Välkomna till "Bäst i test" som tar trams på blodigt allvar.
Babben Larsson
Vi har gett ett gäng personer i uppdrag att utföra enkla uppdrag.
Det har de gjort med blandat resultat. Vi tar in testpiloterna:
Kvicksilvret Bianca Kronlöf!
Direkt från gym-duschen: Kodjo Akolor!
Direkt från en rask hundpromenad: Pia Johansson!
Och mannen som mediterar sig i form: Claes Malmberg.
De är våra 4 ordinarie testpiloter.
Varje avsnitt har en gästtestare. I dag gillar han svett och etikett.
Här kommer han: Kalle Zackari Wahlström!
Hej!
Han tror att fjäsk lönar sig. Fel!
Här, ibland till min hjälp, har vi David Sundin.
-Är ditt skrivbord mindre? -Nej, det är nog jag som är större.
Jag vet hur det känns. - Hej, allihop, välkomna.
Ni har utsatts för test efter test.
Nu ska ni poängsättas av mig. Hur känns det?
Kodjo Akolor
Det var en fantastisk upplevelse.
Att vara i verkligheten och studion, inte bara med dem, utan med er...
-Det sa han inte innan! -Du snackade skit om Babben innan!
Du säger dig sakna tävlingsinstinkt, stämmer det?
Ja. Jag har en 7 år äldre bror.
Jag har vant mig vid att vara bäst på att vara sämst.
Här sitter din motsats. - Kalle, du verkar gå "all in".
-Har du satsat för mycket nån gång? -Jag kan drabbas av skamkänslor.
Kalle Zackari Wahlström
Jag gick kanske in för hårt. Som att jag blev besatt av tävlingsdjävulen.
-Vi har tänkt på det. -Om ni kan hjälpa mig med det...
Vi sätter i gång med första testet. - Vad är det för test?
Ni fick i uppdrag att ta med ert mest ovanliga föremål hit.
David Sundin
Babben ska betygsätta dem. De utgör sen kvällens prispott.
Vinnaren måste ta med sig objekten hem.
Måste?
-Vilka är då föremålen? -Vi ska se.
Kalles ovanligaste föremål är ett träningsredskap:
Hans största kettlebell, som väger hela 92 kilo.
Bianca Kronlöf pytsar in en tand. Då den är hennes, är den ovanlig.
Fy!
Pia Johansson har valt en garnavskiljare. - Härligt, Pia!
Ära vare Babben i höjden, denna gjorde Kodjo i slöjden. Unik spegel.
Claes tog med Lasse Kronérs stortå- nagel. Ovanligt? Ja. Fräscht? Nej.
-Fy, vad äckligt! -Nej, inte det minsta.
-Jag fattar inte varför du har den. -Det är en tillfällighet.
Claes Malmberg
Många känner Lasse som en trevlig programledare, och även sångare.
Men han är också författare. Han har skrivit "101 goda mackor".
På jul äter man julgröt och får mandeln...
Vi hade gjort en sån macka, och han sa:
"Den som hittar nåt i smörgåsen blir gift." Vilket jag blev.
Då ville jag inte göra mig av med... Det är en lång historia.
-Så Pia kan bli gift, om hon vinner? -Jag avstår.
Du skulle ta med nåt ovanligt. Det dräller väl av kettlebells hos dig?
Ja, men ingen så här stor. Det kändes kul att folk skulle bära runt den.
-Som ett practical joke. -Jättekul...
Jag hittade dem på nätet för 276 spänn.
Då tillkommer porto, vilket är ganska mycket. Du får en poäng.
-Är det bra eller dåligt? -Inte bra.
Sen har vi din garnavskiljare. Du får två poäng för den.
Pia Johansson
Den här har jag stickat p.g.a. den, så jag lägger in den i potten.
-Oj! -Den här vackra koftan...
-Du har inte stickat den där själv! -Den tog 348 dagar att göra.
-De här byxorna har jag gjort... -Är det nåt mer som ingår?
Claes, ditt objekt var äckligt, men naglar växer ut.
I princip kan du skörda Lasse Kronér var tredje månad. 3 poäng till dig.
Bianca, lite samma motivering. Du lär ha 30 tänder till.
Bianca Kronlöf
Du tror att det är en mjölktand. men det är en vuxentand!
4 till Bianca. 5 poäng: Kodjo - ett unikt exemplar.
-Sluta! -Tack och lov för det.
-Då är vi i gång. - Vad händer nu? -Vi har avverkat första testet.
-Ska vi fortsätta med andra testet? -Du är så genomtänkt.
Vi ska till vårt "Bäst i test"-hus där vi utför de flesta tester.
Det är vår arena. Det är där vi får se hur det går.
-Hej. -Hej.
-Ska jag inte starta nån klocka? -Nej. Läs.
"Punktera bubbelplastbubblor. Flest vinner."
-"Du har 5 minuter att planera"... -..."och 100 sekunder att punktera."
"Din tid börjar nu." Shit! Vänta, 100 sekunder...
Viktigt att känna till är att man har 5 minuter på sig att planera-
-och sen börjar de 100 sekunder, då man kan utföra sin grandiosa plan.
-Här har väl Claes en rimlig chans? -Ja.
-Han kan sticka upp i topp. -Då tittar vi på det.
-Får man prova? -Du får inte smälla nån...
Om den funkar, är den jävligt bra.
Jag ser om jag hittar nåt ute. Ska bara kolla...
Du kan inte prova så mycket. Jag kanske börjar ta tiden.
-Först efter 5 minuter. -Börjar du, är vi i gång.
Jag fuskar med... Jävlar! Jag har inte börjat! Skriv fan inget nu.
-Det var faktiskt en bra idé. -Sätta knäet?
Det finns nåt här... Jag vill rulla nåt över. Det måste vara tungt nog.
Så...
-Totalt värdelöst. -Då kör vi i gång! 100 sekunder...
...från och med nu!
-Hur mycket är det kvar? -Det har gått 30 sekunder.
-Fan, jag får tinnitus! -10 sekunder kvar.
Tiden är ute! Stopp och belägg!
Kom av den där, utan att smälla nån mer.
Du använde de 5 minuterna till att planera och testa olika metoder-
-men till slut hoppades du att kroppens tyngd skulle göra jobbet.
Jag är i chock.
Jag vill be mina barn, min släkt, min familj-
-Göteborg, Sverige, Europa, EU-
-och även delar av USA om ursäkt för denna fadäs.
Det ska du inte göra. - Hur många bubblor hade han sönder?
-Claes smällde hela 669 bubblor. -Det säger ju ingenting!
Det är 6,6 bubblor i sekunden. Ganska imponerande.
Så det är inte säkert att jag kommer sist?
-Det är nog ganska... -Går det ut på att du blir sist?
Den här dagen är... Tog ni mig först för att visa hur bra de andra är?
-Tror du att nån annan klarade fler? -Det hoppas jag verkligen!
Men samtidigt, vilket engagemang jag lägger ner!
Det tror jag inte att de gjorde.
Jag tycker att vi tittar på Bianca, Pia och Kodjo.
-Två minuter. -Shit!
-Du får börja tidigare... -Nu! Jag hade sönder en massa saker!
Nej, det gick inte alls!
♫ There's no business ♫ like show business...
Dö, din jävel! Dö!
Gud, vad jobbigt!
-20 sekunder kvar. ♫ -Tra-da...tra-da-da!
Två, ett, stopp.
Gud, vad jobbigt!
Finns det nåt test där man bara sitter och tänker?
Ja... Bianca, berätta om bordet.
Min vision var att välta bordet över, och så skulle allt bli helt platt.
Jag gjorde så här - då small en. "No! 100 sekunder!"
Just nu framstår jag som ganska intelligent.
Då kommer resultatet. Bianca spräckte 1 289 bubblor.
Pia: 1 929 bubblor.
Och Kodjo: 2 460 bubblor!
Det finns ingen video där ni räknar spräckta bubblor?
-De räknades noga. -Vem gjorde det?
En praktikant...som har valt att avsluta sin praktik nu.
-Det ska stämma. Vad är ställningen? -Vi har inte kollat på Kalles.
-Vill du börja tidigare, går det bra. -Får jag ta den här och gå?
-Ska inte du också springa, David? -Jaha.
-Jag kan köra när som helst. -Jag anar vart det är på väg.
Jag behöver nåt, så att jag kan tända den på håll.
Ska du tända eld på den? Dina 100 sekunder börjar nu!
Vad säger ni nu?!
Otroligt effektivt.
-Fantastiskt! -Imponerande!
Brandkårerna hälsar: Prova inte det här hemma.
Han smälte bubblorna, han krossade dem inte.
-Det gällde att få hål på dem. -Med värdighet, hörde jag.
Man ska kunna se barnen i ögonen.
Vill jag förlora, är det i det här läget. Genialiskt!
Med ödmjukhet säger jag: "Tack, Kalle. Nästa gång gör jag så."
-Då har det hänt grejer... -Hur många smällde jag?
Jag kan visa exakt hur många du smällde.
Så här ser bubbelplasten ut numera.
Jag bedömer att det var ALLA bubblorna.
Jag tycker att vi sätter den i potten, det är ett ovanligt objekt.
Du imponerar i inledningen. Som Stenmark i "Mästarnas mästare".
Lite förnedring för er andra. - Man blir nyfiken på vem du är.
Vi är vid punkten "Mitt i programmet".
Där lär vi känna gästen. Tyvärr har David hand om det.
Tackar, tackar!
-Ja, då ska vi lära känna dig bättre. -Vad kul.
-Hur mås det? -Bra...
"Bra"... Okej, då är vi i gång.
-Du har ju familj. -Ja.
-Du förser dem med värme också. -Ja.
Jaha? Det gör ju du...
Ja, hur gör du varmt därhemma? Med ved, okej...
-Du älskar ved. -Älskar veden - söker veden.
Det här leder till nästa punkt: "Ved du vad?"
-Kul, tack! -Berätta om testet.
Allt man behöver veta står i ett brev. Under dig sitter ett brev.
Ta fram det. Du hade kanske bara kunnat ta det med armen, men...
Nu fick vi se den här sidan. Man skulle ju lära känna gästen...
Ska jag läsa? "Test 031"... - Kul för dig, Claes.
"Ved du vad David har i fickan? Ni får 15 sekunder att palpera fickan"-
-"och ställa 3 ja- och nejfrågor var. Ni får inte tränga ner i"...
..."eller ha sönder fickan."
"Sen skriver ni ner er gissning. Er tid börjar när David säger till."
"Palpera" är att utanpå känna vad det är för nånting.
Jag har ett objekt i min högra ficka.
Ni får känna utanpå, inte tränga ner, och inte välta mig.
Ni får 15 sekunder att ställa frågor. När vi hör ett ljud, går jag vidare.
Fråga inte: "Är det en...?" Om svaret är ja, får alla poäng.
Är ni beredda? Er tid börjar nu.
-Är det nåt vardagligt? -Nej.
-Är det nåt en myndighet använder? -Nej.
-Är det en brottslig sak? -Nej.
Det är alltså ett...
-Har man det hemma? Ett köksföremål? -Ja.
-Vet alla vad det är? -Nej.
Du framstår som lite desperat.
-Har man det till frukt? Bakning? -Nej.
-Kan man göra sig illa på den? -Ja, så var försiktig.
-Använder man den till lök? -Nej.
-Var det slut nu? -Har jag börjat? Jaså!
Är den i köket? Det har vi frågat.
-Är det nåt till ved? Preventivmedel? -Nej.
Tack. Nu får ni anteckna.
-Du ville att nån skulle ta i dig. -Nej, tävlingen i första hand.
Att ta på mig var en bonus.
-Palpera, ett finare ord för "tafsa"? -Ja.
-Hur ska det här betygsättas? -Det är du som betygsätter.
-Ge mig en ledtråd. -Kanske så här...
3 poäng till den som gissar närmast.
2 poäng till nån som har en bra gissning. Fel, men bra.
-De andra får 1 poäng var. -Generöst...
Nu är ni nyfikna. Då skriver ni.
-Då... -Vänta!
Tre, två, ett... Då vänder vi upp skyltarna.
Claes skrev "tidtagarur". Pia skrev "äggdelare".
Inte att förblanda med äggledare... "Cigarrsnoppare".
"En fullkorns"...
-Falukorvsnoppare! -Som alla har hemma...
-Och en "delare"? -Som delar saker.
-Delar...? -Delar folk.
Jag visar upp objektet. Det är en äggöppnare, en ägg...
-...delare! -Pia! Imponerande!
-Ta inte ut nåt i förskott. -Får jag visa glädje?
-Har man rätt att vara lycklig? -Ja. - Hon hade ju rätt.
-Ta ner fingret! -Jag slänger in den i prispotten.
Pia får 3 poäng.
Sen får Kodjo 2 poäng, för det var väldigt kreativt.
En sån har man alltid velat ha.
-Det finns ju inte! -Det var kreativt. Övriga: 1 poäng.
Äsch, det här programmet...
Prisbordet är verkligen värt att slåss för...
Vi har ju Lasse Kronérs tånagel.
Finner ni det obegripligt, blir det mer av det i nästa test.
-En brandman. -Tjänare.
Är den till mig? Från dig?
-"Ta reda på nedanstående info"... -..."från en isländsk brandman."
Hoppas det inte brinner på Island.
Pratar du svenska? Men det var ju "nej" på svenska.
-"Du har 5 minuter på dig." -"Din tid börjar nu."
SKRIKER SOM EN NYFÖDD
Ni skulle få information från en man som bara talar isländska.
Pratar nån av er isländska? - Så ja, Kodjo.
Han förstår ju svenska. Hur lång tid tog det att upptäcka det?
-Minns inte. Det var så stressigt. -Vi talade mest kärlekens språk.
Det gjorde ni rätt i. - Lite borde man fatta, språken är ju nära släkt.
Ja, det är lätt. Vi tittar på hur det gick för Claes, Kalle och Bianca.
En gång till. Säg det jädrigt långsamt.
Liten bebis... Öh, öh...
En gång till. Sju - den sjunde! Men "tuttu", då?
-Va? -"Töllvebod"?
En dator har skärm. En sån man kan skriva på.
Vad är det? Måste jag veta svaret?
Din favoriträtt? Säg nåt svenskt.
Hänger hemma?
Det gick ju bra för oss! Tack så mycket.
Man fattar inte bättre om man ber dem prata långsamt.
Varför bad ni honom inte att skriva när han var född? Blir man låst?
Ja!
Jag började rita en bebis... Jag kopplade fel i huvudet.
-Hade ni nån islänning att ringa? -Ja.
Vi hade väldigt lite tid. Och så drunknade man i hans vackra ögon.
-Då blev jag förvirrad. -Ja, du trodde att det var nåt tema.
Pia trodde att i princip alla svar handlade om vatten.
"Vöddnevatturs"? Du är bra på att suga vatten?
Du är snygg under vatten? Vad jobbade pappa med?
Att avloppsvattnet strömmar upp?
-Varför just vatten? -Han liknade pappa som var dykare.
Jag såg nåt manligt, härligt i honom.
-Fick du telefonnumret? -Ja, vi har flyttat ihop.
Jag bor i Reykjavik på hösten.
Vi har vår brandman i publiken. - Trausti, vinka!
Då har vi en tävlande kvar. - Vad tror du, David?
Kodjo använde sin tid lite...
-Vi kan väl titta. -Ja, okej.
Det är säkert gott. Vart vill du helst resa?
Vad handlar den om?
KVÄVS AV SKRATT
Okej... Så filmen heter...
Jag vet! Det var därför jag skämdes.
Ibland måste man ge upp. Vissa saker går inte att förstå.
Ja, men...
-Vad gav det här i poäng? -Lika många poäng som rätta svar.
-Då kan vi se att Claes fick 1 poäng. -Va?
Jag hade ju rätt på allt!
Pia, Kalle och Kodjo fick alla 3 poäng, och Bianca 4 poäng.
-Vad hade du? -Det var kommunikation.
Kodjo ställde ju inte en enda fråga! Skulle man skratta i 5 minuter?
Jag förstår att det stör. Jag skulle också bli provocerad.
Han fick fram tre korrekta svar. - Var är vi?
I en tv-studio på Gärdet... Vi är framme vid nästa test.
-Ja. -Åh...
-Vad är det här? -Oj!
-Åh... -Var är kuvertet?
Ja...
Hur kunde jag missa det! Jag blev rädd för pilatesbollen.
Åh...
-"Töm badkaret på vatten." -"Kortast tid vinner."
-"Du får inte ta bort pluggen"... -..."välta, flytta, skada badkaret."
Börja!
Det var ganska självförklarande.
Vattnet ska inte rinna ner ur badkaret, utan upp ur det.
Här tror jag att tuppkammen växte på dig, Kodjo.
Nu ska vi titta på Kodjo, Bianca och Pia.
Jag kommer att bli jätteblöt.
-Är du ett geni? -Ja, enligt vissa.
-Får du hjälpa till? -Nej, det har jag ingen lust med.
Mer.
-Så där! -Ja!
-Så. Vann jag? -Bra jobbat.
Du är så fåordig. Bra snack...
Det verkar som att du miste redskapen i början.
Jag "peakade" under promenaden till verkstadsboden.
-Hur då? -I energi och engagemang. Men sen...
-Du såg redan ut att ha gett upp. -När jag insåg att jag var skitdum.
-Det är aldrig en bra känsla. -Jag är van.
-Du vaskar ju tröjor hela tiden. -Det var min sista tröja.
-Jag satsade allt... -Sen stickade du en ny.
-Så är det med mig. -Tack för nakenchocken.
Vi var tvungna att pixla. Du kan sticka en ny.
Om du vinner tillbaka garnavskiljaren.
-Hur gick det mellan de tre? -Det skiljde bara sekunder.
-Men vi har två kvar. -Äntligen lite väsentligheter.
Vi tittar på atleterna Claes och Kalle.
Din tid börjar nu.
Jag hade en konstig idé, men jag släpper den snart.
Det tar sjukt lång tid!
Jävlar!
-Ska det vara helt snustorrt? -Vattnet ska ut, liksom.
Sjukt kul!
-Ingen kan ha fått ut allt. -Det är ju en liter vatten kvar.
-Så! Nu är det... -Nej, det är mer.
Jag har ju fan inget annat! Vänta...
Där har vi den!
Jag vill alltid lära mig nya saker. Vad var planen med bollen?
Jag minns inte riktigt.
Det känns som att du tänkte suga upp vattnet.
Jag hade tänkt att bollen skulle suga ut vattnet.
Jag tänkte åtminstone, att jag tänkte fel är en annan sak.
-En applåd för det! -Tack.
-David, berätta om resultatet. -Nä, skit i det.
Vi vet ju ändå. Man behöver inte förlänga förnedringen.
Plats 1-4, där var det väldigt jämnt. Det skiljer 27 sekunder mellan dem.
Sen kommer ett litet glapp...
Bäst tid - 1,52: Kalle!
-Vad kul! - Tack för god match... -Sen dröjde det - 6,45 för Claes.
-6,45? -Nästan 7 minuter. Samma uppgift.
-Samma badkar. -Förstå hur mycket tröttare jag är.
Det finns badkarssprint och badkarsmaraton. Jag gjorde maraton.
-Ja. -100 meter på en maratontid?
Exakt.
Vi är glada att du överlevde. - Kan vi summera ställningen?
Absolut. Med de här poängen har vi på en förstaplats: Kodjo.
Delad andraplats: Bianca och Kalle.
Strax därefter Pia på 14 poäng.
Sen ett glapp. Hälften av 14 är 7. Där har vi Claes.
-Bra! -Det är massor kvar, Claes.
-Vi går vidare. -Nästa test: dålig täckning.
Hoppas att vi ska äta nåt. Vi är ju båda i relationer.
-Sängkammarfars... -Det har vi ju sysslat med.
-Jag öppnar. -Tanten ska ta på sig de här. Beredd?
"Bädda sängen till hotellstandard medan ni håller hand."
"Klart när båda ligger på sängen."
"Snabbast lag vinner. Er tid börjar nu." Vi måste hålla hand.
Vi har delat upp testpiloterna i två lag.
De erfarna: Claes och Pia. Och de mindre erfarna: Kodjo och Bianca.
Vinnarna får 3 poäng. - Kalle, du ska gissa vilket lag som vinner.
-Du får 3 eller 0 poäng. -Vilket lag gör det här snabbast?
-De mindre erfarna. -Du sätter dina 3 poäng på dem.
-Är det ditt svar? -Ni har ju sett hur det har gått...
-"I rest my case." -Han har så rätt.
Då tittar vi hur det går.
-Vi gör din sida först. -Okej.
"Love you, don't let go of my hand."
Påslakan är svårt utan att hålla nån i handen.
-Var är öppningen? -Här.
-Fan, vad stressad jag blir. -Det har gått 2 minuter.
-Ni har all tid i världen. -Vad i helvete!
Du valde rätt häst...
-Och så. -Sen kan man göra så här.
Nu! Nu ska vi bara knö in den skiten.
-Det ska nog ut lite i hörnet. -Så.
-Lite symmetriskt, kanske. -Hur går det för dig?
Bortsett från leran... Det är ju inte hotellstandard.
-Åh, vad skönt! -God natt, älskling.
Bra jobbat. Jag bedömer bäddningen som godkänd.
-Strålande. -Vi hörs!
Hotellstandard...? Det hotellet vill inte jag bo på.
-Det var mer tonårsrum i båda lagen. -Jag ber om ursäkt.
-Jag var lite väl generös. -Det tycker vi inte om.
-Vad har vi för resultat? -3 poäng till Kodjo och Bianca...
-...och Kalle som gissade rätt. -3 poäng där också.
Fram med popcornen, dags för film.
-"Yo, whatup, homie?!" -Ja...
Där var den.
"Test 666." Satans...
"Spela in skräckfilmstrailer med mejeriprodukter. Du har en timme."
-"Bästa film vinner." -"Din tid börjar nu."
Yoghurt, mjölk, filmjölk, gräddfil, mozzarella, ost, kvarg, keso.
Ensam tjej i stort hus. Bra förutsättningar.
Vi har fem trailers att bedöma.
Jag sätter inte poäng själv, utan kallar in en expert.
Välkommen in, Göran Everdahl!
Hej.
Hallå.
Har du sett mycket skräckfilm?
Göran Everdahl
Massor! Det är härligt att få betalt för att se på film.
Skräck fick jag tvinga mig till. Men numer är jag hårdhudad.
Vad innehåller en bra skräcktrailer?
-I det här fallet: mejeriprodukter. -Stämmer.
Riven ost och dylikt. Gärna blod - eller yoghurt...
-Vem börjar vi med? -Bianca sa nåt om en ensam tjej.
Vi börjar med det.
-Du är ensam i ett gammalt hus. -Hallå!
Du har slutat med mejeriprodukter...
Jag har slutat med mejeriprodukter!
-Du får ett offernattlinne. -Inte offernattlinnet...
Nej...
-...och ser så där hemsk ut. -Jag ser lite hemsk ut...
...men lite gullig.
Av nån anledning springer du ut i skogen och kräks över en kamera.
Förgås av laktos!
-Den var fantastisk! -Sjukt bra!
-Har du en kort kommentar, Göran? -Jag invänder bara mot titeln.
Den är inte tillräckligt otäck.
Trailern är kanon - massvis av skräckeffekter och mejeriprodukter.
-Jag försökte få med alla. -Jag älskar skräckfilmslogiken:
Det hälls mjölk över dig. Varifrån? Än sen, det är skräck.
-Vem tar vi nu? -Kodjo.
-Så vackert! -Inget kan gå fel.
-Vad var det? -Jag går naken ner och kollar.
-Filmjölk! -Mjölk!
Boom!
-Lämnar du Mozzarella på dagis? -Oui, chéri.
Hallå?
Jagur Kvargur.
Det kändes lite tjeckiskt 70-tal. Vad tyckte du?
Ditt val, att man ser dina händer... Det är lite "Vilse i pannkakan".
Det behöver inte vara fel, men just i skräck... Men titeln är bäst.
"Kvarg-timmen". Tre utropstecken. Det är verkligen kvarg-timmen!
-Vem är det härnäst? -Vi kollar Pias trailer.
Det finns platser...där inget ont kan hända.
Det finns mejeriprodukter som man tror är goda...
...men...är du säker?
"The Fil-ing".
Ja... - Var den tillräckligt läskig?
Jag gillar att den har en historia.
Den går från ett tillstånd till ett annat. Jag gillar den.
-Bra. - Vem ser vi härnäst? -Dags för Kalles trailer.
-Var finns Café au lait witch? -Jag vet inte.
-Vi har gått vilse. -Jag vet inte att vi ÄR vilse.
Nej! Café au lait witch. Ahh!
Det är mitt fel att vi är här, frusna och jagade.
-Det påminner om en befintlig film. -"Blair witch project".
Jag har en stor invändning: café au lait är ingen mejeriprodukt.
Åh nej...
-Det är min stora invändning. -Mozzarella, riven ost...
-Den heter ändå "Café au lait witch". -Den kommer att funka utomlands.
Vi har sparat en film till sist, demonregissören Claes Malmbergs.
Det var inte första gången du spelade galen ko.
Nej, rollen i sig hade jag inte svårt att tränga in i. Det var ett försök.
-Vad var det för horn? -Det var två bananer.
En cykelhjälm med två fasttejpade bananer.
Jag lägger den till prispotten. Fina grejer.
-Gör gärna det. -Det börjar bli ett fett bord.
-Vad tyckte du om trailern? -Jag gillade den.
Det saknas inte originalitet. Grön- mögelost angripen av man i kodräkt!
Imponerande... Hitchcock tog en vecka på sig att göra "Psycho"-scenen.
-Med ungefär samma resultat... -Ja.
Om du ska sätta betyg, 1-5, hur blir din bedömning då?
Kalle: 5:e plats. Jag saknar mejeri- produkter. Jag följer regelboken.
-På 4:e plats: Kodjo. -Va?! Tittade du inte på Claes?
-För en gångs skull inte. -Händerna var för distraherande.
-På 3:e plats: Claes. -Det är ett fall framåt.
Tack, Göran. Jag är nöjd med det.
-På 2:a plats: Pia. -Tackar!
För "Rosemary's baby"-bidraget. Och Bianca: 1:a plats!
Din trailer med Kodjos titel hade varit perfekt.
Tack för att du kom hit. - Göran Everdahl!
Det här måste ha kastat om i tabellerna.
Med de här poängen tillagda har vi en ledare: Bianca, på 23 poäng.
Därefter Kodjo på 21 poäng, Kalle på 19, Pia på 18...
...och här kommer han! 10 poäng: Claes.
-Tvåsiffrigt! -Då går vi vidare.
Dags att spela skägg.
Claes, kan du läsa det här medan våra medverkande kommer in.
Jag kan försöka, men jag har inga glasögon.
Läs du!
"Ni ser 15 skäggiga män. Memorera deras namn."
"Sen ska var och en av er namnge 3 slumpvis utvalda män."
"Ni har 15 sekunder på er, och varje rätt namn ger 2 poäng."
"Man kan få 0-6 poäng."
Vad gick det ut på?
Männen kommer att presentera sig. Du ska komma ihåg vad alla 15 heter.
Jag ber 3 komma fram. Du ska säga vad de heter. Lyckas du, får du 6 poäng.
-Beredda? -Ja!
Nummer 1: Jonas.
Nummer 2: Dragan.
-Nummer 3: Lars-Åke. -Hej, Lars-Åke.
4: John.
5: Christian.
Nummer 6: Jack.
Nummer 7: Robin.
Nummer 8: Andreas.
Nummer 9: Tomi.
-Nummer 10: Abdallah. -Jag är helt slut i huvudet!
Nummer 11: Joel.
Nummer 12: Jimmy.
Nummer 13: Fredrik.
Nummer 14: Marcus.
-Och nummer 15: Carl-Johan. -Herrejävlar. Det är inte möjligt.
-Jag kommer inte ihåg nån. -Håll käften och fråga!
Vi börjar med Bianca. Får jag be nummer 5, 10 och 15 komma fram?
Vad i fitto...?
-Vad heter dessa 3? Nr 5 först. -Fan att de inte står bredvid varann!
-Jag kommer bara ihåg... -Gud, vad lätt det här är!
-Jag kan allihop! -Nu får jag be om ett svar.
Marcus...
-...Johan och Carl-Johan! -Var det något rätt?
Det blir poäng. - Ni kan gå tillbaka.
Nu är det Kodjos tur. Jag ber 4, 9 och 14 kliva fram.
Kodjo, vad heter de?
Christian, Tomi...och Jesus.
Christian, Tomi och Jesus. - Var det nåt rätt?
Tillbaka till era platser. Det är dags för Kalle.
-Kan nummer 3, 8 och 13 komma fram? -Nej!
Jag tänkte: "8:an minns jag inte." Jag kan ingen av de här.
-Vad heter de? -De här kan faktiskt jag.
-Jag också, faktiskt. -Hur kan alla kunna dem?!
Jonas, Lars-Åke och...
-...Ronaldo. -Jonas, Lars-Åke, Ronaldo?
-Var det nåt rätt? -Nej, men där var Lars-Åke.
Då kan ni gå tillbaka. - 0 poäng på Kalle.
Då är det Pias tur. - 2, 7 och 12 fram till märket.
Det är ju mina! Fan också... Du sa ju att jag skulle ta tre.
-Det är de tre jag tog. -Jävla otur.
Pia, vad heter de här personerna? Vänster till höger.
Nånting på A... Ali, Robin och Sten-Åke.
Var det nåt rätt? Gå tillbaka. - Ett poäng.
Får jag poängtera en sak? Jag har väntat jättelänge.
-Jag har hunnit glömma vad de heter. -Men du står närmast och ser bäst.
-Ja, jag ser dem först. -Då är det Claes tur.
Nummer 1, 6 och 11.
Vad heter de här tre personerna? Den första borde du komma ihåg.
-För att han var först. -Ingen logik, men jag säger Marcus.
Sen säger jag... Jag tycker att det är pinsamt att inte kunna deras namn.
Så väluppfostrad är jag, så jag vill be om ursäkt.
-11:an heter Joel. -"That's it!" - Var det nåt rätt?
Det var poäng. Poäng till Claes också.
-Då har alla avlagt sina svar. -Ja, det är så man spelar "skägg".
Jag tackar våra skäggiga män. Må era växellådor aldrig sakna olja.
En lurvig final. Nu tror jag att vi har ett resultat.
Om vi tittar bakifrån... Där har vi Claes.
Sen har vi Kalle på 19 poäng, Pia 20, Kodjo 23...
...men Bianca vinner på 25 poäng! - Kom, Bianca.
-Ta för dig. -Vad har vi lärt oss?
Jo, har man inga horn, ta banan. Palpera är ett fint ord för "tafsa".
Bianca hade problem med bubblorna, men sen tog hon hem segern.
Tack för att ni tittade och välkomna åter. Adjö.
Textning: Johan Johansson Svensk Medietext för SVT