Velkommen til Kongen Befaler, vi er her i Drammens Teater.
Våre fem komikere skal løse utfordrende, utspekulerte-
-og ikke minst utmattende oppgaver jeg har kokt sammen.
Det drar seg til i kampen om hovedpremien;
En byste i gull av meg!
De fem komikerne er:
Vegard Ylvisåker!
Maria Stavang!
Bård Ylvisåker!
Siri Kristiansen,-
-og Calle Hellevang-Larsen!
Ved min side sitter min største fan og supporter,-
-oppofrende og underlagt min kommando, selvutslettende,-
-Olli Wermskog.
Kan du fortelle oss hva første oppgave er i dag?
I dag skal deltagerne ta med seg noe som skal legges i en pott.
Vinneren av kveldens program stikker av med potten.
Hva har du bedt dem bringe til torgs?
I dag bør de ta med noe de burde ha kastet for lenge siden.
Da tror jeg vi begynner med Siri!
Deilig pott å vinne, forøvrig.
Ta med litt dritt, få med masse tilbake.
Dette burde jeg ha kastet for lenge siden.
Jeg har bare eid det i en uke. Jeg vant det på forrige program.
Bildet av Vegard.
Det skjønner jeg godt. Men du har bare glemt det i Drammen?
Jeg tok det aldri med hjem.
Jeg regnet med det ville bli kastet, men det har ikke blitt gjort.
Nå har du muligheten.
Javel, neste. Bård?
Det var vanskelig å finne noe som burde vært kastet.
-Jeg er flink til å kaste ting. -Bla-bla-bla!
Jeg gikk ned i kjelleren for å lete etter noe. Jeg fant ingenting,-
-men mellom to esker fant jeg noe jeg burde ha kastet for lenge siden:
-Er det en død mus? -Det er en hundebæsj.
Oj, her ser vi.
Dette antar jeg er fra den yngste av hundene.
Elsa, som har hjerneskade, hun ble født med for lite surstoff.
Er det derfor hun driter mellom eskene?
Ja.
Det er lite som skiller de der.
Foreløpig er det deg vi håper vinner alt sammen.
-Maria! -Jeg har med proteinpulver.
Jeg har med 1 kg proteinpulver jeg burde ha kastet for lenge siden.
Jeg kan ikke være et menneske som eier 1 kg med proteinpulver.
-Det kjøpte du en gang. -Ja, for jeg skulle bli fit.
-Hvordan gikk det? -Jeg ble ikke fit.
Den står oppå skapet på kjøkkenet.
Alle som kommer på besøk spør: "Har du proteinpulver?"
Så må jeg ha en forsvarstale. Nå vil jeg bli kvitt den.
Gleder noen seg til å vinne proteinpulver?
Jeg gjør det.
Jeg var ikke overrasket over at det var deg.
Vegard, har du noe?
Dette er en konkurranse som passer med finansanalytikerens motto:
-Ikke sats høyt, kjør stødig og lavt. -Du begynner med unnskyldningen.
-Ja. -Du er ikke så stolt av gaven din.
For lenge siden kjøpte jeg denne trommelen.
Jeg kjørte over den.
-Du kveilet den ikke opp engang. -Det går ikke, den sitter fast.
Jeg kjørte bilen bakover og hørte et rabalder.
Så ble den litt deformert. Jeg får ikke kveilet den opp lenger.
Den funker jo helt fint. Det er bare ett lokk igjen.
Så det er der jeg plugger ting om den er ute.
-Kabelen er det ikke noe galt med? -Nei, den funker som bare juling!
-Den er bare dritstygg. -Ikke defekt i så måte, nei.
Den er ikke defekt, bare litt uhåndterlig.
Den mangler den der til å sveive med.
-Har du kjøpt deg en ny? -Ja, jeg har kjøpt en ny.
-Jeg bruker jo denne fortsatt. -Jeg vil si du har løst oppgaven.
Calle-bass.
Jeg har tatt med noe jeg burde kvittet meg med for 15 briller siden.
3D-briller.
De har en tendens til å hope seg opp.
Jeg vil kvitte meg med dem, for jeg kjøper jo nye hver gang.
Det må jeg få lov til å si:
Billett til en 3D-film er dyrere, pluss 50 kroner for de også.
-Hver eneste gang! -25 kroner, koster det.
-Har du gjort deg opp en mening? -Jeg har det, ja.
Det er vanskelig å si om jeg skal rangere etter verdi eller dritt.
Jeg tror jeg velger det siste. Det blir ett poeng til Bård.
To poeng til deg, Vegard. Tre poeng til Siri.
Fire poeng til Maria og fem til Calle!
Ja!
Da får vi opp poengtavla og ser hvordan det ligger an.
Der er det svart på hvitt, bilde på vegg.
Det er alså Calle som leder.
Flott, vi skal videre, og nå vil jeg komme bort fra hagen min.
-Vil du ha den muligheten nå? -Det er derfor jeg sier det nå.
-Da tar vi den nå med en gang. -Ja, takk.
Få fuglen til å fly høyest mulig.
Skriv en handleliste med tingene du trenger, budsjettet er 200 kroner.
200 kroner...
Det er jo overraskende lite. Er det litt hyssing og en strikk?
Jeg tenkte vi kunne bestille en bonusbillett til Bergen tur/retur.
Bonuspoeng er jo utenom budsjettet.
Men jeg tror skatten kommer over 200. Jeg tror det er 250 i skatt.
Hvordan får man en fugl opp i luften?
Du skal fly.
Ja...
Enten må jeg skyte den opp som en kanon.
Eller en sånn...doing!
En katapult, selvfølgelig.
Jeg hadde en rakett hjemme en gang som jeg kjøpte på teknisk museum.
Jeg føler at vi må inn i heliumland.
Noen slags bakkemontert sprettert skal jeg gå for.
Da trenger jeg en slange, altså en hageslange.
Og en lang ting. Skriv her; "lang ting".
Jeg må bare sjekke hvor mye den koster.
Det er med moms, ikke sant? Vi må betale moms.
Men produksjonen vil trekke fra de utgiftene, gjør den ikke det?
Da går jo momsen bort, så da har jeg ikke handlet for så mye.
Men det skal du være firkantet på.
OK, 200 kroner i helium. Så mye som mulig.
Det er 199,80 på den, de siste 20 ørene kan du kjøpe digg for.
En halvannen liter valgfri brus.
Det er alt jeg trenger. Så skal vi få denne til å fly.
Hva sa du?
At vi heller skal bruke de 200 kronene på digg?
Javel. Ugla har sagt at vi heller skal kjøpe vafler.
Deltagerne står på bar bakke, og skal få ugla høyest mulig opp.
De har ikke tilgang på noen ting, men har et budsjett på 200 kroner-
-som de kan bruke på hva som helst, så har jeg kjøpt det de trenger.
-Som selvsagt trekkes fra din lønn. -Selvsagt.
Da vil jeg gjerne se på hele gjengen, unntatt Bård.
Hei, nå får du det.
Ja, se der. Dette ser bra ut.
Også var det denne, da. Å! Perfekt!
Bra kjøpt, Olli. Bra handlet.
Først må jeg få denne slangen til å være helt lufttett med den.
Ideelt sett skulle slangen ha vært like stor som åpningen på brusen.
Det skrev jeg ikke.
Først må du drikke opp innholdet.
Det var den, og hvordan i all verden...
Jeg får ikke de til å bli like store.
Skal vi bare teste den?
Jeg er ikke helt negativ til denne ideen.
Jeg tror dette kommer til å bli et fantastisk resultat.
Da tenker jeg at vi skal bruke fotballmål som utskytingsrampe.
Det dummeste man gjør er å ta naturfagsprosjektet fra 2. klasse,-
-og bringe det til live når man er 50.
Jeg kjøpte en rakett på teknisk museum som fikk en greie til å fly.
Uten at jeg vet hva de mest essensielle delene ved det var,-
-så vil jeg tro at noe av det... Altså, man trykker på denne.
Jo mer vekt, jo mer kraft trengs for å skyte den høyest mulig.
Eneste grunnen til å ha vekt i den er for å unngå at den-
-blir bremset ned for mye av luften. Men når jeg tester den sidelengs-
-har man jo ikke gravitasjonen som trekker mot.
Nå sitter noen fysikere hjemme og tenker.
Å herregud, så godt det lukter!
Det lukter fantastisk, av helg og mormor.
Helt fantastisk. Jeg sparer disse for å kaste den fuglen opp i luften.
Det var kjempelett!
200 kroner for dette?
Den må være mye høyere, den skal jo inn i ugla.
Nå skal ugla sitte på det røret, så skal jeg hoppe på den.
Så skal den fyke til værs.
Men jeg har jo klipt den helt dit.
Det er ikke flaut å være dum,-
-men det er flaut å prøve å fremstå som smart,-
-når det er så dumt.
Den ligner litt på Fabian Stang.
Jeg kaller den Fabian.
OK, Fabian. Du skal nå ut på en ubetydelig reise.
Make daddy proud.
Ready! 3...2...1...
Det må jeg si, Siri.
Det er noe av det beste jeg har sett!
Det var perfekt klaff!
Det sa "pfft" da han kom seg av det røret. Det var herlig,-
-nå har dere for en gangs skyld lagt ordentlig jobb i å få det til.
Etter å ha sett noe på teknisk museum en eller annen gang.
Var du skuffet? Hadde du troen på 20-30 meter?
Jeg hadde ikke kjempetro, men jeg hadde lyst å bygge en rakett.
Det klarte du!
Har vi en reprise klar? Vi tåler å se den i reprise.
Å, herregud.
Jeg må bare si tusen takk.
Jeg ble slått av Maria som bare kastet den.
Jeg beklager at den skal høyest, jeg vil du skal vinne med en gang.
Det er ikke sikkert det vil skje.
Det er flere igjen.
-Vi har Bård. -Skal vi se på det?
Der, ja. Er det ballongen du klarte å få for 200 kroner?
Kødder du? Er dette 200 kroner i helium?
Den løfter jo ingenting!
Denne kan jeg slippe, så går den bort dit.
Minni Mus klarer jo ikke å holde seg selv oppe. Ballongen synker.
Nå står jeg her som en idiot, men det er jo ikke min feil-
-når de leverer sidelengs helium.
Klar, ferdig...
Jeg ser den ikke engang. Det gikk så fort.
Elendig! Elendig levert, Minni Mus,-
-som forøvrig er den mest irriterende Disney-figuren som ikke gjør noe gøy.
OK, plan B. Må det være hele fuglen?
Det er jo sånn i det TV-programmet til Lars Monsen,-
-når du kommer opp på Galdhøpiggen og mangler en arm,-
-så blir du jo ikke diskvalifisert fordi du ikke er et helt menneske.
Den løfter jo ikke noen ting. Den kan jo ikke løfte seg selv.
Det må bare være litt fugle-DNA.
Et øye.
OK, her kommer den.
Klar, ferdig...opp da! Opp!
-Ikke verst. -Ja.
Jeg trenger ikke å presisere at Bård fikk fuglen,-
-i hvert fall ugle-DNA'et, litt høyere enn de fire andre.
Men, jeg lurer på; er dette disk?
Jeg var i tvil, for jeg synes du argumenterer veldig godt-
-når du snakker om "Ingen Grenser" med Lars Monsen-
- og at det ikke trenger å være et helt menneske som kommer opp.
Men jeg har ikke sett at det bare er et øye.
-Da har du ikke sett sesong 2. -Det må være kjøtt rundt øyet.
-Det var litt fluff rundt. -Ja, det var litt.
Om jeg ikke godkjenner det, er det jeg som kommer dårlig ut.
Da får jeg kjeft fordi jeg ikke liker programmet til Lars Monsen.
Det ble godkjent og du vinner.
Då må vi få opp poengtavla etter to oppgaver.
-Om vi gjør sånn. -Calle ligger fortsatt i tet.
Det er mange oppgaver igjen, muligheter til å karre seg oppover.
Calle leder jo, men det er tett.
Følg med etter reklamen.
Velkommen tilbake til Kongen Befaler.
Olli Wermskog, det er lite i dette programmet som dreier seg om:
Meg! Det har vært lite "meg" nå. Litt mer "meg", så tar det seg opp.
Jeg trenger en oppgave hvor jeg får litt mer fokus.
Om det skal handle mer om deg, kan vi ordne det.
Snakk fort, så bildet går tilbake på meg.
Da fikser vi det.
Jeg håper det står en naken mann her som jeg skal tegne.
Lag et portrett av Atle, du har 20 minutter.
Dere visste ikke at jeg er dritflink å male.
Enten må jeg gjøre det så likt Atle som mulig...
Har Atle selvironi på...
Jeg skal ikke si hva han bør ha selvironi på.
Hva bør jeg ha selvironi på, Siri?
At du har bart.
Om det er løgn, vil det bli avslørt når vi går videre.
Jeg snakket om at du har veldig brede skuldre.
Det bør jeg ha selvironi på?
Vi får se om det er dét det handler om-
-Jeg har lyst å se folk. -Vi starter med de to mest negative.
Ja, de var litt negative til oppgaven.
Jeg skal få frem en del ting dere ikke er gode på.
-Vi får se. -Da ser vi på Bård og Vegard.
Skal vi se. Hvordan funker dette?
Ja...OK.
Jeg må finne bilde. Jeg vet at han er rund, men ikke hvor rund.
Hva har du hentet?
Spray, jeg ville lage en grafitti-greie.
Dette var en dårlig idé. Skal jeg fortsette?
-Jeg tror jeg må... -12 minutter igjen!
Har jeg brukt åtte? Jeg har ikke begynt enda.
Jeg må skifte teknikk.
Ganske grei hals og nakke på han her.
Han har ikke spart på nakkekjøttet.
Jeg føler en litt sånn Van Gogh-schwung.
Det er det støggeste jeg noen gang har sett.
Kan ikke gjøre en ting mer, jeg er ferdig. Jeg er happy.
Tid.
-Terningkast? -Som i en utstilling?
Terningkast: Gå vekk.
Dere ser ikke ut til å glede dere.
Jeg gleder meg litt, jeg glemte hvordan det ser ut.
Jeg òg. Husker ingenting.
Dere har fortrengt det. Skal vi ta en titt på kunsten din?
Skal vi gjøre det da?
Vi gjør det.
Mitt portrett av Atle Antonsen...schwing!
Det er jo kjempefint!
Det er ikke så verst!
Som alltid: Det hjelper å underselge ting.
La det ikke herske tvil: Det er helt rævva.
Nå vil jeg se Bård, du var veldig fornøyd, det er enda skumlere.
Jeg prøvde å ta det på entusiasme.
Den har jo lagt seg nå.
Ja, jeg husker ingenting.
-Vær litt entusiastisk nå også. -Det er ikke fullt så naturalistisk.
Er det mitt navn og et posthorn?
Mener du at jeg burde jobbe i postvesenet?
Hva skulle det egentlig være det du har øverst der?
Er det meg?! Det er et ansikt?
-Absolutt! -Posthorn i midten og skjegg under?
Hva er det runde i midten?
Med kun enkle streker klarte jeg å gi den typiske Atle Antonsen-
-sånn neandertalske...no offence!
Du mener neandertalsk på den positive måten?
Med litt fyldig skjegg.
I mitt hode husker jeg at kameramennene stod og sa: "Wow!"
-Det var en opplevelse. -Denne gutten kan male!
Men så begynte det å renne.
Så måtte du skrive navnet så man skulle skjønne at det var meg?
-Maria og Siri, er du klar for dem? -Ja, det vil jeg påstå nå.
Jeg bruker han som modell.
Jeg går for smisk. Det skal bli elementer av smisk og fornærmelse.
Vi begynner med Atles fjes, som er mye.
-Har han hår? -Litt.
Han er gladsint. Øyenbrynene går litt sånn.
Store ører. Han har et veldig stort adamseple.
Det la jeg merke til.
Han ser ut som frontsiden til en eller annen pizzeria.
Jeg skal fremheve Atles største egenskaper i 3D.
Enorme skuldre. Dette er kunst, Olli.
Snart ferdig, det var digg med en så lett oppgave.
Til slutt kommer det som skal dra i land seieren.
Dette har jeg lært av Odd Nerdrum at det er helt OK å ha i et portrett.
Jeg skal bare signere det, for han vil nok ha det på veggen.
M og S. Maria Stavang.
Dritfornøyd.
Her er det bare å glede seg.
La oss ta avdukingen. Nå er jeg veldig spent.
Det er en blanding av honnør og hets?
Der jeg har prøvd å honorere deg har jeg gjort i 3D,-
-det som ikke honorerer deg har jeg latt være i 2D.
Så spennende.
-Å nei! -Fantastisk!
Veldig store skuldre, stort adamseple.
Stor hjerne, altså smart. Stort hjerte.
Og et kjempelem.
Som står oppover til venstre.
Det er hjertet der nede.
Jeg er usikker på hva som er honnør og hets her.
Man må vite litt på forhånd for å kjenne de honnørene dine,-
-for å vite at en klatt betyr at det er bra.
-En stor klatt... -Slutt med tompratet!
-Det er kjempestygt! -Ja, helt enig.
Det er helt jævlig. Få det vekk!
Jeg er glad for at jeg viser frem etter dette.
Det er jo ikke lenge til din tur, det er nå.
-Vil du si noe om det før avdukingen? -Jeg hadde deg i hodet da jeg malte.
-Det var bare kjærlighet. -Det var gjort med kjærlighet.
Alt jeg har gjort for deg, Atle, har vært med kjærlighet.
Jeg er så nervøs, jeg vet ikke hvordan det ser ut.
Bare avduk, du.
Ikke dumt, det.
Ja, altså...
...til å være laget av en treåring er det ikke verst.
Jeg ville bestilt pizza av denne fyren.
Det ser ut som en pizzaplakat, på en måte.
Om du skal starte pizza noen gang, så vet du hvilket bilde du kan bruke.
"Starte pizza" faktisk...
Jeg tror du skal fortsette med det du driver med, ikke si opp jobben.
-Jeg har ikke jobb. -Ikke si opp uansett.
-Nå er det nesten trist å høre deg. -Du har til og med fått bart.
Det røde inni der, er det verdens bredeste tunge?
Du er verdens blideste fyr.
That's my gal! I en oppgave hvor det er så elendig, kan smisk funke.
-Hallo! -Det er det jeg sier, vi får se.
-Vi har en til -Vi har Calle igjen.
Men vi har ikke noe innslag med Calle, fordi det var best.
Jeg ba om det selv. Ellers skjønner man hvor jeg ville-
-med denne tolkningen av deg som jeg valgte.
Jeg har det klart bak her, jeg skal bare gå og hente det...
Jeg har ikke sett det siden.
Da gjør vi det på ekte Tande P-vis, for de som tar den referansen:
Få opp storskjermen!
Jeg fant ikke et stort nok lerret, så jeg gikk for noe annet-
-som lå i garasjen.
Som sagt; dette er en tolkning av deg, Atle.
Hele Norges klovn; Atle Antonsen.
Det skal du virkelig ha... Vil du si noe om det?
Det skal stå for seg selv?
Det skal du ha; du skjønte at når det er lite kvalitet å finne,-
-så kommer kvantitet endelig til sin rett.
Det bør ikke være så god mat, bare det er mye.
Jeg synes han har fått fram det skarpe, tydelige blikket ditt.
Mmm...
Det er imponerende, og et godt verk.
-Jeg er klar for å dele ut poeng. -Ja, vær så god.
Jeg er usikker på hvem jeg skal sette nederst av brødrene.
Jeg tror det blir Bård for det posthornet der.
Vi setter deg på nest siste, Vegard.
Selv om du med et usannsynlig lavt innsalg-
-skapte forbauselse over at det var noe som helst i det hele tatt.
Jeg lurer på om Maria settes på... Nei, det gjør jeg forresten.
Jeg setter deg på tredje, Siri.
Det er noe med grunnarbeidet der som...
Da ryker kuken, ja.
Jeg tar gjerne med penisen hjem.
Da blir det andreplass på deg, Maria.
Det blir andreplass med tegningen av pizzabaronen.
Og det blir førsteplass til Calle! Kvantitet vinner alltid.
Nå skal vi over til noe helt nytt, Olli.
Noe helt spildrande, flunka nytt som vi aldri har sett før.
Dette har aldri blitt vist i Norge, verden eller noe som helst sted.
Vi skal inn i en vokal balanse/koordinasjonsgreie!
Hei!
Skal vi se...
Må se om noe har forandret seg her.
Putt noe på hodet mens du har begge hendene på ryggen.
Fremfør et vers mens tingen ligger på hodet ditt.
Hendene skal være på ryggen gjennom hele oppgaven.
Førstemann vinner, tiden starter nå.
Hvordan deltagerne takler denne utfordringen ser vi etter reklamen.
Velkommen tilbake til Kongen Befaler. Olli, sett oss inn i handlingen.
Deltagerne har fått en oppgave:
De skal putte en ting på hodet uten å bruke hender og fremføre et vers.
Vi går inn der Maria, Vegard og Siri skal i ilden.
Går det an, mon tro?
Det er helt umulig.
Den er på hodet, bare litt på siden. Det står ingenting om oppå hodet.
...et hjerte som banker for ting som hun tror på. Hun har ikke sko på...
Around the world, around the world! Around the world, around the world!
Nå tennes tusen julelys.
Alene skal de stå.
Og den som...finner...hmm på...
Around the world, around the world!
...natta om ting hun blir betatt av. Så elsker de på matta som ville dyr.
Et herlig eventyr...morgenen gryr.
-Ferdig? -Ja.
"Legg noe på hodet", står det i oppgaven!
Det står det, gitt. Ikke "Stapp huet i en busk!"
Man skal være så jævla vanskelig!
Helvete, altså, Siri!
Men jeg har jo noe på hodet.
Nei, du har ikke noe på hodet!
Du lener huet inn i en busk!
Det skulle ikke være frittstående.
-Er du ikke enig med meg? -Nei.
Nei vel. Jeg venter med å diske deg.
Vi lar deg være på pinebenken om du blir diska eller om du blir diska.
Vi må ha noe annet, jeg må vaske øynene mine.
Jeg kan ikke huske å ha gjort denne oppgaven, jeg må ha gjort noe annet.
Ellers har jeg bare glemt det.
-Skal vi ta en titt? -Skal jeg holde kjeft?
La oss se på Bård og Calle.
Kan vi starte nå? Har det begynt?
Ja, vi elsker dette landet, som det stiger frem...
...furet værbitt over vannet...
Elsker, elsker det og tenker...
...på vår far og mor og den saganatt som senker...
...drømme på vår jord.
...og den saganatt som senker...
...senker drømme på vår jord.
-Ferdig? -Ja.
...senker drømme på-
-vår jord!
Det første som slår meg er at her er det to stykker-
-som har tingene liggende oppå hodet.
Akkurat som oppgaven sier; men!
-Oppgaveteksten er jo ganske klar... -Er den ikke veldig klar?
-Jeg synes den er ganske tydelig. -Klokkeklar!
Står det ikke i klartekst nøyaktig hva oppgaven er?
Det er kjekt med oppgavene, det står hva man skal gjøre.
-Har begge løst oppgaven perfekt? -Hva tenker du selv, Bård?
-Ja. -Så flott!
Det er din siste sjanse før bevisene kommer.
Jeg husker fra tidligere i sesongen at det hjalp å legge seg paddeflat.
Men det gjorde du ikke nå. La oss se hva du gjorde.
Jeg synes ikke det blir nok til en disk.
Siri, jeg gir deg to poeng, men jeg tar dem tilbake med en gang.
Du blir ikke diska, men du får null poeng.
Det er første gang. Så ramsalt krise var forsøket ditt-
-at det holder ikke til noe.
Maria, du skal få dine tre poeng.
Det gjør at Vegard, som løste det på en halvbra måte-
-selv ender opp på andreplass.
-Det er jo fantastisk! -Det er det.
-Calle, igjen! -Igjen?!
Da må vi få opp poengtavla.
-Det gikk veldig bra. -Calle leder soleklart fremdeles.
Vi har en oppgave igjen.
Dere vet hva som skjer med den.
Den skal skje her, i studio, foran publikum, seerne og meg.
Kom dere opp på scenen!
Straks vil det falle baller ned fra taket.
Foran dere vil det falle baller.
Dere får ett poeng per ball dere klarer å slå.
Det er ikke lov å ta imot, dere må slå dem.
Men; det har også lurt seg inn et par egg.
Treffer dere de, så blir det minuspoeng.
Plusspoeng for baller, minus for egg. Skjønte dere det?
Er dere klare? 3...2...1...
Dette er skummelt.
Det kommer jo ikke noe.
Jeg klarer ikke å slå dem.
Det var for fort.
Nå gnur de seg, folket her.
Ikke ta den på meg, da. Rasshøl!
Ikke se på egget samtidig som ballen.
Jeg klarer ikke å treffe en eneste ball!
Det er bare egg!
Jeg kjenner at det spruter opp!
Nei, der ute går ikke!
-Jeg sklir! -Nå lukter det speilegg her.
Vi skal ta en oppsummering når dere har satt dere på plassene deres.
Det var tidvis imponerende, synes jeg.
-Dere skal få høre hvordan det gikk. -Jeg har resultatene her.
Jeg har gitt poeng per ball dere har truffet og trukket fra per egg.
Så dere har endt opp på et resultat:
Nederst med fem poeng; Vegard, sist!
Ni på Calle.
Tredjeplass, tolv poeng; Siri. Andreplass, tretten poeng; Bård.
Fjorten poeng til deg Maria, du er vinneren.
Ta en titt på poengtavla-
-og se hvordan det ligger an etter fem oppgaver.
Da kan vi se at Calle...
Det betyr at Calle er dagens vinner, kom opp og ta imot premien din!
-Kos deg! -Nå skal jeg kose meg med bæsjen!
-Deilig, fantastisk! -Du kan få gi den tilbake til Bård
Nei, jeg beholder den.
Det var alt fra Drammens Teater i dag.
Neste uke avgjører vi hvem som vinner hele sesongen,-
-og tar med gullbysten hjem!
Tekst: Robert Dahl-Olsen www.btistudios.com