Jeg kan ikke multitaske!
— Det er godt, Mark. — Lasse.
— Hvor er de stramme, de her bukser. — Føj, hvor er det ulækkert.
— Hvorfor?! — Nu kan jeg ikke mere!
— Det er fandeme fadøl. — Klart.
Godaften. Velkommen til Stormester.
Som fem sultne mus sidder mine undersåtter uge efter uge —
— og prøver at finde smuthuller til den næste saftige fem points—ost.
Hvem gør det godt nok til at fortjene min ros? Vi finder ud af det.
Men de fortjener alle jeres bifald. Allerførst: Linda P!
Simon Talbot!
Sofie Jo Kaufmanas!
Jonas Mogensen!
Og Tobias Rahim!
Her sidder jeg bedst med dig ved min side, Mark le Fêvre.
Le Fêvre er fransk og betyder dynamitfiskeren. Er det ikke rigtigt?
Det er jeg ret sikker på. I hvert program står en præmie på spil.
— Hvem står for aftenens præmie? — Selveste Linda P.
Uh!
Hvad kan man glæde sig til at vinde?
Min psykolog sagde: "Nu er du over 30. Smid alle dine huer ud."
Det gjorde jeg, men bag hendes og min egen ryg gemte jeg en.
Og den vil jeg da meget nødig af med.
Er det en, du har gået med rigtig, så den har den der hudkant inde under?
Den har selvbruner, sved, og der er sydhavnstequila i kanten —
— som er der, hvor man presser citronen i øjet. Det sidder...
Mark, hvor lægger vi ud i aften?
Okay. Det...
Det bliver skidegodt, det her.
Vi snakker fest og drinks. Det bliver totalt fedt.
Kanon!
— Hej, Tobias. — Hej, Mark.
— Hej, Mark le Fender. — Hej, Sofie.
— Hej, hej, Simon. — Hej, Mark. Åh nej.
Det virker ikke som min form for opgave.
Der skal jo være fest.
Okay...
"Lav og navngiv..."
— Hvad røg det op på? — 58.
"Lav og navngiv..."
Skal jeg læse højere? "Lav og navngiv en flot og smagfuld cocktail."
Jeg elsker cocktails.
"Du må ikke larme over 60 decibel på noget tidspunkt."
66.
— 69. — Pis.
70.
"Hvis du kommer over 60 decibel, skal du kassere alt og råbe undskyld."
"... I spanden og råbe: 'Jeg er en fiasko.'"
"Du skal kassere alt i spanden og råbe: 'Hold så kæft, Jonas!'"
"... og råbe: Hvorfor?!'"
Er det det, du råber hver morgen, når du kigger i spejlet?
— "Is this how I look?" — "En volumen på over 100 decibel."
Undskyld! Undskyld!
— Okay. Det er højt. — "Du har ti minutter."
"Den flotteste og mest velsmagende vinder."
— "Din tid starter nu." — Ja, hvis det er skidegodt...
Det er umuligt.
Hov, der var du på 65.
— Hold så kæft, Jonas! — 111.
Så vil vi ikke have det.
Der er inviteret til kalas, men af den stille slags.
Kan vi repetere reglerne?
I skal lave en cocktail, der er velsmagende, og som ser flot ud.
Det skal foregå under en decibel på 60. Det er ikke særlig højt, Simon.
Skulle man komme over, så skal man starte forfra —
— men først råbe hver sin sætning. Der skal man råbe over 100 decibel.
Det er fandeme nogle sjove regler.
Hvilke stilfærdige bartendere får vi lov til at hilse på først?
Vi skal have Jonas, Linda og Sofie, som synes, det er skidesjove regler.
— 72. — Undskyld!
— 73. — Hold så kæft, Jonas!
Vi skal have den der. Det er meget flot.
— Sådan der. Afrikas... — Det var over.
— Hvorfor?! — Det var 99.
— Hvorfor?! — 99 igen.
— Du lyver nu. — Helt specifikt 99,8.
— Hvorfor?! — 112.
— 62. — Hold så kæft, Jonas!
— 72. — Undskyld!
— 62. — Hold så kæft, Jonas!
Men der står ikke i opgaven, at jeg skal skrive det på tavlen.
Jeg navngiver den ægge—ægge—pip—pip.
All right.
Ja, nu kan...
— Dødlækkert. — Ja.
67.
Hold så kæft, Jonas!
Uha...
Jonas, vil du ikke lige tage os igennem opskriften på en spand gin?
Du tager den lyserøde og den klare gin og smider dem op i en spand —
— og så lige lidt kærlighed og to isterninger.
Og så tvinger du Mark til at drikke det.
Linda, du laver en drink, der hedder ægge—ægge—pip—pip.
Den kræver lidt arbejde af den, den serveres for. Hvad er idéen med den?
Den kender man fra barndommen.
Det er en lidt alternativ æggesnaps. Et æg og lidt piplyde og lidt snaps —
— og så lige give det til ungerne, inden de skal sove.
Mark smagte alle deltagernes drinks. Hvordan var ægge—ægge—pip—pip?
Jeg havde tyndskid samme eftermiddag.
Blandt de tre første bartendere ser din ud som en rigtig drink, Sofie.
Den hedder en smuk opvækst. Kan du lige tage os igennem...
Fint skal det være.
Nogle af os har jo haft en dejlig barndom, Linda.
Det kan godt være, det ikke altid var kærlighed —
— men snaps på sutten er jo også omsorg. Er det ikke rigtigt?
Men ti år i privatskole og varm mad hver aften kan også et eller andet.
Kærlighed i barndommen er totalt kikset.
Folk kan altid godt lide eliten sådan spytter lidt.
Nu skal vi også videre. Ægge—ægge—pip—pip har vundet.
Hvem skal vi se nu?
Represento al bartender: Tobias Rahim.
— 62. — Jeg er en fiasko.
— Det var kun 98. — Jeg er en fiasko!
— 75. — Jeg er en fiasko.
— Ikke godt nok. — Jeg er en fiasko!
— Stadig kun 98. — Jeg er en fiasko, Mark!
Hold kæft, en ydmygende omgang.
— 74. — 74, okay.
— Det var på spansk. — Det gør du bare.
Var der ikke et hack på det her?
— Jeg smider en omgang diare oveni. — 62.
— Hvordan kom du forbi plasticen? — Med snilde.
Det er sydeuropæernes venskabsdrink til nordeuropæerne. En vitaminpille.
Var det goodie?
Det var rigtig lækkert.
At jeg var en fiasko... Jeg sagde det, fordi jeg var presset til det.
Jeg har aldrig følt mig sådan. Jeg har haft mindre tvivl.
Men jeg har en kæmpe vinderfornemmelse med det her.
Jeg er gået herfra. Vi ses.
Sagde du, at det var Mark, der var en stor, fed fiasko?
— Nej. — Det kom du ikke lige på?
Jeg sagde det, de altid sagde i skolen. At jeg var en fiasko.
Men en fiasko valiente. Den hårdeste fiasko, du nogensinde har set.
Jeg har meget med... Jeg taler mig selv op hver dag.
— Jeg står i spejlet og så... — Det gør jeg også.
— Vi har ikke samme spejl, men... — Hvad siger du så?
— "Sådan."
Jeg siger: "Det bliver ikke bedre."
— Mark, hvordan smagte Tobias' drink? — Oprigtig godt.
Jeg kommer ikke til at sige en mand imod, der har råbt: "Soy un fracaso!"
— Jeg synes, den var rigtig god. — Tak.
Det handler om at være musestille, og vi mangler Simon.
Det kunne være et klip, der hedder: Jeg har gjort det igen.
Åh nej. Ja, det er rigtigt.
— 80 — Jeg har gjort det igen!
75.
— Den kom kun op på 99. — Jeg har gjort det igen!
Du har gjort det igen!
— 70. — Jeg har gjort det igen!
— 65. — Jeg har gjort det igen!
— 76. — Jeg har gjort det igen!
— 70. — Nej! Jeg har gjort det igen!
— 70. — Jeg har gjort det igen.
Jeg har gjort det igen!
Jeg har gjort det...
... igen! Jeg har gjort det igen!
— Hvad hedder den? — En ordentlig fjer på.
En ordentlig fjer på.
64.
Jeg har gjort det igen!
— 80. — Ja, ja. Jeg har gjort det igen!
Jeg kan ikke... hvorfor stiller I sprutflasker —
— som man ikke kan fucking åbne? Jeg skal bare lave én drink.
Jeg har gjort det igen. Alle sammen!
Gjort det igen! Jeg har gjort det igen.
— 74. — Gjort det igen!
— Vi er færdige, ikke? — Jo, det er vi.
Åh gud!
Der er ét spørgsmål. Det lykkedes ikke at komme frugt i blenderen —
— uden at komme over 60db. Hvordan havde du tænkt dig at tænde den?
Jamen min tanke var:
Hvis jeg laver en lækker blendet drink, som går over.
Så hælder jeg den i spanden, tager spanden og tager en drink.
Problemet var, at alt på vej hen til det —
— gjorde, at drinken blev lidt mudret.
Det er fedt, der var en plan.
Man skal genindspille "Cocktail", kun med de scener.
Hvordan smagte den drink ifølge Mark?
Den smager meget af grapelæskedrik.
Det var den eneste ingrediens i drinken.
Ægge—ægge—pip—pip får ét—ét point—point.
Plat!
To point til Jonas. Du hælder gin i en spand.
Og rigtigt tæt på det. Simon hælder læskedrik i et glas.
— Det giver tre point. — Og oliven.
Nu er det rigtig tæt.
Jeg kommer til, for et æstetisk udtryk —
— at give toppoint til Tobias Rahim og dermed fire til Sofie.
Hvad gør man efter sådan en tyst fest?
En opgave, hvor man holder en ballon i luften. Har vi noget i den stil?
Ja, men den var egentligt planlagt til program syv.
— Øh, jo, øjeblik. — Den var jeg god i!
Den gik godt.
En gul ballon?
Et mærkeligt festivalstoilet.
Jeg er hjemme klokken fem.
Jeg skal altid sige til min mor, hvornår jeg kommer hjem.
Skal jeg skyde dartpile efter dig og undgå at ramme ballonen?
Hvad så, Mark?
— Må jeg åbne? — Det må du i hvert fald.
"Hold ballonen i luften."
"Du må kun røre ved ballonen, ved at slå til den."
What?
"Hvert slag skal laves med et unikt objekt."
— "10 minutters forberedelse..." — "Du har ét forsøg."
"Forsøget starter, når du siger..." Må jeg sige det?
— Man ved aldrig. — "Slip ballonen."
— Det var ikke der. — Nej.
"Mark, slip ballonen." Nej!
— Den med længst tid i luften vinder. — Tiden starter nu. Det er sjovt.
10 minutter til forberedelse og ét forsøg.
Så hver gang jeg slår til den, så skal jeg...
Så skal jeg... så skal det være et nyt objekt?
Jeg skal bare holde ballonen i luften.
Jamen altså...
Dét, folk ikke kan se, er, at vi laver opgaver hele dagen.
Det minder om en hel arbejdsdag, for helvede!
Det er en enkel opgave. En ballon skal holdes i luften.
Er der andre regler, Mark?
Man må kun røre ballonen med et slag, som skal udføres af et unikt objekt.
Enkelt. Hvem skal vi se først?
Alle fem på samme tid i et klip, som Simon Talbot nok vil kalde:
"Simon og de fede idioter."
Der er mange måder.
Enten er jeg en idiot og hiver alt ud og slår med forskellige ting.
Sådan der.
Enten det, som en fed idiot.
Eller også er det at finde et unikt objekt. Noget der kun er ét af.
Og blive ved med at slå.
Jeg er et unikt objekt —
— så hvert slag til ballonen kan bare være unikke Tobias Rahim.
Okay. Løvblæser.
Nu prøver vi lige at se her.
Er det helium, Mark?
Jeg har aldrig holdt fødselsdag. Jeg kan ikke binde balloner!
Så!
Jeg slipper, når du siger:
Ah, hvorfor bliver jeg så nervøs? Fuck!
Okay. Mark, slip ballonen.
Nej!
Det kører ikke så godt, det her.
— Mark! — Det er glat.
Hvem skulle have set den komme? Et nåletræ.
Okay, stop!
Hvis den nu blev der, ikke? Ja, ja.
Der hænger ballonen.
Det har jeg det lidt sygt over.
Hvornår skal vi i studiet? Så kan vi sætte tiden dertil.
Så hvis du bliver her og tager tid, indtil vi skal i studiet. Hey!
Slip ballonen!
— Den er egentligt meget flot. — Det ser faktisk godt ud.
Jeg ikke en fed idiot.
Easy.
Hvis man kun så det, ville man tænke: Simon Talbot er et geni.
Hvis det var det eneste klip, man så.
Jeg kommer til at være så ulidelig fra nu af, at folk zapper væk.
Vi kan starte hos Jonas og Sofie. Hvorfor går I indendørs?
— Vindforhold. — Ja.
Vindforhold er da kun mod jer, når det er indenfor.
Det blæste ad helvede til.
— Ikke indenfor. — Derfor gik jeg indenfor!
— Den skulle jo holdes i luften. — Ja, men...
Det blæste nedad!
Når man ser programmet, tænker man tit: Nej, hvor er de dumme.
Jeg vil lige spørge. Lappen op, hvis I også var gået indenfor.
Der er tre, der rækker hånden op, og det er børn.
Nej!
Det der er en teenager! Og de har fysik.
Du lyder meget desperat som en Jeppe Kofod.
Tobias, det virker, som om du altid er rolig. Her siger du:
Jeg er et unikt objekt.
Jeg skal ikke diskutere semantik med dig. Den godtager jeg.
Tobias er et unikt objekt.
Før vi går til Linda og Simon. Kan vi få nogle tider på de første tre?
Sofie har ballonen i luften i 18 sekunder.
Nej!
Tobias, det lykkes i 20 sekunder.
Ja.
Bedst af de tre, men ret dårligt, er Jonas.
Ja!
25 sekunder kunne det blive til.
Man kan man holde ballonen i luften på andre måder.
Løvblæser Linda, mit problem er, at ballonen skal holdes i luften.
— Det bliver den også. — Nej, i træet.
Luften er da også oppe i træet.
Nu gider jeg godt diskutere en lille smule.
Hvis man spiller bold og sparker bolden op i et træ.
Er den så oppe i luften eller oppe i træet?
Det ved jeg ikke. Jeg blev aldrig inviteret med til bold.
Hvor er det synd, at du har en god grund til en dårlig tid.
— Du bliver ikke diskvalificeret. — Godt. Det plejer jeg at blive.
Vi stopper tiden det øjeblik, det er træet, der holder ballonen.
— Det er bedre end Jonas, ikke? — Er det bedre end Jonas?
— Det blev til 33 sekunder. — Yes!
Jeg har allerede rost dig for at se ud, som om du er genial.
Men heliumballoner binder du til ballonen uden helium.
Havde du regnet med at slippe af sted med det?
— Ja. — Det gør du også. Jo, du gør.
— Hvordan fordeler pointene sig? — Ét point til Sofie.
To point til Tobias. Tre point til Jonas.
Fire point til Linda, og fem point til Simon Talbot.
Hvad skal vi nu?
Vi skal møde Inge og Steffen, som har været gift i 55 år.
— De fejrer at have været sammen. — Det har jeg ikke erfaring med.
Lad os se, hvordan deltagerne tager imod den opgave.
Goddav.
— Hej. — Hej.
— Hej, Linda. — Det er pænere, end du plejer, Mark.
— Hej, hej. — Hej, hej.
Hvor spændende. Jeg går i krig.
"Lav et vedkommende indslag..."
"... i anledning af Inge og Steffens..."
— "... smaragdbryllup". — Hvor mange år er det?
— 55. — 55? Jesus Christ!
"Du har 10 minutter til at interviewe."
"Derefter har du otte uger til at forberede dit indslag."
— "Mest vedkommende indslag vinder." — "Tiden starter nu."
Jamen du godeste. Den kræver lige en tår kaffe.
Hold da op.
Er der noget, I gerne vil have, jeg fremhæver?
Ikke andet end, hvad vi har lavet i vores liv.
Hvor mødte I hinanden?
Vi mødte hinanden på studenterkursus.
Der får jeg øje på aftenens kønneste pige.
— Jeg skulle slå til med det samme. — Ja, ja, ja.
Det gælder om at inklinere hurtigt.
— Så jeg inklinerede først for hende. — Overscorede du?
Jeg havde et trumfkort i baghånden. Jeg sagde til hende:
Du har en størrelse, så du kan gå ind i mit hus —
— uden at bukke hovedet.
— Sådan! — Okay.
— Sådan. Og det var mit trumfkort. — Der var også et par andre ting.
— Så det var nok. — Hey, jeg bor i et lille hus.
— Kan I huske adressen? — Du må have kunnet mere?
Jeg gjorde tjeneste ved jægerkorpset. På Flyvestation Aalborg.
— Du er jægersoldat? — Ja.
Det var sgu da det. Ikke det lille hus.
— Har du lavet nogle... — Det var under Den kolde krig.
Moskva havde angrebsplanerne klar.
Han snakker meget, ikke? Er det ikke rigtigt?
Det ved jeg såmænd ikke.
— Hvad tænkte du, da du så Steffen? — Han var en flot fyr.
— Har I børn? — Ja. Vi har to børn.
— Yndlingsferiested? — Frankrig.
— Er I lykkelige? — Det vil jeg sige.
— Livret? — Jeg kan godt lide lammesteg.
Og tiden er gået.
Jeg tror faktisk, jeg har, hvad jeg skal bruge.
I virker totalt søde og dejlige.
Tak for kaffe og snakken.
— Det bliver godt. — Vi er mange, der glæder os.
Jeg kan i hvert fald sige, at jeg glæder mig morderligt.
Men stadig ikke lige så meget som Inge og Steffen —
— som fejrer deres smagradbryllup sammen med os. Giv dem en hånd.
De er til stede, men det er mig, I skal overbevise.
Jeg bedømmer ud fra, hvad jeg synes er det mest vedkommende indslag.
Præcis!
— Hvem skal imponere først? — Vi skal have nogle fakta på plads.
Inge har arbejdet som folkeskolelærer og fængselspræst.
Steffen har været jægersoldat og præst.
De har to børn og en hund, der hedder Pjong.
Inges livret er lammesteg.
Apropos lammesteg, så lad os tage Sofie.
Inge og Steffen og gæster. Tak, fordi vi må være her i aften.
Jeg havde en fantastisk oplevelse med at interviewe jer.
Jeg mødtes med jeres dejlige unger Charlotte og Thomas.
Jeg kalder hende jo bare Lotte.
Hov! Jeg tror...
I må gerne slukke for det. Bare vær sød at slukke, tak!
Det var rigtig hyggeligt. Det var dejligt.
Og så har jeg jo lavet din livret, Inge.
Vi to har samme livret. Og det er lammesteg.
Det er ikke en almindelig lammesteg. Der stikker jo noget op.
Det er en sangskjuler. Værsgo.
I må gerne tage dem, og, Inge, du kan sidde med livretten i skødet.
Resten må gerne finde deres sang frem —
— for nu skal vi synge en dejlig lille selskabssang.
Vi skal synge en festsang til Inge og Steffens smagradbryllup.
På melodien "I en kælder sort som kul".
Kære Inge og Steffen, endelig oprandt dagen.
Kæmpefest i Glassalen det er lige sagen.
Vi skal råbe højt hurra for et gammelt superpar.
Lad os lige skåle, inden vi skal skråle!
— Skål! — Skål!
— Så går vi videre. — Men skåler efter tredje vers.
Vi har en ekspert med i aften. Vi sætter tempo og toneart lidt op.
Seminar på Høng Hotel. Monrad, han var rektor.
Snakkede alle halvt ihjel. Stephen måtte stræk' sig.
Gjorde et fantastisk syn. Tænkte: "Hun er ik' fra by'n."
Amors pil havde ramt ham. Der var kun én vej frem.
Inge tog med Stephen hjem. Måtte tage chancen.
Så ham længe som en ven, men så ramt' romancen.
Stephen var i sus og dus. Inge passed' i hans hus.
Et styk dejlig lærer nedlagt af en jæger
Sidste vers!
55 flotte år. I kan være stolte.
Det' der ikke mang' der når. Kærligheden holdte.
Kære Stephen, kære, Ing'. Jeg kan lugte toppoint.
Hjælp en ydmyg kvinde. Lad mig lortet vinde.
Jeg har været til mange fester.
Sange, skrevet af folk, der kender dem, man fejrer, har været ringere.
Jeg syntes ikke, det var et dårligt bud.
Hvem har det næste indslag til smaragdægteparret?
Det er selveste Jonas Mogensen.
Jeg kan ikke skrive sange. Jeg har ingen talenter.
Men jeg har en død bedstefar.
Når jeg dufter risalamande, tænker jeg på ham.
Han lærte mig en juleaften, at man kan sælge sig selv for dyrt.
Jeg har fået for meget risalamande.
Jeg kan slet ikke lide risalamande.
Det er der ikke nogen, der kan.
I hvert fald ikke min mors.
Pludselig får jeg noget vådt i hånden.
Han siger: "Det er mandelen."
Jeg tænkte: "Det er jeg glad for at høre."
Men så siger han: "Jeg har suttet den ren."
Så siger han fandeme også: "Du skal putte den i munden."
"Ellers tror de ikke, det var dig, der fik den."
Det gjorde jeg, for det var min bedstefar.
Den er sateme stor, sådan en.
Den var ikke suttet helt ren.
Hver gang jeg dufter risalamande, gennemlever jeg den oplevelse igen.
I var glade for det bette hus på Vester Hassing Hede, ikke?
Jeg tog ud til Jægerhytten.
Så plukkede jeg lige lidt natur derude.
Så har jeg sgu lavet en duftolie til jer.
Det er essensen af Vester Hassing. Dufter det godt?
Nej, for helvede.
Men for jer er det et potpourri af minder, der flyver gennem hovedet.
Jeg har også et bræt, som I kan sætte op i døren —
— i den højde, I er vant til. Jeg tror...
Olien og at banke hovedet ind i den her vil sende jer tilbage.
Værsgo. Vær varsom med den. Den er lidt stærk.
Der var et dørbræt. Tillykke.
Rigtig flot.
To fine indslag. Hvem skal vi opleve nu?
Linda P.
Jeg har valgt at stikke lidt dybere.
Jeg kan godt skrive en sang: "Du er jo også præst."
Men jeg gik den mere poetiske vej for en gangs skyld.
Så jeg har valgt at separere indslaget lidt.
— Hvad vil det sige? — Mark, vil du give mig en hånd?
Det er sådan en gave, der skal vises.
Jeg vil gerne have lov til musikken at sige...
Kære parforhold. Man kan have brug for to forskellige gaver.
Jeg har skrevet Dem et digt, hr. Deres kone får kunst.
En rose så jeg glide af afkørslen.
Se dog mine øjeæbler, Fenris.
Moralen er: Glid aldrig i æggeskallen —
— der kommer tog på sporet.
Hvor var det flot.
I et stærkt forhold rummer man hinandens forskelligheder.
Man kan godt trænge til to forskellige ting.
Uden at afsløre, hvad Inge fik glæde af, kan man sige —
— at det nok fik dig til at tænke på tiden som fængselspræst.
Det var tre ud af fem indslag. Hvad nu?
Jeg har omtalt ham som en dum hund: Simon Talbot.
Ja... Jeg har skrevet en lille tale til jer.
Men jeg skal bruge noget hjælp.
En, to, tre.
Kære Inge og Stephen.
Sikke imponerende I er. Jægersoldat og folkeskolelærer.
En specialstyrke under ekstremt pres —
— og Stephen var jæger.
Inge, jeg har arbejdet i vuggestue, børnehave og SFO.
Du er en større helt end alle jægere tilsammen.
For at forklare det så du forstår det, Stephen:
Børns temperament igniter uden varsling.
De er umulige at disarme, selv efter frugt.
Som om det ikke var vildt nok, så blev I begge præster.
Ved Sorø i Munke Bjergby og Kirke Brandrup uden for Hogwarts.
Inge, du har som fængselspræst fortalt mig —
— at du slår et slag for humoren i et hårdt miljø.
I barske omgivelser er det godt med humor.
Det varmer mit komikerhjerte.
Jeg talte også med fængselskoret.
En af dem sagde: "Jeg solgte kun stoffer lidt for sjov."
Tanken var, at de elsker Kim Larsen —
— så koret skulle nynne Kim Larsen.
Men der er noget med nogle rettigheder —
— så det bliver bare "du—du—du—du".
Og fængselskoret kunne ikke.
De havde lidt travlt med at sidde i fængsel.
Den dag i dag ynder I stadig at elske hinanden og livet.
I går en tur med jeres labradoodle Pjong —
— opkaldt efter barndomshunden.
Når I engang er klar til at skifte ham ud —
— vil jeg gerne være Pjong 3.
Tak til fængselskoret. Hardcore kriminelle.
Det er fedt at se, at hardcore kriminelle også lige kan komme ud.
Skulle Tobias ud og købe stoffer af dem?
Tobias har vist gennemskuet, at vi mangler et indslag. Tak for talen.
I er fire deltagere, som har lagt jer i selen.
Vi mangler Tobias Rahim. Han er ved at gøre klar.
Det er Felix Diarra, som jeg spiller musik med.
Da jeg interviewede jer, var jeg lidt imponeret. 55 år.
Så spurgte jeg: "Hvad med utroskab? Var man ikke mere large i jeres tid?"
Så sagde Stephen så smukt:
"Man kan ikke kontrollere, om der lander en fugl på ens hoved."
"Men man kan sørge for, den ikke bygger rede."
Inge så så forstående ud.
Det var bare magisk. Så gav du mig et lille kærestebrev —
— du skrev, da du stod i det der observationscenter, da du var soldat.
Du spurgte, om jeg kunne lave det til en sang.
Mine tanker går til Inge.
De går frem og tilbage.
De siger, der kommer bomber, så jeg holder mine øjne på Moskva.
Måske lander der en lille fugl oppe på hovedet af en soldat.
Men så længe den ikke bygger rede, siger Inge—pigen, det er okay.
Det der shit, det' kærlighed, det' ægte, det' ærlighed.
Alt det, som Inge—pigen overbærer med
er kærlighed og tolerance.
Ja, det' bare respekt fra distancen.
Vil helst spise hjemme sammen med dig
men nogle gange ender jeg på tanken.
Sådan er det med mændene på farten.
Jeg' i militæret for at fylde op i banken
og gi' dig barn og hus hen ad vejen.
Flere børn, større hus hen ad vejen. Inge.
Inge, du' min engel. Der er ingen som Inge.
Nej, nej, der er kun Inge.
Ingen ligesom Inge. Ingen som Inge.
Der' ingen som Inge.
Måske er vi heldige.
Måske er vi heldige at få børnebørn en dag.
Og se kærligheden sprede sig som ringe i vand.
Inge—pigen, tag mit ord. Tager du mig aldrig igen?
Jeg tager aldrig tilbage.
Men der er et skib fra Sovjet, som der nærmer sig land.
Jeg må tilbage på mit job. Kys, kys fra din mand.
Kys, kys til Inge.
Inge, du' min engel. Der er ingen som Inge.
Syng med.
Inge. Inge, du' min engel.
Der er ingen som Inge. Der er ingen som Inge.
Nej, nej.
Lasse græder! Lasse græder!
Jeg tænker på engang, jeg hakkede nogle løg.
Det er sødt, du bliver rørt.
Jeg tænker: "Kæft, hvor er mænd lækre, når de kan noget."
Det var så godt, Tobias.
Det er sødt, at du bliver rørt.
Jeg bad jer snakke med Stephen og Inge og lære dem at kende —
— så I kunne lave et vedkommende indslag.
Jeg bestemmer, hvad det vedkommende indslag er.
Der er trængsel foran i bussen. I har gjort jer umage.
Jeg vil ikke placere nogen i bunden.
På en delt fjerdeplads er Simon og Linda.
I får to point hver.
Det var gode indslag.
Et stærkt forhold kræver, at man rummer hinandens forskelligheder.
Det mindede du om, og du har klædt dig ud som en hund.
Når jeg holder fester, frabeder jeg mig lejlighedssange.
Din var fin og vedkommende. Det giver tre point.
Grunden til, der ryger fire point til Jonas Mogensen, er...
Noget, der taler til sanserne og ikke så meget til fornuften...
Du opsøgte et sted, der betyder meget for de to.
Tobias fik mig til at tude.
Og nu begynder jeg på det igen.
Fra en femfoldig, smuk hyldest til kærligheden, hvad så?
En mere grænseoverskridende opgave. Tobias kan vække stærke følelser.
Det sker måske igen.
— Hej, Mark le Fênnikelfrø. — Stop.
Stop.
— Hov! — Ja—ja, ja—ja, ja—ja.
— Jeg skal ikke følge systemet. — Grænser er til for at brydes.
— Gør noget grænseoverskridende. — På ti sekunder.
— Jeg har ti idéer. — Du har 20 minutter...
— ... til at forberede dig. — Største grænseoverskridelse vinder.
Hvis du overtræder TV 2's retningslinjer...
... bliver du diskvalificeret.
Den kunne være lidt lang, den liste.
— Tiden starter nu. — Okay.
Årh, det kan gå så mange veje.
Nå, sjovt. Ej, hvor godt. 20 minutter. De er jo i gang.
Spændende.
Uh!
Selv om man måske nogle gange kan få det indtryk —
— at opgaver er skræddersyet til deltagerne, er det ikke tilfældet.
Men det kan regler være.
Linda, man må ikke overskride TV 2's...
Nej, men altså... Så lad være at ringe efter mig.
— Hvor lægger vi ud? — Simon, Jonas og så Linda.
Det ville være grænseoverskridende, hvis du tog tøjet af —
— og krammede med den der.
— Hvad er grænseoverskridende? — Ost.
Okay...
Jeg kunne da godt tage til Sverige.
Andre bud?
— Der popper ikke noget op. — Her lugter forfærdeligt.
— Vi skal jo have løst opgaven. — Du har brugt tiden på ingenting.
— Sverige? — Ja.
Ej...
Hvad skulle der til, før du sagde ja?
Ingenting. Jeg er et skrøbeligt sted i livet.
— Vi gør det lige, Mark. — Gør vi det?
Du smider tøjet frivilligt, går over og krammer kaktussen.
Nej...
Føj, hvor er det ulækkert.
Det spidser også lidt til med tiden.
— Ti sekunder tilbage. — Så er det nu. Kom.
Ned på gulvet. Nu tager vi det her tøj af.
Vi starter med skoene her, og så må vi lige...
— Er det nede? — Mm—mm...
Nu er det.
Fire, tre... For helvede, hvor er de stramme.
Du klarede det!
Føj, hvor er det ulækkert!
Er det der? Klar til at komme over grænsen?
— Sverige! Sådan! — Totalt grænseoverskridende.
— Har du overskredet din grænse? — Ja, det kan I kraftedeme tro.
Ej, hvor ulækkert!
Tiden er gået!
Så har du næsten krammet med den.
Kæft, jeg synes ikke, du er særlig samarbejdsvillig.
Simon, du overskrider en bogstavelig grænse.
Ja, fuldstændig. Og jeg har hånden på Marks lår hele vejen.
Jonas, du foregiver ikke bare, at du ikke bryder dig om ost.
Nej, det kan jeg virkelig ikke lide.
Jeg ved godt, det er noget pjat, men for helvede, altså...
Det er jo mad, men det var så ulækkert.
Hvis jeg lige må tilføje... Jeg ved, du ikke kan lide ost.
Når man deltager, kan man tilføje ting til sin "writer".
Det kan være et badekar med champagne, kun gule M&M's...
Jonas, du havde to punkter. "Kaffe..."
Det andet var med store bogstaver.
"INGEN OST I FROKOSTEN, TAK."
— Kæft, en snob. — Jeg er faktisk lidt flov over det.
Vi nævner, at man ikke må overskride retningslinjerne. Du prøver ellers...
Nej, men tøjet kom ikke af.
Jeg har ikke et inderligt ønske om at se Marks nøgne krop.
Hvor er det lidt fedt!
— Tre grænser. Hvem skal vi til nu? — Sofie, som har gemt sin til scenen.
Hun fortæller lidt om det her.
Der er også den her video, hvor jeg danser, for jeg gik på danseteater.
Ej, nå, okay. Jeg finder den lige. Ej, skal jeg vise den?
Jeg finder den telefon. Ej, hvor er det grimt. Her er den.
Og så... Ja, så skal du tage ti sprøde sekunder.
— Jeg skal nok finde det bedste. — Farvel. Tak for nu.
Du har gået på en danseteateruddannelse.
Ja, jeg har, Lasse. Et år har jeg gået på danseteater.
Og det er et klip.
Det er filmet fra en øver, hvor jeg lige øver noget dans.
Og det er... I kommer... Jeg synes, det er så pinligt.
Måske tænker I: "Det var ikke så pinligt." Det er megapinligt.
— Det er så frygteligt for mig. — Jeg tror, det er megapinligt.
Vil du selv trykke?
Jeg håber ikke, I synes, det er voldsomt.
Skal I ikke det som skuespillere? Danse, I er en grød.
Jo, det var det, jeg dansede der.
Det er nok bare forbundet med, at jeg var 22 år og så prætentiøs.
Kan vi ikke lade være med at snakke, så jeg lige kan gå i stemning?
Jeg kan huske mig selv sige ting.
Man kunne sige: "Jeg er på 20% i dag og giver ikke så meget af mig selv."
Hvis man vil snakke med mig, kan man så ikke give mig en markering?
— Jeg har så svært ved det. — Det modsatte af standuppere.
Hvis en standupper prøver noget oprigtigt, siger en hel flok Lindaer:
"Fuck dig! Ham der prøver at være oprigtig."
Det var fire grænseoverskridende oplevelser. Hvad så nu?
Vi har set Tobias vække store følelser, og jeg må bare sige...
Der var da ting, der vågnede i mig.
Er der noget, du synes er grænseoverskridende?
Ja, der er da mange ting.
— Har du kysset med en mand? — Ja.
Har du?
Nej, ikke rigtig.
— Du er den første mand, jeg kysser. — Det kan jeg forstå.
Skål.
Tobias, for helvede. Så kys mig dog, dit fjols.
Er der gået ti sekunder?
— Det var rigtig rart. — Det føltes naturligt.
Jeg siger tak. Det var grænseoverskridende for mig.
Da jeg først havde sagt det... Jeg var meget træt den dag.
Det var det første, der poppede op. Det betød ikke så meget for Mark.
Han kom fra sådan noget ølkultur—vi—kysser—hinanden.
What?
Det har han prøvet tusind gange. Det har jeg altså ikke.
Jeg har en højtelsket farmor.
Meget konservativ, troende kvinde fra en lille kurdisk landsby —
— der nok har vendt sig i sin grav. Jeg håber, hun ligger bedre nu.
Men jeg havde ikke noget problem med det kys. Mark kyssede rigtig godt.
I lige måde.
Lad os få uddelt point. Linda —
— du fik ikke bukserne af Mark, så du får et enkelt point.
Det var grænseoverskridende, men så du de andre, Simon? Du får 2 point.
Sofie. Det var grænseoverskridende for dig.
Men mine børn ser programmet —
— og de skal lære, det ikke er pinligt at gøre sig umage.
Jeg gjorde mig jo ikke umage.
Så har vi ostehaderen Jonas Mogensen og debutkysseren Tobias Rahim.
4 point til Jonas og 5 til Tobias.
Mark Le Fevre, hvad betyder det for den samlede stilling?
Det betyder, at Tobias er i spids.
Men intet er afgjort før sidste opgave, der finder sted på scenen.
Aftenens finaleopgave er af den kreative slags, Mark.
— Hvem skal læse opgaven højt? — Jonas Mogensen.
Jeg kan jo ikke læse.
"Tegn et dyr på dit kort, så stormesteren kan identificere det."
"Du må tegne tre nye streger i hver runde. Hurtigst gættede dyr vinder."
På jeres staffeli står der et kort med et dyr. Tegn tre lige streger.
Hver runde kan man sætte tre streger og påbegynde tegningen af dyret.
— Linda har en kæmpe fordel. — Hvorfor?
Tre... Fordi hun er stofmisbruger. Det er meget sjovt.
Jeg er uddannet maler, vil jeg godt lige sige.
Tre streger per runde. En runde varer ti sekunder. Klar?
De første ti sekunder starter nu.
— Sådan. — Ja, ja. Men jeg, øh...
Jeg tager en hurtig tur igennem jer. Jeg gætter for Lindas vedkommende...
Zebra.
Det er så latterligt, hvis du ved, hvad der står på mit kort.
Så er det ikke en zebra. Slange hos Simon. Nej?
Det er en kat, Sofie. Nej. Dét er en kat, Jonas.
— Nej. — Det er en kat, Tobias.
— Nej. — Jamen næste runde.
Noget er blevet til et drinksglas, og nogen har tilføjet et pi.
Linda har tegnet en slags swingerklub for vandrende pinde.
Nej, ikke en vandrende pind? Simon Talbot.
En haj? Nej, det er det ikke, kan jeg mærke.
Sofie, så er det en tiger? Nej, det er det ikke.
Det der er en gubby. Det er en høne, Tobias.
Wow. Det er en høne.
— Hvem har vundet aftenens program? — I har lavet andet end at kysse.
Tobias Rahim!
Jeg kunne ikke have gjort det her uden jer.
Nu mangler der bare, at jeg tilføjer en enkelt ting.
Engang læste jeg et visdomsord fundet i en lykkekage —
— gemt under den fjerneste hynde i en sofa i en vens hjem.
Der stod: "Tak for i aften."