Og det var Lyngby!
Det er jo et familieunderholdningsprogram.
Det var skidt.
En frisk lille sag, hvad?
Kæft, hun er god!
- Spændende. - Jeg bliver sgu rørt.
Så er det nu.
Om en time vil fem tidligere vindere være reduceret til fire tabere.
Kun én vil kunne prale over for sine gæster og sige:
"Tjek lige mine 15 forgyldne bogstøtter -
- og historien om, hvordan jeg scorede dem."
Men håber lever stadig for Annika Aakjær.
Christian Fuhlendorff.
Jonas Mogensen.
Sofie Linde.
Og Victor Lander.
Indtil nu har det næsten føltes som en illusion.
Måske mister jeg mit trofæ. Men det begynder at blive virkeligt.
- Er I spændte? - Ja.
Jonas er oppe at køre.
- Sid stille, Jonas. - Jeg buldrer indvendigt.
Vi er syv mennesker på scenen.
Og en af dem er min trofaste assistent, Mark le Fêvre.
Ja, ja, ja.
Lad os kaste os ud i det.
Vi dyster om de fem trofæer, som I har afleveret til os.
Kun én får dem med hjem. Én vinder får alle fem trofæer.
De står lige her.
- Mark, hvad lægger vi ud med? - Der skal bygges med løg.
Jo. Og så skal der fortælles rørende historier.
- Hey. - Hej, Christian.
- Det er løgnen! - Det er da ... løgn.
Det er løgn.
Et lille løg. Og meget løg. Åh nej.
Nå, nu kan man jo løgn vide, hvad man skal og æggeskal.
Det havde været godt, hvis det var et æg.
Man burde tælle dem på forhånd. Det gider jeg ikke.
Hvis det er noget med, hvor mange der er, og det er på tid -
- så havde jeg regnet ud, hvad man skulle.
Så gør jeg det ikke, fordi jeg gider ikke hælde dem ud og tælle dem.
Nå, skal vi tjekke det ud?
"Byg et tårn af løg."
"Byg et tårn af løg på tønden."
Det er denne tønde, og ikke toilettet?
"Du har ti minutter."
"Deltageren, som laver den mest rørende tale undervejs ..."
- "Vil få 15 centimeter ..." - "Tilføjet til sit tårns højde."
"Højeste løgtårn vinder."
- "Du har ti minutter." - "Tiden starter nu."
Okay.
Definer lige tårn. Hvad er et tårn?
Et tårn af løg?
I har jo gennemskuet det. Ja, et løgtårn.
Den skulle lige ind og vende.
Reglerne er såre simple. Hvem bygger først et tårn af løg?
Vi starter selvfølgelig med Annika Aakjær.
Der er to ting, vi skal vide, inden vi ser det.
Du har gået på Aalborghus Gymnasium -
- hvor den enten nuværende -
- forhenværende eller fremtidige statsminister Mette Frederiksen ...
Hvornår sender TV 2 det? Det er jo ikke til at sige.
Det andet, I skal vide, er -
- at konstruktionsbygning blev der godt nok ikke undervist i.
Jeg er jo sproglig.
Hvad kan løg så egentlig? De kan jo ikke så godt stables.
Uf. Okay.
Jeg vil gerne sige noget, der er ret rørende.
Mette Frederiksen og jeg har gået på samme gymnasium.
Jeg var op i fuldt pensum. Og sidste år på Folkemødet ...
- 30 sekunder. - Jeg stod der på Folkemødet.
Så gik jeg op og sagde: "Man kan faktisk godt være op i fuldt pensum -
- og stadig dele scene med statsministeren."
Det er en smuk historie. Lidt ligesom "Ratatouille".
Og nu er der et tårn af løg.
I "Ratatouille" bliver en ung mand en dygtig kok -
- fordi en rotte trækker ham i håret.
Hvad har den at gøre med, at du var op i fuldt pensum?
Den handler jo om, at stor kunst kan komme hvorfra.
- Og løg. - Så er det med madlavning.
Det der med, at vi har gået på samme gymnasium.
Jeg tænkte: Mette Frederiksen har nok ikke været op i fuldt pensum.
Men jeg får alligevel lov at stå på samme scene. Jeg vil gerne sige:
Selv om I var op i fuldt pensum og bestod alle fag uden at læse ...
... så kan man alligevel godt ende på samme scene som statsministeren.
Annika har både bygget det højeste løgtårn -
- og holdt den mest rørende tale. Hvem skal vi se nu?
Sofie og Christian. Jeg håber ikke, jeg fornærmer dig, Annika.
De er helt ufattelig meget bedre til at bygge tårne.
- Et tårn? Nu siger jeg lige noget. - Må det kun være af løg?
Hvis man kunne finde en gennemsigtig cylinder -
- er det et tårn med løg i.
Jeg vil hente noget, så jeg kan bygge det højt.
Det bliver ikke herinde. Vi skal ud, hvor der er højde.
Perfekt, Mark!
- Har du gået til spejder? - Nej.
Jeg kender det her hus.
- "Dette er et tårn." - Ja. Af løg.
- Åh nej. - Vi ændrer lige konstruktionen.
Ti sekunder.
Det er et højt løg. Jeg kan ikke komme højere.
- Jeg bliver sgu rørt. - Tiden er gået.
- Nogen sagde engang, at jeg løg. - Tiden er gået.
Shit.
- Ah, pis! - Hvad er der galt?
Pis! Det er ikke på tønden.
Disket! Disket!
Nej, for jeg tror, der ligger ...
Hvis vi sagde noget rigtig rørende, kunne vi måske få 15 centimeter.
- Der lå da et bette løg på tønden. - I laver jo nærmest alt mit arbejde.
Vi måler jo det tårn, de bygger på tønden.
- Det tal er jeg interesseret i. - Det blev nul for Fuhlendorff.
Jeg har ikke bygget noget. Jeg havde ikke ...
Vi er ude i gråzonerne, hvorvidt det er et tårn eller ej.
Men der ligger løgrester på din tønde, Sofie.
Og de målte 12 centimeter.
- Hvem skal vi se? - Vi mangler både Victor og Jonas.
I er gået lidt ens til værks i forhold til konstruktionen.
Nu kender vi jer efterhånden.
Det er klart ... Der er lidt forskellig energi.
- Hvad leder du efter? - Et spyd.
Åh ...! Det skal jo være trist.
Det er også ... Mark!
Nej ...!
En rørende tale?
Jamen, der er stort set ikke foregået noget emotionelt i mit liv.
Hvornår har jeg sidst grædt?
Okay, nu gør vi det altså.
Åh, hvornår har jeg sidst grædt?
Ej! Nej ...
Vi skal redde den, Mark.
- Sådan. - Jeg tror, det er det.
Da opgaven startede, ville jeg dedikere talen til dig, Mark.
Nu kan jeg mærke, at det her bliver måske mere en tale dedikeret til mig.
Jeg tror på den uden tale. Med tale havde den ramt loftet.
Og at jeg har fucket op i den her opgave.
Men det er okay. For hvis ikke du fucker op -
- så kan du heller ikke fucke ned.
Tiden er gået.
Moralen er: Hvis man ikke kan fucke op, kan man heller ikke fucke ned.
Hvilken Pixar-film er det fra?
Jeg kan ikke finde på et ordspil på ratatouille.
Jeg var i "rata to i", men det går ikke.
Har du gennemskuet, hvornår du sidst har grædt, Jonas?
De rå løg påvirker dig overhovedet ikke.
Hvorfor tror I, at I skal græde?
Det er også vildt dumt. Vi skal fortælle en rørende historie.
- Jeg blev bare forvirret. - Jeg har fundet en Pixar-film.
Kan I huske den med den gamle mand med ballonerne? "Fuck op".
- Det er jo faktisk det, han gør. - Og han kan fucke ned.
De to flotte løgtårne er godkendt.
Vi kigger på målingen om et øjeblik, men der er også 15 bonus-centimeter -
- for den mest rørende fortælling. Og du redder den lige på målstregen.
Det gør han.
Hvordan fordeler pointene sig i aftenens første opgave?
Der er ét point til Fuhlendorff, fordi der var lidt med tønden.
To point til Sofie for 12 centimeter løgrester.
Tre point til dig, Annika. Fire point til Victor.
Selv om han får de 15 centimeter for en meget rørende ...
Og fem point til Jonas for et løgtårn på 1,24 meter.
Sådan!
Bravo!
Lige nu er Jonas i front i det her program.
Men det er jo finalen i vindernes vindersæson -
- så jeg er mere interesseret i:
Hvem ligger bedst, når man kigger på hele sæsonen?
Det er meget tæt.
Der er kun fire point til forskel mellem fire deltagere.
Det er rigtig tæt. Men Sofie ligger i spids lige nu.
Hvad går den næste opgave ud på?
Bølgerne går jo højt inden for kunsteliten. Men de er enige om -
- at inden for skuespillet er noget af det fineste sæbeoperaen.
- Næ ...! - Skal du have vasket sjælen, Victor?
Tager du den der?
- Jeg har en plet på min skjorte. - Det er en spændende skjorte.
Skal vi gøre det?
- "Opfør en scene fra en sæbeopera." - "Med en uventet slutning."
"Mest dramatiske sæbeopera med den mest ..."
"Uventet slutning vinder. I har 20 minutter."
Det her er min drøm.
Nogen skal være døde af en sjælden kræftsygdom.
Kan vi skaffe 20 liter sæbe i badekarret derude?
Ond tvilling. Det er fedt, ikke også?
- Er det ikke meget godt? - Det er selvfølgelig en sæbeopera.
- Kan du synge operette? - Jeg kan fandeme da prøve.
Ej, hvor var det godt.
Nu ryger alle vores skuespillerkarrierer. Hele bundtet.
En sæbeopera er jo en fiktions-tv-serie -
- der ofte sendes i dagtimerne og ikke har nogen bagkant.
Den bliver ved og ved. Typisk er der en masse twists undervejs.
De kan være urealistiske, men de skal være dramatiske og overraskende.
- Hvem skal vi se først? - Drengene.
Der blev nævnt klassiske sæbeoperaer.
- Ond tvilling er god. - Ja, ond tvilling og sjælden sygdom.
Derfor er jeg lidt forundret over, hvordan vi ender her.
Jeg tror, mange sæbeopera-skuespillere har sagt:
"Jeg havde håbet, I havde reddet den i klippet."
Den er stadig god.
Det er en perlerække af dramatiske reaktioner.
Man kunne godt tage 36 sæsoner af det der.
Har du oplevet ikke at kunne finde dine briller? Jeg har en kone.
Min kone skal bruge briller.
For hendes arme er ikke lange nok længere.
Når hun prøver at se noget, er det kraftedeme helt herude.
Så leder hun efter sine briller. Det er dramatisk, når man ikke kan se.
Så står der 26 venner og kigger. Det er også pisseubehageligt.
Ham, der kommer ind, har jo kraftig aids.
Det burde man kunne se på Victor. Han spiller den ikke helt.
Mark, hvordan klarer Annika og Sofie sig til sammenligning?
Vi skal lige se deres.
Nu skal vi i særdeleshed til en sæbeopera med streg under sæbe.
Men også opera. Men også rigtig meget sæbe.
Vi er så glade for, du er her.
Vi er søstre.
Det kan man se, fordi vi har lyst hår.
Mand, mand, Mand, mand, mand, mand, mand.
Vi er forelsket i den samme mand!
Jalousi! Han er min!
Nej, han er min!
- Hvem vil du have? - Hvem vil du have?
- Hvem vil du ha-ha-ha?
Han skal have mig.
For jeg er også jeres søster!
- Skal vi slå ham ihjel? - Vi må dræbe ham.
Jeg er den fagre søster og jeres ...
... alle sammens tvilling.
Han er vores tvilling!
Vi vidste ikke, han fandtes!
Tak for i dag!
I to søstre er forelskede i mig eller et guldhoved -
- som viser sig også at være jeres søster.
Ingen af jer kan få guldhovedet.
Så I vælger at drukne det og slå det ihjel.
Det fører så til, at guldhovedet genopstår.
- Nej. Eller ... - Der var en søster mere, ikke?
Jo, der dukker en fjerde søster op.
Det er superspændende. Men jeg har lyst til at stille spørgsmålet:
Mark, hvordan var det at være med i den scene?
Træls.
Jeg lider en lillebitte smule. Jeg kommer til at sluge ret meget.
Og det er kras sæbeblanding.
Der kommer ikke tis ud. Jeg er bare blevet en sæbedispenser.
Men der sker det ...
Der sker det, at vi løber rundt i huset for at finde sæbe.
Vi tømmer al sæben.
Vi tager også køkkenskabene, hvor der er lidt mere krasse midler.
Der forveksler vi toiletrens med sæbe.
Og universalrens.
Da vi skal af sted, er der snak om 1813.
Mark bliver skyllet med næseskyller og får renset øjne.
- Da var jeg smuttet. - Jeg var også nødt til at køre.
Men vi er glade for, du gjorde det. Og hold kæft, et resultat.
Det var faktisk ... Ja, ja.
Da jeg var færdig med at skylle, spurgte jeg: "Hvordan har folk det?"
"De er sgu taget hjem." Det var en fed dag.
- Der var lidt panik lige der. - Der var sæbe og opera.
Og spænding, twists og dramatik.
Det var to meget forskellige scener, begge inspireret af sæbeoperaen.
Men resultatet er klart: To point til drengene, fire point til pigerne.
- Mark, lad os få en opgave mere. - Vi skal til eksplosioner.
Åh nej!
Ej!
Jeg skulle til at bygge det lidt op, men det bliver bare "åh nej".
Næ ...! Cremefraiche.
Hvad er nu det her for noget?
Sådan.
"Lav den største cremefraiche-eksplosion."
What?
"Cremefraichen skal eksploderes ..."
- "Fra markeringen på bordet." - Hvad er det for en markering?
"Største cremefraiche-eksplosion vinder."
"Du må ikke bruge sprængstof." Satans.
Hvorfor?
En eksplosion. Og jeg må ikke bruge sprængstof?
- Hvad er sprængstof? - Det tror jeg godt, du ved.
"Du har ti minutter. Og ét forsøg."
Hvad er en eksplosion?
- Årh, for helvede. - Puf! Det er big bang.
- Jeg har kun en rigtig dårlig idé. - Kunne man skabe et sort hul?
"Tiden starter nu."
Jeg tror, vi skal ud i skuret.
Der må ikke bruges sprængstof -
- og alligevel er vi på jagt efter den største cremefraiche-eksplosion.
Men hvordan dælen finder vi ud af, hvad den største eksplosion er?
Vi måler. Største afstand mellem to klatter cremefraiche.
Hvem skal vi se først, Mark?
Vi starter med Christian Fuhlendorff. Og det taler til mit gamerhjerte.
Jeg så tydelig inspiration fra det gode, gamle spil "Donkey Kong".
Eksplosion, så skal det jo springe.
- Kan jeg komme derop? - Ja.
Det skal jo også se fedt ud.
Uh, uh!
- "Donkey Kong"? - Ja, jeg kører "Donkey Kong".
Så kaster jeg den derned på ildfadet.
- Er vi klar? - Det tror jeg.
Ja! Og som fyrværkeri ...
Hvad? Den havde man ikke set.
Jeg skal rydde alt det op.
- Det var en hvalros. - Du gjorde det altså godt.
Der kommer en helt historie med.
Men jeg er nødt til at spørge, Christian: Fyrværkeri?
Hvad med det?
Så tager jeg mit andet spørgsmål: Fyrværkeri?
Kaster du ikke keramik ud?
De havde en masse tallerkener. "Lad være med at ødelægge dem også."
Cremefraiche-eksplosionsmæssigt var det en af de tyndere af slagsen.
Men vi måler bare. Ikke, Mark?
Hvor voldsom var eksplosionen her med den syrnede ... Det er vel mælk?
- Jeg ved det ikke. - Ingen ved det.
- I er alle sammen diskvalificeret. - Syrnet fløde.
- Syrlig fløde? - Er fløde ikke bare tyk mælk?
- Syrnet fløde. - Styrket fløde? Hvad siger du?
- Jeg taler jo til ... - Klip det her ud.
Det her arbejder vi med.
- Er der en mejeriingeniør til stede? - Der er en der!
Nej, hvor er det godt! Godt, Christian.
Hvad er cremefraiche?
Hvis det er cremefraiche 38 %, så er det syrnet piskefløde.
Sådan!
Ej! Godt, Mark.
- Nå ... - Hvad er det for en cool mejerist?
Der var noget, jeg vidste, som Stormesteren ikke vidste.
Jeg ved ikke, hvad jeg rodede os ud i der.
"Er det en form for fløde eller hvad?"
Nej, du kaldte det mælk, men lad nu det ligge.
Hvor stor var Christian Fuhlendorffs cremefraiche-eksplosion?
Den var superfed at gøre rent efter.
Jeg målte en distance på 12 meter mellem to skvæt cremefraiche.
Du er på tavlen, Christian.
Vi ved ikke, hvor han ligger, for vi har kun set én eksplosion.
Jonas og Sofie vælger begge at arbejde med vandkraft.
Nogle tænker: Skal vi se Jonas fedte med en haveslange igen?
Nej, det lader vi Sofie om.
En stor eksplosion er jo også noget med lyd.
- Hvad kan den her? - Sprøjte med vand.
Ja, det kan den.
Vi skal finde en vandslange.
Jonas ...!
Okay, Mark. Tre, to, en ...
- Er vi klar? - Ja.
Nej!
Ah! Eksplosion!
Så slukker du bare.
For helvede ...!
Ja, ja. Men altså ...
Jeg bliver nok ikke husket for det her.
Aldrig har jeg været så skuffet over en højtryksrenser.
Den kan skrælle lakken af en Golf III.
Jeg var så skuffet. Jeg troede virkelig på det.
Er det ikke dumt at putte den ned i bægeret?
Nej, det var dumt at blive inde. Det var rigtig dumt.
Jeg vil gerne spørge omkring brugerelementer.
Vi har set tre bud. Det ene bliver der kastet noget ovenpå.
Når jeg ser eksplosioner som fyrværkeri i Tivoli -
- kommer der ikke tønder ovenfra.
Det er jo sådan her.
- Det er vel bare vand. - Hvad sker der her?
Jeg tror ikke, vi vandt på det der.
Vi vinder nok ikke. Ingen grund til at trampe på os, mens vi ligger ned.
Det er så sjovt, Annika.
Du fortalte en rørende historie om dig og Mette Frederiksen.
Du bruger flere kræfter på at angribe andres idéer end at præsentere dine.
Annika i Folketinget!
Jeg godtager jeres eksplosioner, men der går noget vandpjaskeri i den.
- Så hvornår måler vi og hvordan? - Jeg målte efter "eksplosionen".
Det er tæt, uden at være imponerende.
Men Jonas' "eksplosion" var en lille smule større.
- Ja. Hvor meget? - Det er, hvad I får at vide.
Det var også en bedre idé.
Christian i front, 12 meter. Vi mangler to deltagere. Mark?
Vi har håbet på at se nogen redde den hjem. Det skal vi ikke.
Vi skal derimod have et lille stykke med Annika og Victor.
- Man kan vel puste ned i den? - Der er det dumme med ...
- Har vi en cykelpumpe? - Kan en cola light ikke bruse over?
Det her er en kompressor.
Den er ikke tændt lige nu.
Okay.
- Ikke også? - Du har ikke tændt den endnu.
- Jeg glæder mig så meget. - Det kan man godt fornemme.
Jeg er lige ved at tisse i bukserne.
- Kan du se, hvad jeg prøver på? - Ja, det er tydeligt for enhver.
Ja?
Tre, to, en ...
Der sprænges!
Ej!
Ej ...
Man skal trykke på den røde knap. Det er ikke den grønne?
Jeg begynder at forstå, hvorfor du angriber vores metoder så meget.
Du kritiserer vores for at være langsomme.
Og man må godt bruge kulsyre?
- Det skal jo eksplodere. - Blop-blop-blop.
Det der mindede mig rigtig meget om fyrværkeri i Tivoli.
Tak, Christian.
I laver jeres eksplosioner i et lille rum.
I har ikke en chance for at slå de 12 meter.
Det var nok svært for Mark at måle, men du har vel nogle tal til os?
Jo, det har jeg. Det lykkedes.
Det var bedre end vand. Det er det pæneste, jeg kan sige.
Annika, du får en forholdsvis stor eksplosion: 1,60 meter.
Men Victors er endnu bedre med 2,32 meter.
Det bliver et enkelt point til Sofie -
- som ligger i bunden. Der ligger Jonas også med to point.
Så er der dem, der arbejdede med Mentos og kompressor.
Tre til Annika, fire til Victor, og fem klare point til Christian.
Vi er klar til den allersidste opgave.
Enden er nær. Ikke, Mark?
Lasse, meget har du budt mig i alle disse år.
Og det har ved gud ikke været lutter lagkage og dans på roser.
Det ved du også godt.
Men det her ...
Hold da op.
Åh, hvem er død?
Nogen er død.
Mark ...?
Nå, for helvede.
Det er jeg da ked af at høre.
- Det er dig, der er død? - Skal vi sprede dit selvværdsaske?
- Er du fra 88? - Er du født i 88?
- Jeg troede, du var meget ældre. - Jeg troede bare, du var ældre.
Hvad er der i?
En opgave!
Hvem er det her?
Det er blandt andet en, der hedder Jytte.
- "Slå Mark le Fêvre ihjel." - Læs lige det sidste.
- "Du har en time." - "Bedste død vinder."
"Hvis Mark dør rigtigt, er du diskvalificeret."
Jeg skal kun få dig i koma?
Du skal have nogle nye venner. Oprigtigt, Mark.
"Tiden starter nu."
Det er jo en sindssyg opgave.
Hvordan har du altid drømt om at dø?
Hvad har jeg slået ihjel?
Man kan jo også bare slå din karriere ihjel.
Mark ...
Vi skal tilbage til vikingetiden. Og du skal have en rød paryk på.
Jeg tænker lige over det.
I ved, hvordan det er. Når familiens hund bliver gammel og gigtplaget -
- så tænker man: Giv dog den stakkel en værdig død.
Opgaven går jo ud på at give Mark den bedste død.
Så det kan blive en god oplevelse for dig.
Ja, den var superfed.
Det er også vigtigt, at Mark ikke dør rigtigt.
Du sidder her nu, så jeg formoder, at ingen er diskvalificeret.
Ja!
Nu har vi haft sæbeopera. Ved du, om det er den rigtige Mark?
Det er et godt spørgsmål. Hvor lægger vi ud?
Annika er den eneste, der spørger, hvordan jeg kunne tænke mig at dø.
- Det var så lidt. - Ah ...
Men ret skal være ret. Vi ender med det her.
Din død vil foregå på den her måde. Du er faktisk 833 år.
Nej! Nå, fedt nok.
Lige om lidt finder de på noget, så man kan blive meget gammel.
Så du kommer til at opnå rigtig mange ting.
For eksempel skal du jo begraves med din Nobels fredspris.
- Det når jeg lige at få? - Ja, i 2026.
- Du når at få Årets komiker. - Nå, det går lidt længere tid.
Det er et par år efter fredsprisen, men den her er meget sværere at få.
Så du vil være omringet af dine store præstationer -
- og nogle af dem, som du holder mest af.
Så må I gerne dukke op.
Her har vi Strøby.
Som er gået bort, så det er en engel.
Det gør faktisk lidt ondt.
Men han er i hundehimlen.
Nu får du en dødelig dosis af henholdsvis din yndlingspastaret -
- yndlingsisen og surt, surt, surt slik.
- Det er en dødelig dosis. - Er det en rigtig nål?
Ja.
Og så er det Lasse, der siger:
Mark le Fêvre.
Af jord er du kommet.
Til jord skal du blive.
Og af jorden skal du atter genopstå.
Amen.
Sådan.
Jeg har et par spørgsmål.
Mark vinder Nobels fredspris i 2026 -
- og han bliver Årets komiker i 2029. Da er han 41 år.
Så præsterer han ikke rigtig noget igen, før han bliver 812 og dør.
En præstation at få Årets komiker så mange år efter, det er nedlagt.
- Nå ja. - Vi ved ikke, om det kommer tilbage.
Men ellers er det blevet en del af Nobels.
Man bliver lige Årets komiker samtidig?
Det er bare de største præstationer. Han har fået fidusbamsen i fodbold.
Men det hele kan ikke være i kisten.
Det var én rigtig fin død.
Men der er stadig fire rigtig fine dødsoplevelser tilbage for dig, Mark.
Ja, vi skal da have nogle flere.
Sofie, vi skal til vikingetiden. Og jeg skal have en rød paryk på.
Mark, han skal dø og dø og dø og dø og dø og dø
og dø og dø og dø og dø.
Mark, han skal dø og dø og dø og dø og dø og dø
og dø og dø og dø og dø.
Nogen synes, at han er sød, men han skal dø, ja, han skal dø.
Nogen synes, at han er smaddersød
men han skal dø nu, han skal dø.
Men der er børn, der ser det her
så I må forestille jer, hvad der sker.
Nu skal du dø, Mark le Fêvre! Dø!
Nu må han sejle ud på søen.
For Mark le Fêvre, han er død.
Nu man han sejle ud på søen.
For Mark le Fêvre, han er død.
- Det gik lidt hurtigt teksten. - Du brugte ikke mest tid på den.
Vi havde det jo så fedt. Vi gav den flere runder med de tønder.
Men det undrer mig lidt. Hvorfor hepper han selv på den idé?
Det forstår jeg ikke. Han står: "Ja, jeg skal ..."
Han har haft det skidt længe, så vi bliver enige om, at det skal ske.
Vi ved, at Mark skal dø. Men hvem står for dødsfaldet næste gang?
Det er gode, gamle Jonas Mogensen.
Det er en lidt anden slags død, men en mere ubehagelig en af slagsen.
Hvad så? Hvordan har du det, Mark?
- Ikke superfedt. - Du kan jo godt lide at optræde.
- Jeg har sendt dig nogle jokes. - Jeg har skrevet dem ned her.
Jeg glæder mig meget.
Husk at holde tempoet oppe.
Mine damer og herrer, Mark le Fêvre!
Godaften.
Ja ...
Ved I, hvordan man får en fisk til at grine?
Putter den i kildevand. Kilde ... Nej?
Snak lidt højere. Der er en køler herovre, der virkelig ...
Hvilket dyr lever af at samle flasker?
Panteren. Pant ...
For helvede ...
Mit hjerte hamrer lige nu.
Ej, det var godt.
Ej, jeg nåede det.
Jeg har helt svedige håndflader af at se det. Det er så ubehageligt.
Det er jo et indforstået begreb blandt alle, der underholder.
At "dø" på scenen er en virkelig dårlig optræden -
- der ikke bliver modtaget med begejstring.
Men det er jo ikke den bedste død for Mark.
Det skal ikke være den bedste død for ham, bare godt for alle os andre.
Jeg kan jo godt lide det. Vi kan alle blive enige om -
- at det er blandt de anekdoter, man helst fortæller til kolleger.
Det er det bedste.
Det er bedre at fortælle om andre, man har set "dø".
Den gave har jeg lige givet alle!
- Må jeg se den næste død? - Ja, vi skal videre.
Victor, sidst du var med, greb du chancen -
- og skabte et filmisk mesterværk i form af en western i en bankohal.
Du fortsætter i filmens verden. Du kan noget med film.
Hvorfor er det her den bedste død for Mark?
Fordi der også er liv.
Man kunne jo sige ... Nu digter jeg lidt med.
Det, jeg godt kan lide ved din film, er -
- at den er lykkelig til sidst.
Fordi Mark lever videre igennem jeres fælles barn.
Så han er ikke rigtig død. Han er stadig blandt os.
På den måde er han så ikke død. Han er diskvalificeret.
- Det var en rigtig fin fortælling. - Jeg er også meget glad for den.
Jeg vil jo sige, at hvis man kan fucke op ...
... kan man også fucke ned.
Jeg var lige så glad for den film.
Det er fire fine dødsoplevelser. Vi mangler bare én død.
Ja, vi mangler Christian.
Og der må jeg melde pas. Jeg ved ikke, hvad der skal ske.
- Det er finalen, det her. - Oh shit!
Det er hele programmet. Jeg synes, det skal fejres.
Os alle sammen. Nu henter jeg noget.
Christian!
Ej ...!
- Stormesteren skal have et glas. - Iskoldt. Hvor skønt.
Ja, det er finalen.
Christian Fuhlendorff ...! Rolig, Jonas. Mig først.
Skål!
Til dig. Og så er der også et til mig.
Til dig, Mark.
- Er der ikke flere af de andre? - Det er helt det samme.
- Du skal bare nyde det. - Det er børnechampagne.
Skål, folkens. Tillykke med at være i finalen.
- Det er godt, ikke? - Det er til den søde side.
- Ikke dumt. - Meget forfriskende.
Den smager faktisk meget godt.
Den smager rigtig godt. Bare drik. Drik, Mark.
- Skønt. - Det er betænksomt af dig.
Det var da en dejlig måde ikke at løse opgaven på.
- Hvordan smager det, Mark? - Jeg synes ...
- Man bliver tør i halsen af den. - Ja, den er meget ...
Ja, det er varmt. Kan I mærke det?
- Skal du op at stå lidt? - Jeg skal bare lige ...
Op at stå. Få blodet til at løbe rundt i kroppen.
Bevæg dig, Mark. Kom nu, Mark.
- Kan vi ...? - Nej, vi kører.
Vi kører. Øj, øj, øj. Ja, det stiger til hovedet, Mark.
Kravl, Mark. Kravl.
Ja ...
Er der ...?
Nu dør Mark.
Hvem tørrer op efter ham? For der sker noget den vej.
Ligesom i det sidste ...
Der ... er Mark død.
Nå ...
- Din kone er læge, Jonas. - Jeg skal ikke røre ved det der.
- Er du sindssyg, mand! Nej, nej. - Hvordan fortsætter vi programmet?
Hvis han er rigtig død, så er du diskvalificeret.
Jeg er jo ikke forberedt på at skulle undvære en assistent.
Men der er jo altid ...
Skal jeg skaffe en assistent?
- Du er skræmmende godt forberedt. - Må jeg få en ny Mark herind?
Værsgo. Den nye Mark!
Yes, den nye Mark.
Sid ned, Mark.
Der er tænkt på det hele.
- Jeg er klar til ... - To sekunder. Der er kode på.
Skønt.
Dejligt at se dig igen. Jeg er klar til at uddele point.
Før vi gennemgår pointene -
- må jeg tage stilling til, om nogen er diskvalificeret.
Fire bestod opgaven. Christian, jeg er ikke 100 % sikker på dig.
Mark, du ved, hvordan jeg tjekker livstegn. Jeg spørger to gange:
Mark, er du død?
Du kan nå det, Christian. Han er sindssyg god til ...
Den eneste måde, jeg ved ...
Så foretrækker jeg min måde. Mark, er du død for alvor?
Øj!
Ja!
Det betyder så nok også ...
Mark, nu må du slå ham ihjel.
Vi siger tak, Jakob.
Har jeg kronraget mig til ingen verdens nytte?
Du har taget en superfed lille hætte på.
Christian er ikke diskvalificeret. Og det er okay nyt for Mark.
Jeg er klar til at uddele point. Jonas, ét point. Tak for indsatsen.
Og jeg elskede hele turen, Christian. Det var en spændende rutsjebanetur.
Men jeg tror ikke, det var en god død for Mark. To point.
Så giver jeg tre point for en vikingedød. Fire point til Annika.
Og for den rørende film: Fem point til Victor Lander.
Det hele bliver afgjort nu i finalen, der udspiller sig her på scenen.
Stillingen har ikke været tættere før allersidste opgave i en finale.
Det passer godt med, at vi har fem tidligere vindere stående her.
- Hvem skal læse opgaven højt? - Annika.
Værsgo.
"Slut bag kassen med flest bananer."
"Du skal starte med at se i din kasse og fortælle -
- hvor mange bananer der er i kassen. Du behøver ikke at tale sandt."
"Herefter får alle deltagere lov at vælge -
- om de vil beholde deres kasse, eller om de vil bytte med en anden."
"Den, som har kassen med flest bananer efter to runder, vinder."
Hvis man ikke kan genkende rækkefølgen, I sad i -
- så er det, fordi I er placeret i rækkefølge efter jeres point.
- Sofie fører. Hej, Victor. - Nej!
- Er jeg nummer to? - Lige nu.
What the fuck?
Nej!
Nej! Det er løgn!
Jeg har gjort alt for at ligge sidst. Ej, okay.
Du har ikke gjort alt for at ligge sidst.
Man skal komme bag kassen med flest bananer i efter to runder.
Nu må I alle sammen godt, uden at kigge ned i hinandens kasser -
- lige se, hvor mange bananer I har i jeres kasse. Værsgo at kigge.
Den første, der skal erklære antallet af bananer i hendes kasse, er Sofie.
- Jeg har tre bananer. - Annika, hvor mange bananer har du?
Jeg har kun to.
To bananer i Annikas kasse. Christian, hvor mange bananer har du?
Syv.
- Nul. - Nul i Jonas'. Og Victor?
Jeg har tænkt mig at lyve.
Der er 12 bananer i min kasse.
- Så går vi i gang. - Sofie, du har flest point.
Bliver du stående, eller bytter du med en anden?
- Jeg vil gerne bytte. - Med hvem?
Jonas Mogensen.
Vi har lige snakket om det. Du sagde, du var en dårlig løgner.
Det er ikke engang løgn.
Men du kan også tale sandt.
- Ja, det er spillet. - Det er rigtigt.
Jonas, jeg bytter med dig.
Sofie, der hævdede at have tre bananer, bytter med Jonas. Annika?
- Så skal jeg vælge? - Vil du blive stående eller bytte?
- Hvad havde du, Christian? - Syv.
Ah, okay.
Åh, sateme! Det er fandeme svært.
Christian ... switcheroo!
Udmærket. Christian, så er det dig.
- Jeg bytter tilbage igen. - Så hurtigt kan det gøres.
Jeg bliver her altid. Jeg vil slet ikke flytte mig.
- Jonas, det er din tur. - Jeg bliver også stående.
Victor Lander med de 12 løgne-bananer.
- Jeg bytter med Annika. - Wow.
Nå, alle fem har taget stilling til, om de vil bytte eller blive stående.
Nu må I igen kigge i den kasse, I nu står foran.
I skal ikke sige, hvor mange bananer der er.
Ej! Nej!
Nej! Jonas, du har ...
Sofie, jeg sagde: I skal ikke sige, hvor mange bananer der er.
Nej, nej, nej!
Sofie, vi skal i gang med anden runde, og det er samme regler.
Du får først lov til at tage stilling til:
Vil du blive stående ved Jonas' værdifulde æske?
- Eller vil du bytte med en anden? - Det vil jeg kraftedeme.
Det er helt 100.
Jeg bytter med Jonas.
Bytter med Jonas.
Udmærket.
Jeg kan ikke lure den her leg mere.
Annika, du er nummer to, så nu er det dig.
Okay ...
Så bytter jeg med Victor.
- Nå, Christian. Hvad skal der ske? - Jeg bytter ikke med nogen.
- Jonas? - Byt med mig.
Nej. Jeg bytter med Annika.
- Man må ikke kigge, vel? - Nej.
Det her er faktisk sidste beslutning, der skal træffes overhovedet -
- før vi løfter sløret for pointfordelingen.
Victor Lander, blive eller bytte?
Det, der er fantastisk lige nu ...
... er, at Annika har påstået gennem alle fire programmer -
- at hun ikke vil vinde.
Jeg har regnet den ud nu.
Annika, vil du vinde?
Fordi så kan jeg godt skaffe dig den.
Øj!
Det er noget af en kærlighedserklæring.
- Men nu skal du sige, du vil vinde. - Så lad gå da!
Så bliver jeg stående.
Jeg kan fortælle jer ...
Nu får I at vide, hvor mange bananer der er i kasserne.
Victor Lander har fem bananer. Næstflest, fire point.
Annika Aakjær står ved nul bananer. Ét point.
Christian Fuhlendorff har 24 bananer. Fem point.
Jonas Mogensen, to bananer, og det høster tre point.
Én banan til Sofie Linde betyder to point.
Og det betyder, Mark le Fêvre ...?
Den er lidt pikant, fordi hvis nu Victor havde byttet -
- så havde du haft præcis lige så mange point som førstepladsen.
Det skete ikke, så vi har en vinder, og han hedder Christian Fuhlendorff.
Sådan!
- Har du den? - Ja.
- Nu taber du hovederne. - Tillykke!
Det kan godt være, at han ikke lige nu føler sig som vinderen.
Men det er han. Vindernes vinder: Christian Fuhlendorff.
Tak for i aften.
Tekster: Karl Wagner Video Tekst