Ja!
Nei!
Nei, nei, nei!
Velkommen til Drammens teater og Kongen Befaler.
Mer info trenger dere ikke.
Olli Wermskog og en byste gull av meg!
Ja.
Deilig å være effektiv. Deilig!
Og ikke hvem som helst skal kjempe om denne bysten. Petter Schjerven!
Ingar Helge Gimle.
Det er Ingrid Gjessing Linhave!
Det er Nora Svenningsen!
Og det er Jonis Josef!
Vi går rett på sak, vi.
Rett på sak og rett på premieoppgaven.
Ja. Og i dag kan det potensielt bli temperatur her.
-Ja. -Hvorfor det?
Det er fordi gjengen skal ha med seg en gjenstand for debatt.
Det er oppgaven. Ta med en gjenstand for debatt.
Og den gjenstanden du mener skaper mest debatt,
vinner kanskje fem poeng.
Vi kjører debatt. Vi begynner med Petter, vi.
Ja. Da skal vi litt tilbake i tid.
For dette her, er...
En samling med vinylplater fra 70-tallet.
Og det er i soft musikkbransje.
Altså, Svensktoppar og James Last.
Og det er ikke bare debatt, det er debatter.
-Debatter, ja. -Er det greit
for litt tykkfalne menn å ha to yngre damer, på halve alder...
Jeg har ikke hørt noe annet.
Og er det greit å selge "Svensktoppar"
med gjennomsiktige...
Brystparti?
Og da i fullfigur?
Ja.
Ser det slik ut?
-Der, ja. -Dette er artisten?
Nei, det er det som er trist, for om du blar opp...
Så er her bare gubber.
-Det er bare grå, gamle gubber. -Ja.
-Stort sett. -Jeg kan jo forstå...
Jeg kan forstå at de måtte piffe opp, for det er ikke covermateriale.
Nei, det er det ikke.
Det var flere debatter som ble brakt opp på banen. Ja.
-Kjør debatt. -Ja da.
Jeg liker at du skal ha opp en veldig, veldig gammel debatt.
Vi skal debattere noe fra 70-tallet.
-Bra. Ingar, hva har du med? -Det er... Det er ikke... Ja.
-Ikke Svensktoppar. -Ikke noe å rope hjem om. Altså...
-Oi. -Jeg har tatt med en plastikkpose.
Det vil jeg påstå er...
Det er så mye debatter om... Altså, når jeg er hjemme...
Så får jeg hele tiden høre: "Du må ta med deg et nett."
"Ikke ta med en pose, du kjøper for mye poser."
Så det er stadig vekk en... Jeg syns det er stilig å gå ut av
forretninger med poser som viser at du har handla.
Ja. "Jeg har ikke blitt så gammel at jeg ikke klarer å handle selv."
Jeg er jo en shopper, jeg elsker jo å shoppe.
Jeg har jo 5000 sånne hjemme, men det blir jo debatt.
-Det er gjenstand for debatt. -Det koster 4,50 plutselig.
-Det gjør det. -Ja, det gjør det.
-Spinnvilt. -Ja, de kaster de i havet og...
Kaster jo plastikken i havet, og jeg kaster ikke den i havet.
Det er det som er vesentlig.
-Ja, jeg bruker den jo. -Ja, det er flott.
Jonis, hva er det du har med som skal være gjenstand for debatt?
-Artig at du spør, Atle. -Ja.
Jeg har med en gjenstand for debatt. En gjenstand jeg og gutta bruker mye.
Og det er rett og slett et debattpodium.
Ja. Rett og slett.
Den er ikke dum.
Så kan du lene deg over den her, og stille spørsmål, som:
"Er ikke renta veldig høy om dagen?"
-Ja. -Ja.
Dette er din private?
Dette er min private. Jeg og gutta bruker den.
-Ja. -Ikke spør hvor jeg fikk den.
Men den løser veldig mange potensielle krangler.
Veldig konkret. En gjenstand for debatt.
Veldig konkret.
-Ingrid? -Ja.
Jeg har med DVD-en
Bryst er best.
Det er en ammevideo som har rullet og gått på Ullevål sykehus.
Og nå er den også veldig ute på YouTube,
den er i alle mulige land, for eksempel i Saudi Arabia,
hvor det absolutt ikke, ifølge internett,
er greit å bare gå på kafé, slenge ut en pupp og amme.
Og greia er...
At jeg er med.
-I denne videoen. -Er med?
Jeg er en av kvinnene på kaféen.
Men jeg klarte ikke amme, så jeg er kort med.
Men vi kan jo se, så roper jeg ut når jeg dukker opp.
-Der er jeg! -Ja!
Det blir jo voldsomt å kalle det "en hovedrolle".
Ja.
Men gjenstanden for debatt, er om denne burde være gitt ut
i hvor...? Hvor var det...
-Nå er det for eksempel arabisk. -Arabisk.
I et land hvor kvinner nylig ikke fikk kjøre bil,
og hvor de sikkert blir steinet hvis de ammer på kafé.
Som jeg da er med på å si til disse kvinnene. "Gjør det."
Ja, nettopp, ja.
-Du kan ta liv, du. -Jeg kan det.
Jeg tror det er en unnskyldning for å vise puppene på TV.
Absolutt.
-Det er helt tydelig. -Der vant du debatten.
Ja, det er bra. Tusen takk. Nora, hva har du?
Jeg har med noe jeg har hatt lyst å debattere ganske lenge, men ikke
har fått riktig mulighet til.
Så det jeg har med, er...
Verdens største mellomrom mellom tærne.
-Oi. -Det største du har sett?
Det var raust!
Er ikke dette...?
Det er jævlig morsomt.
-Alle fingrene går mellom tærne. -Det er såpass bra, altså.
Men er det egentlig
sånn gammeldags sirkus som du ikke vil vi skal diskutere?
-Jeg føler jeg har ganske full pakke. -Du har en god paket.
Ja, for når jeg ble født... Jeg må jo få inn dette handikappet.
Du vil bruke det som unnskyldning for å være dårlig?
For å vinne dette. Da lå jeg der med denne armen,
og var hastefraktet til dyreparken, holdt jeg på å si.
Men det de la vekt på, var:
"Faen hvor svært mellomrom du har mellom tærne."
Det var det de la merke til. Men det skjønner jeg.
Du sier at hvis jeg vinner dagens program, får jeg ta med dem hjem?
It's all yours.
Du får vel bare med deg mellomrommet.
Ja, ja.
-Luft. -Luft.
Begynner du å gjøre deg klar til å dele ut noe points?
Jeg skal gi noen points.
Jeg tror hun som hadde den mest vesentlige debatten får ett poeng.
-Ja. -Er ikke det raust?
Vi kan ikke ha både hele debatten til Jonis,
så kommer du drassende inn med ny debatt. Da er du ute å kjøre.
Men du vil vel se hele filmen?
Absolutt. Petter, du får to poeng.
For den meget forhenværende debatten, som burde funnet sted i 1972.
-På 70-tallet. -Ja.
Du skal få for initiativet.
-Plastposen får tre poeng, Ingar. -Takk.
-Det er ikke gærent, det? -Nei, det var bra.
Jeg følte ikke du hadde så selvtillit.
Jeg hadde ikke selvtillit.
Skal være veldig fornøyd med den.
Da... Vet du hva? Det står mellom de to her borte.
-Det er sant. -Ja.
Altså, du er fornøyd med fire poeng for mellomrommet?
-Ja. -Du skal få fem poeng.
-Ja! -Og du får fire poeng. Greit.
Flott, her er poengene.
-Atle? -Ja?
Går det and å tilby deg oppgave med badeender? Kunne det gått and?
Du sa det to ganger så jeg fikk det med meg?
-Stemmer. -Ikke hvis du sier det på den måten.
Hva om jeg sier det på en anderledes måte?
Da... Det er ikke et sånt program!
-Nei. -Sett på klippet.
Ja, det kan gå and.
Så koselig, da. Skal vi se... Den var råstilig, da.
Tenk at folk finner på sånn. "Jeg syns vi bare skal lage en sånn."
"Gjem denne badeanden for en deltaker...
For en deltaker i dette rommet. Du har fem minutter fra nå."
"For en deltaker." Er det en deltaker her nå?
Hva er det dere vil? Hva vil du?
Hva er det du vil?
Det må være en av de andre deltakerne, ikke sant?
Ja. Får ikke noe svar av deg, vet du.
"Gjem en badeand for en deltaker."
-Ja. Enkelt og greit. -Ja.
Kanskje litt for enkelt og greit?
-Vi får se. -Ja.
Men det er jo gøy å finne et sted hvor ingen finner den.
Hvor ville jeg selv lett?
Der, ja.
-Ja. -Ja.
Da har jeg gjemt den... Å, ja. Ny oppgave.
"Finn badeanden deltakeren har gjemt på kontoret."
-Der. -Stoppa tiden.
Ja, så bra.
"Finn badeanden som en deltaker har gjemt på kontoret."
-Er det kontoret her? -Mhm.
"Tiden starter nå."
-Hvordan går det? -Det går fint. Sjekker hulerom.
Inni steder. Så jeg bare må...
Når man skal gjøre slikt, må man ta seg tid. Man må ikke stresse.
Nei. Hvor kan han ha gjort av den anda?
-Hvem da? -En av deltakerne.
Jeg er eliminert området her. Eliminert det her.
Så først og fremst håper jeg at andre ikke også er i peisen.
Det er kleint om begge gjemte den i peisen.
Jeg ser...
Hva lurer du på?
Er det min and?
Min and?
Her er den. Faen, da.
Helvete.
"Finn badeanden."
Jeg er så dum, vet du. Det kan jo være meg selv.
Se. Der fant jeg den.
Ja.
Ser dere ikke på dere selv som deltakere? Men pasienter, innsatte?
Petter, luring, fem sekunder eller noe. Det gikk veldig fort.
-Hva var det? -Nøyaktig fem, faktisk.
Det er jo mye bedre enn de andre.
-Stussa ikke der, Petter. -Nei.
-Vil du ha tiden på de andre også? -Ja.
De gjemte jo badeanden kjempebra. Veldig bra gjemt.
Veldig flinke til å gjemme. Dere var så gode til å gjemme.
Når du bruker så lang tid på å finne den.
Du er jo best... Du er jo best til nå.
Så flink til å gjemme at du bruke åtte minutter.
Åtte minutter! Du er jo kjempeflink til å gjemme ting.
Ja, ja.
-Dette er bra. -Ja, det er topp.
-Ja. -Ingar, ja?
Ingar var ikke like flink til å gjemme, men du brukte 4,13 minutter.
Det er bra det også. Fire og et halvt.
-Ja. -Men vi har to igjen.
-Ja. Vi tar en titt på dem, vi. -Vi gjør det.
Skal vi gjemme den for deg, da? Vær litt mer sånn.
Går det an å åpne denne?
-Sånn. Ja. -Bra.
Nei. "Finn badeanden som en deltaker har gjemt på kontoret.
Raskest vinner, tiden starter nå."
-Tiden starter nå. -Men i alle dager?
Jeg må jo skynde meg. Hvorfor går jeg med en and i skrittet?
Og da vinner jeg, på en måte. De andre kan jo ikke lete på meg.
Å, det er så gøy og forferdelig fortvilende opplegg, dette.
Det er sånn helt motsatt av mensa, liksom.
Helvete.
Oi.
Helsike, altså. Nå syns jeg det tærer på her.
Dette er jo helt absurd. Hvor er den?
Hvem jeg er?
Er det denne jeg går å leter etter?
Er det det?
"Finn badeanden..." Ja, det er den!
Det er jo den!
Det er jo den.
Da har det gått sytten minutter.
Ja, det kjenner ut som det har gått fem år.
Nei. Faen, altså. Nei, jeg finner ikke anda.
Oi, oi, oi. Så jævlig irriterende.
Ja, ja.
Å, Nora.
Ja, de andre var flinke til å gjemme.
Men du var flink å gjemme, du, Nora!
Så flink at du ikke finner den engang.
Det var bra gjemt. Gi henne en applaus.
Veldig bra.
-Ja. Du behøver ikke si noe. -Nei.
Nei. Ingrid, den gleden som oppstår i det du finner badeanda i buksa di...
Dette må du gjøre mer.
Jeg er spent på farta.
Skal vi se... Nora, du fant jo aldri badeanda...
-Nei da. -Det må jo bli null poeng.
Ja.
Og du, Ingrid, du sniker deg rett på andreplass med 2,11 minutter.
-Det gikk såpass bra. -Oi.
Det er imponerende. Petter, du tar en soleklar førsteplass.
Det er stillingen etter denne oppgaven.
Vi tar en titt på totalscoren så langt. Det er...
Delt ledelse! Og det er veldig jevnt.
Det er veldig jevnt. Dette er spennende.
-Nå er det på tide med litt reklame? -Nei.
Nå er det på tide med reklame.
-Ring, ring. -Ja.
Ring, ring.
Ja, hallo?
Hvem er det vi pleier å vise på denne skjermen nå?
Den skjermen her nå?
Altså, den der oppe. Hva pleier du å putte på nå?
-Klipp. -Klipp, ja.
Ja, men jeg tenker på noe annet. Hva prøver de...?
-Videoklipp. -Nei, det de gjør i studio?
De prøver å løse sånne...?
-Oppgaver. -Oppgaver, ja.
Her kommer en ny, en.
"Skriv et ord du liker på tavlen."
Er det bare det, altså?
Hæh?
Mitt favorittord er egentlig "besudle".
Jeg liker det ordet veldig godt. Og "nifst".
"Nifst" liker jeg veldig godt.
Jeg syns det er noe fint med "garasjeplass".
Det ligger godt i munnen.
-Tennis? -Ja.
Møll.
Navle. Er det det?
-For det var vel ikke bare det? -Nei.
"Ring en valgfri person.
Få personen til å si ordet flest ganger i løpet av
en tre minutter lang samtale.
Du kan ikke si...
Du kan ikke si ordet du har skrevet, ei fortelle at det er en oppgave."
"Dersom vedkommende aner ugler i mosen, legger Olli straks på.
Deltakeren som får personen til å si ordet flest ganger, vinner."
Ja. Oppgaven går jo i korthet ut på å ringe hvem som helst.
Og få dem til å si dette ordet flest ganger
-i løpet av en kjapp prat. -Ja. Stemmer.
Og hvis den de snakker med, aner ugler i mosen,
så legger jeg umiddelbart på.
Ja. Fint.
Vi begynner med Petter, Jonis og Nora.
Da er jo spørsmålet om hvem jeg kjenner som
har det ordet i vokabularet?
Da ringer jeg Henrik Fladseth.
Det er jo bare en jeg kan ringe, da.
Det er jo min kone, det.
Jeg vil ringe Johnny.
Stand up-legende, leder i Reis Deg Komikerklubb.
Da spiller jeg på at det er mangel på garasjeplasser utenfor vertshuset.
Halla, kompis.
Nei, det er ikke det. Jeg er på Kongen Befaler på venterommet.
I dag var en skikkelig skummel oppgave.
Hvordan sier man "skummelt" på gammelnorsk igjen?
Nei. Litt mer sånn...
Hva var det andre? Det som er litt sånn...
Hjelp meg litt, da. Gamle damer sier det.
-Hallo. -Hallo.
Bare... Når vi...
Lasse... Hvor lenge var det, før Lasse fikk navn...
Det vi kalte Lasse? For å få det på capen i Italia?
-Ja? -Hva sa du til han i Italia?
-Hallo, det er Nora. -Hei, Nora.
-Hei, Johnny, er du opptatt? -Nei.
Hadde det vært mulig, utenfor Josefines vertshus, å få flere
rom til biler, eventuelt?
Hva heter det igjen?
Der du plasserer bilene?
Ikke bilder.
Biler.
Skummelt, liksom en skummel versjon av "uffen".
Tenk på... Du vet N-ordet?
Nei.
Nei, jeg må faktisk...
Faen.
Et lite... En plass man kan ha et lite hus.
Ja. Ja.
Nei, fordi det som slo meg... Hvis du sier det mange ganger på rad?
Hvordan høres det ut, da?
Det var noen.
Du var så lur.
Det er veldig bra. Jonis, vi må bare ta en ting med en gang.
Da du altså ringer din venn, Henrik Fladseth...
Han sier først: "Nei, jeg kan ikke kjøre deg i dag heller."
Ja. Hva slags forhold har dere?
-Det er et veldig gi og gi-forhold. -Veldig gi og gi.
-Strålende strategi, Petter. -Ja, smart.
Ja, funka bra, det.
Å få henne til å si det mange ganger på rad var lurt.
Vi har to igjen. Vi spiller dem med en gang.
-Hvem ringer du? -Hilde. Samboeren min.
Hei, du... Jeg lurte bare på, den der...
Det er Ingar her.
-Ja? -Det røde området like ved oss...?
Rett over gaten, der jeg bor. Der er et rødt område
som de graver på. Hva driver jeg med der?
Ja, det stemmer.
Jeg ringer lillebroren min. Han er veldig snill.
Å nei, nå får jeg dårlig samvittighet.
-Hallo? -Hei! Du...
Har du av og til prøvd å putte ting i hullet midt på magen?
Jeg vet ikke, men jeg har puttet inn Nonstop der nå.
Ja.
Det er snålt.
Jeg er jo veldig glad i akkurat det du sa nå.
Hva er jeg veldig glad i, og har så mye av rundt i leilighet og sånn?
Så ser jeg mye på TV.
Da ser jeg på...? Det der spillet.
-Ja, det er det jeg gjør. -Du tror ikke den kan gå inn i magen?
Men i så fall, da er det ikke farlig om en Nonstop går inn i tarmen?
Ja, men det tror jeg det er hos meg.
Jeg vet ikke.
Spiller du sånn?
-Hva heter det du sa igjen? -Der.
-Det har gått tre minutter. -Vi snakkes senere.
Hei, hei. Ha en god dag.
Jeg står og venter på å gå inn til fastlegen. Skal jeg si det?
Jeg syns det er flaut å komme med den setningen.
Men ikke si det til Jacob.
Ja, ikke si det. Ha det.
-Det var ganske mange ganger. Ha det. -Ha det.
Det var som å se en episode av Demenskoret .
Det er Ingrid og en eldre kar som snakker rør.
Det var jo... Det var fantastisk. Ingar,
du må jo ha vært bekymra for at samboeren din trodde du var dement?
-Ja. -Fått alzheimer.
-Hun er vant til mye rart. -Ja, ja.
En annen ting er at du presenterer deg så formelt til samboeren din.
"Hei, det er Ingar." Du vet at de kan se på telefonen at du ringer?
Har du ikke gitt henne nummeret?
Jo. Jeg vet ikke, det er...
-Jeg er født i feil århundre. -Ja.
Aldri feil å være høflig.
Så gøy at du ikke har gitt nummeret.
Jeg noterer meg at du sitter og ler av Ingar...
Altså, han lillebroren din må ha hørt ganske mye rart fra deg
opp gjennom, og han reagerer jo nesten ikke i det hele tatt
når du forteller at du putta en Nonstop i navlen.
"Å, ja. En av de telefonene."
-Her fikk man resultater. -Det skal du få.
Det var selvfølgelig ikke alle gangene de sa "tennis"
eller "navle", vi må klippe det litt ned.
Kunne ikke ta med alle.
Så her er resultatene uansett. Jonis, du ble jo på en måte avslørt.
Så det blir null poeng.
Nora, du fikk ham til å si det null ganger, men likevel.
To poeng. Ingrid, det var åtte ganger.
Petter, ni.
Og Ingar, 23.
Det var fem poeng.
Fantastisk.
Ja, vi skal ta en liten pust i bakken.
Vi er tilbake rett etter dette.
-Olli? -Ja?
Kan ikke du ta med meg på en ballongferd?
Ja. Absolutt. Hvor skal ferden gå fra og hvor skal den til?
Jeg vil reise fra et høyt tårn.
Over store sletter.
Mellom høye trær, og til en liten campingvogn.
-Ut i hagen? -Ja.
-Hei. -Hei.
-Der var du. -Det var jeg.
-Der oppe ligger brevet. -Skal jeg gå opp og hente det?
Så gøy, da.
Er den første delen av...
Oppgaven har ikke begynt.
-Har du høydeskrekk? -Ja.
-Jeg har skrekk for alt.
Jeg var sånn som brakk armer og bein som liten.
Datt ned, hull i hodet, kuttet akilles med øks.
-Hvem er det som har gjort det? -Deg.
"Ta med deg flest oppblåste ballonger fra der du står, inn i campingvogna."
"Du kan på ingen måter knyte
de oppblåste ballongene, og du kan kun gå en tur med ballongene."
"Og du kan kun gå én tur med ballongene.
Flest oppblåste ballonger
i campingvogna innen 10 minutter, vinner."
-Jonis? -Ja?
Hvordan ville det sett ut hvis du gikk tur med ballongene?
Jeg føler det er et lurespørsmål.
Det skal ikke gås en tur, det skal gås én tur.
Én mulighet til å frakte flest mulige ballonger
fra tårnet og til vogna.
Og så skal ballongene ikke knytes. Det er en vesentlig del av oppgaven.
-Ja. -Hvor begynner vi, da?
Nei, jeg tenker vi begynner med de to som skjønte oppgaven.
Og viser hvordan det skal gjøres.
-Ja. -Ingar og Nora.
Cluet er å ikke blåse de for stort opp.
De må være minimum denne størrelsen.
Nå er den armen litt kroka fra før, så det er bare å tre de inn, og...
Og satse på det beste.
Jeg må jo gjøre det litt sakte, jeg har jo...
Jeg er ikke i den formen jeg var i for fem måneder siden.
Der røyk den lille gule.
Nå blir det vanskelig.
Det var dumt.
Prøver en rosa, en.
Jeg kjenner ikke om jeg klyper eller har hånda løst.
Disse er jo ikke store nok heller.
Der røk den også. Vet du hva? Jeg tror jeg bare må gunne på.
Hvis jeg prøver de tre, da.
-Da går jeg til campingvogna. -Ja.
Skal vi se...
Den er god. Da kan du slippe de.
-Da har jeg med meg tre. -Ja.
-Det var det jeg klarte. -Topp.
-Tre var ikke mange, men... -Mer enn to.
Ja, takk skal du ha.
Det var veldig bra at du gunna på ned den stigen, Nora.
Det er den råeste gunninga jeg har sett.
Der gikk det unna. Jeg er nesten overrasket over at det gikk bra.
Det var litt av et tempo.
-Det var ingen av de som gunna på. -Nei, det var lite gunning.
-Du solgte deg høyt inn. -Morsomt.
Men jeg kan jo si at det var tre til Ingar og fem til Nora.
-Så det er stillingen så langt. -Ja.
Så får vi se om noen går over eller under.
Ja, vi har noen igjen.
Eller om noen driter seg ut. Men det gjør vel ingen her?
Nei...
-Det kan jeg ikke si. -Jeg tror godt om folk.
-Ja. -Vi ser på resten.
-Kanskje jeg kan hente en pumpe? -Ja...
Så det ikke blir bomtur. Jeg må bare legge ballongen inn.
Så har jeg én ballong. Sånn.
Pumpe!
Føler du har skrevet et eller annet mellom linjene jeg har gått glipp av.
-Ja vel. -Et eller annet piss.
Helvete!
Faen!
-Hva er det? -Nei!
Jeg kan ikke knyte de. Jeg tenkte: "Jeg kan ikke knyte de sammen."
Jeg tror dette er en pumpe.
-Er det ikke? -Jo, jeg går inn igjen.
Oppgaven er over. Ting er bra. Jeg har talt opp.
-Hva har du talt opp? -Én ballong.
Du løp med én ballong.
Men er det ikke flest ballonger?
"Du kan kun gå én tur med ballongene."
Ja.
Ikke en tur. Én tur.
-Hei. -Hei. Strips?
Ok.
Jeg er sliten i lungene.
Nei! Jeg orker ikke mer.
Jeg tok med, nettopp bare for...
Kanskje du syns det er noe pirrende med det?
-Pirrende? Ekstrapoeng? -Ja.
Skal vi se...
Og da føler jeg at jeg har funnet et bra stripspatent. Hvor mye igjen?
-Ett minutt og førti sekunder. -Jesus Christ, jeg må forte meg!
Jeg kan ikke ta med meg tauet.
Hei og hå!
-Ja. -Der.
-Flott. -Yes.
-Da fikk vi pynta. -Ja.
Du sa jo det, Jonis, at det ikke skulle bli bomtur. Det ble det ikke.
Du fikk... Du danderte den ene ballongen så flott.
Jeg trodde det skulle bli dagen jeg skulle briljere på Kongen befaler.
-Det tror du hver dag. -Hver dag, ja.
Jeg gjorde det. Jeg henta pumpa og var sikker...
Det jeg gjorde feil var at jeg prøvde å kjøpe ett poeng på veien.
Du leste ikke brevet nøye nok.
Jeg tror, og det er det som er spennende med å se de andre...
Jeg har trodd at jeg var Petter Schjerven hele tiden.
Ja, du har... Ja.
Det er... Du har ikke så god hukommelse, rett og slett.
Nei. Jeg er Petter Schjerven fra First Price.
Du trodde det bare var å surfe gjennom dette.
Ja.
Det er ikke en hemmelighet at Petter vant overlegent med 13 ballonger.
-Ja. -Ja, absolutt.
Det var ikke så halvgærent, Ingrid. Du kom deg,
du klarte en andreplass med sju ballonger.
Nora hadde da fem, Ingar tre, og Jonis én.
-Ja. -Så, det...
Sånn er stillingen totalt i dag. Se her.
Å, jo da. Men det er bare tre poeng. Ingar, du er helt oppe i toppen.
Det er jo dags for dagens siste oppgave, så kom på scenen.
Velkommen til siste oppgave. Mine venner, ved siden av dere,
har det blitt plassert en utedo.
Dere skal straks inn i den. Der befinner det seg en plakat
med bilder av over hundre gjenstander,
som har vært i huset der dere løste oppgaver.
Dere skal straks få gå inn.
Da har dere ett minutt på dere til å memorisere,
huske, tenke gjennom... "Hva er de forskjellige bildene?"
Ikke finn ut hva det er, bare husk det.
Så skal dere ut og stille dere her,
og så skal dere ramse opp, én etter én,
hva dere husker. Sier dere noe dere selv eller noen andre har sagt før,
eller dere ikke husker og sier feil,
da går dere ut. Og til slutt står vi igjen med én vinner med fem poeng.
Hvis du går ut innen seks sekunder,
så kan du stille deg her.
Og du er den som begynner. Ok? Da setter vi i gang.
-Ja, fort opp med døra. -Opp med døra, opp med døra.
Å, ja. Det er så små bilder.
Skal vi se her...
-Tallerken, gullkjede. -Ikke høyt.
Kom deg inn, Nora.
Jeg ser så langt øyet kan...
-Ja da, men det er artig... -Å, artig når dere lukker døra.
Ja...
Ok, jeg går ut! Jeg kan ikke...
Går ut...
-Vi må jo ta en sjanse. -Kan alle hundre.
Nei!
Det har gått førti sekunder.
Oi. Hvor mye husker du nå?
Det gliset der, glemmer jeg aldri.
Femten sekunder igjen.
Det var lukta jeg slet med der inne.
Er det noen som bruker tida bedre enn andre?
Fem sekunder igjen.
Ja...
Kommet ut, Ingar?
Greit. Da kan vi begynne med deg, Nora. Jeg har lista her.
Så du får bare si hva du husker. Én ting.
-Én ting. -Statuett av Olli.
Statuett. Den er grei.
-Godkjent. -Byste.
Som det heter, av Atle.
-Yes. -TV.
Gammelt TV-apparat med fine bein.
-Brunt rundt. -Ja.
Stor bamse.
Stor bamse? Ja.
Ropert.
Det er greit. Ja.
-En gaffel? -Ja.
En globe?
-En globus? -Ja.
Det er greit.
-En ski. -Ja.
-Ingrid? -Gammeldags skrivemaskin.
-Ja. -En gyngehest.
-Yes. -Uglelampe.
Ja. Jonis?
Ok, herfra og ut, så gjetter jeg.
-En matboks? -Nei.
Du kan sette deg.
-Petter? -Boden, verktøyboden, bua?
-Ja. -Bod.
Pepperkvern. Sånn pepperbøsse. Stor.
-Ja. -Ja.
En gaffel.
En gaffel? Det er sagt, min venn.
-Jeg hørte ikke når hun sa det. -Nora.
-Traktor. -Traktor?
-Ja. -Børste.
-Helt riktig. -Rose.
Ja.
En sabel?
Ja.
-En hatt. -Ja.
Arbeidshansker.
-Riktig. -En pil.
Pil? Det er riktig.
-En gjerdestolpe. -Ja, men faen. Når skal dere...
Ja, det er godkjent.
En sånn hagegaffel. Jeg vet ikke hva det heter. En sånn...
Altså, en gaffel ment til hagen.
Hagegaffel er godkjent.
Kan man gjette på... Var selveste Bettan der, da?
-Bettan? -Byste av Bettan.
Byste av Bettan?
-Det var nesten. -Nei.
Ja. Petter?
En vest?
En slags redningsvest, eller vest.
Redningsvest eller vest? Ja, det er riktig.
Sånn... Herregud, sånn man har på hodet når det regner.
Sydvest.
Sydvest er riktig, ja.
-En stol? -Det er korrekt.
-En vannkoker. -Vannkoker...
Det er det også, ja.
En blender.
-Nei, men guri... -Det er riktig.
Nå må jeg bare finne på... En and?
Finne på and? Det er riktig.
Å, faen.
Gikk ikke for en byste av Bettan?
Nå må jeg også finne på...
-Jeg sier en bok, jeg. -Det er riktig.
Jeg tipper at det er... Fader, er det en elg?
Eller er det...? Jeg er så dårlig på reinsdyr og elg. Elg.
-Nei. -Det dyret som er der? Det svære?
Dessverre. Du er ute. Det betyr at vi har en vinner.
Bare sett deg. Vi tar likevel oppsummeringen der nede.
Deltakerne har da husket objekter fra en plansje.
Og levert. Kan du levere oss tallene fra din digitale plansje?
Det kan jeg gjøre. Vi må anskaffe oss en byste av Bettan.
-Vi må det. -Men vi kan begynne nederst.
Jonis, så Ingar, to poeng. Nora, tre poeng.
Ingrid, fire poeng. Og fem poeng til Petter.
Det ser vi her.
Så ser vi totalt i dag hvem som er kveldens vinner.
Det er Petter Schjerven som vinner
disse tingene som kan skape debatt.
Kom og ta for deg, Petter.
Kos deg med det. Kos deg.
Vi er tilbake neste gang med flere oppgaver,
poeng og den samme gamle gjengen.
Husk at det er bedre med én ballong i hånda enn ti i tårnet. Ha det bra!
Tekst: Benedikte Sommerbakk LinQ Media Group