(thème de Bell Média)
(acclamations)
- Bonsoir! Mon nom est Louis Morissette.
Bienvenue au Maître du jeu.
Je serai le maître du jeu.
Mais c'est quoi ça, "le maître du jeu"?
♪♪♪
Durant les dernières semaines, j'ai organisé une série de défis
pour cinq humoristes adorés du public.
Nous découvrirons ensemble ce qu'ils ont fait
et comment ils l'ont fait. Comme maître du jeu,
je donnerai des points au plus méritant
selon des critères subjectifs et ambigus.
Le grand gagnant ou la grande gagnante de la saison
repartira avec le plus grand prix de l'histoire de la télévision,
soit une réplique de ma tête en or!
(acclamations)
Et laissez-moi vous présenter les humoristes
qui ont encore une fois relevé les défis ce soir.
Jo Cormier! (applaudissements)
Christine Morency!
ve Côté! (applaudissements)
- Bonsoir. Bonsoir.
- Mehdi Bousaidan! (applaudissements)
Et Matthieu Pepper! (applaudissements)
- Merci.
- Et pour m'aider, je me suis engagé un assistant,
le sixième humoriste le plus drôle du Québec:
Antoine Vézina! - Ah! Merci.
Ils sont tous devant moi, je ne peux pas croire.
- Les cinq autres sont là.
- Ah... Je suis content d'être là. Je prends tout ce qui passe.
On m'a conseillé une hypothèque à taux variable.
(rires)
C'est mon erreur. Mais Louis,
je suis content d'être avec toi
parce que je suis "différent comme toi".
- Ah, c'est chou! - Ah, très fort!
- Maintenant que les présentations sont faites, on commence avec quoi, Antoine?
- Eh bien, on va commencer par dévoiler
pour quoi on joue ce soir. - Bien sûr! Bien oui.
- Alors on a demandé à chacun de nos humoristes
d'apporter un prix, un objet.
Et ils avaient une contrainte,
un thème à respecter.
C'est le premier défi parce que tu vas donner des notes.
- Comme toujours! Je donne toujours des notes.
- Tu leur donnes toujours des notes
et c'est ce que tu vas faire encore une fois.
Le thème à respecter était le suivant:
l'objet le plus étrange que vous possédez.
- OK. - On va commencer avec Jo.
- Pardon?
- C'est quoi, ça? - Oui, c'est moi.
- C'est à toi, ça? - C'est à moi, ça, oui!
- a, c'est un objet? - Mais c'est quoi?
- C'est un oreiller. Il y a deux places
pour mettre ses mains comme ça.
Puis ça permet un sommeil adéquat dans toutes positions.
- Mais c'est quoi, le trou?
(Il souffle.) - Respirer!
- OK, tu ne vois pas, là? - Tu mets ta tête?
- Un gros oreiller de front comme ça, là.
Puis je pourrais m'accoter comme ça au sol.
- OK, c'est bon, merci. - Ou comme ça, ici.
- Mais... c'est un cadeau ou tu l'as acheté?
- Je l'ai acheté 60$.
- Oh! Pour moi, ce n'était pas un rabais.
- Le sommeil, ça n'a pas de prix, mes amis.
- Ensuite, on y va avec?
- Christine. - Christine!
- Oui. Ah, mais oui, voilà! Bien ça,
c'est complètement weird. - C'est étrange!
- Pas tant l'objet, plus que ce que ça me fait vivre.
- Oh! - C'est un Orgasmotron!
- Je sais!
- Explique... C'est satisfaisant, non?
- Eille, mais c'est genre meilleur qu'un monsieur.
(rires)
- "Un monsieur"?
- Puis ça, je trouve ça impressionnant!
Parce que c'est plein de petites tiges--
- O le mettez-vous, Madame?
- Comment tu le mets? - C'est mon petit secret à moi.
- Bon, Matthieu, est-ce que c'est aussi un objet
que t'as mis dans un endroit particulier?
- Pardon? - Non, mais on va le voir.
- Oui... - Ah...
- Voilà, c'est ça, l'effet que je voulais en fait.
Je voulais surprendre. - OK, je...
- main levée, qui sait c'est quoi?
- Savez-vous, c'est quoi? - Oui!
- Un dénoyauteur d'olive? - J'y allais!
- cerise en fait. Bien joué quand même!
- cerise? - Oui, oui!
(applaudissements) Oui... Ah, arrêtez!
- T'as vu ça?
- C'est... Tu t'en es servi de ça?
- Non! Non, non! Tu sais, quand tu déménages
dans ton premier appartement,
t'as le goût d'acheter des affaires qui--
- Il y a une phase maniaque, là? - Oui.
Tu te sens comme un adulte.
Je trouvais que tout adulte qui se respecte a besoin d'un...
- Le bon vieux truc de le mettre dans sa bouche puis cracher le noyau...
- J'aime pas ça les cerises. Fait que c'est pas...
- Il aime pas les cerises. OK, ça va très bien!
C'est beau, t'es "complicite" de même. OK, d'accord!
- C'est des beaux prix, hein! - Oui, c'est des beaux prix!
- Oui, ça brasse! - ve!
- Oui! Eille, ça, là...
c'est mon petit taureau shooter.
C'est mon flasque quand je vais en voyage.
Je l'ai acheté en Espagne.
Tu mets du fort dedans et tu lui bois dans le cul
toute la journée quand tu visites.
(rires)
- Bravo. Bravo.
- ( ve): Pas pire, là?
- Bien oui, le petit bouchon. - L'Espagne,
je me rappelle de rien. - Non, t'as bien fait.
- Il reste... Mehdi, voyons voir!
- Oui! Oui, c'est moi.
C'est un petit corbeau qu'en fait,
j'ai jamais vraiment su comment je l'ai eu.
Je me suis réveillé un matin, il était chez nous.
- (Matthieu): Oh-oh! OK...
- Grosse soirée, hein? - Grosse soirée...
Bien, ça ressemblait à ici. Un peu comme une soirée BDSM chez vous.
(rires)
Ah, ah... - Bravo, bien joué!
OK, d'accord. Je vais donner des notes sur l'originalité.
Je donne cinq points à ve.
(cri de joie) J'adore le petit flasque.
- videmment, bien oui!
- Quatre points pour Matthieu Pepper.
- Parfait, quatre points. - J'ai pas compris l'oreiller,
mais je vais te donner trois points.
- Pardon? (cri de joie)
- Ton machin qui est pas si extravagant...
Tu voulais juste nous partager une perversion.
Je vais te donner deux points, Christine.
- Non, mais c'est bon, deux points.
- Et un point pour Mehdi.
(applaudissements)
- C'était le premier défi.
Pour le prochain... Je pense que
tu vas avoir besoin de ça. - C'est émouvant?
- Très. - Ah, d'accord.
♪♪♪
(grincement de la porte)
(rires)
- Là, je me suis un peu "backé".
J'ai tendance à être plus efficace avec de la musique.
- "Remplissez un cocotier
afin..." (rire)
- Je comprends même pas les mots. Bien non!
- "Remplissez un cocotier avec le plus de larmes possible.
Vous avez 20 minutes. Le temps commence maintenant."
- Mais... "Remplissez"...
"Un... un cocotier"?
Ah, un cocotier!
- a, c'est un cocotier? D'accord.
"Avec le plus de larmes possible?"
(rires) OK.
- "Avec le plus de larmes possible."
(rire)
- Ah!
Des larmes, hein?
(rires) Des... Bien oui!
- OK. (applaudissements)
Ton anxiété te fait perdre accès à...
à certains mots, hein?
"Larmes? Ah oui, ah des larmes!"
Donc, ils avaient 20 minutes
pour ramasser le plus de larmes possible?
- Dans le cocotier!
- Dans le cocotier... - Cocotier!
- Allons voir Matthieu, Jo, Christine et ve.
- Ah, c'était facile quand même.
Moi, quand j'ai du vent dans les yeux,
je pleure tout le temps. Mon oeil pleure.
Fait que là, je vais essayer
de me faire beaucoup de vent dans les yeux.
Comme ça!
Puis sinon, j'ai un plan B:
tout le temps des plans B dans ma brassière.
♪♪♪
(rires)
- a va marcher, Antoine.
- Je vais m'en mettre un petit peu comme ça.
- Ah non, a e! - C'est le sucre de l'oignon
qui fait pleurer. Si jamais tu savais pas!
♪♪♪
- Menthe polaire.
Masque.
(rires)
- C'est par o ? C'est la bouche ou le nez qui fait pleurer?
- (Antoine): Euh... les yeux.
- J'arrête ça, c'est une mauvaise idée.
Je viens de comprendre. Elle était bonne.
♪♪♪
- Hein? C'est bon, hein?
- Ah, ça brûle quand même!
- 11 minutes. - 11 minutes?
Il reste 11 ou ça fait 11?
- Qu'est-ce que t'aimes mieux? - Je sais pas, Antoine.
Je veux que ça cesse!
(rires)
- Puis? - Rien.
(Soupir de déception d'Antoine)
- (Antoine): Plan B?
- Du Clear Eyes...
Des gouttes, là, pour les yeux.
- Hein?
C'est une job, là.
Ah non...
- Ah, mon Dieu. - A e...
(rires)
- Ah, man...
Ah, il y en a un petit peu, Antoine.
Oui! OK.
- L'autre oeil peut-être?
Pour que ce soit plus...
Ah non, Antoine, j'ai beaucoup de peine.
(rires)
(Il casse le bout d'oignon.)
(cri de Christine)
- Ouf... J'espère que tout le monde a du fun, hein!
Parce que moi, là, beaucoup!
- Je sens que ça chauffe.
- Bien... - Je sais pas!
- C'est bon signe. - C'est bon signe?
- Oui, oui, je pense que la prochaine étape...
- Ce serait de pleurer, hein?
- Tu me dis quand t'es prête.
- OK, go!
(notes désaccordées)
(rires)
- Oh, c'est pas accordé.
- a s'en venait, là.
(pleurs forcés)
(rires)
(acclamations)
Deux, mon ami.
Tiens le compte!
- Deux! OK, ça déboule.
On est partis!
- OK. Qu'est-ce que je peux trouver?
(inspiration)
Oui! J'ai écrit "vidéo triste". - Hum!
- C'est écrit "essaie de ne pas pleurer."
OK. Là, ça va, là.
a va y aller, là!
♪♪♪
- Je n'ai plus rien.
- Ah, ça m'a libérée.
(expiration de soulagement) J'en reviens pas!
(raclement de gorge)
- Non.
(applaudissements)
- Il y a beaucoup de choses là-dedans.
- Il y a beaucoup de choses:
différentes approches, différentes méthodes.
- Bon, Jo! - Oui?
- Sérieux, ça doit faire mal?
- Honnêtement...
non!
- L'oignon direct dans les yeux puis tu pleurais même pas!
- Je me suis découvert un nouveau talent caché.
Moi, l'année prochaine, c'est America's Got Talent.
C'est une heure de moi avec des oignons dans la face
puis je jongle avec des quilles.
- Tu pourrais jongler avec des oignons.
- Oh, c'est ma metteuse en scène.
- Matthieu, tu t'es donné. Vraiment, t'as tout fait.
C'est de valeur qu'on puisse pas ramasser la sueur de front.
(rires)
- Ah non, ça, il gagnait, il gagnait!
(rires)
On le voit un petit peu, là.
- (Louis): C'est quelque chose...
ve... ve aussi, t'as tout essayé. Aucune larme?
- Sec en poudre, Louis. J'étais pas capable.
J'ai écouté la mort de Jack dans This Is Us.
coute, j'ai braillé à me liquéfier
et il y a rien qui est sorti.
- Il y a rien qui sortait? - Je sais pas.
- As-tu pensé appeler Marie-Lyne Joncas?
Elle te fait pleurer, elle!
- Oups, oups, oups...
- Bien non, elle n'était pas disponible.
- Bon, allons...
On tourne autour du pot, là. Allons vraiment...
- la tricheuse! - la gagnante du défi.
- T'es une tricheuse! - Bien non!
- Bien là! - Bien voyons! - a prenait des larmes.
- C'est des larmes... artificielles!
- a s'appelle des fausses larmes!
- a s'appelle des larmes artificielles.
- a s'appelle des fausses larmes.
- a s'appelle-- - a s'appelle des gouttes!
- a s'appelle...
"Des larmes...
artificielles."
Là, fais-moi pas brailler, Louis Morissette.
(rires)
- Le décompte officiel pour l'instant des larmes
est de zéro pour ve,
deux pour Matthieu...
- Quand même, hein! - ...trois pour Jo
et huit pour Christine avec le ventilateur
ou 3 litres avec les fausses larmes.
- OK. (applaudissements)
Au retour de la pause: Mehdi Bousaidan.
(rires)
(cri de douleur)
(rires)
(cri de douleur)
♪♪♪
(applaudissements)
Rebienvenue au Maître du jeu.
Antoine, rappelle-nous ce qu'on faisait avant la pause.
- Alors, le défi a été lancé aux humoristes
de remplir un cocotier, un petit récipient,
avec le plus de larmes possible.
- De larmes naturelles?
- Naturelles, c'est à toi de juger.
On a vu tout le monde, sauf...
Mehdi. ♪♪♪
- Oh, projet? - Oui!
- J'aime! - Bon projet,
je sais pas, mais... - Est-ce qu'on a des pailles?
- Oui, on a des pailles. J'ai du tape.
J'ai trouvé une pince. - Oui!
OK. Si tu... arraches tes poils de nez,
ça déclenche... A e... des larmes.
- Ah, mais là, ça, ça fait brailler!
(rires)
- a a pas l'air de...
(Il tousse.)
Je les sens... Ah, je les sens qui montent, là.
On les sent. - Oui, oui.
(Il tousse.)
Comment tu veux...
essayer de récupérer ça?
Je vais finir avec une infection à l'oeil, c'est sûr.
J'en ai une!
Il va falloir que je sois plus efficace.
(soupir de douleur)
On lâche pas! On lâche pas...
(cri de douleur)
(Il tousse.)
(applaudissements)
Le classique, ça fait pleurer.
(musique classique)
(soupir de douleur)
Peut-être...
Il y a quelque chose avec le poivre,
il me semble, qui est lacrymogène.
Mais je sais pas s'il faut...
- Un poivre lacrymogène. - Non, non, non...
(soupirs d'empathie)
- On y arrive!
J'aurai peut-être pas de larmes,
mais au moins j'aurai "cleané" mon nez.
(cri de douleur)
Je les ai mis dans le tabasco!
(applaudissements)
Oh, attends une minute!
C'est peut-être ça, la solution.
Oui! Mais oui!
Comment ça je n'y ai pas pensé?
- Non, non, non!
(cri d'empathie)
(cri de douleur)
(rires)
- Oh, mon Dieu!
(cri de douleur)
Ah, ça pique!
C'est l'enfer!
(soupir de douleur)
Ah, God!
(rire) a marche!
Oui! Oh-oh, c'est bon, ça!
Il faut que je le remplisse? Ou c'est...
- C'est le plus.
- Ah, avoir su.
- Non, non, c'est ça, là!
Très bon, ça!
- Wow! (applaudissements)
OK... Et-- - C'est parti d'une erreur.
C'est parti d'une erreur...
Je voulais pas mettre le tabasco directement dans l'oeil.
Mais j'ai comme utilisé l'espèce de pipette
puis après, je me suis dit:
tant qu'à être là... let's go!
- Mais c'est un show de TV.
Juste, comme, calme-toi un peu.
- Une rétine... on en a rien que deux!
- Toi, t'as bien compris ça, Matthieu.
- Je veux la statue de Fred Astaire
ou je sais pas trop c'est qui.
- Mais combien de larmes
pour cette tentative d'aveuglement?
- Dix larmes!
- C'est Mehdi qui a le plus de larmes.
(applaudissements)
- OK...
Bien, clairement, je vais donner cinq points à Mehdi
pour ses dix larmes.
- Il le mérite! - Bravo. Mehdi!
- Christine: quatre points. - Hein?
T'as quand même huit larmes de façon naturelle.
- OK, c'est vrai.
- Pour la fan! - Les larmes naturelles.
(cri de joie)
(applaudissements)
- Mais rien pour la tricherie.
Trois points pour Matthieu. - Oui!
- Deux pour Jo.
Et un point pour ve. - Je vais le prendre!
- Pourquoi? - Mais toi, pourquoi?
- Bien, toi, qu'est-ce que t'as fait?
- Bien, t'es là avec tes grandes larmes.
Moi, j'ai braillé pour vrai. - J'en ai eu huit avant.
- Eille, chicanez-vous pas, là!
la fin, tout le monde gagne!
(rires)
- Euh... C'est pas vrai. Jo, je te remercie.
Pour l'instant... c'est Matthieu
qui mène avec sept points.
- Après deux épreuves! OK, d'accord.
- Et le gars qui dit que tout le monde gagne est dernier.
Jo, avec...
(rires)
- Je pense qu'on est prêts
pour notre deuxième défi de la soirée. - Oui.
- OK, le prochain défi: on leur a demandé
d'écrire et de compter en même temps.
Et c'est pas donné à tout le monde!
♪♪♪
- (en chantant): Allô, Antoine!
- (en chantant): Salut!
- Salut, Antoine. - Salut, ça va? - Toujours.
- Bonjour, vous allez bien?
- Oui, vous-même? - Bien, merci.
- Toujours à votre meilleur ou quoi?
- Eh bien, merci, toi aussi, d'ailleurs.
- a, c'est pas faux, hein?
- Fait que je la prends? a part? OK. - Envoye!
- " crivez une histoire de dix mots...
- ...avant de traverser la ligne d'arrivée."
- "Vous devez obligatoirement courir en écrivant."
- "Le plus rapide à traverser la ligne
avec une histoire bien construite l'emporte."
- " crivez une histoire de dix mots"? - Dix mots.
- "Dix mots"? - Dix mots.
Le défi commence maintenant!
- C'est parti.
(rires)
(applaudissements)
- Antoine...
- Est-ce que...
Est-ce qu'on peut juste remettre la face d'Antoine,
s'il vous plaît? - Eille, man!
(rires)
- C'est pas...
(rires)
T'es plus à l'aise avec les échecs, mon Antoine?
- Regarde, t'essaieras d'avoir une crise cardiaque en courant.
- Je l'ai essayé, moi!
- C'est pas facile!
- OK. Donc, le défi:
courir 100 mètres
et écrire une histoire de dix mots?
- Dix mots, bien construite. - "Bien"... Ouin!
- C'est ce qu'on verra un peu plus tard!
Mais pour l'instant, attardons-nous à la course.
T'as tout ce qu'il faut là.
- "Vous devez courir en écrivant."
- C'est parti? - Je te suis!
- Hum... Le...
le petit...
- Chien de...
ma soeur...
- A la patte cassée... Fuck! - Le temps est parti.
- Oui, je comprends, mais il faut que j'écrive en courant.
Je vais faire mon histoire icitte!
- Parfait. - Dix mots.
- Un homme coupe du bois
et il... meurt!
- C'est l'histoire du petit castor...
♪ - Eh là qui va là ♪
♪ Antoine Vézina ♪ ♪ Dou-dou-dou dou-dou dou-dou ♪
(rires)
- Le plus petit...
Merde!
♪♪♪
- a se passe beaucoup dans ta tête.
- Oui.
- Je comprends pas ce que j'écris, Antoine.
- cris-le comme il faut!
- Six, sept, huit, neuf!
- C'était combien?
- Dix! - Oups?
T'as combien de mots? - Un, deux, trois, quatre, cinq...
- Un, deux, trois...
- ...neuf, dix!
11, 12, 13... (rires)
- Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf!
Euh...
- OK!
(en riant): C'est l'histoire...
du petit...
- Il faut que l'histoire soit complète.
Complète?
- Top chrono!
- Je l'ai! J'ai fini. - Go, go, go!
Go, go, go!
- Fini! - Yes!
(applaudissements)
- (Christine): Câline...
J'ha s tout de ce jeu-là. - Ah, moi too.
- Bien, là, "t'ha s tout"!
Dis-moi que t'es pas revenue à la maison le soir
en disant: "Eille, j'ai couru aujourd'hui!"
- Bien, complètement! J'ai installé une application
sur mon téléphone pour faire le tracé de ma course.
- C'est drôle, hein, comme Antoine avait pas la même face
à toi qu'à moi. - Non!
Moi, il était post crise cardiaque.
- (Louis): OK... ve,
je pensais que tu partirais jamais.
- Je me dis: Pourquoi je partirais tout de suite?
- Parce que c'est ça la règle.
- Mais non, ça disait: "Faire une histoire de dix mots
en courant." Parfait, j'ai toutes respecté les consignes.
- On va voir après la pause, s'ils ont été capables
de respecter ces simples consignes.
- Ah! (applaudissements)
♪♪♪
- T'as bien fait d'enlever tes souliers pour pas les mouiller.
(rires)
♪♪♪
(applaudissements)
- Bravo, hein!
- Merci beaucoup! De retour au Maître du jeu.
Antoine! - Oui.
- Avant la pause, nos humoristes devaient courir en écrivant.
- Exact, une histoire de dix mots.
- Bien construite!
- On a vu la course.
On va maintenant voir les histoires.
Commençons par Christine!
- Ah, très bien!
C'est une histoire très triste
qui est inspirée de la course.
- OK, je comprends.
(musique triste)
(rires)
- C'est beau! - Bravo!
(acclamations)
C'était touchant! Bravo, Christine.
(Jo et Matthieu): Bravo!
- C'est vrai que c'était très touchant.
- C'est un appel à l'aide?
- Ah oui! Mais bien écrit.
- Bien écrit. C'est bien structuré. C'est beau.
- T'as vu les larmes, là, c'était de vraies larmes.
- Merci beaucoup, Christine.
- Christine préfère la marche. - Oui!
(rires)
- On va aller voir une autre histoire,
celle de Matthieu.
"Le petit chaton avait une grande amitié
envers les ours."
(rires)
- Bravo!
- Dix mots!
Belle histoire?
- Dix mots, dix mots... Belle histoire.
C'est bien construit. En fait, c'est mieux écrit
que bien des sketchs d'Entre deux draps.
(rires)
Non, mais j'ai beaucoup aimé.
Tu vas avoir beaucoup de points. J'ai aimé ça.
- C'était touchant.
On sentait quelque chose... de la fraternité.
- Il y avait une détresse. - La détresse est o ?
"Le petit chaton aimait les ours."
- On peut-tu aller voir ce qu'il a fait pour le fun?
- Oui, tiens, comparons avec Jo.
Tu nous lis ça?
(rires)
- Neuf, non?
- Un homme...
- (ensemble): ...coupe du beau bois
et il meurt.
- Go, c'est reparti.
- OK.
- OK, on t'écoute.
C'est beau.
(applaudissements)
- De même. Non, mais--
- Eille, moi, des histoires, je peux en faire de même.
- Si arrogant au début: "Le défi commence maintenant"
- (Jo): Bien oui!
- Il n'a pas été capable de respecter dix mots.
- Il me manquait un mot, Louis! - Tu en avais dix à compter!
- Ma courbe narrative était déjà là.
Fait que là, j'ai mis quelque chose de...
de plus prenant, tu sais! Te faire tuer par un arbre sale.
- Ah, "sale", c'est bon. - Tu meurs infecté
avec de l'écorce dans la gueule.
- Wô, wô, wô... dix mots! C'était dix mots seulement.
- Le fameux bois sale...
- ve! - Oui.
- a t'intéresse ou non? - ve, ça m'intéresse grandement.
Au temps qu'elle a pris pour l'écrire... - a doit être excellent!
- (Christine): a doit être bon!
- Si ça rime pas, on va être déçus.
- Donc...
- OK... "L'histoire"...
"L'" tu comptes ça pour un mot?
- Bien, j'en comptais deux.
- Non, mais... "C'est l'histoire"--
- C'est oui... C'est ça, là.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11...
C'est ça, là. Il y aurait peut-être 11 mots finalement.
- C'est dommage, hein? - C'est bien dommage!
Parce que s'il était pas petit le castor, on était corrects.
(applaudissements) (rires)
- Elle dit: "C'est bien dommage!"
- On a rien qu'à prendre un castor
qui est pas petit puis je suis correcte, là!
- T'as pris 20 minutes pour y penser...
- "20 minutes"! Je me suis fait une tête.
a disait que le chronomètre partait quand je partais la course.
Moi, pas folle! J'ai dit: Je vais l'écrire
avant de partir. Je vais arriver, ça va être fait.
Mais entre temps, l'inspiration m'est venue.
J'ai rajouté un mot de trop.
- Il y en a deux sur quatre qui ont pas été capables
de compter jusqu'à dix?
- Exactement. Mais il y a le temps des courses
qui va peut-être entrer en ligne de compte.
Allons voir l'histoire de Mehdi, d'abord.
- Non! Il y en a trois sur quatre qui savent pas compter!
(rires)
- a fait pas 11, ça?
- (ensemble): "Le chien a
"aussi peur de moi
que moi de lui."
- "Dlui", c'est... - Ah?
- Que moi "dlui".
- "Dlui"? - Oui.
C'est en... C'est en joual.
C'est niveau populaire.
♪ Le chien a aussi peur de moi que dlui ♪
(applaudissements)
- Bon, si on a le droit à de fausses larmes,
on a-tu le droit à de faux mots?
- Bon, là, là... - Tant qu'à tricher!
- ...il va falloir que t'en reviennes à moment donné.
(rires)
- C'était aussi une course, Louis, je te le rappelle.
Voici les temps!
- Donc, on en a trois sur cinq
qui ont pas été capables de compter jusqu'à dix.
- Mais j'ai sprinté!
- C'est là que ça va te sauver, toi!
- Moi, c'est dans le temps que je vais me racheter!
(rires)
- Mehdi a quand même pris 1 min 25 s.
- C'est-tu une joke?
- Matthieu: 1 min 11 s.
- Pour un 100 mètres?
- ve: 1 min 6 sec et une espèce de 1 minute avant de partir.
On appréciait la température.
Christine: 46 secondes.
- Voilà, merci!
- Rien ne sert de courir, hein?
- Hein! Tout arrive à point à celle qui sue!
- Et finalement...
Je ne suis pas sûr que c'est ça, l'expression.
Finalement, on a Jo, malgré les allers-retours,
qui a fait ça en 23 secondes!
(applaudissements)
- Très fort.
- Est-ce que ça joue dans le pointage?
- Je vais disqualifier ve et Mehdi
parce qu'ils ont pas compté jusqu'à dix.
Il y avait pas dix mots. - C'est dix mots!
- C'est sûr, c'est raide, hein?
- Bon, le maître a tranché.
- Ensuite, je vais donner cinq points...
bien, cinq points à Christine.
(cri de joie de Christine)
Euh... Quatre pour Matthieu.
- Merci beaucoup! (applaudissements)
- (Christine): Pourquoi quatre pour Matthieu?
- C'était touchant. - Et trois pour Jo.
- Attention, on a maintenant une égalité...
- Oui. - ...en tête!
Christine et Matthieu avec 11 points.
- Oupela ! - Oh, yes!
- Et en queue de peloton:
égalité également, ve et Mehdi, avec six points.
- a se rattrape facilement, ça!
- C'est un peu gênant quand même. T'es capable.
- C'est un peu gênant.
- Rien n'est joué parce qu'on a un autre défi, Antoine.
- Absolument! Et pour le prochain défi,
les concurrents devaient "bain" se mouiller.
♪♪♪
(soupir de surprise)
- Wow!
(soupir de satisfaction)
(rire)
- Esti de niaisage de marde!
Voyons!
(rires)
(gazouillements)
- C'est beau, hein?
OK!
"Videz complètement la baignoire."
- "Le plus rapide l'emporte.
"Vous ne devez pas enlever le bouchon.
"Vous ne devez pas renverser ou 'abeigner'..."
Non!
"Vous ne devez pas renverser ou 'abaigner'..." Voyons!
"Vous ne devez pas renverser ou 'abigner'..."
Voyons, c'est une joke?
- "Vous ne pouvez pas renverser
ou abîmer la baignoire."
- "Le temps commence maintenant."
(applaudissements)
- OK. J'espère que personne s'est "abaigné".
- "Abaigner", c'est tough, hein?
- Abîmer. - Je sais, c'est pas facile!
- Pour voir si relever le défi a été
plus facile que lire l'épreuve,
on se donne rendez-vous après la pause!
(rires)
- Ah, c'est frais!
C'est froid, c'est chaud!
C'est chaud, chaud!
(acclamations)
♪♪♪
(acclamations)
- Le fendant!
- De retour au maître du jeu. Je rappelle le défi:
nos cinq humoristes doivent vider une baignoire
le plus rapidement possible. - Exact!
- On commence avec qui, Antoine? - On va y aller
avec Christine et ve.
- OK. Toi, tu t'en vas de là direct.
♪♪♪
(rires)
(acclamations)
a sent bon!
a sent les bulles!
Eh, boy!
Si mon écumoire était moins...
gros, ça serait mieux.
(soupir d'effort)
Ah non, c'est vraiment, là, à ce moment-là, il faut écoper.
Il faut écoper,
comme à la pêche quand la chaloupe prend l'eau.
Et là, la vague!
Eh, ça va bien!
Et que ça va bien!
- Oups!
(rires)
♪♪♪
(rires)
C'est froid.
(rire)
- (Antoine): T'as bien fait d'enlever tes souliers
pour pas les mouiller.
(rires)
♪♪♪
- Cette baignoire est vide, mon pote.
la maison, c'est sûr qu'on y va un peu plus...
pratique avec le bouchon.
- C'est pour ça que je prends jamais de bain!
(rires) (applaudissements)
- Vraiment? "C'est pour ça que je prends jamais de bain."
la maison, on est pas obligés de vider ça avec une serviette.
- Ah non?
- Alors, deux très bons temps! Christine a...
vidé, donc, le bain en 2 min 10 s.
- OK. - C'est bon.
- Et ve: 2 min 1 s!
- Quand même! Un gros 9 secondes.
(acclamations) - On va aller voir les essais
de Matthieu et Jo maintenant.
- Ah, j'ai déjà vu ça dans les films.
- Je vais te dire, là, je suis bien pris au dépourvu,
comme ma belle-mère dirait!
J'ai juste ça?
Let's go!
a va être long.
(rires)
- J'ai zéro chance que ça marche.
(en s'étouffant): Tu sais, ils font ça avec de l'essence.
Oh, ça goûte le Club Piscine!
(rires)
a se passe super bien à date!
(rires)
Je sais pas pourquoi j'ai amené la... ça, là.
a, c'était une super mauvaise idée.
- a itou, m'a te dire! - C'est sûr.
- Pas mal que Jo Corm a pas fait mieux que ça!
(rire)
Il faut que ça soit vide, vide, vide?
Sec?
C'est pas le fun.
Ah, shit!
C'est tout trempe!
(rires)
- Hum!
- C'est bon, hein?
Pour tous vos problèmes d'eau,
appelez Jo!
(rires)
(applaudissements)
- Viens voir!
C'est correct.
(acclamations)
OK, arrête le temps.
C'est tout sec.
(acclamations)
(rire de Louis) - Tout pour le show!
- Ah, je le sais pas.
J'ai bogué sur "sec", là...
- Ah oui, hein? - Il fallait que ce soit sec.
- Nous, on est restés là. - Tu martelais ça. C'est toi qui m'as dit:
"Déshabille, envoye!"
"Envoye, déshabille!"
- C'est une autre histoire, ça.
- Non, c'est... Oui!
- Toi, Jo, tu t'es dit:
Je vais vider ça au porte-poussière.
- Je prends jamais de bain.
- C'est ça! - Je connais pas ça.
Je pensais que c'était des poussières qui avaient dedans.
Je t'ai eu, Louis! Je t'ai niaisé.
- Je pense que t'as eu un bon temps. C'est sûr!
- C'est quoi, les temps? - Bien, allons voir!
Je vous remercie pour la passe, les gars, c'est impeccable!
Deux bons temps. Donc, 2 min 50 s pour Matthieu.
- Ah, mon Dieu, c'est gênant.
- Et 4 min 1 s pour Jo.
- Ah non, ça, c'est gênant! - a, c'est gênant!
- Des petites mains, bien, c'est plus lent!
- Ah oui, je l'ai échappé.
- Mais! Mais il nous reste... - Comme toujours!
- Oui, il nous reste un candidat.
Il est toujours un peu différent des autres.
T'as remarqué? - Il est surprenant.
- Oui.
(rires)
(cri de surprise)
- Oh non, c'est frais!
C'est froid, c'est chaud!
C'est chaud, chaud!
(rires) (acclamations)
(rires)
- On dirait qu'il fait du Barry White.
(rires)
(acclamations)
C'est pas bon!
- Hein? (rire intense de Christine)
- Il y en a de l'eau pareil!
(acclamations)
- Eille, donnez-y le trophée tout de suite ou on sort!
- Je peux-tu juste revoir l'image, s'il vous plaît.
- Eh bien, oui! - On a ça.
(rires)
- (Louis): OK, d'accord.
D'accord, merci.
Parle-nous de ta relation avec le ballon, s'il vous plaît.
- Eh bien, ça fait longtemps que j'ai pas autant rêvé
d'être une baignoire par contre!
- D'ailleurs, j'en profite pendant que je suis ici.
Je suis maintenant papa de deux petits ballons.
(rires)
- Est-ce que vous vous êtes revus, le ballon puis toi?
On a des images du ballon après votre relation.
- Il a l'air triste.
(rires)
Abandonné. - Il est souillé.
- Ah, pauvre ballon!
- Il a été utilisé!
- Elle est très déçue.
Le temps de Mehdi dans tout ça? - 2 minutes pile!
(cris de surprise) - Deux minutes!
- C'est un meilleur temps!
- 2 minutes, c'est le premier temps après ve.
- Wow! - C'est très bon!
- T'as le meilleur temps!
- Mehdi aura donc cinq points.
- Absolument. - Bien oui!
- ve: quatre points. - Yes sir!
- Christine: trois points.
- Bonne idée! - Matthieu: deux points.
- Attends, man, j'étais en bedaine!
- Et le bon dernier: un point.
- T'es tout le temps en bedaine.
Un moment donné, on va arrêter de virer fou de ça!
- Merci, Mehdi! On va se remettre de nos émotions.
Après la pause, nos humoristes vont relever un défi
ici même devant vous.
♪♪♪
- "La plus grosse balloune l'emporte!"
- Oui. Qu'est-ce que vous faites avec les ballounes
après le show?
(rires)
- T'es complètement into the ballon!
♪♪♪
(applaudissements)
- Rebienvenue au Maître du jeu.
On est maintenant rendus au dernier défi de la soirée,
qui va être performé ici devant vous, devant vos yeux
ébahis ou apeurés.
C'est selon!
Peux-tu demander à l'un de nos participants de lire le défi?
- Matthieu! - Ah, ça va être interminable!
- Prends ton temps. - Ah, il est anxieux.
- "Gonflez la plus grosse balloune
"en ayant les yeux bandés.
"Vous avez 100 secondes
"et une seule balloune.
La plus grosse balloune l'emporte."
(applaudissements)
- Je vais ranger ça.
Vous pouvez vous bander les yeux. Je vous--
Attends, le monsieur en safari, vous avez une question.
- Qu'est-ce que vous faites avec les ballounes après le show?
(rires)
- (Louis): D'accord, merci.
- T'es complètement into the balloon, now.
- OK, on se bande les yeux.
Je répète. Donc, vous avez 100 secondes
à partir du moment o Antoine donnera le go
pour remplir la plus grosse balloune.
- Au bout des 100 secondes...
je veux qu'elle soit attachée.
- Tu vas-tu compter à voix haute?
- Non! - Comment ça?
- Vous vous faites confiance. 100 secondes...
Et si elle explose, c'est terminé!
C'est la seule que vous avez!
- C'est pas la première fois que je vais péter une balloune.
- Attention... c'est parti!
100 secondes...
(encouragements)
♪♪♪
- ( ve): C'est-tu fait
pour que ça nous pète dans la face?
(encouragements)
Elle est-tu grosse, la tienne?
(acclamations)
(cris)
Non, j'arrête, j'arrête, j'arrête!
C'est sûr qu'elle est pleine.
- a ressemble de plus en plus
à une soirée BDSM.
- 40 secondes!
- Elle est grosse,là!
(encouragements)
- Il faut l'attacher!
- (Christine): Arrête!
- Il reste dix secondes!
Cinq, quatre... - Arrête!
- Trois...
deux...
Il manque que la balloune soit attachée, Christine.
(coups de sifflet)
- C'est terminé!
Terminé! Terminé!
- C'est terminé. - (Bip) que tu me gosses!
- Il faut qu'elle soit attachée. (rires)
- (Matthieu): Elle est pas attachée.
(explosion de balloune) (cri)
(coups de sifflet)
(cri d'effort)
- OK, il nous reste trois ballounes.
- On vous demanderait de reprendre votre place, s'il vous plaît.
- Tout le monde gagne!
- Non, Jo. Est-ce qu'on pourrait voir les trois ballounes,
une à côté de l'autre, s'il vous plaît? On a vos jolis visages.
- Tourne-la, là!
- C'est moi, la plus grosse!
Pour une fois que ça me sert!
- (Antoine): Louis!
- OK, d'accord. Je vais donner les points.
C'est donc cinq points pour Christine,
quatre points pour ve, trois points pour Matthieu,
deux points pour Jo qui s'est fait péter sa balloune
et Mehdi, un seul point.
- Hein! - Elle était grosse, hein!
♪♪♪
(applaudissements)
- (Louis): C'est beaucoup, beaucoup,
beaucoup d'émotions.
Donc, on va aller au pointage
pour la dernière fois de la soirée.
Jo, prends pas ça de même, t'as pas de chance!
- Ah, c'est triste!
Alors, avec les derniers points du dernier défi,
c'est Christine qui remporte l'épisode!
(acclamations)
- Félicitations! Bravo, Christine!
- Merci. Merci, Louis!
- Merci beaucoup d'avoir été avec nous.
Je vous donne rendez-vous la semaine prochaine
o nos humoristes vont relever d'autres défis.
Ah, c'est fou, fou, fou! - Tout le monde gagne!
Tu peux aller chercher tes cochonneries.
- Je peux y aller? - Tu peux y aller!
(acclamations) (cri de joie)
- Bien non!
- Un coussin... donne-y le coussin.
- Enfile ça sur toi, enfile ça.
(acclamations)
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♪♪♪