Gledelig jul og velkommen til programmet som først og fremst
er Kongen Befaler og dernest en julespesial,
nemlig Kongen Befalers julespesial.
Vi har med oss fem deltakere som har gjort et comeback
for å kjempe om julepyntens Rolls Royce.
En julekule i gull med bilde av meg!
Ja. Jeg har også med meg nissens lille hjelper da,
som bruker avspaseringsdager for å være her, Olli Wermskog.
- Tusen takk, nissefar! - Bare hyggelig.
De som allerede er halvveis i julemaratonen er...
Leo Ajkic! Solveig Kloppen.
Kristoffer Olsen. Siri Kristiansen.
Og Calle Hellevang-Larsen.
Første oppgave skal da sparkes i gang,
og det er på tide å rangere deltakerne etter kjendisstatusen.
Ja. De har fått følgende oppgave:
Ta med den dyreste tingen du har fått fordi du er kjendis.
Jeg har lyst til å begynne med Solveig.
- Jeg har jo vært kjent i mange år. - Ja.
- Ja... - Ja, det er... Det er bra!
- Gratulerer! - Tusen takk.
Jeg jobbet i NRK for cirka 20 år siden... Ja.
Da ble jeg intervjuet av en veldig hyggelig og søt fyr,
som senere skulle bli min mann.
Vi møttes fordi jeg var kjendis.
- Det er en tragedie? Nei. - Nei.
Det var jo på en måte en gave.
Og så for noen år siden, så fikk jeg en julegave. Denne her.
Som er en...
- massasjestol. - Nei!
- Så fin den var! - Ja, takk.
Men...
Jeg har sittet masse i massasjestolen,
men den jobber såpass dårlig
at jeg har pådratt meg en slags låsning nederst i ryggen,
- altså i korsryggen. - Påført av stolen?
Påført av stolen som har gjort at jeg måtte gå til fysioterapeut.
- Det er via, via via. - Ja.
Dyrt å gå til fysioterapeut privat, for du får ikke dekket sånne skader.
- Sånn, ja. Det er det som er dyrt. - Ja.
Du har fått en gave av mannen din
som du ikke var glad i, så den vil du gi bort.
Det er ikke i kveld du skal vinne. Nei. Nydelig.
- Takk. - Siri?
Jeg har tolket oppgaven som Solveig. Noe som har blitt dyrt for meg.
Jeg har ikke vært kjendis så lenge. Jeg har vel knapt begynt, si.
Men jeg har allikevel pådratt meg en ganske kraftig restskatt.
Fordi jeg liker å tolke lovverket og finne smutthull på mine egne måter.
Det er ikke kemneren så glad i. Vi trenger ikke gå i detaljene...
- Jo, gå i detaljene! - Ja.
- Det er mer enn 1 000 kr? - Ja, det ble dyrt.
Hvis noen andre har noe som jeg tror er dyrere,
- så kan det hende jeg oppgir et tall. - Ja.
- Det ble jævlig dyrt. - Jeg skjønner.
Det er snikskryt, for man vil ikke snakke om hvor mye man tjener,
men man kan snakke om restskatten.
- Det er en slags indikasjon. - Ja.
Vi skal få lirket ut beløpet, men vi legger det på hylla og går til Calle.
Ja, vi har jo vært litt inne på det. Hvordan måler man verdi?
Hva er dyrt og hva er ikke dyrt?
Da jeg jobbet i TV-programmet "Praktisk info med Jon Almaas"...
Så fikk jeg en gang tilsendt en gave fra en seer, en søt, litt eldre dame.
Og det var en skikkelig gave.
Denne nydelige strikkegenseren her. Er ikke den fin?
- Jo. - Veldig fin.
Og da kan man begynne å... Helt min farge, størrelse, alt.
Jeg ble kjempeglad da jeg åpnet den. Tenk på alt som ligger bak arbeidet.
Hun har sittet der kveld etter kveld.
Lagt masse kjærlighet, tid og flid inn i dette her.
Hun har gått på garnbutikken, handlet dyrt garn.
Det er 100 prosent merinoull.
Du ser at hun har benyttet seg av rettstrikk og Ragnvald-fellinger.
Nydelig vrangborde på ermene, eller bolene som noen kaller det.
Den er bare så nydelig, så tusen hjertelig takk!
Og så er det sånn at i tillegg når jeg går med den, -
- så kan jeg fortelle hele verden at jeg har jobbet med praktisk info.
- Oi. - Oi, det var lekkert!
Ja, jeg er han på Praktisk info.
- Hva står det her, da? - Det står PIMJA.
- Og det er? - Praktisk info med Jon Almaas.
- Alt er strikket inn i genseren? - Ja... Det er nydelig da.
Det er både imponerende og fint på en gang.
Jeg bare tar den på meg.
Noe sier meg at du ikke bruker den så ofte.
- Du bruker ikke den... - Jeg bruker ikke den så ofte.
- Jeg har tatt den på meg en gang. - Den nydelige genseren.
- Den er veldig bra. - Veldig dyrebar for meg.
Men er det fortsatt den dyreste? Nei, vi får se.
- Hvem skal vi se nå? - Leo skal vi se.
Jeg er jo mye større enn Calle. Jeg er 2XL.
Og jeg har en genser, så bare det i seg selv er dyrere.
Det har ikke noe å si om jeg er mer kjendis, men jeg har større genser.
- Synd det, Calle. - Det er jo...
- Hva står det for? - NMG-gjeng, mann. Det er gjengen min.
- Det er Bergen. - Gjengen din?
Jeg vet det, men hør da. Det er en dame med én hånd som har lagd den.
Ja. Din mor har ikke én fot, så...
Ja, jeg lo ikke da, men hør. Lik lønning for alle, er vi enig?
Så lenge det ikke er barn. De kan få litt mindre.
Alle over 16 får hva? 130 i timen.
Hun damen brukte nesten et halvt år på den.
- Dette er gjeng-genser? - Ja.
Dere er noen rå tupper. Beinhardt miljø der borte.
NMG. Ja, men flott. Ja, bra. Kristoffer?
Hvis vi måler verdi i størrelsen på gensere, så...
kunne jeg plukket fem enkle poeng.
Men jeg mener at jeg har noe som er bedre enn som så.
Jeg har nemlig tatt med en byste i gull av deg.
Det er et klokkerent frieri, men det funker jo alltid.
Men jeg kan komme med helt konkrete tall,
for jeg tror ikke at du lyver til meg.
Når du sier at jeg har fått en byste i gull, så har jeg det.
Og i dag senest har jeg sett på de internasjonale gullprisene.
Som det ligger an akkurat i dag, så koster ett gram gull 24 karat.
Du er ikke noe småtteri fyr. Du går for 24 karat.
- Jeg vet ikke om noe annet. - Ett gram gull er verdt 618 kr.
Denne statuen eller bysten, veier 6,8 kilo.
Det vil si at i hendene mine holder jeg i overkant av 4,2 millioner kr.
Vi vet at du har hatt et godt år, Siri.
Det er artig at det er det jeg fikk i restskatt,
men det blir jo på andre siden.
Du får restskatt på 2,5 million, for da overgår du alle.
- Så jeg burde ikke tatt den med. - Det burde gått i glemmeboka.
- Vi må dele ut poengene. - Jeg skal dele ut poenga.
Det blir...
Det er jo helt umulig å gi poeng her.
- Vi dropper det, da. - Ja.
Ja, du har ikke så selvtillit på det?
- Men la oss si... - Slutt å legg meg nederst!
Nei, du skal ikke nederst. Nei da.
- Du kommer over de med genserne. - Der skal jeg.
Leo. Han skal få... Som innovatør, så får han to.
Du kommer etter han, så du får ett poeng.
- What? - Sånn er det blitt.
Siri, tre. Det blir fire til massasjestol.
Det blir fem til deg. Jeg har ikke noe annet valg.
Det er Olsen som stikker av med den første fem poengeren.
Vi vet at det er ingen jul uten gløgg, Olli.
Det er heller ingen jul uten bæring.
Da slår vi det sammen til gløgg-bæring.
Ja, det gjør vi.
- Det var en veldig stor julenisse. - Ja.
Stygg nisse.
"Olli orket ikke å sette gløgg-gryten på komfyren,
for den er helt full av gløgg."
"Heldigvis orker du det."
Påstand.
"Flytt gryta med gløgg og sett den på komfyren.
Dette lyset må til enhver tid holdes over hodet ditt."
"Den med mest gløgg i gryta når den står på komfyren vinner.
Du har 10 minutter. Tiden starter nå."
Men jeg må holde det, så jeg kan ikke feste det eller lage en artig hatt?
Kan du det?
Er det den der inne, eller finnes det flere komfyrer?
- Ser du komfyren? - Ja.
- Hvor da? - Her inne.
- Feil komfyr. - Er det en annen komfyr?
- Den komfyren. Må det være den? - Ja.
Ja. Det må være den komfyren. Det er ikke vits å prøve seg.
- Hvor mye gløgg er i gryta? - 20 liter.
Det er altså om å gjøre å få med seg gryta ned til komfyren,
og så skal det ikke være så mye differanse.
- Helst 20 liter. Da vinner du. - Hvem begynner vi med?
Vi begynner med Kristoffer og Solveig.
Flytte gløgg over i kjele, bære kjele
og så ta det over i kjele igjen hvis du skjønner.
- Hva er det du driver med? - Jeg frakter gløgg.
Jeg bestemte meg for at ikke jeg skulle tenke så mye.
- Det føler jeg ikke at jeg har gjort. - Nei.
Der, vet du.
Hæ? Her bør det gå stille og rolig.
Vi er framme.
Ikke sant, nå tok jeg for mye.
- Hvor lang tid har jeg? - Fire og et halvt minutt.
Herregud, det er lang tid.
Her kommer jeg.
Åh, shit. Hold meg!
- Du må holde meg. - Her òg?
Ikke for fort.
Gå fortere.
- Da stopper vi tiden. - Jeg er ikke ferdig.
- Det er bra. - Takk skal du ha.
- Hæ? - Farvel.
- Ja, ja, ja. - Ja.
Solveig, at du med såpass få problemer fikk tatt med deg gryta.
- Den er ikke særlig mindre enn deg. - Gammel håndballspiller.
Ja, jeg fikk Teskjekjerringa-alarm. Det var noe flott med det.
Det er ingen dum idé å bruke genseren til å fange opp.
Det funka fint det. Det er mulig at det gikk litt i pluss,
for det er en del svette involvert der òg.
- Vil du ha resultater? - Ja.
Det var jo 20 liter originalt. Ganske bra begge to.
- Solveig, du klarte 19,5 liter. - Oi, bra!
Ja, absolutt. Kristoffer 19,0 liter.
- En haug! - Ja.
Skal vi bare dundre på med de tre siste?
- Det skal vi. - Da gjør vi det.
Nå må jeg lage en eller annen bærekonstruksjon.
Det er ikke så lett når man bare har én arm.
Så tung!
Åh, ja.
Det lå noe gammelt vann i slangen.
Men jeg er villig til å ofre bare litt... Sånn.
Og hvis jeg da går for det gode gamle hoftetrikset.
Edle dråper.
Vet du hva? Jeg bryr meg ikke om de dråpene, mann.
- Da er det to minutter igjen. - To?
Ja, to og et halvt.
Ha det!
Du er veldig opptatt av å bruke all den tiden du får til rådighet.
Når det er to minutter igjen, fyller du det med nissevold.
Må bruke det til noe nyttig. Vi skal ikke ha sånn amerikansk juledritt.
Jeg er glad jeg ikke er nisse hjemme hos dere,
for dette så dramatisk ut.
Siri, du går for en veldig velkjent strategi.
Ja, hva kalles den i konkurransesammenheng?
Lat? Ja, jeg tror det er lat.
Jeg ble så inspirert av sesongen til Leo.
- Ja. - Jeg vet ikke.
Er det på tide å se om lat lønte seg denne gangen da?
Ja, vi kan jo avsløre at det ikke lønte seg.
Siri, du kom nederst med 14,8 liter.
- Calle nest nederst med 18,4. - Hva?!
Så er det tredjeplass. 19 som var til Kristoffer.
Og så er det kun én desiliter som skiller Solveig og Leo.
Men Leo, du fikk 19,6. 5 poeng. Gratulerer!
Wow, det er bra!
Her kan vi se at stillingen er sånn. Totalt er stillingen slik.
Oi! 8-8-6-4-4. Det kan nesten ikke være jevnere. Det er jo fantastisk.
Det er klart for litt reklame nå, så sees vi snart.
2 Ja, enig.
- Ja, ja, ja. Tiltredes. - Ok.
Nei.
Wow.
Det er et vanskelig språk, mann.
Finsk-norsk ordbok... Finsk-norsk ordbok?
Om et kvarter skal du smalltalke med Kauko.
Han kan bare finsk.
Han kan bare finsk, han.
Du kan bruke ordboken og iPaden fram til han kommer.
Den beste smalltalken på finsk vinner.
Tiden starter... nå.
Ok.
Nissen kommer jo fra Drøbak, også kalt Finland.
Det er ikke så dumt å kunne smalltalk når han kommer innom i jula.
Det stemmer, det. Deltakerne fikk et helt kvarter på å lære seg finsk,
og så holde en samtale i gang med det de velger å kalle Kauko,
som er en finsk person.
Regner med at dette gikk strålende. Skulle ikke trodd noe annet.
- Skal vi bare se de første? - Ja, du kan få se Calle og Leo.
- Kan du noe finsk fra før? - Nei.
- Du kan ikke lære meg noe? - Nei.
- "Nei" på finsk er "nei"? - Nei.
Det står ikke at du ikke kan bruke mobilen.
Det er bare et forslag at jeg kan bruke iPaden.
"Har du sett på Maskorama i det siste?"
- Er du god på smalltalk? - Ja.
Smalltalk-kongen.
Jeg vet ikke.
Tre, to, én.
Der er tiden ute.
Ja. Du har i hvert fall forstått konseptet "smalltalk", Calle.
"Ja. Nei. Nei. Ja. Nei." Det er fine samtaler.
Leo, jeg hører at du snakker både spansk, tysk
- og litt engelsk. - Og litt... Hva heter det?
- Tegnspråk? - Ja.
- Det var ikke mye finsk. - Det var veldig vanskelig.
Det var utrolig vanskelig språk. Det skal du ha.
Tusen, tusen takk. Tusen takk. Det skal jeg ta.
- Vi har en vinner. Ja, flott. - Takk skal du ha. Det varmer.
- Det skal du ha, men jeg vil se mer. - Du skal få se mer.
Her kommer... Skal vi bare ta én? Skal vi se Siri?
Det er gøy.
Jeg var sammen med en finsk gutt i nesten syv år.
Jeg kan...
Det betyr: "Tildekk ovn ikke."
- Det var det syv år ga deg? - Ja.
Jeg tror ikke at han snakket finsk.
"Kyykkä". Dere finner så mye kuk og nakenhet.
Jeg var på en øde øy en gang med en gjeng finner.
Han ene var naken. Nok smalltalk.
Han NATO-sjefen, da? Litt av en type.
Det tror jeg var dagens mest absurde samtale.
- Det ser ut som Olli er rørt. Er du? - Ja. Og flau.
Når man stiller spørsmål, så får man et svar man ikke forstår.
Da er man jo helt ute å kjøre med en gang.
Man burde bare stilt "ja" og "nei"-spørsmål.
Hadde det blitt mer flyt i det?
Men jeg prøvde å åpne hele samtalen med å si: "Nok smalltalk."
Jeg googlet meg frem til at finner ikke er så glad i smalltalk,
så det skulle være mitt sjarmoffensiv til han.
Men det faller litt i fisk når selve ordet "smalltalk"...
Jeg tror ikke han liker smalltalk bedre etter dette.
Ikke når du lurer han med at han skal få øl, så får han det ikke.
- Det vil straffe seg. - Han falt pladask.
Så du hvor skuffa han var på slutten? Han så for seg en deilig pils.
- Ålreit. Greit. - To igjen.
La oss se de.
Jeg kan bruke den her.
Skal vi se. Finsk? Skal vi se.
Herregud, så vanskelig finsk er!
Er det sånn dere snakker?
Jeg ser det på deg at jeg er inne på det.
Kauko.
- Yes. - Hei!
Hei, hei.
Jeg må nesten begynne med Solveig. Det var fascinerende.
- Du blir et helt annet menneske. - Ja. Jeg er usikker på hvem hun er.
- Ja, veldig... - Men jeg liker henne.
Ja, jeg fikk litt sånn Teskjekjerringa i Finland-følelse.
Du tar så sats der... Det skal opp og knirke.
Det var veldig fascinerende. Hva følte du inni deg?
- Skam. - Du klarte deg bra, da.
Ja. Han forsto jo alt, og han lo av vitsen.
Det er nesten det mest imponerende.
Kristoffer, det så ut som det falt veldig naturlig.
- Til og med "MC Hammer". - Ja.
- Can't touch this. - Ja.
Du hadde vel jevnt over den beste uttalen.
- Eller? - Ja, ja, ja.
Men hva synes Kauko om prestasjonene? Det er han som avgjør.
Det er han som avgjør. Han har rangert dere.
Kauko sier at nederst... Ja, Siri.
Det straffet seg med lureølen. Det gjorde det.
Det var noe med NATOs. Du kompliserte det for deg selv.
Leo, du kom over Siri. Så er det Calle på en tredjeplass.
Og så står det mellom Solveig og Kristoffer.
Den som han syns var best...
er Solveig. Fem poeng!
Det er nok den. - Ja.
Det er bra. Ja.
Vi skal få noen kjappe julegavetips i form av reklame. Straks tilbake.
2 Det er på tide å teste grensene dine, Olli.
Å ja. På tide? Du tester dem stort sett hver dag.
Jeg gjør det, men de skal teste grensene dine.
Var det gøy?
Sånn. Ser deg ikke.
"Gjør noe Olli holder seg for god for.
Lengst unna Ollis egne akseptable adferd vinner."
"Du har 20 minutter. Tiden starter nå."
- Hva med beatbox? - Jeg holder meg ikke for god for det.
Ok, men da må vi jo tenke da, Olli.
Bortsett fra å drepe noen, hva ville du aldri gjort?
Hvis jeg sier det, så gir jeg deg fasiten.
Olli, er det mye du holder deg for god for eller for god til?
- Ja, det er jo en god del. - Ja, så det er mulig å treffe her.
Solveig, hvem har sagt at Olli ikke vil drepe noen?
- Jeg tror for godt om ham. - Ja.
Ja, men du sitter på fasiten, Olli. Skal vi snurre noe av det?
Absolutt. Jeg kan bare la bildene tale for seg selv.
Her er det veldig lett å tenke innenfor boksen,
for du er enkel å angripe sånn sett.
Jeg tipper at bare ved at jeg sier dette,
så kan vi klippe til de menneskene som har puttet noe i munnen
som du er allergisk mot. Vær så god.
Jeg skulle aldri...
- Det er marsipan. Er det ikke det? - Ja, for det er du allergisk mot.
- Nå koser vi oss. - Kvarter igjen.
Ja da. Må lage baller til denne pølsen òg.
Jeg vil ikke gjøre noe som er under din verdighet.
Alle de tingene jeg ser for meg, er under min verdighet òg.
Her, Olli. Her har jeg alt jeg trenger.
Alt jeg trenger for å gjøre noe som du definitivt holder deg for god for,
fordi jeg vet at du er en av Norges aller beste steppere.
Men av en eller annen grunn, holder du deg for god til å vise
hvor god du er på nasjonalt TV. Derfor skal jeg gjøre det for deg.
Det holder jeg meg for god for.
Én, fem, seks, syv, åtte.
- Hei. - Hei.
Så hyggelig at vi fikk komme. Jeg heter Kaja og er fra Se og Hør.
- Er du invitert? - Ja. Du har gått med på å lage
en reportasje hvor vi får se hva som er i kjøleskapet ditt.
- Vet du hva? - Folk vil vite!
- Dette holder jeg meg for god for. - Ja.
Jeg tisset litt i klokken din.
Det er tiss på gulvet òg, så fint hvis du vasker det.
Ja, jeg tror kanskje du treffer spikeren på hodet her, Calle.
Det kan hende at Olli holder seg for god til det.
- Hva sier du? - Pisse i klokka?
Ja. Definitivt. Det holder jeg meg for god for.
Jeg visste ikke om du er et menneske som liker sånne ting.
Men Kristoffer, er du sikker på...
Det var et fantastisk nummer. Jeg må si det. Du har det.
Uansett hvordan det går, har jeg vist mitt talent i steppdans.
Det er slitsomt i lengden, men topp underholdning i de 10-15 sekundene.
Men er du sikker på at Olli holder seg for god til å steppe på TV?
Det er jul, så han vil kanskje motbevise det.
Holder du deg for god?
Oi, ja, ja, ja!
- Ja. - Oi!
Oi.
Ja, det...
- Det var det verdt! - Ja.
Leo? Jeg skjønner ikke helt retningen på den løs...
Jeg vet at han er fra Finland.
De går mye i sauna, men tør han å være homoerotisk
og samtidig bite på noe han er allergisk mot?
Det var på en måte en marsipan-dildo som jeg prøvde å servere han med.
Om jeg holder meg for god for å være homoerotisk
- mens jeg spiser noe jeg ikke tåler? - Men er det det samme?
Hvis det står et menneske i bunnen av en trapp som ikke kan gå,
så er det ikke sånn at man holder seg for god til å gå i trappa.
Nei, det er ikke det som er grunnen.
"Vet du hva? Det holder jeg meg for god til. Jeg tar heisen."
- Heisen er jo litt vrien. - Ja.
Siri, din er litt trøblete.
Oppgaven er å gjøre noe Olli holder seg for god til,
så da skal du utføre det han holder seg for god til.
Så du mener at han holder seg for god til å late som han er
fra kulørte presse og ringe på hos noen? Er det det?
Nei. Jeg prøver å lage et bilde på noe Olli holder seg for god for.
Nå må vi ikke dumme oss helt ned i kjelleren, Atle.
Det er jeg som er dum? Det er jeg som er dum!
Det er risikabel taktikk om jeg ligger på bånn,
- så jeg må prøve alt. - Ja, ja. -Du tror det hjelper.
- Jeg er usikker, men... - Det kan være motsatt psykologi.
"Det blir nok fem poeng på hun." Jeg har ikke vært borti taktikken.
Poengene kommer hvert øyeblikk. For eksempel nå.
Det er du som skal gi poengene, så du kan si at jeg er dum,
for Kongen har ingenting å si. Bra. Takk.
Du kaller Atle dum. Det noterer jeg meg. Nederst, dessverre, Kristoffer.
- Det er ikke noe dessverre. - Nei.
Fantastisk. Vi har begge vunnet på dette.
Du viste det norske folk hvor god du er til å steppe. Jeg er enda bedre.
Og så... blir det Leo.
Du får to poeng. Solveig får tre poeng.
Og så står det mellom pissing og Se og Hør.
Men du kalte Atle dum, så det blir fem poeng til Siri!
Ja!
Da er stillingen...
Det var billig siste poeng, men greit.
Og totalt i dag så ser vi at stillingen er sånn.
Du leder med tre poeng, Solveig. Det er fantastisk!
Ellers er det veldig jevnt.
Du har noe å forsvare nå før den siste oppgaven,
som kommer nå. På beina og opp på scenen!
Vi har flyttet den gode julestemningen opp på scenen
for den siste oppgaven.
På bordet foran dere ligger det vi kan kalle julekort. Fire stykker.
Dere skal da fylle ut det som mangler i teksten som er der.
Det er julerelaterte ting, og det som treffer Atle best
får da mest poeng, eller får poeng.
Vi har noe som heter innafor, utafor og en innertier.
Innertier er tre poeng. Ironisk nok.
Utafor er null og innafor er ett poeng.
- Nå kan dere snu. - Å ja.
Det viktigste med julemiddagen for meg er at ribba er...
- Ja. - Ja? Hva betyr det, Solveig?
- Nei, panikken tok meg. - Ja vel.
Panikken tok deg. Det pleier å være veldig bra.
Vi begynner hos Calle, så går vi rekka bortover. Skal vi se...
Det viktigste med julemiddagen for meg er at ribba er...
Stor og saftig, at svoren er sprø og at alle får.
Jeg har skrevet det samme som Calle. Svær og saftig.
Og så har jeg strøket over resten.
- Det rakk jeg. - Kristoffer?
Det viktigste med julemiddagen for meg er at ribba er
byttet ut med noe som smaker bedre.
Det viktigste med julemiddagen for meg er
at ribba er stekt på alle sider.
Jo, men det er kjedelig med én ustekt side.
- Ja. - Leo?
Det viktigste med julemiddagen for meg er at ribba er crispy.
Orker ikke pinnekjøtt.
Ja, Atle. Dere kan bare holde dem opp.
Ja, begynner med Calle. Stor og saftig.
Det er jo i og for seg riktig. Du skal få ett poeng på den.
Saftig. Må jo også gi ett poeng på den.
At den er byttet ut med bedre mat er innertier,
for det er pinnekjøtt jeg helst vil ha. Så den får du tre for.
Tre poeng.
Stekt på alle sider. Må gi ett poeng. Det er ikke riv ruskende gærent.
Er det bare du som får null poeng nå, Leo?
What? Dette var ironi. Orker ikke pinnekjøtt, liksom.
- "Orker ikke." - Du glemte anførselstegnene.
- Det skulle stått sånn... - Orker ikke pinnekjøtt.
Nei, da. Vi holder på nullen.
Og neste er...
På julaften starter jeg alltid dagen med...
Det er fristende å spørre deg, Atle, men da røper du jo svaret.
Det er riktig, Olli. Det kan jeg ikke si nå.
Solveig tror det er om å gjøre å skrive mye,
det er ikke nødvendigvis...
- Ok. - Ferdig!
Vi begynner borte hos deg, Calle.
På julaften starter jeg alltid dagen med...
Å løpe ut i gaten og skrike: "Nå er det jul, gitt!"
Siri.
På julaften starter jeg dagen med å evaluere lille julaften,
for jeg gruer meg til kvelden og øver på å smile.
Kristoffer.
Jeg er mest opptatt av å bruke julaften som en hviledag.
Så jeg har skrevet: På julaften starter jeg alltid dagen med kvelden.
På julaften starter jeg alltid dagen med å le
av "Grevinnen og hovmesteren" fra i går.
Den var fin.
- Selvironi? - Leo?
På julaften starter jeg alltid dagen med å gå på toalettet,
fordi magen vet ikke at det er julaften, sant?
Du har rutiner. Du går på do hver morgen når du står opp,
- fordi du er gammel. - Ja, ja.
Calle sin er ikke riktig,
men det er såpass på ballen at du skal få ett poeng.
Det kunne hendt. Du skal få ett poeng på den.
Jeg skulle ønske jeg gjorde det oftere.
- Du skal få innertier på den, Siri. - Ja, du kjente deg igjen?
Ja, til en viss grad, riktignok.
Men du skal få en innertier. Det er godt tenkt.
Vet du hva? Du var nesten for smart til ditt eget beste,
- så jeg gir deg null på den. - Sier du det?
- Hva var det du skrev igjen, Solveig? - Jeg starter med å le av...
Ja, nettopp! Det blir null på deg. Sånn var det.
Jeg husket ikke om det var helt sikkert null, men det var det.
Men nå skal du få poeng... Nå skal du få en...
Du skal få tre poeng, for det er helt riktig.
Det begynner på toalettet. Tre poeng.
Da er det den siste.
Øverst på ønskelisten min i år, som alle år, er...
Den var vrien.
- Sånn. Ferdig. - Ja.
Da kan du få lov å begynne, Calle. Øverst på ønskelisten min i år...
Ikke et bidrag til Røde Kors i hvert fall.
Det er beinhardt.
Øverst på ønskelisten min i år, som alle år, er
en henvisning til ønskelisten fra i fjor.
- Kristoffer. - Jeg har vært inne på det tidligere,
men øverst på ønskelisten min i år, som alle år, er større klær.
Øverst på ønskelisten min i år, som alle år, er et år til i kongestolen.
Leo?
Øverst på ønskelisten min i år, som alle år, er å få pinnekjøtt.
Ikke mer ribbe.
Jeg fremsto veldig kynisk og hard,
men jeg er ikke så hard, Calle. Et lite bidrag kan jeg gi.
Jeg gir deg null poeng. Det er bare fordi jeg kommer bedre ut av det.
Jeg kommer så dårlig ut av det hvis jeg gir poeng.
Men du skal få ett poeng, Siri. Fordi det er mye sant i det.
I min alder ønsker man seg ikke noe. Hvis man ønsker seg noe,
så får man i hvert fall ikke det. Så det er bra.
Større klær.
Nå er jeg dobbel X, så det får holde Jeg gir null på den.
Det er noen år siden jeg måtte opp. Dessuten kjøper ingen klær til meg.
Og det vil jeg ikke ha heller.
Solveig. Et år til i kongestolen, du skal få ett poeng for den.
- Var det ikke helt...? - Nei, jeg sparer innertieren til Leo.
Jeg synes han skal få tre poeng for den.
Da skal jeg få telt opp, for det var mye å holde styr på.
Så tar vi oppsummeringene nede på plassene våre.
- Ja, mye bra. - Spent nå?
- Ja. - Mye bra, ja.
Veldig mye bra. Og veldig mye dårlig òg.
- Mye dårlig. - Ja. Skal vi se.
Vi bare hopper rett i poeng. Det er ikke noe å vente på.
Det er en delt sisteplass med to poeng hver.
Altså, Calle og Solveig.
- Nei, fader. Er det sant? - Det er helt sant.
Så er det Kristoffer. Du får tre poeng.
Siri fire poeng. Leo fem poeng. Gratulerer!
- Der er poengene i denne runden. - Det er korrekt.
Og så skal vi se hvem som vinner dagens program. Det er...
- Ja! - Solveig Kloppen!
Det er ikke til å tro. Fantastisk.
Du må komme opp og få med deg masse dyre og flotte premier.
Endelig har du vunnet!
Vi er tilbake neste gang. Da blir det julaften og nyttår på en gang.
I hvert fall for denne gjengen, for nå er det julefinale!
Tekstadministrasjon: LinQ Media Group