Olli?
Nei!
Hei og velkommen til Kongen Befaler, alle seere. Dere vet hvem dere er.
Velkommen til han som har en vei å gå
før han vet hvem han er, Olli Wermskog!
Ja, hei.
Takk for det. Jeg leter stadig, jeg.
-En dag skal jeg finne ut av det.
Over til noe ingen er i tvil om hva er: En byste i gull av meg!
Gjengen som tenker på gullklumpen og har planlagt hvor den skal stå,
selv om det er for tidlig å si hvem som får den med seg.
Neimen, er det Stian Blipp?
Tuva Billing!
Vår egen Tete Lidbom, mann!
Er det Christian Skolmen?
Det er Marte Stokstad!
Ja, ja, ja.
Ja. Vi har kommet til premieoppgaven.
Deltakerne har fått beskjed om å ta med noe som kan skifte form.
Den du føler treffer best, stikker av med dagens fem første poeng.
- Hvem begynner vi med? - Vi begynner med formskifteren Tete.
- Å, meg? - Ja.
Jeg syns dette var en vanskelig oppgave,
men så tenkte jeg tilbake på flinke lærere og sjefer.
"Når det er vanskelig, start i det små og vær personlig."
Det er det jeg har gått for. Jeg skal være veldig...
veldig forsiktig. Her, ja.
Her har du altså...
litt av mitt hår.
- Dette håret er fra mitt hode. - Veldig publikumsvennlig opplegg.
Men dette er det små.
Men på skjermen ser du et hår i uendelig forandring.
- Ja, ja. - Det er raust!
Det er mer. Ja, ja.
- Ja da. - Samme håret.
Akkurat det samme håret.
Samme fyren.
- Det har skiftet på seg. - Der!
- Det er vel ikke samme håret? - Akkurat samme håret.
- Det har skiftet en del form. - Stor variasjon her.
Har du aldri blitt fornøyd, eller har du hatt så mange muligheter?
Jeg har ikke så mange muligheter lenger.
Nei, det er jo det jeg er redd for.
Jeg prøver å gjøre meg ferdig før jeg når ditt tilfelle.
Det er godt å høre. Godt planlagt. Så er det Stian.
Jeg...
Jeg har med meg...
Pikachu!
- Pikachu! - Ja, den elektriske Pokémonen.
Jeg har ikke savnet ham.
Som vi alle vet, så trenger man bare en tordenstein før han blir til...
Raichu! Det stemmer.
Kjent for de fleste fra episode 14, hvor Ash slåss mot lieutenant Surge,
Nurse Joy tilbyr Ash en tordenstein, og han sier:
"Nei, Pikachu får ikke utvikle seg."
Han lærer ham heller agility og quick attack,
som er angrep kun Pikachu kan lære seg. Han slår Surge...
Herlig. Herlig!
Ja da.
Jeg syns det var bra, jeg.
Det var... Det var det.
Jeg kjenner bare til utseendet. Ante ikke hva han kunne.
Electric showdown i Vermilion City?
Nei. Barna var for store da dette ble populært. Det er jeg glad for.
Jeg kan skyte inn at jeg hadde gitt ham fem.
- Du hadde gitt ham fem? - Før jeg har sett noe annet.
Det ser jeg ikke for meg at jeg gjør.
- Derfor tenkte jeg liksom... - Absolutt.
- Man må alltid ha referansene inne. - Ja, du må det.
Kjenn ditt publikum.
Her er vi offer for noen som ikke gjør det.
- Vi kan møtes på midten? - Du kan reddes av andre dårlige folk.
Det er ikke første gangen.
- Det er ikke første gang. Christian? - Bra du tok opp det med referanse.
Jeg har noe som er midt i blinken for deg.
- Jeg lever jo et spennende liv. - Gjør du det?
- Jeg er ganske glad i å bake. - Ja.
Jeg har med den her. Det er en bolledeig.
Bolledeig, ja.
Den var ikke sånn for tre-fire timer siden. Da så den sånn ut.
- Ja. - Nå har den blitt stor.
- Her er fyrstikkesken. - Har den forandret seg?
- Veldig. Den har blitt mye større. - Ja.
Ikke bare det, den skal forandres til snurrer, stekes og bli større.
Spiser du mye av det, så forandres kroppen også.
En kjent sak.
- Et hår. - Hva? Det er et lite hår der.
Det skal være der? Det skal være der.
La Marte få smake på bolledeigen. Det er godt med bolledeig.
Ta en liten bit, Marte.
Stian får gjøre det.
- Stian kan ta en bit. - Nå ville ingen ha en bit av deigen.
Det er ikke trolldeig?
- Den er gjæret i hjel. - Det er iallfall ikke bolle.
- Den er ikke det? - Men den har forandret seg.
For mye gjær og for lite sukker?
- Ingen sukker. - Ingen sukker, nei.
Kjempetopp, det.
Jeg er ikke imponert, men oppgaven er løst.
Tusen takk.
Ikke glis, Stian.
- Han har ikke reddet deg. - Jeg koser meg.
- Du skjønte mer av dette? - Ja. Absolutt. Jeg er helt enig.
Her inne.
Rett inn i hjerterota. Tuva, så var det deg.
Den her er jeg fornøyd med.
- Det er lurt å si. - Jeg tror du vil elske den her, Atle.
Jeg har vært i garasjen til foreldrene mine, eller til pappa.
Og her har jeg funnet en ting som kan forandres til så mye rart.
Her har du sag.
Det er en litt mer avansert utgave av en lommekniv.
Fil, og masse greier. Det kan også bli en hammer.
Oi, oi. Jeg liker sånt.
Ja, det er sånn duppeditt som menn 50 pluss liker.
- Absolutt. - Vet du hva det er?
- Det er sånn man kan... - Har du prøvd hammeren?
Nei.
- Nei. - Men den funker.
- Den er jo... - Ja ja!
- Det er bra den funker. - Det er sånn man tester hammere.
- Den funker nok den. - Solid og god å holde i.
Nydelig. Oppgaven er løst.
Hele Norges Marte Stokstad, som du kaller deg selv.
Hva er det du har med?
Som Tuva har jeg tatt med noe som
- jeg tror du setter pris på. - Veldig lurt tenkt.
- Det har jeg òg. - Ja, det har du. Alle har det.
- Det har jeg også. - Bra det.
"Ta med noe som forandrer form."
Damer og herrer.
- Sprit. - Sprit, ja.
Det har en tendens til å gjøre noe med formen.
Det har en tendens til det, ja.
Man tror den blir bedre. Den blir alltid verre.
Dette er mer en overført betydning.
Formen er gitt, også drikker man det. Da blir formen en annen.
- Skal du prøve en? - Nei, nei. Jeg vil ha denne formen.
- Jeg liker den best, jeg. - Helt enig.
Ja, nei men da...
- Da er vi der, da. - Ja.
- Sannhetens time. - Du skal dele ut poeng.
Det er ikke kjempelett heller. Det blir jo...
Det kunne ha blitt noen fete tøfler av den deigen.
Nei, jeg syns ikke det var lett. Det er vanskeligst å finne førsteplassen.
- Er det det? - Men også å finne sisteplassen.
- Ja. - Alle er middels.
- Er det så dårlig? - Nei, men det var ikke så spennende.
Kanskje du burde lage andre oppgaver?
Det er menneskelige feil, altså?
- Veldig dristig. Ett poeng til Marte. - Nei! Nei.
- Sånn skal det være! - Nei.
To for Pikachu. Godt betalt.
Nei!
Hammeren får tre poeng. Det godt betalt til de som er igjen.
Jeg gadd ikke å ta dere inn, så da ser jeg hva jeg sitter igjen med.
Du får få fem for det håret, da!
- Ja! - Fire for bolledeigen.
Ja.
Dette er et program hvor deltakerne søker smutthull og snarveier.
Gi meg en oppgave der det å gjøre det lettvint straffer seg.
- Så å gjøre det tungvint lønner seg? - Nettopp!
- Hei. - Hei.
Koselig her, da.
- Hvor? - Her.
- Det var koselig. - Jo, takk.
- "Fyll kaffekoppen med kaffe." - "Men gjør det på en tungvint måte."
"Mest tungvinte måte å fylle kaffen i koppen på, vinner."
- "Du har 1000..." - "...300 og..."
"og 80,0 sekunder." Oi.
Sånn gidder jeg ikke. Å regne ut hvor mye det er.
"Du har 1380,0 sekunder."
- Hvor mye er det? - Ja, hvor mye er det?
Jeg gjetter cirka 10 minutter.
- 10 minutter, ja? - Ja.
Jeg vet at det ikke er det, men jeg gidder ikke å regne ut.
Ja...
Ja. Hvor vanskelig er det å regne? Et minutt er 60 sekunder...
- Hvor vanskelig er det? - Veldig vanskelig.
- 25 minutter? - Noen som vil teste?
- Ja, Olli? - 23 minutter.
Hadde jeg kunnet det så hadde jeg ikke sittet her.
Men det skal vel være mulig å gjøre
en servering av kaffe ganske tungvint hvis du har 23 minutter på deg.
Ja, vi kan ta en titt på løsningene til Tuva, Christian, Marte og Tete.
Hæ? Det er kaffe?
Jeg skal fylle koppen, selvfølgelig.
"Fyll kaffekoppen." Den var full, den.
Den må være full.
Umiddelbare tanker?
Tungvint er slitsomt. Det er klønete å stå opp ned
og helle oppover. Det er jævlig tungvint.
- Ok. - Hei hei.
Morn morn.
Jeg vil si at dette er en veldig tungvint måte å fylle en kaffekopp.
Å stå der og helle er ikke tungvint, men klønete.
Wow!
Sånn.
Det renner! Nei!
Jeg har ikke sett en dummere måte å få kaffe i en kaffekopp på.
Jeg lager en kaffesklie.
Det er tungvint, men veldig gøy.
Du får stille deg opp til orkesterplass.
Blåse den fra kaffekannen med et 10 meter langt rør.
Men jobben min er gjort. Det er kaffe i en kopp.
Sånn. Da stopper jeg tiden nå. Jeg er fornøyd.
Oi sann.
Nei.
En kjempetungvint måte å få seg en kopp på.
Sånn.
"Fyll koppen med kaffe."
- Ja. - Ja.
Den er full?
Det er jo... Altså, det er jo en...
- Den er nok mer halvfull enn halvtom. - Ja.
Snakkes.
Ja, ja, ja. Det var litt av hvert.
Litt av hvert. Atle? Hvordan vurderer du ståa så langt?
Vanskelig å si, altså.
Jeg tror ikke jeg skal ta en avgjørelse før jeg ser den siste.
- Tete, er du noe du vil si? - Kan jeg bare si...
Vil du forsvare deg allerede?
Det handler ikke om meg, men det Christian leverte...
Hvis du får det inn på en café i Berlin eller New York,
så ville folk ha betalt utrolige summer for en kaffe.
Det er noe av det vakreste jeg har sett. Jeg elsket det.
Du har en rørende omsorg for Christian.
Han trenger det ikke. Jeg tror han leder på det.
- Ja. - Ja, jeg mener det.
Du vil ikke bedømme noe før du har sett Stian?
Da tar vi en titt på Stian som straks kommer med kaffe.
Ok.
Det er litt viktig at den sitter godt fast når man skal rykke og nappe.
Jeg må ta av meg genseren. Er det greit?
Bra jeg hadde på Eminem-kostymet.
Au! Forbannet...
Burde hatt en trakt, aha
- Skjer det ting der nede? - Ja.
Hver dråpe teller. Kom igjen.
Ja, baby!
Nei, stopp!
Tungvint!
Nei...
Hva sa du? En liten vond bit helt alene der? Ja vel.
Au!
Ah.
Ikke bare tungvint, men koppen er helt full.
Der. Helt full.
Det er åpenbart den lengste distansen. Balkong via handlekurv.
Det er huske i treet, kjelke og legosti bort til bordet.
Det er jo det mest anstrengende og tungvinte.
- Stian? - Det var deilig.
Deilig å se at det var noe der.
Ja. Men...
- Nei. Nei... - En liten ting.
Ikke skyt pianisten. Kom igjen.
Det var noe med den fyllinga som skulle være tungvint.
Transporten av kaffen bort til fyllerøret,
- eller hva man skal kalle det... - Fyllingen begynner på balkongen.
Du sier så. La oss ta en titt på selve fyllinga.
Kaffe fra baljen opp i kopp. Det er fylleøyeblikket.
Så transporterer du fra plantasjen og ned til baljen. Det er riktig.
- Det hele er en dans. - Det er veldig tungvint.
- Veldig tungvint! - Meget.
Bortsett fra fyllingen. Fyllingen var ganske ordinær. Hva tenker dere?
Jeg ville ikke si det. Jeg er glad i Stian.
Jeg fikk så vondt av ham, men det var ikke tungvint egentlig.
Jeg hadde dratt til Berlin for å se reisen, men ikke fyllingen.
Tuva, hva tenker du?
Jeg får litt vondt av ham. Han har jobbet så hardt, men jeg er enig.
- Fyllingen er jo ikke... - Gi ham ett poeng.
"Gi ham i det minste ett poeng."
Jeg har allerede ringt en taxi hvis jeg får mindre enn fem.
Jeg antar at Stian ikke vant? Ut ifra det du nå sier.
Det er helt sinnssykt.
Jeg har ikke gjort meg opp en helt klar mening ennå. Jo, det har jeg.
Jeg har gjort meg opp en mening om Stian og resten.
Jeg begynner med Tuva og Tete. Dere har ikke fullført oppgaven.
- Fylte ikke koppen. Disk. - Disk, ja.
- Null poeng. Disk. - Disk, ja.
De har ikke løst oppgaven, og da blir det disk.
Det blir tredjeplass, Stian.
- Du får tre poeng, ikke mer. - Sjokkerende.
- Sjokkerende! - Du var mer redd for én eller null.
Jeg var redd for syv poeng, jeg. Her kan man sprenge skalaen.
Vinneren gjorde det tungvint, men elegant og dinglende.
Tottelottfylling. Christian Skolmen, fem poeng.
Null poeng til Tuva og Tete.
Stian får tre, Marte fire og Christian fem.
Totalt i dag er stillingen... Oi!
- Oi, oi! - Ja ja.
Skolmen er offensiv. Hva skjer med Skolmen?
Hva er det tid for? Reklame. Vi ses snart.
2 Det er til tider litt vel konformt og trygt i huset. Jeg vil se mer...
illegal aktivitet blant deltakerne.
Du vil se de hanskes med illegale stoffer, for eksempel, der de
risikerer straffeforfølgelse hvis de blir tatt?
- Veldig gjerne. - Vi ser på det.
Oi.
Hmm... Mm!
"Sitroner er ulovlige."
"Få disse illegale sitronene til å forsvinne sporløst."
"Du må befinne deg i labben, innenfor den oppmerkede firkanten."
Den står jeg i. Det så jeg ikke.
"Om 300 sekunder kommer Olli for å utføre en sitronkontroll."
"Olli kan ikke ta på deg, men du må ellers adlyde hans ordre."
"Mest sporløst forsvunnet sitron vinner. Tiden starter nå."
Ikke sant. Den starter nå.
Er det fire minutter?
Seksti ganger fire. Nei...
Det driter vi i.
Seksti ganger fire.
- Hva skulle du med de tallene? - Jeg vet ikke.
- Husker du hva du regnet på? - Nei, jeg hadde glemt oppgaven.
- Det var ingen regneoppgave. - Jeg vet ikke hva jeg gjorde.
"Hadde jeg bare kunnet seksti ganger fire."
Da hadde det ordnet seg. Ja.
Et tips er mindre regning og mer sitrongjemming.
Hvor begynner vi, Olli?
Med en limonade bestående av fem sure ingredienser.
Vi tar Tuva, Marte, Christian, Tete og han siste
som var god til å helle kaffe.
Ok. Her må man gå ordentlig til verks.
Det er vel... Å.
En sitron kan gå ned. Litt.
Spennende.
Ja, for... Det er bra.
Oi, oi, oi.
Den eneste som kanskje har spist det her, er Stian Blipp.
Det er umulig å spise hele.
Den går under... Jo, den går under armene.
Jeg må begynne. Det er så åpenbart å legge den der.
Han tenker ikke over dette.
Det som er bra, er at jeg er en fet fyr med fete klær.
Fete klær og store bukser. Se.
Jeg tar også den siste inni her. Sånn.
Jeg tror jeg kaster de fra meg med en gang, før tiden går.
Perfekt. Det var et dårlig kast. Jeg kan ikke flytte meg.
Sitroner kan forsvinne ved å spise de opp.
Jeg kan putte de inn i ratata.
En går i ræva.
Den går i ræva. Beklager.
Den går der.
Hvorfor gjorde jeg ikke det? Jeg kan bare lempe de.
- Da er det sitronkontroll. - Ja.
Tida har...
Du får det ikke tydeligere.
- Tre fastklemte sitroner. - Ikke så godt gjemt.
Du har most de her, så har du dyttet de opp, gått ned igjen og tenkt:
"Stå sånn, så tror han jeg har de på kroppen."
Det kan hende.
Det var jo...
Har du ikke sett en trønder før? Det er voldsomt til titting.
- Jeg er fascinert. - Så bra.
Oi. Det var nære.
- Jeg ser en sitron der borte. - Nei...
Jeg går og henter den.
- Der var det en til! - Oi! Så flink du er.
- En... to... tre. - Ja jøss.
Jeg titter litt bak her, bare.
Olli. Kom tilbake.
- En, to, litt og den. - Noe har forsvunnet.
Oi. Den andre og.
Det er ikke mulig å få begge bein opp samtidig.
Kan du dabbe?
Kjør på.
- Oi. Obs! - Ok.
Se der ja.
- Se her. Har du puttet en oppi her? - Det er ikke en sitron i rumpen min.
Ta et lite hopp oppå her, da.
- Ingen problem. - Nei, da gjør du det.
Jeg forventet det.
Du valgte å dele den.
De sitronene finner jeg ikke.
- Nei ikke sant. Ikke jeg heller. - Gratulerer.
- Gratulerer, ja. Kan jeg bare gå? - Ja.
Ha det bra da, Olli. Ha det bra.
Ha det.
Ja.
Tete, deg først. Hva var mest tilfredsstillende?
At du løste oppgaven, eller at Olli ikke klarte oppgaven?
Det var nok det siste, ja.
Men det var noe med å endelig få bruk for å være en fet fyr i fete klær.
- Det var jo ikke så godt gjemt. - Nei da, bare riktig.
Veldig riktig gjemt, ja.
- Du skal ha for innsatsen. - Takk.
Det svei i rumpa i åtte timer etterpå.
På ekte, det svei intenst.
Her gikk du all in. Det er forbilledlig. Virkelig.
Her har Christian mye å lære.
Ja.
Hva syns du om "gjemmingen" din?
Hadde jeg truffet der jeg skulle...
Hva prøvde du å treffe?
Jeg prøvde å få den ut. Jeg kastet rett i en lyskaster.
Alle tre, faktisk.
Hadde jeg truffet så mye lenger til høyre, kunne jeg kanskje ha fått...
- Rene tilfeldigheter ødela for deg. - Ja.
Greit.
Vi har sett veldig mye sitron. Hvor mye sitron forsvant sporløst?
Det skal jeg si. Tuva og Christian fikk null sitroner til å forsvinne.
Du klarte å få litt saft på klærne, men jeg så det.
- Marte, du er rett foran med en halv. - Du har ikke funnet den.
Men du havner over dem. De får to poeng. Du får tre poeng, Marte.
Stian, halvannen sitron borte. Fire poeng.
Og Tete, fant ingen, fem poeng.
Vi må litt pause.
2 Jeg tenker at vi skal fortsette på det rebelske sporet vi er på.
Hva med noe av det mest rebelske du kan få?
- Å bryte en regel. - Du leser meg som en åpen bok.
Hei hei.
Er det deg, Olli?
Her, ja.
Jeg har en veldig god magefølelse.
- Hvordan skal du angripe oppgaven? - Ved å åpne konvolutten.
"Bryt en regel."
"Regelen må brytes på ordentlig."
"Komma." Eller punktum. Det er vanskelig å si uten briller.
"Tydeligste regelbrudd vinner."
"Du har 12 minutter. Tiden starter nå."
Må det involvere politi?
Skal vi rane en bank da?
Gjør det.
Ja. Nå både håper jeg og samtidig ikke at du gikk for å rane en bank.
At du sitter her kan tyde på at du modererte deg.
Til mitt forsvar... Jeg husker det veldig godt.
Dette var siste oppgave den dagen. Hjernen min var så sliten.
"Da må jeg bare rane en bank." Men jeg gjorde ikke det, da.
- Det var det eneste du kom på? - Der og da var det det.
Hjernen min var veldig sliten.
Jeg er meget spent på hvilke regelbrudd vi skal bevitne.
Da kan vi begynne med Marte, Tuva og Christian.
Tydeligste regelbrudd. Bryt en regel. Jeg er ikke så opptatt av regler.
- Er du en regelrytter? - Ja, det er jeg nok.
Regelen må brytes på ordentlig, ja.
"Du har 12 minutter."
Det frister å holde på i 13 minutter.
Kan jeg google en regel?
Jeg vet jo hva en regel er.
Når vi har passert 12 kan dere feste setebeltet. Det blir rock and roll.
- Hvem er den største regelbryteren? - Det må være Tuva.
Skål.
Jeg drikker i arbeidstiden.
Jeg har skjenket deg.
En kollega. Jeg reklamerer for ♪♪♪ til det norske folk.
Vi får ikke være på TikTok av NRK.
Hvis jeg laster ned TikTok, så bryter jeg en regel.
En regel fra NRK.
Du har 10 sekunder igjen.
Fem, fire, tre, to, en.
Der er oppgaven over.
- Oi. - Du fortjente den.
Tenker den provoserte litt, jeg.
"Sveip opp. Begynn å se."
Regel herved brutt. Helt tydelig regelbrudd.
- Er oppgaven ferdig? - Oppgaven er ferdig.
Nå lurer jeg på om jeg kommer i trøbbel.
Jeg må bare... "Slett app. Vil du slette TikTok?"
Ja, NRK. Det vil jeg.
Ha det.
Er det sånn jeg bør melde ifra om?
Dere er en drøy gjeng.
Fy fader. Lever litt på eggen der.
Tar noen kjangser.
- Ja, hvordan gikk det, Marte? - Det er jo et ordentlig regelbrudd.
Du var livredd.
- Har du sagt ifra til NRK? - Nei.
- Du har ikke gjort det? - Men jeg sletta det.
Du sletta det, men det blir jo sendt på TV. Vi har bevis.
- Det kan være filmtriks. - Det tror jeg ikke.
- Men det var et regelbrudd. - Veldig tydelig regelbrudd.
Det var et regelbrudd til der.
Dame på 40 som går i snekkerbukse uten å være pottemaker.
Det er jo et regelbrudd.
- Det er arbeidsklær. - Om TikTok ikke funker så har du den.
Du lener deg på den.
- Hun har fortsatt på snekkerbukse. - Det er godt å se.
Ikke noen leireklatter på den heller.
Tuva, du mener at det ikke er lov å drikke alkohol i arbeidstiden?
- Det er jo ikke lov å drikke på jobb? - Det var nytt for meg.
Jeg vet ikke, er ikke det...
Ingen kommentar.
- Å reklamere for det er ikke lov. - Nei da, det er ikke lov.
- Det er ikke lov. - Nei, det er ikke lov.
Så ulovlig at vi måtte sladde alt så kanalen ikke skulle bli nedlagt.
Litt av et regelbrudd.
Vi får millionbøter. Du har virkelig brutt regelen.
Det er det jeg prøver å komme frem til.
- Det er godt levert. - Vi har to regelbrytere igjen.
- Jeg vil gjerne se dem. - Vi ser på Stian og Tete.
Tydeligste re...
Loven? Bryte loven?
Shit altså. Jeg har lyst til å gjøre noe ordentlig fælt.
Olli? Du er pasient.
- Jeg er lege. - Jaha.
Bank på. Kom inn.
- Hei hei. Er det doktor Lidbom? - Det stemmer.
Legg Dem ned.
Ja, ikke sant. Akkurat det jeg trodde.
- Olli Wermskog. - Ja.
- Du lider av lupus. - Lupus?
Ja.
12 minutter. Kom igjen.
Det er ikke vits i å gjøre det avansert.
Pass deg!
Ja.
Dette er tydelig. Dette er noe alle kan forstå.
Godt gammeldags hærverk. Måten den ruta knuses på.
Du sjekket heller ikke om det satt noen der.
Sjekk, sjekk, sjekk. Nydelig regel- brudd. Hvilken regel bryter du, Tete?
Jeg tror det er ulovlig å... Nå kommer et ord jeg sliter med å si:
Diagnostisere?
Det er nok ulovlig, men for å være helt sikker. Trodde du...
at Tete var doktor på ordentlig?
- Jeg tror det er viktig... - Nei.
Nei. Det blir en soleklar sisteplass på den, Tete.
Du klarer å snike deg under Christian.
- Det er godt gjort. - Imponerende.
Jeg hadde den, da.
Fingeren er drøy altså, men det blir to poeng.
Marte, du kommer i midten med den.
- Middelhavsfarer. - Jeg vet det. Kjedelig.
Derimot har vi en som ikke er det. Tuva, du får et tydelig regelbrudd.
- Stian vinner jo, naturligvis. - Ja!
Tete får et, Christian får to, Marte får tre, Tuva fire og Stian fem.
Vi kan se det her.
- Totalt... - Oi! Se her.
Det er jevnt.
Stian leder.
Stian leder?
Jevnere kan det ikke bli. På tide med en studiooppgave. Opp og hopp.
Vi har kommet til den siste oppgaven. Deltakerne har fått utdelt
noen helt standard nålehansker som dere har tatt på dere.
Dere får heller ikke ta dem av under oppgaven.
Oppgaven er at dere har fått hvert deres rør foran dere.
De skal fylles opp med ballonger.
Ballongene er bak dere, oppi parasollene. De har helium i seg.
Dere må velge hver deres farge. Stian?
- Rød. - Tuva?
Grønn.
- Rød, grønn... - Hvit.
- Christian? - Blå!
- Marte? - Blå.
- Hva er det igjen? - Gul.
- Gul, ja. - Gul!
Det blir bra. Jeg følger ekstra med på deg.
Dere må fylle rørene med deres egen farge. De må fylles helt opp.
Får dere noen glipper må dere fikse problemet selv,
eller så har jeg denne vanlige kosten som dere kan låne.
Når som helst. Ok? Atle, du får æren av å telle ned.
Ti....
Ni, åtte, sju, seks. Fem, fire, tre, to, en, kjør!
- Da er vi i gang. - Nei! Faen...
- Oi. Ja vel. - Gå, da!
Hæ!
- Nei! - Nydelig!
Nei.
- Au. - Ja, ja, ja.
Ja, ja, ja.
Ja. Au!
Det er ikke nok helium! Jo, det er nok helium!
Så fort en fyller seg opp, så vinner den.
Nei!
Hvor mange har jeg igjen?
- Hvor mange du har igjen... - Kom igjen, da.
Oi.
- Hæ! - Hæ?
Vi har en vinner. Stian var aller først.
Opptelling av resten tar vi nede på plassene.
Ja, ja, ja!
Spennende var det. Det var litt av en oppgave.
Jeg har noen resultater. Vi har sett det, men det har ikke dere.
Nederst med hvite ballonger, Tete.
Ja. Du kommer på fjerdeplass, Christian.
Marte, tredjeplass. Tuva, andreplass. Stian, fem poeng!
Bra jobbet. La oss se hvordan det går totalt i dag. I dagens program er det
Stian Blipp som vinner!
Det er så deilig!
Han får alle tingene som kan skifte form.
Pikachu!
De har regnet på sekunder og brutt regelrytterlynnet.
Følg med neste gang for å se om det har påvirket dem. Vi ses.