Phönix.
Hallo!
Hallo, danke und willkommen zu Taskmaster,
mit mir, eurem Moderator und Trophäen Model Greg Davies.
Es ist ein einfaches Konzept.
Komiker lösen Aufgaben, ich gebe ihnen der Leistung entsprechend Punkte
und wir lachen sie alle aus.
Am Ende der letzten Folge gewinnt die Person mit den meisten Punkten diese
ach so schöne Trophäe.
Sie ist okay, es gibt schlimmeres.
- Sie ist in Ordnung. - Sie ist in Ordnung.
Lasst uns unsere möglichen zukünftigen Besitzer kennenlernen.
Bitte begrüßt...
Aisling Bea!
Bob Mortimer!
Mark Watson!
Nish Kumar!
Und Sally Phillips!
Und, wenn das mal nicht mein extrem abhängiger Schiedsrichter ist...
[er holt Luft]
♪ Der kleine Alex Horne! ♪
[Jubel und Applaus]
- Was gibt's neues, Alex? - Danke.
Ich hatte diese Woche Rhetorik Stunden.
- Hattest du? Das lief nicht so gut, oder? - Ich hatte vier Stunden.
[Gelächter]
Aber ich verstehe mich gut mit meiner Lehrerin. Ich habe jetzt eine wunderschöne Sprechstimme.
- Hast du das? - Und ich kann jeden Akzent.
Oh, OK. Ähm...
[Gelächter]
Also... Ich kann in dem Akzent dann nur ein Wort sagen.
"Ei". Das Wort "Ei" kann ich in jedem Akzent sagen.
OK.
- Bereit? - Ja, Isländisch?
- Ei. - Nein.
- Nein? Das war nicht schlecht. - [Gelächter]
Du bist an der ersten Hürde gescheitert, mein Freund.
Aber ich dachte, das war ziemlich gut.
Sie hat mir auch beigebracht, dass wenn man das Wort "speicheln" sagt,
oder nur an das Wort "speicheln" denkt,
- dann speichelt man. - [Aisling] Oh, ja!
Ooh, das ist toll, oder? Speicheln.
- Ich bin fast ertrunken. - [Greg] Eine Superkraft, oder?
Sollen wir mit der Peisaufgabe anfangen?
Oh Gott, ja. Lasst uns anfangen.
OK, der Preis diese Woche ist, worauf ihr am stolzesten seid.
Die Person, von der du denkst, dass sie am stolzesten sein sollte,
bekommt fünf Punkte von dir,
und startet stark und stolz in diese Sendung.
Am Ende der Folge geht die Person mit den meisten Punkten
stolz wie Oskar mit 5 stolzen Dingen nach Hause.
- Wunderbar. - Danke.
Lasst uns anfangen. Bob?
Ich habe ein Lungenaufblähungs Testgerät mitgebracht.
Ah.
Ich hatte ein schwere Operation und die haben die Luft aus meinen Lungen gelassen.
Und um sie über 6 Monate lang wieder aufzublasen,
muss man in dieses Ding pusten... Ich glaube man saugt eigentlich.
Das ist ein ziemlich wichtiger Unterschied.
[Gelächter]
Das war mein Leben für 6 Monate, und man muss von null auf fünf,
und wenn man es schafft, erscheint ein lächelndes Gesicht.
Und der Tag, an dem ich das lächelnde Gesicht gesehen habe, war der stolzeste meines Lebens.
Es ist ein Spirometer. Hier ist es.
[Alex] Was für ein Preis.
[Gelächter]
Danke, Bob. Ich verstehe warum du stolz darauf bist.
- Danke. - Das ist eine sehr ergreifende Geschichte,
und du lebst noch.
Ja.
[Greg] Aisling?
Wirklich einer der stolzesten Momente meiner Karriere war, als ich...
Wie war das? Ja, einen Ringkampf
mit professionellen Ringkämpfern in Edinburgh hatte.
Wir können dich hier rumschlagen sehen.
Ja, können wir das Rumschlagen sehen?
- Das bin ich! Ja, ja, ja. - [Gelächter]
Was ist der Preis, Aisling?
Oh, der Preis ist mein Umhang, das sind 12 Irische Flaggen.
welche die Briten benutzen können, um EU Mitgliedschaft zu erlangen.
[Gelächter]
- Wenn der Brexit dann kommt. - [Bob] Oh, da ist es.
[Greg] Das hast du gut verkauft, keine Zweifel.
Sally?
Ich habe die Welt verändert, Greg.
Ich habe mit einem isländischen Anwalt zusammengearbeitet,
und ich wurde im isländischen Parlament erwähnt,
das Althing-a... Islanding-a.
Und...
100% ausgedacht.
[Gelächter]
Und sie haben einen neuen Ausschuss erschaffen, der sich mit Schwangerschaft auseinandersetzt.
Whoa! Basierend auf deiner Arbeit?
- [Alex] Ja, das bist du. - Basierend auf meiner Arbeit, ja.
Das ist also, was man gewinnen kann, oder?
- Das Bild von dir am isländischen... - Das Bild von mir, ja.
[Greg] Es geht ja um den eigentlichen Preis, der mitgebracht wurde.
- [Sally] Ja. - Die Geschichte dahinter ist würdevoll.
Ich habe das nicht durchdacht. Ich habe das einfach nicht durchdacht.
Ja, ich habe einfach die Frage beantwortet, worauf ich am stolzesten bin.
Ich habe nicht daran gedacht, kreativ zu lügen worauf ich am stolzesten bin.
[Gelächter]
Nish?
Was hast du mitgebracht?
Die einzige sportliche Errungenschaft, die ich in meinem Leben erreicht habe,
ist diese Kricket Trophäe als ich 11 war.
Ich habe Kricket für den Addiscombe Cricket Club gespielt,
und jedes Jahr haben sie Auszeichnungen verliehen.
Schläger des Jahres, Werfer des Jahres, Spieler des Jahres.
Und es gab den Preis, den ich gewonnen habe,
Mitglied des Jahres...
[Gelächter]
...der, wie ich herausgefunden habe,
dem Jungen verliehen wurde, der am enthusiastischsten trotz, ich zitiere,
"Einem überwältigenden Mangel an Fähigkeit." war.
[Gelächter und Applaus]
Ich bin wirklich stolz darauf, weil ich so unsportlich bin,
und das ist die Trophäe...
Hey, das ist das Einzige, für das du einen Punkt bekommst,
denn ich kann das nachvollziehen...
wie du siehst.
Ich bin letztens joggen gewesen und der Mann aus dem Nachbarschafts Café
ist rausgekommen und hat mich angesprochen
und er meinte "Die Nachbarn und ich haben uns gedacht,
dass du vielleicht nicht rennen solltest."
[Gelächter]
Mark?
Es ist eine Mastermind Trophäe. Ich war bei Mastermind.
- Und... - [Alex] Hier ist sie.
Promi Mastermind oder echtes Mastermind?
[Mark] Oh, nein, nicht echtes Mastermind.
Beim echten Mastermind sind die Fragen wirklich schwer.
Das war sowas wie "Welches Tier macht muh?"
EINE KUH! EINE KUH!
[Jubel und Applaus]
Ich bin überrascht, dass Nish nicht mein Gegner war.
[Gelächter]
- Gut, Greg, du musst das jetzt bewerten. - Los geht's. Nish, du bist offensichtlich Letzter.
- Oh, komm schon! - [Gelächter]
Das ist eine wertlose Trophäe,
und ich kann dich nicht ewig schonen. Du musst dich dem Leben stellen.
- [Gelächter] - Als nächstes Mark.
Aisling, du wirst Dritte, weil du deine Nation verteidigt hast.
Sally, ich will ehrlich sein,
ich bin wahrscheinlich der Einzige, der glaubt, dass du nie was mit Menschrecht gemacht hast.
Aber ich muss dich hier beim Wort nehmen,
damit ich nicht schlecht in der Öffentlichkeit dastehen.
Deswegen wirst du Zweite.
Und natürlich ist Bob am Leben und das feiern wir, deswegen ist er Erster.
[Jubel und Applaus]
Alex, ich glaube, es ist Zeit für Aufgaben.
Ja, wir beginnen mit einer klassischen Runde Tischtennis
- Oh, ich liebe Tischtennis. - Das tun wir.
- Wir lieben Tischtennis, yeah. - Mm-hm.
Zurück im Labor.
Gut, gut, gut.
Was haben wir hier?
Ein großer Roboter Pimmel.
Das sieht nach meiner Art von Aufgabe aus.
- [Alex] Magst du Regenrohre? - Ich liebe Regenrohre.
Gut, verzeih mir.
Die konische Form hat mich überwältigt.
"Entferne den Tischtennisball aus dem Rohr."
"Das Rohr darf nicht bewegt werden."
Welcher Tischtennisball?
Der ist im Rohr.
"Der Schnellste gewinnt."
"Deine Zeit startet jetzt."
Oh Jesus.
OK.
[Applaus]
Vom großen Roboter Pimmel zu den Regeln.
OK, die Regeln sind recht einfach.
Sie mussten den Ball aus dem großen Roboter Rohr entfernen.
[Gelächter]
Und sie durften es berühren.
[Gelächter]
Aber sie durften es nicht bewegen.
- Ah, anfassen, nicht bewegen. - Sie dürfen es anfassen.
Anfassen, nicht bewegen. Die üblichen Regeln.
Anfassen, nicht bewegen.
OK?
Und sie hat als Letzte gemerkt, wo der Ball ist,
deswegen fangen wir mit Aisling Bea an.
Und denk dran: anfassen, nicht bewegen.
Denkt dran. Anfassen, nicht bewegen.
OK. Sind diese Getränke trinkbar?
[Alex] Ja.
Ja, das schmeckt.
Ich werde...
Oh?
Oh, und es kommt aus... Klar.
OK, ist das machbar? Weiß das jemand?
OK.
Das kommt hier rein.
Dann kann ich den Saft immer weiter benutzen.
Das ist nicht gut.
[Gelächter]
OK, ich stecke ein paar...
Mir ist gerade etwas Besseres eingefallen.
Ich werde die Aufgabe als Stöpsel benutzen.
Warte.
Darf ich das Tablett bewegen?
[Alex] Solange sich das Rohr nicht bewegt.
[Alex] Oh. Das sieht aus, als würde es sich bewegen. Nicht?
Das ist noch am Tablett fest.
[Alex] Hmm.
Oh, ich weiß, was ich tun werde.
Das wird verdammt genial.
[Alex] Du bewegst das Rohr definitiv nicht?
Nein!
Und dann...
[Gelächter]
[Alex] Ich glaube, du hast ihn mit einem Stück Papier blockiert.
Ich habe ihn mit meinem verdammten Stück Papier blockiert.
[Gelächter]
Jaaaaaaa! Halt die Zeit an!
[Applaus]
Es hat sich etwas bewegt.
[Gelächter]
Also, zusammengefasst...
Aisling hat den Raum betreten,
sich betrunken,
[Gelächter]
etwas Papier in das Rohr gesteckt,
die Regeln schamlos ignoriert und das Rohr umgedreht.
Ja.
Aber bekomme ich dafür einen Punkt?
Wenn ein Vogel im Baum sitzt, und der Baum gefällt wird,
dann hat der Förster den Vogel bewegt.
Und du hast mein Brusttattoo zitiert.
[Gelächter]
Find ich gut.
Wir sind mit dem Teil fertig, meine Damen und Herren.
Wir sehen uns in ein paar Minuten für den nächsten Teil.
Willkommen zurück zu Taskmaster.
Alex, kannst du uns bitte auf den Stand der Dinge bringen?
OK, wie manche Zuschauer sich vielleicht erinnern,
habe ich deinen einzigen Tischtennisball in einem an einem Tablett befestigten Rohr verloren.
So typisch ich.
Aisling hat gezeigt, dass das Rohr Löcher hat und Wasser verliert.
Wir haben gedacht, man würde die Löcher bemerken, und nicht einfach reinkippen,
aber willst du Nish und Mark sehen?
[Gelächter]
Ich weiß nicht, ob mir die Anmoderation gefällt.
Bereit?
Ja, lasst uns diese Deppen sehen.
[Gelächter]
Hier geht's ums Saugen, nicht wahr?
[flüsternd] Nur zwischen uns, wie mache ich das?
[Alex flüsternd] Zeig du es mir.
Watson, der kann denken. Der wird das rausfinden.
Ah, das ist interessant.
Die Löcher, natürlich.
Könnte ich die stopfen?
Da steht nicht, dass ich auf diese Flüssigkeit beschränkt bin, oder?
[Alex] Nein.
Schade um die Löcher, die nicht gestopft geblieben sind.
Ja, ich glaube, wenn ich das in einer Stunde schaffe ist das schon ganz gut.
Jetzt wird das was.
Ein paar der Löcher wurden gestopft.
Oh, das kommt jetzt wirklich an der Seite raus.
Komm schon!
Oh Gott, das...!
Das Papier war kein ideales Blockier-Material.
Hat jemand Klebeband?
[Alex] Ich denke schon.
[er seufzt] Jesus...
Eine Menge Lecks, aber das macht nichts.
Wir wissen, dass das prinzipiell funktioniert.
Oh, gibt es Frischhaltefolie?
[Alex] Es gibt eine Küche.
Heilige Scheiße!
[Gelächter]
Eh? Eh?
Ist Frischhaltefolie wasserdicht?
[Gelächter]
NEIN!
[Gelächter]
[er schreit]
Das hier ist mein Everest.
Das müsste jetzt wirklich genug sein.
Gut.
[Gelächter]
Da.
[Jubel und Applaus]
- [Alex] Gut gemacht, Mark. - [Mark lacht]
Ich hoffe, sowas passiert nie wieder.
Das Wasser bleibt drinnen!
Komm schon, du Drecksteil!
NEIN!
JA!
[Jubel und Applaus]
[Applaus]
Gut, Mark...
Nicht ein Tag geht vorbei, an dem ich nicht daran denke.
[Gelächter]
Was mir an Marks Versuch gefallen hat,
und weißt du, Mark ist ein schlauer Mann,
der mehr als ein Buch geschrieben hat,
und dein Instinkt war nicht, dass die Löcher das Problem sind,
sondern, dass es nicht genug Flüssigkeit gab.
[Gelächter]
Dein Plan war es vermutlich, die Löcher zu überfordern.
Das ist mein Plan für's Leben, Greg.
- [Gelächter] - Wir werden nicht überfordert sein!
Wie lange hat das gedauert?
23 Minuten und 10 Sekunden.
Whoa!
Wie lange war ich beschäftigt, Horni?
Naja, die Hälfte vom Film Nicht auflegen!. Der Colin Farrell Film.
[sie lachen]
Es ist ein kurzer Film.
[Nish] Es ist ein kurzer Film, also...?
Er ist gerade aus der Telefonzelle, als du den Ball rausbekommen hast.
Also wie lange?
44 Minuten und 22 Sekunden.
[Applaus]
44 Minuten!
Nach einer halben Stunde hast du "Mann, das ist wie ein Fagott" gerufen.
[Gelächter]
Wer ist Nächster?
Als nächstes versucht sich Bob Mortimer.
Ich-- Ich muss höher.
- [Gelächter] - Oh, das ist praktisch.
Da ist eine nette, alte Frau da draußen, die Hocker verkauft.
Oh, der ist ganz unten!
Glücklicherweise, verkauft der Mann von
der alten Frau, die Hocker verkauft, Ohrenstöpsel.
Aber macht sie leider nicht für dich auf.
[Gelächter]
Ziemlich eng der Ball. Weißt du, was ich meine?
Das ist mein Slogan, "Weißt du, was ich meine?"
Nein, aber weißt du, was ich meine?
[Alex] Ja, ich weiß was du meinst, jap.
Hattest du jemals einen Slogan, Alex?
[Alex] Nein, ist mir nicht erlaubt.
Warum nicht? Deine Frau?
[Alex] Nein, der Taskmaster.
Ich hab so viel Glück.
Der alte Mann und seine Frau haben einen Sohn,
der für dämliche Kinder gesammelt hat.
Weißt du, Kinder, die etwas dämlich sind.
[Alex] Das kann man sagen, glaube ich? Ja.
- Einfach dämliche Kids. - [Alex] Ja.
Und er verkauft dieses Klebeband.
Erwartet jemand einen Ball?
[Gelächter]
Oh, was ein Scheiß!
Das ist ein scheiß Moment für mich, nicht wahr?
Wirklich, Geoffrey.
Das hätte ein anderer Slogan sein können, weißt du, was ich meine?
Wirklich, Geoffrey!
[Jubel und Applaus]
Ich habe ihn erhalten und ich bin relativ zufrieden mit mir.
Aber wenige der Gegner werden auf dem Weg dorthin so viel spenden wie ich.
Danke. Hier ist dein Ball.
- Wie war die Zeit? - Ich kann es dir sagen, er...
Er meinte, er hätte ein Loch offen gelassen, falls der Ball atmen wolle.
- Natürlich. - Das ist Angeberei.
Und dann hat er 8 Minuten und 13 Sekunden gebraucht.
Wow, das ist nicht schlecht!
- [Applaus] - Das ist beeindruckend.
Was für eine Leistung, Bob.
Danke.
Durchdacht und die Präsentation des Balles danach hat mir gefallen.
Danke. Der Teil ist wichtig, nicht wahr?
- Ist er. - Ja, ist er.
Auf dem konischen Kolben gebettet.
Wenn ich wegen meiner Prostata zum Hausarzt gehe,
freut er sich auch darüber, wie ich meine Bälle präsentiere.
[Gelächter]
Eigentlich eine sie, nicht er, und ich gehe zu oft da hin.
- [Gelächter] - Man kann nie vorsichtig genug sein.
Das war unglaublich, Bob. Unglaubliche Leistung.
Willst du eine weitere erwachsene Person sehen?
- Ja, lass uns Sally sehen. - OK.
Ich bin ziemlich klein, ich muss sehen wo er ist.
Kann ich dir etwas zum Draufsteigen besorgen?
Danke.
Hier.
Interessant.
Habe ich einen Trichter gesehen?
Das passt nicht.
[Gelächter]
Weißt du, die Definition von Dummheit ist es,
immer wieder das Selbe zu tun,
und ein anderes Ergebnis zu erwarten.
Willkommen in meiner Welt.
Warte mal kurz.
Das ist wie Kerplunk.
Umgekehrtes Kerplunk.
Hmm.
Staubsauger. Gibt es einen...?
[Alex] Soll ich dir den Staubsauger holen?
Ja!
[Gelächter]
[Jubel und Applaus]
[Alex] Danke, Sally!
Du hast die Flüssigkeit perfekt ins Rohr gegossen,
und dann hast du dir einen Trichter besorgt.
[Gelächter]
- Komm schon, passiert uns allen mal. - Das ist eine meiner Schrecklichen, weißt du?
- Das ist eine deiner Schrecklichen? - Ja, Ich--
Ich habe eine 3/4 Stunde gebraucht!
Meine Lieblingsstelle war,
als du Staubsauger-Ball Kontakt aufgebaut hast.
Und deine Augen - es war nur ein ganz kurzer Moment - haben das hier gemacht.
[Gelächter]
Was für eine Performance, aber wie sieht die Zeit aus?
Ja, naja, sie hat genauso lange gebraucht,
wie ein Mann names Megatoad gebraucht hat, um letztes Jahr 12 Dosen Mais zu essen.
Das war in Neuseeland und es war unglaublich.
Knapp unter 13 Minuten.
- Oooh, wow. - Zwölf Dosen Mais.
Die ganzen Dosen.
[Applaus]
Sally ist also Zweite, Mark Dritter,
Nish hat 2 Punkte dafür bekommen, weil Aisling leider disqualifiziert wurde,
aber Bob bekommt 5 Punkte!
Hey!
[Applaus]
Wie sieht der Punktestand aktuell aus, Alex?
Jemand hat die Höchstpunktzahl nach 2 Aufgaben,
und dieser Mann ist natürlich Bob Mortimer.
- Der Punktestand sieht also so aus. - [Aisling] Gute Arbeit.
[Applaus]
Ähm, die Nächste bitte.
Diese hier ist etwas wie das Wort "Kommerz".
Das bedeutet, es wird geschäftlich.
Das war so eine Art... Ich...
Was zum...
Oh, hi.
Wie geht's?
[Alex] Gut, danke, Nish.
[Alex] Hallo, Bob.
Ich denke, ich mache die Kiste auf.
Gibt es da einen Trick mit dem Schloss?
Nein.
[Gelächter]
Eine Kokosnuss. Die größte aller Nüsse.
Die Aufgabe ist wahrscheinlich hier drinnen.
Oh, nein, ich weiß nicht. Irgendwas ist hier drinnen.
Mir ist nicht direkt bewusst, wie ich das aufmache,
aber ich bin auch nicht die Art Person, die einen Aktenkoffer besitzt.
Wenn man damit zur Arbeit kommt
wird man auch direkt gefeuert.
Ich nehme an, man würde diese Dinger runterdrücken,
und das würde aufspringen.
Ich weiß nicht, wie man das öffnet,
und ich weiß nicht wirklich, was ich tue, wenn ich das nicht schaffe.
Ähm...
"Lass diese Kokosnuss wie einen Geschäftsmann aussehen."
Warte.
Nein.
Muss es ein Geschäfts-Mann sein?
Oder könnten wir ausnahmsweise auch mal von einer Geschäftsperson reden?
[Alex] Du kannst Geschäftsmann so interpretieren, wie du willst.
Ich interpretiere das als sexistisch.
"Du hast 10 Minuten, um deinen Kokosnuss Geschäftsmann zu planen."
"Und dann 10 Minuten, um ihn zu erschaffen."
"Deine Zeit startet... jetzt."
Ah! Auf geht's.
- Hey, cool, wir sind auf dem richtigen Weg. - [Jubel und Applaus]
Gut, die Aufgabe.
Oh, es ist eine Kokosnuss.
Willst du wissen, wie lange er gebraucht hat, um...
[Gelächter]
Natürlich ist das meine erste Frage.
Er hat 6 Minuten gebraucht, um den Code zu knacken.
[Gelächter]
Der Code war Null, Null, Null,
und er war auf Null, Null, Null eingestellt.
Ich sehe ein, wenn ich die anderen so sehe, dass es zu öffnen war.
[Gelächter]
Bob hat uns gebeten, ihn in seinem Ankleidezimmer alleine zu lassen.
Er war wahrscheinlich schüchtern.
[Gelächter und Applaus]
Weiter.
Ja, wir haben ihn in seinem Raum alleine gelassen.
Er hat nach Stiften und etwas Obst gefragt,
und er wollte es auch selber mit seinem Handy filmen.
Damit das klar ist, die Aufgabe war, die Kokosnuss wie einen Geschäftsmann aussehen zu lassen.
- Das ist richtig. - Los geht's.
[Bob] Hallo, ich bin Mary, und ich bin eine Dreherin.
Hallo ihr. Ich bin der Lahme Peter, und ich streiche Gefängnistore.
Und ich bin ein verdammter Geschäftsmann!
[Gelächter und Applaus]
Hat es dir gefallen?
Mir hat es gefallen.
Sah diese Kokosnuss wie ein...?
Zeig mir das Video nochmal und lass es mich neu einsprechen.
Hallo, ich bin Barbara und ich mag Pferde.
[Gelächter]
Mein Name ist Quentin, und ich mag Ballett.
[Gelächter]
Und ich bin Morgan, und ich finde, Frauen sollten in der Öffentlichkeit nicht stillen dürfen.
[Gelächter und Applaus]
Siehst du, was ich meine?
Ich sehe, was du meinst, ja.
Es sieht einfach wie ein Kokosnuss Charakter aus.
[Gelächter]
Das sieht aus, wie eine wütende Kokosnuss.
Ich dachte, wenn er sagt, er sei ein Geschäftsmann...
weißt du, dann wäre diese Hürde überwunden.
Da hast du es.
Drückt auf Pause.
Schnappt euch ein Getränk und spult die Werbung vor,
und kommt gleich zurück zu Teil 3. Bis dann.
Hallo. Willkommen zu Teil 3.
Auf geht's, Alex.
OK, ja, los geht's.
Unsere Teilnehmer haben versucht, Kokosnüsse wie Geschäftsmänner aussehen zu lassen.
Als nächstes, Aisling Bea.
Ja.
Sie hat auch nach Material gefragt, und hier ist ihre Geschäftsperson...
Danke.
[Gelächter und Applaus]
Interessant, Aisling. Du hast einen guten Punkt angesprochen.
- Danke. - Über den sexistischen Hintergrund der Aufgabe.
Ja.
Aber das Erste, was mir auffällt, sind die unübersehbaren Brüste.
[Gelächter]
Du unfassbares Schwein, Greg.
Das wirft ein schlechtes Licht auf mich, du hast Recht.
Dann ist das hier für dich, lass es mich dir erklären.
Das ist eine Kokosnuss Geschäftsdame.
Sie hat keine Angst davor, ein Outfit zu tragen, welches ihre Figur betont.
Ja, sie trägt roten Lippenstift, um die Aufmerksamkeit der Männer auf sich zu ziehen,
um sie wahrscheinlich dann zu feuern.
Sie hat auch eine Menge Kokoswasser rumstehen,
welches, ganz richtig, ihr eigenes Blut ist, weil sie eine Kokosnuss ist.
[Gelächter]
Und dann, mit vorgehaltener Waffe, zwingt sie
drei unterwürfige männliche Geschäftsmänner ihr eigenes Blut zu trinken,
während sie ein Meeting im Büro abhält.
Und das, Sir, ist meine Geschäftsperson.
Wir können etwas näher an ihr... Gesicht.
Gesicht, bitte, Alex.
[Gelächter]
[Alex] Du meintest, sie wäre 58 Jahre alt und eine App Entwicklerin.
Eine App Entwicklerin, ja.
58? Sie hat sich Zeit gelassen, oder?
Deswegen hat sie so viele Haare im Gesicht.
[Gelächter]
Sie ist eine Pelz-Gesichtige Erscheinung.
[Aisling] Danke.
So hast du mich früher genannt.
Hab ich.
[Gelächter]
Bis ich anfing, dich zu verachten.
[Greg] Wer ist Nächster?
Mark, möchtest du erklären, was du gemacht hast?
Ich dachte, naja, ich bin wahrscheinlich nicht so gut darin,
sie äußerlich wie einen Geschäftsmann aussehen zu lassen.
Ich bin nicht gut im Basteln, also habe ich stattdessen
entschieden, sie zu einem Geschäftsmann zu machen,
indem ich ein Unternehmen für diese Kokosnuss gegründet habe,
und während den 20 Minuten, habe ich die Kokosnuss
auf Twitter und Facebook als eine Art Antwortservice registriert.
- Man kann Fragen stellen. - Hier siehst du es.
- Ja, lass mich sehen. - Hier ist er.
[Gelächter]
Ich habe mir gedacht, dass eine Menge Geschäfte heutzutage online ablaufen,
und fast jeder kann behaupten ein Geschäftsmann, oder -frau, zu sein,
wenn man nur eine Onlinepräsenz hat,
also habe ich 20 Minuten damit verbracht,
eine größtmögliche Onlinepräsenz für die Kokosnuss aufzubauen.
Seitdem habe ich die Kokosnuss im Handelsregister eintragen lassen.
[Gelächter]
Und hier können wir noch das Zertifikat sehen.
[Gelächter und Applaus]
Spricht die Kokosnuss mit dir?
Manche Menschen behaupten, sie würde es nicht tun, aber ich weiß...
[Gelächter]
Ich weiß was ich höre.
[Greg] Wer ist der Nächste?
OK, Sally Phillips, die auch nach Material gefragt hat,
und diesen Geschäftsmann erschaffen hat.
[Gelächter]
Whoa, das Geschäft läuft echt gut!
[Aisling] Ist das eine kleine Bahnkarte in seiner Hand?
Ja, ist es.
[Gelächter]
Kein wirklich erfolgreicher Geschäftsmann, wenn er U-Bahn fährt, oder?
Sally war die Einzige, die die Kokosnuss rasiert hat.
Sie hat mehr als die Hälfte der Zeit damit verbracht, die Kokosnuss zu rasieren,
- um sie dann anzuziehen. - [Gelächter]
Wie lange hat sie die Kokosnuss rasiert?
11 Minuten. 11 Minuten hat sie rasiert.
Elf Minuten?
Das sieht nicht aus wie ein Geschäftsmann, das sieht aus wie eine wahnsinnige Eule.
- [Gelächter] - Ich fande das ganz gut.
- [Greg] Weiß ich. - [Aisling] Was ist das kleine Schild, Sally?
Er hat ein Identitätsabzeichen und eine Krawatte.
Oh, ist das ein kleines Bild einer Kokosnuss auf dem Abzeichen?
- [Nish] Oh, das ist cool. - [Publikum] Awwww!
Er ist ein interessanter Geschäftsmann.
Mal sehen, ob Nish Kumar schlechter sein kann.
OK, das ist die Aufgabe, bei der Nish am meisten gelacht hat...
während er sie erfüllt hat.
Jesus.
[Gelächter] - Das will was heißen.
Und dann ist er aus dem Haus gekommen, und sah so aus.
[Dramatische klassische Musik spielt]
[Gelächter]
[Nish] Hallo.
Ich bin der Kokosnuss Geschäftsmann.
Auf einen neuen Tag voller toller Geschäfte.
[Jubel und Applaus]
Was ist das? Das Gesicht eines Mannes, der ausnahmsweise mal nicht Letzter wird?
Er ist ein Geschäftsmann aus den Südstaaten Amerikas, Greg!
Ein neuer Tag voller Geschäfte, mit meiner Krawatte aus englischem Geld.
Ja, wir haben das Geld an die Krawatte getackert.
Du hast das Geld an die Krawatte getackert.
Ich habe das Geld an die Krawatte getackert.
Wir haben eine Nahaufnahme. Ich glaube das waren £140 an der Krawatte.
[Gelächter]
- Wo willst du anfangen? - Ganz unten.
Mir hat die Bestimmtheit in den Augen von Bob's Kokosnuss gefallen,
aber er sah nicht wie ein Geschäftsmann aus, also landet er leider hier.
Sally, deins war wie etwas aus einem schrecklichen Albtraum.
Grausame, seltsame Mini-Eule.
Aisling, ich fand...
- [sie staunt] Nein! - Komm schon, das war stark.
- Das war so stark. - Ich fande das sehr stark.
Ich nehme dein erstes Angebot nicht an.
Ich werde verhandeln.
OK, ich setzte dich nur auf den dritten Platz,
weil ich finde, dass man ein Meeting nicht
mit einer Waffe betreten sollte.
[Gelächter]
- Oh, Gott. - Und wir sind eine sehr friedliche Sendung.
Aber mir hat sie gefallen,
abgesehen von, du weißt schon, der Morddrohung.
Mark, du hast die Kokosnuss nicht unbedingt wie einen Geschäftsmann aussehen lassen,
weil du ihm eine Fliege angezogen hast, die so groß wie sein Kopf war,
was Menschen verschrecken würde,
aber dadurch, dass du eine echte Firma gegründet hast, sieht sie sehr wie ein Geschäftsmann aus.
Und, Nish Kumar, alleine wegen der Publikums Reaktion.
Ich könnte dem klein-köpfigen Geschäftsmann nichts anderes als Platz 1 geben.
[Jubel und Applaus]
OK, hier ist die nächste Aufgabe.
[Adlerruf]
Diese langen Wanderungen werden zu qualvoll.
[Alex] Hallo, Aisling.
[Sie keucht] Hi, Alex.
3 Aufgaben, oder...?
[Alex] Nish, es gibt 3 Gegenstände auf diesem Tisch.
- und 3 Aufgaben - Das seh ich.
3 Aufgaben, 3 Gegenstände.
[Alex] Du kannst sie in jeder Reihenfolge öffnen.
OK.
[Alex] Du wirst während der Aufgabe alle 3 öffnen.
Dann werde ich mir nicht zu viele Gedanken machen. Sieht interessant aus.
Goldene Mitte.
Wir nehmen immer links, wir nehmen immer links.
Von Rechts nach Links, Arabischer Stil.
[Alex] Mmm, interessant.
[Applaus]
Nish, wenn ich das mal sagen darf,
du siehst fantastisch aus in diesen Aufnahmen.
[Gelächter]
Es war... ein heißer Tag...
- Da sagst du was. - ...um einen kompletten Anzug zu tragen.
[Gelächter]
Wie du gesehen hast, gab es 3 Aufgaben, und 3 Gegenstände auf dem Tisch.
Ja.
Es liegt an ihnen, wie sie das lösen.
Wir sehen zuerst Bob und Aisling.
Uh-oh.
"Hinter diesem Seil stehend, wirf einen Gegenstand in den Eimer."
"Du darfst den Gegenstand zurückholen, solltest du nicht treffen,
aber du musst bei jedem Wurf hinter dem Seil stehen."
"Du darfst weder das Seil, noch den Eimer bewegen."
"Der Schnellste gewinnt. Deine Zeit startete, als du die erste Aufgabe geöffnet hast,
und endet, wenn du alle 3 Aufgaben erfüllt hast."
Oh, ich nehme den Weetabix. [trockener Getreideriegel]
Vielen Dank.
[Jubel und Applaus]
Ich versuche nicht zu zeigen, wie unglaublich zufrieden ich... [er lacht]
...deswegen bin.
"Iss einen der Gegenstände. Schnellster gewinnt. Deine Zei.."
[gedämpftes Geräusch]
"Iss einen der Gegenstände."
"Schnellste Zeit gewinnt."
[gedämpft] "Hinter diesem Seil stehend."
[gedämpfte Geräusche]
Ich hätte wiklich den Twiglet [kleiner Weizensnack] essen sollen.
[Gelächter]
Treffer!
"Balanciere einen Gegenstand..."
Argh!
"... auf der roten Stange."
"Der Gegenstand muss auf der Stange balancieren, bis die ganze Aufgabe abgeschlossen ist."
"Du darfts du die Stange nicht aus dem Boden nehmen."
"Der Schnellste gewinnt."
[Gelächter]
Du sagtest balancieren, also hier, bitteschön.
Danke, Bob.
- [Applaus] - [Alex] Ich habe die Zeit angehalten.
[Gelächter]
- Danke, Aisling. - Danke, Alex.
[Applaus]
Das ist das Traurigste, was ich jemals gesehen habe.
Ja, das war ein langer Tag im Büro.
Ich würde gerne wissen, wie viel Zeit zwischen
den Worten "Iss einen der Gegenstände"
und das in den Mund stecken lag.
Ich würde sagen, es war weniger als eine Zehntel Sekunde.
- [Aisling] Ja. - Du hast "iss" gehört und hast gegessen.
Hab den Weetabix gegessen, ja.
Und wenn das Papier hier gewesen wäre, hätte ich den Twiglet gesehen.
Stattdessen, dachte ich nur "DAS!"
"NOM NOM NOM NOM NOM NOM."
Ja, das war schrecklich.
[Greg] Das war Olympisches Essen. Sehr beeindruckend.
- Der Weetabix Wurf war einzigartig. - Manchmal hat man Glück, was?
War es Glück oder etwas anderes?
Nein, das mache ich nicht öfters, Weetabix in Eimer werfen.
- [Gelächter] - Das war Glück!
Du hast den Weetabix gegessen. Der Weltrekord, fallst du dich das gefragt hast,
"Der Wikinger" aus Neuseeland hat einen trockenen Weetabix in 2.17 Sekunden gegessen.
Ja?
- 2 Sekunden für einen. - Er hat ihn geschluckt?
Ja, das ganze Ding.
Aisling hat 4 Minuten 30 Sekunden geschafft.
- [Applaus] - Oh, nicht schlecht. Respektabel, finde ich.
Bob, es gibt keinen Weltrekord im Twiglet essen,
du bist also der aktuelle Weltrekordhalter.
Danke.
Aber sehr langsam im auf den Tisch klettern. Du hast 4 Minuten gebraucht.
4 Minuten. Du hast zweieinhalb gebraucht, um auf den Tisch zu kommen.
[Applaus]
Geniales Werfen, zu blöd um auf den Tisch zu klettern.
[Gelächter]
- Aber er führt. - Das tut er.
Diese beiden, wie man gesehen hat, haben sie einzelnd geöffnet.
Nish und Mark hatten eine andere Taktik.
"Balanciere einen Gegenstand auf der roten Stange."
"Iss einen der Gegenstände."
"Der Schnellste gewinnt."
"Deine Zeit startete, als du die erste Aufgabe geöffnet hast,
und endet, wenn du alle 3 Aufgaben bewältigt hast."
OK.
Ich schaue mir erst die anderen Aufgaben an.
"Hinter diesem Seil stehend..."
"...wirft einen Gegenstand in den Eimer."
Wo ist das Seil?
Oh, das... Ja.
"Iss einen der Gegenstände." OK.
"Balanciere einen Gegenstand auf der roten Stange."
Ich muss also einen essen, einen in den Eimer werfen, einen darauf balancieren.
Wird das darauf bleiben, oder ist das albern?
Das ist bestimmt möglich.
Ich versuche es mit dem Weetabix und dem Eimer.
Nein.
Der auch noch.
Ooh.
Gut, ich versuche es weiter mit beiden.
Nein.
Untenrum?
Oh!
Kein Wind.
Drinnen. Das ist drinnen.
Der Twiglet ist drinnen.
Das war zum Messen.
Argh, das ist zerbrochen!
[Alex] Das muss alles in den Eimer.
Es ist zerbrochen...
[Publikum] Aww.
Etwas davon ist drinnen.
[Alex] Prozentsatz?
Ich sag mal... Fünf.
[er seufzt] Oh, Jesus.
Ich war etwas wütend.
Weetabix ist zerstört.
Ich hasse diese Sendung.
Das kommt rein.
Und das, glaube ich, war das.
[Nish stöhnt]
Argh!
[Gelächter]
[Alex] Fertig?
[Applaus]
Wie schade, ich wollte dir einen Bonuspunkt geben,
einfach für den Style des Wackelpudding Wurfes am Ende.
Aber ich ziehe den wieder ab, weil du meinen Tisch umgeworfen hast.
Die Wut hat mich überkommen,
weil es so ein warmer Tag war,
und eine Menge Leute zugesehen und laut gelacht haben.
Und sie riefen, "Schaut euch diesen Mann an, er ist so schlecht."
[Gelächter]
Beeindruckend, wie schnell man jeden Ansatz an Filmstar Coolness, vernichten kann,
wenn man jemanden einen Weetabix in einen Eimer werfen lässt.
Mark hat alle auf einmal geöffnet und geplant.
Trotzdem langsamer als Bob. 4 Minuten 20.
- [Greg] Wirklich? - Ja.
Bob führt also noch immer, dann Mark, dann Aisling im Moment.
Ja, aber hast du Mark's fröhliches Gesicht gesehen, als er Wackelpudding gegessen hat?
Ich habe noch nie einen glücklicheren Mann gesehen.
Jeder, der nicht den Wackelpudding gegessen hat, hat ernsthaft was verpassst.
Wir unterbrechen das Geschehen für eine Werbepause.
Wir sehen uns in Teil 4, in dem wir herausfinden,
wer Bob Mortimers Atemgerät mit nach Hause nimmt.
Hallo. Teil 4 ist hier und wir stecken Schultertief in einer Aufgabe fest.
Wir stecken Schultertief in drei Aufgaben fest.
Wir haben alle außer Sally Phillps, aus Bridget Jones - Am Rande des Wahnsinns, gesehen.
Hier ist sie.
[Gelächter]
[Alex] Wirst du den Tisch bewegen?
Ja.
Soll ich dir helfen?
Sag Bescheid, wenn er nah genug ist.
Weetabix.
OK, das ist drauf.
- [Applaus] - [Alex] Du hast den Twiglet aufgegessen?
Ja, der ist weg.
[Jubel und Applaus]
[Nish] Oh mein Gott.
Das war ikonisch!
Unglaublich.
Man konnte die Spannung im Raum spüren. "Sie kann doch nicht den Wackelpudding werfen!"
[Nish] Ja!
Einfach unglaubliche Leistung von Phillips.
[Alex] Soll ich dir die Zeit sagen?
Die dreifache Mutter. Es sah etwas aus wie Frühstück.
Ich habe drei Kinder und wir füttern die in etwa so.
[Gelächter]
Ihre Zeit, sie hat die Hälfte von allen anderen.
2 Minuten und eine Sekunde.
[Jubel und Applaus]
Nish hat keinen Punkt bekommen,
dann Aisling mit 2 Punkten,
Mark mit 3 Punkten, Bob mit 4,
Sally mit 5 Punkten!
[Applaus]
Und ich denke, wir sollten ein Punktestand Update bekommen?
Ich sage dir sogar den Staffelpunktestand.
Ich sag nicht, was Aisling und Nish haben,
aber sie sind momentan am Ende vom Rennen.
[Gelächter]
- Danke, Baby. - Sie sind 11 Punkte hinter dem Führenden.
Aber dank der Aufgabe, haben Bob und Sally gerade beide 49.
[Jubel und Applaus]
Und diese Punkte spiegeln sich ziemlich genau
im aktuellen Punktestand wieder.
Aisling und Nish hinten, Bob und Sally vorne.
Sie sehen momentan so aus.
[Alex] Noch eine Aufgabe zu erledigen.
[Applaus]
Sehr schön. Es ist noch alles möglich, wie man sagt.
OK, ihr alle.
Bitte macht eure Plätze frei und begebt euch
auf die Bühne für die letzte Aufgabe der Show!
[Jubel und Applaus]
Selbsterklärend, würde ich sagen?
[Gelächter]
Wer wird uns die Aufgabe vorlesen, Alex?
- Mark Watson wird vorlesen. - Ah, sehr schön. Mark Watson.
Du Reiher-ähnlicher Mann.
Jeden Tag vergleicht er mich mit einem Reiher.
[Gelächter]
"Spielt Tischtennis mit Wörtern."
"Wenn der Tischtennisball in Schlagweite ist,
müsst ihr ein Wort sagen und so tun, als würdet ihr den Ball schlagen."
"Das Wort muss mit dem letzten Buchstaben des vorherigen Wortes anfangen."
[Publikum staunt]
Ja, "ooh" ist ganz richtig.
"Wenn ihr es nicht schafft ein Wort in der Zeit,
die es brauchen würde, den Ball zu schlagen, zu sagen, seid ihr raus."
"Nachdem ihr euer Wort gesagt habt, müsst ihr euch am Ende
der gegenüberliegenden Schlange anstellen, während die Aufgabe weiter läuft."
"Alex wird das erste Wort an den jüngsten Teilnehmer zum Aufschlag geben."
"Der letzte verbleibende Spieler gewinnt."
Wir machen ein kleines Beispiel, damit es alle verstehen.
- Ich gebe Nish den Aufschlag. - Ja.
Nish schlägt zurück und nennt ein Wort.
Volley.
Jetzt rennt er hinter mir an das Ende dieser Schlange.
Dein Wort muss mit Y anfangen.
Ähm, Yosemite.
[Gelächter]
Solange Greg es für ein Wort hält...?
- Es ist ein Wort. - Es ist ein Wort, dann passt das.
Das wäre also...
- Essen - Essen, und...
Nuss.
- Du kannst schlagen wie du willst. - Dann geh ich da rüber?
Du kannst mit Effet spielen. Ja, du rennst hinten rum.
Septisch.
Septisch ist sehr schön.
Heute.
OK, wir haben verstanden, wie es läuft.
Hat jeder es verstanden? Der Erste, der fliegt, bekommt einen Punkt, der letzte 5 Punkte.
- OK - Sehr schön.
Los geht's.
Viel Glück. Das erste Wort geht an den jüngsten Spieler, Nish Kumar.
Taskmaster.
Reue.
[Gelächter]
Esstisch.
Hart.
Tom.
Mark.
Kirchlich!
[Gelächter]
Heuchler.
Rettich!
Hut!
Ch--ch--cha--!
- [Gelächter und Applaus] - [Alex] Wir haben eine verloren, wir haben eine verloren.
[Greg] Warte!
Ich will nur sicher gehen, dass das kein isländisches Wort war.
[Gelächter]
Nein, Sally, du bekommst einen Punkt.
Nish, du bekommst jetzt das Wort "Hut".
Traurig!
Gruselig!
Grönland!
Dobermann!
Eh-- Nein!
[Gelächter]
Nun!
Ah--oh-- Was?
Nun, nun, nun.
Alles klar. Nougat!
Theater!
Theater.
Rasant!
Teriyaki!
Island!
Dämlich.
Helfer.
Rasant!
- Ah, wir hatten rasant. - Wir hatten rasant.
Ja.
Man darf Wörter nicht wiederholen? Stand das in den...
Ich glaube, wenn man darf, hört das nie auf, aber es stand nicht da.
Du hast es nicht gesagt, du hast es nicht gesagt.
Wie wäre es, wenn man ab jetzt keine Wörter mehr wiederholen darf?
Gut, OK.
Ihr zwei steht hier, ihr zwei da.
Es gab eine Pause im Spiel, weiter geht's.
Ich gebe Bob den Aufschlag, mit einem Wort meiner Wahl. OK?
Phönix.
Ähm-- Ugh.
[Gelächter und Applaus]
Das ist sehr gemein.
Aufschlag an Aisling, weil an dem Ende nur zwei Leute stehen,
- OK. - Er muss also an Aisling.
Schnellboot.
Tank.
Kuss!
Septisch.
Cosmopolitan!
- Ah, piep, piep! Wir hatten septisch. - Wir hatten septisch.
Jemand anderes hatte septisch.
- Mark ist aus dem Spiel. - So, so, so.
Nish Kumar, wie er leibt und lebt.
Ich wusste schon immer, dass es so enden würde.
Kumar.
Ro-o-boter!
[Gelächter]
Oh, Scheiße!
[Gelächter]
Ruck.
Ki-iii-rchlich!
Das habe ich schon gesagt!
[Jubel und Applaus]
Ja! Ja!
Eine starke Leistung. Wir haben eine Siegerin.
Kommt alle runter und wir schauen, wie das den Punktestand beeinflusst hat.
[Applaus]
Nervenaufreibende Athletik und Wortschöpferei.
- Das wollte ich gerade sagen. - Wolltest du das?
Das war sehr nervenaufreibend. Das war aufregend, oder?
Ja, sehr aufregend.
Benutzt du "Phönix" oft?
[Gelächter]
Ich kann mir vorstellen, dass du dich etwas verarscht fühlst.
Es tut mir sehr Leid, aber...
Je öfter man das Spiel spielt, desto besser vorbereitet ist man auf Phönix.
Das ist eines der Geheimnisse des Spiels, aber...
Aisling hat diese Aufgabe gewonnen. Glückwunsch, Glückwunsch.
[Jubel und Applaus]
Alex, sag mir den Punktestand, bitte.
Also, trotz dieser heroischen Leistung
der Finalisten Aisling und Nish, bleiben sie auf Platz Vier und Fünf.
[Gelächter]
Und er wurde zweitletzter, weil er mit Phönix nicht zurecht kam,
aber er hat diese Folge gewonnen.
Mit 17 Punkten, wie man sieht, Bob Mortimer.
[Jubel und Applaus]
Gut.
Das ist das richtige Ergebnis,
schließlich braucht Bob dieses Rohr zum Überleben.
So hab ich das verstanden.
Geh und sammel deinen Rotz ein.
Bob, du bist der Sieger und stolzer Besitzer einer Menge Zeug.
- Danke. - Du solltest wirklich stolz sein.
- Bitte geh und schnapp dir deine Preise! - [Applaus]
Alex.
Mm-hm?
Speicheln.
[Publikum stöhnt]
Unglaublich.
Also, was haben wir heute gelernt?
Wir haben gelernt, dass wenn man einen Mann schnell rennen sehen will,
schaut man auf Usain Bolt.
Will man einen Tennis Profi sehen,
schaut man auf Serena Williams.
Aber wenn man jemanden einen Wackelpudding in einen Eimer werfen sehen will,
dann ist man bei Sally Phillips richtig.
[Jubel und Applaus]
Meine Damen und Herren, lasst uns nicht vergessen, wer heute gewonnen hat: Bob Mortimer!
[Applaus]
Wir sehen uns nächstes Mal. Gute Nacht!
TASKMASTER WORLDWIDE INCORPORATED DEUTSCHES TEAM
ORIGINALE ENGLISCHE UNTERTITEL VON @tribbletown INS DEUTSCHE ÜBERSETZT VON @gurgelglup
KORREKTURGELESEN VON CalicoMay