Varmt välkomna till denna julutgåva av Bäst i test.
Vi träffar nästa säsongs deltagare-
-och får smakprov på vad som händer då, men även tillbakablickar.
Sen har vi det viktigaste - tester. Vi ser vem som är bäst i test i jul!
Till det behöver vi deltagare.
Välkomna den kommande fasta panelen i säsong 7 av Bäst i test:
Matlagerskan och radiopraterskan Linnea Wikblad!
Ståuppkomikern och musikanten Henrik Nyblom!
Medieprofilen och entreprenören Nikki Amini!
Artisten och underhållaren Marko Lehtosalo!
Kvällens hårda och mjuka paket innehåller bland annat det här:
Så här gör vi med våra egna ägg.
-Jävlar, det var farligt. -Du är så störig.
Varför tittade jag inte där? Jag är upprörd på mig själv.
Inget körkort, ingen bostad...
Välkomna, panelen. God fortsättning, kan man väl säga?
Det är ni fyra, bland andra, som ska kämpa om min byst under vårsäsongen.
-Hur känns det, Marko? -Det känns bra.
Jag var gäst i första säsongen-
-och ska ro hem det. Jag är inte här för att deltaga utan för att vinna.
-Nikki, hur känns det att vara med? -Din byst vill jag gärna vinna.
Det känns jättekul fast skrämmande.
-Det kan det vara. - Eller hur? -Det är som en skräckfilm varje gång.
-Är det så illa? –Ja, jag skakar och har mardrömmar.
-Linnea, har du haft mardrömmar? -Ibland finns ingen smartare än jag.
Eller så blir jag institutionaliserad och får en god man av staten.
-Det går upp och ner i minnena. -Det är det vi tycker om.
Det är uppförsbacke och nedförsbacke. Det blir roligare tv, helt enkelt.
Men ingen jul utan tomtenissen man hämtat från vinden och dammat av.
En kär gammal vän som är lite naggad i kanten.
I mitt fall heter den tomten David Sundin.
Tackar tackar, Babben. Fina ord.
Tack för dem och för förtroendet att få sitta dig bi ytterligare ett år.
Du vet ju det här, men jag vill försäkra tittarna-
-att jag gör mitt yttersta för att inte göra dig besviken.
Det skeppet har lämnat kajen och är långt ute till sjöss.
Jag har varit i rutan hela julen, så kan du introducera första testet?
Självklart. Det ska inte du behöva tänka på.
Även jag får passa på att ändå...
Oj... När julens första ljus är tänt-
-så ska vi se vad som har hänt.
Från öst, väst, syd och nord-
-välkomna till Bäst i tests julbord.
-Halloj! -Tjena.
-"Kasta ett ägg på julbordet." -"Äggen måste kastas från balkongen."
"Den som placerar ett helt ägg närmast mitten av julbordet vinner."
-"Trasiga ägg räknas inte." -"Du har 20 minuter på dig."
"Din tid börjar nu."
-Julbordet syns tydligt. -Tackar.
Vad då? De kommer ju att gå sönder. Jag kan inte frakta ner dem.
-Det har jag överseende med. -Jaså?
-Och jag får använda mackapärerna? -Ja.
Man skulle landa ett ägg på julbordet så nära mitten som möjligt.
Man fick inte lämna balkongen, men allt man behövde fanns där uppe.
Man hade 20 minuter på sig och ägget måste vara helt.
-Vilka tomtar tittar vi på först? -Babben...
Jag ger dig Nikki Amini och Henrik Nyblom.
-Det är riktiga ägg. -De går sönder om man tittar på dem.
-Jag får inte hoppa och lägga...? -Nej.
Har du ballonger? Ja...
Det finns ballonger och helium.
Hur ska jag få i ett ägg? Jag skulle ha stoppat i ägget innan.
Jag lägger äggen här och gör ett litet skydd.
-Det har bara gått två minuter. -Jag hade en timme på mig.
-20 minuter. Det är 18 minuter kvar. -Lång tid.
-Om ett ägg är helt är det lugnt. -Ja.
-Alla gick sönder! Tiden är ute, va? -Tolv och en halv minut kvar.
-Det var så nära. -Kolla här nu.
De gick sönder. Jag tar jättemycket.
Det hade behövt vara lite...
La jag i ett ägg? Är det ett i?
Det blir rätt snyggt. Bröderna Wright hade blivit stolta.
Nu!
-Om den ramlar kan jag fiska upp den. -Just det.
Är du med?
-Paraplyet ger mer vind än du bad om. -Jag tar bort det.
-Vänta... Du ska ingenstans, va? -Jag sitter här tills det är klart.
-Nej! Mer sladd. -Mer sladd.
Oj! Nära mig.
-Nu kastar vi. -Du har ett ägg på bordet.
-Om jag fiskar upp den...? -Då är det inte kvar på bordet.
-Två minuter kvar. -Jag hinner.
-Nej! Hur ska jag få upp den? -Försiktigt.
-Jag hade kunnat dra upp den. -Ja. Försiktigt, sa jag.
-Jag trodde att du tänkte på tomten. -Skit i tomten.
-35 sekunder! -35?
Skit i det. Det blåser inte.
-Ja! -Snyggt!
Vi är inne på det gröna och har...
-Kolla så att de är hela. -Ägget är helt.
Bra!
Jag borde ha låtit det ligga kvar.
3, 2, 1, 0. Du hade ju ett här.
-Får man inget för att man försöker? -Nej.
-Bra jobbat! -Tack snälla!
Den som gapar över mycket... Du fick inget mer godkänt försök. Bittert!
Det är mitt problem. Jag vill alltid göra lite bättre.
Och det tar längre tid än du trott att göra det bättre? Så är det.
-Du hade många misslyckanden. -Jag försökte hitta nya vägar.
-Till slut kom jag på... -Paraplylösningen trodde du länge på?
-"Mary Poppins" fick jag i huvudet. -Men alla har inte kastat sina ägg.
Korrekt och riktigt. Vi har den andra ägghalvan kvar.
Nu kollar vi hur det gick för Marko och Linnea.
Jag slängde mitt brev, jag behövde kanske läsa det.
-Här handlar det om att vara smart. -Ja.
-Bubbelplast. -Tacksamt i emballage.
Jag kan bubbla in ett ägg.
Jag ser ballonger och en heliumpump och kommer inte att gå i den fällan.
-Jag tar det på allvar. -Tack.
-Arton och en halv minut. -Du har tid. Ta det lugnt.
Jag börjar känna mig kaxig. Jag känner redan...
Här kommer det, ägget.
-Jävlar, det gick sönder. -Det hörde man.
Det får en studsande effekt.
-Du behöver inte...! -Jag målar upp en risk.
Då ser det ut som att jag tog hjälp av en man.
Nej, det är helt och hållet på dig. För alla tjejer och kvinnor.
En feministisk handling pågår. Att visa att vi kan.
För så här gör vi i kroppen med våra egna ägg.
Tänk utanför boxen. Kan du göra nåt annat än att vira bubbelplast?
-Kan du göra en råband? -Faktiskt.
Det är mycket bättre än tvärtom.
-Kärringknut. Hette det... -Sexism!
-Vi säger inte så nu. -Det var en annan tid.
Vänta, vänta... Jag har ju rep och grejer också.
Nu ska vi se. Det här har ingen annan kommit på. Fan, vad jag är smart.
Ibland får jag gåshud av mig själv.
Jag blir förvånad om vi inte ser en mitt i, med en sån bra lösning.
Tjoho! Nej! Fan, vad klantigt.
Bra, Marko. Ja, ja, ja!
MacGyver...
Marko Lehtosalo för guld.
Fy fan, vad dåligt!
-What if I make it sticky? -Då måste du pricka rätt direkt.
Precis. Det blir "the money shot".
Kom igen!
Oj!
-Det där är ganska bra. -Nej, nej...
-Har du bara lite på så är det gult. -Då är du nöjd, antar jag.
-Okej. -Här kommer den.
Oj, oj, oj!
Det är det sjukaste jag sett!
Vad jag kan se är det mitt i prick.
Med en liten studs som bromsade in.
Det verkar som om vi har att göra med ett...
...intakt ägg.
Yes!
Som berget satt den. Otroligt.
Jag kan nu konfirmera för dig...
...Babben och alla där hemma...
Ägget är helt.
Väldigt snyggt och inget snack. Hade du klister utåtvänt också?
Det var det jag gjorde. Den studsade av och då tejpade jag den.
Bra jobbat för alla kvinnor och flickor.
Du är gammal skarpskytt i Finlands armé. Du kom inte mitt i prick.
Men vi fick ju samma poäng.
-Nja... -Det fick ni inte.
Det här är inte finska armén. Det är hårdare.
-Det är nära mitten. -Jag rörde det gula med mitt paket.
-Va? -Vi vill inte höra om din krogkväll.
Jag är förundrad över att ingen kläckte att det var ett "hjulbord".
Ni hade kunnat dra det åt er så att det kom närmare.
-Så det var hjul under? -Ja, det var ett hjulbord.
-David, resultat? -Nikki lyckades dessvärre inte.
En sistaplats och två poäng får du faktiskt-
-för närvaro och glatt deltagande.
Henrik kom 33 centimeter från mittpunkten, 3 poäng.
Marko kom 2 centimeter från mitten. 4 poäng.
För Linnea "Bullseye" Wikblad-
-som var så nära mitten det går att komma: 5 träffsäkra poäng!
Bravo!
Då är vi onekligen i gång. - David, nästa test.
Självklart. Då ska vi se...
Så. Jag ska återigen läsa en dikt.
Nu julens andra ljus vi tänder-
-så får vi se om det för Nikki vänder.
Jag, som vanligt, tiden ska mäta-
-för att se vem som mandeln först kan äta.
Välkommen hem till mig.
-Sitter jag i soffan? -Det stämmer.
Stänger du in mig?
-Varsågod och läs. -"Ät mandeln i gröten."
-"Den som äter den snabbast vinner." -"Förstör du husvagnen är du diskad."
"Din tid börjar nu."
David? Är det risgrynsgröt? Det är det absolut äckligaste jag vet.
-Du behöver inte äta gröt. -Bara mandeln.
Man skulle lokalisera mandeln och äta den.
Som vi såg var mandeln utanför vår husvagn som var låst från utsidan.
Men det finns ett sätt att ta sig ut. Vi har bara krånglat till det lite.
Spännande. Vi får se hur sluga deltagarna är. Vilka är först?
Husvagnsentusiasterna Nikki och Linnea.
"Ät mandeln i gröten." Vilken gröt?
Okej, det är lås på kylen. Precis...
Här är det lås också. Med kod.
David! Var är du?
Där! Är mandeln där i? Hur ska jag komma ut? Det är det som är testet.
-Mycket pengar. Här är det nåt varmt. -Varmvatten?
Jag tänker mig att den med kodlås ska öppnas först. Jag måste hitta en kod.
-Hur många siffror var det? -Fyra.
Hur ska man hitta en kod här?
Är jag nära? Är det varmt?
Ja... Det skulle jag säga.
Var är den då?
-Jag har varit här inne. -Ibland är saker mitt framför en.
-Det kanske är tydligare än man tror. -Jag orkar inte. Du är så störig.
-Behöver du hjälp? -Ja. Åh! 5701, va?
Alltså, David Sundin...
Där hittade jag en nyckel. Den går till kylen, och i kylen...
Vad är det här? Jag får inte upp den!
-Det behövs ju en skruvmejsel! -Åh, skruvmejseln...
Nej!
Alltså, din lilla...
Perfekt. Det tar jag varmvattnet till.
-Går det bra? -Det tar år och dar!
-Och allt det här för att äta mandel. -Skruva då.
Vems nummer är det här?
-Hallå? -David Sundins kvalitetsnycklar AB.
Jag kan inte svara, men det hindrar inte vår galna nyckelrea som pågår.
Vi har husnycklar, bilnycklar och husvagnshänglåsnycklar.
Alla nycklar, endast 100 kronor styck. Passa på!
-Har du en husvagnsnyckel till övers? -Självklart. En kostar 100 kronor.
-100 kronor? -Räkna ordentligt.
-80, 90... -99 har jag.
En krona! Vart har den tagit vägen?
Jag hade gärna gått ner en krona, men vi har pressat priset så hårt vi kan.
-Kostnaderna sticker iväg, men... -Vad han pratar! Pratar, pratar.
Han har ju bara det här, att prata.
-Lite rabatt kan man väl få? -Det är ett redan rabatterat pris.
-Vill du återkomma i morgon? -Nej!
Hur jag kom in i nyckelbranschen? Lång historia.
Jag var intresserad av nycklar och deras förmåga att låsa upp saker.
En liten nyckel kan låsa upp ett stort lås-
-men inte tvärtom.
Om du var en krona, var vore du då?
Jag såg den ju nånstans...
Alltså, jag orkar inte med dig.
-Davids nyckelservice? Jag har 100. -Snålhet är en ocharmig egenskap.
99 och 100. Vi har en affär, Nikki.
Hallå! Stort tack.
Du måste väl känna glädjen över att få betala fullpris för nånting.
-Att stötta småföretagare. -Nej.
Du nämnde att risgrynsgröt inte är nån favorit. Men det hör julen till.
-Äter du fortfarande? -Nej! Har du inte stoppat tiden?
Bra jobbat.
-Ett litet rim, kanske? -David har uti denna gröt...
...lagt en riktig liten nöt.
God jul.
Pest eller kolera: Vilket är värst? Risgrynsgröt eller Davids malande?
Risgrynsgröt. Jag älskar ditt malande men inte när man koncentrerar sig.
-Vi har väl andra grabbhalvan kvar? -Correctomundo!
Här kommer utbrytarkungarna Henrik och Marko.
Här är det pengar. Man vet aldrig när man kan behöva dem.
Mandel i gröten... Var fan ska jag hitta gröt?
-Vad letar du efter? -En mandel. Kylen är ju låst.
-Jaha. -Kommer jag in hit får jag koden.
Här är nån låda. Jag hittar pengar!
Okej...
-Det kanske var dumt av mig. -Marko?
-Jaha! -Nu ser jag! Din gröt.
-Hur kommer jag ut? -Det är låst.
Det kan ju finnas gröt här inne!
Jag behöver in här för att få koden till den, men hittar inte nyckeln.
-Det är ett kodlås här. -Har du koden?
-Jag har den inte. -Vi börjar med "000".
-Den var det inte. -Ibland är det mitt framför snoken.
Mitt framför snoken? Är det en orm här?
Där! Jag ser koden! Den är det vackraste jag sett!
Mitt framför snoken...
-Hur många siffror ska det vara? -Fyra.
Fyra... Jag är dum i huvudet.
-Nu ser jag, där bakom dig. -5701.
-1075. Okej, nu! -1075?
-Nej, 5701. -Om du läser från vänster till höger.
Nu ska vi se vad som händer.
-Där finns nyckeln. -Så där, ja!
Här har vi en liten skruvmejsel. /NYNNAR/
-Vad ska du skruva upp? -Vet inte.
Men vad fan? En skruvmejsel. Fanns det här inne? Nej.
Jaha! Nu börjar det likna nåt.
Varför tittade jag inte i frysboxen?
Jag skriker, för jag är upprörd på mig själv.
-Du har 10 minuter och 20 sekunder. -Ah!
David Sundins kvalitetsnycklar.
-Jag vill köpa en nyckel. -100 kronor.
-Nu har jag ju pengar. -96, 97, 98 och 99.
-Nej! -Det var nära.
-Jag måste hitta en spänn till. -Jag såg en krona nånstans.
Jag hittar pengar, däremot.
Jag tänkte "skit i den kronan".
-15,5 minuter. -Jag funderar.
-Mitt kungadöme för en krona. -Under...
Var det där jag kollade och såg en krona?
-Där! -Här har vi den.
Då har jag en nyckel till dig. En ära att göra affärer.
-Välkommen till friheten. -Tackar.
Det är den som äter snabbast som vinner. Så har det alltid varit.
Under 20 minuter. Men väldigt nära 20 minuter.
-Bra jobbat. -Detsamma. Hej då!
-Välkommen åter för att köpa nycklar. -Det är bra.
-Bilnycklar, husnycklar... -Inget körkort, ingen bostad.
Jag ska inte fråga om ditt tragiska liv. Du fick lite gröt i alla fall.
Det var gott att få nåt i magen. Nu klarar jag mig en vecka.
Nikki satte tänderna i mandeln efter 19 minuter och 50 sekunder.
Marko löste det lite snabbare. 18 minuter och 38 sekunder.
Linnea, 15 minuter och 56 sekunder.
Du fortsätter prestera! Men hur gick det för Henrik? Slog han 15 minuter?
Gud, nej! Han var uppe och nosade på en halvtimme. Det blir ingenting.
2 poäng till Henrik, 3 till Nikki, 4 till Marko och 5 igen till Linnea.
-Nu det hög tid för ännu ett test. -Visst är det så.
Vi tar oss vidare i firandet.
När tredje julljuset brinner får vi se om deltagarna hinner-
-leverera ankorna tjugotvå på en cykel gjord för två.
/NIKKI NYNNAR/
-Var är lappen? -Brevet är i...
-I brevlådan. -Titta.
"Cykla 22 varv runt banan utan att sätta ner fötterna."
"Varje gång ni passerar badkaret ska ni placera en badanka däri."
"När ni passerar David ska ni ge David en high-five och ett smeknamn."
"Ni ska ringa i ringklockan lika många gånger som varv ni cyklat."
"Bryter ni en regel får ni 100 sekunders tidsavdrag."
"Långsammast cykeltur vinner."
Fuck. "Er tid börjar på Davids signal."
-Så vi ska vara långsamma? -Ja.
Man skulle via ett cyklande samarbete förflytta sig 22 varv-
-på banan utan att sätta ner fötterna. Jag ska visa på kartan.
Varje varv skulle man göra en liten aktivitet.
Man skulle placera en badanka i badkaret och fortsätta till mig.
Då gav man mig en high-five och ett nytt smeknamn. Sen fortsatte man.
När man kom tillbaka till starten ringde man i klockan-
-så många gånger som varv man cyklat. Ett pling första varvet, sen två...
Om man gör nånting fel får man 100 sekunders tidsavdrag.
Det gäller att vara långsammast.
Det blir intressant att se-
-hur våra deltagare är på att ta emot enkla instruktioner och jobba lagvis.
Vi får se exempel på deltagarnas laganda och samarbetsförmåga.
Lagen som kamperar ihop är Linnea och Marko, och Nikki och Henrik.
Det utgår som vanligt 3 poäng till vinnande laget. Nu rullar vi i gång.
Du ansvarar för ankorna och jag för high-five.
-Vi kommunicerar och tänker högt. -Just det.
-Är du med nu? -Nu kör vi.
Åh, jävlar! Jävlar! Nu...
-Trampar du nu? -Ja!
Så. Nu kommer badankan.
-Håll i dig! -Jävlar... Vi måste ha lite mer fart.
-High-five! Davve! -Davve the man!
-Bra. -Ring, ring!
-Trampar du? -Badankan kommer.
Där har vi den. Kom på ett smeknamn nu!
-Halloj! -Kostymen.
Det var farligt. Badanka. Fan, jag missade.
Tre gånger måste du plinga!
-Henke står för mycket. -Dago...bert. Dagobert!
-Hur många...? -Nej!
-6, 7, 8, 9. -Jävlar!
Vi tog en liten detour.
-Ta bara en random kändis. -Wesley Snipes!
-De har lite likheter. -Att det var din first go-to!
Jag har aldrig tänkt på honom förut. Det är nåt med David som får mig...
Gamla Bettan.
-Vad heter din mamma? -Lotta Nyblom.
-2, 3...5, 6... -1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8...
-17, 19, 20! -Sundinis!
-Kasta ankan. -Vi har inga ankor kvar.
Va? Varför cyklar vi då?
Det finns inga badankor kvar. 22 varv, stod det ju!
-Hur många varv? -Sista!
6, 13, 14, 16.
Maestro! 17, 18, 19, 20.
-21, 22! -Yes!
Inte nedförsbacken! Aldrig i livet. Akta!
Så där. Några välta koner. Några fötter blev det så klart.
-Men annars inget att anmärka på. -Tack.
-Bra jobbat. -Med livet som insats. Herregud.
Ja, jag börjar med Henrik. Du var chefspilot i ert lag.
-Hur upplevde du uppgiften? -Vi körde på känsla.
Nu ska vi på cykelsemester i Europa.
Nikki håller inte med. Hur upplevde du det?
Vingligaste cykelturen i mitt liv!
-Var kom Wesley Snipes ifrån? -Det var så konstigt.
Det här programmet ger en kortslutning.
Det var 100 sekunders avdrag för varje fel och det kryllade av dem.
Vi börjar med Henrik och Nikki. De cyklade på 8 minuter och 11 sekunder-
-men gjorde ett varv för mycket och ringde fel vid tre tillfällen.
Sen missade de en high-five och två ankor hamnade utanför badkaret.
Men de satte bara ner fötterna en gång.
Summa summarum är att de fick 11 minuter och 20 sekunders avdrag-
-vilket ger dem en sluttid på -3 minuter och 9 sekunder.
Och så har vi sorgebarnen Marko och Linnea.
Det gällde att vara långsam, och de cyklade snabbast.
Det blev 7 minuter och 1 sekund. Sen tog de fyra extravarv på sin fritid.
-Men då var vi redan i mål. -Det var mysigt!
Men sen kommer vi till tidsavdragen. Oj, oj, oj.
De ringer fel i klockan från varv 7 och framåt. Vi hamnar lite snett.
De missar high-fives och ankor och sätter ner fötterna...30 gånger.
Alla de här avdragen ger en sluttid på -74 minuter och 5 sekunder.
Alltså minus en timme och en kvart.
-Du trodde att vi hade en chans. -Oj, oj, oj!
Man ska förlora med stil.
-Hur är det med balansen? -Det är nästan imponerande uselt.
Men ni gav inte upp.
Vi har kommit fram till mitten då min sämre halva brukar intervjua en gäst.
I det här julprogrammet har vi ingen gäst, men nåt annat.
Om vi har! I förra årets julspecial lanserades några nya julvisor.
Det var en som fick lite mer fäste.
Jag talar om Marcus Berggrens jul-anthem, "Baba ganoush".
Det vore inte jul utan denna visa, så vi ska få höra en ny version.
Henrik, du har ett brev under din dyna. Ta fram och läs det.
Okej...
"Lyssna hur många gånger a cappella-gruppen sjunger 'ba'."
"Skriv ner antalet på whiteboarden."
"Närmast korrekt antal 'ba' vinner."
"Tiden börjar när a cappella-gruppen tar ton."
Då räknas varje person som säger "ba". Är det alla blir det fem "ba".
Det är det en stor ära att få presentera kvällens musikgäster.
Här för att att framföra sin tolkning av "Baba ganoush" är The Real Group.
Det är den tiden på året då jag tar en dusch
Baba ganoush
Om maten på bordet säger jag inte usch
Jag säger baba ganoush
När den kommer genom skorstenen så får jag en rush
-Jag säger baba -Ba-ba-ba-ba-ba-ba
-Baba ganoush -Ba-ba baba ganoush
I år skiter vi i Kalle och Piff och Push
-Jag säger baba -Ba-ba-ba-ba-ba-ba
-Baba ganoush -Ba-ba baba ganoush
Ba, ba-ba-ba-ba, ba är det godaste jag vet
för den är krämig och inte särskilt fet
Jag säger ba-ba-ba-ba-ba-ba är det godaste jag vet
för den är krämig och inte särskilt fet
-Ba-ba-ba-ba-ba-ba-ba -Vad betyder det?
Det betyder "pappa" på arabiska
Men vad fan betyder "ganoush"?
-Ba, ba, ba! -Sch!
/APPLÅDER OCH JUBEL/
The Real Group!
Jag är nyfiken på hur många "ba"-
-ni uppfattade eller gissade att det var i den här sången.
Spännande, spännande! Vi ber Marko vända upp sin tavla.
-150. -Ja.
-Nikki? -140.
-Henrik? -175.
175, lite mer.
Linnea?
-52. -Nu känns det fel.
När du ser resten diffar det lite?
Det korrekta antalet "ba" som sjöngs av The Real Group var 164.
Nikki var 24 ifrån. Marko var 14 ifrån.
Henrik, 11 ifrån. Det blir 2 poäng till Linnea, 3 till Nikki-
-4 till Marko och 5 till Henrik!
Tjusigt, tjusigt.
Oj!
Ja, herregud. Hur går man vidare efter det här? - Har du nåt i säcken?
Självklart. Nåt riktigt smarrigt ska det bli.
Då tänder jag det fjärde ljuset, som sig bör.
När vi ser det sista julljusets låga, gäller det våra deltagare att våga-
-höja glasen, så många man tål, och utbrista ett julefridens "skål".
-Tjusigt! -Stort tack.
-God jul. -God jul! Hyvää joulua på finska.
-Hyvää joula. -Joulua.
Shotrace på G?
-Jag har en vit månad. Och röd vecka. -Så dansk flagga?
"Drick all vinäger."
"Innan du dricker ur ett glas, sjung en snapsvisa."
Jag kan inga snapsvisor!
"Du får inte sjunga samma snapsvisa."
"Den som dricker all vinäger snabbast vinner."
"Din tid börjar nu och slutar när du ropar 'jag har druckit all vinäger'."
-Då ska vi se. -Det är mycket vinäger.
Jag kommer att explodera.
Man skulle alltså dricka all vinäger på bordet, men först en snapsvisa.
Vinnaren är den som är snabbast och ropar "jag har druckit all vinäger".
Ja du, Wesley Snipes. Vilken sjörövare ska vi se först?
Vi börjar med huttarnas huttare, Linnea Wikblad och Henrik Nyblom.
Det behöver inte vara vinäger i alla.
David, David, vi tar den tillsammans Jajamänsan och vara skämtsam
-Det var vatten. -Hon är i gång, som en tryffelhund.
Den lille vinäger-schweine.
-Är det den här? -Här är vinäger. Är det alla gröna?
Nu är det akut att ta sig ett krut Tjofilahoppan-lej, skål!
Vatten.
-Är det att dricka ur ett glas? -Nej.
-Vad heter det du gör? -Smakar.
-Här är nåt. Nej... -Jag kör lite pricktest.
Där!
Då tar vi drinken i dag och får magen att må riktigt bra
Skål! - Vatten...
-Jag älskar vinäger. -Så det blir en belöning.
Sjung ut, sjung ut Dags att sprida snapsen i tarmen
Och håll mig i armen och ge mig en blink
Gud, så jävla dumt det här är
Fan. Vatten.
-Inget säger att det inte är kiss. -Jag har inte sagt det i alla fall.
Här, här! Här är den.
Läska din tunga för vi är ju unga
Tillsammans vi sjunger om en liten hutt
Du och jag, innan vi dricker Vi tar ett litet skutt
Vinäger.
När gäddorna dyker i vikens vass och solen går ner bakom Sjöbloms dass
Se upp där nere! Nu kommer den.
-Nu har jag luktat på 99 %. -Har jag sagt att det finns mer?
"När du ropar..." Jag har druckit all vinäger!
Det får vi utgå ifrån.
Ja, Linnea. "Jag tycker om vinäger."
Men det verkade inte gott. Var det nån äcklig sort?
Det är sällan man dricker en halv deciliter vinäger, bara så.
Henrik gick mer på det konstnärliga, de långa snapsvisorna.
-Du tog verkligen tid. -Det skulle vara "oumf" i låtarna.
Jag skrev under tiden jag sjöng.
-Kommer du att ge ut dem? -Det kommer en julskiva.
Vi får se hur ni står er. Ska vi kolla på Marko och Nikki?
Ett bra förslag, Babben. Här är de.
-Jag fattar inte. Dricka alla glas? -Då blir det snapsvisa på varje.
Okej... Helan går, sjung hopp fallerallan-lallan-lej.
Helan går, sjung hopp fallerallan-lej.
Det var inte vinäger. Det är inte vinäger i alla glas.
Titta taket
Här är den! Nånstans här.
Hej, hopp fallerallan-lej Vatten.
Här. God jul, häpp!
Det var vatten! Den är ju här.
Jag känner doften.
Den här är det.
Nej, det är bara den här. Vad finns det för snapsvisor?
-Vad står du...? -Jag vill hjälpa.
/SJUNGER PÅ FINSKA/
Då tar vi den, då tar vi den
Hej tomtenissar, slå i glasen och låt oss lustiga vara
Jag har druckit all vinäger!
-Du vill inte ha mer? -Nej, det är bra.
/SJUNGER PÅ FINSKA/
-Fy fan! -Kan det ha varit den, tror du?
-Jag kan inte dricka mer. -Vad skulle du säga då?
Jag har druckit upp all vinäger.
-Jag spyr på riktigt. -Ja, ja.
/KRÄKLJUD/ Jävlar, vad det small.
Man såg att vinäger inte är din favorit. Är du vinägerintolerant?
Jag kan ju äta pizzasallad, men en shot? Det tog tvärstopp.
-Är alla finska visor snapsvisor? -De uppstod där.
Jag ska släppa en finsk snapsvisebok.
-Nikki, din utmaning var snapsvisor. -Jag får köpa herrarnas böcker sen.
Vad fick de för tid och poäng?
Henrik la lite väl mycket tid på snapsvisorna.
Han klockade in på 9 minuter och 21 sekunder. Det blir 2 poäng.
Linnea drack alla vinäger på 7 minuter och 34 sekunder. 3 poäng.
Nikki: 3 minuter och 50 sekunder. 4 poäng.
Marko, du led onekligen mest av alla men det var det värt.
2 minuter och 32 sekunder. 5 poäng!
-Bra där. -Wow!
Snyggt, Marko.
-Vad är det vi tävlar om i kväll? -Jo du, Babben...
Det är en lyxig vinägerflaska med tillhörande glas-
-som förhöjer upplevelsen av vinägern.
Kvällens vinnare får fira med vinäger. Det kan vara trevligt.
Snart är det dags för finaltest-
-men först ett julkort från en tidigare deltagare.
I år är det Morgan Alling som delar sitt favoritminne från sin tid här.
Och Morgan är här i egen hög person. - Välkommen in, Morgan!
-Hej! -Hej! Vad kul!
Och hej! Vad häftigt.
Vad roligt att vara tillbaka.
Vilken ära att få vara här tillsammans med er, och er, och er-
-och få tända årets julkortsljus. En verkligt stor ära.
Jag kommer att få presentera och visa för er där hemma-
-ett av mina absoluta favorittester från min tid.
Under min tid när jag var här i Bäst i test.
Så.
Nu, kära vänner, ska jag visa det finaste testet som jag var med om.
Det gick ut på att man stod på en balkong.
10 meter längre ner stod en toalett.
Man skulle få ner så många A4-ark man kunde i toaletten.
Jag var så stolt över detta. Jag samlade hela min familj.
"Pappa har varit ett geni i dag." David tyckte att det var dumt.
Du trodde inte på det, men jag gjorde en linbana-
-som Babben sa var den bästa linbanan i Bäst i tests historia.
Från mig till er - se, lär och njut.
Den som får i flest vinner.
Det finns inte.
Det går inte där... Här har vi nåt. Bra, lite glidigt rep är det.
Jag tar med det så får vi se.
-Fyra minuter och 20 sekunder kvar. -Jag klarar det aldrig.
-Inte med den inställningen. -Bra sagt. Det gillar jag med dig.
Så.
Tre minuter kvar.
-Två och en halv minut kvar. -David! Gör inte så här mot mig.
-Nu är vi i gång. -Kan du hålla baksidan av repet?
Jag håller den. 1,40 kvar.
Vet du vad jag gör? Så här.
Jag älskar det här testet!
Jamen vad f...
Nej, nej, nej...
Vänta, den ska bara kastas över.
-55. -Nej! Nej!
5, 4, 3...
2...
-Stort tack till Morgan Alling! -Tack så mycket.
Vad härligt med återblickar, men nu återgår vi till kvällens program.
Då undrar man över poängställningen.
Det här bådar gott inför säsongen.
Nikki ligger på andra plats, 15 poäng.
Henrik ligger på andra plats och Linnea ligger på andra plats.
Sen har vi Marko på bara två poäng över, 17 poäng.
-Så allt kan verkligen hända. -Mamma Mia!
Allt kan hända och allt kan vända, för nu är det final.
Det har blivit dags för final. Vem vill läsa brevet?
Varsågod, Linnea.
"Ta på dig tomtedräkten i ditt paket medan du leker kull."
"Kullaren får inte ta på tomtekläder"-
-"och måste krypa på alla fyra."
"Du får inte kulla den du blivit kullad av."
"Du får bara ta på dina tomtekläder på din julmatta."
"Personen som läser startar som kullare. Snabbast påklädd vinner."
"Tiden börjar på Davids signal."
När man är på sin matta får man öppna och ta på sig det som är i.
Nån är kullare. Om hon kullar er är det ni som är kullare-
-och måste krypa och kulla nån annan.
Inga tillbaka-kakor, som vi säger i kullbranschen.
Den som först får på sig tomtedräkt är den som vinner.
Då börjar testet nu!
Här kommer hon. Och hon har kullat Henrik!
Då måste Henrik... Precis. Marko kullar vidare.
Han får kulla Linnea. Bara klä på sig på mattan.
Där var Nikki kullad. Nikki går ner och kullar Linnea.
Nu måste Henrik ner. Oj, oj, oj!
Oj, han förutsåg... Och kullad!
En tomtedräkt innefattar ju stövlar, byxor, tröja och skägg, så klart.
-Linnea kullar. -Nej!
Kull!
Marko kommer starkt och har bara mössan kvar. Linnea har skorna kvar.
Henke är klar! Du kan sätta dig.
Vi fortsätter. Vem är kullare? Marko har inte fått på glasögonen.
Marko är kullad. Nu har du chansen, Linnea. Det är bara mössan!
Nikki, ner på alla fyra. - Skorna, Linnea!
Kulla honom, Linnea.
Då är det Nikki som är kullare. Marko är klar och sätter sig.
-Linnea är kullare. -Kull!
-Ska vi fortsätta så hela kvällen? -Ta på dig skorna, bara.
Där är Linnea klar! Linnea är klar. Oj, oj, oj!
Välkomna tillbaka så ska vi se vad det blev för resultat. Bra jobbat!
Ni är förstås ivriga på resultatet, men ni får ge er till tåls.
Först en liten smygtitt på säsongen.
Vi har redan fått bekanta oss med panelen i den kommande säsongen-
-men vi ska ha fantastiska gäster också. Vilka ska ni få se nu.
Ja!
Nej, vänta. Nej!
Det gick väl okej?
Nej!
-Den är för dålig. -Man låter kroppstyngden göra sitt.
-Det här trodde du inte. -Jag svettas!
-Nej! -in i bilen.
Banan och tonfisk?
-Kom ut på röda mattan. -Jag är beredd.
-Vilken äcklig känsla. -Jag har ingen kondition.
Jag orkar inte lyssna på dig.
Välkommen åter.
Som ni ser har vi en otrolig säsong.
Nu vill vi veta poängen från finaltestet-
-och vem som blir bäst i jultest.
Henrik blev klar först och får 5 poäng, traditionsenligt.
Marko får 4 poäng, Linnea får 3 poäng och Nikki...
Nån måste komma sist också. Nikki får 2 poäng i Klappkull.
Summerar vi då det här... Ni var på delad andraplats tidigare.
Då ser vi Nikki på 17 poäng, Linnea på 18, Henrik på 20-
-och Marko på 21 poäng tar hem programmet. Kom fram!
-Vad har vi till dig? -Oj, oj, oj!
-Nam-nam! -Ska jag slå upp?
-Varför ej? -En liten.
Julen är ju en traditionernas tid-
-och en tradition vi håller hårt på-
-är att varje år återse ett klassiskt ögonblick i programmets historia.
Från oss alla till er alla: "Ankan går in i en stolpe."
Händer det nånting? Aj!
God fortsättning, gott nytt år, och på återseende om några veckor.
Till dess, ha det bra!
Du som verkligen gillar vinäger!
Svensktextning: Gabriella Eseland Iyuno för SVT