LITEN SORGEGROTTA I POLYETEN
Hej! Det här är Greg Davies och "Taskmaster".
Kolla in den väldiga trofén. Den är som jag. Den är storartad.
Då våra fem tävlande kämpar på i detta tredje avsnitt–
–närmar de sig att vinna den och bli säsongsvinnare av "Taskmaster".
Vi ska träffa de möjliga titelhållarna.
Det är Al Murray, Dave Gorman–
–Paul Chowdhry, Rob Beckett och Sara Pascoe!
Och kolla vem det är. Det är lilla Alex Horne.
–Hejsan, Alex. –Hej, Greg.
–Hur är det? Haft fullt upp? –Du befordrade mig.
–Tack. –För all del.
Du sa: "Det skiljer flera divisioner mellan oss, men du är semiproffs nu."
Det är trevligt. Jag kan mata och klä mina barn nu.
Tack för det. Det gör stor skillnad.
Då går vi vidare. Som vanligt börjar vi med priserna.
–Vad bad vi dem att ta med sig? –Deras bäst batteridrivna föremål.
–Nej...! –Jag tänkte inte ens tanken!
–Jag tänkte inte på det. –En sån publik, alltså?
Den med bäst batteridrivet föremål, enligt dig, får första maxpoängen.
Avsnittets vinnare vinner fem batteridrivna föremål.
Dem ska vi tävla om. Dave Gorman, du är en modern man.
Vad tog du för batteridrivet föremål och varför ska du få poäng för det?
Jag tog med mig Ewan, drömfåret.
Jag har en bebis hemma. Fåret har ett vitt brus som lugnar barnet.
–Va? –Hur låter det?
–Inte så där. –Snarare "kom här, kompis, läget?"
Vår bebis lugnades av att ha det i spjälsängen.
Men så skulle jag på turné och saknade bebisen.
Då köpte jag en att ha på hotellet, för ljudet...
–En bebis till? –Jag skulle bli påmind om bebisen.
Rob, vad tog du med dig?
En lampa att ha på toa, så man ser var man kissar utan att vakna till–
–av lampljuset inne på toa.
Det där skulle skrämma skiten ur mig.
Då är du på rätt ställe.
–Al, vad tog du med dig? –En "Wall–E"–leksak.
Fin, va?
Men han hjälper mig inte att pissa rätt mitt i natten. Eller?
Är den fjärrstyrd?
Man trycker på en knapp, så vickar den på sig och säger Wall–E. Så söt.
Min instinkt var att knuffa dig av scenen när du gjorde så där.
Han är söt och vänlig.
Söt för att vara en robot. – Sara?
Jag tog med mig en verkligen bra och dyr sak som kallas för ipod.
Lyssnar du på dig själv?
"Har man sett? Jag är veckans artist!"
Man får mycket för pengarna. Jag måste få tillbaka den.
På min Nokia kommer jag inte ut på nätet. På denna kan jag kolla mejlen.
–Jag måste vinna det här avsnittet! –Det finns en risk där. – Paul?
Jag är redan rädd för vad du kan ha tagit med dig.
–Jag tog med mig ett diadem. –Javisst.
Det har dreadlocks.
–Jag behöver mer än dreadlocks. –Och de lyser.
Då har det allt jag behöver!
Du kan bli rastafari utan att bli det.
"Du kan bli rastafari utan att bli det"?
En snabb bedömning.
–Dave, ledsen. Fåret kommer sist. –Men, då.
–Wall–E kommer fyra. –Alla älskar Wall–E.
Inte jag. Tredje plats, Saras ipod. Trevligt föremål. Nja.
På andra plats. Helt otroligt...
Jag är nån som vill vara rastafari, men ändå inte.
På andra plats, för att jag är en medelålders man–
–med svullen prostata. Grattis!
Jag är så glad att du har svullen prostata!
Jag menar det. Priserna avklarade.
Dags för första testet. – Alex, vad ska vi se?
Vi börjar med kroppsvätskor.
–Just, ja. –Åh, nej...
Härligt.
–Gillar du inte dem? –Jag undrar vad han har hittat på nu.
Lägg av!
–"Fyll äggkoppen med svett." –Jag visste att det var nåt knäppt.
"Mest svett vinner."
"Du har 20 minuter på dig. Tiden börjar nu."
"Du måste fullfölja testet med en annan accent. Du har 20 minuter."
Det här är helt sjukt. Det är inte normalt!
Du utmanar ödet.
Jag kan göra armhävningar.
Jag är lite förvirrad. Du verkar bara ha sagt åt Rob att byta accent.
Jag sköter det administrativa och gjorde fel.
–Rob, jag beklagar. –Ett katastrofalt fel.
Det är så frustrerande.
–Det kommer att bli så förnedrande. –Det kan förstöra min karriär.
Han borde få mina dreadlocks redan nu.
Jag är lika frustrerad som du.
–Nu är jag otålig. –Vi börjar med Rob och Dave.
Jag klarar inte av det här.
–Säg till när det är över. –Okej, då kör vi.
–Va' är'e för temp'ratur? –Värmen är avstängd.
–Kan vi sätta på'n, tack? –Ska jag sätta på?
Japp. På, tack.
–Okej, jag ska försöka. –Tack.
–Ta'ru mä dom flyttbara elementen? –Uppfattat.
–Oki? –Okej.
Ja' hämtar jacka.
Ja' tog alla klä'r ja' hitta'. Ska värma mej.
Allt bra?
Ska bli varm.
Ja' blir varm i nylle'.
Ja.
Rob!
Obekvämt och resultatlöst.
Kan 're bli varmare?
Ja' ä' varm. Vaffö kommer'e ingen svett?
Tack, Dave.
Jag behöver hjälp att komma ut.
–Vad gör du? –Pressar huve'!
–Mot äggkoppen? –Jaa.
–Funkar det? –Nä.
Ja' önskar'e gjorde're, men de' går inte.
Tack, Rob.
Jag tänkte att jag pratar och rör min tunga lite annorlunda.
–Så får vi se hur det blir. –Du gjorde mycket.
Dave byggde ett växthus och satte sig till rätta.
Svettades du i din lilla sorgegrotta i polyeten?
Nej, det är svårt att alstra svett.
Jag försökte bygga en bastu, men det tog mig 20 minuter att bygga den.
Sen bara: "Nähä, det funkar inte."
Det blev lite svett via rännan från dina skinkor.
Därför använde jag handskar. Vi fick fem droppar från Dave.
Från hans arsle?
Det samlades baktill och droppade ner i koppen.
Man använder den ränna Gud har gett en.
Han säger alltid det. – Rob, tyvärr inte en enda droppe svett.
Men tolv olika accenter. Tre nya.
–Vem tar vi härnäst? –Paul Chowdhry?
–Varför inte? –Precis.
Jag borde ha använt bälte.
Inte en droppe. Al Murray vinner det här, den feta jäveln.
Vänta lite, du kittlar mig.
Det var mycket. Där var tiden ute.
Varför har den sån färg?
Jag ställer en rak fråga: Svärtar du ner dig?
Vi vet att du har fejk–dreadlocks.
Jag skäms mindre för mina accenter nu.
–Varför hade den sån färg? –Jag krämade mig.
Krämade dig?
Jag krämade mig tidigare på dagen.
–Du säger det som om det är vanligt. –Du fuktade kroppen före det här, va?
Fukta kroppen? Jag ställer om frågan: Varför hade den sån färg?
På grund av T–shirten. Den gneds mot svetten och krämen.
Och skapade nån sorts svettsvamp.
–Svart svettsvamp. –Men färgen gör väl ingen skillnad.
Nej. Det var svett. 12 droppar svett från Paul, som därmed leder.
Hur trevligt det än är måste vi ta en kort paus.
Snart får ni veta hur svettiga Al Murray och Sara Pascoe är. Hej då.
Hej. Välkomna tillbaka.
Komikerna här försöker vinna Rob Becketts toasits–lampa.
–Alex, påminn mig om vad vi gör. –Hej.
De tävlande fyller en äggkopp med svett.
Paul Chowdhry leder med 12 droppar.
Nu ska vi se ett Pascoe/Murray–montage.
Har jag rätt i att svett och urin kommer sig av samma sak?
Jag svettas inte, Alex. Jag blir bara varm i ansiktet.
De är samma sak. Medicinsk sett är de urea.
Urin och svett är samma sak.
Boxning. De svettas när de boxas, va?
Den verkar som gjord för ändamålet.
–Det måste ha hänt nåt. –Man tror det.
Får jag ta andras svett?
"Eget/Äga svett." Om jag tog det från nån i rummet skulle jag äga det.
Nån som vill sälja en droppe svett för ett pund?
–Har du gjort det? –Ja, jag har gjort det.
Jag tror att jag kan fylla äggkoppen.
Det går inte så illa droppmässigt.
–Är det så? –Ja.
Den är rätt full.
Det är massor i den nu. Jag har mjölkat hans huvud.
–Varsågod. 2 pund. –Yes!
Jag trodde att jag gjorde det äckligaste under den utmaningen.
Sara använde hjärnan och köpte svett.
–Det godkänner jag. –Hon äger svetten.
Hon betalade kameramannen 2 pund för åtta droppar.
Andra plats. Hur gör du med Als kiss?
Överraskande, kanske, men jag är ingen medicinsk expert. – Vet du?
Är svett samma sak som Al Murrays gula urin?
Vi har rådfrågat två läkare kända från tv: van Tulleken–tvillingarna.
De sa: "Bägge är mestadels vatten, men då kunde man ha tagit öl."
Xand sa: "De produceras på olika sätt och kan särskiljas utan tester."
"Kulturellt skiljer man dem tydligt åt."
Chris sa: "Bra försök, Murray, men sån rappakalja." Du bestämmer.
Där och då sa jag att vi googlar det. "Är urin och svett samma sak?"
Google sa ja. Stod det nej hade jag inte gjort det.
Så här. Om Google betalade skatt hade jag låtit dig vinna.
Jag litar på tv–läkarna. De sa att det produceras på olika sätt.
–Al är diskad, helt enkelt. –Fan, då.
Rob kommer fyra med noll droppar svett.
Otroligt. Ge honom en klapp.
–Trea? –Dave. Sen har vi Sara.
Och för första gången vinner Paul Chowdhry.
–Bravo, Chowdhry! –Helt otroligt.
Du ser, att kräma sig kan ge avkastning.
Det rör på sig. Och vad väntar nu?
Vi har...ett test!
KNUFFA MIG
Det här blir kul.
"Knuffa mig", säger bollen.
–Läget? –Bra, tack.
"Knuffa mig."
Häftigt.
Fantastiskt!
Underbart! Hade du gjort det?
Vad handlade det där om?
–"Skapa den bästa dominoeffekten." –Vad är dominoeffekt?
Jag visste det. Tiden börjar...nu.
Hur definierar vi dominoeffekt?
Du ville se dem få en sak att knuffa till en sak efter en annan.
–Det behövde inte vara domino. –De fick 1 000 dominobrickor.
–De hade ett helt hus med föremål. –Ska vi kolla?
Okej. Vi börjar med Daves bokstavliga tolkning.
Ska vi köra, då?
Ja!
–Tack så mycket. –Bravo, Dave.
Han gjorde det enkelt för sig.
434 dominobrickor riggade på en timme.
–Såna siffror gillar jag. Ren domino. –Jag läste "domino".
Precis som jag tänkte svett är svett snarare än piss.
Min bokstavliga tolkning av testet.
–Väldigt imponerande. –Tack, sir.
–Vem ser vi nu? –Sara. Hon gillade inte domino först.
–Nej, jag gillar inte sånt. –Men du gjorde ett bra försök.
–Jag gjorde det ändå. –Du gjorde det ändå.
"Hej! Det är vi som är Take That! Välkomna till konserten!"
Samtidigt längst bak: "Hej, jag heter Sara Pascoe. Jag dansar."
"Vad ser vi längst bak? Jag hör en vulkan."
"Åh nej, vulkanen har fått utbrott!"
"Vad är det som luktar? Det luktar gas."
"En sån som gör att man stelnar och ramlar. Åh, nej!"
"Åh nej, att ramla har gjort att Take That mår dåligt inombords."
"Vi ska betala skatt i fortsättningen."
Du gick från att vara uttråkad till att ha ett sammanbrott.
Det var en hel pjäs om skatter. Du ogillar Google och deras skatteflykt.
–Jag tänkte att du gillar pjäsen. –Det gör jag. Den var fantastisk.
Ja, Gary Barlow, hosta upp pengar.
Du såg domino–tolkningen av vad som hände.
–Vem ska vi se nu? –Rob Beckett.
–Rakt fram. Inga känslor. –Va?
–Jättebra! –Tack.
Vem hade förutspått–
–att dominoeffekt kunde bli en säkerhetsvideo?
Det var kul. Fem personer, ett boll– hav, en madrass, en kvast och en bil.
Det var jättekul!
Efter pausen ser vi Al Murray och Paul Chowdhry leka med domino.
Det är världspremiär. Vi ses snart.
Det är "Taskmaster" del 3.
Våra fem komiker tävlar om ett diadem som lyser.
Alex Horne, sammanfatta.
Vi har sett olika försök till dominoeffekt.
Vi ska se Al och Paul härnäst. Vi börjar med Al.
Okej.
Tre, två, ett.
Kuken!
Fan också!
Får jag se om resten funkade?
Så irriterande!
Rasande!
Stackars lilla Al. Men en riktigt bra idé.
Om du bara hade knuffat ner dem. Den här rösten hjälper inte, va?
Det var jättebra, Al. Men det funkade inte.
Jättesmart, men funkade inte. Då återstår en.
Den sista är Paul Chowdhry.
Vi avslutar ofta med nåt som är jättebra eller inte så jättebra.
Åt vilket håll kommer det att gå?
Jag älskar det!
Du ombads inte att få ett ägg att ramla i en stekpanna.
Där skapade du ditt eget hinder.
Det är så där jag gör ägg på morgnarna.
Det var helt otroligt, Paul.
–Visst var det helt otroligt? –Ja!
Al och Sara var kreativa, men tyvärr, de fick inte alla brickor att falla.
Därför får de dela på sista platsen.
–Okej. –Men skäms på er, Take That!
Tredje plats... Gud, det måste bli Rob.
Eller?
Jag är komiker och vill att alla gillar mig.
Jag håller fast vid det. Självklart tar Paul Chowdhry hem förstaplatsen!
–Jättebra! –Jag kan inte fatta det.
–Ett snabbt test vore bra nu. –Du är så hal.
Okej. Då ska ni få en "Taskmaster"–favorit.
–Är den till mig? –Ja.
Vad är det här? Från "Evil Dead"?
En hoprullad tjugopundssedel? Är det ett sånt program?
Såna här tester gillar jag. Bara kontanter. Kontanter.
"Köp en present till er taskmaster. Ni har 20 veckor på er."
"Tiden börjar...nu."
–Vem börjar? –Rob.
–Om det är okej. –En fotpall till din stol.
–Då kan du sträcka ut dig. –Jag gillar att sträcka ut mig.
Det här blir svårt att slå.
–Jag älskar den, Rob. Tack. –Varsågod.
–Dave? –Jag har ett antal föremål.
–Du kommer från Wem. –Ja.
Jag har en bok som heter "The Story of Wem".
Oj, är den så tjock?
–Du är Wem Town F.C.–fan. –Jag visste inte att laget fanns.
Det är en av dina likes på Facebook. Programmet från deras största match.
Jag har en antik flaska från Wem Brewery.
Att de slog igen Wem Brewery! Där var jag på samtliga skolutflykter.
Och jag har en singel som heter "Wem".
–Härnäst? –Al Murray.
Jag har till dig, Taskmaster, en sista Rolo, värd 20 pund.
Helt otroligt!
–Underbart. Tack, Al. –Varsågod.
Al åt 300 Rolos för att lyckas med det.
–Åt du 300 Rolos? –Vad tror du själv?
–Sara? –Okej.
En sak man inte kan köpa är tid.
Du medverkar i en framgångsrik sitcom, "Man Down".
Du skriver också denna sitcom, så det jag gjorde med pengarna–
–var att skriva en del av den åt dig.
Till nästa säsong. För att spara dig lite tid.
Och eftersom det bara var 20 pund har jag bara skrivit en sida.
Om du vill ha resten får du betala per sida.
Resten är verkligen tomt.
–Jag besparade dig tid. –Tack. En jättebra idé.
Sist igen: Paul Chowdhry.
Du är en man som gillar kvinnor. Jag har känt dig länge.
Säg det inte med sån läskig röst. Jag gillar kvinnor och män.
Men mest kvinnor, va?
–Vad tror du att han tagit med sig? –En avhuggen hand?
Du gillar kvinnor.
Ja. Du har rätt, Paul. Jag gillar kvinnor.
Varsågod.
Det är inte läskigt. Det är Twister.
–Ja! –Underbart.
–Så snabbt du kan. –På riktigt?!
–Hur rangerar du dem? –Jag vet inte.
Jag placerar Saras avsnitt sist.
–Före det Twister. Jag beklagar. –Twister nakna.
Jag vet vad du antyder. Alla andra också.
Rolo, trea.
På andra plats, fotpallen.
Min stad får aldrig publicitet. Daves gåvor från Wem kommer först.
Viva Shropshire och Wem!
–Vad står det då? –Han kom sist i de första avsnitten.
–Men Paul Chowdhry leder fortfarande. –Ja!
Helt otroligt.
–Vad väntar nu, Alex? –Nu blir det matlagning, Greg.
BRICKA
–Hej. –Hej.
En bricka.
–Va? –Jag fattar inte.
"Skapa den bästa flaggmåltiden."
–Som om det finns på riktigt. –Vad är en flaggmåltid?
Taskmastern gillar att äta måltider som ser ut som flaggor.
–En faktisk flagga? –Ja, tack.
"Välj flagga och planera måltiden på 10 minuter."
"Sen har du 30 minuter på dig att tillaga måltiden."
"Bästa flaggmåltid vinner."
"Tiden börjar..."
"...nu." Jag behöver ris och karamellfärg.
–Jag gillar flaggor och mat. –Och jag måste smaka av maten.
–Ja, naturligtvis. –Vill du se vad Sara gjorde?
–Ja, tack. –Här är Saras flagga.
Det här är fantastiskt.
O Canada, o Canada
Vad länge du varit mitt land
–Hej, Sara. –Hej, Alex.
–Maten är klar. –Vilken flagga är det?
Skämtar du med mig? Det är Kanadas flagga.
Kolla in den! Wow!
Och den har bara 15 000 kalorier.
Hoppas han gillar den.
Glasyren har visst tuggmotstånd.
Som en riktig flagga.
Precis vad den smakar som – en riktig flagga.
–Precis som jag ville. –Den är jättefin. Tack, Sara.
–En gång till. Var det Kanada? –Kanada, ja.
En imponerande flagga. Kan vi se den igen?
–Om du vill. Rätt bra. –Jättefin. Är det en måltid?
Ja, det är både förrätt och dessert.
Först äter man frukten.
Sen kommer de tillbaka efter huvudrätten med godis och glasyr.
Aldrig varit i Kanada?
–Äter de sånt? –Ja. Därför är de så lyckliga.
Och därför har alla diabetes.
Vill du se Als? Vilken flagga tror du att Al valde?
–Du gjorde det väl inte. –Nej, jag gjorde inte det.
Du pissade väl inte på brickan?
–Seså. –Okej, här ser vi vad Al gjorde.
Du bad om en flaggmåltid.
–Fel sida upp. Förlåt. –Jaha, Storbritannien.
Hur gjorde du linjerna? Väldigt raka.
Med skedar fördelade jag det.
Jag ska smaka lite...på varje färg, tror jag.
Det är säkert jättegott.
Säkert inte. Men du får snart veta. – Okej, han högg in.
Som måltid är den väldigt enkel.
Man känner genast en ton av karamell– färg. Den röda smakar konstigt, va?
Ja, så kan man beskriva det.
–Men den är inte helt oangenäm. –Nej.
–Tack, Al. –Kul att du gillade det.
–Gilla är ett... –Nej, du gillade det!
Du blev inte sjuk.
Så om man inte blir sjuk gillar man det? Du har rätt. Jag blev inte sjuk.
Utsökt Union... Var den utsökt?
Jag gillar verkligen ris. Jag älskar ris.
Det var ju för väl.
Det var tre flaskor med karamellfärg. Två röda och en blå.
–Men det var okej. –Det smakade inte så illa.
–Kan man kalla ris för en måltid? –Om man äter nog mycket, ja.
Om du åt allt det där skulle du säga: God måltid!
Skulle jag?
Ja, "boom–bah, fatty boom–bah! God måltid."
Då kollar vi på Dave Gormans flaggmåltid.
Då så.
–Mr Horne. –Hej, Dave.
Skalle och korslagda ben.
Där har vi den. Den ser...jättegod ut.
En bit av käken och en tand.
–Och så klart lite svart... –Svart ris.
Jättegott, va?
Man kan tänka sig att man äter sånt här på havet.
–I flera månader. –Ja.
Då kanske det smakar...helt okej.
–Bra flaggmåltid, Dave. –Tack så mycket.
–Gillade du champagnen till? –Nej, jag fick ingen champagne.
–Ingick champagnen i måltiden? –Det ingick champagne i kocken.
När vi frågade efter ingredienser beställde du champagne åt dig själv?
Publikens reaktion på flaggan talar sitt tydliga språk.
Det är vaktelägg, bönor, nudlar, lite blomkål...
–Mycket blomkål. –Bläckfiskbläck och ris.
–Bläckfiskbläck? –Ja, det finns som ingrediens.
Om jag jagades av två skepp med pirater på–
–skulle jag vara mest rädd för den som hissar en sån flagga.
Jag tyckte att det var gott, men hade druckit nästan all champagne.
Vi har Pauls och Robs flaggmåltider att se fram emot.
Och vi får se sista testet live på scenen. Vi ses efter pausen.
Hej! Välkomna tillbaka till sista kapitlet av dagens "Taskmaster"–saga.
Vi ska snart se fem komiker utföra ett test på scenen.
Men först måste vi avsluta det nuvarande. Sammanfattning, tack.
De har lagat flaggmåltider som jag smakar och du bedömer.
Jag har ätit Maple Leaf, Union Jack och Jolly Roger.
Nu ska vi se Rob...
Nu kikar vi på Rob Beckett.
Hej. Jag har en flaggmiddag.
–Jag är så hungrig. –Konnichiwa.
–Jag börjar med... –Ät hela på en gång.
Jag är inget djur.
–Har ni sett? –Fint, va?
–Mörkrött. Blodrött. –Nästan som rödbeta.
Innan jag äter det... Det påminner mig om moderkaka.
Det är vad det är. Jag lämnar det där. Jag har ätit halva Japan.
Jag kan inte äta mer.
–Okej. –Tack, Rob.
Hej då.
Fräckheten att servera det och säga konnichiwa.
Helt otroligt!
Jag satsade mer på en korrekt flagga än en måltid.
Det säger du?
Du har bara gjort flaggans mitt. Det är bara en del av flaggan.
Det är en fyrkant runtom mittendelen.
Jag smaksatte den delen med salt.
–Det låter som om du har vunnit. –Ja...
Det röda hade två lager.
Han färgade en pannkaka och dränkte den i ketchup.
–Har vi nån kvar? –För en gångs skull är Paul sist ut.
Det kan betyda två saker.
Han gjorde ett försök. Så här gjorde han.
Middagen är klar, unge herrn.
Tack, Paul. Vad är det här?
–Mexikos flagga. –Är det?
Då ska vi äta Mexiko.
–Tack. –Gillar du det?
Nej. Jag tycker inte att det ser ut som en örn.
Jo, men du åt upp näbben.
Viva la Mexico.
"Jo, tills du åt näbben."
Är det det enda sättet man känner igen en örn på?
–Att den har näbb? –Ja.
Så om en örn inte vill bli igenkänd kan den bara... "Inga örnar här!"
–Clark Kent hade glasögon. –Och örnar har näbbar?
Det ska vara en örn med en orm i klorna sittande på en kaktus.
–Vad använde du då? –Senap.
–Ser det ut som Mexikos flagga? –Nej, som Malis.
–Malis flagga. –Det gör det verkligen.
–Jag blandade ihop Mexiko och Mali. –Bra för dig.
Vi sa inte att det måste se ut som flaggan du har valt.
Bara som en flagga.
–Två flaggor i en. –Ett undermedvetet Mali.
Jag tror att publiken sa allt när de såg Daves Jolly Roger.
–Ja! –Första plats rakt av.
–Okej. –På andra plats, oavsiktliga Mali.
Saras skulle jag hata att äta. Jag skulle bli äcklad.
Men den var vacker. Så det blir tredje plats.
Ingen överraskning. Al fyra och Rob sist. Klart!
Vad innebär det för ställningen?
Pauls ledning är inte obestridlig. Dave ligger bara två poäng efter.
Dags för er att kliva upp på scenen. Jajamän!
Det är dags för det avslutande testet!
Det är inte så tydligt vad som är på gång.
Dave, kan du läsa instruktionerna?
–"Förankra ballonger med bara bröd." –Svårare är det inte.
"Personen med flest fyllda ballonger liggande på sin matta"–
–"och på plats enbart med bröd efter 100 sekunder, vinner."
Det är en gammal klassiker.
Lycka till! 100 sekunder börjar nu. Då kör vi.
Paul har mist en.
Paul, du måste vinna. Det kan vara din enda chans.
–Där har vi en metod. –Säg inget till de andra.
Han har gjort en ballong–sandwich.
Jag vill inte påpeka när nån gör det bra, men uppenbarligen gör nån det.
Sluta titta!
Kom här!
Väldigt prydligt, Paul.
Tre här, Två här. Fyra här. Och massor här.
20 sekunder återstår.
Jävla skit!
Fyra sekunder.
Backa! Backa! Backa!
Kom, så ska vi se slutställningen!
Rätt spännande ballong–på–bröd– agerande. Hur gick det?
–Sist kom Al Murray med två. –Tillintetgjord.
–Paul kom näst sist med tre. –Paul, du hade allt att vinna.
Dave sex, Rob sju och Sara tio ballonger.
Genuint bra. Tack!
Sara var metodens upphovsman. Lite som Fosbury–floppen.
Hon kommer att vara känd för Pascoe–ballongknuffen i många år.
Då ska vi få höra slutresultatet!
Jag ska säga att vi har en ny ledare för hela säsongen.
Rob Beckett leder säsongen.
Du närmar dig, Rob. Otroligt!
–Men vem har vunnit detta avsnitt? –Högst poäng i ett avsnitt hittills.
–Vinnaren var Paul Chowdhry! –Nähä?!
Helt otroligt.
–Helt otroligt. –Otroligt!
Paul Chowdhry vinner alla batteri– drivna föremål. – Hämta din jackpott!
–Alex, Alex, Alex. Bravo. –Bravo själv.
Bravo till mig. Vad har vi lärt oss idag?
Om Al Murray lånar ut sin träningsoverall...
Fundera lite till. Det kanske inte är svett.
Vi har också lärt oss att dagens vinnare var Paul Chowdhry!
Tack allihop och farväl så länge!
En applåd! Mina killar ska ha fett med kredd!