Der Dichter und das Ei
Hallo. Ich bin Greg Davies und das ist Taskmaster.
Wie jeder, bringe ich Leute gerne dazu
meine Arbeit für mich zu machen.
Besonders wenn diese Leute berühmte Komödianten sind,
und die Arbeit absolut lächerlich ist.
Über mehrere Monate hinweg
haben mehrere Top-Komödianten einige
spektakulär kuriose Aufgaben für mich gemacht.
Sie wissen nicht, wie sie abgeschnitten haben,
aber sie werden es bald herausfinden.
Schauen wir mal, wer sie sind.
Er wurde kürzlich mit einem OBE ausgezeichnet,
nur vermutlich, denn diese Folge wird bestimmt wiederholt werden.
Herr Frank Skinner!
[Applaus]
Er hat rosige Wangen, lockiges Haar und eine sehr erfolgreiche Karriere.
Es ist Josh Widdicombe.
[Applaus]
Sie hat wahrhaftig über 40.000 ungelesene Emails in ihrem Posteingang,
da sie in bestimmten Aspekten des Lebens schlecht ist.
Es ist Roisin Conaty.
[Applaus]
Er war einmal glücklich, aber seit wir diese Sendung filmen, ist er es nicht mehr.
Es ist Romesh Ranganathan.
[Applaus]
Er wird oft als Synchronsprecher eingesetzt,
dabei ist sein Gesicht ganz in Ordnung.
Es ist Tim Key.
[Applaus]
Wie immer werde ich unterstützt und ermutigt
von meinem Assistenten, Alex Horne.
Alex, erinnere uns bitte an die erste Aufgabe.
OK. Die erste Aufgabe ist, wie immer, die Preisaufgabe.
Jeder Kandidat hat eines seiner eigenen
Besitztümer für die Preissammlung mitgebracht.
Dieses Mal, sollten sie den bedeutungsvollsten Gegenstand mitbringen.
[Greg] Tim, du darfst zuerst. Schieß los.
Ähm, ich habe einen Kolben mitgebracht.
[Greg] Du weißt, ich gebe den Leuten gerne eine Chance
um ihre Entscheidungen zu rechtfertigen, aber ich sage eins:
- Es ist scheiße. - [Tim] Ja.
Wie ihr wisst, habe ich den Edinburgh Comedy Award 2009 gewonnen...
Das sagt nichts über deine Fernseharbeit aus, oder?
- [Publikum] Ohhhh - Nun, warte mal.
Um fair zu sein, es ist erst sechs Jahre her.
Jedenfalls war ich sehr stolz auf meine Show,
und es war ziemlich emotional, sie zu gewinnen.
Und in meiner Sendung waren überall diese
seltsamen und wunderbaren Requisiten verstreut.
Aber ich konnte nichts behalten, da ich keine eigene Wohnung hatte.
Also bin ich alles aus der Show losgeworden, außer meinem Kolben.
Der Kolben ist also sehr wichtig für mich.
Er bedeutet mir sehr viel,
und ich gebe ihn in die Preisgalerie.
Jetzt fühle ich mich wie ein Vollidiot.
[Gelächter]
Romesh, wir haben noch kein Wort gewechselt
und du siehst schon wütend aus.
Backstage habe ich Romesh einen kleinen
aufmunternden Nasenstupser gegeben.
Ich sagte: "Boop!" und wer würde das nicht mögen?
Ich sagte: "Viel Glück, Leute. Boop!" zu Romesh,
und er sagte, "Was zum Teufel war das?"
Aber was zum Teufel war das, Mann?
Romesh, was hast du mitgebracht und warum?
Ich habe etwas mitgebracht, das für mich ziemlich bedeutungsvoll ist.
- [Greg] Okay. - Äh, mein Ehering.
- [Publikum] Ohhhh! - [Greg] Mein Gott!
Kann ich... Ist das wirklich dein Ehering?
- Ja, das ist wirklich mein Ehering. - [Greg] Weiß das deine Frau?
Na ja... Nicht wirklich...
Also Nein?
Nein, sie weiß es nicht. Sie weiß es nicht.
Alle diese Preise sind vollkommen echt,
und der Gewinner dieser Show wird die Preise mit nach Hause nehmen.
Romesh könnte also seinen Ehering verlieren.
Ich bin in großen Schwierigkeiten, wenn ich den nicht zurückbringe.
Ich auch, wenn ich heute Abend damit auftauche.
[Gelächter]
Roisin, was hast du mitgebracht, das bedeutungsvoll ist?
Ich habe ein Wörterbuch mitgebracht.
- Oh, was? Das ist furchtbar! - [Tim] Oh Gott.
Ist es nicht. Es hat mehr Bedeutung,
als sein blöder Ring und sein falscher Kolben.
- Oh je, Roisin. Ugh. - [Josh stöhnt]
- [Tim] Schlag sie nicht! - [Greg] Komm her.
[Greg] Boop!
Um fair zu sein, es ist das Geschenk, was ich bisher am meisten möchte.
[Roisin] Danke schön.
Ich bin sicher, Romeshs Frau wird sich freuen, das zu hören.
[Greg] Josh, was hast du mitgebracht?
In den späten 90ern hat mein Vater damit begonnen,
eine Reihe wütender Briefe an die örtliche Zeitung zu schreiben,
die kein Verlag zu einem Buch machen wollte.
- Also hat er es selbst veröffentlicht. - Oh, nein.
Die Beatles sind Schuld von Tom Widdicombe.
Und du dachtest, das Wörterbuch wäre das langweiligste Buch hier.
Es ist die einzige Kopie, die ich habe,
von meinem Vater selbst gestaltet.
Hast du es gelesen, Josh?
Du hast das Buch deines Vaters nicht gelesen.
- So bedeutungsvoll! - Was ist dein Problem?
Nein, ich habe es gelesen, ich habe es gelesen.
Es ist... es ist ein echtes Stück aus dem Leben.
Wow, na das ist mal ein Zitat für die Rückseite.
[Gelächter]
Was hast du mitgebracht, Frank?
Ich habe das Steckenpferd meines Kindes mitgebracht.
[Publikum] Awww.
Es bedeutet mir sehr viel, denn als ich ein Kind war,
wollte ich unbedingt ein Steckenpferd.
- Sie waren gerade erst erfunden worden. - [Gelächter]
Und meine Familie konnte sich nur den Stock leisten.
Das bedeutet für mich, weil ich mehr Geld habe als mein Vater früher,
Dass ich ihm etwas geben kann, das ich nie hatte.
Ich musste es aus dem Haus schmuggeln, um es her zu bringen,
denn er spielt jeden Tag damit.
Also wird er jetzt zu Hause sein und...
[schnalzt mit der Zunge] "Würfelzucker?"
Es gibt zwei Arten, das zu betrachten.
Da ist der liebe Teil von dir,
der kein richtiges Steckenpferd hatte und
deshalb deinem Sohn eines kaufst.
Aber dann dachtest du: "Nein."
"Warum sollte er eines haben?"
Und hast es ihm wieder abgenommen.
Und jetzt könnte es gut sein, dass du es verlierst.
Wer gewinnen will, muss einsetzen.
Morgen schon könnte er auf einem Kolben durch den Garten reiten.
[Gelächter]
Der fünfte Platz geht offensichtlich an Roisin Conaty.
Auf den vierten Platz kommt das Buch von Joshs Vater.
Oh, was?!
Ein Geschenk von meinem Vater, mit dem ich nicht mehr spreche?
Ich weiß, dass es nicht so herum ist.
Er spricht nicht mit dir, weil du sein verdammtes Buch nicht gelesen hast.
Auf Platz Drei setze ich den Kolben, weil es ein Kolben ist.
Zweiter für Frank.
Und, weißt du, wie kann ich es nicht anerkennen,
wenn jemand seine eigene Ehe im Fernsehen zerstört?
Der Gewinner der ersten Aufgabe: Romesh Ranganathan.
[Beifall]
So sieht die Rangliste im Moment so aus.
Du liegst an der Spitze, Romesh.
Fantastisch, und alle bedeutungsvollen Preise sind da oben,
falls Sie sich den Kitsch anschauen möchten,
den diese Leute mit nach Hause nehmen könnten.
Sie sind in der Kiste da oben.
Nicht unbedingt bedeutungsvoll für Sie, aber ja.
Man könnte jederzeit den Ehering für einen Kühlschrank eintauschen.
OK, was ist unsere erste richtige Aufgabe heute Abend?
Nun, schauen wir mal nach.
Ich hatte ein wenig Mühe mit dem Türgriff.
Ich habe mich gefragt, ob das die Aufgabe ist.
Ich bin ein großer Fan von Tee, das motiviert mich also.
"Wirf einen Teebeutel in einen Becher aus der weitesten Entfernung."
"Du hast genau eine Stunde Zeit. Deine Zeit beginnt jetzt."
Ich schätze, ich werde ziemlich gut darin sein.
Ich habe in meiner Jugend viel Kricket gespielt.
[leise] Was ist der längste Teil des Hauses?
Aber wie bekomme ich es in die...
Ich denke nur an die Länge, überhaupt nicht an Genauigkeit.
[lacht] Was ist der längste Teil des Hauses?
Ich habe Romesh, Roisin und Frank zusammen getan.
- Willst du sie sehen? - Oh, Gott, ja.
Wichtig ist eindeutig, dass man nasse Teebeutel nimmt.
Trockene Teebeutel... Blödsinn.
Legen wir los!
Ich habe nur einen Teebeutel. (sie lacht)
Schauen wir einfach mal, wie ich im Durchschnitt so bin.
Nein...
Nass machen! Ich muss es nass machen!
Was wäre, wenn ich viele Teetassen aufstellen würde,
um meine Chancen zu erhöhen?
Das ist... Ich denke, das ist der beste Weg.
Oh, Gott.
Wollt ihr mich verarschen? Was ist...
Fffff-- fff-- fick dich!
[Frank] Das ist der Erste.
Nur um das klarzustellen, es geht um die weiteste Entfernung,
um einen Teebeutel in einen Becher zu werfen?
[Alex] Ja.
Es bedeutet also nicht unbedingt horizontal.
[Gelächter]
Ja! Es war hier.
Er ist drin.
Es sind genau fünf Meter.
[Lacht] Es ist unverfehlbar!
Fick dich! Oh, mein Gott!
Der letzte Stapel, den ich habe
und dann muss ich sie wie ein Trottel wieder aufsammeln
Und sie wiederverwenden. Ich dachte nicht, dass es so weit kommt.
Es sind so viele.
Ich muss sagen, wenn ich an die anderen denke,
sehe ich nicht, dass sie solche Distanzen erreichen.
- Dichter. Mädchen. - [Gelächter]
Manche werden die ersten 45 Minuten brauchen, um
zu merken, dass es besser ist, wenn sie nass sind.
Ich sollte sie nass machen.
[Gelächter und Beifall]
Ziemlich spät, um diese Erkenntnis zu machen.
Unglaublich. So gut, dass ich das so spät entdeckt habe.
Ich meine, es hat die Entfernung so stark verbessert,
dass alles was ich bisher gemacht habe irrelevant ist.
Da. Ich habe meine Hand etwas bewegt, aber er ist im Becher.
YEEEAAAH!
Endlich!
ENDLICH!
Da hast du's!
Das Schlimmste daran war, ich bedauerte es, aber ich dachte,
"Gott, ich frage mich ob noch jemand die Teebeutel nass gemacht hat?"
[Romesh] Aber haben sie, 30 Sekunden nach Start der Aufgabe.
Oh, im Handumdrehen.
Sogar die Person, deren erste Frage war
"Was ist der längste Teil des Hauses?"
merkte schnell, dass sie ihn nass machen musste.
Ja, das ist... Ich bin nicht stolz darauf.
Wie weit ist Romesh gekommen?
Es waren ungefähr achteinhalb Hunde. Ich habe es in...
- Also, wenn, ähm... - [Gelächter]
Es sind achteinhalb Hunden, vorausgesetzt, ein Hund ist ein Meter lang.
- [Alex] Also achteinhalb Meter. - [Greg] Wie viele Hunde hat Roisin?
2,4 Hunde.
Es war sehr präzise, und es war nicht das Beste,
oder zweit- oder dritt- oder viertbeste.
[Gelächter]
Frank, fantastischer Aufbau. Vermutlich eine gute Entfernung?
Er hatte zehn! 10,04 Meter.
Nur eine Frage: Woher kommt die Kiste?
Es war keine Kiste da, als ich es gemacht habe.
Da war definitiv eine Kiste.
Es gab keine Kiste, Kumpel.
Ich sage es dir, es gab keine Kiste.
Es gab eine Kiste, du hast nur keine Kistensuchfähigkeiten.
Außerdem hast du nicht einmal die Teebeutel nass gemacht.
Glaubst du wirklich, du wärst auf die Idee mit der Kiste gekommen?
Ich hatte nicht einmal Wasserhähne. Ich musste auf meine Teebeutel urinieren.
So wenige Mittel hatte ich zur Verfügung.
Ich weiß nicht, welches Spiel ihr hier treibt,
aber ich bin nicht glücklich darüber.
Das ist eine sehr beeindruckende Leistung und gut zu wissen,
dass zwei der drei Leute wissen wie eine Kiste aussieht.
Da war keine Kiste, Kumpel!
- [Gelächter] - Boop!
So ist es besser!
[Gelächter]
Zeit für eine kurze Pause. Wir sehen uns lächerlich bald wieder.
Willkommen zurück bei Taskmaster. Also, wo waren wir?
Frank ist momentan in Führung. Sollen wir Josh sehen?
Ja, schauen wir uns Josh an.
Ich würde sagen, ein Becher ist ein größeres Gefäß als eine Tasse,
aus dem man Tee trinkt, mit einem Henkel.
Wenn ich also aus dem hier Tee trinken würde,
bevor die Stunde vorbei ist, um zu beweisen, dass es ein Becher war,
dann denke ich, ich habe ich einen Becher.
[Tasse zerbricht]
Ich werde einfach den Griff so ankleben.
Ich habe jetzt zwei Becher.
Teebeutel an einen Golfball geklebt.
[Milch schwappt]
Ooh!
Er ging rein, aber er ist nicht drin geblieben.
- [Alex] Immer noch ein Becher? - [Josh] Ja, natürlich!
Frag mich, ob es ein Becher ist, wenn wir später Tee daraus trinken.
- Kiste. - [Gelächter]
[Josh] Ist der Griff noch befestigt? Ja.
Ist es immer noch ein Becher? Ja!
Wenn er bestreiten würde, dass es ein Becher ist...
Es ist definitiv ein Becher,
aber man muss sich gegen diese Dinge absichern, oder?
[er keucht]
Komm schon!
- [Ball klirrt] - [Josh] Oh!
OK. Um zu beweisen, dass es ein Becher ist, trinken wir einen Tee daraus.
[Alex] Ich kann mir nicht vorstellen, dass es ein Becher ist, bis du...
Ja, ich werde den Tee trinken!
(Publikum stöhnt)
Eine schöne Tasse...
mit britischem Tee.
Ich danke dir, Josh. Danke für den Tee.
Ist schon gut, Kumpel.
Wunderbar.
[Beifall]
Ich konnte keine Kiste bekommen. Er hat eine Schub...
Es ist wie ein verdammtes B&Q-Lagerhaus wenn er dran ist.
[Josh] Man muss nur nachsehen!
[imitiert Josh] "Ich brauche Golfbälle, ich brauche einen Spezialbecher-Bausatz!"
Es ist einfach ein absolutes, ... Es ist unglaublich!
[Romesh] Ich konnte nicht glauben, wie viel Zeug da war.
All diese Dinge waren für dich verfügbar.
Nein, waren sie nicht, Kumpel. Nein, das waren sie nicht.
Wie weit hat Josh den Teebeutel geworfen?
OK, also, die Entfernung war 15 Meter und 10 Zentimeter.
Ist es ein Becher? Das liegt an dir.
Josh, ist deine Definition einer Tasse "alles, mit einem drangeklebten Henkel"?
Meine Definition einer trüben Tasse ist "jemand, der keine Kiste finden kann".
[Gelächter und Beifall]
OK, hier ist mein Urteil, äh...
Bevor wir Tim überhaupt gesehen haben, disqualifiziere ich dich.
Unglaublich.
Aber nicht, weil eine Schubkarre kein Becher ist.
Ich disqualifiziere dich, weil du die Milch zuerst reingetan hast.
[Beifall]
Alex, wollen wir sehen, ob Tim Key Sportsgeist gezeigt hat?
OK, hier ist der Versuch von Herrn Tim Key.
Nun, ich hätte gerne ein... Ich hätte gerne ein Katapult.
Aber die andere Sache, die ich möchte, ist so ein Ding
mit dem man Bälle wirft, wenn man ein Hundebesitzer ist.
Und kann ich außerdem einen Tennisball bekommen?
Also, ich befürchte, dass ich über 50 Meter nicht präzise sein werde.
Was ich also zusätzlich tun muss,
ist, eine Art Ding zu bauen, mit einer Plane
so eine Art, ähm, wie ein Trichter.
Dann muss ich nur die Plane treffen und er geht in den Becher.
[Gelächter]
- Tim? - Hast du einen Tennisball?
Ja, da ist ein Tennisball drin.
Danke schön?
[Tim keucht]
JAAA!
(Beifall und Jubel)
Gib uns ein paar Fakten und Zahlen.
Nun, es war ein neuer Weltrekord, vermutlich.
Es waren 23 Meter und 87 Zentimetern.
Das war der erste Wurf. Der erste Wurf.
Das ist ein klarer Fall.
Der Gewinner der ersten Aufgabe : Herr Tim Key.
[Beifall]
Alex, du bist verantwortlich für die Zahlen, wegen deines Charakters.
Wie sind die Punkte?
Also, für mich ist es aufregend.
Drei Leute teilen sich den ersten Platz.
Wie man sehen kann, gibt es drei mit acht Punkten,
Tim Key, Frank Skinner und Romesh.
[Beifall]
Hervorragend. Was kommt jetzt, Alex?
Es ist eine Art Kunstaufgabe.
Es ist wie Jazzercise mit Kunst.
Egal, Egal. Hier ist es.
"Verfolge deinen Weg mit diesem Gerät..."
Dieses Gerät?
"und erstelle so das beste Bild für Taskmaster."
"Du hast eine Stunde Zeit. Deine Zeit beginnt,
wenn du deinen ersten Schritt machst."
"Lass einen Luftballon zerplatzen, wenn dein Bild fertig ist."
Was?
[Gelächter]
Du bist bestimmt nicht die Einzige, die verwirrt ist.
Alex, würdest du bitte erklären, worum es hier geht?
Ich werde es versuchen. Wir gaben den Teilnehmern ein GPS-Ortungsgerät,
auf dem ihnen eine Linie anzeigt, wo sie entlanggelaufen sind.
Es ist wie eine Zaubertafel, aber in einem größeren Maßstab. OK?
- Wen willst du zuerst sehen? - Ich würde gerne Josh zuerst sehen.
[Alex] Okay, sehen wir uns Josh an.
Das ist schwieriger als ich dachte.
[Josh] Ein kostenloser Hinweis,
Diese weiße Linie ist nicht gerade, dem Satelliten nach.
Jemand muss mal ein Wort mit dem Platzwart sprechen.
Man kann nicht viele Details machen, habe ich gelernt.
Ich habe es ein bisschen vermasselt und muss vielleicht in das Haus da rein.
Aber große Kunst hat ihre Kosten, habe ich immer gehört.
Komm schon, mal es aus, du Arschloch.
Ja!
Ich hasse es, Luftballons platzen zu lassen.
[leiser Knall]
[Beifall]
Das nenne ich eine Rückkehr. Das ist absolut unglaublich.
Oh, danke, Greg.
Weißt du, wie ich dir das zukommen lasse?
Mit der Schubkarre.
[Gelächter]
Wer kommt jetzt?
Roisin kennt dich besser, also hat sie etwas gezeichnet,
von dem sie dachte, dass es dir gefällt.
- Ahh. - OK?
Vielleicht zeichne ich...
ein Würstchen?
[Gelächter]
Wer mag denn keine Würstchen?
Es gibt nicht genug Bilder von Würstchen.
[Gelächter]
[sie lacht]
Ab hier gibt es kein Zurück.
Ich habe ein Bild von einer schwangeren Frau gemacht.
Vielleicht steht Greg ja darauf. (sie lacht)
Wer mag denn keine schwangeren Frauen?
Er würde sich schwer tun, das zu kritisieren.
[Gelächter]
Ich mache es einfach so wie Tracey Emin. Immer dem Gefühl nach.
Schauen, was passiert. Ein paar Formen machen.
Ich bin zurück.
Ich habe beschlossen, dass es ein Blumenstrauß ist.
Es ist fertig.
Ich meine, man muss ja irgendwo enden.
[Alex] Jepp.
Ich kann eine Zeichnung nur so oft in eine andere verwandeln.
[Gelächter]
Also, es hat als Wurst angefangen,
dann bist du ziemlich schnell zu Speck gewechselt.
Der Höhepunkt war die schwangere Frau.
Ihr wisst schon die schwangere Frau... mit einem Schwanz. Nicht schlecht.
Dann wollte ich sie in einen Engel verwandeln.
Ja, der Engel des Nordens,
aber es... es endete als das.
Und du nanntest es ein paar Tulpen.
- Es sind ein paar Tulpen. - Du hast mehrere Fehler gemacht.
Du sagtest, "Ich mache es zu einer schwangeren Frau,
er wird sich schwer tun das zu kritisieren."
Ich gehöre zu den wenigen Menschen auf der Welt,
der die Schwangeren-Gemeinschaft verachten.
Das ist wahr, er redet immer wieder davon.
Oh, sie kommen an und nehmen mehr Platz ein, als ihnen zusteht.
Ich bin ungern derjenige, der es Ihnen sagt,
aber es ist jetzt Zeit für die Werbepause.
Es tut mir sehr leid.
Willkommen zurück bei Taskmaster, wo niemand so recht glauben kann
dass Romesh seinen Ehering als Preis zur Verfügung stellt.
Stellst du nächstes Mal deine Hoden zur Verfügung?
Eingeübter Witz.
Ich nehme an, dass Tim Key als Dichter über
mehr künstlerische Fähigkeiten verfügt.
Tims war sozusagen eine herausstechende Leistung,
und ich weiß nicht, ob das eine gute Sache ist.
(Wind weht, Regen fällt)
Was haben die anderen gezeichnet?
[Gelächter]
[Donner grollt]
Das sind sehr schlechte Bedingungen für Kunst.
(Jubel und Beifall)
Er scheint eine weite Strecke zurückgelegt zu haben.
Es war beeindruckend. Er brauchte die volle Stunde
und ist weit über drei Meilen gelaufen.
[Alex] Es ist ein langes Bild.
[Greg] Was ist es?
Nun, erstens, war das die schlimmste Stunde meines Lebens.
Zweitens, habe ich mit einem Schlüssel angefangen
und ihn dann durchgestrichen.
[Gelächter]
Und dann dachte ich, na ja...
ich habe eine halbe Stunde, da kann ich auch Laufen gehen.
[Gelächter]
Frank brauchte für sein Bild acht Minuten, nur damit du es weißt.
- Willst du es sehen? - Ja.
OK, er und Romesh sind zusammen. Das sind sie.
Ich habe die Tore nicht beachtet. Das ist ein kleines Problem.
Nicht so gelaufen, wie ich am Anfang gehofft hatte um ehrlich zu sein.
Das ist viel schwieriger als ich dachte.
Äh... Das passt schon.
Ich werde einfach das Beste daraus machen.
Die Ballons helfen übrigens nicht,
Nur als kleiner Tipp.
Das ist nur mein grober Entwurf.
Ich lasse den Ballon platzen.
[Luftballon platzt]
Ich habe es eingerahmt. Das wird super.
Es hat einen verflixten Rahmen drum, ja? [er lacht]
[Beifall]
- Was ist das? - Es soll das Steckenpferd sein.
[Greg] Ahhh...
Romesh. Ein unglaublich akkurates Selbstporträt, richtig?
[Beifall]
Ich dachte, du hättest gerne ein Bild von mir.
Wir haben uns bisher gut verstanden, oder?
Sind die Rechtecke deine Ohren?
Das sollte der Rahmen sein...
[Frank] Warte mal, das bist nicht du in einer Pappschachtel?
[Gelächter]
Nicht applaudieren, nicht dafür.
Das ist nicht lustig.
Ihr feiert die Benachteiligung eines der Mitglieder der Show.
Es war eigentlich ein Witz auf Kosten der Obdachlosen.
Weißt du, wenn wir die und die Schwangeren stürzen könnten,
wäre das eine bessere Welt, oder?
[Gelächter]
Oh, ich meine, das ist ein fataler Fehler, Romesh.
Es ist ein gutes Bild, aber warum in aller Welt will ich ein Bild von dir?
Das ist absolut lächerlich.
Ich werde sie in umgekehrter Reihenfolge benoten.
Offensichtlich ist das Wurst-Mädchen die Letzte.
Hast du Franks gesehen?!
Es sieht aus wie ein Steckenpferd!
- [Josh] Das stimmt. - [Roisin] Komm schon!
Ich habe Tulpen, und den Engel des Nordens, und...
Deins sieht aus wie eine Ente in einer Golftasche.
[Gelächter]
Nur um das absolut klar zu stellen,
hättest du gesagt, dass das eine Ente in einer Golftasche ist,
wärst du jetzt an der Spitze.
[Greg] Vierter, Frank. Dritter, Tim Key.
- Ich habe keine Ahnung, was es ist. - Da war ein Sturm.
Ich sollte dir einen Bonus geben, da du dein Leben riskiert hast,
aber werde ich nicht.
Romesh, ich will das nicht, und ich will es nie wieder sehen,
aber ich muss anerkennen, dass es ein Bild ist.
Deshalb kommst du auf den zweiten Platz
und du schenkst mir dafür besser ein Lächeln.
[Gelächter und Beifall]
[Greg] Ja, ja... Oh!
[beide] Boop!
Jetzt geht die Party richtig los.
Und der Gewinner dieser Aufgabe, der einzige Künstler,
Der wunderbare Herr Josh Widdicombe gewinnt die Aufgabe.
[Beifall]
OK. Kurzer Blick auf den Punktestand, bitte, Alex Horne?
OK, also die Top Drei...
Romesh Ranganathans auf dem ersten Platz,
gefolgt von Tim Key, dann Frank Skinner.
[Applaus]
Als nächstes eine sehr spannende Aufgabe. Schauen wir mal rein.
Oi oi.
Geld!
Oh, mein Gott. 20 Pfund.
"Kaufe das beste Geschenk für den Taskmaster."
"Hier sind 20 Pfund."
Du hast zehn Wochen Zeit."
"Deine Zeit startet jetzt."
Hmm. Ich weiß genau, was ich ich diesem Proll kaufe.
Da steht nicht, dass es 20 Pfund kosten muss, oder?
Es könnte also heißen: "Kaufe das beste Geschenk für den Taskmaster"
wie zum Beispiel...
ein Jeep.
Und hier sind noch 20 Pfund.
[Gelächter]
Nur damit du es weißt, wenn mir einer einen Jeep gekauft hat
dann hat derjenige gewonnen.
[Josh] Ja!
Los geht's. Tim?
- Ja, aber... - Kann ich dein Geschenk haben?
Ja, aber ich befürchte, dass das Erste immer am beschissensten ist.
- Ja, so ist es in dieser Show... - Aber ich bin leise zuversichtlich.
[Roisin] So ein kleiner Jeep!
- Es könnten Jeep-Schlüssel sein, oder? - [Tim] Ja...
Könnte sein. Dünner Schlüssel.
- Das ist dein Künstlername, oder? - [Gelächter]
War es einmal!
Er hat mir ein paar Büchergutscheine gekauft.
[Frank] Lass mich raten, der ist 20 Pfund wert.
- Im Wert von sechzehn Pfund. - [Gelächter]
Die Karte. Die Karte war vier.
- Nein, das ist keine £4-Karte. - Es waren vier, ja.
Danke vielmals. Du hast definitiv nicht gewonnen.
Ich hätte jetzt gerne Franks Geschenk.
[Greg] Vielen Dank.
Sieht aus wie ein Brillenetui.
[leise] Es ist ein Brillenetui.
Bam.
[Gelächter und Applaus]
Fällt dir etwas Besonderes auf?
Ja. Das hier.
Ja, wenn... das...
- Oh, ich sehe etwas Besonderes! - Ja, ja, ja! Jetzt passiert es!
Die Brille hat Rückspiegel dran!
So kann ich hinter mich sehen!
Das ist eine seh-hinter-mich Sonnenbrille.
Oh, mein Gott!
Ich liebe sie.
Und das Beste ist, dass ich damit sehen kann,
ob hinter mir eine von diesen verdammten Schwangeren ist.
[Gelächter und Applaus]
Ich glaube nicht, dass die noch jemand schlägt.
Ich liebe sie. Vielen Dank.
Hm, schauen wir mal was Romesh hat.
- Danke, Kumpel. - Ich hoffe, es gefällt dir.
[Gelächter]
[er lacht]
Ich habe dieses Stück für dich in Auftrag gegeben.
Nun, ich meine, ich weiß nicht.
Ich weiß wirklich nicht...
- [Gelächter] - [Roisin] Es ist fantastisch.
Romesh, hast du es gezeichnet während du über ein Feld gelaufen bist?
[Gelächter]
[Greg] Was hat es mit den Entenfüßen auf sich?
Ich wollte zeigen, dass du geländegängig bist.
Du hast ihm den Jeep besorgt!
Das Nächstbeste nach einem Jeep, wollte ich gerade sagen. Sehr schön.
Es zeigt, du könntest mit jeder Art von Situation umgehen.
Auch wenn es keine Kiste gibt.
[Gelächter]
Du wärst in der Lage damit umzugehen, wie die Legende, die du bist.
Es ist wirklich schön, danke Romesh.
Du bist... Sehr gerne geschehen.
Ich werde als nächstes Joshs Geschenk ansehen, bitte.
Ich habe das Gefühl, dass wir uns gut verstehen, Greg.
Ja, es lief ganz gut.
Ich dachte, du machst dir Sorgen, dass ich dich danach vergesse, also...
Ich habe ein Tattoo.
[Keuchen und Lachen]
[Jubel und Applaus]
Können wir es sehen?
[Frank] Du hättest es einpacken können.
[Gelächter]
[Greg] Ich meine...
- Ist es echt? - Ist es, ja!
Verdammt!
[Applaus]
Das ist unmöglich zu schlagen.
Oder doch? Komm her.
OK. Du musst es sehr vorsichtig öffnen.
Du hast gesagt, dass du es willst.
Du warst betrunken. Du hast gesagt du stehst auf sie.
Awww!
Oh-oh.
[Gelächter]
Das soll wohl ein Scherz sein.
Das ist ein tolles Geschenk.
Weil es nur £17 gekostet hat, habe ich dir drei Rubbellose dazu geholt.
Sieh zu und lerne, Key!
Schaut, ich habe meine eigene Maus.
- (er lacht) - Er heißt auch Greg.
Ja und? Ich habe ein Tattoo mit seinem Namen.
[Applaus]
- Vielen Dank. - Keine Ursache.
Aber moralisch werden wir dazu angehalten, keine Tiere zu verschenken.
- [Josh] Ja, werden wir. - Keine Sorge, ich behalte ihn nicht.
[Roisin schreit auf]
Die Buchgutscheine sind natürlich ganz unten.
Es tut mir leid, Romesh. Wenn du nicht Entenfüße drangemacht hättest,
wärst du gleich da oben gewesen.
- Das ist der vierte Platz. - Unglaublich.
Ich werde die Brille täglich benutzen,
aber sie muss auf den dritten Platz.
Ich weiß nicht, was ich mit euch machen soll. Doch, tue ich.
Jeder, der sich dauerhaft beschriftet,
muss diese Aufgabe gewinnen.
Herr Josh Widdicombe.
[Applaus]
Zeige mir die nächste Aufgabe.
Buntstifte. Altmodisch. Fette...
Ein neuer Tag, ein neues Ei.
"Benutze nur die Dinge die derzeit auf diesem Tisch sind,
um dieses Ei so hoch wie möglich zu bringen."
"Das höchste Ei gewinnt. Das Ei darf nicht zerbrechen."
"Du hast 20 Minuten Zeit. Deine Zeit startet jetzt."
Es so hoch wie möglich bringen mit diesen Gegenständen?
Also, ich habe Buntstifte.
Warum sollte ich Stifte benutzen?
Ein Maßband. Eine Schere.
OK. Ich habe nur Papier und das ist alles?
Sicher, dass das alles ist?
Ich hätte eine Kiste gebrauchen können.
Damit es klar ist, das Ei darf nicht zerbrechen.
Sonst sind sie disqualifiziert, oder?
Das stimmt.
Ein Ei und es so hoch wie möglich bringen.
Ja, lasst uns Romesh sehen.
Scheiße.
Ich meine, ich weiß nicht, was ich tue.
Was zum Teufel soll ich tun?
Oh, Mist.
[Alex] Ja?
Das sind... 111?
Pffft.
Ganz ehrlich? Ich denke wirklich, das ist schlecht gelaufen.
- [Gelächter] - [Alex] Das war's.
[Alex lacht]
Lass uns das mal klarstellen. Du bist ein Ex-Lehrer.
Jepp.
Nach 20 Minuten,
mit dem Ziel, ein Ei so hoch wie möglich zu bekommen...
Yepp.
Hast du ein Ei auf einen Stapel Papier gelegt.
Und Stifte, auch auf die Stifte.
Oh, tut mir leid, und auf die Stifte.
- Wie hoch kam Romesh? - Einen Meter 11, wegen der Stifte.
Es wäre ein Meter 10 gewesen.
Das war so hoch, wie meins dalag.
Es war genau so, wie deins dalag.
Er hatte also schon einen Vorsprung?
[Gelächter]
Wenn es doch nur eine Kiste gegeben hätte.
Da war keine Kiste, Mann!
Werfen wir mal einen Blick auf jemanden, der nicht Letzter wird.
[Gelächter]
Du liegst in Führung, Romesh. Hier ist Roisin.
Muss es für eine bestimmte Zeit so hoch wie möglich bleiben?
- [Alex] Was denkst du? - Hochwerfen und fangen?
[Gelächter]
Sieh an, sieh an, Romesh. Nicht Letzter. Unglaublich.
Hätte ich es gefangen, wäre das eine echte Erfolgsgeschichte gewesen.
Oh, Gott. Du hast recht.
Nachdem ich deine Erklärung gehört habe,
lasse ich dich diese Aufgabe gewinnen.
Das wird sich jetzt etwas harsch anhören,
aber wenn es nach mir ginge, würdest du rausfliegen.
- Wer ist der Nächste? - Der Dichter Tim Key?
Ahh, der Dichter und das Ei.
Pfffffbbt.
[flüstert] Oh, Gott.
- Sowas in der Art. - [Alex] Was ist das?
Eine Gans.
- [Gelächter] - Ich werde das Ei kochen.
Der Tesafilm der Natur.
[frustrierter Schrei]
Ich hasse Basteln!
Ich muss nach draußen gehen. Das ist vielversprechend.
Zwei Minuten!
Ei.
[er schreit]
- [Alex] Eine Minute 30. - Schhhh.
[leise] Verdammt. So ein Mist. Fick dich.
[er lacht]
- [Alex] Eine Minute zehn. - OK.
- Wie lange? - [Alex] 41 Sekunden.
- Wie lange? - [Alex] 26 Sekunden.
[er kichert] Oh, Gott!
[pfeifen]
[Gelächter und Beifall]
Noch zwanzig Sekunden.
Ja?
Diese Runde verwandelt sich zu,
"Wer schafft es, ein Ei in 20 Minuten nicht zu zerbrechen?"
Mein Problem war, dass ich den Topf
und die Kochplatte nicht auf dem Tisch gesehen habe.
Das tut mir wirklich leid.
Vielleicht gebe ich dir einen Bonuspunkt.
Wenn du... Ich schwör dir, Mann.
Ich sage ja nur, dass es eindeutig nicht dastand,
und das ist nicht fair, oder?
Ihr geht mir heute wirklich auf die Nerven.
Wen sehen wir als nächstes?
Die letzten beiden: Frank und Josh.
"Das Ei so hoch wie möglich bringen."
Es muss nicht lange auf dieser Höhe sein.
Kann ich das Ei in die Luft werfen?
Ich baue einfach ein Polster... aus Papier.
Oh, einen Moment!
Was ist, wenn ich das Ei mehrmals in dieses Papier einwickle?
Um es ein bisschen zu schützen...
und es dann richtig hoch werfe?
Ich kann die Flugbahnen nicht vollständig einschätzen.
Ich werde versuchen, gerade hoch und gerade runter zu gehen.
Wie lange habe ich noch? Neun 41?
[Alex] Fünfeinhalb Minuten.
OK, also, ja.
Das Geheimnis ist, denke ich, dass man beim Fangen
mit runtergeht, damit es nicht zerbricht.
[Alex] Eine Minute, Josh. Eine Minute.
- [Alex] Bereit? - Ich bin richtig nervös!
NEIN!
[Gelächter]
Ich bin sicher, ihr denkt alle das Gleiche wie ich.
Erstaunlich, dass ich einen Scheiß gebe.
Aber es ist wirklich ziemlich spannend, nicht wahr?
Ja, also an diesem Punkt ist Joshs Ei auf sechs Meter 80 gekommen.
Franks Ei auf acht Meter.
- [Greg pfeift] - Franks ist höher.
[Greg] Frank wird also möglicherweise hier abräumen.
Sehen wir nach, ob die Eier kaputt sind?
OK.
Fertig?
NEIN!
Oh! Es ist ganz!
[Gelächter]
- [Alex] Bist du in Ordnung, Frank? - Ist doch egal, ob es mir gut geht!
Wieso ist das nicht zerbrochen?
[melancholische Klaviermusik]
Ähm... hat nicht geklappt.
[Publikum] Awww.
Ich war so sicher.
Ich dachte nicht, dass etwas schiefgeht.
[Publikum] Awww.
[Applaus]
Schwierig zu sagen, was trauriger war.
Du, wie du deinen Eier Freund verlierst,
oder wie du umfällst.
Wie ich schon sagte, das jahrelange Cricket spielen
kommt mir in dieser Show zugute.
Es war eine Art kleines Wunder, Joshs Ei...
Ich weiß nicht, warum du es wieder geworfen hast.
Keine Ahnung. Ich war wie in einem Rausch.
Die Sache mit Eiern ist, weil sie von Vögeln gelegt werden,
sind sie so konstruiert, dass sie auf Gras nicht brechen.
Wickeln Vögel sie deshalb nicht in Papier ein?
Ich hätte nicht gedacht, dass ich das verkünde werde,
Drei Personen sind an der Aufgabe gescheitert.
Josh ist offensichtlich der Gewinner.
Und entgegen aller natürlichen Wahrscheinlichkeit...
An zweiter Stelle: Romesh Ranganathan.
[Applaus]
Denkt daran, später könnte jemand Tim Key einen Kolben wegnehmen.
Ich weiß, oder? Wir sehen uns nach der Pause für die letzte Aufgabe.
Ja, werden wir.
Willkommen zurück zum letzten Teil dieser
vierteiligen Taskmaster-Geschichte.
Alex, wie ist der Punktestand?
Frank ist auf dem Dritten, Josh Widdicombe auf dem Zweiten,
und Romesh Ranganathan ist auf dem ersten Platz.
[Applaus]
[Greg] Und bald werden wir einen Gewinner haben.
Ich möchte, dass Josh bitte die Aufgabe vorliest.
"Steht nach 100 Sekunden auf."
Danke, Josh. Das war eine schöne Stimme.
Oh, ich danke dir, Alex.
[Greg] OK, die Regeln sind, ihr müsst auf euren Händen sitzen.
Ihr dürft nicht auf die Uhr schauen, Romesh.
- Ist das eine Vibrationsuhr? - Sorry? Nein?
Kann ich deine Uhr haben?
- Was?! - Kann ich deine Uhr haben?
- Nimm seine Uhr. - Was für ein Showbiz-Überfall.
[Gelächter]
Also gut, es ist ganz einfach. Alex wird in seine Pfeife blasen.
Ihr müsst in eurem Kopf ausrechnen wie lange 100 Sekunden sind und
aufstehen, wenn ihr denkt, dass sie vorbei sind. Alex?
(Pfiff)
Ziemlich aufregend.
Tim, was glaubst du, wie viele Sekunden um sind?
Fünfunddreißig?
[vereinzeltes Gelächter]
Alex, Romesh wirkt auf mich sehr nervös.
[Greg] Kannst du Romesh etwas geben,
das ihn etwas aufmuntern würde?
Denn schau, wie nervös er aussieht.
Ohh, da, schau.
[Gelächter]
[Greg] Das sollte ihn ein wenig...
Es wird ihm einen Schub geben.
Das ist nicht lustig, Mann. Es ist nicht lustig.
Josh, wie viele Sekunden glaubst du sind vorbei?
Eins.
- Bam! - [Josh] Du Idiot!
[Greg] Oh, mein Gott.
Jemand hat sich gerade auf den
letzten Platz katapultiert, meine Damen und Herren.
Wo war ich?
Du kannst dich nicht wieder hinsetzen!
Ich werde nicht aufstehen.
Hat sie noch einen Versuch?
[Gelächter]
[Greg] Oh! Widdicombe ist raus.
Ich bin schon raus.
[alle erstaunt]
[Romesh] Fick dich.
Er ist hoch! Sie sind alle hoch.
[Applaus]
[Greg] Spannende Sache.
Alex, du rechnest aus, wer am genauesten war.
Kommt runter. Wir addieren es zum finalen Punktestand.
[Applaus]
Interessanterweise stand Roisin sowohl als Erste als auch als Letzte auf,
und lag beide Male am weitesten von der Hundert weg.
- [Gelächter] - [Greg] Wow.
- [Alex] Unglaublich. - Du warst zweimal Letzte.
Frank Skinner war am viertnächsten dran.
Ohhh, nein.
[Alex] Diese zwei waren genau gleich.
Romesh und Tim sind beide etwa 12 Sekunden zu spät aufgestanden.
Josh Widdicombe, fünf Sekunden nach den hundert Sekunden.
- Aufgestanden bei 105 Sekunden. - Wow, beeindruckend.
[Applaus]
Die Endergebnisse sehen so aus...
(alle schnappen nach Luft)
Unentschieden. Wie aufregend.
Alex, ich habe keine Ahnung wie wir das auflösen werden.
Wir haben eine Taskmaster Stich-Frage.
Also werde ich euch beiden eine Frage stellen.
Es ist eine Zahlenfrage. Wer näher an der richtigen Antwort ist,
wird gewinnen. OK?
Die Frage ist: Gebt mir bitte das Alter von Frank Skinner in Minuten.
- [Gelächter] - Er ist ein Mathelehrer!
Was sind die drei Optionen?
Das ist kein Multiple Choice, Kumpel.
OK, legen wir los, Greg? Wen willst du zuerst fragen?
Ich möchte zuerst Josh Widdicombe fragen.
Oh, keine Ahnung.
Es ist unfair, dass ich zuerst gehen muss.
- Kann er nicht zuerst? - [Greg] OK!
[Gelächter]
Romesh, du musst zuerst raten.
Um deinen Ehering zu retten.
Kann er nicht zuerst gehen?
Auf keinen Fall.
Ich... ich weiß es nicht. Ungefähr 150.000?
Oh, das ist peinlich.
Nur ein bisschen höher, etwa ... 200.000.
OK, Frank Skinner ist 30.505.028 Minuten alt,
was heißt, dass Josh Widdicombe näher ist.
[Applaus]
Und so verliert der ehemalige Mathelehrer seinen Ehering.
Der Gewinner der heutigen Show, meine Damen und Herren,
ist Herr Josh Widdicombe!
(Jubel und Applaus)
Gut gemacht, das war's für heute.
Ich war der Taskmaster und das war Taskmaster.
- Danke, Alex. - Nicht der Rede wert.
Sie, Mr. Widdicombe, können gehen und Ihren Preis abholen.
Meine Damen und Herren, was für ein Gewinn.
Josh Widdicombe!
Und denkt daran, wenn man eine Handvoll Hoffnung hat
und ein Herz voller Kummer,
wenn alle Träume in einem Korb sind,
aber das Huhn dem Stall entflohen ist...
Seid das nächste Mal dabei bei Taskmaster. Gute Nacht!
[Applaus]
Ich glaube, dass deine Frau sehr verärgert sein wird?
Das wird keine gute Nacht werden.
TASKMASTER WORLDWIDE INCORPORATED DEUTSCHES TEAM
ORIGINALE ENGLISCHE UNTERTITEL VON @ tribbletown INS DEUTSCHE ÜBERSETZT VON CalicoMay
KORREKTURGELESEN VON @gurgelglup