Vanavond in Het Grootste Licht - Zie je hoe Sven de Ridder een Kat uit een boom kegelt
Die gaat eraan.
-Hoe Olga Leyers zich aanstelt in een gemeentehuis
-En hoe Frida van Wijck een ananas op haar lijf plakt.
En dat allemaal om deze man te plezieren.
Ik ben Gert Verhulst en dit is Het Grootste Licht.
In dit programma laten we een roedel BV's dingen doen waarvoor ze zich nog jaren gaan schamen.
Waarom komen ze dan toch opdagen? Wel, omdat we ze belachelijk veel betalen.
Zo gaat dat met BV's.
Zelf weet ik nog niks en ook de kandidaten weten van elkaar nog niet hoe ze gepresteerd hebben.
Aan het eind zal ik hoogstpersoonlijk een winnaar aanduiden
en die mag zich één week lang het Grootste Licht noemen.
Het wordt een fenomenale show, enkel onze kandidaten kunnen het nog volledig verprutsen.
En ik stel ze daarom ook graag aan u voor.
Eerst en vooral: een vrouw die veel kans maak als ik ooit K3 nog eens verjong
De geweldige Frieda Van Wijck!
De volgende is een man, en hij zwelgt nog koddiger dan Boemba, maar Boemba spreekt wel beter Nederlands
Hier is de grote Sven de Ridder!
De derde kandidaat is een jonge hinde die even springerig is als Wizzie en Woppie, Maya de Bij, en mijn hele kabouterdorp bij elkaar
De ravissante Olga Leyers!
De vierde is de Mega Toby van de imitatiekunst en ik bewonder hem enorm
Echt waar, daarstraks toonde hij mij zijn imitatie van Guga Baúl en echt waar, het was ongelofelijk straf
Hier is Guga Baúl!
En tot slot onze gelegenheidsdeelnemer van vanavond
Het is een comedian die zo Marokkaans is dat hij daarnet bij de catering zijn eigen Tajine had meegebracht
En zijn dertig broers en zussen,
Kamal Kharmach!
Welkom, welkom allemaal!
Voilà ik heb in de afgelopen weken dus een reeks opdrachten laten uitvoeren
En omdat ik zelf wel een leven heb, heb ik een assistente ingehuurd om alles in goede banen te leiden.
Ruth Beeckmans!
Hallo!
Ruth, je straalt weer vandaag, hoe komt dat toch? -Dank je Gert!
Hoe komt dat toch?
'k weet niet, goede make-up? -Ja, en ik stel voor dat we meteen erin vliegen met onze eerste proef
De eerste proef is de prijstaak.
Alle deelnemers moeten hun eigen prijs meenemen die de winnaar aan het einde kan winnen.
En deze week heb ik aan hen gevraagd om hun hipste kledingstuk mee te brengen.
Hipste kledingstuk? -Ja.
Frida, welk hip kledingstuk heb jij meegebracht? -Wacht, wacht, wacht.
Oh, een gordijn.
Ik had dat gekocht om naar een trouwfeest te gaan en ik had niet meteen door dat je daar iets onder aan moest dragen.
Was je de bruid? - Nee.
Zeg, maar dat is toch de rug veronderstel ik hè?
Nee, nee, dat was de voorkant. - Oh!
Echt of wat? - Bij haar is dat nog altijd bedekt hè.
Toch mooi?
Ge kreeg een cache-cœur. - Je kunt dat winnen.
Sven, heb jij iets hips bij?
Absoluut. In de tijden waarin dat strikken terug hip zijn - Is dat zo?
Dat is zo, je ziet dat overal terug verschijnen, strikken. Maar ik ben dan voor de tegenbeweging eigenlijk
En ik vind: Dassen. -Dassen?
Die moeten terug hip worden, dassen. Dit is eigenlijk een das die gemaakt is door Jerry Garcia.
Je ziet hier van achteren de naam ook - De beroemde...
Jerry Garcia, de beroemde muzikant, zanger, gitarist van The Grateful Dead.
Maar het is wel niet zo goed geknoopt.
Nee, daar kun je je nu mee bezig houden terwijl we even kijken wat Olga bij heeft.
Ik heb oranje schoenen bij! -Oeh!
Ja, de opdracht was breng iets hips mee niet iets...
Eh, hebben jullie dat al gezien?
Op de dijk van Oostende. -Oh, je hebt er ook nog geld voor gegeven?
Ik moest naar een discofeest gaan.
Ja. -Ja, als hip is een nieuwe trend setten...
Dan denk ik dat het gelukt is, want heeft iemand dit ooit al gezien?
Nee, en terecht, dat begrijp ik ook.
Guga, wat heb jij meegebracht? -Ik heb ook een das mee.
Namelijk schoenen van Adidas. Nee, eventjes serieus, ik heb dit...
*Puking noises* -Guga, doe dit weg, het doet pijn aan mijn ogen.
Ja, niet alleen aan je ogen maar ik vind het zeer mooi- -Wat is het? Wat is het?
Awel, daar ben ik nog altijd tot vandaag niet uit, wat het is.
Het is zo'n hesje wat je moet aandoen als je autopech hebt, denk ik.
Voilà, multifunctioneel, dus ik denk wel superhip.
Kamal, wat heb jij aan, of meegebracht?
Ik heb een Djellaba mee, dat is hip hè? Supercool.
Heel mooi, ja. -Dat is mode.
Iedereen doet dat aan toch, allez in Borgerhout toch hè, maar pas op.
Geert, gij zou dat graag vinden. Je staat op, je doet dat aan, en je bent aangekleed.
Wat bedoel j- Zoals met alle kleren hè?
-Hey, maar pas op... -Wat doe je daar dan onder aan?
Dit.
Is het zoals met de schotse kilt dat je volledig in je blote ehh...
Nee nee dat is niet hygiënisch hè Gert.
Zeg, maar het is er een van AA Gent?
Ja, ja, dat is voor als je radicaal wilt worden maar toch wilt dat Gent kampioen gaat spelen.
Nu weet ik niet of het op dit moment al hip is, maar misschien wordt het ooit nog hip.
Nou ja, dat is superhip. - Het is een prachtig stuk.
Dankjewel, ik ga het wel uitdoen, het is wel warm.
Allee zeg, ik dacht dat ge op K3 viel?
Nee, ik snap het.
Oke, nu is het aan Guga.
Ja, ik zou zeggen doe hem maar terug aan, want het is niet echt een verbetering.
We zullen punten geven. Wie zet jij op één?
Eén punt, dat is heel makkelijk, dat is Guga. Ja sorry, het is gewoon met geen pen te beschrijven.
Dan - Sven ziet er ondertussen mooi uit - maar het gordijn van Frida levert twee punten op.
Frida, sorry. Dan, zware teleurstelling... -Nee! Nee!
Jawel Olga. Ik denk dat je heel tevreden mag zijn met die drie punten. - Ja, denk ik ook wel.
Jullie weten niets!
Dat weet ik zeker. - Djellaba levert vier punten op.
Proficiat. Ja, en ik vind terecht- -Jerry Garcia!
Ja ja ja ja, ik vind dat jij absoluut het hipste kledingstuk bij hebt Sven,
En jij krijgt vijf punten! -Dankjewel!
Mooi, mooi ,mooi.
Sven, geniet ervan want het gebeurt niet zo vaak dat je op de eerste plaats gaat.
Goed. -Ruth!
Ja? -Ik stel voor dat we beginnen met de eerste echte opdracht.
Want dit was maar een beetje spielerei. - Dat is zo, ja.
En nu is het keihard. -Ja, nu de eerste opdracht...
Dat was een opdracht waarin jij een huisdier was kwijtgeraakt.
Ik was een huisdier kwijt. -En het was niet Samson! We kijken even.
Post. You've got mail.
Spannend.
Het is niet waar?
- Wat?
Vermist?
'Red de kat. De snelste wint. Je tijd start nu.'
Ik haat katten.
'De kat luistert naar de naam Sjoeke.' - Sjoeke?
Daar zit ze. - Waar is de kat?
O nee.
Heb je ze al gevonden? - Ze ligt daarboven.
Waar is de kat?
En...
go.
Waar is die kat?
Dus, zoek de kat is de eerste opdracht en dan moet je ze redden.
Sjoeke?
Sjoeke. - Waar is ze?
Daar. - Nee, da's Sjoeke niet.
Het was dus een hele simpele opdracht, Gert. De opdracht was gewoon "Red de kat."
En zoals je zag was het een pluche exemplaar.
En een heel aantal van hen hadden het snel door...
Maar Kamal en Frieda niet, dus die gingen eerst een beetje zoeken achter Sjoeke.
Ik wil toch benadrukken: In de opdracht stond dat Sjoeke gered moest worden. Het was niet voldoende dat ze uit de boom kwam...
Want ik ben heel gehecht aan... hoe heet ze ook al weer? -Sjoeke.
Sjoeke. Dus het moest wel degelijk redden zijn en ze moest het ook overleven.
En eerst kijken we naar twee heerlijke dames: Olga en Frieda.
Daar is vermist Sjoeke.
'Sjoeke. Dier: kat.' En dat dier zou ik moeten vinden.
Jij gaat je aankleden?
Ja, ik ga erin klimmen, dus ik doe even een broek aan.
Hoe stevig is een strijkplank?
Je vraagt je toch af wat Gert allemaal in die caravan doet.
Heb je enig idee van de afmetingen
van het poesje? Is het zo klein of...?
Het is een middelmatig poesje.
Het is een life-size poesje.
Dat gaat niet. - Maar je weegt veel.
Ik heb iets in mijn oog. - Wat is dit?
Hier staan we dan.
We zijn er bijna.
Dan zullen we de tuin eens afstruinen.
Gaan we struinen? Je hebt je wandelstok gewoon klaar.
Sjoeke?
Kun je niet zo helpen met warm, warm, koud, koud?
't Is redelijk fris.
Ik heb iets gevonden. - Wat dan?
Borstels.
Wat ben je aan 't doen?
Ik heb echt een plan.
Red mij... - Pas op dat je je niet verbrandt.
Is het gewoon... - Pas op.
Is het gewoon dat papier?
Daar, ja. Dat zal...
speerwerpen worden, denk ik.
Nee.
17 minuten.
Komaan, Sjoeke. - Waarom?
Waarom die hoek?
Hebben ze hier een tuinslang?
Ga jij die poes eruit spuiten? - Dat is de bedoeling.
We zullen eens proberen hoe ver we daarmee geraken.
Niet ver genoeg, vrees ik.
Kijk uit.
Allee, rotbeest.
36 minuten, Olga.
Poesje gered.
Poesje dood. - Da's jammer.
We zitten aan 40 minuten.
Dood.
Je leeft nog, hè? Ja...
Ja... -Echt handig waren ze niet, onze meisjes.
Het was een reis door de wondere wereld van Frieda en Olga.
Zeer vreemd. Je liet mijn poesje van vier meter naar beneden storten Frieda.
Wat zou je er zelf van denken als ik jouw poesje van vier meter naar beneden liet storten?
Daar heb ik geen ideeën over maar poesje vallen op hun pootjes. - Ja, vind ik ook, absoluut.
Olga, het was een prachtige constructie met buizen. -Ja, heel bijzonder.
Ja, met een soort haak eraan.
Eerst was het nog geen lange buis, eerst was het gewoon een korte haak.
Ik wou zoals de klimmers zo met haken en optrekken.
Ja. -Maar allee, jij vraagt het en ik leg het u uit.
Sorry, ik was eventjes weg.
In ieder geval het duurde bij allebei in ieder geval echt... -Lang.
Belachelijk lang. Frieda heeft Sjoeke gered in 21 minuten en 55 seconden.
Dat valt nog - Het leek veel langer. Ja, en Olga die heeft er...
Ja, laten we ons afronden naar 43 minuten.
Ja, hebben de heren het er beter van afgebracht?
Ik stel voor dat we eerst eventjes naar Kamal z'n poging gaan kijken...
Waarom eerst Kamal?
Omdat hij er een half uur over deed voordat hij het poesje gevonden had.
En na een half uur kreeg hij wel echt instant een geniale ingeving.
Daar was ik al bang voor.
Ik heb een idee. Als ik hier water op aansluit
en dan met hoge druk Sjoeke eraf spuit.
Kom, Ruth, we gaan een poes redden.
Da's de lengte die je hebt, Kamal. Wat denk je?
Als die heel hard spuit misschien.
En?
Is er een verlengstuk?
Kijk eens wat ik voor jou gevonden heb. - Je bent een schat.
Ja, dat gaat lukken.
Zou je de kraan niet afzetten misschien?
Gelukt?
Pas op. Pas op.
Oké, waar is ze?
Drie, twee, één...
Komaan.
Allee, kat, komaan.
Ja, net niet.
Komaan, Kamal.
Allee, komaan.
Waarom kan iedereen dat? Ik kan dat niet.
Allee, Kamal.
Ja.
Ik denk dat je straal niet krachtig genoeg is.
Heb je een hogedrukreiniger?
Hier zijn we met de grove middelen. Doe dat uit.
Dat zit goed, hè?
Ik moet hier nog eens aan draaien.
Ik wil gewoon een poesje uit een boom halen.
Los. - Oké.
Na 52 minuten zijn we nu klaar voor een ultieme poging.
Kamal, ben je klaar? - Absoluut.
Ruth, pas op.
Echt waar, jongen.
Kamal, ik vind het niet meer leuk. - Oké, wacht. Nu mijn plan B.
Wat is je plan B? - Hier is mijn plan B.
Kom, we gaan naar huis. We gaan gewoon naar huis.
Ze mogen de punten hebben. Zijn wij vrienden?
Ja, jongen.
Ik ben het beu. Ik ben het moe. Ik kan geen katten meer zien.
Ja, Kamal., sorry. Een onterecht applaus, ik ben zeer teleurgesteld.
Hey, maar pas op, dat is toch op zich-
Waarom werkt dat niet met een hogedrukreiniger?
Awel, omdat iets met fysica.
Jij was erbij, je hebt het allemaal live mogen meemaken. -Ja, ik heb het allemaal mogen meemaken.
Vermoeiend, zeker? -Het was echt verschrikkelijk.
Kemal, je blijkt niet alleen een opgever, maar ook de traagste opgever ter wereld.
Je kunt maar beter in het vervolg vanaf de eerste minuut zeggen...
Ah ja, een uur en twintig minuten heb ik naar u staan kijken hè, Kamal.
Op een bepaald moment kwam het water echt uit mijn oren.
En ook uit mijn poep. -Hè?
Dat ding zit daar nooit goed op. Dat is het probleem.
Het is kapot.
Enfin, ik elk geval voor de punten is het simpel eigenlijk.
Ben je, ja, je hebt het opgegeven, dus gediskwalificeerd voor deze proef.
Ik denk het ook. -Oooh!
Maar er waren nog twee redders voor mijn poesje over.
Ja, er waren nog twee mannelijke krachtpatsers over.
En ik stel voor dat we eerst eventjes naar het kleinste mannetje kijken.
Ja, ze moet wel echt nog leven. - Een kat komt op haar poten terecht.
Niet als je die knock-out slaat. - Nee.
Tennis je? - Wablief?
Tennis je? - Wat?
Tenniste gij?
Nee, precies.
De nieuwe man. Niet gooien. - Nee, ik ga...
Net niet.
Ik geraak daar niet. Dat is niet eerlijk. Guga is twee meter groter dan ik.
Wat heb je gezien?
Pas op.
Wat denk je? Hoeveel nog?
Een grote stoel?
Geen ongelukken, kleine.
Godver, miljaar, nondedju.
Ja, maar die gaat eraan. Echt. Pas op.
Er komt ook een soort agressie nu naar boven.
Ja. - Pakken.
De opdracht was volgens mij duidelijk: "Red het poesje."
Ja, maar zoals Frieda zei: "Een poesje komt op zijn poten terecht."
Ja, maar ik hoorde jou roepen- -Ja, maar niet als je hem knock-out slaat hè?
En niet als ik je hoor roepen "Die gaat eraan!"
Ja, ik moest en ik zou ze hebben, want ik ben geen opgever.
Nee, dat was duidelijk. -Alleen een dierenbeul!
Mijn poesje, zo mishandeld eigenlijk. -Erg hè?
Ja, en die mishandeling heeft maar liefst 17 minuten en 34 seconden geduurd.
Dat is keiweinig! -Dat is snel!
Maar er was ook nog... Guga.
Miljaar.
Net niet.
Ga je het poesje ook ineens borstelen?
Het poesje moet altijd schoongemaakt worden na gebruik.
Voorzichtig voor zijn holletje.
Miljaar. Waarom is dat nu nog altijd te klein?
Dat jij daar zo kunt blijven hangen, schatje. Hè, katje.
Vangen, vangen, vangen.
En zijn tijd.... -Ja...
Twee minuten en vijftien seconden! -Ja.
Eindelijk!
Maar wat duidelijk het bijzonderste was bij Guga
Was de manier, de tederheid, waarmee hij mijn poesje opving.
Daarmee rekening houdend, hoe staat het met de punten?
Vier punten voor Sven, drie punten voor Frieda, twee voor Olga.
Nul voor Kamal. -Allee Ruthje!
En terecht. -En de hoofdprijs is voor de ware redder in nood van jouw poesje:
Guga. -Ik stuur u met plezier mijn herpes.
Dus de tussenstand is als volgt:
Kamal die zakt helemaal naar de laatste plaats.
Maar ons klein Jerommeke staat vooraan met negen punten: Sven de Ridder!
Proficiat Sven.
Dit was deel één, en straks in deel twee krijgt u nog zang, dans en... ananas! Tot zo!
Welkom bij deel twee van het grootse licht.
In deel één zag u hoe Kamal mijn poesje natspoot.
En toch bent u nog aan het kijken: U bent geweldig.
Ruth! Ja?
Volgende opdracht!
De volgende opdracht was...
Dat onze kandidaten een bezoekje mochten brengen aan een echte burgervader!
Binnen.
Is het trouwen en alles, of wat?
Als jij wil. - Mr. de burgemeester.
Goedemiddag. - Oké...
Ik word toch niet teruggestuurd?
U bent meneer...? - Bart Seldeslachts.
Bart Seldeslachts. Ik neem aan de burgemeester.
Dat klopt.
Dag, Bart. - Dag, Sven.
Goed.
'Imponeer de burgemeester van Kontich.'
'Je hebt 20 minuten.' Imponeer?
En had je meteen een plan, Sven? Ja! Meteen!
Meteen een plan. En jij, Olga?
Gert, ik stel voor dat we eerst gaan kijken naar het plan.
Ja. Van Sven, maar ook van Frieda.
Oh, benieuwd!
Tot subiet.
Dat is voor mij. Tot subiet.
Door wat zou je zoal geïmponeerd raken?
Dat hangt ervan af. Iets creatiefs kan mij imponeren, denk ik.
Mensen samenbrengen, verenigen.
Zit hier nog volk in dit stadhuis of is dit verlaten?
Het gemeentehuis? Hier zit niemand. Aan de overzijde zit nog wel een beetje volk.
Maar in principe is het gesloten.
Tot zo dadelijk. Ik moet me haasten.
Nog 18 minuten 47. - Ja, ja, dat gejaag altijd.
Hallo? - Hallo, mijn naam is Frieda Van Wijck.
Ik heb een opdracht die ik moet doen. Mag ik even binnenkomen?
Voilà, hier zijn we.
Mensen samengebracht. Kom binnen.
Wij dachten een lied voor u te brengen.
We waren bijna echt vergeten,
hoe schoon de zomer wel kan zijn.
Ja. - Ik ga proberen u te imponeren.
Omdat ik weet dat u zo van geschiedenis houdt, heb ik iets bij voor u.
Ik ga het halen. - Geef me een kus
en vlug, voor de laatste bus.
Lalala lala, lalala lala,
lalala lala.
Geef me een kus.
Voilà.
Alstublieft.
Dat is iets wat u waarschijnlijk kent.
Dat is het oude Guldenboek van Kontich.
Dat klopt. - Dat heb ik meegekregen.
En u mag dat straks terug meenemen.
Voilà.
Dank je wel. Moet ik terug weggaan nu?
Ze geven mijn Guldenboek zomaar mee aan iemand.
Die wordt ontslagen.
Sven, voor alle duidelijkheid: Je hebt iets gestolen?
Van de Burgemeester? Nee, nee, nee. Ik kreeg het eerst niet mee.
Ik zei: Ja, maar ga dan mee! Ga mee over straat.
Want als je dat verliest of verkoopt onderweg, dat is allee-
Hij zou dat doen, maar gij niet.
Dus ik dacht van-
Ali, Ali, guldenboek kopen? Guldenboek kopen? Is van goud! Echt goud!
Kan je zien!
Ja, liefst niet in stukjes, guldenboek, guldenboek.
Dus hij was geimponeerd, laat ons zeggen.
Ik denk van wel.
Denk jij Frieda dat dat ook het geval was bij wat jij daar stond te doen?
Ja, ik dacht die man ik heb hem gevraagd: waarvan wordt hij geïmponeerd
Hij zei "Door mensen samenbrengen, door creatief". Dat is precies wat ik gedaan heb.
Zijn er nog mensen die iets leuks hebben gedaan, of?
Oh ja hoor. Zullen we eens kijken wat Kamal gedaan heeft?
Ja, absoluut. -Zeg, dat hoeft niet.
Oh jawel. Ik betaal nog altijd af.
Mag ik dat gebruiken, Mr. de burgemeester? - Je mag dat gebruiken.
Is dat onbeleefd als we gaan vechten?
We gaan niet vechten.
Pas op, Mr. de burgemeester.
Dan kunt u later zeggen: 'Wordt hier alleen maar getrouwd?'
'Nee, we hebben Kamal eens gehad en die heeft een toren van stoelen gemaakt.'
En? Geïmponeerd?
Hier moet kunnen getrouwd worden.
Maar ik ben single, hoor.
Zie. Ik kan dit wegtrekken...
zonder schade te berokkenen.
Er zijn toch twee dingen blijven staan. - Da's wel goed gelukt.
Bent u geïmponeerd of niet? - Mogelijks.
Eerlijk, hebt u geen spijt dat u ja hebt gezegd toen ze het u vroegen?
Nee, absoluut niet. Jij wel?
Ik dacht dat u ging zeggen: 'Mogelijks.'
Ik heb iets kapotgemaakt.
Bent u geïmponeerd nu? - Absoluut niet.
Bent u boos? - Een beetje.
U hebt me echt niet meer graag, hè, Mr. de burgemeester?
Dat valt nog wel mee.
Bent u klaar, Mr. de burgemeester? - Ik ben klaar, ja.
Nee, ik ga niet te veel kapotmaken. - Ik heb liever dat je niks kapotmaakt.
Oké.
Nog één minuut, Kamal. Dit moet 'm zijn.
Drie, twee, één.
Bedankt. - Er is mogelijks wat kapot.
Dan zal je mogelijks een factuur krijgen.
Kamal, er zijn al mensen voor minder het land uitgestuurd hè.
Ruth, waren er ook panelleden die minder gênant waren?
Of waren er die het nog- -Nou ja, minder gênant zou ik het niet echt noemen..
Dat meen je niet. -Ik heb Olga en Guga samengezet in een filmpje.
Omdat ze namelijk hetzelfde plan hadden. -Ja?
Geen.
Houdt u van muziek? - Jazeker.
En van een dansje? - Dat mag, ja.
Waarvan zou je van je sokken geblazen worden?
Doe maar een voorstel.
Ik kan iets, ik kan iets.
Ik ga je opheffen en boven mijn hoofd tillen.
Als hij rechtstaat, is dat wel... Ja, oké.
Nee, dat zal moeilijk zijn.
Ik heb ook echt nog maar een kwartier.
Ik ga die radslag doen.
Ik ga mijn tong zo slap maken
dat ik ze in een soort klaverblad kan doen veranderen.
Je tong?
Door wat bent u snel geïmponeerd?
Ik ben geïmponeerd door mensen die creatief kunnen zijn,
mensen die andere mensen kunnen verenigen, samenbrengen.
Als ik hier en nu een vzw opricht voor multiculturaliteit...
Liggen die formuliertjes hier?
En de vzw heet: Olga for everybody.
Ik weet niet- -Olga for everybody!
Dat lijkt me geen vzw, dat lijkt me een bordeel! -Een website!
En, is het een succes geworden?
Oh nee! Maar ik ben heel blij dat alles er is uitgeknipt!
Oh, waar dit is nog maar het eerste deel van het filmpje hoor!
Ah, gelukkig maar. -Laten we vooral kijken.
Da's zo machogedrag. Ik ga pompen en laat mijn borsten bewegen.
Oké, let's go.
Drink ondertussen een koffie. - Nee, ça va.
Ik kan u masseren.
Dat was het.
Er was eens een burgemeester uit Kontich. Die sprak wel eens: ik liebe dich.
Of: ich liebe dich. Want hij is wel lief en zeker geen dief.
Maar voortaan hou ik toch liever mijn kont dich.
De burgemeester van Kontich, Kontich
is een knappe pee en hij...
en hij heet Bart, Bart.
Misschien nog een mop die ik heb uitgevonden op mijn vijf jaar.
Er zitten twee vissen in het water en de één zegt tegen de andere:
'Ik heb kou, ik ga eruit.'
Cheerio.
Olga, hebben wij dit echt gezien of was dit slechts een droom...
of een nachtmerrie? Je zat op het bureau van de burgemeester van Kontich.
Ja. Olga for everybody!
Ik ben al blij dat je niet gedaan hebt wat Guga deed:
Pompen en je borsten laten bewegen.
En ik hoop dat het dan toch iets heeft opgeleverd.
Want hoe zat het eigenlijk met die burgemeester? Wat vond hij ervan?
Wel Gert, ik heb hier het rapport van de Burgemeester bij me.
Ah ja, hij moest de punten geven. -Aha.
En ja, Kamal zet hij logischerwijze op de laatste plaats.
Allee Meneer de Burgemeester!
Guga zet hij op vier.
Sven op drie, Olga op twee.
En Frieda die gaat met de eerste plaats lopen.
Ja, de burgemeester vond haar lied veruit het mooist.
Ja, oke, ik kan tot op zekere hoogte volgen, maar het is hier nog altijd mijn programma.
En ik vind dat we dit extreem gênante moment voor Olga toch ook moeten belonen.
En dan zou ik graag Olga en Frieda van plek verwisselen.
Maar... voordat ge- -Je gaat me niet vertellen, Ruth..
Dat er nog een gênanter moment van Olga komt. Nee, nee, nee, niet dat van Bryan Adams!
Laat ons even kijken. -Neehee!
Wat is je lievelingsartiest? Wie?
De laatste die ik gezien heb, is Bruce Springsteen.
The Summer of '69... Toch? Is dat niet van Bruce?
Bryan Adams. Ja, is dat die?
Ja, nee, dat is gênant maar dat zijn toch twee dezelfde...
Dat is alsof dat gij- -Maak het nou nog niet erger dan het al is, Olga.
Ik hoop dat uw papa niet aan het meekijken is.
Ik moet dan toch terug ingrijpen,
en misschien toch de Burgemeester van Kontich volgen.
Ja. -Ik vind zelfs dat je daarvoor nog eigenlijk een plaatsje moet zakken. Ik vind...
Zo erg was het ook niet. Wat is de tussenstand?
We zien op de laatste plaats nog steeds Kamal.
Zeer terecht vind ik, maar goed.
En op de eerste plaats Sven.
En daartussen... die andere drie hè. -Ja.
Ja, ja, ja. En het is nog niet gedaan met de opdrachten.
Dus er kunnen nog een paar gênante momenten bijkomen.
We hebben een volgende opdracht,
en die opdracht is een combinatie van verstoppertje...
En exotisch fruit.
Wat is dat?
Ik heb geen tijd meer om te fitnessen, dus ik dacht: ik doe dat op mijn werk.
Er is post voor jou.
Wat ben jij aan 't doen? - Ik was even aan 't sporten.
Oh my God.
Waarom wist ik dat je dat ging doen?
'Verberg deze ananas op je lichaam. Je mag niks van de ananas weggooien.'
'Na 20 minuten zal Ruth je inspecteren.'
'En raden waar je de ananas verstopt hebt.'
'Hoe vaker Ruth fout raadt, hoe hoger je score. Je tijd gaat nu in.'
Ik snap het niet. 'Verberg deze ananas op je lichaam.'
Op mijn lichaam?
Waar ga je het verbergen op je goddelijke lijf?
Waar ben ik aan begonnen? - Jij blijft hier zitten?
Dat zal wel zijn. Ik mag niks zien.
Olga, hou het netjes.
Dus ze moesten de ananas inderdaad verstoppen op hun lichaam.
De manier waarop, daar waren ze vrij in.
Ik had wel een mes en een beetje folie klaargelegd.
De gebruikelijke attributen voor zo'n taak.
Nee, om hen een beetje te helpen.
En ik moest dan daarna raden.
En voor elke foute gok kregen zij een punt.
Ja, en ze begonnen er meteen vol goede moed aan? -Oh ja hoor!
Oké.
Ik heb nog een overall nodig.
Dus ik moet... Wacht.
Ik kan zelfs niet snijden.
Da's ook op mijn lichaam.
Mijn plan is eigenlijk om die nu helemaal kleiner te maken.
En dan heb ik twee lagen plastic folie nodig.
Eentje doe ik over mijn huid. Dan die ananas ertussen en dan die tweede laag.
Nee, dat gaat niet lukken, denk ik.
Superhandig ook.
Oké, dus dit is het pak dat ik echt ga aandoen.
Dit is allemaal afleiding.
Dat gaat opvallen.
Oké, ik ben aan 't twijfelen waar ik deze zou steken.
Misschien gewoon hier.
Je kunt niet anders dan hier.
Een chance dat ik dikke voeten heb. Dat gaat ze nooit raden.
Ik heb hier nog één liggen. Verdomme. - Negen, acht...
Zeven, zes... - Dat pikt echt zo.
Vier, drie, twee, één...
nul. Ik zie je buiten.
Dus, de dames waren eigenlijk allebei heel slim.
Die gingen extra kleding aantrekken enzo.
Kamal die dacht "Ik plak dat gewoon op m'n lijf met wat tape."
Jij moest daarna dus nog gaan zoeken?
-Ik moest nog gaan raden waar al die ananasstukjes gebleven waren.
Je mocht daarbij niet betasten. -Nee, jammer genoeg niet.
Ja.
Is dat ananas daar or are you just happy to see me?
Ja.
Amai, direct echt...
Heb je ananas ter hoogte
van waar je rechterborst binnen 20 jaar zal hangen?
Hier? Nee.
Zit er een stuk ananas in je rechterbroekzak?
Jawel. Nee, in mijn rechterbroekzak zit niks.
Zit er ananas aan je linkerachterbeen? Je kuit.
Ja, daar, bij die bobbel. - Ja.
Heb je ananas op je buikstreek geplakt? - Ja.
Hier zit er ook eentje.
Dat was waar ik daarnet bedoelde met je borsten. Binnen 20 jaar hangen die daar.
Mijn borsten gaan niet zo naar beneden groeien.
Je buik heb ik al gezegd, hè? - Ja. Nee, nog niet.
Daar, zit er daar? - Nee. Da's heel confronterend nu.
Dat vragen ze aan mij ook dagelijks.
'Heb je weer een ananas verstopt onder je T-shirt?'
Dit is gewoon pijnlijk geworden.
Zit er een stuk ananas op je linkerschouder?
Nee. - Op je linker... hier.
Nee.
Op je rechter... - Borst?
Borst. - Nee.
In je schoenen? - Ja.
Een heel klein stukje. - Nee, daar is een brok.
Zit er ananas op je linkerarm? - Wat bedoel je met linkerarm?
De arm aan je linkerzijde van je lichaam. - Ja.
Niet te snel, niet te snel.
Je bent aan 't martelen. Aan 't martelen voor informatie.
Je kunt dat goed.
Sorry.
Wat heb ik je misdaan?
De schouders heb ik gehad. De borst. Dat heb ik gevraagd.
Dat was één borst. - Zit er dan ananas aan je andere borst?
Ja.
Nu heb ik er geen meer. - Dit stuk arm?
Ja.
Moet ik het showen? - Showen, het zal wel zijn.
De kijker wil ook wat. - Hier zat er één.
En als ik hier nog uit raak...
Wil je helpen? - Ja.
Jij kunt zo de barbecue op.
Ik ga naar huis. Olga, tot de volgende keer.
Tot ziens.
Ruth, heb je goed kunnen bijhouden hoeveel keer je hebt moeten raden?
Ja, Kamal daar heb ik vijf keer fout gegokt.
Bij Olga, ondanks haar enorme skipak, heb ik zeven keer fout gegokt.
En bij Frieda acht keer.
Dat is niet slecht. En dat wil zeggen Frieda, dat jij voorlopig voor deze proef aan de leiding gaat.
Proficiat, goed gedaan. Ja.
Tot zover trouwens deel twee van Dit Grootste Licht!
In welke lichaamsopeningen Sven en Guga hun ananas gestoken hebben, Dat zien we na de onderbreking!
Tot zo!
Welkom bij het derde en alweer het laatste deel van Het Grootste Licht!
Ruth, waar staan we met de proef? De ananasproef?
De ananasproef. We hebben eigenlijk net gezien
hoe Frieda, Olga en Kamal hun ananas verstopt hadden.
En nu blijven er dus nog die twee mooie mannenlijven over.
We gaan Guga's z'n voorbereiding overslaan omdat hij eigenlijk de ananas op één plek verstop heeft.
Wat Gert allemaal liggen heeft in zijn tuinhuis.
Zit er een hele ananas onder je muts? - Nee.
Je hebt precies zo'n operatiekleedje aan.
Eens kijken daar aan je been.
Nee, dat is ook een afleidingsmanoeuvre, denk ik.
Zit er ananas aan je...
borst?
Nee.
Aan je buik? - Ook niet.
Dat zijn er al drie.
Nee. Allee.
Stop het.
Beeckmans, stop het. - Ik kan niet meer stoppen.
Echt waar, stop het.
Man, stop het. - Op je rug?
Nee. - Allee, jongen. Aan je...
Dit gedeelte. - Nee.
Waarom heeft Gert een doktersjas in zijn...
Ja, maar dat is van Alberto.
Zit er dan ananas aan je billen? - Nee.
Nu maak je mij heel trots.
Zit er ananas daar aan je rechterbeen?
Welk deel? - Scheenbeen.
Correct. - Ik had dat gewoon direct gezien.
Ja, maar het was too obvious. - Verdomme.
Jammer.
Maar hieronder zat dus een strijkijzer. - Tuurlijk.
Dat lijkt toch het meest op een ananas.
Sterk.
Ik moet zeggen Guga, ik ben onder de indruk. De misleidingstechniek werkte wonderwel.
Ik heb tien keer moeten raden bij Guga.
Wat? -Ja.
Zeg, punten?
Punten? -Ja!
Oh, en Sven? -Oh, Sven!
Wat met Sven? -Ja, wat met Sven?
Sorry Sven. ik had u niet zien zitten. Maar ja, dat gebeurt wel vaker.
Story of my life. - Laat ons eens kijken.
Gelukkig mag ik graag ananas.
Dus dat is al één hint. Ik probeer dat op te eten,
maar een hele ananas is wel veel.
Ja, Gert, dat wordt een nieuwe blender.
Is dat nu een blender? Dat is geen blender.
Dat is voor kindjes, kindjes...
eten te maken.
Hoe zit het? - Goed, manneke, goed.
Echt goed.
Dat drinkt niet.
Wat heb jij daarmee gedaan? - Opgegeten.
Hollebolle Gijs. - Ga maar op je troontje staan.
Zit er ananas aan je buik?
Ja.
Jij hebt gewoon alles hier gestoken?
Ik heb alles hier gestoken en daar de restjes.
Waarom heb je dat gedaan? Ik heb dat nu toch in één keer geraden.
Ja.
Dus je bent verloren, hè.
Ja.
Sven.
Dachte gij nu echt dat dat niet ging uitkomen, Sven?
Echt, ik deed het niet graag die oefening.
Oh, gaan we zo beginnen. Ga eens even door de punten alsjeblieft. -Ja.
Dus bij Kamal heb ik vijf keer fout gegokt, hij krijgt twee punten.
Olga, zeven keer, goed voor drie punten.
Frieda acht keer, vier punten. En tot slot bij Guga:
Zat ik er tien keer naast, en hij krijgt vijf punten. -Proficiat.
Goed gedaan.
Nee, nee. Jij krijgt nul. -Ik krijg één hè! Hoe nul?
Omdat je volledig gediskwalificeerd bent voor valsspelerij. -Ba dum dum!
Ruth, wat betekent dat voor de punten op het scorebord?
Amai, grote veranderingen hè?
Frieda geweldig aan de leiding, voorlopig. Proficiat, Frieda.
Ik denk dat we kunnen beginnen aan de laatste proef..
En die laatste proef vind hier plaats, live in de studio.
Zo meteen komen we dus eindelijk te weten wie het hippe veiligheidshestje van Guga mee mag nemen.
Stoelen aan de kant!
Wow!
Ik zie dat iedereen klaarstaat. En ik zie ook een aantal kampeerspullen.
Frieda, vertel het ons.
Oke, zet zo snel mogelijk je tentje op, kruip erin en rits het dicht.
In je rugzak zit een onesie, trek hem volledig aan in de tent en kom er terug uit.
En de snelste wint.
We zijn vertrokken.
Allee Gert!
Rustig, rustig! Dat moet niet kapot. - Dat moet niet allemaal kapot.
We zijn niet op het gemeentehuis van Kontich.
Allee, kom op mannen.
Ja, de tent van Olga springt als eerste open.
De onesie moet aangedaan worden in de tent, Guga. In de tent omkleden.
Dit zou te gemakkelijk zijn.
Dat is een tent. -Ja, Olga kruipt als eerste in een tent.
Het tentje dicht.
Tent toe, Olga.
Hey, Frieda zit er al in hè!
Ja, Frieda en Olga zijn al bezig met zich omkleden. -De meisjes zijn al in de tent jongens!
Goed, Sven, dat lijkt er op. Ja.
Moet ik dat binnen controlleren?
Nee Ruth, jij moet uit de tent van Guga blijven.
En dan moet u u uitkleden.
Ja, daar is Olga!
Er zijn nog veel punten te verdienen dus doe jullie best. En daar is Guga!
Frieda!
Goed doen, goed doen. - Mijn gaas is stuk.
En hier hebben we een soort... Ja. Mooi!
Sven z'n onesie was een tent.
Ja, daar is Sven!
Mooi, mooi, mooi. -We hebben een kikker.
En kijk eens, Frieda is de tijger.
Terwijl ik dacht dat jij mijn tijger was, Ruth. Maar goed.
En Kamal heeft z'n pak achterstevoren aan. Hoop ik.
Pok!
Ik moet zeggen jullie zien er allemaal hipper uit dan uit. Ga maar allemaal terug zitten.
En Ruud, dan mag jij ondertussen eventjes de punten berekenen.
Ja, het is een mooi gezelschap. Maar ik denk dat ze zelf ook heel benieuwd zijn naar de uitslag.
Bont allegaartje. -Ja, zo kunnen we het noemen.
Op de laatste plaats is het de kikker die uit de tent kwam: Sven, met één punt.
Dan kwam er daar een of andere kip tevoorschijn. Kamal, met twee punten.
Frieda, onze tijger, die haalde drie punten.
Guga die was tweede en krijgt vier punten.
En allereerst kwam er een heel schattig, klein lammetje tevoorschijn,
En dat was Olga, en die krijgt vijf punten!
Bravo, goed gedaan Olga!
En dat wil zeggen dat wij een eindstand hebben vandaag!
Dat wil dat zeker zeggen. En die eindstand is, Gert...
Wow, dat wil zeggen dat we een Ex Aequo hebben om de eerste plaats, met drie nog wel. Zeventien punten.
Ik zou zeggen, Frieda, Guga en Olga sta even recht.
Want we gaan aan jullie een vraag stellen die zal beslissen wie er gaat winnen.
De vraag is heel eenvoudig.
Als je poesje in de boom zit en je belt de brandweer
Hoeveel betaal je de brandweer per uur om jouw poes te komen redden? Frieda, hoeveel?
Dat is gratis. -Gratis, denkt Frida.
Olga, hoeveel denk jij? -150.
150 euro per uur. En Guga? -149.
149, zeer tactisch gespeeld.
Want, Ruth, geef ons de juiste oplossing.
100 euro per uur. Dus Guga is de winnaar!
Proficiat!
Guga, je krijgt straks al die hippe kledij mee naar huis.
En je eigen prachtige t-shirtje dat een beetje fluo is dat mag je zelf ook aandoen. Gefeliciteerd!
Echt waar, we zijn trots op jouw prestatie.
Maar dat zijn we ook op de prestaties van Frieda van van Wijck
Sven de Ridder.
Olga Leyers.
En natuurlijk Kamal!
Dankjewel. Mooi trouwens, mooi trouwens.
Tot zover deze aflevering van het grootste licht.
Ik dank je voor het kijken. We hebben vandaag geleerd:
Dat je een kat niet makkelijk uit een boom spuit.
Dat je ananas best in één stuk op je lichaam verbergt.
En dat Bruce Springsteen en Bryan Adams niet dezelfde persoon zijn.
Goedenavond!
Dutch Subtitles By /u/Sulimonstrum (with contributions by u/TheMagnificentChrome) Transcribing 75% of the bloody episode by the same.
Series unearthed by /u/Taskmastermaster