Nei, nei, nei!
Ja, hei og velkommen til Drammens teater og "Kongen befaler".
Vi er godt i gang. Omtrent midt i sesongen.
Vi har allerede vært med på masse moro.
Og han som sitter ved min sine i tykk og tynn argumentasjon,-
-er hele Norges favoritt- medprogramleder Olli Wermskog!
Takk for det.
Fun fact. Vet du hva hele navnet mitt er?
Tor Olli Kristoffer Wermskog.
-Er det helt sant? -Ja.
-Tor Olli Kristoffer? -Ja. Tror ikke du visste det.
-Er du en Tor? -Jeg er jo det, da.
-Noen kaller meg Tor Olli. Veldig få. -Det er få.
-Kaller noen deg Tor Olli? -Ja, jeg har noen tanter.
-Ikke slå av. Det kommer mer. -Har du flere navn?
Ja, fem. De kommer her.
Leo Ajkic!
Karin Klouman!
Lars Berrum.
Hani Hussein.
Vidar Magnussen.
Da er det klart for premieoppgave.
Hva har du bestemt at deltakerne skal ta med seg hit i dag?
Lars kan gjøre det bra i dag. Noe du har vært sint på.
Du er allerede litt amper.
Det er nok derfor jeg er litt sint i begynnelsen her.
For dette er veldig relevant for det vi driver med akkurat her og nå.
Det jeg har med, er en konvolutt.
-Skal vi begynne med Lars? -Ja, la oss begynne med Lars.
-Jeg må bare komme i gang. -Få det ut.
Dette er en konvolutt, og der står den verste mailen jeg har fått.
Inni her står alle oppgavene vi har fått tilsendt som vi skal ha med.
Jeg visste ikke at jeg var irritert på det.
Men jeg er så forbanna på de greiene her.
Det er en sånn kveldende skygge som er over deg hele tiden-
-der dere krever at vi skal bruke så mye tid i livene våre-
-til å finne disse greiene her.
Det er ikke gjort i en "håndsvending" eller hva uttrykket er.
"Ha med noe du er sint på."
Men jeg fant det ut. For det var den mailen her.
Og for å bevise dette...
Det var da jeg skjønte at dette ble min oppgave i dag.
For kjæresten min snikfilmet meg-
-da jeg prøvde å lage en av disse oppgavene vi har hatt tidligere.
-Hvilken oppgave? -Den beste firkanten.
-Den mest imponerende firkanten. -For det er lett!
Vi kan se bildebevis av hvor forbanna jeg har blitt på oppgavene.
-Filmet i smug? -Ja.
Og så får jeg ikke på mobilen!
For å se meg selv.
Fy faen, jeg hater...
Jeg hater at vi skal gjøre sånne oppgaver hele tiden.
Fy faen, jeg hater det.
At du skal ha med ting i alle TV-programmer man lager.
"Paradise Hotel". "Ta med kjønnssykdommer selv.
Vi har litt lite å tilby her."
Du filmer òg, ja?
Denne mailen...
Det er det mest ekte jeg har sett på norsk TV på tusen år.
Jeg ble litt svett selv.
-Godt levert. Det var gøy. Karin? -Ja.
Jeg har tatt med en helt levende kråkebolle.
Er den død? Det håper jeg, på en måte.
Den ser litt død ut nå. Det er helt greit for meg.
Sjøpiggsvin, som det også kalles.
Jeg møtte på ti sånne i sommer i Kroatia-
-og fikk totalt 500 pigger inn i foten.
Nå skal jeg fortelle litt om kråkebollens forskrudde sinn.
For det kråkebollen gjør,-
-er at den skyter disse piggene med all sin kraft inn i føttene.
Og så borer den seg inn.
Helt til den kommer til bena. Den skjønner at den skal inn til benet.
Og så er den også såpass gal-
-at den også får huden til å lukke seg rundt disse piggene.
Og du får ikke ut piggene med mindre du bruker kniv-
-og skjærer ned til benet.
Hvis man er så uheldig å gjøre dette på nachspiel uten lege til stede,-
-så får du av denne betennelse i foten-
-som varer i mange måneder.
Hvorfor eksisterer kråkebollen? Vet noen det?
-Den virker ganske smart. -Ja, men hva er den til?
-Hva er det godt for? -Hva er du til?
-Glede deg, Bård. -Det gjør du.
Jeg er sint.
-Hani. -Ja.
Først må jeg bare reise meg og vise folk hva jeg har på meg.
Jeg har på landslagsdrakt med Ødegaard på ryggen.
Norges kaptein, Arsenals kaptein.
Takk skal du ha, kompis.
Jeg heier på Arsenal. Det har jeg gjort hele livet.
Og det er ingen to mennesker eller ting jeg har vært mer sur på-
-i hele mitt liv eller ønsker mer vondt-
-enn akkurat Alex Ferguson og Wayne Rooney.
Jeg har snakket så stygt om disse to mennene-
-og ønsket dem så mye vondt.
Jeg har ønsket at helt forferdelige ting skal skje med barna til Rooney.
Jeg har håpet at denne mannen skal falle om under kamp.
Bare fordi.
Nå som er jeg på norsk TV, vil jeg si to ting.
Martin Ødegaard, jeg elsker deg.
Den andre er:
Mr Wayne Rooney, Sir Alex Ferguson, I'm very sorry.
Jeg har vært så sint på disse to.
Du har nok mer fotballforståelse enn meg.
-Hvor er du i landskapet? -Jeg er Man U-fan, så det er gøy.
-Jeg syns det er fint. -Da forstår du hva jeg mener.
Jeg forstår ikke akkurat hva du mener.
Jeg skulle be om hjelp poengmessig, men da blir det kanskje...
-Det er dumt for Hanis del. -Ja, for Hanis del.
Jeg er ærlig og har vokst fra det. Men jeg har vært ekte sur.
Du har med deg et godt, gammelt sportssinne.
-Sånn 50 år gammel mann på pub-sinne. -Virkelig. Mer enn det.
Det er velkomment. Vidar.
Jeg har en kone.
Yes, skal vi går videre?
Sikker på at du vil si det du skal si nå?
-Å ja da. -Ok.
For jeg blir så forbanna på akkurat dette.
Min kone synger i kor.
Og det er kjempefint. Det er et profesjonelt kor.
De leies ut. De synger ofte.
Og de gjør det veldig bra.
Men det som skjer hjemme,-
-det er at hun ikke synger hele sangen hun skal synge.
Men hun synger korpartier.
Det er... Jeg kan spille av en liten del av det.
Så kan jeg forklare senere.
Det irriterende er at du aldri får høre hele sangen.
Jeg kommer hjem og kan sitte og ha en samtale med henne.
Men hun må øve hele tiden fordi koret er så vellykket.
Så hun sitter: "Moon river".
"I love you."
Jævlig irritert, for jeg får ikke fullført sangen.
-Jeg hadde blitt helt gal. -Jeg blir klikkegal.
Jeg elsker henne, men jeg hater det der.
Det er notert. Takk og godt levert.
Leo til slutt.
Altså, i-landsproblemer, sant?
Du må forholde deg til dem. De er overalt.
Folk rundt deg snakker om oppusning, gardiner, bla, bla, bla.
Men folk som driver og finner opp ting som skal løse i-landsproblemer,-
-det blir jeg virkelig irritert av.
Det er noen ting... Vi har gaffel, vi har kniv.
Vi trenger ikke bedre kniv og gaffel. Samme med korkåpneren.
Den kunne vært så liten. Den gjør jobben.
Men noen har funnet opp en ny korkåpner.
Dette representerer en viss type mennesker som går all in-
-fordi de har en idé de mener er bra.
Hvis jeg hadde investert ti kroner-
-for hver sånn idé som ikke er bra i det hele tatt,-
-hadde jeg blitt blakk.
Folk vil ha meg som ambassadør. Som influenser.
Noen har funnet opp en ny korkåpner.
Så for meg er det... Hva faen? Mer plast? Mer...
Oppfinnelser er ofte... Ok, en papegøye.
Sånn den åpner en nøtt, åpner du flasken på samme måte.
Men hvem faen sitter på en flaske? Hvilket dyr sitter på en flaske?
Jeg har sett det i Thailand på et sånt show.
Voksenshow. Men det var ikke dyr.
Jeg blir bare irritert. Det funker ikke hver gang. Der.
Det er en oppfinnelse som løser et problem vi ikke har.
Jeg er litt med deg på det.
Dette er sånn middelaldrende mann... Det treffer oss midt i magen.
Jeg blir sånn: "Tull! Tull og tøys."
I utlandet har det kommet skrukorker på disse.
-Vi trenger ikke den. -Fuck det her.
Fuck det der.
Ok.
Ja. Den er vrien.
-Den er vrien, ja. -Dele ut poeng.
Vidar, jeg skjønner deg utrolig godt.
Men du får ett poeng. Det er veldig rart.
Det er veldig rart, men det er fordi de andre er så gode.
Det er egentlig en fempoenger. Men det holder ikke i dette kobbelet.
Hani, jeg mistenker at sinnet ditt er bedre enn jeg forstår.
Du får to poeng. Og så er det disse tre her.
Jeg er enig med deg, Leo, men det blir tre poeng.
Det er ikke så spektakulært som de andre.
Kråkebollen mot...
Ja, det blir fire til Karin og fem til Lars.
-Fortjent! -Lars får dagens første fempoenger.
Heia deg! Jeg heier på deg.
Vet du hva jeg vil se som vi ikke har sett så mye av i denne sesongen,-
- men som har vært mye før? -Badeender?
-Badeender. -Skal vi ta en titt på badeender?
Da ser vi på badeender.
-Hei. -Hei.
-Hva er de greiene? -Ja, hva er de greiene?
Sikkert del av oppgaven.
"Slå badeanden gjennom alle cocktailportene.
Du ikke kan røre badeanden." Jesus, en gang til.
"Slå alle 'badeandene' gjennom cocktail... Krokket."
Det er snart helg, Olli.
"Slå alle badeendene gjennom krokettportene.
Du kan ikke røre badeanden."
Vær så god.
"Færrest slag vinner."
Det er greit, det.
-Vær så god. -Det er ganske mange.
Cocktailportene. Anda skal gjennom portene med færrest mulig slag.
Det er det eneste de må tenke på,-
-bortsett fra at de ikke kan ta på anda.
Så det er ikke så mye de trenger å holde styr på.
-Annet enn and gjennom port. -Ja.
-Det burde gå an. -Det burde gå an.
Her har jeg valgt å samle alle i ett klipp. Er du klar?
-Jeg er klar. -Her kommer de.
Jeg håper ikke noen bare har begynt å slå som noen idioter.
Helvete.
"Kan ikke røre badeanden." Men jeg kan røre krokettportene.
Da bare samler jeg dem, jeg.
For det jeg må gjøre, er å få anda ned.
Sånn.
Én så langt.
-To. -Er du fornøyd?
Om jeg er fornøyd?
Det første som slår meg, er dobbeltsidig teip på tuppen av den.
Med ett slag kan jeg da føre den gjennom alle-
-krokketportene.
Mange satser på ett slag. Det er feilen. Jeg satser på null.
Fuck slag.
Skitt.
Jeg skal ikke engang slå den. Se.
Det her er faen meg glidemiddel, ikke lim.
Det er ikke bare-bare å komme under anda.
Duct tape.
Der er på en måte det første slaget i gang.
Ok, vi starter nå uten slag. Vi satser på null slag.
-Det er bare føring? -Føring.
Gjennom den.
Dette var lett, da, Olli.
Hvis folk er like smarte som meg, har de gjort dette.
Nå tror jeg ikke det var flere.
Ferdig.
Ja, jeg har egentlig...
...ombestemt meg.
Og sånn.
-Var ikke det smart, da? -Jo.
Ok.
Der, ja.
-Hvor mange brukte jeg? -Nøyaktig 19.
Nei.
-Jeg brukte to. -Hva med alle slagene fram dit?
-Ja. -Æsj.
-Ja vel. Ha det. -Morn, ja.
Ja, Karin.
-Er du vant til å få det som du vil? -Kanskje litt.
Er det irriterende at Olli ikke faller for valpeblikket?
Ja, lite grann.
Lars og Vidar, ett slag. Det er bra løst.
Leo, du kjører en taktikk som heter "fuck slag, mann".
Og det hadde vi ikke tatt høyde for. At det var en løsning å fucke slag.
Vi trodde én var det minste. Er det disk?
Om det er disk, nei? Fuck slag, mann.
-Ja, så det er null? -Det er null.
Ok.
Ja. Da har jeg resultatene hvis "fuck slag, mann" er null.
Da er det vinner. Nederst: Karin, 19 slag.
To på Hani. Vidar og Lars, ett slag. Annenplass.
"Fuck slag, mann" får null slag. Fem poeng.
Det er bra.
Da har vi stillingen her.
Og totalt så langt i dag er stillingen denne.
Ja, ja.
Da er det på tide med reklamepause. Vi ses snart.
Så lenge jeg har kjent deg, har du skrytt av tidtakingsevnene dine.
Du er jo god, så nå vil jeg ha en oppgave der du tar tiden på noe.
-Hvor fort var det? -0.24.
-Han har helt rå. -Jeg har noe der jeg tar tiden.
Jeg gjør jo ikke annet. Vi kan se på det her.
Fire brev?
-Fem. -Fem brev?
-"Fullfør oppgavene raskest..." -Hva står det, sa du?
"Fullfør..."
"Fullfør disse oppgavene raskest mulig.
Hver må fullføres på kortere tid enn forrige."
"Mislykkes du, må du starte helt på nytt.
Tiden starter nå."
"Legg puslespillet ferdig."
"Få minst to enere på rad."
"Blås opp en ballong og sprekk den."
"Dekk mer enn halvparten av spagettien med Hama-perler."
"Dekk mer enn halvparten av en spagetti med hamperten."
Nei.
I samme program har du nå "krokkerten" og "hamperten".
Det er en fordel å forstå oppgaven før man setter i gang.
Hver oppgave må løses raskere enn den forrige.
Klarer man ikke det, må man begynne helt på nytt-
-med første oppgave.
Det er totaltiden jeg tar tiden på, og det blir resultatet.
Så du tar både totaltiden,-
-og tiden på hver individuelle, så det må gå fortere og fortere.
Jeg har to stoppeklokker. Én som tar totaltiden.
-Den andre leker jeg med individuelt. -Helt rått, Olli.
-Jeg vil se hvordan dette gikk. -Ja, her kommer Hani og Vidar.
Jeg begynner nå.
Den jeg tror vil ta lengst tid, er denne.
Taktikken er å ta seg god tid på første.
Det er ingen vits å rushe denne.
"Tiden starter nå."
-Da er du i gang med den. -Ja.
Ai, ai, ai, ai.
Jeg er ikke så rask.
Mitt håp er at de andre må gjøre det flere ganger.
-Det var for sent. -Faen.
-Det var irriterende. -Skikkelig.
Det var akkurat på kanten. Nå begynner jeg.
-Skal.. Ja, jeg er ferdig. -Greit.
Nå har du fem sekunder igjen.
Det var mye spytt på deg.
Den dårligste rekkefølgen er å gjøre det sånn som det er satt opp.
-Hvilken begynner du med? -Kan du begynne med hva som helst?
Faen i helvete!
Satan!
-Begynner du? -Ja.
Jeg tør ikke. Jeg tør ikke!
Ok, Olli.
-Nå? -Ja.
Ok, greit. Da starter jeg på neste.
Og så tar jeg meg litt ekstra tid. Da er jeg ferdig med den.
Nå skal jeg godte meg, for denne løsningen har jeg. Se her.
Én, to. Ferdig.
Å trille den er det dummeste du kan gjøre.
Ja!
Nå har du tre sekunder på deg.
Ferdig.
-Takk for meg. -Rått.
Jeg fikk en "rått"! Jeg tror ingen i historien har fått en "rått".
Takk for meg.
Jeg er litt enig med Olli. Det var litt rått.
Takk skal du ha. Jeg har ventet så lenge-
-på å få en oppgave jeg har klart.
Jeg skal ikke diskes, og jeg skjønte det.
Jeg er så glad.
Så fristende å diske deg, men jeg har ingen grunn.
Det var to motpoler vi så her. Vidar, hva driver du med?
Jeg aner ikke. Eller...
Inntak av informasjon over kort tid passer ikke meg.
Og du har en av mine favorittreaksjoner.
Den har vi mye av. Den er veldig god.
-Har du noen tider? -Absolutt.
Vidar, du brukte seks minutter og 13 sekunder totalt.
Hani, du brukte fire minutter og 40 sekunder.
-Brukte jeg så lang tid? -Ja. Det er bedre enn Vidar.
Ikke så stor forskjell i tid, men veldig stor forskjell i stressnivå.
Nå vet de tre neste hva de skal hige etter. Skal vi ta en titt?
Her er Lars, Leo og Karin.
Jeg kommer til å bruke kjempelang tid. Da begynner vi med denne.
Da starter jeg her.
-Én. Én. -Ja vel.
Yes. "Få to enere på rad." Da tar jeg en til, da.
Faen. Nå må jeg jo gjøre dette på kortere tid.
Jesus!
Vi begynner... Den her vet jeg tar lang tid.
-Ja. Da gjør jeg sånn. -Det var én.
Det var én, ja. Da venter jeg med den andre eneren.
Men det står "raskest mulig".
Det er umulig. Jeg kastet jo to enere... Ikke sant.
-Nå må du begynne på nytt. -Sånn.
-Sånn. Det gikk. -Det gikk.
-Det var kortere tid. -Nå begynte du på nytt.
-Så jeg har ikke gjort den? -Nei.
Du brukte ni sekunder på den.
Ni sekunder? Da får jeg ta eneren igjen.
Da var du i gang.
Jeg måtte bruke litt tid, for puslespillet tar mer enn ett sekund.
Hvor har jeg...
Ja. Den skal jo være raskere enn den andre.
-Men ikke så raskt at... -Nei, nei.
Jeg begynner med den nå. Ener.
Ener. Ferdig.
Nå ruller jeg...
-Der, ja. -Jeg har ikke stoppet tiden.
-Hvorfor ikke det, da? -Les.
"Få to enere..." Fy faen.
-Ja. -Ja.
Ok. Nå har jeg skjønt alt.
-Sett på klokka. -Ja.
Klar, ferdig, gå.
Seks sekunder.
"Blås opp en ballong og sprekk..."
Gå.
Faen, altså.
Er det humor, eller?
Ser du dette her?
Ser du det? Er det bare meg?
Sånn, ja, Fy faen.
Og så tar jeg puslespill.
-Tre sekunder. -Ja da. Ferdig.
Klar, ferdig, gå.
-Sånn. -Klar, ferdig, gå.
-To sekunder. -Ferdig.
Jeg skjønte det til slutt, Olli.
-Ha det. -Ha det.
Dette var gøy. Takk for at vi fikk være med på det.
-Kan vi ikke bare få tidene? -Jo, det kan vi godt gi deg.
Lars, du brukte ni minutter og 25 sekunder.
-Det var ikke så gærent. -Det er sist.
Ja, det så jeg. Det så jeg.
Men det var ikke så gærent.
Vidar, du kommer nest sist. Seks minutter og 13 sekunder.
Så er det Karin. Fem minutter og 48 sekunder.
Hani, fire minutter og 40 sekunder.
Leo, to minutter og 30 sekunder. Fem poeng.
-Wow. -Bra.
-Ja. På tide med en ny oppgave? -Ja. Apropos tid.
Jeg tenkte vi kunne se tidsreiseoppgaven. Vi ser på den.
Jeg skled litt på siden.
Jeg vurderte å ha sånn "Eksorsisten" nedover.
Fy faen.
"Ta et bilde av deg selv fra en annen tid."
"Du har 90 minutter."
Det er en fotballmatch.
"Den mest imponerende tidsreisen vinner.
Tiden starter nå."
90 minutter er god tid. Jeg har tid til å tenke.
Det er 1,5 time.
Så deilig.
Jeg har 90 minutter. Jeg har 1,5 time på meg.
Det er kjempelenge.
-Alt er relativt. -Ja.
Men imponerende i seg selv...
...er jo...
...relativt òg.
Jeg tenker hvis man drar tidsreisen til månen,-
-er jo ganske langt.
Hm?
Tidsreisen til månen. Det er ganske imponerende, da.
Hva da? Å reise til månen?
Å reise til månen og ta et bilde der.
Eller så er det å tenke litt mer kreativ.
Være han fyren-
-som når man sitter og ser på, blir imponert av.
Har tenkt...
...litt annerledes. Ham skal jeg være.
Det gleder vi oss til å se, Lars. Men jeg vil spørre deg, Karin.
Hvordan kom du deg hit i dag? Tidsreiste du til Drammen?
-Jeg har ikke noe svar. -Bare droppe det.
Det er på en måte en tidsreise. Det var en annen tid da hun dro.
Men for deg er tidsreise og reise det samme.
-Det blir det samme. -Det gjenstår å se.
Deltakerne har fått utdelt et polaroidkamera-
-for å ta hvert sitt bilde fra en annen tid.
De bestemmer hvilken tid.
Bildet du blir mest imponert over, vinner.
-Kan vi ikke begynne med Karin? -Jo, kan ikke det være moro?
Vi kan se på det. Du fikk 90 minutter, og dette er bildet.
-Hva... -Kan du ikke fortelle litt?
Dette er dinosaurer.
Fra dinosaurenes tid.
Du har dratt tilbake til dinosaurenes tid og tatt et bilde.
-Du skulle være med på bildet. -Og det er jeg.
Det er også ganske imponerende. Jeg står bak der.
Hvis du ser det som ser ut som et fjell,-
-det er meg.
De to øynene, de sorte prikkene, det er meg med et teppe over meg.
-Ok. -Jeg er et fjell!
-Jeg kan bekrefte... -At hun er inni der? Flott.
Tiden flyr. Det er på tide med reklamepause.
-Neste bilde. Hvem har vi? -Da kan vi ta en titt på Leo.
Leo sitt bilde. Det kommer...
-...her. -Dette er Leo sitt bilde?
Dette er Leo sitt bilde.
Du har to teorier. Big bang-teorien.
Eller så har man at Gud var alene og kjedet seg, på en måte.
Jeg trodde blitsen var på. Jeg ville bare ha fjeset mitt.
Da går vi heller for big bang. Det er før atomene, før noe.
Før big bang. Jeg er inni der, og det vet du.
-Ja, jeg vet at du var der. -Du er inni bildet?
Og det er rett før jeg finner ut at jeg kjeder meg-
-og har lyst til å finne opp jordkloden, planeter,-
-mennesker, dyr. Så jeg er på en måte Gud.
-Han har tatt bilde før alt. -Jeg liker måten du tenkte på.
-Ok, det er greit. -År null.
-Det er greit. -Vil du se neste? Det er Lars.
Her er Lars sitt bilde etter 90 minutter.
Ja...
Du har beveget deg til nær framtid, eller?
-Hvor langt fram i tid er vi? -Ja...
-Tilbake til framtiden. -Jeg gikk to timer forover i tid.
-Fra nå? -Fra nå.
-Eller fra da. -Det velger du selv.
-Ja, du... -Nei, hvordan var dette?
Men jeg angrer jo nå på at det er en sånn type oppgave.
Det kan jeg si til alle som er her og dere.
Det å grave seg selv ned...
-Det tar litt tid, det. -Rundt 90 minutter?
Og til de grader... Jeg hadde blemmer på hendene.
Jeg kjørte på så voldsomt for dette.
Er det litt vondt når du ser Leos bidrag?
Ja, det... Ja.
På oppsummeringen når du sier:
"Jeg syns det var hyggelig med Leo-bildet. Svart og fin historie.
-Fem poeng." Det blir vondt. -Vi får se.
Ja.
Vi kan ta neste. Vidar sitt bilde. Det er dette.
Ja. Fortell.
Fortell? Ja.
-Dette er en tid. -Hvilken tid?
En tid for lenge, lenge siden i en galakse langt, langt borte.
Her spiller jeg en rolle. Du kjenner jo meg som skuespiller.
Her er det da Luke Skywalker og Olli-2D2.
Bak der i...
Og så kommer vi ut fra Lightspeed.
Vi skal til å kjøre inn i Trench Run-
-for å skyte ned Dødsstjernen.
Var tanken her.
-Jeg ser jo jævlig kul ut. -Du ser tøff ut.
-Du har en lightsaber òg. -Det er en lightsaber der.
Veldig imponerende. En voldsom innsats må du ha lagt ned.
Dette var akkurat 90 minutter.
Det der bildet var jeg glad for å se.
-Ja. -Vi har én igjen.
Vi kan ikke bedømme ennå. Hani er igjen. Her er bildet.
Stilig.
-Ja. -Ja.
Å ja.
Ja, fortell.
Jeg gikk langt frem i tid.
Og så så jeg at jeg fikk fem poeng og de andre null.
Så tok jeg et bilde av det, og det er det vi ser her.
Det er et gøy bidrag. Ok.
Da har vi sett alle fem.
-Husker du dem? -Ja.
Det er jo en nøtt, det med Leo.
Det er jo igjen enormt lav innsats.
Jeg har jobbet så hardt siden jeg kom til Norge.
-Jobb smart! -Det er det jeg sier.
Jobb smart, ikke hardt. Da blir du gammel tidlig.
Jeg snakket bare om akkurat denne oppgaven.
Det skulle være blits. Du skulle se fjeset mitt.
Da skulle du selv tenke: "Det er Gud."
Jeg er midt i et resonnement... Jeg liker...
Hadde det hengt på Fineart på Aker Brygge,-
-ditt svarte med en tekst under,-
-hadde fått meg til å tenke mer enn deg nedi der.
Samtidig setter jeg pris på-
-arbeidet dere har lagt ned.
Nå skal jeg si... Jeg har lyst til å gi...
Karin, vet du hva? Du får ett poeng.
Du får ett poeng. Hani får to.
-Vær litt snill med meg. -Jeg var det nå.
Kom igjen. Det er begrenset hvor mange ganger jeg kan få...
De hardtarbeidende maurene der.
Jeg går for arbeidet her. Leo, du får tre poeng.
Så blir det fire på Lars, fem på Vidar.
-Ja! -Gratulerer.
Det var riktig.
Da kan vi se stillingen.
Og totalt blir stillingen så langt den her.
Se her, ja.
Da er vi nesten ved veis ende. Vi er ikke helt ved veis ende.
Veis ende er litt lenger opp i hogget. Kom dere opp på scenen.
Vi skal ha portrettmesterskap.
Foran har dere fått det nydeligste lerret med et hull i.
Dere skal nå lage et hybridportrett av en av de andre deltakerne-
-som står ved deres side.
Hullet er til for at dere selv skal få plass til deres ansikt.
Så det blir en slags hybrid.
Resten av ansiktet står dere fritt til å skape selv-
-med tingene dere har på bordet.
Der har dere litt av hvert. Beste portrett vinner.
Er det noen spørsmål? Hva driver dere med, Karin og Leo?
Hun glor på meg. Skal du tegne meg? Du har lik neste som meg.
-OK. -Bare litt mindre.
Det er dissing med en gang.
Da setter vi i gang om tre, to, én...
Faen.
-Hvordan går det, Hani? -Greit, men det er veldig lite bord.
-Kan vi få et større bord til Hani? -Takk skal du ha.
-Vidar, glad i kunst og håndverk? -Elsker det.
Gleder meg til å se Lars sitt. Det er mye tråd og lim.
-Ja, det er mye garn. -Mye garn.
-Lars? -Ja.
Få se på deg, mann.
Er det taktikkeri, eller hva er det han driver på med?
Fuck.
Jeg har ikke gjort så mye, men jeg er relativt fornøyd.
Det er det som er...
Selvtilliten er ikke det som har vært problemet ditt.
Er det juks å se? Jeg kan bare gjøre sånn.
Så lenge Bård ikke ser.
Jeg tok bare igjen for å vise at det ikke er kult.
-Ble du såret? -Det er mottatt.
Ikke stjel min kreativitet, mann.
-20 sekunder igjen. -Nei!
Det er tydelig hvem som har mest gris rundt pulten.
Da teller jeg ned fra ti.
Ni, åtte, sju,-
-seks, fem,-
-fire, tre, to, én.
Greit. Da kan dere ta med dette og komme foran bordene.
Jeg lurer på om vi begynner med Leo. Presenter.
Jeg har på en måte tegnet en person-
-som er ute og fester, på en måte.
Kanskje på Gay Pride.
Kanskje han gjør noe fett.
Fargerik dag. Ser dere hvem det er?
-Ja. -Det er jo Lars Berrum.
-Det er jo det. -Ja.
-Bra.
Karin.
Ja.
Det er jo denne...
Det ligner på kona til han i "Family Guy". Lois.
Jeg lurer på om det er Leo Ajkic.
-Yes. -Det er riktig? Det er Leo?
Det er bra.
Da kan vi gå til deg, Lars. Hvorfor har du to streker i panna?
Det vil forhåpentligvis, hvis ikke jeg har tenkt helt feil...
Jeg hadde et lite problem med noe...
-Presenter, du. -Spent.
Det er gøy.
-Hva tenker du? -Vi skal vel til Karin.
-Stemmer det, Lars? -Ja.
-Det var gøy. -Bra.
Dette er en homage til noe som allerede har skjedd i programmet.
Ja.
Vi skal vel til... Hva var det den het? Kvinnen.
-Depresjonsnissen til Vidar? -Akkurat.
-Jeg har til og med flanellskjorta. -Takk for at du minnet meg på det.
Dette er mitt stolteste øyeblikk noensinne.
Ja, Vidar. Da er det deg.
Ja. Er det en form for mobbing av Lars Berrum jeg ser?
-Jeg klarer ikke å se... -Jeg trenger ikke å si så mye.
-Jeg går for Lars Berrum. -Ja.
-Er det korrekt? -Ja.
Ja. Da er vi i den situasjonen at du gjettet riktig på alle.
Du går litt over dem, så tar vi poengene der nede.
-Gøy og vanskelig. -De sitter som fem skolelys.
Skal vi ta det opp til ansiktet, så vi får se alle?
Det er mye fint og mye stygt.
Jeg vil dele dette opp i tre grupper.
Jeg vil gi to poeng-
-til Leo og Karin.
Så vil jeg gi tre poeng til Vidar og Lars.
-Så vil jeg gi fem poeng til Hani. -Er det sant?
-Rett og slett. -Endelig!
Ja. Så kan vi se totalen.
Se hvem som vant i dag.
Det var close, Lars, men det var Leo som tok den igjen.
Leo, kom opp og hent gavene. Masse sinne til deg der.
Så langt i sesongen ser stillingen sånn ut.
Mye kan skje. Det var alt for i dag.
Kom gjerne tilbake for å se om vi har noe mer.
Vi ses!
Tekst: Hanna Ness Huseklepp Iyuno