Välkomna till en rykande färsk säsong av "Bäst i test"!
Där till synes fullt normala personer ska lösa fullt normala uppgifter.
De medborgare som ställer upp för både pris och allmän förnedring är:
Trefaldiga Melodifestival- programledaren Gina Dirawi!
Billy från "Leif & Billy", Alfred Svensson!
Taxichauffören från "c/o Segemyhr", Olle Sarri!
"Hey Baberiba" med släkten, Christine Meltzer!
Och den väldoftande galenskaparen Jan Rippe!
Ikväll kommer ni bland annat att få se det här...
-Jag vill bara skrika! -Ah!
Man håller på tills man klarar det. Det dräller lite om äpplet.
Prins David!
Gud, vad du ska attityd om allting.
-Är jag på rätt väg? -Ditt jävla as.
Jajamänsan, hörni. Ni är nu en del-
-av "Bäst i test"-universumet. Hur känns det?
-Det känns väl väldigt bra. -Ja.
-Eller glöm väl. Det känns jättebra. -Gina, hur var det att göra testerna?
Det var skitkul, förutom att kasta och springa.
-Som man ju gör i vissa tester. -Hatar det. Sämst på det.
-Annars var det jätteroligt. -Rippe, hur är du med tidspress?
Nej, nej, nej. Usch, det är jobbigt.
Man står där och tänker att det ska bli skoj.
Så läser man sista meningen: "Din tid börjar nu."
Ah! Då blir man så superstressad och blockerar hela tankegången.
Christine, du har varit med i ett avsnitt som gäst.
-Hade du någon fördel av det nu? -Absolut inte.
Jag undrar hur jag kunde säga ja när jag redan hade testat på det.
Det var som att jag hade glömt bort allt det jobbiga. Det har jag nu med.
Okej. Alfred, hur tävlingsinriktad är du som person?
Jag är inte så tävlingsinriktad när det kommer till lagsport.
Men när man tävlar mot sig själv.
Alltså då kan jag drabbas av ett enormt självhat.
-Oj! -Om det går dåligt.
-Jag är min egen största fiende. -Jag förstår. Vi får se hur det går.
Hur som helst, jag är Babben Larsson och jag är allsmäktig i alla beslut.
Med mig har jag en maktlös person. Min lilla assistent David Sundin.
Tackar, tackar, Babben.
En sann ära att tjäna dig återigen. Jag har legat i försäsongsträning.
Jag har noterat resultat på olika schackturneringar och folkrace...
-...för att hålla instrumenten varma. -Bra. Jag var orolig för din fritid!
-Men har du ett test, eller? -Faktum är att det har jag.
Genom åren har det inkommit kritik vad gäller vårt språkbruk.
För att råda bot på det kommer här säsongens första test.
-Välkommen. -Tackar, tackar.
-Ska jag öppna den? -Varsågod.
-Är det bra? -Mycket bra.
"Svär för..." Får jag säga det här i kyrkan?
"Svär för...inte under testerna."
"Du har hela pip säsongen på dig."
"Färst antal svordomar vinner utav bara hel..."
"Din tid börjar nu."
-Lycka till. -Tack!
-Gå i frid. Synd inte mer. -Självklart. Herrens frid.
Ja, man skulle alltså göra något så enkelt-
-som att inte svära under testerna under hela den här säsongen.
Hur det gick kan vi inte veta nu. Får vi reda på det lite senare?
Precis, i finalen räknar vi ihop alla svordomar.
Den som har svurit minst får då den eftertraktade fempoängaren.
Fem poäng är värt att hålla igen efter.
Vi håller räkningen under säsongen och med vi menar jag ju du.
Ja, precis. Så blir det.
Då kan vi gå vidare med ett test som har ett mer direkt resultat.
Vad vore "Bäst i test" utan tejp? Inte mycket.
Jag myntade begreppet: "Finns det tejp så finns det hopp."
Och det stämmer verkligen här. Vårt första test handlar om tejp.
-Hello there. -Hej! Hello there.
-Här var det tejp. -Det är poäng.
Ja, där, ja. Kolla.
-Åh, gud! Jag orkar inte. -"Tejpa fast David på väggen." Men!
"David måste sitta fast på väggen utan stöd i tio sekunder."
"Snabbast vinner."
"Du får bara tejpa innanför den röda markeringen."
"Bonuspoäng till den som tejpar fast David högst från marken."
-"Du har 20 minuter på dig." -"Din tid börjar nu."
-Här är väggen, här är tejpen. -Ja.
Kul!
Här var det väl inga krångligheter egentligen.
Man skulle tejpa upp mig och få mig att sitta kvar där i tio sekunder.
Det är så klart kul när deltagarna lyckas med uppdragen.
Men ännu roligare att se dig ramla ner.
Ja, vem vet. Vi får se hur det går.
Vi släpper loss den säkerhetsmedvetna duon Gina Dirawi och Olle Sarri.
-Får jag lämna mattan här? -Det går bra.
Du ska sitta fast fritt på väggen utan stöd. Alltså du ska flyga?
Nej, inte flyga. Fasttejpad.
-Ska vi börja med ditt huvud? -Jag har en fråga.
Nej, nu ifrågasätter du för mycket.
Det här känns ju som att jag ska ju inte börja här.
-Men jag måste vara fritt i luften. -Ja, men vi jobbar oss neråt.
-Jag tycker att det här känns...! -Den här är lite vinglig.
Nu sitter den här.
"Du får bara tejpa innanför den röda markeringen."
-Får jag flytta den röda markeringen? -Det verkar du redan ha gjort.
Du kan stå på den här om du vill. Ställ dig på den.
-Behöver du den? -Nej, aldrig behövt.
-Kan jag ta den? -Ja.
-Det har gått fem minuter av... -Tjugo.
Vi behöver lägga ner fokus på handen. Det är den som håller upp allt.
-Nu släppte den. -Det trodde jag aldrig.
-Och benen sitter inte alls fast. -Nej, men vi ska komma dit.
Finns det tejp så finns det hopp.
-Du ser ut som ett fint konstverk. -Häftigt att få vara en del av.
Två minuter kvar.
-Ja, jag tycker att det känns... -Det börjar kännas svajigt?
-Huvudet sitter inte fast heller. -Gud, vad du ska ha attityd om allt.
Nu har du någonting som sitter. Det där är hängslen och livrem.
Du ska hänga från buken och powerhanden.
En minut kvar och du behöver ha tio sekunder...
Åh, nej. Det där var ju obra.
Det verkar som att du tejpar fast dig själv på väggen.
-Jag tror tyvärr att du kan falla. -Vi får nog ta höjd för det.
-Känns det här tryggt? -Javisst.
Nu vill jag att du lyfter på benen. Upp mot buken. Ett, tu, tre!
Men släpp, då!
Tre, två, ett, noll.
-Det är 20 sekunder kvar. -Lyft fötterna.
-Oj, oj, oj. -Ett, två, tre...
-Hänger du? Hängde du tio? -Nu hänger jag inte.
-Jag fick det till tre. Kanske fyra. -Det var nog tio.
Såg du hur du ramlade?
-Så här såg du ut. -Okej.
Jag kan kolla på TV sedan. Bra jobbat.
-Rejält tejpat. -Powerhanden där, Gina.
Det var väldigt mycket tillit till den.
Jag fokuserade på handen och buk. Men han gav ju upp direkt.
Hur kan han ge upp? Han skulle ju bara hänga.
-Han tog inte ens upp fötterna. -Och han föll ändå.
-Finns det fler varianter? -Det gör det verkligen.
Dessa två är riktigt redo att fästa. Alfred Svensson. Christine Meltzer.
"Du har 20 minuter på dig. Din tid börjar nu."
Okej, nu har jag en jävligt bra plan. Så. Då tar vi den här.
-Hur går tankarna? -Du ska stå härpå.
Det känns inget bra!
-Jättebra. -Du nöjer dig inte så här.
-Jag vet att det inte går så här. -Nej!
-Vad fan! -Det där får ju bara inte hända.
-Det här kommer aldrig att gå! -Det där är rätt inställning.
Nej. Kolla här. Det släpper ju överallt.
Ah! Jag vill bara skrika. Jag gör så dåligt!
-Du gör ju inte alls. -Så dåligt.
-Benen verkar vi ha glömt bort. -Nej, jag har inte glömt dem.
Nu har det snart gått fem minuter. Det är en fjärdedel av tiden.
-En liten säkerhetssele? -Oj. Oj!
-Jag måste bygga en pall att stå på. -En tejpad pall?
-Vi testar om jag hänger fritt bara. -Nej. Nej! Nej.
-Tolv minuter kvar. -Jag ska bygga fast den här.
I det här läget måste vi bara tejpa fast någonting.
-Benen har blivit lite negligerade. -Men de är ju den lättaste delen.
Jag är glad att vi kom ner lite.
Att vi är lite närmare marken. Det är jag jätteglad för.
-Ska jag böja mig framåt lite lätt? -Nej, för fan.
Det här var inte en bra idé. Gör aldrig så här.
-Smalben och fötter? -Fan, vad du tjatar.
Trodde du att jag var en stjärna på det här?
Jag trodde att det skulle gå bättre.
-Just fötterna. -Ja, men jag vet!
Det här är säkerheten?
-En och en halv minut kvar. Fötterna? -Skit i dem nu.
-Nu kör vi. -Okej.
Jag räknar. En potatis, två potatis.
-Med en minut till godo. -Då kör vi!
-Ett, två, tre. -En potatis, två potatis.
-Va?! -Näe.
Det där trodde jag inte.
-Okej, 30 sekunder kvar. -Nej!
Då har vi kommit till sanningens tio sekunder.
Okej, nu kör vi.
Så, ja. Lugnt. Han hänger.
En, två, tre, fyra, fem, sex, sju...
...åtta, nio, tio!
-Yes! -Bra jobbat.
Fan, vad gött!
Ja, Alfred. Om man kom igång snabbt och tejpade in i det sista så.
Ja, men det var rätt taktik.
Kvantitet framför kvalitet kanske. Bara kör så mycket tejp det går.
Christine, du bytte taktik.
-Ja, och det var ganska bra. -Det var nära.
-Ja, det var nära. Jag får tänka så. -Det är som det är.
Vad blev det för resultat här?
Christine var ju väldigt nära, men det blev inte fulla tio sekunder.
Försöket blir inte godkänt.
Alfred fick till en korrekt upptejpning.
Han lyckades med det precis innan tidsgränsen på 20 minuter.
Det resultatet borde gå att slå. Vi har väl en tejpare kvar?
Jan Rippe ska gå lös med tejpen. Men före det en stärkande paus.
Under tiden har jag ett test till er där hemma.
I pausen byter Babben plats med en av de tävlande.
Alla i hushållet ska gissa vem Babben byter plats med.
Den som gissar rätt eller närmast vinner.
Välkomna tillbaka till "Bäst i test".
Ni som gissade på att jag hade bytt plats med Christine, ni vann.
Men vi var mitt uppe i ett mycket bra test, David.
Åh, wow. Tackar, tackar.
Testet går ut på att tejpa upp mig på en vägg.
Jag ska sitta kvar i tio sekunder. Snabbast vinner.
Det finns en bonuspoäng för den som tejpar upp mig högst upp på väggen.
Kvar har vi Jan Rippe från Galenskaparna och After Shave.
-Tror ni inte mig? Kolla här. -Då är frågan.
Det står inte... Man får ta loss väggen.
-Ah! -Jag river den helt enkelt.
-Lägg av. -Det kan inte stämma.
Va?! Va?
Näe!
-Så, va? -Du driver med mig.
Då får jag be dig lägga dig här.
-Hur har vi med tiden, då? -Det är sju minuter kvar.
-Nu släpper jag. -Ja.
-En, två, tre, fyra... -Va? Titta!
...fem, sex, sju, åtta, nio, tio.
-Bra jobbat. -Tack!
Ja, Rippe. Är du så här snillrik så får vi verkligen se upp.
-Rippe lyckades väl bäst här? -Vi tar poängen från botten.
Varken Olle, Christine eller Gina fick till en tejpning som höll.
En poäng var till er.
Alfred höll på in i det sista och får fyra poäng.
Rippe löste det här på 14 minuter och åtta sekunder. Fem poäng!
Men det fanns ju även ett bonuspoäng för den som tejpade upp David högst.
Av de här ynka två som blev godkända, vem hade tejpat upp dig högst?
Det blir då Alfred som fick upp mig högst upp i förhållande till marken.
-Ja, i förhållanden till marken. -Var skulle vi annars ha mätt ifrån?
-Från botten på väggen. -Ja, marken.
Jag ska inte protestera. Det blir jättebra.
-Bonuspoäng till Alfred helt enkelt. -Snyggt jobbat.
Okej, David. Fram med ett nytt test.
Ja, nu har det blivit dags att packa pappas kappsäck.
-Tjenixen! -Tjenixen.
-The Olmeister. -Jaha?
-Det var massa prylar. -Tackar, tackar.
"Packa pappa..." Ja, du.
Pappa... Nej. Nej, nej, nej!
"Packa pappas kappsäck."
-Tiden har börjat. -Det stämmer.
"Alla 15 objekt måste packas i pappas kappsäck." Det är den.
"Varje gång du lägger ner något måste du säga:"
"Dags att pappa pappas kappsäck med en och sedan objektets namn."
"Säger du fel måste du tömma pappas kappsäck och börja om från början."
"När du packat alla 15 objekt och stängt pappas kappsäck"-
-"ska du säga: Nu har jag äntligen packat pappas kappsäck!"
"Den som packar pappas kappsäck snabbast vinner."
"Din tid började när du sa packa pappas kappsäck första gången idag."
-Vad vet ni om det? -Det har vi koll på.
Ja, då ska vi se. Alla sakerna på bordet skulle ner i kappsäcken.
En i taget och man måste säga: "Jag packar pappas kappsäck med..."
Och sedan då sakens namn.
Skulle det här gå fel på vägen så måste kappsäcken tömmas.
-Det gör man väl med ett leende? -Nja, det här var ett sådant test...
...där det var svårt att behålla det glada humör som de är kända för.
Vilka butterkakor kollar vi på först?
Det blir en trumpen trio bestående av Christine, Olle och Rippe.
Då börjar vi. Dags att packa pappas kappsäck med en basketboll.
Dags att packa pappas kappsäck...
-...med en brödburk. -Japp.
-Dags att packa pappas kappsäpp... -Kappsäpp?
Dags att packa pappas kappsäck med en ballerinakjol.
Dags att packa pappas kappsäck med en lösarm.
Dags att packa pappas kappsäck med...
...en boulebollslåda!
Det här heter väl boccia? Åtta bocciaklot och lillen.
-Lillen ska med. -Så är det ju.
Dags att packa pappas kappsäck med...
En walkie-talkie? Vad ska man med en till?
-Pappa är oförutsägbar på det sättet. -De här däremot.
-Handklovar. -Vad ska han ha dem till?
Dags att packa pappas kappsäck...
-...med en bowlingboll. -Bowlingboll.
Dags att packa pappas kappsäck med en brödlåda.
Det är väl den som ställer till det lite.
Behöver jag stänga pappas kappsäck sedan?
-Vi behöver stänga pappas kappsäck. -Jaså?
-Jag gör om. Det kommer inte att gå. -Skit också.
-Dags att pappcka... -Åh!
Dags att packa pappas kappsäck med en brödbox.
Det här är bättre. En bättre ordning.
Dags att packa pappas kappsäck med en massa bråte.
Walkie-talkie! Handklovar. Sko.
-Herrskor. Vänster. -Dags att kappa...
-Nej! -Ett äpple.
En telefon.
Ju närmare slutet här, desto nedrigare blir det när man...
Dags att packa pappas kappsäck med en ballerinakjol!
-Man kan ju inte skicka den... -Dags att pappa...
-Pappas kappsäck med en lösarm. -Vad sa du?
Dags att packa pappas kappsäck med en lösarm!
Då ska allting ut. Det blev: "Dags att pappa..."
-Jo, det blev så. -Du hörde fel.
Dags att pappa...
Dags att packa pappas kappsäck med en frisbee!
Dags att packa pappas kappsäck med ett onödigt stort plastäpple.
Man har ju rest förr, menar jag, och dragit ihop packsäckar.
-Förlåt? -Nej, det var inget.
Och jag skulle stänga. Nu har jag äntligen packat pappas kappsäck.
Ha det bra, pappa.
Vad är det här för något?!
Aj, aj, aj.
Nu har jag äntligen packat pappas kappsäck!
Och den är stängd. Bra jobbat.
Thank you. Tack snälla, David.
-Tack för allt du ger mig! -Ja, ja.
Olle, du är ju en skicklig skådis.
Men här hade du svårt att dölja dina känslor.
Jag spelade väldigt frustrerad. Jag tyckte att det funkade.
För jag tog det med en klackspark innerst inne, men jag tänkte...
Rippe, du körde över David där. Kommer det att vara genomgående?
-Det beror på hur han uppför sig. -Ja? Okej.
Men vad fick de för poäng här?
Rippe tyckte att han var klar där efter sju minuter och 26 sekunder.
Men det var tack vare ett par övertramp.
Christine blev klar efter tolv minuter och 59 sekunder.
Och just nu har vi i täten Olle på åtta minuter och 47 sekunder.
-Bra, Olle. Bra. -Okej.
Och vilka packar pappas kappsäck härnäst?
Det är ungdomarna i lillsoffan.
De ska försöka packa pappas kappsäck på en snabbare tid-
-än åtta minuter och 47 sekunder.
Här har vi pappas kappsäck. Den ska packas.
Dags att packa pappas kappsäck med ett paraply.
Dags att packa pappas kappsäck... Det var rätt.
Dags att packa pappas kappsäck med ett paraply. Dags att pappa...
Åh, den blev fel. Då får vi ta ur. Då börjar vi om.
Dags att packa pappas kappsäck med en bowlingboll.
Glo inte så där. Dags att packa pappas kappsäck med en hand.
Arm. Ja, det är inte så noga.
Dags att packa pappas kappsäck med en walkie-talkie.
-Dags att pappcka pappas kappsäck... -Pappcka.
-Nej, jag sa rätt! -Då måste vi tyvärr.
Nej, det stämmer inte.
-Nu blir jag arg på riktigt. -Vi har kommit ganska långt.
Dags att packa pappas kappsäck med en walkie-talkie.
Dags att packa pappas kappsäck med vattenpolohjälm.
-Dags att pappcka... -Åh.
Jävla as! Nu svor jag igen.
Jag kan lika gärna lämna det här pisshuset.
Det är bara att dra. Vilket skitspel.
Du får ju lugna dig.
Dags att packa pappas kappsäck med en sko.
Dags att packa kappa...
Dags att packa kapp...
Dags att packa pappas kappsäck med en sko!
Nu har jag äntligen packat pappas kappsäck. Stänga igen den?!
Dags att packa pappas kappsäck med ett brödskåp.
-Men det här går ju inte. -Det här går ju aldrig.
Just en basketboll kanske inte går in i ett brödskåp.
Ja, vi får ta ut den. Så.
Dags att packa pappas kappsäck med en basketboll.
-Den ska bara med. Så är det. -Nej!
-Nej. -Nej!
-Vad är klockan? -Man håller på tills man är klar.
Okej, vi tar det lugnt. Nej, det är ju fan på tid.
-Nu handlar det om millimeter ju. -Så.
Så! Klart.
Nu har jag äntligen packat pappas kappsäck.
-Det här var det värsta. -Bra jobbat.
-Pappas kappsäck är packad. -Nu får du åka på din jävla semester.
Aj, aj, aj. Jag undrar hur det går för er två i svordomstest.
-Jag har redan förlorat. Det är kört. -Du var nära att lämna för gott.
Jag ville bryta mitt kontrakt med den här skiten!
-Hur gick det för dem tidsmässigt? -Om detta ska jag berätta.
I förhållande till Olle så var Alfred 27 sekunder...
-Snabbare. -Yes!
Han packade pappas pick och pack på åtta minuter och 20 sekunder.
Sedan hade vi Gina som blev klar på sju minuter och 53 sekunder.
Då blir det poäng därefter. Rippe, du var snabb.
Men du lydde inte reglerna. Det blir en poäng.
Christine tar hem en viktig tvåa. Tre till Olle.
Fyra till Alfred och Ginas lugn lönade sig med fem poäng.
Och nu, mina vänner, ska vi unna oss en välförtjänt paus.
Välkomna tillbaka till "Bäst i test". Vi är tre tester in i säsongen.
David, vad sitter du och tänker på?
Nej, det var inget. Men allting har liksom en mitt.
Som är liksom det mest populära. Som kanelbullen.
Det är så populärt det där i mitten.
Det är så i det här programmet. Just mitten är så himla populär.
Åh, vad du lindar in det. Jag vet vad du är ute efter här.
Ja, det har blivit dags för mitten av programmet!
Där lilla jag får fria händer att skapa content med våra deltagare.
Det ska vi göra nu. Wow, vad kul vi ska ha.
Jag vill känna av lite vajbs. Tycker ni att det är najs vajb?
-Ja. -Yes.
Kan jag få tumme upp från alla som tycker att det är najs vajb?
Fem av fem. Jättebra. Det är fina siffror för mig.
Kan jag få tumme upp alla som tror att de leder?
Det var bara Alfred och det är korrekt.
Tumme upp alla som tror att de ligger sist.
Det är också bara en, men det är rätt.
Kan jag få tumme upp alla som tycker att man ska fånga monster?
Om de finns, ja. Men släpp dem fria där det passar.
Full bräda. Gud, vad kul att ni var så positivt inställda.
För det är nämligen dags att spela Monsterfångst!
Ja, det har blivit dags att spela Monsterfångst som är så himla kul.
Och vilka ska vi ringa? Jo, våra deltagare så klart.
-Christine, kan du läsa brevet? -Nej. Nej, tack.
För de andra deltagarna, Babben, publiken och de där hemma så klart.
"Fånga monster i dina behållare."
"Dina monster måste flyga från bord"-
-"till behållare utan någon annan påverkan."
"Flest monster efter 100 sekunder vinner."
"Tiden börjar på Davids signal."
De här monstren avfyrar man genom att trycka ner dem på det här viset.
Sugproppen fastnar och sedan ploppar den upp.
Och det är då när de är i luften som ni har chansen att fånga dem.
-Gina? -Ja, jag håller med dig.
Du fångar ett monster här. Det räknas som två.
Här räknas det som fem monster.
Här räknas det som ett monster. Kan du visa på ryggen?
En hink har Gina satt där som då ger fyra monster.
-Är ni beredda? -Ja.
Då är det 100 sekunder från och med det att jag blåser i visselpipan.
-Whoops! -Där vi igång.
Det är alltså 100 sekunder.
-Jävlar! Det är livsfarligt, Olle. -Är det där ett plus, eller?
-Oj! -Oj, oj, oj.
-Alfred cashar in. -Nej!
Oj! Alfred är en maskin. Nej, den fick han inte.
Kan Gina få en, då? Åh, Gina! Det var så nära.
Tänk på vinkeln, Rippe. Oj!
Oj! Oj, Christine. Den kan ha missat...
Gå för huvudet. Var inte rädda. Den är lättast, skulle jag säga.
-Åh, nej! -Wow!
Gina verkar ha tappat farten.
Det är 40 sekunder kvar. Det har gått en minut.
-Gina har det tufft. Häftiga scener. -Mina monster funkar inte!
20 sekunder. Då byter man monster. Åh, den missar.
-Tio. -Ja, nära.
Christine cashar in dem på huvudet. Alfred, tar... Nej, det var kant.
Tre, två, ett!
Det är så vi spelar Monsterfångst.
-David, det här var rafflande. Wow! -Tackar, tackar. Tackar, tackar.
Ja, om vi då ser till poängen här.
Vi har räknat ihop alla monster i lådorna och då blev det så här:
Två poäng var till Rippe och Gina.
-Ja! -Yes!
-Lätträknat. -Bra jobbat.
Sedan får Christine tre poäng. Olle får fyra poäng.
Flest monster fångade Alfred och får därmed fem poäng.
Fan, vad du kör.
Då kan vi gå vidare till ordinarie verksamhet.
Åter till den verklighet av tester som våra deltagare tampas med.
Apropå tampar, här kommer ett reprelaterat test.
Rep?
-God middag. -Hej!
-Nämen! -Christine?
-Du är med rep. -Det verkar så.
-Varsågod. -Ja, tack.
"Gör så att något spektakulärt händer dig."
"Och/eller David."
-"När någon drar i repet." -"Mest spektakulär händelse vinner."
"Ha inte sönder repet."
"Du har 60 minuter på dig." Åh, vad långt.
"Din tid börjar nu!" Damn!
Då har man tid att göra något riktigt spectacular.
Jag börjar direkt tänka på Gud.
-Gud visar sig. Det är spektakulärt. -Det hade varit hyfsat spektakulärt.
Han är svår att locka fram när man behöver honom.
-Och det är prick nu. -Ja, det är nu, Gud.
Jag går ut och tittar.
Ja, man skulle alltså gör så att det händer något spektakulärt-
-för mig och/eller deltagaren när någon drog i repet.
Hela 60 minuter talar för riktigt häftiga lösningar.
Jajamän, obegränsade möjligheter. Är det någon du vill börja med?
Jag kan fixa så att vi får kolla på när Gina-
-bjuder på en riktig repupplevelse.
Jag vill göra dig till en stor tavla.
Vi ställer upp dig så att du ser ut som en tavla och sedan kommer färgen.
Det kommer att bli jättefint.
Ta på dig den. Du ska sitta där och så håller du upp ramen.
Sedan när jag skjuter den här då ska du dra hårt i snöret.
Och då ska det tas ett foto på oss.
-Vänta ska jag vrida upp mig lite. -Okej.
Nej!
Nej! Fick du grejer på dig? Knappt.
Det var en tanke i alla fall. Det ser ut som du blev skjuten.
-Bra jobbat. -Tack.
Näe!
Det känns inte som att du tycker att din konstnärliga vision motsvaras...
Jag trodde att det var mitt bästa. Det blev ju ett fejl.
Du träffade ju ballongen, men det där som föll ner missade ju målet tyvärr.
-Ska vi ta en titt på Alfred kanske? -Ja, här kommer Alfred och hans rep.
-Hallå? -Nämen!
Vad har vi här? Dra i snöret för att se något spektakulärt.
-Då drar jag neråt. -Du drar neråt.
Opp! Inte för hårt, David. Nej.
Det gör ingenting. Men du har dragit i snöret.
Nämen!
-Hur går det till? -Det kan jag inte avslöja.
-Men nu har du sett det. -Jag tar nästa bara.
Men Alfred vad i hela fridens namn var det där?
Det är mitt bästa partytrick. Var det inte coolt?
-Ja! -Du ser.
-Så det var på riktigt alltså? -Ja, jag kan göra det nu. Vänta, då.
-Va?! -Såg ni?
-Wow! -Man såg det.
Det är som att framkalla Gud nästan.
Men vi behöver gå vidare. Vilka repdragare tittar vi på nu?
Det blir Christine faktiskt. Hon kallade in lite förstärkning.
Hejsan! Jag ska överraska min kompis David.
Jag ska sätta honom på den stolen. Vill du sjunga "Ja, må han leva"?
Ja, må han leva! Det tar fem minuter. Schyssta?
-Okej. -Det kan vi.
Vad gulligt. Vill du vara med mig? Nej. Vad är det för fråga?
-Hej! -Halloj.
Ta på dig dessa.
-Jag är så tacksam att du gör detta. -Japp.
Du kommer att få sätta dig på en stol.
När jag viskar i ditt öra så drar du och tar av dig glasögonen.
Prins David!
-Wow! -Grattis.
Grattis! Vi älskar David! Yes!
-Bra jobbat, allihopa. -Tack, David!
Då så.
Hoppsan! Ett födelsedagskalas på lite kort varsel.
-Hade du riggat tårtningen, eller? -Nej. Jag har för mig att han...
"Jag kan tårta." Alltså han bestämde innan.
Man vill inte neka honom heller, men jag såg ju David.
-Jag tänkte: "Han gör det ju inte." -Han laddade på rätt bra alltså.
En mulning helt enkelt. Vi bjöds på mycket godis här.
Men vi går vidare till nästa.
Den händelsen står den äventyrlige extremsportaren Olle Sarri för.
Okej. Kör.
-Nu är det bråttom. -Det är nog bra att komma igång.
Jag hade ju då tänkt att vi bara blir nerdragna-
-i vattnet i den här babypoolen.
Och du, regler. Om du ror båten.
-Och repet är fäst i båten. -Då drar jag i repet.
Deal? Nu har inte jag hittat någon flytväst.
-Men hjälmar finns. -Och de flyter ju också.
Den flyter. Då vet man att huvudet kommer att vara i alla fall...
Här kommer vattenytan vara.
Det är spännande med den bron. Det är det ju.
Hej! Vill du hjälpa till att hålla en båt? Det tar fem minuter.
-Tre? Deal? Olle. -Björn.
-Björn, vill du med? -Nej, tack.
Där går gränsen.
-Det måste bli ett rejält ryck. -Okej, nu åker jag.
-Oj, oj, oj. -Tre, två, ett och...!
Tack, Björn! Det funkade.
-Nu! -Nu kör jag.
Vilken fart, va?
Det blev inte vattenplaning, men spektakulärt blev det.
-Jo, jo. -Jädrar. Och hur högt var fallet?
Hur högt? Lagom. Nej, spektakulärt.
Ja, det var det absolut. Då är det bara en kvar.
Ja, vi ska kolla på Rippes rep. Det går inte av för hackor.
Faktum är att det kan vara bra att hämta andan lite innan här.
Vi ses igen efter en kort paus.
Välkomna tillbaka! Då ska vi gå i mål med reptestet.
Jajamän, och det är alltså allas våran Jan Rippes tur-
-att se till att det händer något spektakulärt när man drar i repet.
Allt är klart.
Jaha. David! Välkommen ut.
Hej, hej. Varsågod, slå dig ner här. Så tar vi bara en liten skön stund.
-Köpp, köpp. -Köpp, köpp?
-Sa du köpp, köpp? -Det är hemifrån.
Köpp, köpp.
Men du, om du drar i repet.
-Försiktigt. -Ja.
Då ska vi se vad som händer.
-Ja, nu. -Okej.
En sak ska du ha klart för dig.
Man ska ha husvagn så är semestern redan klar.
Man ska ha husvagn, det har jag sett alla har.
Man ska ha husvagn att stuva in familjen i.
Man ska ha husvagn för då blir man trygg, låst och fri!
-Strålande! Titta, vet du. -Vilket jävla rep.
Goddagens. Tack så mycket.
Tack. Det här gjorde du bra. Då kan du sitta där.
-Ha det bra! Så drar vi helt enkelt. -Ja, vi går. Hej, hej!
Köpp, köpp.
Ja, Per Fritzell. Det piggade upp. Hur lyckades du få dit honom?
-Hade du honom i pappas kappsäck? -Ja. I och med den fina husvagnen.
Vad är bättre än att ta hit landets mest kända husvagnsägare?
-Ja, Milton. Underbart. -Det blev spektakulärt för David.
Efter den här glada överraskningen så ska jag ta och dela ut lite poäng.
Gina, det kunde ha blivit otroligt.
Men allt som du hade preppat missade målet. Du får en poäng.
Så när han gör magplask. Men jag sköt ju något.
-Varför går du på mig? -Det är rätt. Ge mig lägst poäng.
-Olle får bara två poäng. -Nu blev du glad.
Det blev platt fall. Trean går till Christine.
Det var ett spektakulärt firande, men det är tuff konkurrens.
Sedan får fyran gå till Alfreds oerhört mystiska munrök.
-Men Rippe, det här är fem poäng. -Verkligen. Det är det värt.
Vad är det då vi tävlar om ikväll? Jo, kvällens vinnare får dra i repet.
Vad som händer blir en överraskning för oss alla. Spännande.
-Då är jag redo för nästa test. -Strålande. Vilket är det?
Här kommer ett test där det gäller att fälla krokben för sig själv.
-Hej. -Hallå!
-Välkommen in i baren. -Härligt.
Får vi dricka på arbetstid, eller? Ett brev att läsa.
Nej.
"Ge dig själv en eller flera nackdelar."
"Som minskar dina chanser att lyckas i nästa test."
"Störst nackdel vinner." Oh!
"Du har fem minuter på dig att annonsera din nackdel."
-Nästa test har jag ingen aning om. -Nej.
-Åh, nu kommer stressen. -Kan stressen vara en nackdel?
Ja, den är ju en ständig nackdel. Den behöver inte annonseras.
En hand bakom ryggen och så tar jag av mig glasögonen.
Jag tar det minsta möjliga. Jag kommer att sätta...
...en liten, liten tejp här.
-Har vi fem hinkar? -Vi kan fixa fem hinkar.
Och så att jag har ett stort äpple i munnen.
Tejpade armar. Jag får inte använda armarna.
Jag lyssnar på musik. Svinhögt. Epic Sax Guy.
-Du ska snacka skit om mig. -Jag snackar skit om dig?
Jag håller inte tillbaka.
Vi säger så? Vi har en deal.
Vi har en bra deal. Det är första gången jag är nöjd.
Ja, man skulle först och främst ge sig själv en stor nackdel-
-som alltså gör det svårare för en i nästa test.
De här disfavörerna ska jag sätta betyg på separat.
-Jag behöver nog se vad de ska göra. -Okej, okej. Jag köper det.
Vi hoppar fram till nästa test.
Deltagarna anländer med sina nackdelar aktiverade.
Hallå, Christine.
-Där har vi honom. -Nämen!
Jag håller på att få psykos.
-Hallå, din sopa. -Va?!
Ja, det där ska jag leva med nu.
Rippe, du ska hoppa in i husvagnen och ta på dig en av hattarna.
-Gå in i husvagnen. -På toaletten?
-Husvagnen! -Jaha.
Jag gillar att göra en cowboy salute.
-Utmärkt val. Den blir det? -Ja.
Vilken hatt som helst, men valet är viktigt inför själva testet sedan.
Men vilket väder vi har fått.
-Så. -Ja.
-Du kan öppna brevlådan. -En vårta?
-I brevlådan. -Oj, oj, oj.
"Placera din hatt på huvudet till..." Gud, vad svårt att koncentrera sig.
"Placera din hatt på huvudet till Babbens byst."
"Den som befinner sig längst ifrån Babbens byst när hatten placeras..."
Ifrån Babb... Åh, åh!
"....när hatten placeras på huvudet till Babbens byst vinner."
"Du måste dras med din nackdel under hela testet." Det är okej.
-Den tar du inte bort. -Under hela testet?
Det dräller lite om äpplet, men så kan det ju vara.
"Du har 20 minuter. Din tid börjar nu."
Det har inte ens börjat. Jag dör.
Jag har fått tillräckligt mycket information för att sätta betyg.
Den som har gett sig själv minst motstånd är Christine.
Det kan vara smart. Det blir en poäng i denna delen.
Tvåan går till Gina.
Lite tandlösa tråkningar ifrån David påverkar nog inte din prestation.
Tre poäng till den strakbente Rippe här.
Fyran till Alfred som saknar armar, men du hade synen med dig.
Den som verkligen har ställt till det för sig här är Olle. Fem poäng.
Bra jobbat, Babben, med poängen.
Men du har inte sett deras försök där de ska dras med nackdelarna.
-Nej, nej. Det ska vi väl se nu? -Med råge.
Här kommer den äppelkindade Rippe. Christine med lite tejp på läppen.
Och så stolpskottet Gina Dirawi.
Jag vill påminna alla om att Gina har bett mig att förolämpa henne.
Här blir bra.
-Ångrar du någon av nackdelarna? -Nej.
-Är det Gina eller Gina? -Det där hatar jag.
Hur svårt är det att lära sig mitt namn?
-Jag har fan gjort en låt om namnet. -Säger man Gina, eller?
-Jag vill se om det funkar. -Han ska se om det funkar.
Gud, nu blev det helt...
Om du får ett poäng med nackdelen så behöver du de fem poängen.
-Nu ser jag dåligt här. -Du har ju inga glasögon.
-Räknas det? -Den där är på.
Vi kan nog göra bättre.
-Nu behöver vi tejp. Vart finns det? -Det har vi där i tejplådan.
-Vart? Jaha, där. -Det är svårt med läsförståelsen.
Integrationsproblem förstås. Men det får ju vi ta på oss.
Vänta, jag ska gå upp först och så skickar jag ner.
Nej, jag måste ju ha med mig mössan upp.
För den ska ner.
Gina, tänk när du skulle bli artist.
Du trodde att du kunde sjunga. Det var inte så länge sedan ju.
För det minns jag. Som vi skrattade.
-Vad jag sölar ur munnen. -Det är väl äppeljuice som bildas.
-Nej, jag måste bara göra något. -Då tar du inte med dig hatten.
-Nej! -Jag är inte förvånad.
Då har vi det här med avståndsbedömningen.
-Är jag framför eller bakom? -Det där är bakom. Placerad.
Jaha, det var så högt upp som möjligt?
Bra! Hatten ska vara så högt upp som möjligt. Nej, det stod det inte.
Så jävla irriterande. Jag vill boxa ditt ansikte.
-Då tejpar man fast saxen? -Jag tror det.
Hon skulle ha haft en bra ränna i huvudet.
-Tror du på det här? -Jag gjorde det tidigt i början.
Sedan har det dalat.
Tänk inte på alla dina andra projekt. Det här ska du lyckas med.
Jag ser inte. Ah!
Nu kommer den. Oj!
-Åh, vad fort det gick! -Wow.
-Sätt på hatten, sa jag. -Den är ju på!
-Är vi klara? -Bra jobbat.
Du är så fucking irriterande! Jag har så många förolämpningar.
Tre, två, ett, noll.
-Bra jobbat. -Klart. Tack.
Ska du bajsa på min karriär? Jag har släppt böcker, musik, serier.
-Är du nöjd så? -Supernöjd! Såg du?
-Du kan stoppa upp dina jävla lekar. -Bra jobbat, Gina.
Gina, du tog åt dig lite grann av Davids smädelser där.
-Ja, men jag måste ju ventilera. -Du hade svalt bra mycket där.
Christine var det jättesvårt när du hade hela läppen tejpad?
Jag gick ju för att få full pott på att göra längst.
Nu håller jag bara alla tummar att jag tänkte rätt.
Vilka avstånd får de här tre?
Rippe placerade hatten på bysten från ett avstånd på 3 m och 5 cm.
Christines vertikala lösning uppmätte 4 m och 26 cm.
-Inte mer? -Nej.
-Det var ju högt upp. -Ja, 4 m och 26 cm. Ganska häftigt.
Men i ledning så här långt har vi då den fantastiskt bedårande Gina.
-Är det sant? Vad trevligt. -4 m och 81 cm.
-Där ser man. -Bra!
Och vad händer nu?
Jo, nu är det dags för en av Sveriges just nu mest populära pauser.
Vi är mitt i ett tvådelat test.
Deltagarna har gett sig själva försvårande omständigheter.
Och om några har visat att man kan övervinna sina tillkortakommanden-
-så är det väl ändå Alfred Svensson och Olle Sarri.
Nu är det deras tur att sätta en hatt på Babbens byst.
-Hatten ska på Babbens huvud. -Babbens bajs... Va?
-Har jag hatten på huvudet nu? -Ja.
Och i det här läget får vi vara glada om hatten hamnar på bysten alls.
Ja, jag känner så. Än så länge har jag inte sett bysten.
-Hur går tankarna? -Jag tror att... Skit samma.
Jag hör inte vad jag själv säger.
-Är jag på rätt vägg? -Japp.
Nu ser jag en piedestal här och nu ser jag en byst.
Nu har du hatten framför ögonen. Om du inte ser så bra.
Nej, inte så bra.
Jag måste nog bara acceptera att musiken är här.
-Så är det. Den är där. -Va?
Den är där. Ja.
-Aha! -Olle...
Är den där?
Det är 16 minuter kvar, Alfred.
Alfred, Alfred, Alfred!
Problemet är att jag ser inte i sidled.
En nackdel har väl inte stoppat dig förut, Olle?
Jo, men vissa nackdelar kanske har satt käppar i hjulet förut.
Det ser som sagt inte konstigt ut eller någonting.
Vi går in för byst.
-Vi kikar lite... Åh! -Men var den inte på?
Nu! Kolla.
Lyckas du med det här... Åh!
-Där, ja! Opa! -Oj.
Nu, du.
-Vad är klockan? -Fyra minuter kvar.
Andra andningen.
-Ah! -Nära.
Och sedan nyper man ihop bara.
-Ångrar du valet av nackdelar, Olle? -Jag är glad att vi inte spelar golf.
Sjabbla inte bort det här nu. Oh!
Och där har vi henne i all sin prakt.
Ja! Den är på i alla fall. Det var inte jättelångt ifrån.
-Jag är jätteklar. Jag är nöjd. -Är du nöjd där?
Jag upplevde det som att du var nära. Vi får mäta sedan i kameran.
-Bra jobbat. -Tack detsamma.
-Bra jobbat. -Ja. Tack.
-Tack och hej. -Kanon.
Det är väl klart.
Åh! Åh, gud.
Gud, jag får PTSD av att titta på det där.
Du var väldigt påverkad av ljudet. Du kallade min byst för bajs.
Ja, det gjorde jag. Förlåt. Jag hörde inte själv vad jag sa.
-Var den på repeat? -Hela tiden på full volym.
Man får säga att nackdelarna tog ut sin rätt här, David.
Alfred stannade på 95 cm.
Hink-Olle var i princip dikt an när han placerade hatten.
Tar man då avstånden i beaktning och slår ihop båda poängen-
-så blir det fem poäng till Christine och sex till Alfred, Olle och Rippe.
-Och hela sju poäng till Gina Dirawi. -Men gud, vad trevligt!
Det blev så jämnt att vi nästan har gjort det här i onödan.
Det kan man säga, men vi hade väldigt kul.
Glöm inte bort att den som vinner får dra i det här repet. Spännande!
Då stämmer det extra bra när jag säger:
Allt kan hända och allt kan vända, för nu är det final.
Wow, wow, wow! Det har blivit dags för final.
-Olle, kan du vara så vänlig? -Att läsa? Gärna.
"Ta dig genom hinderbanan och tryck på den röda knappen."
"Du måste ha på dig ögonbindel och hörselkåpor under hela testet."
"Den som först trycker på den röda knappen vinner."
"Din tid börjar på Davids siren."
Den kommer ni att höra fastän ni har hörlurar med hög musik.
Alfred kommer att känna igen musiken. Och när ni har tagit på er lurarna.
Och ögonbindlarna. Då sitter ni kvar. För då ska vi arrangera hinderbanan.
-Nej. -Okej. I med öronen!
-Så där blir det ju då. -Va?
-Och sedan på med lurarna. -Åh, herregud.
-Så där. -Åh, nej.
-Det här vill inte jag. -Inte jag heller.
-Då sätter vi igång musiken. -Nej. Nej.
Nej! Inte den här! Nej, nej, nej.
-Jag lägger mig. Har det börjat? -Det här är inte klokt.
-Nej! Går folk? -Det är inte klokt!
-Gina! -Ah!
Hur kan ni vara så glada? Jag känner att folk dansar här.
Har de andra skor på sig?!
-Jag hör att Christine skriker. -Alla ska ta av sig skorna!
Och akta trapporna!
-Alla måste ta av sig skorna! -Varför tar någon på min fot?
-Ska du ta av dig skorna? -Ja, det är jag här.
-Så att inte ni trampar på oss? -Va? Ja.
Men skorna, då?! Ja, men alltså ta mig härifrån.
Jag vill inte. Jag vill inte.
Nej, vart gick jag? Ingen aning.
Vart är jag? Men vart är jag? Det finns inga kanter någonstans.
-Så. -Ah! Vad är det här för något?!
-Nej, det här är skrivbordet. -Vart är jag någonstans?
Det är alltså...
Yes! Wow.
Va? Är det slut?
-Var är ni?! Gina! -Var är den fjärde, då?
-Där är han. -Det är någon som saknas.
-Det är Rippe. Han är där. -Var är ni? Hallå?!
Gör TV, sa de. Det blir kul. Fuck that!
-Det finns inget! -Det är ju inget här!
Hallå? Alltså ni driver. Är jag själv här?!
-Var är alla? -Rippe är ute i publiken.
Vem är du? Vem är du? Vad fan är det här?
-Det är Rippe, va? -Olle och Christine bildar lag.
Oj, oj, oj, oj, oj!
Christine trycker!
Olle trycker.
-Vart är jag? -Om ni tar er lite hitåt vore toppen.
Det är den av er som nu först trycker på knappen som vinner.
Vi har tre stycken här redan.
Kom igen. Heja! Heja! Heja! Heja!
Heja!
-Här är en till människa. -Här är vi.
Men va? Har ni omringat mig? Jag ändrar ju riktning hela tiden.
Oj!
Rippe, bra jobbat. Gå och sätt dig.
Kom, kom, kom. Du ska också få trycka.
-Men vart är jag? -Heja! Heja! Heja!
Kom tillbaka till sofforna.
Då ska vi se, hörni. Bra kämpat först och främst.
Jag kan berätta ordningen för det har inte alla sett.
Gina hade ögonbindel på sig ganska lång tid.
Det blir ett poäng till Gina som tryckte sist.
Sedan blir det två poäng till Rippe. Det blir tre poäng till Olle.
Näst först var Christine som får fyra poäng.
-Först var Alfred som får fem poäng. -Tackar, tackar.
Om vi då slår ihop det här så hittar vi Gina på 17 poäng.
Vi har Christine på 18 poäng.
-Vi har Olle på 19 poäng. -Vad tätt.
Vi har Rippe på 21 poäng.
Och sedan är det som så att Alfred med sin femma-
-hamnar på totalt 29 poäng!
-Och vinner programmet. -Herregud!
-Och han får dra i repet. -Jag har väldigt höga förhoppningar.
-Det är bara att dra. -Nu kör vi. Då ska vi se här.
Man ska ha husvagn så semestern redan klar.
Man ska ha husvagn, det har jag sett att alla har.
Man ska ha husvagn att stuva in familjen i.
Man ska ha husvagn för då blir man fri!
Man ska ha husvagn...
Vad har vi lärt oss ikväll? Jo, packa lugnt och metodiskt.
Välj dina nackdelar med omsorg.
Och när man drar i repet så kommer vanligtvis Per Fritzell.
Glöm inte att de senaste säsongerna och specialavsnitten-
-finns dygnet runt på TV4 Play. Hej!
Kom!
Text: Johanna Svensson Iyuno