Hvorfor?!
- Nej... - Sidste vers!
Velkommen til Stormester, hvor vi er næsten halvvejs.
Målet er trofæet med Danmarks mest gyldne glimt i øjet.
Jeg hedder Lasse Rimmer og hersker over Stormestria.
Her er mine fem undersåtter.
Anders Breinholt.
Neel Rønholt.
Mahamad Habane.
Annika Aakjær.
Og Jakob Thrane.
Man sidder perfekt ved siden af Mark Le Fêvre.
Le Fêvre er jo fransk og betyder "ismejeristen".
Jeg er lige nødt til at spørge. Hvad foregår der?
Jeg er blevet sponsoreret.
Du forstår ikke, hvor mange penge der er i at sige ting som:
... lidt bedre end andre gode dåsemajs.
Jeg får, hvad Breinholt tjener på en måned, ved at sige:
... de laver nu engang de bedste ravsmykker.
- Tag det af, så vi kan komme i gang. - Det er fint. Jeg har tjent styrtende.
Jeg skal hente et bælte hos gørtleren, så lad os komme i gang.
Hvert program er jo ikke bare en kamp om æren.
- Også en præmie fra en deltager. - Det er korrekt.
Hver gang medbringer en deltager en personlig ejendel -
- som man er desperat for at vinde tilbage.
I dag har Jakob Thrane medbragt noget.
Jeg har taget mit køleskab med.
Man vinder ikke kun køleskabet, men også indholdet.
Jeg kan hurtigt præsentere det.
Nu skal I se.
Jeg har en lækker rest chili con carne.
En halvandet år gammel surdej.
Og så har jeg noget coleslaw, som man nok ikke skal spise.
Der er også en cremefraichedressing.
Udenpå sidder der et klippekort til mit lokale pizzeria.
Der mangler kun to, så får man den tolvte gratis.
Det er eddermame en god præmie.
Måske et morfar-spørgsmål, men hvilken energiklasse er det?
- A+. - Tak skal du have.
Jakob, det er dit køleskab plus indhold plus pynt på låge.
Hen over hele sæsonen spiller vi om dette fine, kuglerunde trofæ.
Også genkendeligt som mit gyldne fjæs.
Nok om, hvad er der er på spil.
- Kan vi få den første opgave? - Lad os bare komme i gang.
- Åh nej. - Jeg er sindssyg dårlig til dart.
Det er meget flot. Meget inkluderende.
Godt at se, at alle verdens lande er samlet.
Primært England, Canada og USA. Men godt at se.
"Få den højeste score."
- "Kast én pil fra én meter." - "Tre pile fra 2,37 meter."
"Eller 60 dartpile fra ti meters afstand."
Er det her ti meter? Det kommer ikke til at ske.
"Du skal stå bag markeringen, når du kaster."
- Markeringen. - Du har ti minutter.
- Højeste score vinder. - Det er en decideret lorteopgave.
Tag hellere rustning på.
En skøn værtshussport. Spidse pile og berusede folk.
- Hvordan har I det med dart? - Dårligt.
- Fint, når jeg er fuld. - Jeg har det okay med det.
- Hvem skal vi se kaste først? - Ham, der sagde "lorteopgave".
- Anders Breinholt. - Det var det.
Jeg rammer ikke noget som helst fra ti meters afstand.
Jeg tager tre fra 2,37.
- Er det officielle mål? - Ja.
- To. - Ja, ja.
- Syv. - Nej, den er uden for tallene.
- Jeg går bare, ikke? - Jo, det er nok bedst.
Jeg gjorde mit bedste.
Hverken det der eller det der. Jeg kan kun det her på værtshus.
Vi kan glæde os, hvis I skal drikke 60 fadøl.
Lige den opgave glæder jeg mig meget til.
Jeg er god med både højre og venstre.
Er der noget, du ville have gjort anderledes?
Jeg kunne godt have ramt skiven med de to andre pile.
- Altså fået flere point? - Præcis.
- Du kom på tavlen. Hvem skal vi til? - Neel og Annika.
Jeg kan ikke rigtig huske noget.
Jeg husker bedst, at jeg får en lille skid på.
Hvor skal man kaste hårdt.
Jeg kan kun, hvis jeg har drukket gin og tonic.
- Skal jeg hente sådan en? - Ja.
- Skynd dig, Mark. - Jeg skynder mig.
Den kom langt.
Nej, for helvede, mand.
- Tænk, hvis der er en... - Der sætter alle 60?
- Det er nok Annika. - Den begynder allerede at virke.
Det kan man høre.
Ej, hvor er det fucking irriterende.
- Nul point. - Det er sgu godt.
- Har du valgt et antal pile? - Tre.
Det er den normale barlængde.
Hvor mange pile har du tilbage? Tre? Så kunne du have stået der.
Det kan jeg jo ikke bruge til noget nu.
Det var da en god drink.
Dobbelt 18.
Nej!
Den ramte heller ikke.
- Ja, ja. 40 point? - 40 point.
Det virker, som om Marks gin og tonic rammer plet.
Hvis man sammenligner de to indsatser -
- så gav 60 ædru pile nul point -
- mens tre spritstive pile gav 40 point.
- Jeg valgte en forkert taktik. - Du hader dart.
Og du hader at kaste. Hvorfor så gøre det 60 gange?
Ved du hvad? Ja...
Det er et fair spørgsmål, manden stiller.
Det er godt tænkt. Jeg tror, at jeg tænkte -
- at jeg ikke ville ramme, lige meget hvor jeg stod.
Og så var det her mindst pinligt. Men jeg fortrød alligevel.
Det tog godt nok lang tid. Og det ville aldrig komme til at ske.
Jeg ramte en kameramand. Det er klippet ud.
Vi plejer at gemme dem med de geniale løsninger til sidst.
- Er det også sådan i aften? - Både og, faktisk.
Jeg vælger 60 på ti meters afstand.
Jeg skal have 60 pile. Jeg kan ikke rigtig snyde.
Jeg flytter rundt på nogle ting. Det skal bare være ti meter væk.
Jeg vælger 60 dartpile fra ti meter.
Og så står jeg bag den her. Jeg må vel godt flytte den der?
- Hvad står der i opgaven? - At jeg skal kaste fra ti meter.
Hvorfor kan man ikke snyde?
Det er fugleflugtslinje.
- 20 point. - Nu prøver jeg.
Nej...
Kom nu.
Ej, okay.
Jeg kaster lige tre på én gang.
En af dem var triple 10.
Ja! Er den inde?
Nej...
Nu kaster jeg, ligesom cowboys gør.
Nej... Nu er det reelt pinligt.
- Der. - Ja, lige i 5'eren.
- Vi er nede på... - Ja, det nærmer sig.
Den sidste.
Nej! Det er det pinligste øjeblik i mit liv.
- To tilbage. - Sådan.
Jeg er meget tilfreds. Det var dét.
- Skal vi tale om det, Jakob? - I klipper mig sammen med Neymar.
Jeg ligner en idiot. Kunne I ikke have sat mig sammen med Neel?
- No offense. - Tænk ikke på det.
Du får det til at se nemt ud, men bliver kæphøj med tre ad gangen.
- Over skulderen. Med lukkede øjne. - Jeg havde noget overskud.
Nul dartpoint til henholdsvis Neel og Jakob.
Men I er ikke diskvalificeret, så I får et enkelt point.
Det tager vi gladelig.
Hvordan klarede de tre andre deltagere sig?
Fem point til Habane for en score på 90.
Fire point til Annika for en score på 40.
Og Anders får tre Stormester-point for en score på to point.
- Glæd dig til min chili con carne. - Det bliver fedt, mand.
- Mark! En opgave mere. - Ja, hvorfor ikke?
- Jakob Thrane. - Mark Le Fêv-bro.
Nævn mig en suppe, du gerne vil have opskriften på.
En suppe? En god, cremet svampesuppe.
Hvad har du lagt der? En fortygget ballon?
Spændende.
Cremet champignonsuppe.
"En god champignonsuppe får det bedste ud af den raffinerede -
- og til tider ubestemmelige champignonsmag."
Se resten på tekst-tv side 754.
- Hvad er det her? - En ballon.
"Få en ting til at vokse."
"Største forskel i størrelse vinder."
- "Du har otte uger." - "Tiden starter nu."
- Hvad kan man få til at vokse? - Måske skulle jeg blive gravid.
Jeg kunne blive mentor for en og få hans potentiale til at vokse.
Kan I huske Jørn Ege?
Ham kan man lige google.
Måske skal jeg købe et kæledyr. Vokser nogen dyr sindssyg hurtigt?
Jeg har en anden idé. Glæd jer til at se det.
Fem hjerner begynder at knage. "Hvad er størrelse egentlig?"
"Hvad er der sket med Mahamad?"
Jeg har brugt de sidste otte uger på -
- at få mit uheld til at vokse.
Jeg har nogle beviser.
Jeg smadrer et spejl.
Går under en stige...
Jeg leder efter en kat, der kan krydse min vej.
Jeg kommer gående der.
Og der bliver jeg kørt ned. Der bliver jeg så kørt ned.
At blive kørt ned vil jeg betragte som værende meget uheldigt.
- Det skal nok gå. - Tak.
Jeg tør næsten ikke sige tak for din indsats.
Svaret virker nærliggende, men lad os kigge på Neel.
Jeg valgte ikke at blive gravid. Hvad kan ellers gro?
Vi er flyttet i hus, så jeg plantede et lille frø.
Det er virkelig lille.
Det hedder en stolt kavaler. Tænk, at den blev så høj.
- Den fik gødning og drivhus. - Er det ikke et sesamfrø?
Det er da et stykke birkes.
- Så spiste jeg en tebirkes... - Er det en af børnenes lus?
Gødning og drivhus har hjulpet. Størrelse er også omfang.
Det var også det, jeg tænkte.
Største forskel fra start til slut... Det er mange tusind gange fordoblet.
Det tænkte jeg faktisk også.
Jeg vil godt lykønske dig med ikke at blive gravid.
Dumt at stå til konfirmationen og fortælle om årsagen.
For at vinde et køleskab.
Den er god, den chili con carne.
På trods af Mahamads sørgelige tilstand -
- vil jeg vurdere, at du fører en smule.
- Mark, hvem nu? - Hvad med Anders Breinholt?
Ja, det lyder godt.
Jeg gik ikke efter penisforstørrelse, trods Jørn Ege-referencen.
Det var der ingen grund til.
Jeg er også flyttet i hus. Måske var der grund til det...
Jeg er også flyttet i hus, og før for otte uger siden -
- fik jeg lagt rullegræs, men det vokser ikke.
Pludselig voksede det underligt. Lå en polsk håndværker begravet?
Hvad ved jeg? De kan godt have været uvenner.
Jeg finder noget gødning. Jeg har taget et billede.
Det er sådan, det ser ud. Bare en almindelig have.
Der er ikke andet at sige end, at jeg har taget bevis med.
Jeg skulle have haft en pegepind.
Kan I se muldvarpeskuddene?
Der har jeg været lidt ivrig med gødningen.
Det er for otte uger siden. Jeg sagde jo ikke, det var sjovt.
Nu kommer jeg, i den bedste sendetid, ind med en pose græs -
- fra min græsplæne. Det er beviset på, det er vokset.
Både i omfang og højde. Det er det mest kedelige indslag.
Det er græs, og det er vokset.
To sæt grønne fingre og en mand med kæmpe uheld.
Hvem skal vi se nu?
Vi skal heldigvis videre til Annika Aakjær.
Jeg har en dansk-svensk skovhund. En lille hunderace.
Hun fylder fire år den 25. november.
Hun er skytte. Det er lige meget.
Hun trækker meget i snoren. Skytter ved, hvad de vil.
De er deres helt egen.
Hun er fire år gammel, udvokset og vejer 7-8 kilo.
Vi kan se før-billedet. Her er Tove.
Verdens sødeste hund.
Hvor stor kunne hun blive, hvis jeg gav hende...?
Svinefoder fra danske svineavlere. Sådan får de dem til at vokse.
Jeg har lavet en video med, hvor stor hun er blevet.
Hvor er du blevet stor, Tove. Du er vokset.
Du er større end Jorden nu.
Det kan noget, det svinefoder.
- Altså... - Før du siger noget.
Andre er ikke kvikke nok til at se det, men det er du.
- Det er en optisk illusion. - Det indrømmer du nu.
Faktisk gik jeg i gang, før jeg blev bedt om at deltage -
- med at få noget til at vokse.
Det har grebet lidt om sig. Jeg startede omkring årsskiftet.
Jeg vil ikke stå ved det. Derfor lavede jeg den sløje løsning.
Noget voksede. Jeg er ikke stolt. Jeg har et billede her.
Er det dig, der slikker på en flagermus fra Kina?
Det var satans.
Den smagte godt. Worth it!
Det første var en optisk illusion, men så kom sandheden.
- Du startede corona. - En ægte flagermus.
Jeg har set fire ting vokse. Hvad skal vi se nu?
Vi skal til Jakob Thrane.
Ja...
- Nåh, for søren. - Nej, nej, nej.
Hvad nu? You can leave your hat on.
Sådan havde jeg også i børnehaven.
Vend dig lige om igen.
- Den har også fået gødning. - Hvor absurd.
Du har, helt civilt, haft den voksende i nakken i otte uger.
Jeg har gået meget med rullekrave.
Jeg er generelt dødmisundelig på hår.
Fem vidt forskellige løsninger. Vi har været i haven to gange.
Vi har været i trafikken, ude i verden og i Jakobs nakke.
Jeg er ikke overbevist om illusionen eller pandemien.
Du får et enkelt point.
Mahamad Habane.
Det er trist, men du så dig ikke for. Du er ikke uheldig.
Bare dum i trafikken. To point.
Det er også meget...
Det er uheldigt. Det er ret uheldigt.
- Det er beviset, Lasse. - På at du skal have flere point?
Hvis man får færre point, så er det uheldigt.
Så er der de tre mere håndgribelige ting.
Jeg er imponeret over nakkehåret, men du får en tredjeplads, Thrane.
- Tre point for pisken. - Det er et personligt offer!
Fire point til Anders Breinholt.
Fem point til Neel Rønholt.
Otte ugers benhårdt arbejde med at få ting til at vokse.
Jeg er jo ikke død, Neel.
Det varer nok ikke så længe. Jeg prepper bare lidt.
Mark, hvad med stillingen?
Habane og Anders er i spidsen med syv point.
Jeg kunne så godt trænge til -
- at nogen tegnede et portræt af mig på 16 tilfældigt placerede ark papir.
Det var en meget specifik bestilling.
Jeg har måske, hvad du trænger til.
- Åh nej. - Hej, Mark.
Det er sudoku, det der.
Du er hundeejer. Afsnittet hedder "æde og rulle sig i ekskrementer".
"Når hunden først har fået smag for det afskyvækkende stads -
- sluger den det hurtigere, end man kan nå at sige nej."
"I næste sekund giver den ejeren et kys."
Nåh.
Talk is cheap. Math is science.
- Der er nogle tal. - Ja.
"Tegn et portræt af Stormesteren med 16 ark papir."
- "Fjern ikke papirerne fra tavlen." - Træls.
"Når opgaven er færdig, lægges papirerne, så de passer."
"Bedste portræt vinder. Du har 20 minutter."
- Er opgaven forstået? - Jeg er for dum til at forstå det.
- Jeg skal tegne. - Der er 16 ark her.
1'eren vil komme til at ligge herovre.
Det bliver svært.
Lad os komme i gang.
Jeg glæder mig til kunstværkerne.
Men deltagerne forstår ikke reglerne. Hvem lægger vi ud med?
- Vi kan starte med Anders. - Det synes jeg også.
- Forstod du opgaven? - Nej.
Jeg gik til den, som da man lavede gamle animationsfilm.
Tænk Disney. Frost og andre store værker.
Når de tegner, kan man bladre og se det hele.
Det var dét, jeg... Bare kør båndet.
- Talk is cheap. - Lad os se, om man tænker Disney.
Det er hans briller, ikke?
Han er en skæg komiker. Det er hans mund.
Det er hans næse.
Hvor har han fyldigt hår.
Smoke the crack pipe.
- Hvordan er det gået? - Det bliver godt.
Now my name is on the painting. Hello. Goodbye.
Er du tættere på at forstå opgaven nu?
Habanes forklaring fra introen ville jeg gerne have haft.
Det er også vildt, du har forstået det på den der måde.
Jeg havde heller ikke forstået den, hvis jeg skulle lave den nu.
- Jeg er ikke god til at tegne. - "Smoke the crack pipe".
Jeg bliver stresset, når jeg skal tegne.
Den stress er bag dig nu.
Lad os se portrættet, da vi lagde de 16 ark som anvist.
Hvorfor se det nu? Vi kan lige se nogle af de andres først.
- Det kommer nu. - Det er abstrakt.
Jeg har jo lavet noget, der ikke var en del af opgaven.
Hvis man lagde dem oven på hinanden, ville det stadig ikke give mening.
Det er sådan noget, som pigerne havde, da de var små.
Påklædningsdukker.
God idé. Lad os, hvordan det så ser ud.
Det er jo Lasse Rimmer, det der.
Nu er du tilfreds med dig selv.
Lad os se nogle stykker, som har forstået opgaven.
Der er tre styk. Habane, Neel og Annika.
Jeg behøver ikke at tegne ham. Jeg kan bare kigge efter det her.
Sådan.
Brillerne er i 7 og 16. Den er på hovedet!
Er nogle af dem på hovedet, eller hvad?
Det er svært at tænke på den her måde.
Omkring 12'eren.
Der skal vi ligesom...
Wow. Sikke en kæbelinje.
- Det er selvfølgelig... - Der er noget med proportionerne.
Han har brede skuldre.
Nogle af tallene vender forkert.
Ej, for h...
Nej, okay. Jo, det er det.
Den skal have lidt mere.
Øjnene er jo sjælens spejl.
Han får et meget stort ansigt.
- 20 sekunder. - Ja.
- Tiden er gået. - Nej...
Det bliver rigtig flot. Det bliver meget pænt.
Kan I gøre det samme, som I gjorde med Breinholts?
- Lægge dem oven i hinanden? - Ja.
Det, jeg har lavet, bliver ikke godt.
Er du sikker på det? Vi har prøvet at samle det.
- Sådan. - Det er da perfekt.
Du har jo lavet "Take On Me"-videoen -
- hvor han går ind i en tegnefilm.
- Morten Harket er inde og redde ham. - Det er fuldstændig rigtigt.
Annika, hvad synes du om din indsats?
Jeg begår en fejl.
Jeg laver en model på selve arket, så jeg kan kigge frem og tilbage.
Den teknik har jeg brugt mange gange.
Jeg er så ikke vant til, at man skal vende det hele om.
Jeg laver en fodfejl, hvor din kind vender forkert.
- Det er, hvad der kan ske. - Lad os se, hvad der sker.
- Nåh, ja. - Jo, jo.
- Var det efter din gin og tonic? - Jeg tegner bedst, når jeg er fuld.
- Det fornemmer jeg. - Det er slet ikke dårligt.
Din skilning sidder nederst. De to skulle være byttet rundt.
Dit skæg skulle være på den anden side.
Jeg synes faktisk, at det er en rigtig fin indsats.
- Neel roser dig også. - Hvis man lige kunne bytte rundt.
Er du lige så glad for at tegne, som du er træt af dart?
Jeg kan godt lide at tegne. Nu må vi se, hvordan det er gået.
Men jeg bilder mig da ind, at jeg har talent for at tegne.
Jeg skal passe på, hvad jeg siger. Det var en sjov opgave.
Lad os se.
- Nej... - Ja, ja, ja.
Jeg kan ikke huske, at man skulle tegne Stormesteren -
- som en slank 22-årig. Hvor er jeg glad.
- Der er en dobbelthage. - Det havde jeg også dengang.
Vi mangler en enkelt deltager. Hvem er det?
- Vi mangler Jakob Thrane. - De har gemt det bedste til sidst.
- Lad os nu se. - Har han bøjet reglerne?
Ja, han har formået at bøje reglerne.
Om det så er en fordel, er en helt anden snak. Se her.
Jeg er nødt til... Det kan jeg ikke.
Kan du ikke tage papirerne af tavlen?
Så skal vi ud i haven.
De er irriterende at håndtere.
Den ligger der.
Nej!
Jeg har styr på det.
2, 6, 5. Jeg begynder at få lidt travlt.
Der var en sten. Hvem har lagt den der?
Læg dig nu ned.
Jeg fortsætter.
- Du nåede det. - Lad os bare sige det.
Du starter jo med et genialt smuthul.
"Du må ikke tage papirerne af tavlen."
Men du gennemskuer, at du kan...
Få Mark til at gøre det.
Så vælger jeg at gå udenfor i blæsevejret.
Hvordan tror du, det færdige resultat er blevet?
Jeg tror, det er blevet rimelig godt.
- Lad os bare se det. - Det kan vi sagtens.
Jo, jo.
Har jeg glemt at tegne en halv mund? Den er der ikke.
Det, der er sket... Det kommer til at lyde dumt.
Du kom til at tegne på bagsiden af papiret.
- Sådan skulle man ikke vende dem. - Jeg har set fem portrætter.
Et enkelt point til Anders.
Mahamad, to point til dig. Tre point til Jakob.
Fire point til Annika. Og klart bedst var Neel Rønholt.
- Vil du give mig en opgave til? - Næh.
- Hvad sagde du? - Jeg sagde næh.
Du skal ikke starte et skænderi...
Okay.
Goddag, Mark Le Fêvre.
- Okay. - Der er en halv opgave.
Den er skåret over i to. Spændende.
- "Hav et skænderi." - "Hav et skænderi."
"Med dig selv."
Så samler jeg dem bare.
"Hav et skænderi." Det er allerede godt i gang.
"Med dig selv."
- "Du har ti minutter til..." - "At forberede dit skænderi."
"Det bedste skænderi vinder."
- "Tiden starter..." - "Nu."
"Tiden starter nu."
- Skænderi med mig selv. - Om hvad?
Når man ikke har lavet noget med sit liv.
- Rap battle. - Et spejl og et bælte.
Er du sur over, at du ikke er så god til rap battle?
- Har du tit skænderier med dig selv? - Han mener jo, det er skænderier.
- Nåh, sådan noget? - Ja.
Der er brillen. Jeg kan køre en retssag mod mig selv.
Jeg ved, hvad det skal handle om. "Kære Lasse..."
- Hvordan bærer jeg det? - "Hvornår fyrer du Mark?"
Hold nu op...
Det bedste skænderi med en selv -
- ender med at vinde udfordringen.
Jeg er meget nervøs. Jeg tror, det blev rigtig dårligt.
- Blev I to venner igen? - Der er skuespil involveret.
- Du er bedre til... - Jeg husker ikke, hvad der skete.
Efterfølgende havde min ryg... Var det dér?
- Skal vi ikke genopfriske det? - Vi får indblik i hans dystre sind.
Det er rigtigt, ja.
Så er du der igen, hvad? Dumme svin.
Tal pænt. Det er bare et skænderi.
Dit fede dyr. Dit fede svin.
Hvor mange flere penge tror du, du kan tjene?
Hvor er du fucking tyk og... tyk.
Nu tager du bæltet.
Og så giver du dig ti slag med bæltet.
- Okay, så tager jeg bæltet. - Ja, så tager du bæltet.
Kom så, tykke.
Så glemmer vi det igen. Så er alt godt.
Man kan altså godt skændes uden at prygle sig selv.
Der står ikke i reglerne, at man skal straffe sig selv.
- Det er et meget ensidigt skænderi. - Som film-connaisseur synes jeg...
Stærk Taxi Driver-reference. Stort værk.
Det kommer til mig nu. Selvfølgelig.
Tak. Hvor er du sød.
Det kan man da godt klappe lidt af.
Kan vi få et mere?
Fra en, der føler sig tyk og rig til en, der er lidt nervøs.
Lad os nu se.
Hvad så? Er du klar, eller hvad?
- Jeg gider ikke battle. - Gider ikke, eller tør du ikke?
Som en lille missekat, der tisser i bukserne dag og nat?
Nej, det er fordi, du er så pivringe.
Du kan selv være ringe.
Du er ligesom ringe, der spreder sig i vandet som lort.
Jeg skammer mig over at indånde samme luft som dig.
Samme luft. Jeg tror, du har mistet din fornuft.
Og lige om lidt tror jeg nok, at du er forduftet.
- Ja, det tror jeg faktisk. - Okay.
Din mor er grim, og hun lugter som en mand -
- der bor nede i en spand af gammel røv.
Igen, ret ensidigt. Den ene del var Jakob Thrane.
Og så MC Sucks at Freestyling.
Det var jo ikke engang freestyle. Det var skrevet.
- Jeg har forberedt det der. - Hvem skal vi se nu?
Habane. Skændes eller diskutere...
- Se her. - Det ved man ikke.
Jeg var ret god til at læse herfra.
- Det er jo, som om... - Hvad fanden siger du?
Læste jeg ikke ordentligt, Mark?
Hvad fanden laver du? Havde vi ikke lige aftalt -
- at vi ikke måtte kaste med ting?
Hold nu din kæft, mand.
Jeg gør lige præcis, hvad der...
Det gjorde du bare ikke. Kom herover, Mark. Prøv at se.
Se den her side. Og så derovre.
Du skal holde din kæft. Du skal slet ikke blande dig.
- Gå tilbage. - Jeg går tilbage.
Hvor skal du hen, Mark? Kom herhen. Helt ærlig.
- Du bad mig lige om... - Hvad er det her?
Hvorfor er du her egentlig?
Har jeg ikke lige bedt dig om at forlade os?
Jo, men så sagde du også, at jeg skulle komme ind igen.
Tak for hjælpen, Mark. Du prøvede. Men han er bare umulig.
Hvis det skal være på den måde, så gider jeg slet ikke.
Du må løse det sammen med ham og hans dumme halve opgave.
Den var god. Den var rigtig god.
Råberi og modsatrettede følelser. Det perfekte skænderi.
Det ser bare tåbeligt ud, at der ikke står nogen på den anden side.
- Det skulle jeg have tænkt over. - Jeg fik hjælp af kameramændene.
De klippede mig ind i billedet. Det glemte de at sige til dig.
Ja, det blev ikke lige sagt.
Du bruger ikke meget tid på forberedelse.
Du får at vide, det er et skænderi, og så går du i gang med at skændes.
Jeg går ikke i gang. Det er ham den anden.
Ham, man ikke kan se på den anden side.
Der er masser af følelser på spil. Kan vi overhovedet toppe det?
Rent følelsesmæssigt skal vi se nogle endnu vildere udsving.
Annika Aakjær.
Når du ser noget i køleskabet, som du ved, du ikke får brugt -
- hvorfor tager du det så ikke ud?
Dengang med de asparges -
- så jeg noget spændende på Netflix og gad ikke at lave mad.
Hvorfor gør jeg ikke noget lige der? Jeg har jo muligheden.
Jeg har muligheden for at forhindre...
- Hvorfor?! - Hvorfor råber du så meget ad mig?
- Jeg hader dig. - Hvorfor er du så dum ved mig?
Jeg slår dig ihjel!
Hvis du ikke snart lærer, at du ikke skal købe asparges.
Du ved, du ikke bruger dem. Du er for doven til at lave mad.
Så...
- Hvordan går det med køleskabet? - Vi er i parterapi.
- Der ligger stadig rådne ting. - Det her falder dig helt naturligt.
Ja. Og det foregår altid sådan.
Vi tager noget sjovt tøj på, og så græder vi.
Jeg håber, du får et bedre forhold til dig og dit køleskab.
Det tror jeg, du har brug for. Der står jo et nyt køleskab på spil.
- Jeg skal nok fjerne coleslawen. - Ellers kommer den aldrig ud.
Det bliver en skilsmisse, hvis jeg får det køleskab.
Du må ikke give mig for meget. Det kan jeg ikke rumme.
Vi mangler skuespilleren Neel Rønholt.
Der bliver snakket om at fyre. Husk nu, det er fiktion.
- Det er noget, vi leger. - Det er dig, hun snakker om at fyre.
Bare spil klippet, Mark. Det er okay.
- Jeg finder mig ikke i mere lort. - Du gør det ikke, Neel.
Du får mig ikke på andre tanker! "Kære Lasse..."
Du fyrer ikke Mark.
"Hvornår fyrer du Mark Le Fêvre?"
- Hold din kæft! - Ikke flere nederlag til en skaldet.
Neel. Man kan ikke fyre en mand fra Jylland.
Man kan godt fyre jyder.
Har du hørt hans dialekt? Han får aldrig et job igen.
Hvis du sender det brev, så smadrer jeg Lasses strudseæg.
- Nej! - Jeg gør det.
Nej, han elsker det æg!
Nej, nej, nej...
Den var god.
- Fire år på teaterskolen... - Det kan ses.
Har jeg en mærkelig dialekt?
- Nej, Mark. Den er god. - Den er god til det her.
- Men... - Nok ikke DR.
Mark, du har en fin dialekt. Perfekt dialekt, mand.
Hvor mange her mener, at man ikke bør fyre jyder?
Hvem mener ikke det?
Mark, eller hvem som helst? Frank Jensen er fra Jylland.
Kan vi lade være med at nævne mig og Frank Jensen i samme sætning?
Nogensinde...
Jeg sad på kanten af sædet, og jeg sidder ellers mageligt.
Det var medrivende. Jeg deler point ud.
Jeg er ked af, du føler, du ikke rapper bedre. Et point.
Jeg tager imod.
Jeg forstod ikke skænderiet, men lod mig rive med. To point.
Det betyder...
Vi får et ærligt indblik i Anders Breinholts inderste tanker.
Tre point til Anders Breinholt. Fire point til Annika Aakjær.
Det var medrivende. Neel Rønholt, fem point.
Vi mangler finale-opgaven, før vi finder ud af -
- hvem der tager køleskab, indhold og pynt med hjem.
- Hvordan er stillingen? - Neel fører.
Men det kan nå at ændre sig.
Så skal det ske nu, lige her på scenen.
Det er tid til finale-opgaven.
Hvem af deltagerne læser opgaven højt?
- Det skal Neel Rønholt. - Danmarks modigste quizdeltager.
Behold hornet, som man siger.
Øj. Okay.
"Gæt hvilket femstavelsesord, Stormesteren siger."
"Dyt i dit horn, når du ved, hvilket ord Stormesteren siger."
"Rigtigt gæt efter én stavelse giver fem point."
"Efter to stavelser får du fire point."
"Efter tre stavelser får du tre point."
"Efter fire stavelser får du to point."
"Efter fem stavelser får du ét point."
"Hvis du gætter forkert, mister du alle dine point."
"Du må kun gætte én gang for hvert ord."
"Flest point efter ti ord vinder."
- En rigtig Lasse Rimmer-opgave. - Jeg forstod 100 procent.
Eftersom man kun har ét bud per ord, jeg siger...
Dytter man og gætter forkert, så man mister alle sine point -
- skal man lige markere, at man har budt -
- ved at placere sit båthorn på hovedet.
- Ellers holder vi ikke styr på det. - Det er også noget med ydmygelse.
Skal vi kaste os ud i det? Det første ord kommer her.
- Uni... - Universitet.
- Korrekt! - Hvor er du god.
- Næste ord. - Kængu...
- Kænguru! - Nej.
- Kængurustylte. - Korrekt!
Fire point.
- Satans. - Næste ord.
- Li... - Leverpostej.
- Forkert. Du mister dine point.
Hornet på hovedet.
- Lige... - Habane.
Det er ikke...
- Ligestilling. - Nej, desværre.
- Annika. - Ligegyldighed.
Korrekt! Tre point til Annika Aakjær.
Det begynder at tage form.
- Mobi... - Mobiltelefon.
Korrekt. Fire point til Habane.
Ele...
- Jakob? - Elevatorlift?
- Nej. - Elevatorskakt.
- Nej. - Hornet op på hovederne.
- Elevatorblik. - Elefanthue.
Korrekt!
Hold da kæft.
Tre spillere er på nul for tre forkerte gæt.
- Det var jeg i forvejen. - Næste ord kommer her.
Københavner...
- Københavneris. - Københavnsstang.
- Korrekt! - Jeg mistede alle mine point.
To point til Anders for at gætte på fjerde stavelse.
Neel mister alle sine point.
Fingerfær...
- Fingerfærdighed. - Korrekt!
Tre point. Du nåede det før fjerde stavelse.
Næste ord.
- Semi... - Habane.
Fuck.
Må jeg godt lige...?
Temperamentsvingninger...
Nej, desværre.
- Annika. - Semifinale.
Desværre nej. Jeg fortsætter ordet.
- Semifinalist. - Korrekt!
- Nej, nej, nej. - To til Neel. Annika mister alt.
- Der er to ord tilbage. - Vi tager det næstsidste.
Græsslå...
- Græsslåmaskine. - Korrekt.
Neel har fem point, Jakob har fire, Anders har to.
- Og nul, eller hvad? - Tak for det.
Det tæller vi med.
Sidste ord.
- Habane. - Analfabet.
Agu...
- Agurkesalat. - Korrekt!
Fire point til Jakob Thrane.
Manden, der i øvrigt hader agurker.
Vinderen tager det hele. Fem point til Jakob Thrane.
Mark Le Fêvre, hvem har vundet aftenens program?
Vinderen af aftenens program er dig, Neel Rønholt.
Tag din nye hårde hvidevare i besiddelse.
Inklusiv indhold.
Jakob Thrane skal på længerevarende slankekur.
Eller bare spise ting, der ikke skal køles ned.
Jeg vil minde jer om en ting, som jeg engang hørte -
- et drengekor synge til mig en kølig novemberaften.
Tak for i aften.
Danske tekster: Martin Schiær Dansk Video Tekst