- Jeg elsker dig! - Popcorn!
Af sted, Bamse!
Er det en storetå?
- My god! - Du skal ikke smile.
Kom så!
Ej!
Godaften og velkommen til midtvejsfest her hos Stormester.
Fem store og lidt mindre ånder -
- vil bidrage med deres bedste bud på blændende begavelse.
Og de fem er: Hadi Ka-koush.
Petra Nagel.
Anders Lund Madsen.
Kathrine Abrahamsen.
Og Jesper Ole Feit Andersen.
Og her sidder Mark le Fêvre.
Er der noget nyt i Mark le Fêvre-land?
- Der er en lille smule nyt. - En lilla smule nyt, kunne man sige.
Jamen altså, jeg har jo bare bemærket -
- at det giver den dejligste omtale -
- når mandlige tv-værter er iført neglelak. Og der tænker jeg:
Skal Stormester gå glip af den omtale?
Nej. Selvfølgelig skal vi ikke det.
Har nogen taget en præmie med, som vi dyster om bare i aften?
Det skulle jeg da mene. En, der sætter noget særligt på spil.
- Hadi? - Det er mig.
Jeg skulle tage noget med, som jeg helst ikke vil af med.
Og det her vil jeg på ingen måder af med.
Det er sidste eksemplar af en cd fra et band, som jeg har været med i.
Nogle ville kalde det et boyband, men fuck dem.
Var det et boyband eller et møgband?
Det er svært at kende forskel.
Jeg vil ikke af med den, fordi ingen skal høre det lort.
Åh ...!
- Hvad hed boybandet? - Jeg siger intet.
Du må vinde cd'en, hvis du vil vide mere.
Mark, hvad er det første, vi udsætter vores femkløver for?
Ligesom Hadi skal vi til en person nu, der har lidt af et cv.
Professionel bungeejumper -
- rævefarmejer, indehaver af en række verdensrekorder -
- er blot nogle af de ting, der har intet med den her person at gøre.
Hvad?
Hej.
- Åh nej. - Det synes jeg er akavet.
Hej!
Hello!
Goddag.
Undskyld. Det er så akavet.
Du ved godt, der er en her?
Okay, så det er meningen.
- Du smiler. Det er rart. - Dav, jeg hedder Jesper Ole.
Det er noget med, du ikke vil sige noget.
"Find ud af, hvad personen arbejder som."
"Personen kan kun nikke og ryste på hovedet ..."
"Og lyver om alt."
"Du skal hviske under hele opgaven."
"Hurtigste vinder. Tiden starter nu."
Hviske?
Har du et arbejde?
Kan du godt lide at arbejde med mennesker?
Tjener du ... penge?
Er du s...?
"Tjener du penge?"
Der sidder en kvinde, I aldrig har mødt før.
Der er jo det lille benspænd, at hun skal lyve om alt.
Hvad indebærer det, Mark?
Jeg skal lige dobbelttjekke. Det betyder, at Lisbeth lyver om alt.
- Hun lyver om alt? - Ja, det er det hele.
Godt. Det er vigtigt at huske.
- Hvem skal vi starte hos? - Hos Hadi.
- Hun lyver jo om alt. - Ja, men jeg forstod ikke opgaven.
Arbejder du på et kontor?
Er du frisør?
Og du er på et kontor? Superfedt.
Jeg kan bare sige en masse ting, og hvis hun nikker -
- så er det rigtigt? Hvis jeg nu rammer rigtigt.
Er du jonglør?
Er du mekaniker? Det er du også?
Arbejder du på et apotek?
Hun lyver helt vildt! Hun lyver hele tiden.
Må jeg mærke dine hænder?
Du arbejder ikke med noget hårdt.
- Bruger jeg latterligt lang tid? - Du har brugt 11½ minut.
Hun er jo fucking svær at snakke med.
Eller det er hun ikke. Hun siger kun ja, stort set.
Jeg synes, du slår mig som -
- et varmt menneske, som elsker at lege med børn.
Og være god for børn og være et forbillede for børn.
Men jeg tror også, du er leder, fordi du er en løgner.
Nej, du er ikke løgner.
Jeg gætter på leder i en børnehave eller ungdomsinstitution.
- Tak for nu. - Vi ses, Hadi.
Hej, Mark. Lorteopgave.
Ja. Klap af idioten.
Ja, fordi du er jo ti spørgsmål inde i din samtale med kvinden -
- før du nærmest vredt siger: "Hun lyver jo om alt."
Jeg opfatter først, hvad opgaven går ud på, når jeg er gået hjem.
Sidder i bilen og tænker: Fuck ...!
Alligevel kommer Hadi med et bud på, hvad kvinden laver.
Hvor tæt er han på det rigtige svar?
- Ikke tæt da. - Nå ...!
Hadi, du får brugt over 20 minutter.
Du når at stille 39 spørgsmål.
De blev alle sammen mødt med nik, på nær spørgsmålet: "Er du løgner?"
Da rystede hun på hovedet, fordi ... Eller har du forstået hvorfor?
Nej.
Det er så, fordi hun er løgner?
Det er sgu da ikke nogen profession!
Men det har muligvis været tættere på det rigtige svar.
Nu ved vi først og fremmest en hel del om, hvad Lisbeth ikke laver.
- Gør nogen det bedre end Hadi? - Der er frit valg på alle hylder.
Vi kunne starte med Petra.
Computer?
Sidder du bare helt stille?
Hvad laver man, når man sidder helt stille?
Arbejder du med voksne?
Lige blevet voksne? Ja.
Hvornår er man lige blevet voksen?
18 er man det juridisk. Har du med 18-årige at gøre?
Hvad gør man, når man er 18 år?
"Hej hej, mor." Så går man helt træt ud ad døren.
Så tager man sin cykel. Har det noget med cykler at gøre?
Nej. Så går man hen på sin skole?
Når man har fri, hvad gør man så? Så hænger man ud hos venner.
Hvad overser jeg? Når man er 18 år, hvad laver man så?
Når man er 18 ...
Og du sidder ned?
Og du kører bil? Du instruerer andre i at køre bil.
Du er kørelærer.
Åh!
Av! Wow!
Det var ... wow!
Petra! Petra! Petra!
Nej, Mark. Jeg fortjener ikke det klap. Det tog ...
Nå ja.
Vi skal nok vende tilbage til tiden, men der går lang tid ...
- Selv ham her har lige sagt ... - "Selv ham her"?
Da vi så videoen, siger han: "Var hun kørelærer?"
"Hvad laver man, når man er 18?" Og det tog ...
"Du sidder ned, og du kører bil ..."
- "Kørelærer?" - Hvor lang tid tog det?
Det tog dig syv minutter at finde ud af det med de 18-årige.
Det tænkte jeg også selv.
Okay, hun er der ... ikke.
Der ender vi på 24 minutter.
- Det er næsten værre end mig. - Hvem skal vi se nu?
Både Anders og Kathrine har en journalistisk baggrund.
Nogen har brugt den uddannelse til at afsløre store politiske skandaler.
Andre bruger den så til at løse Stormesteropgaver relativt hurtigt.
Er der over 100 i landet, der kan gøre det?
Er der over 1000? Så et sted mellem 100 og 1000.
Jeg går lige rundt om dig.
Det er, fordi det hele ligger i øjnene.
Er du optiker?
Skal du sige noget for at gøre dit arbejde?
Du er kommunalt ansat til at varetage bilag.
Kunne hun være kørelærer? Jeg siger det bare.
Kørelærer? Hvordan kommer du derhen?
Jeg kaster et net ud. Det lyder, som om det er øst og vest hele tiden.
Kontorassistent?
Du er kørelærer.
Er du kørelærer?
Så går jeg.
Det må jeg nok sige.
Jeg ser dig gå rundt om hende og snuse til hende og tænker:
Hvad har Kathrine gang i? Du må jo elske duften af ny bil.
Ja. Og benzin.
Det er svært at vurdere, hvor lang tid de bruger på opgaven.
- Hvor hurtige er de egentlig? - De var meget hurtigere end Petra.
Men visse deltagere stiller færre spørgsmål, før de gætter rigtigt.
Kathrine, du stiller 31 spørgsmål. Anders stiller kun 12 spørgsmål.
What? Sindssygt.
Det er nærliggende at tro, at Anders er meget hurtigere.
Men Kathrine finder det rigtige svar efter seks minutter.
Men Anders, du vælger at bruge over et minuts tænketid pr. spørgsmål.
Så du lander på 13 minutter og 27 sekunder.
De rigtige spørgsmål tager tid.
Kathrine ligger i front lige nu, men vi mangler stadig Jever Olle.
Vi mangler dig.
Jeg vidste ikke, at man talte spørgsmål.
Er der andet, du hæfter dig ved?
Jeg ved ikke, om jeg glemte at hviske.
Lad os se, hvordan han griber opgaven an.
Du møder ind den dag og siger:
"Jeg har lidt ondt i halsen. Jeg er lidt hæs."
Og derfor en kæmpe undskyld herfra, at du blev sat til det her.
"Find ud af, hvad personen arbejder som." Åh nej.
"Du skal råbe under hele opgaven."
"Hurtigste vinder. Tiden starter nu."
Af alle dage er det en rigtig dårlig dag at gøre det på.
Hej!
Hun arbejder som fyrpasser! Hun er ejer af en tankstation!
Hun har et smykkefirma! Hun er ædelstensforhandler!
Du er fodboldspiller!
Du er ... skuespiller!
Fordi skuespillere lyver om alt!
Jeg er 24 år gammel!
Du er også 24 år!
Du forhandler kryptovaluta!
Våbenmager!
Du har skabt en formue på at være bandagist!
Du er smykkemager! En, der syr håndboldsko!
Tømrer! Bioanalytiker! Sundhedsvæsenet! Snedker!
Murer! Maler! Skorstensfejer!
Urmager!
Narkosmugler?
Øjenbrynsbarber! Frisør!
Advokat! Ambulancebehandler!
Arbejder du i en bil til daglig?
Bingo!
Lastbilchauffør?
Du er kørelærer!
Det er ja. Hun er kørelærer.
Hvordan har du det?
Jeg har det strålende.
Det er svært at vurdere -
- om det er en Stormesteropgave eller et militærforhør.
Du er godt nok hård ved hende. Og der er ikke noget indsnævring.
Du går bare i gang med jobtitler. Og ikke de mest udbredte.
Hvis man er med i et så fantastisk program som Stormester -
- så er det nok en karetmager eller en gammel skorstensfejer.
Eller et fag, som ikke så mange har.
Men selvfølgelig ...
Øjenbrynsbarber er meget specifikt.
Må vi få en tid på Jesper?
Hvor lang tid Jesper råbte en fremmed lige ind i hovedet?
Det gjorde han bare i 35 minutter.
Wow.
- Hold da kæft. - Ja, det er lang tid.
Men det er flot, at du kommer frem til kørelærer.
Du gætter ikke, men kommer der alligevel på 35 minutter.
Jeg begyndte jo bare listen fra A af.
Åleruserøgter var du aldrig nået hen til.
Havde du spurgt, om hun var fodboldstøvlesyerske -
- før du spurgte, om hun syede håndboldsko?
Det burde man da. Det er oplagt.
Men selv da du har været igennem dusinvis af professioner -
- så starter du bare alfabetisk fra en liste, du finder.
Jeg har eksempler med på det. Det er en frygtelig liste.
Nu tager vi dem lige: Ambulancebehandler.
Ambulancebehandler med særlig kompetence.
Arbejde med asfalt. Arbejde med asfalt offshore ...
- Offshore, ja. - Det er noget andet.
Det bliver mere specifikt. Kranfører, under 30 tonsmeter.
Kranfører, over 30 tonsmeter.
Kranfører, over 30 tonsmeter offshore.
Man kan se, hvor det bærer hen. Stopper du? Nej!
Mobilkranfører, under 30 tonsmeter. Mobilkranfører, over 30 tonsmeter.
Mobilkranfører, over 30 tonsmeter offshore.
Er han så færdig med kranførere? Nej!
Kranfører, under otte tonsmeter. Kranfører, over otte tonsmeter.
Kranfører, under og over otte tonsmeter offshore.
178 forskellige erhverv når du at gætte på.
Det sjoveste er, at min drøm som barn var at blive kranfører.
- Offshore eller hjemme? - Det er åbenbart en mulighed.
Jeg kan klare en femtedel af pointuddelingen.
Hadi, det lykkedes ikke for dig -
- så der er nul point. Hvordan fordeler resten sig?
Der er to point til den råbende Jesper, tre til Petra -
- fire til Anders og fem point til Kathrine Abrahamsen.
Kathrine, skulle du vinde Hadis forkætrede cd -
- så inviter mig hjem til dig, så jeg kan se verdens bedste diskodanser.
- Så holder vi lyttefest. - Tak. Mark, næste opgave.
Vi har jo lige set deltagerne være lidt på detektivarbejde.
Vi skifter erhverv. Vi snakker natteliv.
Vi snakker bartendere. Og drinks.
- Hej, Mark. - Hej, Hadi.
Mark! Hej. Goddag.
Yes.
- Hej, Mark. - Hej, Anders.
Ja, ja, ja, ja, ja!
Det er en rigtig cocktail lounge.
Jeg ved, hvad opgaven er. Du skal have en drink, uden at jeg rører dig.
Jeg er jo gammel bartender.
"Skænk en drink til Mark."
- "Du må ikke gå ind i firkanten." - "Du må ikke flytte firkanten."
"Mark må ikke rejse sig eller flytte stolen."
"Bedste drink skænket til Mark vinder."
"Du har ti minutter." - "Tiden starter nu."
Du skal have en drink. Det var jo det, jeg sagde.
Den naturlige tilgang er at begynde at kaste ting efter dig.
Ikke her.
Vi ønsker os den bedste drink, skænket til Mark.
Der er to ting, der tæller for mig: Smagsoplevelse og skænkning.
Hvor fint bliver drinken serveret? Mark, nu har vi fået det på plads.
Hvem er den første, der forsøger at læske din gane?
Det er Anders Lund Madsen.
Mange mener, at når man bare vil have en drink i byen -
- så er det lidt irriterende, hvis bartenderen kaster med flasker.
Det er faktisk mere træls, hvis det er drinken, der bliver kastet med.
Jeg starter med en tequila.
Og den er rigtig gode venner med ...
... champagne.
Pisang Ambon.
Hvordan får jeg den tilbage til dig?
Den naturlige tilgang er at begynde at kaste ting efter dig.
Ikke her.
Kan du mærke min svingning? Den skal være din svingning også.
Kan du mærke det?
Og nu.
Et godt første forsøg.
Den naturlige tilgang er at begynde at kaste ting efter dig.
Jeg tror faktisk, vi kan det her.
Vi kan nå én til.
Ikke her.
Nu tager vi det meget følsomme kast.
Den er der! Så er det smagsoplevelsen.
- Den er ikke dum. - Yes! Jeg er enig med dig.
Du blander fin champagne -
- med den klæge, syntetiske smag af banan fra Pisang Ambon.
Og tequila.
Det er jo en treklang.
En akkord?
Ja. På samme måde "A Hard Day's Night".
Den er lige lidt atonal. Men det blev dog et hit.
Havde du en "hard day's night"? Hvordan smagte den?
Som jeg siger i klippet: Overraskende god.
Nej, du siger "ikke dum".
- Der kommer bartenderen. - Det kan jeg ikke tro på.
Det er jo nuancen mellem, hvad man siger om og til sine børn.
Han er ikke dum ... Han er overraskende god.
Nå ja. Okay.
Hvem er den næste, der træder op til bardisken?
Vi hopper videre til Kathrine.
Det er ikke i mit sted at sidde her og kritisere dig.
Jeg kunne dog have ønsket -
- at du havde skrevet mere hygiejne ind i opgaven.
Nu spørger jeg bare. Ville du være frisk på, at jeg stod her -
- og tog noget i munden og prøvede at spytte det i din mund?
Jeg skal jo have en drink på en eller anden måde.
Det er lidt bedre.
- Pislort! Hvor er skuret? - Hvor søren gemmer den sig henne?
Ind i munden med den.
Smag på den.
Er den ikke god? Skal jeg lave mere?
Så ...
- Den her vinder jeg nok. - Det skal blive spændende.
Jeg tror, jeg vil vise mine omtrent voksne døtre -
- det her klip med læresætningen:
Hvornår bør man tage hjem? Når bartenderen finder tagrenderne frem.
Jeg er bare stolt over, han fik noget i munden. At jeg fik det hen til ham.
Nej! Det var ...
Nej.
Det lykkedes jo. "Ja..."
Det er også, som om Mark bare er en mellemstation for drinken.
Det er jo den eneste drink, jeg spytter ud.
Ej, det er en Gin Hass. Det smager supergodt.
Det er en Gin Pap.
Og den er faktisk rigtig god i en virginversion. Den drikker jeg.
Det er den ene drink, jeg kender. Og jeg kendte den ikke før.
Hvilket bringer os ret fint videre, fordi du rører ikke alkohol.
- Er det korrekt? - Ja.
Lad os se, om blind høne også kan pikke korn.
Har jeg fået en alkoholudfordring? Fedt.
- Rører du slet ikke alkohol? - Nej. Jeg har aldrig smagt en drink.
- Er det rom? - Det er gin.
- Det er en Hadi-special. - Nå, det er den mest velsmagende.
Så er den blandet. Vil du lægge dig ned på græsset?
- Står der ikke ... - Du må ikke rejse dig.
Du rejser dig ikke, hvis du bare lægger dig ned.
- Fald forover. Ned med dig. - Af stolen?
Ja. Du må ikke rejse dig fra stolen, men du må gerne læne dig forover.
Sådan. Så kan du lige lave en soldater-walk herover.
- Jeg går ud fra, man gør sådan her. - Nej, men lad nu det ligge.
- Bon appétit, monsieur. - Sil vous plaît.
- Den er faktisk ikke dum. - Sådan!
Altså ... Hvis jeg bliver disket for, at han har kravlet ...
Bare det at se Mark ligge i solen og kigge op på mig er det hele værd.
Nu har jeg også lært, at jeg vil sige: Den var overraskende god.
Mark syntes i hvert fald nogenlunde som minimum om smagen, ikke?
Med udgangspunkt i, at han siger: "Er det gin eller rom?" -
- så lander vi et rigtig godt sted.
- Smagte den virkelig bedre end min? - Din var halvt spyt, halvt pap.
Ja, okay.
Så skal vi lige adressere det der. Mark ...
Så må han godt mave sig som en lille orm over til dig ...
Som en sej soldat.
Hadi, jeg skulle have været strammere med reglerne.
Ordbogsdefinitionen på "rejse sig op":
"Skifte til stående, opret stilling." Og det gør Mark ikke.
Så han bryder ikke reglerne.
Wow!
Din indsats er noteret. Men vi mangler stadig to deltagere, Mark.
- Vi mangler Jesper Ole og Petra. - Den professionelle bartender.
Folk, der har stor erfaring med cocktails.
Jeg sidder ikke og siger, at I drikker meget.
Det er ikke det, jeg prøver på at sige.
Men ...
Is. Ej!
En, to ...
Det er tidligt på dagen, så jeg tror ikke, du skal have mere end fire cl.
... tre, fire, fem.
Dut.
Festligt!
- Er det ikke lækkert? - Det her bliver rigtig lækkert.
Godt nok. Mark, gider du holde glasset ud?
Hvordan får du drinken herind?
Jeg må ikke gå derind, men jeg kan få en anden til det.
Så kommer jeg ind til dig nu. Men jeg går ikke ind.
Jeg løber.
Caroline, vil du hjælpe?
Sådan der.
Så skænker jeg.
Så hælder du den her op i glasset til Mark med isterning.
Sådan der.
Sådan.
Tak, Caroline.
Så siger jeg velbekomme.
Må jeg se dit ansigt, når du smager?
- Rigtig lækker. - Ja, ikke også?
Det sker, når man vover sig ud i nattelivet -
- at folk bag baren har en større fest end gæsterne.
- Det føles sådan, Jesper. - Jeg hyggede mig.
Da jeg læste, at man ikke må gå ind i firkanten, tænkte jeg:
Jeg laver en rigtig løsning, hvor jeg også ser klog ud.
Så det var vidunderligt for mig. Og med et festligt indslag til sidst.
Jeg skulle have været skrappere med reglerne.
Jeg kan ikke diskvalificere jer på grund af min formulering af reglerne.
Vi er klar til at dele point ud. Kathrine, det bliver ét point.
På grund af serveringsmetoden. Anders, du tyrer decideret væske.
- Men jeg havde det godt. - Så kommer de tre regelfortolkere.
Eftersom det er tre overordentlig godkendte drinks -
- så kigger jeg også på udskænkningen.
Det betyder, at jeg rangerer dig til tre point, Petra.
Det med at sætte en anden til arbejdet ... Sådan er det.
Fire point til debutbartenderen Hadi, fem point til Jesper.
Du var jo låst til din stol, indtil smuthullerne blev fundet.
Kan vi få en opgave med lidt tempo og pep?
- Kim Schumacher er kommet på banen. - Det er tid til lidt peps.
Vi har set, at på blot 30 minutter kan I gætte, hvad en kørelærer laver.
Lad os se, hvad I kan udrette på 30 sekunder.
Fejt.
- Goddag. - Hej, Mark.
- Hvordan går det? - Dejligt.
Der er ikke meget guf herinde.
- Er jeg oppe imod store kræfter? - Jo ...
Må jeg pille den af? Nej, jeg kan pille den af efterfølgende.
Jeg er måske lidt paranoid.
"Transformér rummet, når lyset slukkes."
"Du har 30 sekunders mørke."
"Dine 30 sekunders mørke starter, når du for anden gang siger: "Mark ..."
"Sluk lyset." Er det første gang, jeg sagde det? Fiffig.
"Mest uventet transformation af rummet vinder."
"Du har 30 minutters forberedelse."
"Tiden starter nu."
Okey-dokey.
Okay ...
- Hvad betyder det der? - Jeg siger det der til dig.
Okay ...
Der bliver helt mørkt i 30 sekunder, og så tænder du lyset.
Uha. Hvordan gør vi det?
Vi har kigget nok på det kedelige laboratorium.
Jeg ønsker mig den mest uventede transformation. Ikke den største.
Den mest uventede. Mark, hvem går i gang med at transformere først?
Det gør Hadi.
Man ved aldrig, om det er godt eller skidt at være først.
Jeg er klar. Det er til dig. Du skal lige tage den på.
Og ikke bevæge dig. Jeg ser lige, om der er plads til det herinde.
Mark, sluk lyset.
Uventet.
Men ... så den her ...?
Vi er enige om, at transformationen er:
Før var der ikke et jordbær, der hang i en snor.
Det er gået fra et meget sterilt rum til en kunstudstilling.
Du forklarer også Mark, at der måske ikke er plads.
Der er plads til et jordbær i en snor.
Ja, men mest uventet. Jeg prøvede at overraske alle.
Ja, du skal bygge forventninger op, og så gå den anden vej.
Vi fik en transformation, men vi mangler stadig fire. Hvem nu?
Petra og Jesper Ole.
Ej, okay.
Jeg har en lidt sjov idé.
Okay ...
Mark ... sluk lyset.
Mark, sluk lyset.
Hello and welcome to my nice little tea salon.
Arriba!
Kom så, alle sammen.
Happy birthday to you. Happy birthday to you.
Happy birthday, dear Mark ...
Tak, venner.
- Ej, det tror jeg gik godt. Tak. - Selv tak.
Thank you for coming to our restaurant.
- Jeg lukker lige. Bye for now. - Cheerio.
Vi kan jo næsten ikke komme længere fra hinanden rent kulturelt.
En raffineret tesalon hos Jesper Ole, og hvad var det, Petra?
Et band?
- Fra dine bartenderdage. - Er det et band, det der?
Jeg synes, det var en skidegod sang. Jeg kunne rigtig godt lide det.
- Altså Petras sang? - Ja ja.
Der er til gengæld højkultur hos dig.
Der er Giuseppe Verdi i højtalerne, strittende lillefingre og te.
Så er der også stjernekastere.
Vi kører det helt op, og så tager vi det et notch ned.
Det er rigtigt. Det er ligesom kvinderne i Isfahan -
- der syer fejl i tæpperne, fordi kunden, Allah, er perfekt.
Du er også nødt til at hive den herned.
- For at gøre det menneskeligt. - Eller også er han bare fra Jylland.
Jeg har været i Isfahan. Og jeg har godt tænkt over det.
Det var to meget forskellige transformationer. Hvem nu?
Vi skal til Kathrine og noget -
- som for nogen måske ville være et mareridt, for andre en drøm.
Men for de fleste nok bare et mareridt.
Jeg har fundet på noget genialt.
Jeg tænkte på, at nogle gange har man noget, der er så godt -
- at man tænker: Jeg kan slet ikke få mere godt.
Jeg kan slet ikke forestille mig, hvordan jeg kan få mere godt.
Det er faktisk rigtig spændende og rigtig godt.
Nu skal du stille dig her.
Bare se neutral ud i ansigtet.
Mark, sluk lyset.
Fedt. Fik du det?
Hvad med dig?
- Det er et sindssygt mareridt. - Også for mig.
Skidegodt.
Det var et uhyggeligt gensyn.
Det mest uhyggelige er, at når du tager en Mark le Fêvre-stofmaske på -
- så ligner du Lars Hjortshøj.
- Det er rigtigt! - Det gør du altså.
- Er det ros? - Jeg kan jo godt lide Lars.
Hvis det ikke er Lars Hjortshøj, så ved jeg ikke hvad.
Jeg skal ikke sige fy for pokker, fordi Lars er sød.
- Puha. - Mark, vi mangler stadig én løsning.
Vi mangler jo Anders Lund Madsen.
Jeg synes, det er meget vigtigt lige at få understreget:
Det var kun en storetå.
Mark ... sluk lyset!
Hej, Lasse.
Det var uventet.
Navnlig vandskaden tror jeg ikke, nogen havde set komme.
Jeg havde da ikke regnet med, du fyldte så meget.
Er det en storetå?
Så lukker vi igen.
Nej, det er fint.
Der var negl på.
Jeg er virkelig imponeret over transformationen.
Du får flyttet badekarret og pillet kaklerne ned. Armaturerne flyttes.
Du trak ikke en sæk over hovedet på Mark og tog ham med på badeværelset?
Det er en transformation, men det er et andet rum, Anders.
Du skulle have transformeret laboratoriet.
- Det forbliver utransformeret. - Vi er der i hvert fald ikke.
Det godtager jeg så som en transformation.
Så er jeg klar til at uddele point.
Anders, det er overraskende, men ikke det rum, som skulle transformeres.
Ét point til dig.
Det står i drejebogen, at man ikke må vinde den her konkurrence.
Spændende, hvordan du får talt Hadi op på førstepladsen i den her.
- Ja, det glæder vi os til. - Vi ved jo, det sker.
Er det luften, der smager en lille smule bittert?
Jeg giver to point til Petra, fordi det var underholdende.
Men jeg havde ventet, at nogen ville fylde rummet med en fest.
Det vil måske overraske Anders. Hadi, tre point.
Herovre sidder to mennesker og håber på at få fem point.
We find out who's gonna get five points. What's it gonna be?
Det ligner mere et kunstinstallationsrum.
Det er da mere uventet end at komme med to kopper te.
Ja, men nu er det sådan, det er.
Kathrine, du transformer Marks nattesøvn. Den bliver ikke rolig.
Men du fylder rummet med mennesker. Fire point til dig, fem til Jesper.
- What? - Jesper Ole, du ligger i front.
Jeg har tabt så meget, at jeg aner ikke, hvor fedt det er at vinde.
Lad os se, om Jespers rus fortsætter.
Vi har lige en opgave til, som er udført hjemme hos mig.
Den handler om at bygge yoghurttårne.
Bip-bop, bip-bop. Jeg er en robot. Ej, det er jeg ikke.
Hej, Mark.
Bare det ikke er noget med at regne.
Det må det ikke være.
Dav. Sikke nogle fine ting her.
Hej, Mark.
- Det er et felt med numre ... - Sudoku?
... som jeg skal memorere, for om lidt makulerer vi græsplænen.
Huh?
Jeg ved bare, det bliver svært.
- Så skal du sige nej. - Nej.
- "Byg et tårn." - "Placer din yoghurt på toppen."
"Vælt tårnet ..."
- "Så din yoghurt lander ..." - "I et af talfelterne."
Talfelterne?
"Du har én yoghurt og ét vælt."
- "Dit tårn skal bygges ..." - "På den røde firkant."
"Og du må ikke flytte firkanten."
Tårnet skal bygges på firkanten, som ikke må flyttes.
"Trappestigen må ikke indgå i dit tårn."
Hvorfor fanden er den her så? Nå, så man kan montere. Fint.
"Yoghurten, som lander i det højeste talfelt, vinder."
- "Du har 20 minutter." - "Tiden starter nu." Øv!
Så jeg skal altså ud i en tårnkonstruktion.
Og så skal det vælte.
- Møtrikker. - Til hvad?
Til at bygge med.
Ti.
Opgaven er enkel: Byg et tårn. Vælt tårnet.
Yoghurten falder forhåbentlig i et talfelt. Det tal, den lander på -
- er det antal point, man får i den indbyrdes dyst om et til fem point.
- Hvor starter vi? - Ved Hadi og Petra.
Kender du de bygninger med en swimmingpool, der stikker ud?
Kan jeg ikke bede om en bilnøgle?
- Er jeg ovenpå den? - Og ...
Hvordan defineres et tårn egentlig?
Et tårn er vel, når noget står oven på hinanden.
Det vil jeg sige.
Ét styk tårn.
Hold din kæft, Mark.
God tur.
En, to, tre.
Det er ikke sådan, man lige kunne ...? Hadi?
Sikke en regelgennemgang, vi skal i gang med.
Jeg kender godt de glaskonstruktioner med en pool i toppen af et tårn -
- hvor det føles, som om man svømmer ovenpå ...
Det stikker ud fra et tårn, og det gør dit ikke.
- Du kan ikke bare lave ... - Plateauet var jo hævet.
Hvis man tog børn med forbi det, du bygger og spurgte: "Hvad er det?"
Hvor mange af dem ville sige: "Det er et tårn"?
Ja, men fuck børn lige nu. Vi skal snakke om definitionen -
- fordi det bliver aldrig bygget på et tårn, men på en bygning.
Den røde konstruktion, vi skal bygge ud fra -
- er en lidt lav bygning. Men jeg bygger et tårn for enden.
Jeg ønskede mig et tårn, der kunne væltes. Det får jeg ikke.
Det er en diskvalifikation.
Øj, det beklager jeg. Jeg kom til at sige det, og nu var han nødt til det.
Fordi "scammet" er opdaget.
"Vi lader, som om han er ved at tabe."
"Vi tager den med tårnet. Hadi, den er opdaget."
Det er den danske jantelov. Bare fordi jeg har vundet de første tre.
Nej, jeg får ikke mit væltende tårn.
Petra, du bygger et tårn. Og hvor er jeg ked af -
- at du bygger det oven på en bil, som ikke er placeret på pladen.
Altså i kontakt med den øverste del eller overfladen af noget.
Du kører en bil hen, så den ... Har vi et billede?
Der er ikke kontakt imellem bil og plade.
Så dit tårn er bygget på en bil, der holder hen over pladen.
I er begge to diskvalificerede. Jeg er ikke ked af det. Nul point.
- Nogen man da have løst opgaven? - Kathrine og Anders.
Øj! Ja, ja.
Jeg siger ikke, jeg har løst opgaven. Jeg bygger et godt modul, Mark.
Enig.
Det er sådan lige lidt ...
Der er noget over det.
Nu er det her tæt på at være, hvor vi gerne vil være.
Det gjaldt ikke, vel?
Som de gamle grækere sagde: Så langt, så godt.
Det er moduler.
Der er seks af de store. Seks, fem ...
Så har man illusionen om pyramiderne. Eiffeltårnet.
Shit, shit, shit. Ej, ej, ej!
Så kommer det! Værsesgod, en 10'er!
Jeg vælter den nu.
Nå, det gik ikke godt jo. Æhj ...
Jeg skulle have haft ét kast til. Så havde det været en 10'er.
Det er så drønirriterende.
Du fik da ramt noget.
Sådan ser et tårn ud, I to.
Jeg var vildt skuffet, fordi jeg kunne se ...
Og den havde jo retningen.
- Den ville gerne. - Den ville så gerne.
Men du får væltet et tårn. I er kun to, der har løst opgaven rigtigt.
- Du ligger lige nu til fire point. - Hold mig! Uh!
Hvilket felt ramte Anders' yoghurt?
Yoghurtens røv ...
... lander først i 7'er-feltet, men ruller så over i 9'eren.
Ja, det er frækt.
Det er der, størstedelen af yoghurten ender.
Og som alle ved, er reglerne sådan, når vi leger væltet yoghurttårn -
- at det er der, hvor det meste yoghurt ender.
Du er noteret for en 9'er og fører tydeligt konkurrencen.
Det er et nydeligt yoghurtfelt.
Men der er jo et felt, der slår Anders Lund Madsen.
Ja, 10'eren slår 9'eren. Men det er også det sværeste felt at ramme.
Det kræver, at man får bygget et godt, højt tårn -
- oven på den røde firkant.
Eller firkant ... Det er jo næsten, som om det er en kasse, eller ...
Det var det ... Ja.
Jeg starter her.
Vent lidt. Må jeg flytte det lidt?
Se nu her ...!
Det er en stige af en art.
Som jo egentlig godt kan være en form for ...
... tårn, hvis man er klog.
Helt perfekt.
Er du klar?
Holy Moly!
- Er vi glade? - Superglade.
Jeg ved ikke, hvad der foregår, efter at jeg finder stigen.
Det, jeg bygger ovenpå, ser vanvittigt ud.
Det ligner, at jeg bare har tapet pap på.
Det er, fordi du bare har tapet pap på.
Hvad sker der inden i dig, da du ser stigen?
That's it. Jeg kan ikke finde ud af ...
Det, du gjorde, har imponeret mig.
Var civilisationen bygget op af folk som mig -
- så havde vi ikke haft pyramiderne.
- Men hvor landede yoghurten? - Den lander på en 7'er.
- Og hvad var det, der skulle slås? - En 9'er.
Tre godkendte løsninger. Pointene bliver nemme at uddele.
Ja, der er nul point til Petra og Hadi.
Så er der tre point til dig, Kathrine, for tallet 0.
Så godt!
- Undskyld, hr. Tak skal du have. - Tillykke.
Så er der fire point til stigefinderen Jesper Ole -
- og fem point til Anders Lund Madsen.
Intet er endnu afgjort, for vi mangler jo en finaleopgave -
- som udspiller sig her lige nu.
Programmets absolut sidste mulighed -
- for at skrabe point sammen til saldoen er nu.
- Hvem skal læse opgaven højt? - Det skal Kathrine. Værsgo.
"Bind enderne af dine snore i brillestellet og tag brillerne på."
"Hurtigste vinder. Tiden starter på Marks signal."
Hvis I er forvirrede over opgaven, så er de remedier, I skal bruge -
- nede i værktøjskassen, som er udstyret med en lås -
- hvorpå der er fire cifre, der skal knækkes, inden I kan løse opgaven.
Og det kan være, at Stormesteren undervejs giver nogle små ledetråde.
Sæt i gang!
Er det min fødselsdag?
- I dag? Det ved jeg ikke. - Nej, altså ...
Jeg får lyst til at sige: MCMLXXII.
Hvad?
- Hvad sagde du? - Jeg gentager det ikke.
MC ... Noget med 21. århundrede.
- Kan du ikke sige det igen? - 123 ... gange 16.
- Plus fire. - Nej.
Jo.
Jeg tror, min er gået i stykker.
Måske det kan hjælpe at tænke på årstallet -
- hvor filmen "The Godfather" havde premiere. Det er en god film.
MC er 1000, og så ... C er ...
Det er i øvrigt også mit fødeår.
"Godfather" havde ikke premiere det år.
Jo, den havde premiere det år, jeg blev født.
1800-tallet?
Held og lykke med det.
Hvordan går det, Hadi?
Jeg ved, hvornår "Godfather" havde premiere. Eller produktionsåret.
Nej, det er fandeme løgn!
Jeg ved ikke, om det gør en forskel, men jeg er jo 51 år gammel.
- Du skal binde snorene på ... - Det er omvendt! Hadi, din idiot.
Nej, det er fra den her ...
Nej!
Hvad var det? Bind enderne ...
Der er tæt løb mellem Hadi og Jesper Ole.
- Sådan! - Nummer to.
Nummer tre.
For ... søren, ikke også?
Det er aftalt spil!
Mark ...
- Hvem har vundet i aften? - Jamen ...
Det har du, Jesper Ole.
Så skal der høres musik! Find anlægget frem!
Sådan blev Hadi Ka-koushs sejrsstime brudt.
Og ikke bare brudt. Jesper Ole har i den grad noget på Hadi fremover.
Jeg er spændt på at se, hvordan det udvikler sig.
Vi er tilbage i næste uge. Tak for i aften.
Tekster: Karl Wagner Dask Video Tekst