Hoppas att du inte blir chockad nu. Du tittar på "Bäst i test".
Som ska utse vem i Sverige som är bäst på att kasta frukt i hinkar.
När den sista bananen är svingad-
-så kommer en stolt segrare att få gå hem med min byst i guld för en kväll.
De som har chans på detta är:
Den inbitna improvisatören Charlotta Björck!
Den kaotiske kreatören Mauri Hermundsson!
Den fryntlige företagaren Behrouz Badreh!
Den mästerliga mimaren Maria Lundqvist!
Och den excentriska estradören Johan Petersson!
Och när tåget har lämnat stationen får vi bland annat se det här:
-Nu kommer jag! -Micke Persbrandt. Vet du då?
-Vänta, vänta! -Kikärtor!
Ja, men vad i helvete!
-Skaka den bara lite, då! -Behrouz special.
Hej på er, panelen. Känner ni er redo för ett nytt avsnitt ikväll?
-Ja! -Jädrar. Ni är taggade.
Mauri, kan dina fans få se nya sidor av dig i programmet?
Ja, det tror jag. Man är ju inte särskilt begåvad.
Det blir väldigt tydligt i den här miljön.
Och så honom bakom en hela tiden.
Jag har suttit i åtta år. Jag förstår precis vad du menar.
Charlotta, kan du sammanfatta din upplevelse här i ett ord?
-Katastrof! -Katastrof? Okej!
Och vid min sida något litet, rultigt, keligt och gulligt.
Jag pratar om Upplands svar på vietnamesisk minigris. David Sundin.
Hoppsan! Tackar, tackar. Babben, tackar, tackar. Wow.
Jag tröttnar aldrig på din ljuva stämma, Babben.
Ikväll blir du riktigt glad och till och med lite stolt-
-när du hör allt vi ska hitta på.
-Några exempel... -David, du borde ha lärt dig.
-Det är viktigt att komma igång. -Babben, jag lär mig hela tiden.
Så. Här kommer det första testet. Det börjar och slutar med ett äpple.
-Hej, David! -Halloj.
-Vilken balans. Hej, David. -Halloj.
-Ska jag läsa brevet? -Jättefin idé, Johan.
Åh, herregud.
"Avlägsna äpplet från Davids huvud."
Nej... Det här kommer att göra ont, David.
"Du får inte gå in i ringen. Om David säger aj är du diskad."
"Den som snabbast får av äpplet från Davids huvud vinner."
"Du har tio minuter på dig. Din tid börjar nu."
Här gällde det alltså att få äpplet-
-att lämna den trygga platsen som var toppen av mitt huvud.
Men man fick absolut inte beträda ringen-
-eller göra något som gjorde att jag sa aj.
Vilka Wilhelm Tell börjar vi med?
Det blir ingen mindre än äppelmustiga Mauri.
Fuck! Jag måste upp i boden.
-Silvertejp. Är du okej, David? -Vad sa du?
-Va? -Va?
-Är du okej? -Ja, ja.
Men vad fan!
Det har gått tre minuter. Det har gått tre minuter!
Nu kommer jag! Jag ställer mig på framsidan så att du inte blir rädd.
Det här är fan på håret.
-Du har långa armar också. -Ja, ja, ja.
-Nej! -Fem minuter kvar.
Nej!
Okej! Varför tog jag den här tejpen?
Nämen, gud. Springer en gång till.
Två minuter kvar. När tiden är ute så reser jag mig och går.
Nu känns det ändå som att vi har något på gång.
Den lyfter av sig själv!
En minut.
-Vilken rackarrysare. -Nej!
Ja!
Fan, vad skönt! Där satt den.
Bra jobbat.
Mauri, vilket konditionspass. Du var tur och retur i boden.
Det var inte snyggt, men det funkade.
-Det såg ut att ta ett tag, David. -Det är en korrekt observation.
Mauri pågick i nio minuter och åtta sekunder.
Vilken äppelknyckare träder fram nu?
Jag tänkte ta två personer som är kända för kvicktänkthet och finess.
Men några sådana har vi inte.
Istället kollar vi på Behrouz Badreh och Charlotta Björck.
Jag är här bakom dig.
-Den ska bara trilla av? -Ja.
-Jag ska få av huvudet...äpplet. -Det är äpplet. Inte huvudet.
Nej, vänta... Vad innebär "aj"?
-Om något nuddar dig? -Nej, men om jag får en smocka.
-Jag vill inte skada dig. -För då blir du diskad.
-Om jag säger... -Okej. Jag satte en fot i ringen.
-Du är ärlig i alla fall. -Jag gick inte in.
-Det gör ju inte ont. -Det vet väl inte jag.
-Har jag använt den? -Det är originalpinnen.
Fan!
Något mjukt att kasta, då. Jag har ingen aning.
Om man kastar dem riktigt hårt.
Men det är ju så jädra nära.
Det är nästan lite frisbee-karaktär.
-Yes! -Bra att kasta i ansiktet.
-Aj. -Näe!
Det gjorde ju inte ont. Jag har hämtat jättemjuka bollar.
Vad dålig jag är på att träffa.
Redan från den första bollen så har du gjort ditt allra bästa.
-Om du tramskastar... -Tramskastar?!
-Om du genomgående har... -Hela min kropp går sönder.
-Aj. -Nej.
Du kan säga "träff", men det gör ju inte ont.
Träff.
Vissa har varit skitnära.
Så! Jag var inte inne. Jag flyttade på ringen.
Men gud!
-Vad mycket tid du hade sparat. -Ja.
-Det gjorde ju inte ont. Tack. -Bra jobbat.
Så jävla dum jag är.
Fan, vad smart.
Ja, Charlotta. Här var det en till som fick träningen gjord.
Vad är skillnaden på en fot i ringen och att gå in i ringen?
-Större delen av mig var ju utanför. -Där har vi bevis. Det håller inte.
-Jag förstår inte. David sa ju "aj". -Ja, men det gjorde ju inte ont.
Han är ömtålig. Vad fick de för tider?
Charlotta avlägsnade äpplet på sex minuter och tre sekunder.
Men hon orsakade aj.
Men hon gick även in i ringen det första hon gjorde faktiskt.
Charlotta är dessvärre diskad efter flagranta regelöverträdelser.
Det var taskigt!
Behrouz träffade efter två minuter och sex sekunder.
-Men det är han i ledningen just nu. -Snyggt, Berra!
Men han sitter inte säkert med det så länge Johan och Maria går lösa.
-Nej, precis. De kommer här. -Spännande.
Är du tålig, David? Generellt.
-Inte särskilt. -Inte särskilt?
-Ska vi leka en lek? -En lek? Ja.
Du ska säga ja eller nej. Jag heter David Sundin.
Du får bara nicka.
-Ja. -Du kan göra lite kraftigare nick.
Jag riskerar att tappa äpplet då.
-Vill du tappa äpplet? -Nej, nej, nej.
Visa mig. Vill du tappa äpplet? Nej.
-Får jag flytta ringen? -Ja.
-Va? -Nej!
"Du får inte gå in i ringen." Ja, men vad i helvete!
Har jag löst det?
-Det har jag alltså. -Bra jobbat.
Det var snabbt. Jag tar ringen och går.
Det här är kul, David! Rolig grej.
Men Johan, plötsligt händer det. Jag har aldrig sett dig så glad.
Jag önskar att alla fick ett sådant ögonblick någon gång.
I "Bäst i test" vill man ha ett sådant ögonblick.
-Men här gick det väl undan? -Jajamän.
Maria flyttade ringen och fick tiden en minut och 48 sekunder.
Men allra snabbast var Johan på blott 22 sekunder!
-Bra, Johan! -Då sammanfattar jag.
Noll poäng till Charlotta som blev diskad.
Två till Mauri, tre till Behrouz och fyra poäng till Maria.
Men kvällens första fempoängare: Johan Petersson!
Då tycker jag att det skulle sitta fint med ett lagtest.
Tänk att det är precis det som står på schemat.
Då förstärks det ena laget av Anders "Ankan" Johansson.
Eller förstärks är ett starkt ord. Rulla bandet.
-Vi får träna på den där. -Okej.
"Placera hälften av era händer på hälften av era höfter."
"Lämna dem där tills testet är avslutat." Jag fattar inte.
"Händerna får bara vidröra höfterna fram till testet är avslutat."
-Placera hälften av era händer? -Ena handen på en höft.
Inte er högerhand, då.
Ja, eller om en har två och en är helt fri!
Skulle kunna vara.
Jag tror att det är svinbra eller svindåligt.
Du måste sätta din på hans. Det är din hälft. Du, den.
-Men om vi gör så här, då? -Vi går lite som på ett led.
Ska vi gå ner, då?
-Aldrig släppa nu. -Nej.
"Med händerna på höfterna placera så mycket"-
-"vätska som möjligt i toalettstolen."
"Ni får inte gå in i huset." Tio minuter.
-"Och er tid börjar nu." -Okej. Kom igen. Vi kör.
Annars, då?
Ja, här skulle man då fylla toaletten med så mycket vätska som möjligt.
Det hela komplicerades av att hälften av lagets händer-
-ska stanna på hälften av lagets höfter.
Men då var Johans initiala idé ändå ganska bra.
-Att en spelare har två händer fria. -Det hade varit perfekt.
Men nu blev båda lagen sammankopplade i en kedja.
Vilket gör det hela väldigt rättvist.
Det som däremot inte var rättvist var att båda lagen hade en mullvad.
Nej. Var det du, Maria?
Nej!
Hur kan du göra så här?! Det var därför du gjorde som du gjorde.
"Sabotera för ditt lag på ett diskret sätt under testet."
"Om ditt lag förlorar så vinner du. Annars får du inga poäng."
-"Om du anklagas för sabotage..." -"...får du inga poäng."
Det gällde för Maria och Mauri att få sina lag att misslyckas.
Visst är det spännande?
Att misslyckas har ju visat sig vara både Maria och Mauris starka sida.
-Det här vill man se. -Det vill man absolut se.
Så pass mycket att det är värt att vänta en stund.
Under pausen ska ni där hemma balansera en penna på pannan-
-samtidigt som ni ställer er upp.
Den som snabbast kan gå från sittande till stående med pennan kvar vinner.
Vi är tillbaka med två nödiga lag som ska fylla varsin toalett.
Det gäller att samarbeta eftersom lagen-
-måste ha hälften av sina händer på hälften av sina höfter.
Det som gör det hela så spännande är att Mauri och Maria-
-kommer att försöka sabotera för sina lag.
Så håll nu lite extra koll på hur de två mullvadarna-
-Maria och Mauri gör sitt yttersta för att sabba med små medel.
Här kommer båda lagen på en och samma gång.
-Vi hämtar vattenslangen. -Kolla badkaret där.
-Men kolla här till vänster. -Kolla, kolla, kolla!
-Dumt att vi står så här. -Vi hämtar kannor.
Så hämtar vi i badkaret och häller där.
-Kolla minen på honom. -Är det vatten i dem?
-Det är inget vatten. -Nämen, snälla.
-Ska du sätta på vattnet där? -Jävlar! Det finns ingen kran.
-Här har vi vatten. -Det är ju saft.
-Spela roll. Det är vätska. -Ja, vätska står det.
-Jag häller över det här. -Ta det lugnt, ta det lugnt!
Så mycket vatten som möjligt i toan.
-I toalettstolen. -Du blir lite sekreterare här.
Vätska, vätska. Det är bara att köra.
-Vi löser det här. Kom nu. -Ska vi ta en skiftnyckel?
-Jävlar! -Oj.
-Där står en vattenkanna till. -Ja. Okej.
Vänta, min blus har fastnat.
Den har fastnat. Den har fastnat i den här som man drar i.
Vänta. Kom tillbaka, kom tillbaka. Jädrar. Nu är den loss! Jäklar.
Släpp inte, Mauri.
Nu tar vi med oss slangen.
Här är vatten. Här är vätska.
-Snyggt! -Så.
Ska vi fortsätta hålla kontakten?
Vänta, vänta, vänta.
Fuck! Jo, nu kommer det vatten.
-Vi kommer aldrig att nå dit. -Jo, det är värsta trycket.
Kolla.
-Spring. -Kom då, kom då.
-Nej, det är dåligt tryck. -Fasen, vad dåligt tryck det är.
-Nej! Vänta, vänta! -Bra, bra, bra.
Så. Var har vi mer vatten?
-Utforska bildäcken. -Tänk om en var fri nu.
-Vi tar dem. -Nej! Jag släppte min höft.
Filmar du?
-Vad händer då? -Vi kan bara köra vidare.
Men när hände det?! Jag märkte det inte.
Där står en vattenkanna till såg jag sedan på vägen ner.
-Yes! -Va?
-Spring, spring, spring. -Vänta, vänta!
Vattenslangen har fastnat!
Det är 20 sekunder kvar! Kom upp!
Öppna! Öppna den!
Skaka den bara lite, då!
Jadå! Så.
Alltså förlåt. Jag drog sönder brallorna.
-Vi gör som David. -Bättre än så här var vi inte.
-Det här är ganska bra ändå. -Nej, det är jättedåligt!
Kom, nu torkar vi oss.
Ja, Maria förvandlade hela testet till en enda lång slapstick.
-Berra, du hade åsikter. -Jag var så jävla arg.
Jag hade Ankan till vänster om mig och Maria ramlade vartannat steg.
Slog det dig aldrig att hon kunde ha gjort det med flit?
Jag vet. Jag var snäll och tänkte: "Vad fan håller hon på med?!"
Mauri, du var mycket diskretare. Vad gjorde du för att sabotera?
Jag fnittrade mest in i en kamera. Jag gjorde ju inget inser jag nu.
Du såg till att alla hamnade på led och det var ju en avgörande faktor.
Hur blir poängen här?
Mullvaden Maria gjorde så att hennes lag förlorade-
-vilket då ger henne tre poäng.
Sedan har vi då mullvadiga Mauri som misslyckades med sabotera-
-vilket ger honom noll poäng.
Behrouz var i det förlorande laget. Det ger honom noll poäng också.
Sedan har vi Johan och Charlotta som vann testet med mest vätska.
De kasserar därmed in tre poäng var!
Det är otroligt förvirrande. Jag får bara lita på min assistent.
-Hur ser totalen ut så här långt? -Mauri startar trögt med två poäng.
Sedan har vi Berra och Charlotta på tre poäng.
Maria har inget att skämmas över med sina sju poäng.
Men i ledning har vi Johan på åtta poäng.
-Ja! Bra, bra. -Vilken spridning. Det är jättekul.
-Och nästa test? -Åh. Vänta, jag mår inte bra. Åh!
-Lägg av. -Jag bara fejkade. Jag är inte sjuk.
Men som av en händelse är det dags för våra deltagare att fejka något.
-Oj. Redan? -Ja.
Nämen tjena.
-David. -Hallå!
Tårta?
-Är det prinsesstårta? -Det tror jag inte.
-Är det det här som är brevet? -Ja.
Åh! Det är här jag ska öppna.
-Nej! -Okej. "Fejka något."
"Den som fejkar något bäst vinner."
-"Du har 20 minuter på dig." -Fejka något?
Något som man tror att det är, men så var det inte det.
Eller något.
Ja, uppgiften här var alltså att fejka något. Vad som helst.
Typ som jag gjorde alldeles nyss när ni gick på att jag var krasslig.
Vilka tar vi först?
Bluffaren Behrouz, charlatanen Charlotta och ljugaren Johan.
Vad ska vi fejka, David?
Jag blir sugen på att ringa någon och säga något som inte är sant.
Jag kanske ska göra en hamburgare av något slag.
-Som alltså inte är en hamburgare? -Exakt!
Kan man göra som en film?
Vi klär på dina kläder på en docka och kastar den nerför balkongen.
Nästa klipp. Boom! Där ligger du. Blod överallt.
Då tror folk att du har dött.
-Fan, det blev 150-grammare. -Det ser ganska verkligt ut.
-Och vem ska du vara då? -Skulle kunna vara Zlatan.
Jag kan ringa till ett hunddagis.
Hallå. Jag har en jättestor hund. Snabbaste hunden i världen.
Får den vara hos er? Hinner ni med det?
-Är det ketchup-skivor? -Nej, cocktailtomat.
-Mm, det sitter inte jättebra. -Så länge det ser coolt ut.
Sedan ska du också ha de här.
Du ska ha dem.
-Nämen, gud så bra! -En Behrouz special. Varsågod.
Vi kör något. Jag ringer.
-Välkommen till Stockholm parkering. -Det är Micke Persbrandt.
Du, jag vill ha en gratisparkering till en lång Porsche. Har du det?
Nej.
Då består den här av sockerkaka...
Nej. Bröd, sallad, tomat, kött och lök.
-Ingen disktrasa alls? -Nej.
Micke Persbrandt. Vet du vem jag är? Jag var Björn i Hobbit-filmerna.
Jag måste få en brejk. Kan vi inte lösa en gratisparkering?
Jo, men kom in på kontoret.
Fy fan, vad gullig du är. Tack ska du ha. Puss på dig.
Oj!
-Den kanske också smakar hamburgare. -Det lär vi får veta strax.
-Den ser inte så saftig ut. -Vad då?
Den kanske har gått för länge. Lite torr kanske.
-Den var väldigt torr. -Det där kommer att hjälpa dig.
-Hur känns det nu, då? -Söt var den.
Känner du dig redo? Ja, du kan stå lite casual.
Nu kör vi. David, jag är ledsen. Jag kan inte göra testet.
-Jo. -Nej, jag kan inte.
-Jo. -Vad måste jag göra för att slippa?
Klipp!
Ja, så där går det, David Sundin. Du kan göra dina tester själv.
Fan, vad bra.
Man blir avundsjuk. Du fick leva ut något som många dagdrömmer om.
-Att knuffa honom över ett räcke. -Ja, man får passa på.
Behrouz, det såg ändå godare ut än det mesta man får i en drive-thru.
-Man äter väl med ögat först, eller? -Jo. Jag vill se fler fejkade saker.
Det har blivit dags för Maria att ta sitt konstnärskap till nya höjder.
Man tror att jag kan göra höga hopp.
Förstår du? Jag balettdansar och så gör jag så här.
Och sedan kan jag hänga någonstans och så gör jag så här med fötterna.
Den är ju bra att fejka.
-Det är ändå bra att... -Du är så kreativ.
-Ja, den där är ingen dum idé. -Åtsmitande.
Du skulle bara kunna hålla en hand och det gör att jag hoppar upp.
Och så får vi till den genom att vi klipper in fötter som gör så här.
Ja, men det är lurigt. Vi gör det mot gräset. Kom, David.
Nu...
...ska du få se ett hopp som jag aldrig har visat förut.
Okej.
Ett danshopp? Danshopp.
-Wow! -Oj. Vilket hopp.
-Du ville aldrig landa ens. -Jag vet.
Ja, Maria. En viss spänst ändå.
-Är du gammal baletthoppa? -Ja.
-Du hade de här graciösa armarna. -Det sitter bara här.
Det där var inte nödvändigt att visa!
Det blev liksom sköna blåmärken, men vad gör man inte för en fejk.
-Hinner vi se någon deltagare till? -Hinner och hinner. Tid är relativt.
Vi ska unna oss en liten paus först. Vi ses snart.
Välkomna tillbaka. Vi har just sett Charlotta kasta David från balkongen.
-Och ändå sitter du här. -Otroligt. Filmtrick, va?
Allt för dig. Jag sviker dig aldrig.
Testet handlar om att fejka något så övertygande som möjligt.
Här är han. Fejkarnas fejkare. Makabra Mauri.
-Det har gått 30 sekunder. -Ja, men lugn. Det viktiga är idén.
Har du gjort den här? Och så bara...
-Ah! -Ganska bra.
Du gjorde det på riktigt nu. Du slog mig.
Det gjorde jag i och för sig.
-Jag gör på dig, då. Ett, två, tre. -Du slår också på riktigt.
Du gör ju så här innan. Okej?
-Det där var inte fejk. -Nej.
Nu vill jag inte leka mer.
Vi ska fejka ett nyhetsinslag.
-Det är bara fem minuter kvar. -Den där sitter.
-Men höjden, då? -Just det!
Där? Jag måste ha en kavaj. Är det här din kavaj?
-Det var den enda. -Det stämmer.
Du kör en nyhetsslinga så börjar jag.
Välkomna till Nyheterna. Klockan är 19. Vi börjar inrikes.
Den persiske komikern Behrouz Badreh är död-
-efter att ha förätit sig på persisk salad shirazi.
Tråkigt tycker vi på Nyheterna.
Men det är så gott. Cevapcici.
Vi har tid. Jag måste tänka om. Vi kan klippa lite i det här.
Utrikes.
Finlands premiärminister Tarja Halonen...är också död!
En olycka kommer sällan ensam, säger vi här på Nyheterna.
Och därmed över till vädret.
Vilket väder vi har fått, säger vi här på Nyheterna.
Tre, två, ett, noll.
Tack för idag.
Nej, fy fan vad bra. Jävlar vad bra.
Då har vi sett alla fem fejka något.
Babben, då vill jag be dig bedöma vem som lyckades bäst.
Jag är ledsen, Behrouz, men du får ett poäng för den där burgaren.
Två poäng till Johan. Ingen gick riktigt på det.
Tre poäng till Maria. Du stod för nära trädet. Man förstod.
Fyra poäng till Mauri som gjorde en övertygande nyhetssändning.
Och fem poäng till Charlotta för en stark skådespelarinsats.
Hon fick dockan att se lika livlös ut som David.
Charlotta, Charlotta, Charlotta!
Tiden går fort när man har roligt. Nu ska vi ha tråkigt.
Vi är vid mitten av programmet då vi kan passa på att zona ut lite-
-medan den här blåklädda mannen manspreadar oralt till allas förtret.
Här är han. David Sundin.
Va?! Wow! Tackar, tackar.
Det stämmer. Jag är blåklädd.
I det här populära segmentet får vi lära känna en deltagare lite bättre.
Det är därför många kommer in just nu halvvägs i programmet.
-De skippar början. -Kom till saken!
Tack, Mauri. Idag vill jag prata lite mer med ingen mindre än...
Maria "Lunkan" Lundqvist!
Grattis! Så häftigt att du är här. Det tycker vi alla.
Vi har ju sett dig... Hela våra liv har du funnits där.
Ja, i alla fall Berras.
-Du har varit i filmer. -Ja, många.
Och i TV. Det kan vara humor och allvar.
Det har varit lite sång till och med.
Det som förenar allt det här är en perfekt verkshöjd.
Den är inte för låg eller för hög.
Du har precis surfat på ett mellanregister.
Kanske har du skrivit en och annan dikt?
-Förlåt? Hade du det? -Ja, det har jag det också.
Vad kul att du är så inne på det här med dikter, verkshöjd och allt detta.
Det har nämligen blivit dags att spela medioker dikt!
Ja, vi ska då spela medioker dikt.
Maria, du har fått ett brev i brevlådan höll jag på att säga.
"Skriv en anonym och medioker dikt till Babben."
"Den allra mest mediokra dikten, alltså den tredje bästa, vinner.
Roligt! "Du har 100 sekunder på dig att skriva din dikt."
"Din tid börjar på Davids signal."
Det här kan ju smattra lite så det finns hörselskydd.
-Hur gör man enter på den här? -Du drar så.
-Hade ni inte skrivmaskin i skolan? -Jag är ju inte född 1971.
Okej! Er tid börjar...
Kom ihåg nu. Det är två faktorer. Inte skriva för bra.
Jag ser att vissa har fått feeling. Då måste ni hålla tillbaka den.
Men inte för mycket för då blir det för dåligt.
-Johan är nöjd med 15 sekunder kvar. -Han ser riktigt medioker ut.
På min vissla måste ni sluta. Tio sekunder kvar! Hör ni mig?
Fem, fyra, tre, två, ett...
-Då ska väl dikterna reciteras? -Ja, så att vi kan betygsätta dem.
Vi har en alldeles speciell gäst som ska läsa upp dikterna för oss.
Det är en stor ära att presentera en av Sveriges största-
-och bästa skådespelare. Marie Göranzon!
Då ber vi att få höra den första dikten, tack.
Sköna gamla mö.
Du född är på en ö.
Inte i en sjö.
Solen... Solen är något som finns.
Päron finns också.
Även Babben finns.
Det finns...många saker.
Åh, vad medioker!
Hon är rolig, kvick och en riktigt snabb en.
Hon är...
...azzur zardus brasdu brasa!
Babben, min lilla underhållningstant.
Du sliter med David och det är nog sant.
Du motiverar dig säkert med en riklig slant.
Puss och kram från en annan fjant.
Ja!
Vriisidagrs...
Vi är blå. Gräset är grönt.
-Solen skiner. Jobben är fin. -Babben. Inte jobben. Det blev fel.
Ja, det var allt.
Tack, Marie Göranzon, för att du ställde upp på det här frivilligt.
-Storartat. -Ja, tack så mycket.
Ja, då ska ju det här bedömas av mig. Vilken dikt som var mest medioker.
Jag sitter här och tittar på dem. Jag börjar med den i botten.
Nummer fem hamnar i bottenskiktet. Den var sämre än medioker.
Sedan tycker jag nog att mön som är född på en ö är bäst.
Det var då Berra och Charlotta som stod för bäst respektive sämst.
Det blir ett poäng var till er.
Att Babben är en underhållningstant och motiverar det med en slant.
Den var näst bäst.
Och om jag då ska placera en i botten här.
Den här med saker som finns. Solen och päron och Babben.
Johan stod för pärondikten och Maria för underhållningstant.
Det blir tre poäng var till er.
Den som var absolut mediokrast var rolig, kvick och snabb en.
Det är väl mediokra Mauri då.
Precis, med uteslutningsmetoden blir det fem poäng till Mauri.
Vad är det då vi tävlar om ikväll?
Jo, den som vinner ikväll får en helt gratis lektion-
-i den ädla skådespelarkonsten av självaste Marie Göranzon.
Nu tror jag att motivationen steg. Har du fler tester på gång?
Det har jag. Här kommer ett maffigt, mångsidigt och främst maritimt test.
-Hallå! -Hej, David.
-Ska jag slå mig ner? -Det går bra.
-Som en VD som ska ta beslut. -Det ska vi också.
"Bygg en äggbåt."
"Din äggbåt ska kunna transportera ett ägg."
"Du har tre minuter på dig att beställa fem grejer."
"Sedan har du 15 minuter på dig att bygga din äggbåt."
"Dina fem grejer måste börja på samma bokstav. Men inget båtigt."
"Båtigt."
"Snabbast att passera mållinjen vinner."
"Om båten sjunker eller tappar ägget så blir det ditt resultat."
-Har du bestämt dig för en bokstav? -Nej, jag tänker på något användbart.
Om det finns en liten badring som det är ett hål i.
Och sedan något tyg.
Alla sakerna måste börja på samma bokstav.
Tejp är bra att ha. Vad fan kan man göra på...?
-Då ska jag ha en... -Stressa inte. Två minuter kvar.
-Det har gått en minut till svammel. -Svammel! Jag tänker för fullt.
Jag tänker på papper. Man kan vika en båt.
Jag tänkte badanka. Är det för båtigt, eller?
Nej, det är ju en badanka.
Träbit, tejp...
-En sax och silvertejp. -Sax, silvertejp...
En s....
-T, T, T! -Tussilago?
-Vad kan jag ta på B? -Bomull och badanka.
-Kan jag ta ett bildäck också? -Badtoffla.
-Pythagoras sats? -Nej, det vill jag inte ha.
-Pastej? -Det hjälper ju inte.
Eller jo, en pastejbytta som vi tömmer!
Det är nu en minut kvar på beställningsfönstret.
-Skokartong! -Skokartong?
-Brunch. -Brunch?
Sedan vill jag ha silkespapper och jag kan ta ett snöre.
-En tallrik! -Pingisboll. Pingisbollar!
-Fem, fyra... -En ballong. 2-3 ballonger.
-Fem, fyra, tre, två... -Tamarin?
Tamarin är ett släkte i familjen kloapor.
-Ja, jag tar en sådan. -Wow! Det här blir ju kanon.
-Kan jag gå? -Verkligen.
-Ska jag gå? Du vill att jag går. -Jättegärna.
Man skulle beställa de saker man trodde sig behövde till en äggbåt.
En liten båt som säkert kan transportera ett ägg.
Det blir intressant. Nu måste jag uppsöka en toalett.
Okej... Babben ska bajsa. Vi får ta en paus. Vi ses snart.
Ja! Det där var skönt. Vi är tillbaka.
Vi skulle precis sätta igång med att bygga äggbåtar.
Man fick beställa saker som började på samma bokstav.
Sedan skulle man bygga något som kan transportera ägg på vatten.
Som en båt till exempel? Ska båtarna tävla mot varandra?
Det är inte en helt okvalificerad gissning.
Men vi börjar med att ta en titt på båtbyggandet.
Här har vi dem. Tamarin, tallrik.
Papper, pingisbollar, penna.
Badtoffla, badanka och brunch.
-Ja, det var den doften jag kände. -Gott!
-Ska jag bygga en båt nu? -Dags att bygga en äggbåt.
Det är 15 minuter.
-Hur tänkte jag när jag beställde? -Svårt att veta. Du tänkte nog inte.
-Hur stort är vattnet? -Hur stort är vattnet?
Är det en vattenbalja? Är det ett vattendrag?
Är det rakt vatten?
Om vattnet är rakt?
Jag menar är det kuperat liksom. Kommer den att flyga ner i saker?
Kuperat vatten?
Jag börjar med brunchen.
-Får jag ett nytt ägg om det pajar? -Nej.
Det börjar bli en äggbåt.
Nämen! Se här. Jag har en tes om att den här flyter.
Det här är flytetygen. Bomullen är bra för att ägget ska ligga still.
-Tio minuter kvar. -Åk in då för fan.
Jag kanske ska göra ett litet hål. Det är inte säkert att det behövs.
Man kan inte ha för många hål i sin båt.
Det här känns ju toksäkert. Eller?
Tänkte du att du blåser upp den och bara öppnar den?
Vad fan är du på väg att göra?!
Dessutom så kan man kanske behöva göra en liten botten.
Det här är pyntet. Det ska ju vara fint också.
Man seglar med ögonen också.
Så där. Nu sitter ju pinnen. Då ska vi få fast ägget.
Kom igen! Kom igen! Kom igen!
Jag tror faktiskt att den klarade sig.
Ja, du äter så.
-Hur äter du päron? -Jag brukar ta bort pinnen.
Är det virgin eller vanlig?
Då har du den där i. Och ägget vilar...?
Mitt i med silkespapper runtomkring.
Ska den åka med, eller? Det är ju kul om han får det.
-Det finns ett säkerhetsbälte. -Det är mer som att han är gisslan.
Vi har en liten klick här i.
Och då är det leverpastejen som håller allt på plats, ja.
Det här kan inte misslyckas.
Okej.
Där har vi den då i sin helhet.
-Där har vi den. -Vi har en äggbåt.
-Det var allt jag begärde. -Uppenbar äggbåt.
Alltså... I badringens öga en ballong med ett ägg.
-Bra jobbat. -Tack.
-Lycka till i det stora äggbåtsracet. -Just det.
Ja, men då ska jag sammanfatta.
Charlotta tömde ett pastejpaket och satte ett papper som segel.
Skokartong med silkespapper.
Behrouz, du fick in ditt ägg i den här ballongen.
Mauri tejpade fast ägget med en apa och en träpinne på en tallrik och sa:
"Det här kan inte misslyckas."
Sedan har vi Johan som åt brunch och lade ägget i en badtoffla.
Ja, det var en trevlig stund.
Vi måste bedöma dem i skarpt läge. Kan vi sjösätta dem kanske?
Det kan vi. Det har blivit dags för det stora äggbåtsracet.
Över till Per Skoglund som vanligtvis kommenterar trav och galopp.
Men är man ett proffs så kan man kommentera ägg.
Vad dramatiskt.
Ja, men varmt välkomna till den legendariska bäcken.
Skådeplatsen och arenan för årets äggbåtsrace! Över till David Sundin.
Då har det blivit dags att tävla.
Klara, färdiga, gå.
50 meter fritt är vad det handlar om.
Och vi är iväg! Titta, han flyger ur startboxarna.
Behrouz tar direkt en betydande ledning.
Charlotta har jätteproblem. Aj, aj, aj! Charlotta är borta.
-Kör nu! -Maria tar en lite lugnare start.
Behrouz har en betryggande ledning strax halvvägs in i loppet.
Här strömmar det mest. Det utnyttjar Behrouz.
Alltmedan Mauri blev kvar i starten. Föga överraskande med hans bygge.
Behrouz, titta. Han har en distans till resten.
De slingrar sig med varandra.
En navelsträngstaktik från Maria som knuffar Johan framför sig.
Behrouz ledning krymper nu när vi närmar oss mållinjen.
-Han tappar det! Han tappar det! -Nej! Nej!
Maria som har smugit hela vägen och dragit på Johan är på väg förbi.
Visst är det så. Johan är i ledning. Maria söker sig nu upp på utsidan.
-Hur är det möjligt?! -Gastkramande centimeter kvar.
Maria är på väg om. Hon passerar på utsidan och vinner på målfoto!
Döm aldrig ägget efter den fula farkost det transporteras i.
Vilken taktik! Vilken magnifik insats av Maria.
Johan in som tvåa.
Stackars förhandsfavorittippade Behrouz som tappade allt.
Ska vi få Behrouz över mållinjen också som eventuell trea?
3...2,7...2,5...2...
Och där är han i mål! Då har vi samtliga deltagare nästan i mål.
Nu är det dags för David att vad då?
-Vems ägg är det här? -Det är frågan på allas läppar.
En omfattande VAR-granskning får visa vilka ägg som hittades i bäcken.
Det får vi veta i studion.
Det här var nog det mest spännande äggracet jag har upplevt i mitt liv.
-Mauri: "Det kan inte misslyckas." -Jag borde inte hällt på Tabascon.
Nej, Tabascon. Och Behrouz badring.
Det var så himla lovande. Allt var ju så bra. Jag fattar inte.
-Var det något i konstruktionen? -Nej, en badring ska flyta på vatten.
Så kommer det en skokartong och går om mig.
Får man be om lite poäng, Babben?
Mauris tallrik gick under direkt. Det såg man.
Charlottas båt kapsejsade direkt. Då hamnade ägget på botten.
Sedan fick vi analysera resten. Du hade två ägg i händerna.
-Vems var det andra ägget? -Johan.
Det stämmer. Det blir en poäng var till er tre.
Behrouz som länge ledde loppet och såg ut att gå mot en säker vinst-
-fick en förnedrande andraplats och fyra poäng! Det är ändå det.
Men Maria seglar hem sin första fempoängare. Grattis!
-Bra jobbat. -Starkt av Maria.
Vi får se om hon håller i formen när vi går vidare till nästa test.
Det har blivit dags att spilla bönorna.
-Här är jag. -Nej!
-Va? -Jag ska väl inte äta något av det.
-Hej! -Här ligger en öppnare.
-Ska ni mörda mig? -Ja.
Nej! Eller...?
-Jag läser. -Ja, då får man information.
Då slipper man fundera, gissa och klura.
"Spill bönorna."
"Den som spiller bönor snabbast vinner."
"Du har tio minuter på dig och din tid börjar nu."
Man skulle på så kort tid som möjligt spilla bönorna.
-Bönor på golvet. -Det är väl bara att öppna en burk?
Det kan vara så att jag har fumlat med etiketterna.
Kanske var det så att inte exakt alla burkar innehöll just bönor.
Vi tar en titt på Johan och Behrouz.
"Din tid börjar nu."
Det här var länge sedan, du. Det var när man flyttade hemifrån.
-Det är på tid. Det förstår du? -Så. Där är bönor.
Nämen, det är ju tomat.
Det är för fan tomat. Va? Jag fattar ingenting.
-Så någonstans här finns det bönor? -Det får vi nästan utgå ifrån.
-Det är inga bönor i de här. -Hur vet du det?
Jag tänker att den är röd. Det är ju tomat över hela skiten.
Hur ska man...? Nej, det var tomat.
-Finns det några bönor här? -Annars vore det nästan elakt.
Åh! Där.
Nu! Nu har jag bönor. Tyst, David. Nu är du tyst. Tyst!
-Bönor är spillda. -Det är väl bönor, eller?
-Det är kikärtor! Är det kikärtor?! -Det ser ut som kikärtor.
-Räknas inte det? -Nej, det är kikärtor.
-Har du hört talas om Sisyfos? -Han med burkarna?
Nej, stenen. Man rullar den uppför en backe och sedan rullar den ner.
Hur fan ska jag hitta?
-Har du någon strategi? -Nej.
-Har jag missat något? -Bönorna.
-Nu har jag börjat tappa luktsinnet. -Det är det sista vi behöver.
Vad då vi? Du bara står ju där.
Det här är också viktiga grejer. Fem minuter kvar.
-Har du samma taktik? -Ja.
Jag blir förvirrad. Tomat börjar lukta böna.
Farligt också om det är vita bönor i tomatsås.
Va...? Har ni det? Nej.
-Kan det vara röd sås till bönor? -Vita bönor i tomatsås.
-Finns det det? -Det finns ju.
Den här, då.
-Spännande ju. -Kom igen nu för fan.
-Hittar han bönorna eller inte? -Den här är inte röd.
Nej!
Jag blir sämre på att öppna ju längre det går.
Tre minuter kvar.
-Vad är det? Är det bönor? -Det är bönor.
Oj! Nu spillde jag bönor.
-Är vi färdiga då? -Ja. Bra jobbat. Kul!
Det var inte så krångligt. Man bara öppnade bönburken.
-En och en halv minut. -Fan, den är röd också.
Viktigt att man har humöret med sig hela vägen.
-Strategin är fortfarande obefintlig. -Åh!
Fem, fyra, tre, två, ett, noll.
-Inga bönor? -Nej.
-Bra jobbat. -Fan!
Herregud.
Det står ju på. Babbens bönor.
Ja, Behrouz. Du har inte turen med dig ikväll.
Johan, vad tänker du?
Nej, det är saker man vill glömma från det där.
Jag blir jättesugen på att se hur det gick för de andra.
Det kan vi väl gå till?
Vi kan väl börja med att prata om hur lång tid det tog för de här två.
Ja, Behrouz hittade inte några alls.
Det ska jag berätta för dig. Behrouz gillar inte att bli kladdig.
Han tog det så försiktigt att han inte ens hittade bönorna.
Olyckligt. Men Johan klockade in på sju minuter och fem sekunder-
-innan bönburken öppnades och tömdes på golvet.
Var det sju minuter? Ja, tio hade man.
Svårt att avgöra om det är bra, men vi har ju några deltagare kvar.
Det är Charlotta, Mauri och Maria som återstår.
Är de snabbare än Johan? Hittar de bönorna överhuvudtaget?
Lyckas de hålla humöret på topp? Den som lever får se efter pausen.
Välkomna tillbaka till "Bäst i test". Just nu spiller vi bönor på ett golv.
Det är helt korrekt, Babben. Det låter enkelt, men skenet bedrar.
Nu ska vi kika på hur det såg ut för Charlotta och Mauri.
Det här är jag inte så bra på.
-Den här funkar ju inte. -Jo, om man vet vad man gör.
-Får jag inte ens ha ett förkläde? -Det kommer bara att bli...
Jag hinner inte något på detta sätt.
Det här är inga bönor! Det här är ju passerad tomat.
David! Heter du David?
Varför lyssnar du inte? Det är inga bönor här i.
-Spill. -Är det bönor?
Ja.
-Vad garvar du åt? -Vill du smaka?
-Vad var det för något? -Tomat tror jag.
Nej, det är ju ananas. Det är ananas!
-Det ser ut som tomat. -Det var ananas, tror jag.
Men var är bönorna, då?
Finns det inget smartare sätt?
Om vi går på bäst före-datum. Det borde vara olika utgångstid.
2025, 2025, 2024, 2025, 2025...
Det är en annan stämpel på den här. Där har vi bönorna, ja.
Det var kikärtor där, ja.
-Förvillande likt. -Ja! Ja.
Vad är det här? Det här är inte ananas.
-Det här är inte heller ananas. -Ananas!
-2025, 2025, 2025... -Här har vi ännu en ny stämpel.
Där har vi sådana bönor. Vita bönor.
-Det är bönor. -Var det rätt?
-Hej då! -Charlotta.
2024 var det en som var ifrån. Okej, då ska vi se här.
-Där har vi dem. -Vita bönor i tomatsås.
-Japp. -Bra jobbat.
-Jag känner mig inte bra eller dålig. -Tack för analysen. Hej då.
Du var bombsäker på att det var ananas.
-Det var ananas! Ni skojar väl? -Nej, det var inte ananas.
-Du smakade. Smakade det ananas? -Ja, det var ananas!
Sluta säga att det är ananas, Mauri. Det är tomat.
Nu skrattar de. Åt ni? Nej. Var inte så kaxiga. Det var ananas.
Okej, ananas-mannen. Vilka tid fick de?
Charlotta spillde bönorna efter tre minuter och 11 sekunder.
Men Mauri, han var nästan dubbelt så långsam.
Han tog sex minuter och tre sekunder på sig.
Johan tog mer än sju minuter på sig och Charlotta har den bästa tiden nu.
Ja, det ante mig.
-Det är bara Maria kvar. -Visst är det så.
Det gäller nu för henne att spilla bönorna snabbare än Charlotta.
"Du har tio minuter på dig. Din tid börjar nu." Vad då spill?
Spill lite.
Jaha. Okej.
Det är inga bönor. Jag visste det.
Jag visste det. Okej. Vi måste se om det finns något.
-Smart! -Nej, vad smart du är.
Okej. Aha!
Jag ser en pil, David.
Är du beredd? Yes! Yes!
-Bönorna är spillda. -Bönorna är spillda.
-Under. Man ska gå under. -Ja, det var riktigt fint.
Maria, du är inne i ett stim nu. Väldigt bra jobbat. Smart strategi.
-Man ska alltid lägga sig under. -Summera det här nu, David.
Behrouz spillde inga bönor alls och får därmed ett poäng.
Johan får två poäng, Mauri tre, Charlotta fyra.
Maria kammar hem sin andra fempoängare i rad!
Kom nu ihåg, Maria, om du håller i det här.
Segraren vinner inte bara äran, utan också en exklusiv lektion-
-i skådespeleri med Marie Göranzon!
Håll i det här, Maria.
Den vill vi ha. Den vill vi ha.
Allt kan hända och allt kan vända för nu är det final.
Ja, det har blivit dags för final.
Det är otroligt spännande. Jag ber Mauri läsa brevet.
Kan du läsa för dina medtävlande och oss andra?
"Få din ballong att landa nära Babben."
"Du får inte lämna din markering. Om du träffar Babben så är du ute."
"Den vars ballong är längst från Babben åker ut."
"Såvida ingen annans ballong träffar Babben i den omgången."
"Din tid börjar på Davids signal."
-Jag har inte lika stor som Mauri. -Det är inte första gången, Berra.
Det har att göra med proportioner och den totala längden.
Men det gäller inte alltid, som med mig till exempel.
-Varför pratar vi om det här? -Berra började.
Det har verkligen ingenting med testet att göra.
Då kör vi igång det här. Vi börjar med Maria Lundqvist.
-Oj, oj, oj. -Vi går vidare till Behrouz.
En lite kortare från Berra som kan åka ut. Här kommer Johan.
-Johan! -Sikta högt.
-Oj! -Nudd på podiet.
Men ingen nudd på Babben. Här kommer Mauri.
Berra är längst ifrån just nu.
Det är faktiskt kortare än Behrouz. Det ser vi. Här kommer Charlotta.
-Den var bra! -Som ni kan se...
...så är det Mauri som tar plats i soffan när vi går in för runda två.
Vi börjar med Charlotta.
-Otur. Det är det här ni ska slå nu. -Helvete.
Den sitter alltså upp i dekoren bland lamporna.
-Du är längre ifrån än Charlotta. -Det är klart jag är!
Charlotta är tillbaka i spelet. Här kommer Berra.
-Kom igen! -Det är precis.
Det här för oss vidare till... Marias andra ballong kommer här.
-Det är ändå Johan, va? -Jag ryker.
-Johan är ute. Ta plats med Mauri. -Johan! Johan! Johan!
Här kommer runda tre. Vi börjar med Behrouz.
-Det är något. Vi vet inte vad. -Kom igen, Charlotta.
-Vad är det här? Är ni emot mig? -Maria, varsågod.
Jag vill ha den där kursen.
-Den är bra! -Men vem är...? Ja.
Det är nu Charlottas tur att försöka placera sig närmare.
Det är Berra som är längst ifrån och åker ut ur den här rundan.
Vi har nu kommit fram till finalen i finalen.
Det står mellan Maria och Charlotta. Det är Charlotta som börjar.
Nära, men en träff så är det över.
Den körde en bit på marken också. Den där är nära. Den är jättefin.
-Här kommer Maria. -Mia, för fan.
-Du, den... -Det är nu det avgörs.
-Nu är det spännande. -49.
4-9.
48.
Det är Maria som tar hem även finalen!
Då ska vi räkna ihop det här och sätta oss i sofforna.
David, hur gick det nu? Du har siffror och allt det där.
Ett poäng till Mauri, två till Johan, tre till Berra, fyra till Charlotta.
Och fem poäng till Maria Lundqvist! Tre fempoängare på raken.
-Tre femmor på raken, Maria. Wow! -Det är rekord.
Lägger vi då de här poängen till de övriga-
-så kan vi återigen börja nerifrån.
Det är Behrouz på 13 poäng.
Vi har Mauri på 16 poäng.
Vi har Charlotta och Johan på delad andraplats. 18 poäng.
Maria med alla fempoängare vinner med tio poäng mer.
28 poäng! Maria Lundqvist är kvällens vinnare!
Kom fram, kom fram! Häruppe. Och kolla.
-Ta för dig. -Nämen! Åh!
Jag vann dig!
Vad har vi då lärt oss ikväll?
Är det dåligt tryck i slangen? En mullvad står på den.
Ring inte Charlotta för en äggbåt.
Har du ingen pilbåge? Det går bra med svamp.
"Bäst i test" finns på TV4 Play.
Om en vecka är vi tillbaka med ett nytt avsnitt. Vi ses då.
Text: Johanna Svensson Iyuno