Diese Sendung enthält Kraftausdrücke und Humor für Erwachsene.
Kleine Kunststoff-Trauerhöhle.
Hallo, hallo. Ich bin Greg Davies und das ist Taskmaster.
Schaut euch sich diese titanische Trophäe an.
Sie ist wie, ich großartig,
und während sich unsere fünf Konkurrenten durch diese dritte Folge kämpfen,
nähern sie sich sie zu gewinnen und der der nächste Taskmaster-Champion zu werden.
Schauen wir uns die möglichen Titelgewinner jetzt an.
Es sind... Al Murray!
[Applaus]
Dave Gorman!
Paul Chowdhry!
Rob Beckett!
Und Sara Pascoe!
Und schau, wer hier ist, es ist der kleine Alex Horne. [Applaus]
Oh! Oh!
Hallo, Alex. Hallo Greg. Wie geht es dir? Warst du beschäftigt?
Ich war sehr... Du hast mir...
du hast mir eine Beförderung gegeben, also danke dafür. Das ist in Ordnung.
Du hast gesagt, dass wir immer noch bei weitem nicht in der selben Liga spielen,
aber ich bin jetzt halbprofessionell, das ist schön. Das IST schön.
Ich merke den Unterschied. Ich kann meine Kinder jetzt ernähren und einkleiden,
das ist gut. Danke dafür, macht einen Unterschied, ehrlich.
Das ist in Ordnung. Weiter!
Wie immer beginnt die Show mit einer Preisaufgabe.
Was sollten sie dieses Mal mitbringen, Alex?
Okay, heute, haben wir sie gebeten ihr bestes
batteriebetriebenes Gerät mitzubringen. [Greg pfeift]
[Gelächter]
Oh... Hmm.
Oh... Daran habe ich gar nicht gedacht! Ich habe daran nicht gedacht.
Es ist diese Art von Publikum sein.
Also, wer deiner Meinung nach das Beste
batteriebetriebene Gerät mitgebracht hat, gewinnt die maximale Punktzahl.
Wer die ganze Folge gewinnt, gewinnt auch fünf batteriebetriebene Gegenstände.
Alles steht auf dem Spiel. Dave Gorman, du bist ein moderner Mann.
Welches batteriebetriebene, äh,
Ding hast du mitgebracht und warum soll ich dir dafür Punkte geben?
Ähm, ich habe Ewan das Traumschaf mitgebracht und...
Ooh! [Gelächter]
Ich habe ein Baby zu Hause und wir haben das geschenkt bekommen.
Es sind Batterien drin und es spielt eine Art
weißes Rauschen, das beruhigt das Baby, so dass es einschläft.
Was?! Ja, wie klingt es?
[Al röchelt]
Nein, nicht so. Nein, es ist wie... "Komm her, Kumpel, was hast du vor?"
[Gelächter und Applaus]
Wir unser Baby damit zum einschlafen gebracht,
in der Wiege in unserem Schlafzimmer, und dann musste ich auf Tour
und ich habe mein Baby so vermisst, dass ich noch eins gekauft habe,
damit ich das Geräusch im Hotelzimmer hören konnte...
Noch ein Baby? ... das Geräusch, dass mich an mein Baby erinnert.
Sehr gut. OK, Rob, was hast du mitgebracht?
Ich habe ein Licht für eine Toilette mitgebracht, damit du beim Pinkeln sehen kannst,
ohne vollständig aufzuwachen, weil du
das Licht im Badezimmer angemacht hast.
Ich meine, weißt du, ich meine... Ich würde mich vor Schreck einscheißen.
Dann wärst du am richtigen Ort!
[Gelächter und Applaus]
Al, was hast du mitgebracht? Ich habe ein Wall-E-Spielzeug mitgebracht.
Publikum: Ahh. Er ist süß, nicht wahr?
Er wird mir nicht dabei helfen mitten in der Nacht beim pinkeln zu treffen
oder was meinst du?
Oder tut er das. Tja.
Hat er eine Fernbedienung? Was kann er so?
Du drückst den Knopf und zappelt irgendwie und sagt,
"Wall-E!" [Robotergeräusche]]
Wow. Und er ist einfach reizend.
Das ist interessant, weil mein Instinkt war, dich von der Bühne zu stoßen,
als du diese Geräusche gemacht hast.
Er ist nett. Er ist nett, er ist freundlich.
Er ist ganz süß für einen Roboter.
Sara. Ähm, okay, ich habe ein wirklich gutes und teures Ding mitgebracht.
Es heißt iPod.
Hörst du dir dein eigenes Album?
Wer ist das? "Und da bin ich tatsächlich Künstlerin der Woche!"
Gutes Preis-Leistungs-Verhältnis.
Ich brauche das auch zurück,
weil ich ein Nokia habe, das nicht ins Internet kann und ich
kann meine E-Mails nur darauf abrufen, also muss ich diese Folge gewinnen.
Da besteht ein gewisses Risiko, da hast du Recht. Ja. Ja.
Paul, ich bin schon beim Gedanken daran was du mitgebracht haben könntest wie versteinert.
Ich habe ein Haarband mitgebracht, oder? Ganz klar.
Es hat alles, was du brauchst. Dreadlocks.
Ich brauche mehr als Dreadlocks.
Die Dreadlocks leuchten.
Oh, sie leuchten?! Oh dann es HAT es alles was ich brauche!
So kannst du ein Rasta werden ohne ein Rasta zu werden.
Du kannst ein Rasta werden ohne ein Rasta zu werden?
OK, los geht's, Ich werde ein schnelles Urteil fällen.
Dave, tut mir leid, dein Schaf ist auf dem letzten Platz. Ah, Mann.
Al, Wall-E, vierter Platz und du hast Glück... Jeder liebt Wall-E!
Ja, ich nicht.
Drittens, Sara, iPod. Schönes Teil. Meh.
Äh, zweitens, unglaublich...
und ich bin jemand, der ein Rasta sein will, aber kein echter Rasta...
Ich werde das auf den zweiten Platz setzen, weil ich ein Mann mittleren Alters bin
und eine geschwollene Prostata habe. Herzlichen Glückwunsch.
Ich bin so glücklich, dass du eine geschwollene Prostata hast.
Habe ich echt. Preise erledigt.
Kommen wir zum ersten eigentliche Aufgabe.
Alex, was werden wir gleich sehen?
Wir fangen an mit Körperflüssigkeiten. Oh.
Oh, ja. Oh, Gott. Gar nicht gut!
Gefällt es dir nicht? Ich schaue nur die Sachen an und denke...
"Was hat er sich jetzt ausgedacht?"
Ach, hör auf.
"Füll diesen Eierbecher mit deinem eigenen Schweiß."
Ich wusste, dass es komisch wird, Kamerad. "Der meiste Schweiß gewinnt."
"Du hast 20 Minuten, deine Zeit beginnt jetzt."
"Während du die Aufgabe erledigst, musst du die ganzen 20 Minuten lang
in einem Dialekt sprechen, der sich von deinem unterscheidet."
Das ist... das ist verrückt.
Das ist nicht normal. Das ist...
Du bist...
Du forderst dein Glück heraus.
Urgh.
Lass mich Liegestütze machen oder so, nicht?
Ähm ... [Dialektänderung] Errm...
Ich bin ein bisschen verwirrt.
Ich meine, es sieht so aus, als hättest du nur Rob gesagt, er solle mit Dialekt sprechen.
Ja, ich bin für die Verwaltung zuständig.
Da liegt ein echter Fehler vor. Rob, es tut mir so leid. Es tut mir so leid.
Das ist ein katastrophaler Fehler. Es ist so frustrierend.
Das wird absolut demütigend sein, nicht wahr?
Das könnte meine Karriere beenden.
Wir könnten ihm genauso gut die Dreadlocks jetzt geben.
Ich bin genauso frustriert wie du, wirklich. Ja.
Nun, ich kann nicht länger warten. Fangen wir an.
OK, wir fangen mit Rob an. Rob und Dave.
Sag mir, wenn es vorbei ist.
Okay, los geht's.
[Mit starkem irischen Dialekt] Welche Temperatur haben wir?
Sie ist gerade aus, die Heizung.
Können wir sie bitte anmachen? Du willst, dass ich mich anmache...? Jarrs
Danke. Okay.
Und bring die mobilen Heizgeräte rein.
Verstanden. Okay? Okay.
Ich hole mir einen Mantel.
Ich habe alle Klamotten, die ich finden konnte.
Zum Aufwärmen. Alles okay?
Es wird warm.
[Mit starkem Geordie-Dialekt] Mir wird heiß im Gesicht.
Ha. Ja.
Oh, Rob!
Kein Ergebnis? Wird das heißer?
Mir ist heiß. Warum kommt nichts heraus?
[Pfeife trillert] Danke, Dave. Ich könnte Hilfe beim aussteigen gebrauchen.
Was machst du da, Rob? - Ich entsafte meinen Kopf. In den Eierbecher? - Ja.
Funktioniert es? Nein.
Ich wünschte, es wäre so.
Aber es funktioniert nicht.
[Pfeife trillert] Danke, Rob.
Ich dachte nur, wenn ich nur spreche und versuche einfach, meine Zunge
ein bisschen anders zu bewegen...
werde ich sehen, was dabei herauskommt.
Ich meine, es scheint mir, dass du dir wahnsinnig
viel Arbeit gemacht hast, während Dave sich ein Gewächshaus gebaut hat
und entspannt hat.
Hast du in deiner kleinen kleinen Kunststoff-Trauerhöhle geschwitzt?
Trauerhöhle!
Nein, ich fand es sehr schwer ins Schwitzen zu kommen.
Ich dachte, ich baue eine Sauna.
Ich habe fast die ganzen 20 Minuten gebraucht, sie zu bauen.
Und merkte dann, "Oh, es funktioniert nicht."
Du hast etwas Schweiß produziert, denn du hast eine Art Rinnensystem
durch dein Gesäß geschaffen, weshalb ich den Handschuh getragen habe.
Wir hatten fünf Tropfen von Dave. Aus seinem Arsch?
Ja. Es wurde hinten gesammelt und tröpfelte dann in die Tasse.
Du kannst jede Rinne verwenden die Gott dir gibt.
Ja. Rob, leider kein einziger Schweißtropfen,
aber 12 verschiedene Dialekte, darunter drei neue.
Also, wer kommt als nächstes? Äh...
Was ist mit Paul Chowdhry? Warum nicht?
Warum eigentlich nicht? Los geht's.
Ich hätte einen Gürtel mitbringen sollen.
Nicht einen Tropfen.
Al Murray wird das gewinnen, der fette Bastard.
[Gelächter und Applaus]
Hör auf, mich zu kitzeln.
Hör auf damit!
Whoa! Das ist viel.
[Pfeife trillert] Deine Zeit ist um.
[Stöhnen und Applaus]
Paul, warum hat es diese Farbe?
Ich werde dir hier eine klare Frage stellen, Kumpel.
Färbst du dich schwarz?
Ich meine, wir wissen, dass du ein paar falsche Dreadlocks hast.
Ich fühle mich jetzt viel besser mit meinen Dialekt.
Warum war es diese Farbe?
Ich habe mich vorher eingeschmiert. Du hast dich eingeschmiert?
Ich habe mich eingeschmiert, so, am Anfang des Tages.
Du sagst das so als wäre das eine Standard-Vorgehensweise.
Man benutzt Feuchtigkeitscreme für deinen Körper, oder, bevor, wenn...
Du hast Feuchtigkeitscreme auf deinem Körper benutzt? Ja.
Okay, ich werde dich noch einmal fragen.
Warum hat es diese Farbe, Kumpel?
Weil das T-Shirt eine dunkle Farbe hatte. Oh, das T-Shirt.
Und es rieb am Schweiß und der Creme... Die Creme...
und schuf
eine Art Schweißpilz.
Der alte schwarze Schweißpilz.
Aber die Farbe macht keinen Unterschied zu meinem...?
Nein, es war alles Schweiß. 12 Schweißtropfen.
Whoa!
Nun, so angenehm das auch ist,
ich fürchte, wir müssen eine kurze Pause machen. Bitte kehrt bald zurück,
um zu entdecken, wie verschwitzt Al Murray und Sara Pascoe sind.
Bis bald.
[Applaus]
Hallo. Willkommen zurück. Falls ihr gerade eingeschaltet habt,
alle Comedians versuchen Rob Becketts Toilettenlampe zu gewinnen.
Alex, bitte erinnere mich daran wo wir sind. Hallo.
Nun, unsere Kandidaten versuchen einen Eierbecher mit Schweiß zu füllen.
Paul Chowdhry ist derzeit mit 12 Tropfen in Führung.
Als nächstes sehen wir eine Pascoe-Murray-Montage.
Gehe ich Recht in der Annahme. dass Schweiß und Urin
aus dem gleichen Zeug bestehen?
[Stöhnen]
Oh, ich schwitze nicht, Alex!
Ich habe nur ein schön heißes Gesicht.
Medizinisch gesehen sind sie das gleiche, Urea, nicht wahr?
Urin und Schweiß sind dasselbe.
Boxen, die schwitzen beim Boxen, nicht wahr?
Das sieht für den Zweck konstruiert aus.
Irgendetwas muss es doch tun.
Das sollte man meinen, oder?
[Plätschern]
[Plätschern endet]
[Plätschern]
[Al kichert]
Darf ich den Schweiß anderer Leute nehmen?
"Eigener Schweiß." Was wäre, wenn ich ihn von jemandem in diesem Raum abkaufe?
Technisch gesehen würde er mir gehören.
Will mir jemand einen Tropfen Schweiß für ein Pfund verkaufen?
Fertig?
Ja, fertig.
Und ich schätze ich kann diesen Eierbecher füllen.
Ich mache das gar nicht so schlecht, tropfenweise.
Wirklich? Ja.
[Stöhnen]
Ziemlich voll.
Da ist verdammt viel drin. Das ist menschlicher Schweiß.
Ich habe seinen Kopf gemolken. Bitteschön, zwei Pfund. Vielen Dank. Du hast es verdient. Ja!
[Applaus]
Ich dachte, ich hätte das Ekelhafteste getan was in dieser Aufgabe möglich ist.
Richtig, gut, hört zu, Sara hat ihr Gehirn benutzt und etwas Schweiß gekauft.
Ich erlaube das absolut.
Ja, ihr gehört der Schweiß.
Sie hat unserem Tonmann zwei Pfund für acht Schweißtropfen gezahlt.
Sie liegt auf dem zweiten Platz. Jetzt kommt es drauf an was du mit Als Pipi machst.
Nun, ich... Das wird dich überraschen... Ich bin nicht medizinisch qualifiziert,
hast du eine Antwort für mich?
Ist Schweiß dasselbe wie Al Murrays leuchtend gelber Urin?
Wir haben nicht einen, sondern zwei Ärzte zu Rate gezogen.
Wir haben die Van-Tulleken-Zwillinge aus dem Fernsehen gefragt, beide sagten:
"Ja, beides besteht hauptsächlich aus Wasser",
aber nach dieser Logik, hättest du Bier nehmen können.
Xand sagte: "Sie werden auf unterschiedliche Weise durch andere Teile des Körpers hergestellt"
"und sind leicht zu unterscheiden, ohne dass ein wissenschaftlicher Test notwendig ist"
"und kulturell macht jeder eine klare Unterscheidung zwischen den beiden."
Und Chris sagte: "Netter Versuch, Murray, aber ich würde ihn durchfallen lassen, er redet Kauderwelsch." Also liegt es an dir.
Aber damals habe ich gesagt: "Sie sind dasselbe, nicht wahr?"
"Googeln wir es - sind Urin und Schweiß dasselbe?"
Google sagte sofort ja.
Hätte es nein gesagt, hätte ich es nicht getan.
Ich wäre herumgelaufen wie ein Vollpfosten. Weißt du was, Al?
Wenn Google seine Steuern bezahlt hätte, würde ich dir erlauben zu gewinnen.
[Gelächter und Applaus]
Woo! Tut mir leid, ich muss mich den Show-Ärzten anschließen.
Show-Ärzte sagen, sie werden durch verschiedene Körperteile
auf unterschiedliche Weise produziert. Tut mir leid, Al ist raus.
Al ist raus? So einfach ist das. Okay. Verdammt! - Sag uns also, wer ...
Also kommt Rob auf den vierten Platz mit seinen null Schweißtropfen.
Unglaublich. Okay. Gebt ihm ein Klatschen.
[Kurzer Applaus]
Wer ist Dritter?
Es ist Dave, dann Sara, dann der Gewinner, zum ersten Mal,
Herr Paul Chowdhry. Bam!
[Applaus]
Unglaublich.
Siehst du? Sich einzucremen kann sich auszahlen.
Okay, wir machen jetzt wirklich weiter. Was kommt als Nächstes? Wir haben eine... Wir haben eine Aufgabe!
Ooh! Oh, das macht Spaß, oder?
"Schubs mich", sagt der Ball.
Wie geht's dir? Gut, danke, Paul.
"Schubs mich."
Wundervoll.
Oh!
Erstaunlich!
Ah, wunderbar! Hast du das gemacht?
Was sollte das alles?
"Mach' die beste Domino-Rallye."
Was ist eine Domino-Rallye?
Ich wusste es.
Deine Zeit beginnt…
jetzt.
[Applaus]
Was ist eine Domino-Rallye? Wie definieren wir das?
Nun, du wollten sehen, wie sie einen Dominoeffekt erzielen,
wobei eine Sache etwas anderes passieren lässt,
etwas wirft etwas anderes um.
Also mussten es nicht unbedingt Dominosteine sein? Wir haben ihnen 1.000 Dominosteine gegeben.
Oh, es könnten also Dominosteine sein. Es könnten welche sein. Wir haben ihnen auch
ein Haus voller Gegenstände gegeben. Sollen wir uns das ansehen?
Okay, wir fangen an mit Daves buchstäblicher Herangehensweise.
Willst du, dass ich es tue?
Ja!
[Jubel und Applaus]
Vielen Dank.
Geradeheraus, aber wirklich beeindruckend.
434 Dominosteine in einer Stunde aufgestellt.
Das sind Zahlen, die ich mag. Reine Dominos.
Ich habe Domino-Rallye als eine Rallye von Dominosteine gelesen,
genau so wie ich Schweiß als Schweiß gelesen habe, nicht Pisse.
Ich war sehr buchstäblich bei meiner Interpretation der Aufgabe.
Eine wirklich beeindruckende Domino-Rallye. Gut gemacht. Vielen Dank.
Wer kommt als nächstes? Sara, die anfangs nichts mit Dominosteinen anfangen konnte.
Nein, ich stehe nicht drauf. Nein, aber du hast es versucht, nicht wahr?
Hm. Ich hab's gemacht. - Du hast es gemacht. Ich hab's gemacht. - Du hast es gemacht. Ja.
"Hallo! Wir sind Take That! Willkommen zum Konzert."
"Yeah!"
Währenddessen, hinten beim Konzert:
"Hallo, ich bin Sara Pascoe. Ich tanze wirklich."
"Was ist das in der Ferne? Ich kann einen Vulkan hören."
Wusch!
"Oh nein, der Vulkan ist ausgebrochen."
"Was ist das für ein Geruch? Oh mein Gott,"
"es riecht wie dieses Gas, das alle"
"ganz steif werden lässt, so dass sie umfallen. Oh nein!"
[Gelächter]
"Oh nein, durch das Umfallen fühlen Take That sich innerlich wirklich sterblich."
"Wir werden in Zukunft alle unsere Steuern zahlen."
[Applaus]
Nun, du bist von Langeweile zu einem kompletten Nervenzusammenbruch umgeschwenkt.
Ich habe ein Stück über Steuern gespielt und ich habe gehofft, nachdem was du über
Google gesagt hast, dass du Menschen nicht magst, die keine Steuern zahlen... Das stimmt.
Also dachte ich, dir würde das Stück gefallen. Ich mochte das Stück wirklich.
Ich fand es wundervoll. Gut. Ja, Gary Barlow. Greif in die Tasche.
Du hast die Domino-Version davon gesehen, was passiert.
[Gelächter]
Wer ist der Nächste? Rob Beckett. Oh! - Ooh!
Geradeaus. Regungslos.
[Motor startet]
Was?
[Gelächter]
[Applaus]
Sehr gut. Ich meine, wer hätte...
wer hätte jemals vorhersagen können, dass eine Domino-Rallye
ein nützliches Gesundheits- und Sicherheitswarnvideo sein kann?
Es war sehr lustig. Fünf Leute, ein Bällebad, eine Matratze, eine Bürste und ein Van.
Und es hat viel Spaß gemacht, nicht wahr? Es hat sehr viel Spaß gemacht.
Zeit für eine Unterbrechung. Danach sehen wir wie
Al Murray und Paul Chowdhry mit Dominosteinen spielen.
Es ist eine Weltneuheit. Bis bald.
[Gelächter und Applaus]
Hi.
Es der dritte Teil von Taskmaster und einem neuen Höhepunkt für Comedy,
denn unsere fünf Comedians wetteifern um ein leuchtendes Haarband.
Alex Horne, kannst du uns bitte mit einer kurzen Zusammenfassung erfreuen?
Ja, wir haben eine Vielzahl von Domino-Rallye-Versuchen gesehen.
Wir müssen Al oder Paul noch sehen. Wir fangen mit Al an.
Gut.
Drei, zwei, eins.
Oh, du völliger...!
[Gelächter]
Verdammt!
Kann ich sehen ob der Rest geklappt hätte?
Das ist wirklich ärgerlich.
Sauer!
Das Gesicht des armen kleinen Als.
Es war aber eine wirklich gute Idee.
[Mit hoher Stimme]: Du hast nur ein paar umgeworfen.
Das hilft nicht, oder? Diese Stimme?
Es war wirklich gut. Es hat nicht funktioniert. Fast schlau, hat nicht funktioniert.
Einer noch. Wer kommt als nächstes?
Der letzte ist Paul Chowdhry, und ziemlich oft enden wir in dieser Show
mit etwas, das genial ist oder nicht so genial. Ja.
In welche Richtung wird es gehen?
[Applaus]
[Jubel und Applaus]
Ja, liebe das.
Ich meine, es wurde dir zu keinem Zeitpunkt gesagt dass du ein Ei
in eine Pfanne fallen lassen musst. Das, mein Freund, war deine eigene Hürde.
So mache ich morgens Eier, oder?
Aber es war unglaublich, Paul. Das war unglaublich, oder?
[Jubel und Applaus]
Tja, leider haben Al und Sara es,
trotz ihrer wunderbaren Kreativität,
nicht geschafft, alle Dominosteine umzuwerfen
und deshalb müssen sie sich dieses Mal den letzten Platz teilen.
In Ordnung. Aber schämt euch, Take That.
Dritter Platz. Oh Mann... Ich werde Rob sagen.
Publikum: Oh!
Tue ich?
[Gelächter]
Ich bin ein Komiker, also möchte ich, dass mich jeder mag. Ich bleibe dabei.
Rob, Dave, und natürlich Paul Chowdhry der absolut locker den ersten Platz nach Hause bringt. Bäm. So ist es.
[Applaus]
Ich glaube es nicht!
Ich denke, eine schnelle Aufgabe wäre gut jetzt.
Du bist so professionell. Okay, hier ist ein Taskmaster-Favorit.
Oh!
Ist das für mich? Ja.
Was ist das? Das ist aus Evil Dead.
Ein aufgerollter 20 Pfund-Schein. Es ist nicht diese Art von Show, oder?
[Gelächter]
Das ist die Art von Aufgabe, die ich mag.
Bargeld, böser Junge. Bargeld.
"Kauf' ein Geschenk für den Taskmaster. Du hast 20 Wochen..."
"Deine Zeit beginnt jetzt."
[Applaus]
Wer ist der Erste? Ich denke, wir fangen mit Rob an. Rob.
Ein Fußschemel für deinen Stuhl.
Oh!
Du kannst... Ich weiß, dass du dich gerne ausstreckst.
Ich strecke mich wirklich gerne aus.
Publikum: Oh!
[Applaus]
Ich meine, da muss jetzt einiges folgen. Ich liebe ihn total, Rob.
Vielen Dank. - Das ist okay. Dave. - Ich habe eine Vielzahl von Artikeln.
Du bist aus Wem. Ich bin aus Wem.
Ja. Ich habe dir ein Buch mit dem Titel "Die Geschichte von Wem" gekauft. Wow! Ist es so dick?
[Gelächter]
Ich weiß, dass du den Wem Town Fußball Club unterstützt.
Ich wusste ernsthaft nicht, dass es den gibt. Ernsthaft.
Es ist auf deiner Facebook-Seite als eines deiner Likes.
Und ich habe dir das Programm besorgt von ihrem größten Spiel aller Zeiten.
Ich habe dir eine Vintage-Flasche besorgt von der Wem-Brauerei.
Shrewsbury und Wem-Brauerei. Sie wurde echt geschlossen,
die Wem-Brauerei. Ja, ja.
Alle meine Klassenfahrten gingen da hin. ALLE.
Und ich habe dir eine Single mitgebracht die "Wem" heißt.
[Gelächter]
[Applaus]
Wer ist der Nächste? Al Murray.
Ich habe für dich, Taskmaster,
den letzten Rolo im Wert von 20 Pfund. [Rolo-Sologan aus den 80ern: "Wen liebst du genug, dass du deinen letzten Rolo abgibst?" Al hat eine Menge Rolos gegessen hat, bevor er Greg als Zeichen seiner Liebe einen gibt.]
Das ist unglaublich.
Das ist so wunderbar. Danke, Al. Gern geschehen!
Al musste über 300 Rolos essen um das zu erreichen.
Und hast du die Rolos gegessen? Was denkst DU?!
Sara als nächstes, bist du bereit für Sara?
Ich dachte, etwas dass man mit Geld nicht kaufen kann ist Zeit,
und ich weiß, dass du in einer sehr erfolgreichen Sitcom namens Man Down bist,
für die du auch das Drehbuch schreiben musst,
und ich dachte, dass ich mit meinem Geld
etwas dafür schreibe.
[Gelächter]
Für die nächste Staffel!
So sparst du dir etwas Zeit. Danke!
[Applaus]
Oh, und weil es nur 20 Pfund waren,
habe ich nur eine Seite geschrieben.
Wenn du den Rest willst, musst du Seite für Seite bezahlen.
Es ist wirklich leer.
Aber es spart dir etwas Zeit! Vielen Dank, Sara, es war eine wirklich großartige Idee.
Und wir haben ihn wieder für den Schluss übrig gelassen - Paul Chowdhry.
Nun, du bist ein Mann der Frauen mag -
ich kenne dich schon lange,
du hattest viele Frauen... Sag es nicht mit dieser gruseligen Stimme.
Ich mag Frauen, ich mag Männer, es ist alles gut.
Aber hauptsächlich Frauen, oder.
Was glaubst du in diesem Augenblick, was er in der Kiste hat?
Ich meine, eine abgetrennte Hand?
Du bist also ein Mann, der Frauen mag.
Ja.
Du hast recht, Paul, das tue ich... [mit dämonischer Stimme]... ich mag Frauen.
Oh, es ist nicht gruselig.
Es ist ein Twister-Spiel.
Das ist schön.
Okay, dann, so schnell du kannst. Oh, Jesus, wirklich?
Wie wirst du sie bewerten? Ich habe keine Ahnung.
Saras Folge von Man Down, kommt als Letztes.
Dann werde ich Twister sagen. Tut mir leid.
Nackt Twister, Mann. Ich weiß...
Ich weiß, was du andeutest, und alle anderen auch.
Rolo an dritter Stelle.
An zweiter Stelle der Fußschemel.
Meine Stadt bekommt nie Werbung.
Dave Gormans Wem-Geschenke kommen auf den ersten Platz. Viva Shropshire! Wem!
[Jubel und Applaus]
Wie wirkt sich das auf den Punktestand aus?
Nun, er ist in den ersten beiden Folgen vielleicht Letzter geworden,
aber Paul Chowdhry ist immer noch in Führung! Ja!
Ich kann es nicht glauben.
Was steht als nächstes an, Alex?
Das hier, Greg. Kochen!
Hallo.
Oh! Ein Tablett.
Was?!
Ich verstehe gar nichts.
"Erstelle die beste... Flaggenmahlzeit."
Das steht da, als wäre das was Bekanntes.
Was ist eine Flaggenmahlzeit?
Der Taskmaster isst gerne Mahlzeiten die wie Flaggen aussehen.
Okay. Eine echte Flagge? Ja, bitte.
"Du hast zehn Minuten Zeit, um dich für eine Flagge zu entscheiden und die Mahlzeit zu planen."
"Dann 30 Minuten um dein Essen zuzubereiten."
"Die beste Flaggenmahlzeit gewinnt."
"Deine Zeit beginnt..."
"...jetzt."
Gut. Ich brauche etwas Reis und etwas Lebensmittelfarbe.
[Jubel und Applaus]
Ich mag Fahnen, ich mag Essen.
Und wie immer muss ich das Essen für dich vorkosten. Ja, natürlich.
Willst du sehen, was Sara für dich gemacht hat? Ja bitte. Okay.
Hier ist Saras Flagge.
Das ist absolut fabelhaft.
♪ Oh Kanada, oh Kanada
♪ Wie lange du mein Land bist...
Hallo, Sara. - Hallo Alex. Abendessen ist fertig. Und welche Flagge ist das?
Willst du... mich verarschen?
Es ist die kanadische Flagge!
Schau dir das an. Wow.
Und es sind nur 15.000 Kalorien.
Hoffen wir, dass es ihm gefällt.
Mmm.
Der Zuckerguss ist ziemlich...
zäh. Wie eine echte Fahne.
Genau so schmeckt es - wie eine echte Flagge.
Das wollte ich!
Sie sieht toll aus.
Danke, Sara. - Vielen Dank. Was sollte es noch mal sein? Kanada?
Kanada, ja.
Nun, es war auf jeden Fall eine beeindruckende Flagge. Können wir sie noch einmal sehen?
Wenn du möchtest. Wow! Es ist ziemlich gut.
Es ist eine schöne Sache. Ist es eine Mahlzeit?
Ja! Es ist eine Vorspeise und ein Dessert.
Sie bringen es dir und du isst die Frucht,
und dann bringen sie sie zurück wenn du dein Hauptgericht gegessen hast,
dann isst du das Lakritz.
Und den Zuckerguss. Ja. Warst du noch nie in Kanada?
Ist das, was diese Leute essen?
Es ist Tradition. Deshalb sind sie so glücklich.
Und warum sie alle Diabetiker sind.
Al? Willst du Als sehen?
Welche Flagge glaubst du, hat Al gemacht?
Oh, hast du nicht.
Nein, habe ich nicht!
Du hast nicht auf das Tablett gepinkelt, oder?
Mach weiter. Okay.
Das hat Al gemacht.
Naja, du hast um eine Flaggenmahlzeit gebeten.
[Applaus]
Oh, das ist falsch herum. Entschuldigung.
Oh! Ja, Großbritannien. Hasst du es nicht, wenn das passiert?
Wie hast du diese Linien gemacht?
Sehr gerade. Mit einem Löffel.
Einfach hingelegt.
Ich werde ein bisschen von jeder Farbe probieren. Ja sicher. Ich glaube schon.
Ich bin mir sicher, dass es köstlich ist.
Ich bin mir nicht sicher, dass es köstlich ist, aber ich sage es dir gleich.
Ooh, gleich rein. Mmm.
Bodenständig, nicht wahr? Ja. So als Mahlzeit.
Du wirst feststellen, dass die Farbe Geschmack gibt.
Ein seltsamer Geschmack, das Rot, nicht wahr?
Ja. So würde ich es beschreiben.
Es ist nicht unangenehm. Nein.
Danke, Al. Ich bin froh, dass es dir gefallen hat.
Also, "gefallen" ist ein starkes Wort... Nein, es hat dir gefallen.
Weißt du, dir ist nicht schlecht oder so.
Wenn dir nicht schlecht ist, mochtest du es? Ja.
Mir ist nicht schlecht, du hast Recht. Großartig.
[Jubel und Applaus]
Köstliche schöne Union... War es lecker?
Ich mag Reis sehr. Ja.
Ich liebe Reis. Das ist gut, Kumpel, nicht wahr?
Es gab viel Reis.
Es waren drei ganze Flaschen Lebensmittelfarbe.
Zwei mal Rot, einmal Blau. Aber es war in Ordnung!
Es war in Ordnung. Es hat nicht schlecht geschmeckt, nicht wahr?
Können wir Reis eine Mahlzeit nennen?
Wenn du genug davon isst, ja.
Ich meine, wenn du das alles isst, würdest du denken: "Oh, was für eine schöne Mahlzeit."
Oder? Boom-ba, Mopsi boom-ba,
herrliches Essen!
Werfen wir einen Blick auf Dave Gormans Flaggenmahlzeit.
Gut.
Herr Horne. Hallo, Dave.
Deine Totenkopf-Überraschung.
Und da ist sie! Das sieht...
[Applaus] ...köstlich aus.
Etwas vom Unterkiefer mit einem der Zähne
und offensichtlich etwas von dem schwarzen... schwarzen Reis.
Es ist lecker, nicht wahr? Lecker.
Ich kann mir vorstellen, dass man so etwas auf See isst,
monatelang, weißt du? Ja.
Und dann wäre der Geschmack... in Ordnung.
Tolles Flaggenessen, Dave. Vielen Dank. Danke.
[Jubel und Applaus]
Hat dir der Champagner zum Essen geschmeckt?
Nein, ich habe am Ende keinen Champagner bekommen.
Nein. War der Champagner im Essen?
Der Champagner war im Koch.
Also, als du gefragt wurdest welche Zutaten du willst,
hast du dir eine Flasche Champagner bestellt.
Ich meine, die Reaktion der Menge auf die eigentliche Flagge spricht für sich.
[Gelächter]
Ich meine...
Da sind Wachteleier drin, ein paar Bohnen, Nudeln,
Blumenkohl,Tintenfischtinte und Reis.
Tintenfischtinte?! Ja! Das ist eine Kochzutat.
Absolut unglaublich.
Wenn ich von zwei Piratenschiffen gejagt werden würde
hätte ich mehr Angst von dem, das unter dieser Flagge segelt.
Ich fand es sehr lecker,
aber ich habe fast eine ganze Flasche Champagner getrunken.
Wir haben immer noch den Nervenkitzel von Paul und Robs Flaggenmahlzeiten vor uns.
Und die letzte Aufgabe der Show, live auf der Bühne!
Wir sehen uns nach der Pause.
Hallo!
Willkommen zurück zum letzten Kapitel der heutige Taskmaster-Geschichte.
Wir werden bald fünf Comedians auf der Bühne sehen
für unsere Live-Aufgabe, aber vorher
müssen wir das aktuelle Problem lösen.
Alex, bitte eine kleine Erinnerung.
Ja, gut, Sie alle haben Flaggengerichte kreiert,
die ich probiert habe damit du sie beurteilen kannst.
Bis jetzt habe ich Saras Ahornblatt gegessen, Als Union Flag
und Daves Jolly Roger. Werfen wir einen Blick auf Robs.
[Gelächter]
Rob Beckett, jetzt schauen wir Rob Beckett an.
Hallo.
Ich habe deine Flaggenmahlzeit. Ich bin so hungrig.
Konnichiwa.
[Gelächter und Applaus]
Iss alles, Kumpel, Einfach alles reinstecken.
Ich werde es nicht in einem reinstecken wie ein Tier.
Oh, wow, sieh dir das an.
Es ist ein ziemlich dunkles Rot. Sehr dunkel.
Blutrot. Es ist wie Rote Bete, oder?
Woran es mich erinnert, kurz bevor ich es reinstecke,
ist Plazenta.
Mm.
Es ist... Es ist, was es ist, nicht wahr, Rob?
Da gebe ich auf. Äh... Ich habe halb Japan gegessen.
Ich glaube nicht, dass ich mehr davon essen kann.
Sicher. Also gut. Danke, Rob. Tschüss!
[Applaus]
Ich meine, die Dreistigkeit, das abzuliefern und "konnichiwa" zu sagen.
[Gelächter]
Ich meine, ich wollte mich mehr
auf die Flagge konzentrieren, weißt du,
und die ist ziemlich genau richtig. Wolltest du?!
Eigentlich hast du nur das mittlere Stück der Flagge hinbekommen.
Du hast den Rest ignoriert. Du hast nur einen Teil der Flagge gemacht.
Eine Flagge ist nicht nur dieser Teil, es ist ein Quadrat drumherum.
Ich hatte es gewürzt. Mit Salz.
Klingt, als hättest du gewonnen.
Das Rot hatte zwei Schichten.
Er hat den Pfannkuchen aus irgendeinem Grund rot gefärbt
und dann mit Ketchup übergossen.
Haben wir noch jemanden? Ja, wir haben Paul dieses Mal übrig gelassen.
Oh, das kann zweierlei bedeuten.
Er hat es versucht. Er hatte einen Versuch, und das hat er geschafft.
Mmm!
Das Abendessen ist serviert, junger Mann.
Danke, Paul.
Wow.
Was ist das? Mexikanische Flagge, oder? Ist es?
Nun, ich schätze, wir sollten Mexiko essen.
Danke. Schmeckt es dir?
Nein.
Ich glaube nicht, dass es wie ein Adler aussieht.
Nun, es sah aus wie ein Adler, aber du hast den Schnabel gegessen.
Viva la Mexico.
[Applaus]
"Es sah aus wie ein Adler bis du den Schnabel gegessen hast."
[Gelächter]
Denkst du, das einzige,
was uns dazu befähigt Adler zu erkennen ist,
dass sie Schnäbel haben? Yeah.
Also wenn sich ein Adler verkleiden will, muss er einfach...
"Keine Adler hier!"
Clark Kent hatte die Brille.
Adler haben die Schnäbel.
Es soll einen Adler zeigen der eine Schlange in der Kralle hält,
und auf einer Kaktusfeige sitzt. Genau.
Was hast du verwendet, um das darzustellen? Senf.
Sieht es wirklich aus wie die mexikanische Flagge? Nein.
Wonach es aussieht, ist die Mali-Flagge. Oh!
Mali-Flagge. Das tut es wirklich.
Ich habe Mexiko und Mali verwechselt.
Die gute Nachricht ist, wir haben nicht gesagt, dass die Flagge so aussehen musste
wie die Flagge, die du ausgewählt hast.
Nur wie eine Flagge. Du musstest aus einer Flagge eine Mahlzeit zubereiten.
Das sind zwei Flaggen in einer. Du hast ein unbewusstes Mali gemacht.
Richtig, nun, ich denke, die Menge sprach Bände,
als sie Daves Jolly Roger sahen.
[Jubel]
Direkt auf den ersten Platz.
Auf dem zweiten Platz, Unfall-Mali.
Ich meine, Saras würde ich hassen zu essen, es würde mich krank machen,
aber es war wunderschön, also dritter Platz, würde ich sagen.
Und dann, Überraschung, Überraschung, als nächstes Al und zuletzt Rob.
Was macht das mit unseren Ergebnissen, Alex?
Paul ist immer noch in Führung, aber er ist nicht unangreifbar.
Dave liegt nur zwei Punkte zurück.
Okay, alle zusammen, es ist soweit dass ihr den Bereich verlasst
und zur Bühne geht. Das ist richtig -
es ist Zeit für die letzte Aufgabe der Show!
Okay. Es ist nicht sofort ersichtlich was um alles in der Welt hier los ist.
Dave, würdest du bitte die letzte Aufgabe vorlesen? Auf geht's.
"Veranker' diese Ballons nur mit Brot."
So einfach, oder?
"Die Person mit den meisten voll aufgeblasenen Ballons"
"die nach 100 Sekunden nur von Brot auf ihrer"
"Matte gehalten werden gewinnt".
Es ist der alte Klassiker.
Viel Glück, alle zusammen. 100 Sekunden beginnen...
[Pfeife trillert] Viel Glück! Auf geht's.
Oh, oh! Wir haben einen von Paul verloren.
Paul, du musst das gewinnen, Paul.
Das könnte deine einzige Chance sein.
Das ist eine Technik. Das ist eine Technik.
Sag es nicht den anderen!
Du hast buchstäblich ein Ballon-Sandwich gemacht.
Buchstäblich ein Ballon-Sandwich.
Ich will nicht darauf hinweisen, dass eine bestimmte Person es gut macht,
aber jemandem macht es offensichtlich gut.
Nicht gucken, nicht gucken!
Komm her!
Sehr ordentlich, Paul, sehr ordentlich.
Drei hier.
Wir haben hier zwei und dann vier,
und viele hier. 20 Sekunden noch.
20 Sekunden übrig.
Oh, verdammt noch mal.
Vier Sekunden.
[Pfeife trillert] Tretet zurück!
Tretet zurück! Tretet zurück!
Okay, kommt runter, mal sehen wie sich das auf das Endergebnis ausgewirkt hat.
[Jubel und Applaus]
Ziemlich aufregend Ballon-auf-Brot-Aktion.
Wie lief es?
Nun, auf dem letzten Platz war Al Murray mit zwei. Zunichte gemacht.
Paul, der in Führung lag, wurde vorletzter mir drei.
Oh, Paul, alles stand für dich auf dem Spiel, Kumpel.
Dann Dave mit sechs, Rob mit sieben,
Sara hat 10 Luftballons verankert!
Wirklich begeistert, danke.
Und Sara die Architektin der Technik, die -
ähnlich wie der Fosbury Flop,
für die kommenden Jahre bekannt sein wird
als Pascoe Ballon Stoß, ich bin sicher.
Großartig. Nun, finden wir dann bitte die Endergebnisse heraus!
Zunächst einmal lasse ich euch wissen,
dass die Serienführung den Besitzer gewechselt hat.
Rob Beckett ist in Führung der Serie.
Publikum: Ooh!
Du kommst ein bisschen näher, Rob. Unglaublich.
Aber wer hat diese Folge gewonnen?
Nun, es ist die Folge mit der höchsten Punktzahl bisher, und der Gewinner
ist Paul Chowdhry! Nein!
[Applaus und Jubel]
Ich kann es nicht glauben. Unglaublich.
Paul Chowdhry ist der Gewinner von allen batteriebetriebenen Gegenständen.
Paul, bitte komm herauf und sammle deinen Jackpot.
Alex, Alex, Alex, gut gemacht. Gut gemacht!
Und gut gemacht, ich. So, was haben wir denn heute gelernt?
Nun, wir haben das gelernt,
falls Al Murray jemals anbietet, dir seinen Trainingsanzug zu leihen, überlege es dir zweimal.
Das ist vielleicht kein Schweiß.
Wir haben auch gelernt, dass der Gewinner der heutigen Show...
Paul Chowdhry ist!
[Jubel und Applaus]
Vielen Dank an alle, und auf Wiedersehen fürs erste.
[Applaus]
TASKMASTER WORLDWIDE INCORPORATED DEUTSCHES TEAM
ORIGINAL ENGLISCHE UNTERTITEL VON RED BEE MEDIA
DEUTSCHE ÜBERSETZUNG VON IG @ ANUNEXPECTEDCOSPLAYER
KORREKTUR GELESEN VON @gurgelglup