Godaften og velkommen til den her højtidsudgave af Stormester, -
- hvor jeg har indbudt den seneste sæsons 5 kreative, krøllede hjerner -
- til at komme med løsninger på en række opgaver, -
- jeg har givet et lille strøg af jul, gran og glögg.
Glæd dig til at se splinternye juleløsninger -
- fra vores 5 julegrise. Her er de med krølle på halen:
Sofie Linde.
Melvin Kakooza.
Thomas Warberg.
Jacob Taarnhøj.
Stephania Potalivo.
- Hvor dejligt at se jer igen. - I lige måde ...
- Har I glædet jer? - Helt vildt ...
Der er mulighed for at starte fuldstændig forfra, -
- for der er helt blank tavle, vi har glemt alt, der er sket -
- i løbet af den sæson, I har medvirket i.
Og så kan jeg sige glædelig jul til Mark le Fevre.
Glædelig jul.
Skulle vi ikke lige kigge på, hvad der dystes om?
Først og fremmest må vi lige påpege, -
- at der nu kan vindes et hoved i ...
... er det marcipan? Ja, det er det.
Men det er ikke eneste præmie, vi skal dyste om, -
- for vi fortsætter en fin Stormester-tradition.
En af deltagerne tager en præmie med.
En personlig ejendel, man er særdeles glad for.
Stephania, du har en ting med.
Ja, men jeg er også særdeles glad for jul, måske lidt for glad.
Det kammer lidt over, og jeg pynter op i efterårsferien.
Så får jeg skældud og skal tage det ned igen.
Men jeg har en særlig juleting, der virkelig betyder noget for mig.
Det bliver meget alvorligt, kan jeg godt mærke.
Det er hr. Elg. Er han ikke flot?
Jeg flytter ind hos den, der vinder den, hvis det er.
- Hyggeligt. - Altså bare i juleperioden.
Så ved vi, hvad vi spiller om, og mit hoved i pureste marcipan.
Lad os komme i gang med den første opgave.
Hvis alle ikke er i julestemning, vil du så ikke sørge for det, Mark?
Måske med en lille julesang ... eller 5.
Nej ...
- Glædelig jul, Sofie Linde. - Tak.
Og der er gaver.
- Er der også en opgave? - Det finder du ud af.
- Har du selv pyntet det? - Ja.
Der står "nr. 1" på den her og "nr. 2" på den her.
Lige, hvad jeg ønskede mig.
Skal jeg læse det op, før jeg åbner den anden?
Ja.
Er det et gavekort til tøj?
"Sig det mindst julede, du kan komme i tanke om til Mark."
Påskeharen.
Sugerør.
"Sig det mindst julede, du kan komme i tanke om til Mark om 10 sekunder."
Toscana-dromedar.
- Modtaget. - Super.
Menneskepølse.
"Sig det mindst julede ... "
Islam.
De fejrer ikke jul.
Nåh nej.
Good people.
- Det er sgu da ikke særlig julet. - Næh.
Man kommer ikke i julestemning, -
- når man går på toilettet og laver bummelum.
Jeg giver dig jo ret.
"Lav en julesang og musikvideo om det, du ... "
Åh nej!
"Lav en julesang og musikvideo om det, du netop har sagt til Mark."
Så skal jeg da bare lave en video om Toscana-dromedar.
"Den bedste julesang og musikvideo vinder. Tiden starter nu."
Nej, jeg skulle aldrig have åbnet gave nr. 2. Sugerør ...
Åh nej.
Jeg har en time til at lave en julesang om påskeharen.
Det er opgaven, ja.
- Ja, den er lidt ... - Jeg får en fatwa imod mig.
Jeg skal lige ud og finde en skudsikker vest.
- Hvad var det, dit ord var? - Islam.
Nej, det var isLAM.
Der var tryk på. Det var vildt.
Tak for hjælpen.
Jeg sveder på dine vegne.
En sang, der skal handle om det, I synes var mindst julet.
Vi skal nok komme tilbage til Toscana-dromedaren, -
- men skulle vi ikke lægge ud hos Sofie?
Hvad gør, at du siger "sugerør"?
Det var da bare et skideskægt ord.
Det ved jeg ikke, det er bare ...
Jeg ved det ikke.
Jeg vurderer på to ting.
Kvaliteten på musikvideoen, og hvor godt jeg kan lide sangen.
Ja, og det er sugerør.
Den skal bringe mig i julestemning -
- om det mindst julede du kunne komme på.
Her kommer Sofie Lindes.
Tak, tak ...
Jeg kan tage fejl, men du har lige skrevet et nyt hit.
- Tak. - Den gik lige hjem.
Når man ser musikvideoen, tænker man, -
- "det var hele tiden meningen, det skulle handle om jul".
Hvordan lykkedes det at komme fra sugerrør og frem til det her?
Jeg er faktisk rigtig god til at skrive lejlighedssange, -
- så den kom enormt hurtigt til mig.
Jeg gik ind på Free Tunes og skrev en julesang.
Tak.
Det mindst julede, Sofie kunne komme i tanke om, var "sugerør".
Du går med "islam", Warberg.
Skal vi ikke bare se din musikvideo?
- Jo, lad os. - Jeg vil virkelig gerne.
Warberg, det starter med, at man er så nerøvs i begyndelsen, -
- og så viser det sig at være en hyldest til alle ikke-kristne, -
- som kan beskytte Danmarks grænser ved at give os mad at spise, -
- som gør, at vi ikke får dårlig mave.
1. juledag har vi alle diarre, fordi vi har spist så ulækkert, -
- og der har en del af befolkningen -
- fået et ordentligt måltid mad aftenen inden, -
- så det er dem, vi skal sætte vores lid til.
Når jeg selv ser det, skulle jeg måske ikke tage maskingevær med.
Tillykke med sangen, den var rigtig vellykket.
Ja, ja ...
- Skal vi ikke få det overstået? - Tænker du på ...
... menneskepølser.
- Nej! - Jo.
Den er vidunderlig.
Den er god. Den var virkelig god.
- Tak! - Den VAR virkelig god.
Om jeg aner, hvordan du kom fra det ord, du valgte, "menneskepølse", -
- til det her fine, hyggelige Morten Korch-univers.
Wow, ja ...
Det er meget hyggeligt, ikke? Men det er jo det, julen kan.
Du presser den lidt mod slutningen af videoen.
Med hvad?
Hvor du kigger ned i toilettet og får lyst til at spise nougat.
- Hvem skal vi se nu? - Melvin.
Og det er lidt anderledes.
Det er musikvideo, men mere en form for liveoptræden.
Godaf... eller godmiddag.
Fedt, I kunne være her.
- Har I hørt hiphop før? - Næ.
- Fedt. - Vi skal snart spise.
Fantastisk. Lad os bare komme i gang.
easter bunny ...
easter bunny gut a easter bunny
Mark le Fevre Melvin Kakooza
påskeharen alle sammen derude
put de hænder op hvis du ka' li' det
du kan ikke li' det det' okay
det' helt fint vi bliver ved
we got a easter bunny ...
Mark le Fevre Melvin Kakooza
påskeharen alle derude
hvis du ikke ka' li' det hold de hænder nede
godt arbejdet flot
det var det og flot og vi si'r tak
Vi går fra påskeharen til dig, der tænker, -
- "jeg skal ud og spille det nærmeste plejehjem op af stolene".
Det har altid været en kæmpe drøm.
På et tidspunkt siger jeg "put hænderne op, hvis I kan lide det", -
- og der var en "nej!".
Det var genialt.
Men du får hænder i vejret, -
- og ingen steder er det så stor en præstation som på et plejehjem.
Nej, jeg har optrådt for flere tusinde mennesker, -
- og det der var eneste gang, jeg har været så dødnervøs.
Puha, det var virkelig ...
Og hende der sagde "nej, og vi skal spise".
Hun var så ligeglad med det, der skulle foregå. Puha.
Jeg elsker det på så mange planer, -
- men der er ikke super meget jul i det.
Nej, men prøv at høre, potentielt var det jo ...
Nej, jeg ved ikke engang, hvordan jeg skal redde det.
Jeg har faktisk overvejet et eller andet, -
- men når jeg ser det, så tænker jeg ...
Det er, fordi julestemningen ...
Nej, glem det. I have nothing.
Det er altid på et plejehjem, -
- hvis der kommer noget, der ligner ekstra personale, -
- så er det lidt julestemning.
Sjovt, du tager ordet lige nu, Jacob Taarnhøj, -
- for hvis de andre ord har været svære at arbejde med, -
- skal vi lige huske på det mindst julede, du kunne komme på.
Det var "Toscana-dromedar".
Jeg ville ikke tænke, men tog den på ren intuition -
- og sagde "Toscana-dromedar".
Why?
Det sagde jeg, det kom direkte ud af kæften på mig.
Jacob Taarnhøj, hvis du er til hiphop, -
- så kast dine hænder op i luften.
- Okay. - Det tager jeg som et hint.
Jeg kan godt lide lidt rap.
Hvor vildt.
Kæmpe hit.
Jeg er nødt til at stille alt for mange spørgsmål.
Bare for at være sikker på, jeg har forstået det her.
Toscana-dromedaren er julemandens modsætning?
- Det er korrekt forstået. - Sådan.
Julemanden gi'r, dromedaren ta'r.
Jul kommer tit til at handle om materielle ting og goder, -
- men hvorfor ikke hylde ... hjemmerøverne.
Hvorfor ikke huske på, at det bedste, man kan få, er ...
Nej, du skal lige som mig bare stoppe på toppen.
Det bedste, man kan få, er gode menneskers selskab, -
- og det er nok noget af det mest fesne, jeg har sagt ...
Jeg skal heller ikke ødelægge stemningen, -
- det er jul, og jeg er vild med de gaver, I er kommet med, -
- de er musikalske, billedrige, iderige.
- Skal vi dele nogle point ud? - Gør det.
Jeg er ked af det, Melvin, jeg var tosset med oplevelsen, -
- men opgaven var at gøre det julet.
Det betyder et enkelt point.
Nå, Warberg ...
Det er et positivt budskab, men for meget maskingevær og diarre.
Du får 2 point.
Hvis vi så skal kigge på budskab, og hvad man får ud af det hele, -
- så det med at spise for meget ...
Jeg er vild med sangen, Sofie, men giver dig 3 point.
Og fordi jeg er så imponeret over, -
- hvordan man kan tage ordet "menneskepølse" -
- og gøre det til en Morten Korch-agtig oplevelse, -
- 4 point til Stephania.
5 point til Toscana-dromedaren.
Mark le Fevre, hvad er den næste dejlige juleopgave?
Hvad ønsker du dig til jul?
En assistent, som giver mig en opgave, når jeg beder om det.
Jamen ... Ja.
Hvad skal der ske, hvad skal vi gøre, -
- hvad kan vi finde på af skøre ting med disse julekugler af glas?
De er af glas.
Uh ...
Hov ... en lille nissemand.
På en eller anden måde ...
... synes jeg, der er meget god lighed.
"Få denne julemand gennem den mindste åbning."
- Åbning, ja. - Okay.
"Du har 10 minutter."
Åh nej. For helvede, lille skat.
"Tiden starter ...
- Hvad sker der? - Jeg har en syg tankegang.
- "Gennem den mindste åbning"? - Ja.
- Kan vi nå at spise den? - Du kan prøve.
Systemet arbejder ikke så hurtigt, gør det?
Det kan vi ikke gøre uden at slå ham ihjel.
... nu."
Jeg indrømmer, at da jeg skrev opgaven, tænkte jeg -
- "det kan godt være, at en deltager har så sjofel en fantasi, -
- at det er et problem at bruge formuleringen "mindste åbning".
Det bliver nok en af mændene, ikke, Stephania?
- Det var før, du lærte mig at kende. - Det har du ret i.
Hvad var jeres tanker om det her?
Det var at spise den for dit vedkommende, Warberg.
Ja, og så menneskepølle den ud.
Men det går for langsomt, det tager ...
Er det den mindste åbning, du har?
Den mindste åbning, hvor jeg kan presse ting ud.
- Hvem lægger vi ud med? - Taarnhøj.
- Har du forstået opgaven? - Ja.
Jeg skal få denne julemand gennem den mindste åbning.
Det her assistentjob er en meget lille åbning for din karriere.
Hvis jeg kan presse den her ind gennem Marks assistent ...
- Det er en meget abstrakt ting. - Jeg forstår ikke, hvad du siger.
Nej ... Det er måske derfor, du bare er assistent.
Butterfly.
Nu har jeg fået armene ud på den anden side.
Det er jo det vigtigste.
- Det var en lille åbning. - Ja.
Skål.
- Med livet som indsats. - Det var med livet som indsats.
Du er eddermame en mand, der går efter at vinde, Jacob Taarnhøj.
Vi havde aftalt et safeword, Mark kunne sige, hvis det gik galt.
Jeg var på et tidspunkt bange for, der skete noget, -
- men var villig til at risikere det.
Jeres safeword var det Firenze-kamel?
Jeg kan ikke huske, hvad det var.
Misforståelsen opstår ved, at safeword er "jeg kan ikke få luft".
Nej, for så var jeg stoppet for længst.
Det gjorde du åbenbart ikke.
Jo, du holdt en pause, hvor julemanden fylder allermest.
Du fik så flot en kulør lige der, Mark.
Hvor mange centimeter er der tale om?
4,2 cm.
- Hvem skal vi videre til? - Stephania.
Skulle man være i tvivl, så har vi med en lidt sjofel kvinde at gøre.
Jeg kan da komme på mange små åbninger -
- bare ved at kigge på dig.
- Hvad kunne det være? - Det kunne være ...
Har vi noget gaffatape?
- Jeg tror, det ville være muligt. - Jeg vil ikke udtale mig om ...
Hvorfor? Ikke være så kropsforskrækket.
Uh, det bliver lidt svært.
Er der nogle små åbninger, der kan udvides?
Dette er da en forholdsvis lille åbning, en lille brun åbning.
Så kommer han igennem.
Tada.
Glædelig jul ...
Nu skal du ikke have syge tanker om at have målt min åbning.
Jeg er faktisk gift.
Nej, det bliver for meget. Jeg kan godt selv høre det.
Mark inviterer overhovedet ikke til det.
Jeg har aldrig oplevet et menneske med så sjofel en fantasi -
- beskylde en anden for at have en sjofel fantasi.
Men du ender med at tage en hårelastik.
Meget enkelt. Super.
Da det er en elastik, er det svært at vurdere.
Hvor stor er elastikken?
Jeg målte begge åbninger.
Nej, nej ...
Hvad for en åbning startede du med?
Den lille ... Den var 3 cm.
Så gik jeg til den store, den var 17 cm.
Så stor bliver en åbning, hvis der har været julemænd igennem.
Et sted mellem 3 og 17.
Ja. Jeg tror nok, jeg har styr på min åbning.
Du har styr på, hvem vi mangler.
Lad os komme videre for Guds skyld. Sofie og Melvin.
Kom, vi går i køkkenet.
- Vi er nødt til at blende ham. - Okay.
Jeg skal bruge en blender.
Der skal forklares rigtig meget til mange børn lige nu.
Ja, børn, der sker det, at julemanden har det fint.
You are gonna die, Santa Claus.
Han er sgu for hårdfør.
Okay, men han blev faktisk meget lille af det.
Nu skal jeg koncentrere mig om at finde en lillebitte åbning.
Jeg tror, jeg får ham igennem her.
Yes, og så igennem den her.
- Hvor lang tid? - 30 sekunder.
Okay, her.
Få den fede røv igennem, julemand.
Tiden er gået.
Okay, det var det lille hul.
Rest in peace.
Min plan var, at vi skulle samles igen -
- og lave noget hyggelig underholdning, -
- som hele familien kan samles om og børn ville elske at se, -
- men vi er på vej meget stejlt ned ad en rutsjebane lige nu.
Der er et kamera lige dér. I kan sende en hilsen til de små børn -
- og forklare, hvad der lige er foregået.
Hej, børn ...
Man må ikke slå levende mennesker ihjel, -
- men stof-julemænd, det er ok.
Han har det godt ... i stofhimlen og i Jysk Sengetøjslager.
Lidt panikslagne valg, men du finder noget ved min pejs, -
- og du er inde på Marks værelse og finde en tæppebanker, -
- og så lykkes det at få hvilke resultater?
Melvin får en åbning på 3,2 cm og Sofie 0,7 cm.
Wow.
Jeg ville ønske, at jeg kunne sige nu, at det ikke bliver mere voldsomt.
Men vi har jo stadig den galning til Thomas Warberg.
Så putter vi den ned og så lidt brændsel, og så futter vi ham af.
- Okay. - Glædelig jul, børn.
Jamen ... okay.
- Kom nu. - Ja, ja.
Sådan.
- Så brænder du den? - Ja, så den bliver til aske.
Så kan vi få den igennem hvad som helst.
Uh, det lugter af whisky.
Det går jo ikke ild i ham.
Der går sgu ikke ild i ham.
Har vi noget sprit?
Det prøver vi.
- Sprit. - Sådan!
- Så er der ild i ham. - Jo.
- 4 minutter ... - Og nu ryger foden.
Jeg finder noget, vi kan hælde ham igennem.
1 1/2 minut.
Du har flammer op ad benet.
- Hvordan har du det ellers med jul? - Den er ikke kommerciel nok.
Nej, den kunne godt blive mere kommerciel.
- 1 minut. - Det når vi jo ikke.
Skal du have sien?
10 sekunder.
Og tiden er gået.
- Han er ikke igennem, Thomas. - Nej.
Der er stadig ild i ham.
- Ja, hans ansigt ... - Står i flammer.
Så kan han sgu lære ikke at give mig det Matadorspil, da jeg var 4.
Du er ikke i nærheden af, at den blev til aske.
En god ide, hvis du havde haft tid til det.
Ja, en rigtig god ide at brænde julemanden.
Det betyder, at du ikke nåede at løse opgaven.
- Og det betyder? - Jeg er diskvalificeret.
Ja, du er.
Han har brændt julemanden.
Det er synd for ham, at det ikke lykkedes bedre.
- Men jeg har ikke blendet ham. - Det er rigtigt.
- Skal vi få nogle point? - Gerne.
Thomas Warberg, 0 point.
Stephania, 2 point med en åbning et sted mellen 3 og 17 cm.
Taarnhøj får 3 point med en åbning på 4,2 cm.
Melvin, 4 point med en åbning på 3,2 cm.
5 point til Sofie med en åbning på 0,7 cm.
Hvad betyder det for dysten om at vinde hr. Elg -
- og muligheden for at mæske sig i mandelnæse og marcipanlæber?
Taarnhøj og Sofie er i spids.
Jeg var inspireret af tanken om julemanden, -
- der ankommer gennem skorstenen, -
- og det ender med død, ødelæggelse, blendere og masser af sprit.
Hvordan kommer vi tilbage på julestemningsbordet igen?
Vi tager to ekstremt julede ting, klementiner og julesokker.
Nej, hvor hyggeligt.
Wow, så mange børn har jeg ikke.
Det minder mig om mit barndomshjem, hvor vi var 32 børn.
- Hvad siger du så? - Jeg elsker nissestrømper.
- Vil du høre en opgave? - Ja.
"Find klementinen ...
... i julesokken."
Der er mange af den julesok.
"Du må ikke kigge ned i nogen af sokkerne."
"Du må klemme 5 sokker."
"Og du må putte fødderne ned i 11 sokker."
"Slå til 10 sokker og lugte til 20 sokker."
Der er det lidt træls, at jeg er så forkølet.
- Så kan man ikke lugte en klementin. - Nej.
"Du må putte hånden ned i 3 sokker."
"Hurtigste tid vinder."
"Tiden starter nu."
Okay, prøv lige at sige det igen.
"Du må ikke kigge ned i nogen af sokkerne."
- Nej. - Det skulle jeg til at gøre nu.
Okay ...
I skal simpelthen på klementinjagt i 42 julesokker.
Der er rigtig strikse regler her og en masse tal at holde styr på.
- Skal vi tage dem hurtigt igen? - Fra en ende af.
Man må ikke kigge ned i nogen af sokkerne.
Man må klemme på 5 sokker, -
- slå til 10 sokker, -
- lugte til 20 sokker, -
- putte hånden ned i 3 sokker, -
- fødderne ned 11 sokker.
Jeg holder regnskab, og der var 42 sokker i alt, -
- og i alle de andre var der klementinlignende ting, -
- men kun en rigtig klementin i én sok.
Super simpelt.
- Kan I huske det, der lige er sagt? - Nej ...
Bare lige for at forsvare os lidt.
Så er det heldigt, at I har Mark til at holde styr på, hvad der foregår.
Så stor hjælp er han slet ikke.
Nej, det er pjat.
Lad os se, hvordan 2-3 af dem klarede sig.
Så lad os starte med 2-3 stykker.
- Har du forstået opgaven? - Ja.
- Hvor mange må jeg slå til? - 10.
Hvornår er et slag et slag?
Det var en lussing.
Det var i hvert fald rigtig ubehageligt.
- Det var et slag? - Det synes jeg.
Av, det havde gjort ondt det der.
Man kan bare tage et billede ned i sokken.
- Du kigger ikke ned i strømpen? - Nej, jeg kan ikke se en skid.
Det ligner en frikadelle.
Det dur ikke. Det var en dårlig taktik.
"Du må lugte til 20 sokker." For satan, så skal der lugtes.
Åh, lækker julesok.
- Hvad siger din næse dig? - Ikke en skid.
Den lugter stadig.
Der er meget lugt fra den her.
Mark, hjælp mig lige. Jeg må putte mine fødder ned i 11 af dem.
Tag den ned.
Nej, ikke den der.
Damn it.
Jo, vi har noget her, ladies and gentlemen.
Ladies and gentlemen ...
Damn it! ...
Jeg slår lige på den.
Jeg tror, den er her.
Det er en tomat.
Jeg troede, det var en blomme.
Kan jeg få en hestesko, Mark?
3, 2, 1, nu.
- Hvad mærker du? - Det er faktisk en behagelig sok.
En tomat.
Jeg er så træt af de her ting.
Den er her ...
En tomat. En goddammit tomat.
Jeg har lyst til lige at klemme.
Hvad er du for en illle en?
En lille lime.
Hvem kommer ud her, din lille ...
... skøre nissemand.
Jeg mangler hvad?
- Du har en tilbage. - En tilbage? Please.
Yes!
Du er vist en lillebitte en.
Oh my God!
Det er pissekoldt for fødderne nu, Mark.
Så er det den der ... Nej, den der.
Er det en klementin, Mark?
Det er en klementin.
De er overraskende pæne, sådan nogle sokker her.
Det er jo ikke løgn, hvad Stephania sagde lige før.
Det er komplicerede regler, mange ting og talbegrænsninger på.
Var der metoder, I tre synes virkede bedre end andre?
Jeg ved ikke, hvad du spørger om.
- Hvilke metoder der virkede bedre? - Ja.
Hvor I tænkte "måtte jeg det ved alle sokker, var det intet problem".
Stikke hånden ned, tage den op og kigge på den.
Måtte man det på alle sokker, var det gået sindssygt hurtigt.
Ja, derfor er det den ting, man må gøre færrest gange.
Hvor mange gange måtte man det?
Det gjorde du sygt mange gange. Tog du ikke hånden ned og op?
- Nej, jeg fik Mark til det. - Rigtigt.
I måtte kun putte hånden ned 3 gange.
Men du havde jo ... Nåh, hvor dumt!
- Du har jo kunnet gøre det for os! - Ja, ja.
Hvis I havde overtalt Mark, havde det ikke været noget problem.
Jeg lægger mærke til, Melvin, -
- at du stikker foden ned i sokken mange gange og konstaterer, -
- at der er noget i alle, vender bunden i vejret på sokken, -
- og så falder der noget ud.
Er der nogen grund til, at man ikke bare kunne det med alle sokker, -
- før man stak foden ned i dem?
Der er ting, der ikke er nogen grænse for, hvor tit man må gøre, -
- og det er at vende bunden i vejret på sokkerne.
Men ift de andre regler vil det være snyd.
Nu kigger jeg reglerne igennem, og det vil 100% ikke være snyd.
Hvem skal vi se nu?
Vi mangler stadig Warberg og Stephania Potalivo.
Jeg er ikke så god under pres.
Må jeg tage den af og gøre sådan uden at kigge?
Du må ikke kigge.
Nej, men må jeg det ... eller er det sådan her?
Hvad står der i opgaven?
Ikke noget, det er uspecificeret, som det her program generelt.
- Nu kigger du ikke. - Nej!
Jeg tror, det er den her. Må jeg så kigge ned i den?
Nej.
- Det var ikke den. - Det var en lime.
Så den her ... har jeg klemt på.
- Hvor mange måtte jeg kigge i? - Ikke nogen.
Jeg må ikke kigge ...
Kigger du?
Nå, det er godt.
Jeg er bare pisseforkølet.
Nej, nu har jeg tomat på foden.
- Puhl - Er det helt skidt?
Ja, det kunne godt være den.
- Måtte jeg kigge ned i? - Nej.
Det er ikke den.
Det kunne godt være den. Også den.
Jeg lugter også, selv om jeg ikke kunne lugte.
JA!
Kiggede du?
Jeg lugtede, og så kiggede jeg, om det var den, og det var den.
Okay ...
Lad være med at være så mistroisk.
Jeg skriver bare lige ned, at der var et kig.
- Det var der da også på den der. - 2 kig.
Jeg giver i hvert fald ikke op.
- Nå, det er ikke den. - Næ.
Tag strømper på igen, inden du bliver forkølet.
Nu har jeg tomat, sand og lime mellem tæerne, -
- og så vil du diskvalificere mig.
Nej, det er noget, Lasse ... Det ved jeg ikke noget om.
- Det var den der. - Der var lige en klementin.
Jeg har lagt mærke til lidt et tema.
Det er, at jeg panikker, når det er hurtigste tid.
Du har ret i, at det er et mønster for dig.
Når du er lidt presset, så skælder du ud på Mark.
Ja ...
Men folk forstår ikke det her program.
Forestil jer, at I bliver kaldt op til tavlen i klassen, -
- men det er det værste fag, I har, og I er uforberedte, -
- og så siger læreren -
- "lav en fremlægning med alle ord, du kender, -
- men måske ikke nogen, du ikke kender".
- Og gør det nu. - Du har 4 sekunder.
Og i stedet for at sidde i en klasse, så er der 1,2 mio. seere.
Jeg kan se et mønster i, at vi har samlet jer to, -
- for det er svært at afgøre, hvor meget der kigges ned i strømper, -
- og hvor meget der lugtes med hele ansigtet fra Warberg.
Jeg lukker dem, når jeg er nede.
Ellers ville jeg have set det.
Jeg kan jo ikke kigge ned og ikke vide, hvad der er i.
Stephanie kigger ikke ned i strømpen, -
- fordi hun mener, hun har fundet klementinen, -
- så kigger hun og samler den op.
Så er opgaven færdig der.
Ja, indtil du afslører, at du også kiggede i en anden.
Vi er derhenne, hvor vi er i diskvalifikation.
Nu siger jeg det ligeud. Stephania ...
- Så skal Thomas også være det. - What?!
Thomas Warberg, jeg kan ikke bevise, at du har snydt, -
- så det betyder, at din tid stadig tæller.
Der er ingen tvivl om, at du kiggede i sokkerne, -
- så du er diskvalificeret, Stephania, men ...
... det er jul, og jeg er i gavehumør, så du får 1 point.
Hvordan placerer de andre fire sig fra 2 til 5 point?
Taarnhøj får 2 point og klarede det på 13 minutter.
3 point til dig, Warbeg. Du fandt en klementin efter 10 min. 26 sek.
4 point til Sofie Linde, der fandt en klementin efter 7 min. 2 sek.
Melvin får 5 point, du fandt den efter 6 minutter 34 sekunder.
- Det forandrer den samlede stilling. - Det gør det.
Vi har Sofie Linde i spids.
Jeg er allerede ved at komme i julehumør igen.
Hvad har du ellers under træet?
Når du siger jul til mig, så tænker jeg kål.
Det gør jeg!
Nu kører vi med kål.
Vent, Melvin ...
- Hvad ser du? - Rødkål.
Hvorfor skal vi have kål? Er det rødkål?
Det er rødkål. Melvin ...
Det kan jo godt give lidt luft i maven.
Kom nu ud og læs opgaven.
Men jeg gider ikke spise alt det rødkål.
Er det det værste, der kunne ske ...
... at få lidt fiber ind i den krop?
Om my God!
"Få flest rødkål ned ad kælkebakken på denne kælk."
"Flest rødkål tilbage på kælken efter turen vinder."
"Hvis du bruger en ting, som en af de andre også bruger, -
- bliver I begge diskvalificeret."
Så skal man virkelig tænke sig om.
"Du har 20 minutter."
"Du har ét forsøg."
"Tiden starter nu."
Og jeg må ikke få at vide, hvad de andre har brugt.
Okay ...
Mark, for pokker. Så skal vi finde noget, de andre ikke har brugt.
Repeter lige originalitetsreglerne for rødkålskælkning.
Hvis man bruger en ting, som de andre også bruger, -
- så bliver man diskvalificeret.
Og det er bare én ting, som en anden deltager har brugt.
Så har man 20 minutter til at få bygget en rødkålskælk.
Og så handler det om at have flest rødkål tilbage på kælken -
- efter en endt kælketur.
Ja, altså efter man er færdig med at kælke med kål.
- Hvem skal vi se? - Melvin og Taarnhøj.
"Få flest rødkål ned ad kælkebakken på denne kælk, -
- flest rødkål tilbage på kælken efter turen vinder.
Bruger du en ting, andre bruger, så er du diskvalificeret."
Hvad tænker du umiddelbart?
Jeg håber ikke, de har brugt det samme som mig.
Hjælp mig lige med at få dem på.
Umiddelbart virker det sindssygt stabilt.
Godt.
Bare rul, Mark, jeg er klar.
Hvor mange kål tror du bliver tilbage?
Efter mine beregninger skulle alle gerne blive tilbage.
Jeg er jo ikke en taber, vel?
Du må gerne skubbe mig.
- Så er jeg færdig nu? - Ja.
Hvad så?
Vi mistede noget undervejs, Mark.
Står der kælk eller minicar i opgaven?
Kælk.
Vi skal lige være enige om reglerne. Hvornår tæller vi kålene?
Efter endt kælketur.
Det der var den langsomste vintersportsulykke, jeg har set.
Det bliver svært at forklare derhjemme.
Lagde du selv mærke til, hvor mange kål der var tilbage?
Ja ...
- Hvor mange? - 0.
I gennemførte udfordringen, ganske vist med 0 kål ...
Og ingen værdighed.
Men alt, der skal til, er, at de 3 andre diskvalificerer hinanden, -
- så har I en delt førsteplads.
Så vi skal håbe på deres fiasko. Fedt, mand.
Hold kæft, hvor julet.
Skal vi ikke se nogle flere?
Jo, jo. Bruger man noget, andre har brugt, er man diskvalificeret.
- Warberg og Stephania. - Nåh ...
Vi skal bruge noget, der kan holde alle de rødkål på en gang.
Ingen har da brugt den her. Den er fuld af lort.
Så din plan er?
At putte alle i, ligge mig ned på den og have skraldespanden over mig.
Okay.
- Kan du hjælpe? - Det kan jeg da godt.
Vil du ikke se, om der er en sav?
Min egen lille solstråle.
Kom i gang med at hakke. Du tager skovlen.
Der skal fandeme laves rødkålsalat. Det er jul.
- Mark! - Hvad skal jeg?
Hakke mere rødkål for helvede!
Så tror jeg lige, jeg hakker mere rødkål.
Du vil være så god til at muge ud i en stald.
Eh, tak.
Jeg kan godt lide vores samarbejde, -
- for hvis andre har gjort det, er det ikke sikkert, det er hakket.
Næ.
- Så skal den bare ned ad her? - Ja.
Det er en lortebakke, I har valgt.
Og ingenting faldt af.
- Tak for kampen. - Vi klarede det.
Har vi noget ...
- Hvad leder du efter? - Tape.
Ja, det er perfekt.
3, 2, 1, nu.
Vi drejer skævt.
Go, go.
Stephania og Warberg, er der noget, I har brug for at tale om?
Det var en helt anden slags tape.
Det kan godt være, jeg er diskvalificeret, -
- fordi jeg ikke havde kål på, men Stephania fik alle sine.
Det er da gaffatape.
- Mit var sort tape. - Og jeg havde sølvtape.
Det var det, jeg lagde op til, -
- at I måske gerne ville lykønske hinanden med -
- ikke at have brugt samme slags gaffatape.
Du er ikke diskvalificeret, fordi du har 0 kål, -
- men deler en sikker andenplads ...
... med de andre 0-kåls hoveder.
Det er 20 minutter siden, jeg hørte Stepania sige, -
- "jeg elsker julen", og nu har vi set, hvordan du fejrer den.
Det foregår med sav og snerren og blodig indstilling til, -
- hvordan man laver rødkålssalat.
- Snerrede jeg? - Nej ...
Nej, det er rigtigt, du råbte decideret.
Ja, du virker mildest talt badshit crazy i det klip.
Du går fra monsteraggressivitet til julesange på 1 sekund.
Julen kan jo godt være lidt stressende.
Det vigtigste er, at man er i godt humør, når familien ankommer.
Præcis.
- Vi mangler en enkelt. - Sofie Linde.
Nu skal du være ærlig.
Hvor nervøs er du for at have brugt noget, de andre har brugt?
Ret nervøs.
Jeg har meget lyst til at bruge den skraldespand.
Har de andre brugt den?
Så sig dog noget, Mark?
Den er jo genial.
For fanden, Mark!
Åh, der er en stor indre struggle i mit hoved.
Jeg kan ikke tage den skraldespand, for alle har taget den.
Okay.
Se, hvad jeg fandt her.
Nåh, den store rummelige kurv.
Den her har ingen taget.
Jeg tror ikke på, at andre har fundet den.
Nej, og så vil du fastmontere med tape?
Ja ...
Åh fuck, jeg må selvfølgelig heller ikke bruge tapen.
Jeg tager den her.
Okay ...
- Det stresser helt vildt. - Det kan man ikke mærke.
- Hold kæft! - Ja.
"Få flest rødkål ned ad kælkebakken."
Der står ikke noget om, at jeg ikke må bremse den.
Så er vi i gang.
Og den kører.
Så ...
Har jeg løst den?
"Få flest rødkål ned ad kælkebakken, -
- flest rødkål tilbage på kælken efter turen vinder." Done.
Godt, now I can leave, and I will.
Er du synsk?
Du er så tæt på at bruge en affaldsspand og noget tape -
- og ender med alligevel kun at bruge ting, -
- som ingen andre har brugt.
Ja.
Og en ting, du undgår i modsætning til 0-kålsholdet ...
Du har muligvis gennemskuet, at hvis man ikke bremser kælken, -
- så tipper den ud over kanten for enden af banen.
Det betyder, at det lykkes Sofie at få hvor mange kål ned?
Alle kålhoveder.
Sejt.
Vi står i den vanvittige situation, -
- at det lykkedes jer alle 5 at gennemføre opgaven -
- med enestående virkemidler.
Ingen af jer diskvalificerer hinanden gensidigt.
Skal vi ikke alle have et point for det?
Jo.
Det står dig frit for, -
- men lige nu er der 3 point til både Warberg, Melvin og dig, Taarnhøj.
En delt tredjeplads.
4 point til dig, Stephania, trods temperament.
Og 5 point til Sofie Linde.
Så kan jeg næsten regne ud, hvem der fører holdet her -
- på vej ind i den allersidste opgave.
Den er god nok. Det er Sofie Linde.
Der er dog stadig point at hente i den sidste opgave.
Som altid kommer den til at udspille sig lige her på scenen.
Det her er sidste chance for vores 5 deltagere til -
- at samle julepoint sammen i den allersidste opgave.
Skulle vi lige få den læst højt?
Warberg, du har ikke mange point, -
- men nu er det jul, så du skal have ...
Tusind tak.
Jeg kan ikke nå at vinde noget som helst.
"Når du får besked på det, skal du putte en mandel i din mund -
- eller i din hånd.
Med mandlen i munden eller hånden -
- skal du besvare et spørgsmål fra stormester.
Du må ikke spise din mandel, -
- og dit svar til stormester skal være på mindst 5 ord.
Hvis stormester gætter, hvor du har placeret din mandel, er du ude.
Kan stormester Lasse gætte, hvor jeres mandel er placeret, -
- så er man elimineret.
Vi starter ...
Vi er ikke i gang, Stephania. Det skal nok blive din tur.
- Vi starter ved Sofie Linde. - Fordi du har flest point.
Her er dit spørgsmål.
Hvor højt skal juletræet være?
Det skal være ... 2 meter.
Det var nøjagtig 5 ord, det er meget heldigt.
Jeg tror, du har mandlen i din mund.
Jacob Taarnhøj, hvad ønskede du dig til jul, da du var barn?
Jeg ...
... ønskede ...
... mig ...
... en ...
... kælk.
Du har mandlen i hånden.
Ja ...
Sådan, første mand ude.
Melvin, dine forældre er præster, går I i kirke juleaften.
Det gør vi i hvert fald rigtig meget.
Flot, du har den i munden.
Ja.
Stephania, hvor mange forskellige julesange kan du?
Jeg kan rigtig mange forskellige julesange.
Det er rigeligt 5 ord.
Du har mandlen i hånden.
Nej, jeg havde så mange sjove ting i vente.
Den er i hånden. Ud som nr. 3, 3 point til dig.
Vi er allerede nede på to.
Thomas, nogle gange kan det betale sig at have færrest point.
De andre røg ud, inden du overhovedet var med.
Hvad laver I?
Thomas Warberg, er det rigtigt, du har fået min mors telefonnummer?
Ja, det kan jeg bekræfte ...
... at jeg har.
Thomas Warberg, du har mandlen i hånden.
Det vil sige, at vinderen er Sofie Linde!
Hvem er den samlede vinder af vores Jule-Stormester?
Hun står jo lige der og hedder ...
... Sofie Linde.
Du skal hente elgen, tillykke med den.
Der er både svensk elg og danske stormestergodter nok til -
- både denne jul og et stykke hen mod faste.
Sofie Linde er både vinder af sæson 2 og juleudgaven af Stormester 2019.
Tusind tak, fordi I så med. Rigtig glæde jul og godt nytår.
Danske tekster TopTexT Kjeld Melchiorsen