Varmt välkomna till ett historiskt specialavsnitt av "Bäst i test".
Ikväll återser vi fem legendariska förlorare av programmet-
-som kommer hit för att göra upp om vem som är sämst i test!
Våra revanschsugna återvändare är:
Den klantiga kraftkvinnan Johanna Nordström!
Den fnittrige fumlaren Nassim Al Fakir!
Den knivskarpa klåparen Kristina Petrushina!
Den stridbara strulputtan Marika Carlsson!
Och den dråplige dåren Marcus Berggren!
Hallå, hallå. Okej. Tja!
I kvällens specialprogram får ni bland annat se det här!
-Boom! -Nej!
Vart ska jag ta vägen?
-Skogens konung Babben. -Vad fan håller du på med?
-Bra jobbat. -Det var det ju.
Jajamänsan! Kvällens panel består av fem individer-
-som alla har placerat sig tvärsist i sina respektive säsonger.
Nu gäller det att inte förlora igen.
För någon av er kommer att bli sämst av de sämsta.
Det var inte så de briefade det här. "Kom och häng. Det finns fika."
Nassim, gick det bättre eller sämre den här gången?
-Jag kommer inte ihåg något alls. -Det är inget bra tecken.
-Alla verkar förstå vad som gäller. -Vet du var vi är någonstans?
Apropå legendariska förlorare som vi aldrig blir av med.
Här sitter Gimos egen bänknötare. David Sundin!
Tackar, tackar. Tackar, tackar, Babben.
Du vet vad de säger, silver är förlorarens guld.
Den som kniper sista plats får ett litet men naggande gott pris.
Ja. Men nog om det och dig. Har du något test vi kan titta på?
Det har jag verkligen. Specialprogrammets första test.
Det blir banan, hink och ägg. Allt det där som ska vara med.
Och vi återvänder kvällen till ära till det första "Bäst i test"-huset.
Åh, jävlar!
Det känns märkligt.
-David. -Halloj.
-Sundan! Har du blivit kallad det? -Sundan?
-En kram. Vad kul att se dig. -Ja.
Kul att komma tillbaka.
-Ska jag läsa? -Ja, varför inte.
-Vad kul vi ska ha. -Det ska vi.
"Få bananen i hinken."
"Du måste stå på mattan när du placerar bananen i hinken."
"Du måste viska: Låt det ske. Bananen i hinken. Ett, två, tre."
-"Du får inte nudda bananen." -"Hinken eller flytta mattan."
"Du måste vakta ägget under hela testets gång."
"Går ägget sönder är du diskad."
"Den som får bananen i hinken från längst avstånd vinner."
"Bonuspoäng till den som hälsade trevligast på David."
-Det är redan mitt poäng. Tack. -Ett poäng har jag plockat hem, va?
Jag gav dig ett smeknamn faktiskt.
"Du har 20 minuter på dig. Tiden började när du öppnade brevet!"
Just det. Jag kan behålla det.
Man skulle alltså få bananen i hinken från så långt avstånd som möjligt.
Man fick varken röra banan eller hink och man måste stå på mattan-
-när man placerade bananen i hinken.
Man måste viska en särskild fras och ägget får inte gå sönder.
Det är väldigt mycket regler här.
Men med ett sådant rutinerat gäng. Då kan vi höja ribban lite.
Det är just de som har varit sämst på att ta till sig instruktioner.
Visst är det så. Vi kunde lika gärna ha gjort det här med fem labradorer.
Marcus Berggren och Kristina Petrushina.
Vänta, jag måste bara tänka lite. Okej. "Du måste..." Vänta nu.
-Nu börjar jag fatta. -Kul.
-Jag är så jävla trög! -Jo, tack.
Jag ska få bananen där i hinken.
Jag får ju kasta bananen från mattan i hinken med en handske på mig!
-Här har vi dem. -18 minuter kvar.
Det är bra att få ett grundresultat. Sedan kan du bättra på det.
Ägget är sejf. Det bara står här.
-Vad då? Vad ska hända med ägget? -Det får inte gå sönder.
-Varför skulle ägget gå sönder? -Ja, du fumlar här.
Det kan vara bra att få ett resultat och sedan jobba upp sig.
-Men har du bananen i den? -Ja, den är mosad.
-Okej. -Så.
Just det. Här blir det mer som att den kan komma...
Och du vill inte ha en nära och sedan gör längre och längre?
Utan vi går för guld direkt.
-Jag kan ta den så och kasta i den. -Just det.
Nu blir det...
-Näe! Näe. -Är det sant?
-Näe. -Jag börjar gråta.
-Då var vi igång. -Det är mycket att ta in.
Avståndet känner du att det är lugnt med?
1,5 minut. Opp!
45 sekunder.
-Men...! -Fem, fyra, tre, två, ett.
-Nej. -Nej! Nej! Fan!
Jag snuddade den ändå. Den var på väg.
Ja, då är ribban satt.
Det är väl på den här nivån vi kommer att befinna oss.
David försökte hinta att du skulle ha något litet säkert kast, men nej.
Man satsar högt och så förlorar man hårt.
Och Keyyo, du drivs till tårar redan i första testet här.
Nu är ju lägsta ribban satt. Nu kan det bara gå uppåt.
Det här är inget som vi behöver föra in i någon världsrekordbok?
Kristina hade sönder ägget. Marcus fick aldrig bananen i hinken.
Trots då extremt många försök och påminnelser om att flytta hinken.
Det är väl som förväntat. Vilka ska vi titta på nu?
Håll i hatten. Här kommer Marika och Nassim.
Okej. Men vad konstigt.
Teoretiskt kan jag ha en banan på den och flytta den till en hink där.
-Rent teoretiskt. -Just det.
-Men jag mäter ju... -Jag höll på att ta!
-Varför är det så svårt?! -Vad får du inte nudda?
-Bananen. Hinken får jag nudda. -Nej.
-Får inte välta ägget. -Vad skulle jag göra?
Skulle jag stå långt bort eller skulle bananen stå långt bort?
-Vänta, vänta, vänta. -Vi börjar här.
Låt det ske. Banan i hink. Ett, två, tre!
-Bananen är i hinken. -Nu måste jag tänka lite här.
-Någonstans långt bort. -Åh, så nära! Såg du?
Nej! Du, kom med mig. Du kan sabba ägget.
-Men om hinken måste stå här. -Det har jag inte sagt.
-Den får du inte nudda. -Va?
Vad fick jag nudda för något, då?
Nej! Du, ska inte vara på mitt ägg!
-Kan jag lyfta den? -Nudda bara inte bananen.
Hur långt kan man gå?
Varför ska jag ta den? Varför ska jag ta den?!
Vad är det jag gör?
Jag vet inte om det är bra.
Jag får inte nudda bananen. Jag ska inte göra det.
Shit, jag måste nudda bananen.
Nej! Var inte på ägget! Du! Helvete, din hand var ju där.
Vänta, jag kan ha ett rep. Jag börjar förstå det här nu.
-Låt det ske... -Kul att ha dig tillbaka, Marika.
Banan i hink. Ett, två, tre!
-Just det, då kan du enkelt bara... -Då kan jag dra ägget. Nej, bananen.
Rör inte ägget! Nej!
-Är du redo? -Ja.
Låt det ske. Bananen i hinken. Ett, två, tre.
-Varför gjorde jag så? -Det var ju smart.
-Är det bra, eller? -Jag ser den i horisonten.
Det är ju jättebra.
-Nu gäller det att du inte tappar. -Nämen, det är ju det...
Nej! Åh, åh, åh!
-Bra! -Det var nära.
Men det där var väl inte bra? Du ska ju stå långt ifrån.
Hörni, det blir en lång kväll. Nassim, vad tänker du nu?
Åh! Det pirrar i hela kroppen.
Jag förstår ju att jag antagligen tänker precis tvärtom hela tiden.
Det är roligt att dina kompisar: "Det var väl bra. Eller?" Inget vet.
-Det är det som är spännande. -Hur nöjda ska de vara?
Ja, Marika ska ju vara nöjd.
Hon fick bananen i hinken på hela 1 m och 90 cm.
Nassim däremot verkade ha missförstått uppgiften något.
Bananen var långt ifrån hinken när den började sin färd-
-men mattan som Nassim stod på var ju bara 46 cm från hinken.
-Nej. Ja, just det! -Vilket gör det lite kul, Marika.
-Det var jättekul. Förlåt, Nassim. -Men vi har en kvar att titta på.
Om vi har. Välkommen tillbaka in i spelet, Johanna Nordström.
-Får jag ha ägget i fickan? -Ja.
Så. Vet du vad jag skulle vilja göra? Jag vill bygga en slags linbana.
Jag måste ha ett långt rep och en liten låda.
Där ligger den jättefint ju.
-Okej. -Okej!
Låt det ske. Bananen i hink. Ett, två, tre!
-Åh, vad smart. -Ja! Johanna!
-Oj, oj, oj. -Här kommer den.
Jättefin linje här, Johanna.
-Nej! -Oj!
-Bananen är i hinken. -Åh!
Det där var en riktigt snygg linbanelösning.
Du viskade och allting. Du är nöjd.
Det här är nog ett av det starkaste jag har gjort...
-...någonsin i "Bäst i test". -Det blev långt, va?
Johanna befann sig hela 18 m och 90 cm från hinken-
-när bananen firades ner i hinken.
Det är ju otroligt bra. Hon vann det här, eller?
Ja, utifrån det vi har sett här.
Men jag behöver också dessvärre säga: App, app, app!
Det finns nämligen en sak som du måste få se, Babben.
-Det är längst avstånd. -Vi testar här då först.
-Nej! -Jag gör ju något fel.
Så egentligen... Nej!
Som en höna som bara...
Nej!
Vad säger du till ditt försvar?
Det här minns inte jag. Det här är i efterklippningen.
-Är det AI det här? -Det är AI. Det var inte jag.
Hur blir poängen?
Det blir noll poäng till Kristina som hade sönder ägget.
En poäng till Marcus som gjorde sitt bästa.
Johanna nuddade bananen och hinken. Men ett gott försök ger en poäng.
Fyra poäng till Nassim som inte bröt någon regel-
-men stod precis bredvid hinken när bananen gick i.
Det var ju tydligen genialt.
Tro det eller ej, och dessa ord uttalas inte särskilt ofta.
Det blir fem poäng till Marika Carlsson!
Sedan hade vi ett bonuspoäng till den som hälsade trevligast på mig.
-Vem tycker du, Babben? -Den här poängen går till Keyyo...
...som både kramades och hade trevliga hälsningsfraser.
Jag för in det i protokollet. Ett poäng till Keyyo.
Det här började som förväntat, men nu är vi onekligen igång.
Jajamän. Nu ska vi ta en kort paus. Under tiden ska ni få ett litet test.
Alla i hushållet ska hämta en bok.
Den som hämtar boken med näst längst titel vinner.
Er tid börjar nu.
Välkomna tillbaka till vårt specialavsnitt.
Vi har samlat fem personer som alla har kommit sist i tidigare säsonger.
I det här avsnittet avgörs det vem som är sämst i test.
Nu har vi Guinness själv på tråden. Det är dags att slå världsrekord.
Kul bok. Världsrekord är mäktigt. Jag skulle vilja ha ett världsrekord.
"Försök..." Åh, vad kul! "Försök slå ett världsrekord."
"Det måste vara ett befintligt världsrekord."
"Den som kommer närmast vinner."
"Bonuspoäng om du slår ett världsrekord."
Man fick bonuspoäng. Det är schysst. Det är generöst.
"Du har 60 minuter på dig."
Jag ska hitta någonting som jag ska också göra.
-Har du något spontant som du vet? -Jag kan ju inte åka till månen.
Begränsa inte dina drömmar.
Jag tänkte direkt hålla andan.
Snabbaste halvmaraton klädd som en ninja.
-Nio minuter, hålla andan. -Det kommer ju inte att gå.
Snabbast tid att tejpa fast någon mot en vägg.
Om jag tejpar upp dig på en vägg. Det hade kunnat gå.
-Yes! -Äldsta gorilla i fångenskap?
-Flest nationaliteter på yogalektion. -Högsta rap av en kvinna.
Längsta kyss.
Vet du hur lång den är? 58 timmar.
Den, du!
Nej, nej.
Alltså jag måste göra något som inte kräver så mycket hjärna.
-Flest sorters ost på en pizza. -Det är inte svårt att fixa.
-Rekordet är 834 olika. -Okej.
Flest vattenballonger spräckta under armhålan på en minut. 16 st.
-Va? Det var inte så många. -Det är inte många.
Längsta tiden stående på ett ben med ögonbindel.
-Hur länge? -35 minuter.
Det är inte så långt.
-Här. Flest skor. -Sorterade?
Skor sorterade: 18 st.
Vi kan börja med att jag blundar och står på ett ben i 35 minuter.
Sedan går jag på ett annat. Snabbast dricka en liter tomatsås?
-Då har vi...? -Tejpen.
Tejpen. Kyssen.
Om vi inte... Det är 58 timmar i och för sig.
Vi får väl köra timmen ut bara så att vi kommer så nära som möjligt.
Ja, det var många olika förslag här.
Den enda röda tråden var att ingen ville kyssas med dig, David.
-Ja, det var oväntat. -Verkligen.
Nu vill jag se vad de valde här. Vilka rekordpiloter börjar vi med?
Det blir dubbel M. Marika och Marcus.
Världsrekordet i att stå på ett ben med ögonbindel-
-är runt 35 minuter.
Idag kommer Marcus Berggren att försöka slå det rekordet.
Då har vi alltså ett försök på världsrekordet att sortera skor.
Världsrekordet ligger på 18 skor. Här för att slå det, Marika Carlsson.
-Vad säger du? Din tid börjar nu. -Det har blivit en klassiker.
Din tid börjar nu.
På en minut ska de sorteras parvis.
-Okej. Kör! -Vänta.
-Jävligt jobbigt i benet. -Ett ben blir väldigt utsatt.
-Vad är tiden? -40 sekunder kvar.
Nu har det gått över en minut. Vi närmar oss två minuter, Marcus.
Aj, aj, aj, aj, aj!
-Kanske ska hälla ut alla nästa gång. -Få lite översikt. Bra strategi.
Det hon gör är att först skapa sig en överblick över skorna.
Dens kompis. Dens kompis.
Världsrekordet i att dricka en liter passerade tomater-
-innehas av en kanadensare och är på en minut och 34 sekunder.
Här för att slå det rekordet är Marcus Berggren. Gå!
Det är som sagt lite tjockare än till exempel vatten, öl...
-Två, ett, noll. -Nej, jag missade!
Ja... Nu!
Det har gått 15 sekunder, Marcus.
Två, ett, noll!
-Under en minut. -Boom!
Där har ni, Kanada!
Stort grattis, Marcus. Ny världsrekordhållare.
Det var ett litet... Äsch!
Den med lite neon-inslag. Ett par av skorna är Marikas egna.
Det kan förenkla lite. Det är 15 sekunder kvar, Marika!
Det ser riktigt bra ut nu. Ett, noll!
-Är det så? -Wow!
Jag gjorde det! Förlåt mig. Jag älskar dig och dina föräldrar.
Men jag är lite bättre än du.
Kyss min hand. Tack!
Marika, är det ditt första världsrekord?
Ja, det känns väldigt bra.
David kysste din hand. Det var den längsta kyssen han fick!
Hur mår man efter en liter passerade tomater?
Det är en vanlig lunch där jag kommer ifrån.
Jag får dra tillbaka mina tidigare smädelser.
Plötsligt har vi två världsrekordhållare i studion.
Nja! Stopp och belägg. Det är en sanning med modifikation.
Vi har fått kolla upp lite.
Rekordhållaren för att dricka passerade tomater drack med sugrör.
Sedan rekordet för sorterade skor. Vi har forskat i det här.
Vi kan inte utesluta att Marika faktiskt slog rekordet.
Men det vore otroligt. Nu tycker jag att vi tittar på Johanna.
Du tycker så mycket. Här kommer istället Kristina och Nassim.
Världsrekordet i att dricka denna apelsindryck innehas André Ortolf.
Han gjorde det på 10,41 sekunder. Ganska lång tid.
Här för att slå rekordet är Kristina "Keyyo" Petrushina!
Hej. Oj. Jag såg inte trappsteget.
Här för att smälla 17 ballonger under armhålan, Nassim Al Fakir!
-Tre, två... -Vänta, vänta, vänta!
-Kör! -Nej.
-Ah! Vad hal. -Kör!
-Oj, oj, oj! -Du slukar den jäveln.
-Tiden var under. -Ja. Men...?
André Ortolf spillde inte så mycket.
Nämen! Hur svårt var det här?
Kristina "Keyyo" Petrushina!
Ja! Kör.
Om den här är tom...
Du behöver inte tömma det på bordet. Du är väl en vuxen person?
-Tre, två, ett. -Åh! Det var värdelöst.
Vi skulle slå 16. Du fick fem. Men du har en backup.
Världsrekordet i att äta en korv med bröd utan att använda händerna...
-...är 23 sekunder. -Oj!
Här för att göra det strax under 23 sekunder, Nassim Al Fakir!
-Senap och ketchup? -Ja, tack.
Det ska ju vara gott också.
Förlåt. Jag kan inte ta en tredje. Jag har druckit en halvliter.
-Vi tar en tredje. -Okej.
Kristina "Keyyo" Petrushina. Tre, två, ett. Kör!
Det började komma upp igen. Nej, det kommer ur näsan!
-Börjar gråta igen. -Nej!
Kristina "Keyyo" Petrushina!
-Jag är så mätt. -Nu tror jag på dig.
Bra, bra, bra!
-Jag mår så illa just nu. -Tre, två, ett. Kör!
Du måste ha druckit flest på en timme.
-18. -18 sekunder.
-Så det är sju sekunder från Andrés. -Bra jobbat.
Nämen, gud!
Du fick i dig den. Strax över tidsmässigt.
Men hej! Det gick.
Jag har aldrig sett någon äta korv på det sättet.
Det var som en T-Rex som försöker döda en liten ödla på marken.
Ja, lite gulligt.
Jag känner mig i sorg. Jag satte inget världsrekord.
David lovade mig att klippa bort när det sprutade genom näsan.
-Det såg läckert ut. -Vi tog i hand på det.
Hans löften är skrivna i vatten. Men vad fick de för resultat?
Kristina var strax över sju sekunder för långsam.
Nassim var ungefär en minut och 38 sekunder över rekordtiden.
-Det här är väldigt svårbedömt. -Ja, men vi har Johanna kvar.
Och det kan ju betyda både det ena och det andra. Men oftast det andra.
Världsrekordet i att tejpa upp en annan person på en vägg-
-så att den sitter kvar där, är 26,9 sekunder-
-och innehas av Ashrita Furman.
Här för att slå det rekordet är Johanna "Nordan" Nordström. Kör!
Spänn åt, spänn åt. Var inte rädd för att spänna åt.
-Tio... -Nej!
Du måste sluta innan 26. 20...
24. 25! Stopp!
Oj, vad yr jag blev. Vänta. Åh, gud!
För att det här nu ska vara giltigt så ska du då ta bort lådan.
Försök vara så lätt som möjligt. Jag tar bort den här, då.
Ta bort den, då.
Du... Jag gjorde det! Du är ju kvar.
Kyssen. Det är ont om tid. Det är i sådana fall nu.
Hej då. Bra jobbat.
Var det ett världsrekord?
Världsrekordet var att tejpa upp en person mot en vägg.
Men nästan en vägg.
-Skogens vägg. -Ja, skogens egna vägg.
Men jag fördelar poängen så här: Nassim, du var långt ifrån. En poäng.
Marcus och Johanna stod för två väldigt goda försök.
Ni lyckades inte hela vägen, men ni får tre poäng var.
Fyra poäng till Keyyo. Du var bara några sekunder ifrån.
Och femman återigen går till Marika.
Dessutom får du ett bonuspoäng för att du slog ett världsrekord.
Oj! Oj, oj! Jag har aldrig vunnit något innan. Det är otroligt!
-Du har inte vunnit än. -Nej. Okej.
Vad händer nu?
Nu tar vi en kort paus, Babben. Sedan blir det ett helt nytt test.
Ja, då var vi tillbaka igen. Vi har fler tester kvar, eller hur?
Du älskar musik så nästa test kommer att smeka dina öron.
-Ska jag ställa mig där? -Gärna.
"Bilda en kör." Okej!
"Bilda en kör och framför ett känt musikstycke."
-"Varje medlem ska ha namn..." -"...ålder och yrke."
"Samt ett utseende som är olikt alla andra i kören."
-"Flest körmedlemmar vinner." -"Du har 30 minuter på dig."
"Din tid börjar nu." Åh, klicket. Du behöver inte klicka så snabbt.
-Men du sa... -Jag skulle inte ha läst det.
-Jag fattar. -Fast gör du verkligen det?
Nej.
Jag ska göra olika kostymer med teknikens hjälp.
-Vad är en kör för något? -Jag tänker så här.
Man bara lassar på och så får man improvisera.
Okej, allt som kan bli en person.
-Vad är det där?! -Jaha, ni gör så.
Jag vet inte vart jag ska ta vägen. Okej, kör nu.
Hej! Det är jag som är Per.
Och jag är slagverkaren i den här kören.
Okej. Hallå! Jag heter Max Berggren. Kringresande mackapär.
Petter, 14 år, går i skolan, men sommarjobbar på Willys.
Va...?
-Då börjar vi nu. -Hej. Det är jag som är Lasse.
Annie som jobbar på kommunen.
Här har vi David Sundin. Komiker kallar de honom.
-Han är 52? -Förlåt.
Hej. Nej, det är ju han som kör.
-Vad kan du vara? 45? -Jag är väl inte 52?
-Den blomstertid nu kommer! -17 minuter kvar.
-Av det här. -Den blomstertid nu kommer!
-Hej. Det är jag som är Sören. -Daft Punk från Vimmerby.
Tjena. Det är jag som är Hinken. Bor på Söder.
Vi kan ta hans bror med som gör mer trumljud.
Det är jag som är Hinkens bror.
Fy! Den här luktar inte gott.
Hej. Det är jag som är Säckis.
-Gjorde jag för kort sång? -Den är väldigt kort.
Det är för sent! Det stod ingenting om tid, va?
Vad står det? "Varje medlem i kören måste ha namn, ålder och yrke." Ah!
Hej. Jag heter Pom-Pom. Jag heter Marika. Jag är en kon.
-Hur gammal var du? -Sa jag inte det?
Jag heter Körven. Jag heter Leksak! Jag heter Gösta och jag är en häst.
Jag heter Gustav och är 15 år.
Tre, två, ett, noll.
Åh! Jag missade det.
Detaljer, detaljer.
Oh, my God!
Man skulle bilda en kör med så många deltagare som möjligt-
-och spela in ett känt musikstycke.
Alla måste ha namn och yrke, vilket Marika insåg här på slutet.
Det här gänget är kreativt. Vem eller vilka tar vi först?
Välkommen upp på scenen, Marcus, Nassim och Johanna.
Wow! Snyggt.
Men gud.
Bra ju.
-Hade du en trevlig stund? -Supertrevlig stund.
Det roligaste jag har sett på länge. Herregud!
Bra där, Johanna. Det var nästan som originalet. Det är skickligt.
-Vems kör tar ton härnäst? -Nu kommer Marikas ljuva musik.
-Oj. -Oj, vad fint.
Va?
-Vad var det som hände? -Varför blev det så kort?
Jag var så stressad över namn och ålder och sådan skit.
Jag hade så ont om tid så då bara körde jag.
Man kunde ha sjungit längre. Det kom jag på för sent.
-Då är det bara en kör kvar nu. -Ljuv musik dirigerad av Kristina.
Snälla... Snälla hjälp.
Jag behöver en person. Dig.
-Hej. Du, kan du sjunga? -Alltså...
Det räcker som svar.
Kan ni sjunga? Vi ska sjunga om fem minuter.
-Vill ni sjunga "Sommartider"? -Jag vill!
-Kolla här. -Men gud.
Är vi med där, allihopa? Tre, två, ett!
Väldigt kreativt. Bra lösning. Du tog hjälp av allmänheten.
-Du är nöjd med det, va? -Ja, vi åker på vinterturné 2025.
Ja. För det här gick ju bra, David.
Ja, det här lät som en kör och det såg ut som en kör. Men...
-Inga men. -Varje körmedlem skulle presenteras.
-Med namn, ålder och yrke. -Du ser ju att de är studenter.
Det var slarv med detaljerna. Summera det här testet.
Marcus skapade tio körmedlemmar. Det var faktiskt flest av alla.
-Fem poäng! -Oj!
Marika, tajt låt. Nio körmedlemmar. Fyra poäng.
Nassim hade åtta körmedlemmar. Tre poäng.
Två poäng går till Johanna som sjöng "Tänd ett ljus"-
-med en sex personer stark kör.
Keyyo presenterade inte en enda körmedlem och kommer sist.
Tiden går fort när man har roligt. Vi är vid mitten av programmet.
Där jag mot bättre vetande lämnar över ordet till en person-
-som förkroppsligar uttrycket "Var fick du luft ifrån?"
Ni vet vem jag pratar om. David Sundin.
Tackar, tackar, Babben. Fina ord. Du är så gullig.
Vi ska köra lite klassisk handuppräckning.
Man räcker upp handen om påståendet stämmer in på er.
-Har ni förstått? -Ja.
Hur är läget?
-Tre. Tre läget. -Tre läget!
Varför ser jag ut som Håkan Hellström från Wish?
Det är en.
-Jag är helt unik i det här gänget. -Va?
Två som är unika som i och för sig är kanske mest lika frisyrmässigt.
Vad intressant. Vissa av er tycker att ni är unika.
Vissa av er tycker att ni är mer lika.
Det har nämligen blivit dags att spela lik eller unik!
Ja, vi ska spela lik eller unik.
Gud, vad kul. Marcus, du har fått ett brev bakom dig i ryggslutet där.
Läs det högt för dina medtävlande och publiken.
"I var och en av fem omgångar ska du välja ett av två alternativ."
"Den som väljer det minst valda alternativet vinner poängen."
"Ditt resultat adderas till dagens sammanlagda resultat."
-Har ni förstått? -Ja.
Då kan ni ta upp den första lådan.
Välj nu mellan att sätta på er glasögonen i lådan eller inte.
Er tid börjar nu.
-Då får man öppna. -Jaha! Fattar.
-Då kan jag be er att ställa er upp. -Nej.
Marcus, det är dina privata glasögon.
Vi kan se att Nassim och Johanna valde att sätta på sig glasögonen.
De är i minoritet och får ett poäng. Vi sätter oss ner och går vidare.
Välj nu mellan att måla läpparna eller att inte måla läpparna.
Två, ett, noll.
Vi kan se att Marcus, Keyyo, Nassim och Johanna tog på sig läppstift.
Det är Marika som får poängen.
Varsågoda och sitt. Ta upp låda tre.
Ni ska nu välja att sätta på er en ansiktsbehåring eller inte.
Tre, två, ett, noll.
Marcus, det är din privata ansiktsbehåring.
Men vi ser att Keyyo är den enda som har satt på sig.
Keyyo får en poäng.
Ni får nu välja mellan att sätta tre gummiband i ansiktet-
-eller att inte sätta tre gummiband i ansiktet.
Tre, två, ett.
Det är poäng till Keyyo och Johanna som inte satte gummiband i ansiktet.
Då har vi bara den femte och sista lådan kvar.
Ni ska nu välja mellan att sätta på er en hatt eller inte.
Tre, två, ett, noll.
Marcus, det var ju din hatt som du hade privat.
Vi har tre hattar så det är i majoritet.
Det blir poäng till Keyyo och Marcus!
Ja, som ni märkte så var det inte jättelätt att alltid vara unik här.
-Du behöll ditt läppstift. -Det är svårt att få bort läppstift.
Marcus, Marika och Nassim var mest unika i en omgång av fem.
Och får då ett poäng var. Sedan Johanna.
Du var mest unik i två omgångar och får två poäng.
Keyyo var mest unik i tre omgångar och får tre poäng!
Men vad får man om man vinner kvällens specialavsnitt, David?
Den som vinner ikväll får absolut ingenting.
Vi kan inte låta dem komma nära din byst, Babben.
Men jag har fixat ett finfint litet pris-
-till den som hamnar på alla tiders jumboplats som en liten tröst.
Istället för Babbens byst i guld, min byst i lera.
-Oj! -Wow!
Det var ju ändå en typ av tröstpris.
-Vi går vidare till nästa test. -Nu blir det lite pang-pang.
När du står med en sådan där så är det kul att vara tillbaka.
Vad kul vi ska ha.
Hallå, David. Kul att se dig.
"Få poäng med paintbollgeväret."
"Du kan skjuta på Babbens stora poängtavla och få tio poäng."
"Eller att skjuta på Davids lilla poängtavla och få 100 poäng."
"Träffar du lilla David så är du diskad."
-Du håller den? -Ja. Så.
"Du måste stå i en av ringarna."
"Den ring du står i multiplicerar träffen med antalet gånger."
Gånger två, gånger fem, gånger tio.
"Du får inte flytta ringarna. Du har tio skott."
-"Tiden börjar på ditt första skott." -Okej.
Det gick alltså ut på att samla ihop så många poäng som möjligt.
Genom att skjuta på Babbens stora tavla med tio poäng-
-eller på min lilla tavla med 100 poäng per träff.
Allt multipliceras beroende på vilken ring man står i.
Men träffade man mig så var man diskad direkt.
Efter pausen får vi se hur det gick för dem allihopa.
Välkomna tillbaka till det här specialprogrammet av "Bäst i test"-
-där de sämsta av de sämsta gör upp om alla tiders jumboplats.
Vi är mitt i ett test som går ut på att skjuta med paintballpicka-
-på Babbens stora tavla eller min lilla.
Nu ska vi kolla på Marika "The Kid", Mad Dog-Marcus och Buffalo-Nassim.
Det kändes som att jag ska vända mig om nu och skjuta dig. Jag går hitåt.
Jag kommer inte att ge mig på dig nu. Jag har bara tio skott. Hur gör man?
Det har man sett i "Deer Hunter" att man ska andas ut precis innan.
Mitt första skott kommer att vara på Babbens tavla.
Så himla bra!
-Jättefin träff, Marcus. -Tack, David.
Åh! Shit! Såg du?
-Jag kör Babben en gång till. -Ja.
Jag testar på dig. Jag tror på mig själv.
Det hade varit så gött att få in den och få skogens konung Babben.
-Nej! -Det är vinna eller försvinna.
Är jag diskad nu?
Hur kunde jag träffa där?
Förlåt, David. Hade det inte varit för det så...
Jag kör ett till skott här på Babben.
-Oj! -Så himla bra.
-Nu kör jag mot dig. -Du har jättemycket poäng, Nassim.
Du vet vilka du tävlar mot.
-Har Marika träffat min tavla? -Ja.
-Har Johanna träffat någonting alls? -Både de där är stabila kvinnor.
-Marcus Berggren? -Okej.
-Jag kommer att köra på dig, David. -Då kan du få noll poäng.
-Man måste satsa för att vinna. -Man måste spara för att ha också.
Ja... Jag har aldrig haft något. Jag har väl slösat bort det.
Träffar du den här tavlan därifrån, då är det 1 000 poäng.
-Vad nära. Åh, vad nära! -Du har ett skott kvar.
Du har samlat ihop 270 poäng.
Det är "Mästarnas mästare"-känsla nu. Mästarnas mästare... Okej.
Tryck till den bara.
Man har sett i "Deer Hunter" att man ska andas ut precis innan.
Kom igen, då.
Nej!
-Förlåt, David. -Aj, aj, aj!
-Hade du den på den sidan? -Aj, aj.
Marcus, skogens konung Babben?
-Är det... Luktar det pluspoäng? -Inte mycket. Det kan jag säga!
Jag fattar inte vad du menade, om jag hade den på den sidan.
Man har den väl bara rakt fram. Jag vet inte.
-Vad fick de för resultat? -Marika och Marcus är ute ur leken.
Men Nassim fick ihop hela 670 poäng!
Inte illa pinkat alls. Jag undrar om någon kan slå det.
Det är det som är den stora frågan. Vi ska titta på Keyyo och Johanna.
Det står ju att man inte får flytta på någon ring.
-Vilket jag respekterar. -Tack.
Men det står inget om dig och Babben.
-Nej, just det. -Va?
-Får jag flytta på dig? -Det kan du inte.
Jo, men om du står still.
-Det här känns obehagligt. -Jag flyttar på Babben.
Klar!
-Jag får väl flytta på den, då. -Ska du ha den?
Då ställer jag mig längst bort.
-Tio skott på 100. Det är...? -1 000.
-Och så är det gånger...? -Tio.
-En miljon? -100... 10 000!
-Åh, ta inte med det där. -Det är med.
Yeah!
Alla träffade? Då blir det 10 000. Bra jobbat.
Det var det ju.
-Bra jobbat. -Tack.
Keyyo, "Bäst i test"-polletten har kanske trillat ner äntligen.
Johanna, också smart. Och ett steg längre än Keyyo.
Nu tar vi det här testet i mål.
När vi räknar och gångrar så blir det fem poäng till Johanna.
Fyra poäng till Keyyo. Tre till Nassim.
Och definitivt noll poäng till Marcus och Marika.
Bravo!
Då tycker jag att vi firar det med att gå vidare med ett test kanske?
Utmärkt idé. Det har ju gått lite si och så för gänget.
Jag ska erbjuda dem en livlina. Det är dags att ringa en vän.
-Åh, nej! -Vad roligt.
-Halloj, David. -Hallojsan.
Nu sätter jag mig här för att det känns...
Tack.
Jag blir så nervös av mycket text.
-Åh, gud. -Okej.
"Få en familjemedlem att lägga på luren."
-Nej! Nej. -Det är bara att ringa vem som helst.
I min familj.
"Få familjemedlemmen att lägga på luren"-
-"utan att du nämner något om att personen ska lägga på."
"Det får bara vara tyst i fem sekunder."
"Om familjemedlemmen misstänker något så är du diskad."
"Den vars familjemedlem lägger på snabbast vinner."
"Du har ett försök!"
"Din tid börjar när de svarar."
Ja, där har vi första problemet. De ska ju svara också.
Vilket jävla test alltså.
Jag har för mig att det här var bra.
Man ska alltså ringa upp en familjemedlem-
-och få personen att lägga på luren så fort som möjligt.
Man fick inte vara tyst i mer än fem sekunder.
Om familjemedlemmen anar ugglor i mossen så diskades man.
Tiden började när familjemedlemmen svarade.
Busringning. Vilket telefonöra börjar vi med?
Först ut att lyfta luren och slå en pling är Johanna.
Familjemedlem, räknas det som pojkvän också?
-Är ni gifta? -Nej.
-Tror ni att...? -Ni ska gifta er!
Jag ringer min syster.
-Får jag låna din telefon? -Det går bra.
-Och spela upp något slags in i... -In i den?
Sök på "abonnenten du söker kan inte nås för tillfället."
Abonnenten du försöker nå kan inte ta ditt samtal.
-Precis. Är du beredd? -Jag är beredd.
-Hon kanske är på jobbet. -Hallå?
Abonnenten du försöker nå kan inte ta ditt samtal just nu.
-Tryck fyrkant eller lägg på luren. -Vad gör du?!
-Hallå! -Hallå?
-Vad gör du? -Det blev något fel.
På... På... På telefonen. Jag hörde ingenting.
Jag hörde bara att du spelade upp något konstigt ljud.
-Nej, inte överhuvudtaget. -Jaha. Okej. Men...
Jag... Alltså... Jaha. Vad gör du, då?
Vad fan är problemet? Vad håller du på med?
-Vad jag gör? -Ja.
-Ska du åka...? -Du åker tåget från...
-Vad fan pågår? -Va?
Är du helt jävla dum i huvudet?
-Lämna ett meddelande efter signalen. -Vad är det som händer?
-Är du full, Johanna? -Vad...?
Näe.
-Det är måndag. -Fy fan.
-Eller lägg på luren. -Nämen! Ska jag lägga på?
-Nej. -Nej!
Tryck fyrkant eller lägg på luren.
Då trycker jag fyrkant nu. Nu är jag klar.
-Ja. Ska jag lämna ett meddelande? -Eller lägg på luren.
Då lägger jag på.
-Inte helt enligt plan. -Nej, men...!
-Men hon lade på och det gick... -Ganska fort.
-Nu ringer hon upp. -Det går bra.
-Hej. -Mår du bra?
-Jag spelar in "Bäst i test". -Nämen, vad fan!
Du skulle bara lägga på.
-Nu lägger jag på igen. -Ja. Hej.
Stackars människa.
Johanna, hur är relationen till din syster idag?
Hon blev på riktigt orolig och gav telefonen till sin man.
-Han trodde att jag var full. -Brukar du fylleringa till dem?
Ibland har man väl ringt och bett om skjuts och lite så.
Men annars väldigt professionell relation.
Jag förstår. Hur långt blev samtalet?
Ja, Johannas syster lade på luren efter två minuter och 36 sekunder.
Vi är tillbaka med resten av gänget alldeles strax. Missa inte det.
Innan pausen drog vi igång ett test där man skulle få en familjemedlem-
-att avsluta ett telefonsamtal så fort som möjligt.
Vi har sett Johanna som lyckades på två minuter och 36 sekunder.
Nu ska vi se hur det gick för Marika och Nassim.
-Ja, bra. Jag har förstått. -Kul! Lite häftigt.
Hur får man någon att lägga på luren? Måste jag ha en plan nu? Äsch!
-Vem behöver en strategi? -Eller hur? Salem Al Fakir.
Jag har inte hans nummer.
Upptaget? Det är ändå mäktigt. Han brukar aldrig svara.
-Inte nu heller. -Men nu var det ändå närmare.
Jag ringer någon annan. Jag har ju ändå fem stycken!
-Eh... Hallå? -Ja. Ja?
-Är det bra? -Ja.
-Har ni paus, eller? -Eh... Nej.
-Vad är det, då? -Nej, inget.
Vad fan håller du på med?
Vi tar Fares Al Fakir, då. Sami Al Fakir.
Nämen! Upptaget. Det här är ju helt sjukt.
-Varför ringer du och är konstig? -Nej! Jag ville bara säga hej.
Jag ringer min pappa.
Vad ska jag säga nu?
Jag har ingen strategi. Jag måste komma på något.
-Jag tänkte bara säga hej. -Men du låter ju jättekonstig.
Nej!
-Hej! -Hej, hej.
-Hej! Är allt bra? -Jo.
-Härligt. Vad gör ni? -Mamma pratar med Sami i telefon.
Jaha, de pratar med Sami!
Jag fattar. Eh... Ehm...
Kan inte du säga något? Nej, vänta här nu.
Just det! Just det. Nej, just det.
Det är ju så det är, ja. Att det är så.
Så att... Just det.
Nämen, men så är det. Ja, precis.
-Va...? -Va?!
Hej, hej.
Jag hör dig lite dåligt bara. Det kanske är min telefon.
-Pröva att ringa upp igen. -Okej.
-Åh, vad smart. -Jag ringer om en stund.
Nej, gud! Han lägger inte på.
Ja... Det är kul. Det är kul. Det är bra. Solen skiner.
Jättelänge!
-Har du ätit socker? -Nej, det har jag inte heller.
-Men vi ses senare, då. -Ja, precis. Bra!
-Puss! -Hej då. Hej.
-Han har på telefonen! -Hallå, är det bättre nu?
-Han lade aldrig på. -Nej!
Hallå...?
Där... Där lade han på.
My God! Åh, vad dumt!
Det är så typiskt pappa. Han lägger inte på.
Vad gör jag nu, då? Nu måste jag förklara kanske.
Eller vi gör inte det.
Nassim, det var en sorglig inblick i din relation med dina bröder.
-Ingen svarar när du hör av dig. -Det är sant! Det är som en grej.
Det är lite tragiskt faktiskt.
Marika, du ringde din fru. Vad var planen?
Hon har aldrig tid att prata. Hon gillar inte kallprat.
Man säger något och lägger på.
Jag tänkte att hon skulle säga: "Jag har inte tid att prata nu."
-Men det gjorde hon ju inte. -Varför ställde du en massa frågor?
-För att jag var så stressad. -Vad blev det för tider här?
Marikas planlösa konversation pågick i hela fyra minuter och 17 sekunder.
Men snabbast hittills var Nassim med en minut och 14 sekunder.
-Nämen! -Det var ju bra då.
Men om några kan få en släkting att slänga på luren-
-så är det Kristina Petrushina och Marcus Berggren.
Så snabbt som möjligt.
-Varför vill man lägga på luren? -Vad får dig att lägga på?
-Telefonförsäljare! -Telefonförsäljare.
Jag ringer idag för att upplysa om vår himla förmånliga kattförsäkring.
Lilla kisse eller något sådant där. Fast då vet de att det är jag.
Jag behöver inte säga att det är jag. Det här är så bra. Det här är så bra.
-Hur får man hemligt nummer? -Jag vill sälja något riktigt dåligt.
Om det bara är obehagligt, då? Då lägger man ju också på.
Det är bra.
Där blir man ju nyfiken. Där vill man höra mer. Ja...?
Men om någon sitter på toa. Då hade man ju lagt på.
Det här vill inte jag... Det blir en fick-ringning.
Jag ska faktiskt ringa Dennis som är min kusins man.
-Ja? -För att han har kort stubin.
Men han är också härlig.
Syssling...? Ja, här är en syssling som jag har träffat en enda gång.
-Inlagd som syssling. -Som kom på en signering.
Vi är sysslingar. Ge mig numret, syssling.
Har du några följdfrågor? Nej.
-Här kommer syssling. -Syssling!
-Var jobbar syssling? -Hejsan.
-Nej! -Ja, det är Dennis.
Hej! Klara från användastrumpor.se. Vill du använda strumpor idag?
Nej, tack. Det är bra.
Hallå?
-Snälla...? -Nej, det är bra. Tack.
-Ja! -Snabb.
-Hej. -Hallå...?
-Ja! -Vad trevlig han var.
-Ingen kort stubin på honom. -Så trevlig.
-Bra jobbat. -Tack.
Marcus, din syssling uppskattade inte de här grymtningarna i luren.
Det hade varit värre om hon hade uppskattat det.
Har du testat den taktiken förut?
Nej, det var första gången på den sysslingen.
Användastrumpor.se var väldigt effektivt på din kusins man.
Han kände inte igen din röst heller. Mycket bra. Här gick det undan.
Kusinens man var inte intresserad och avslutade efter 17 sekunder.
Men Marcus obehagliga läten gjorde att sysslingen-
-slängde på luren efter bara tio sekunder.
Då så! Det blir ett poäng till Marika som pladdrade på rejält med sin fru.
Två till Johanna. Det blir tre till Nassim.
Fyra till Keyyo, men en fin femma till Marcus.
-Oj, oj, oj! -Fantastiskt.
-Har vi en totalställning? -Ja.
På delad andraplats har vi Johanna, Marcus och Nassim med 15 poäng.
Sedan har vi en delad förstaplats med Keyyo och Marika på 17 poäng.
Det är tossigt! Två poängs skillnad.
Innan vi tar reda på vem som är sämst av de sämsta så har vi en glad nyhet.
"Bäst i test" kommer tillbaka med en helt ny säsong...
-...med nya deltagare och nya tester. -Ja, och så brukar det ju vara.
Men man behöver inte vänta alls lika länge.
Nästa säsong drar igång redan nu efter sommaren!
Jajamän!
Och då kommer ni bland annat att få se det här:
Det blir Eric Stern.
Lotta Engberg.
Nour El Refai.
Torbjörn Averås Skorup.
Och Marie Agerhäll.
Vänta, det är något.
-Du ska inte se. -Jag smeker den först.
-What's up, YouTube? -Nej!
-Jag älskar dig. -Jag är dum i huvudet!
Fy fan, vad häftigt ändå.
-Nej! -Vad gör jag?! Vad gör jag?!
-En primadonna. -Det värsta jag har varit med om.
-Jag fick lite på mig. -Fick du lite på dig? Oj!
-Jag höll på att tappa tålamodet. -Det märktes inte.
Ja, vi har alltså att göra med ytterligare en kanonsäsong.
Redan till hösten. Det är supersnart ju.
Men nu ska vi runda av den här antikampen.
Kom ihåg, allt kan hända och allt kan vända.
För nu är det final.
Wow, wow, wow! Ja, det är dags för final.
Det är otroligt spännande åt båda hållen.
Vi låter Johanna läsa finaltestet.
"Beställ en kopp te av David innan brödet är rostat."
"Ring i din klockan."
"Om du inte har ringt innan brödet är rostat så får du noll poäng."
"Sista beställning innan brödet är rostat vinner finalen."
Ni får när ni vill plinga i klockan. Då kommer jag med te.
Den som är närmast innan brödet hoppat upp vinner.
Man ska vänta så länge man kan, utan att vänta för länge.
Då kör vi igång, då! Jag tar alltså brödskivan.
Jag stoppar ner den i brödrosten och sedan...
-Har vi börjat nu? -Nu rostas brödet.
Shit, jag som är glutenintolerant.
Det är alltså upp till er nu att plinga innan den hoppar upp.
Det är alltså tre poäng till en ensam vinnare.
Nej, vilken tid det här tar.
Den är noggrann. Den rostar hela ytan.
Marika har plingat. Keyyo har plingat.
-Johanna har plingat. Marcus är kvar. -Det är något fel på brödrosten.
-Nej! -Där kom brödet.
Siste man att beställa te... Förlåt, jag gav er inget te.
Marcus vinner brödet och den här finalen. Wow!
Varsågod. Marmelad. Jag kommer med lite te också.
-Kom tillbaka så ska vi räkna ihop. -Perfekt rostad!
Okej, okej, okej! Vad spännande det var med brödet. Minns ni?
Vi minns, David. Ganska väl faktiskt.
Alla hann plinga i tur och ordning innan brödet kom upp.
Marcus plingade närmast och får då tre poäng.
Vi adderar dem till hans 15 poäng.
Han slutar på 18 poäng och vinner kvällens program!
-Vann jag hela programmet? -Ja, Marcus Berggren!
-Du är bäst i test. Wow! -Skojar du?
Men vi gör ingen stor grej av det. Vi ska se hur det blev i andra änden.
När vi nu räknar ihop det här-
-så är det då två personer som är så pass dåliga-
-att det inte går att skilja dem åt.
De stannade på 15 poäng. Johanna och Nassim.
Ni ska få lyfta min byst i lera.
Välkomna fram. Ja, det är ni två! Ni kan turas om kanske.
-Är det här bra eller dåligt? -Det är dåligt!
Lyft den. Oj!
Vad har vi då lärt oss idag? Jo.
Världens längsta kyss varade i 58 timmar.
Det räcker med att grymta för att någon ska lägga på luren.
Nassim och Johanna är sämst i "Bäst i test".
Vi ses igen och tills dess kan ni titta på TV4 Play om och om igen.
Hej så länge! Hej.
Text: Johanna Svensson Iyuno