Ein getrockneter Papageientaucher.
Hallo, ich bin Greg Davies und das ist Taskmaster.
Danke, dass ihr uns in euer Leben lasst.
Das ist die fünfte Episode der fünften Staffel und wir haben fünf Kandidaten,
die darauf warten, um ein Maximum von fünf Punkten zu kämpfen,
in den fünf Aufgaben, die wir für heute geplant haben.
Zufall?
Ja, es ist ein Zufall.
Treffen wir die Leute, die den überwältigenden Wunsch haben diese...
Oooh.
überaus sinnliche Statue mit nach Hause zu nehmen.
Bitte heißt unsere Kandidaten willkommen.
Es sind... Aisling Bea!
Bob Mortimer!
Mark Watson!
Nish Kumar!
Und Sally Phillips!
Und, er ist so erbärmlich wie kriecherisch,
verzweifelt und irritierend,
es ist Alex Hooorne!
Hallo.
Danke, dass du deine eigene Einleitung schreibst.
Gerne.
Was hast du sonst so gemacht ?
Ich war tatsächlich sehr beschäftigt.
Ich habe vor allem... Ich habe an meinem Alibi gearbeitet.
Nur um, ähm...
Ich bin überzeugt, dass ich in ein schlimmes Verbrechen verwickelt werde
deshalb lege ich mir bereits meine Aussage zurecht.
Okay?
Aber du hast kein Verbrechen begangen?
Noch nicht, deswegen ähm...
Nein, ich denke nicht, dass ich eines begehen werde, ich denke nur,
falls ich in eines verwickelt werde brauche ich Zeugen.
Wo warst du letzten Donnerstag um 3 Uhr?
Naja, dafür muss ich Peter anrufen.
Siehst du? Es funktioniert.
- Vor allem Peter. - Mm-hm.
Von mir aus. Was ist die heutige Preis-Kategorie?
Ok, heute ist es eine Gute.
Wir baten sie, den riskantesten Gegenstand mitzubringen.
Das ist spannend. Du wirst entscheiden, welches der Riskanteste ist,
und am Ende der Show, dieser nervenaufreibenden Show,
wird einer von ihnen mit allen fünf riskanten Gegenständen nach Hause gehen.
Alles ist noch im Spiel. Ok, Mark Watson.
Was hast du mitgebracht und warum?
Ich dachte mir, "Wovor hätte ich am meisten Angst?"
Ich dachte "riskant" im Sinne von Adrenalin-auslösend,
- beängstigend, sozusagend. - Okay.
Und das beängstigendste, das mir eingefallen ist, war etwas zu stehlen.
Besonders von dir, ähm, Taskmaster.
Also ist mein riskantester Gegenstand ist ein Paar deiner Hosen.
Vor ein paar Wochen hattest du einen Auftritt im Comedy Garden in Bristol,
- und ich hatte mich mit einem der Gäste verschworen. - Und ich habe meine Hosen verloren!
Hat nichts mit mir zu tun.
Das ist unglaublich, das letzte was ich gesagt habe als ich wegging, war,
"Wer verliert seine verdammten Hosen?"
Und du hast mich jetzt zum fluchen gebracht, du Zwerg!
- Mein Komplize war Ed Gamble. - Ed Gamble, ja.
Der Komiker Ed Gamble.
Und ich dachte mir schon, dass er recht schnell in seinem Auto verschwunden ist.
Ja, er ist so schnell in sein Auto, weil er mit mir telefoniert hat
und ich rief nur, "Schnell! Geh, geh!"
Das ist unbestreitbar ein riskanter Gegenstand.
Mein Herz schlägt schon schneller, wenn ich nur daran denke.
Sally, was ist dein riskanter Gegenstand?
Ich habe ein Produkt gefunden, dass so riskant ist, dass es in diesem Land illegal ist.
Jetzt legen wir aber los!
Genau. Illegales Futter für Turnierschweine
Hier ist es.
Es lässt die Schweine sofort absolut monströs werden.
Ich weiß nicht, ob ihr euch an die Bilder erinnern könnt...
Sofort? Wie mit einer Reißleine?
Ja, es ist wie... Erinnert ihr euch an die agrarisch revolutionären Schweine?
Diese Bilder aus dem Geschichtskurs von den agrarisch revolutionären Schweinen.
Oh, diese agrarisch revolutionären Schweine.
Wir beide haben uns erst neulich darüber unterhalten.
Nish?
Ich habe einen riskanten Gegenstand mitgebracht.
Es war ein Geschenk zu meinem 21. Geburtstag.
Okay.
Es war also vor zehn Jahren
und ich bekam ein Freisprechgerät für mein Handy.
Und was es eigentlich ist, ist nur ein riesiges Gummiband.
Also, ich meine...
Der Grund, warum es so riskant ist, ist, dass es nach einer Weile
dir die Blutzufuhr zu deinem Gehirn abschneidet.
Es hängt also davon ab, wie lange du das Gespräch führen möchtest,
denn je länger du telefonierst,
desto näher kommst du an den Rand des Todes.
Ich weiß ja nicht wie es dir geht, Alex, aber ich fühle mich immer beruhigt,
wenn wir herausgefunden haben, wer in der ersten Runde Letzter wird.
Absolut.
Aisling?
Ich habe Alex ein paar Vorschläge gezeigt,
bis er mir irgendwann sagte, was "octane" heißt.
Es heißt "gefährlich". Also, Gärtnern...
Eine meiner großen Leidenschaften.
- Entschuldigung, aber heißt es "gefährlich"? - Ich glaube nicht, dass es "gefährlich" heißt.
- Naja, ich meine es heißt "riskant". - Höchst riskant.
- Adrenalin auslösende Aktivitäten. - Genau, also Gärtnern.
Oh, Gott, also kannst du dir diese Szene vorstellen. Du hast das Gras seit einer Weile nicht gemäht.
Du kannst dich weder erinnern, wo der Rechen ist, noch
wo die Sahnetorte ist, die du neulich gemacht und draußen hingestellt hast.
Oh, mein Gott. Wenn sie kombiniert wären und ich da drauftrete...
Ka-boom!
- Hier ist der Rechen und die Sahnetorte. - Das ist mein Gegenstand. Seht ihr?
Höchst riskant.
Bob?
Es ist ein Raketenfahrrad, dass ich für meinen Sohn gebaut habe.
- Glückwunsch. - Danke.
Ich habe eine Radioshow gemacht, bei der ich meinte, dass mein Sohn ein schneller Läufer wäre
und ein anderer Elternteil von der Schule rief an und sagte,
"Nicht so schnell wie mein Sohn."
Und er sagte die Wahrheit.
Also forderte ich ihn zu einem Fahrradrennen heraus,
und das ist das Raketenfahrrad, dass ich für meinen Sohn machte.
Wow!
Und dein Sohn... Du hast es angezündet und es trieb deinen Sohn an?
Ja, naja, nein. Er trieb es an, aber es gab einem das Gefühl...
Ihr wisst schon, das Gefühl von Schnelle.
- So eine Art Jazz-Hände. - Ja.
Ja, es war wie so ein Fahrrad, ja.
Ja.
Ok, ich glaube das wird euch überraschen.
- Mark kommt auf den letzten Platz... - JA!
weil er meine verdammten Hosen gestohlen hat.
Ich dachte mir schon das würde passieren.
Nish schlägt es, aus offensichtlichen Gründen, auf den vierten Platz.
- Oh, wie gewonnen, so zeronnen. - Er ist trotzdem glücklich.
Trotzdem glücklich.
Das Problem ist, dass ein Teil von mir jederzeit
eine Sahnetorte ins Gesicht geschmettert bekommen möchte,
und du fühlst dich genauso, also kommt Aisling auf den dritten Platz.
Und das wird alle überraschen,
aber ich will meine riskanten-
Das bin wahrscheinlich nur ich, aber ich will, dass meine riskanten Waren Schweinebasiert sind.
Also setze ich Bob auf den zweiten Platz mit seinem Raketenfahrrad,
und das üppige Schweinemahl auf den Ersten.
- Sally Phillips bekommt fünf Punkte. - Wer hätte das gedacht?
Wer hätte das gedacht?
Weiter geht's. Was kommt zuerst?
Los geht's.
Hallo-o-o?
Hi, Sally.
Hallöchen, Andy.
Alex.
Oh, ich mag keine Sachen mit Luftballons.
Du magst keine Sachen mit Ballons?
Ich mag keine Ballons, nein.
Die machen mich nervös.
Warum das?
Naja, die zerplatzen und sowas und ich bin nicht gut im Aufblasen.
Aber ich denke zuweit voraus. Schauen wir mal was die Aufgabe ist.
"Stecke das größte Ding in diesen Ballon."
Oh, Alex, schon wieder? Das ist ekelhaft.
"Der Ballon muss dann erfolgreich aufgeblasen ..."
"und zugeknotet werden und größer als dein Kopf sein."
Ich habe zehn Minuten.
Das größte Ding.
Das sind schlechte Nachrichten, weil zunächst,
kann ich einen Ballon nicht selber aufblasen.
Ich, Alex, bin in meiner Familie bekannt dafür,
dass ich einen Ballon nicht aufblasen kann.
Meine Zeit startet jetzt.
Mark und Aisling meinen beide, dass sie keine Ballons aufblasen können.
Ich meine gar nichts, das sind pure Fakten.
Warum das? Hast du nicht genug Muskelstruktur
um deine Lippen? Was ist los?
Ich verschwende zu viel davon um auf Selfies zu schmollen.
Hier sind Mark und Aisling, wobei Mark eine leichte Phobie vor Ballons hat. Los geht's.
Könnte ich eine Ladung Dinge reintun? Wie eine Ladung Kekse?
Mm-hm.
Ich weiß nicht wirklich wie man da weitermacht.
Ich schaue zuerst mal, ob eine Kirschtomate reinpasst.
Da steht, dass der Ballon aufgeblasen sein muss. Es heißt nicht, dass ich das tun muss.
Ich denke, das ist der einzige Weg. Ich brauche einen Assistent.
Aber was ist das größte Ding, das hier reinpasst?
Kann ich eine Ladung Kirschtomaten hier reinstecken?
Wenn du denkst, dass es eine Ladung Kirschtomaten gibt, ist das okay.
Ja, weil wenn sie zermatschen, bilden sie eine Soße.
Also tust du eine Tomatensoße da rein?
Tatsächlich tue ich Bruschetta da rein.
Also, schau mal, tun wir einfach... Zum Beispiel kommt das hier rein.
Sie sind schön und rund.
Ein Brotstick.
Zerbrich das rein.
Wie wäre es, wenn ich jemanden von den Leuten hier frage?
Könntest du das für mich machen?
Oh, ich hasse es, wenn Ballons das machen.
Ich hätte gerne, dass du es größer als meinen Kopf aufbläst.
Wenn du meinen Kopf also als eine...
Oh, mein Gott!
- Also das glaube ich... - Ja.
Das ist glaube ich größer als mein Kopf, es wäre also dann mein Beitrag.
Oh nein, ich werde das nicht zuknoten. Ich glaube nicht, dass ich das kann.
Sorry, kannst du keinen Ballon zuknoten, Mark?
Er, also, ich glaube nicht, nein.
In meinem Ballon ist heute eine sehr einfache Bruschetta.
Und ich glaube... man kann definitiv sagen...
dass es größer als mein Kopf ist.
Oh, das macht mich ganz...
Er hat's, er hat's. Fertig.
Also, ja...
Danke ihr alle. Ich hoffe wir arbeiten bald wieder zusammen.
Danke, Mark.
Also, ich mein, wer mag keine Bruschetta, die in einen Ballon gerammt wurde?
Fantastische Arbeit.
Du lässt es einfach zerplatzen und dann ist es bereit zum essen.
Yeah!
Ich würde gerne immer mein Essen mit einer lauten Explosion öffnen.
Um, okay, Mark. Was stimmt mit dir nicht?
Komm schon, Watso.
Es dauert wahrscheinlich zu lange das alles zu besprechen...
Komm schon, Kumpel. Du bist Vater.
Ja, ich weiß. Denk mal daran, zu wie vielen Partys mit Ballons ich gehen muss.
Ich hasse sie.
Isst du richtiges Erwachsenen-Essen?
Wenn es jemand schneidet. Wenn es jemand für mich kleinschneidet.
- Yeah, yeah. - Normalerweise schneidet es der Tonmann für mich.
Also, ich kann dir sagen Mark, trotz deiner Angst,
hat er es geschafft einen kleinen Kieselstein in den Ballon zu tun.
Danach hat er ihn auch aufgeblasen bekommen, also denke ich ist es in Ordnung.
Der Rekord ist bisher also ein sehr kleiner Kiesel,
und Aisling hatte neun Tomaten, zwei Brotsticks,
und auch etwas Brot.
- Oder eine Bruschetta. - Eine Bruschetta.
Genau. Es ist Zeit für eine Pause.
Das liebe ich. Bis gleich.
Hallo. Willkommen zurück zu Taskmaster.
Alex Horne, würdest du mich bitte auf den neusten Stand bringen, wie ein guter Junge?
Ich gebe mein Bestes.
Es ist Ballon-Füllen. Nicht einfach, gar nicht so einfach wie es klingt.
Wir werden jetzt Bob und Sally sehen.
Bob Mortimer hat wahrscheinlich einen Pinguin reingesteckt.
Vielleicht... Kann ich den Ballon reparieren.
Ich könnte den Ballon also zerschneiden...
Darf ich diese Sachen denken?
Du kannst alles denken, was du willst, Bob.
Und du wirst mir keine Ratschläge geben. Das schätze ich.
Du bist nicht diese Art von Typ.
Also, ich glaube nicht, dass das Sofa reinpasst.
Also arbeite ich mich einfach vom Sofa runter.
Ananas wäre eine gute Wahl.
Die Glasglocke ist etwas größer als die Ananas, oder?
Ich habe auch eine Rebe mitgebracht, was ein recht großes Konzept ist.
Es ist nicht so dehnbar, wie ich gehofft hatte.
Etwas aus der Übung mit solchen Sachen.
Es ist wie eine umgekehrte Geburt, oder?
Stecke das Baby in das Femidom.
Stecke das größte Ding hier rein.
Könnte das Ding eine Flüssigkeit sein?
Da sind Wasserhähne und so, nicht wahr?
Jede Menge Wasserhähne.
Rutschige Hände.
Schade, dass die Aufgabe nicht war "mache ein gutes Geräusch".
15 Sekunden.
Ich schaffe es nicht.
Drei, Zwei, Eins...
Ich habe es nicht zugeknotet.
Nehmen wir das Konzept einer Rebe.
Größer als dein Kopf? Meinst du das ist...?
Ja, auf jeden Fall größer als mein Gehirn.
Ich habe noch nie etwas so antiklimaktisches gesehen.
Deine erste Idee war ein Sofa.
Es ging Sofa, Glasglocke, kleiner hölzerner Mann
ein paar Trauben.
Darf ich sagen, Taskmaster, ich bin etwas beleidigt.
Weißt du, weil...
Ich glaube nicht, dass Sally ihren Ballon aufgeblasen hat.
Habe ich!
Wir haben nie Kontroversen in dieser Show. Das ist fantastisch.
Worüber beschwerst du dich, Bob? Aus Sallys Ballon ging die Luft raus.
Nein, es ist nur, dass mein einziges Problem war es, den Ballon zuzuknoten.
Ich würde sagen, dass es besagt "inflate", was von dem lateinischen...
fiatare, was "blasen" bedeutet.
Man könnte also sagen, dass Wasser nicht... Wenn wir pingelig sind.
Wenn wir pingelig sind, könnte man sagen, dass du ein paar Trauben reingetan und ihn nicht aufgeblasen hast.
Ich glaube nicht, Bob, dass es irgendwo sagt, dass es
nicht erlaubt war jemand anderen zu bitten, ihn zuzuknoten.
Ich weiß, und alles was ich sagen möchte, ist, dass ich keine Anerkennung brauche,
ich möchte nur sagen, dass ich beleidigt bin.
Er hat recht. Ich bin auch beleidigt.
Nachdem das jetzt gesagt ist, sind die zwei Leute,
die keine Ballons aufblasen oder zuknoten können an der Spitze.
- Okay. - Ja!
Als nächstes...
Ist Nish dran.
Wie wäre es mit dem Stein?
Das Problem ist wirklich dieser Ballon.
Wenn die Aufgabe nur wäre "Finde etwas großes"...
wäre es so einfach.
Versuchen wir es mit einem kleineren Stein.
Sofort drin.
Also, nur eine Reihe an Steinen.
Ich frage mich, ob das als Ding gilt.
Ich würde sagen es ist ein Haufen Steine.
Ein Haufen Steine. Bitte sehr.
Wie viele Steine braucht man für einen Haufen, was meinst du?
Einhundert.
Tun wir noch einen Stein rein.
Komm schon, du scheiß Stein.
Und noch ein Stein.
Jetzt rutschen sie einfach rein.
Es ist wie ein Geldbeutel aus einem Mittelalterfilm.
Zwei Minuten, Nish.
Oh, Gott. Okay.
Noch nicht.
Danke, Nish.
Bis später.
Ich glaube nicht, dass es unfair wäre zu sagen,
dass Nish bisher wunderbar schlecht war.
Yeah.
Ich dachte wirklich, dass wäre deine große Chance.
Du weißt schon, einfache Dinge.
Die Art wie diese Filme zusammengesetzt werden, ist,
"Und jetzt sehen wir alle Leute, die noch im Spiel sind."
"Und nun Nish!"
Nun Nish, yeah.
So gut. Leider müssen wir den wörtlichen Regeln des Spiels folgen.
Du kannst uns einfach sagen, wer es geschafft hat den Ballon aufzublasen,
und wer das größte Ding reingesteckt hat.
Komischerweise gewinnt die Bruschetta.
- Oh! - Aisling bekommt fünf Punkte.
Und Mark bekommt fünf Punkte für einen sehr kleinen Kiesel
- in einem Ballon. - Aufgablasen von jemand anderen.
Für den Punktestand heißt das, Aisling ist jetzt auf dem ersten Platz,
und Nish ist, ehm, auf dem Letzten.
- Ah! - Oh!
Was kommt jetzt, Alex?
Wir haben eine neue Aufgabe und...
Über diese hier wird es morgen im Büro Gerüchte geben.
- Ooh. - Ooh.
Hmmm.
Hrm, hrm, hrm.
Hi, Bob!
Hallo!
Also...
Was haben wir hier?
"Erschaffe einen Wasserspender-Moment mit diesem Wasserspender."
"Der außergewöhnlichste Wasserspender- Moment gewinnt."
"Du hast eine Stunde."
"Deine Zeit startet jetzt."
Ich muss mir also etwas überlegen, über das die Leute reden werden.
Einen "Wasserspender-Moment" definieren wir als etwas
über das Leute an einem Wasserspender im Büro sprechen.
Ich hatte noch nie einen Wasserspender-Moment.
Ich bin eine Wasserspender-Jungfrau.
Viel Glück, Alex.
- Danke, Bob. - Danke.
Also, wir suchen nach einem Wasserspender-Moment.
Es ist sowas wie eine TV Show über die man am nächsten Tag redet
- vor allem am Arbeitsplatz. - Danke, dass du das klargestellt hast.
Wir starten mit Bobs Wasserspender-Moment.
Genau, hier ist er.
Oh, schau mal. Jemand hat seinen Royal Gala Apfel
auf dem Wasserspender liegen lassen
Was ich jetzt machen werde, ist diesen Apfel in zwei perfekte Hälften zu teilen
mit meinen bloßen Händen.
Ich drehe ihn für euch mal langsam,
damit ihr sehen könnt, dass es ein normaler
unangetasteter Apfel ist.
Er wird zerreißen.
Oh, er ist so nah dran!
- Bitte, da habt ihr's. - Fantastisch!
Ich mein, mein Gott, dass ist unglaublich, oder?
Es ist halt etwas, das ich kann.
Ich habe neulich gelernt, wie man ein hartgekochtes Ei
in einem Stück schält, aber ich konnte das noch nicht, als wir gefilmt haben.
Wir entwickeln uns stetig weiter.
Jetzt habe ich zwei Fähigkeiten, auf die ich Stolz bin.
Du bist wie der schlechteste Superheld aller Zeiten.
Bob, das ist absolut unglaublich.
Ich habe das tatsächlich schonmal gesehen. Wir waren zusammen bei einer TV Show.
- Oh, du warst da. Stimmt! - Yeah, yeah, yeah.
Aber ich bin immer noch begeistert.
- Es ist das, was ich kann. - Das zeigt, wie unglaublich es ist.
Also Bob hat das schonmal bei Would I Lie to You? gemacht
und der Ausschnitt wurde berühmt.
Es war also ein echtes Beispiel für einen Wasserspender-Moment.
War es.
Es gibt 500,000 Aufrufe davon...
Verdammt!
das mit dem Apfel. Yeah.
Wirklich?
- Yeah. - Yeah.
Wer kommt jetzt?
Aisling ist dran.
Also, legen wir los.
Whoa, dieses Boot.
Ich möchte nicht über Bord gehen.
Whoa... Whoa!
Das war geplant.
Wasser.
Spender.
Momente.
Das bin ich. Das...
Tolle Sache, Aisling. Danke.
Nein, danke dir, Alex.
Ich habe vergessen, dass das passiert ist.
Nein, klar, du bist in einer Einfahrt gekentert.
Ja, genau.
Ich meine, so gesehen, die wörtliche Interpretation dieser Aufgabe,
Ich dachte mir, "Eh, das ist okay."
Wenn alles für dich schief lief, das war ein Wasserspender-Moment.
Das freut mich.
Yeah. Bob hat mich gefragt, warum ich gefischt habe.
Ich habe nach Moments (Süßigkeit) geangelt.
Übrigens, ich weiß, dass es Galaxy (Süßigkeit) waren.
Es sind keine echten Moments.
- Wir haben versucht Moments zu finden. - Sie wurden in den 90ern eingestellt.
Yeah, ich bin enttäuscht, dass das passiert ist.
Tja, ich nicht.
Ich bin der Meinung, es war, ähm, großartig
und es gefiel mir dich in einem kleinen Plastikboot zu sehen.
Pfffft.
Es gab einen Wasserspender-...
Ja?
shiz, sag ich mal.
- Damit mach ich mich bei den Kids beliebt. - Ok. Wann sagst du es?
- Du hast es schon gesagt, oder? - Ich sage es nochmal.
Wenn du es nicht erwartest.
- Okay. - Shiz.
- Das habe ich nicht erwartet! - Yeah, yeah.
Wir sehen noch eins vor der Pause.
Um, ich glaube es wird dir gefallen, Greg.
Das ist Sally Phillips Wasserspender-Moment.
Dein Wasserspender-Moment...
Naja, sie hat einen Wasserspender gebumbst, oder?
Yeah.
Ich hatte keine bessere Idee.
Nein, hattest du nicht.
Und ich habe die ganze Zeit gesagt "Ich sollte das nicht tun."
Und dann habt ihr, ein ganzer Kreis an Männern, gesagt
"Nein, du solltest es auf jeden Fall tun."
Yeah, das glaube ich.
"Kreis an Männern" klingt...
Yeah.
Und nachdem ich das als Thema für die Show gesetzt hatte,
sind wir jetzt bei der fünften Episode und es ist fast schon langweilig.
Nicht für mich, nicht für mich.
Ich glaube niemand fand es langweilig Sally.
- Nein, es war unglaublich. - Es war auf jeden Fall unerwartet.
Oh ja, absolut ein Höhepunkt für den...
Ich denke wir müssen alle erst einmal ein bisschen runterkommen und eine Pause machen.
Wir sehen uns in ein paar Sex. Sekunden. Seks.
Hallo!
Willkommen zurück bei Taskmaster.
Vor der Pause, hatte ich einen Moment.
Genau, einen Wasserspender-Moment.
Bob brach einen Apfel, Aisling zersplitterte einen Kühler,
und Sally verlor ihre Unschuld. Als nächstes...
Als nächstes, und lasst uns nicht vergessen,
er könnte genau das Gleiche tun wie Sally,
es ist Mark Watson.
Uh...
Ich schreibe hier mal die grobe Idee drauf.
Ich nenne es den Watson Cooler.
Ich schicke eine Twitter Nachricht, dass jeder kommen und ihn
während der nächsten halben Stunde abholen kann.
Dieser Gentleman names Mark wird kommen und ihn mitnehmen
und wir werden schauen, was danach passiert.
Ok, warten wir auf den Mann.
Da kommt er.
Hallo.
- Danke, dass du so kurzfristig kommst. - Kein Problem
Ich möchte gerne eine Kette der Positivität starten
bei der so viele Menschen wie möglich nette Nachrichten hinterlassen,
auf der anderen Seite ist auch noch Platz dafür.
Und es von Person zu Person weitergeben...
In Ordnung.
so weit wie möglich über das Land verteilt.
Okay.
Keine Ahnung, wie das Teil hier abgeht.
Aber, ah ja, so geht es.
Schade, dieses ganze Wasser zu verschwenden, aber wenn wir es hier drüben machen,
dann wächst dieser alte Baum auch noch etwas.
Wenn du das irgendwie in dein Auto bekommst.
- Viel Glück, Mark. - Cool, vielen Dank.
- Ich bleibe in Kontakt. - Kein Problem.
Wir schauen mal, was passiert, aber zumindest
vertraue ich darauf, dass er ihn woanders hinbringt.
Zumindest hast du jemanden einen Wasserspender gegeben.
Möchtest du sehen wie weit der Wasserspender gekommen ist?
Yeah, yeah.
Wir erwarten alle, dass es recht beeindruckend wird.
Yeah.
Also, wenn wir mit dieser Graphik eines Globus starten.
Wir müssen etwas reinzoomen um es überhaupt zu sehen.
Aber wir sehen, wo er gestartet hat. Er startete hier beim Taskmaster Haus.
Yeah.
Er ging dann zu diesem Mann namens Mark im südwesten Londons.
Er blieb im südwesten Londons, er wanderte in den Süden
und ging dann in den südosten Londons.
Wow.
Und da endete es. Es ist also nicht...
Er legte 33 Meilen in fünf Monaten zurück.
Es wäre schneller gewesen, wenn er gerollt wäre.
Das war mein Plan B, yeah.
Eine Person ist noch übrig. Es ist Nish.
Es ist Letzter-Platz-Kumar!
Du weißt, was sie sagen, Gregory.
Das Beste kommt zum Nish.
Okay, das sagt einiges aus, aber
in Slow-Motion, ist das eine der beschissensten Aktionen die ich je gesehen habe.
- Können wir es mal in...? - In Echtzeit?
- Oh, nein!
Es wird nicht besser für dich, Nish. Es wird nicht besser.
Und damals, damals warst du so zufrieden damit.
Du warst so zufrieden, dass du es gemacht hast.
Noch einmal, das Ergebnis kam nicht ganz an die Ambition dran.
In dem Film kam dein Fuß nicht sehr viel höher
als wenn du einfach an dem Kühler vorbeigegangen wärst.
Es gibt eine Menge zu entscheiden und du musst es mit Zahlen tun.
Ok, ich mache es ganz schnell.
Es gibt keinen Zweifel, dass in fünf Monaten,
einen Wasserspender zwei Meilen zu bewegen erbärmlich ist.
Es tut mir Leid Mark. Du kommst auf den letzten Platz.
Die wörtliche Interpretation heißt leider, dass
- Aisling als nächstes kommt. - Ah, verdammt.
Bob kommt als nächstes. Nicht, dass es nicht brilliant wäre,
sondern weil 500 000 Leute es bereits gesehen haben.
Es muss also das nächste Mal dass Ei aus dem Ärmel ziehen.
Und das wird euch verwundern...
Wisst, es war so scheiße...
dass ich denke, dass Leute darüber reden werden.
Also wird Kumar, durch sein eigenes Unvermögen, auf den zweiten Platz kommen.
Ja!
Und ich glaube ich muss niemandem sagen,
warum Sally Phillips als Erstes kommt.
Naja, kam sie zuerst? Kam sie? Wer weiß.
Sally Phillips ist die Gewinnerin!
Alex Horne, was kommt als nächstes?
Wir haben Marks Taktik gesehen sich richtig Zeit zu lassen
und sich große Mühe mit der Recherche zu geben.
Wir dachten also, das wir aus diesem Teil deiner Persönlichkeit
das Beste machen und dir eine spezielle
Aufgabe nur für dich geben, was du aber nicht wusstest...
Was?
Wir gaben dir, und nur dir, diese Aufgabe.
Oh, hi, Alex.
Oh. Hallo, Mark.
Das gute alte Labor.
Ein Telefon, ein altes Telefon.
Er...
"Schicke dem Taskmaster...
eine anonyme kokette Nachricht...
an jedem Tag in den folgenden fünf Monaten."
- 150. - 150, yeah. 150 Nachrichten.
Niemand anderes hat das gemacht?
Nein.
Diese Aufgabe hat fünf Monate meines Lebens eingenommen.
Und seines.
Ich mein, es ist interessant,
dass Alex, als er dir die Aufgabe in meinem Namen gab,
daran dachte, dir ein unechtes Handy zu geben,
aber dachte, dass es ok wäre, dir meine echte Nummer zu geben.
Es tut mir so Leid.
Jeden Tag hast du eine kleine Nachricht bekommen.
Jeden einzelnen Tag.
Für fünf Monate.
Und ich bin so ein anhänglicher Mensch,
dass mein Handy tatsächlich jeden Tag "beep, beep" machte
und ich dachte, "Ooh, wer schreibt mir denn da?"
- Ich dachte nicht, dass es Mark ist, der mich anbaggert! - Ich dachte nicht, dass ich ihm wirklich schreibe!
Das enttäuschendste ist, dass ich mir wirklich Mühe gegeben habe.
Wenn niemand sonst es gemacht hat, gibt es wahrscheinlich auch keine Punkte.
Ich sehe den Aufwand, den du betrieben hast hier vor mir.
Das sind die Koketten Nachrichten von Mark Watson.
Da steht eine Nachricht auf jeder Seite.
Und die Erste, die Erste ist nicht schlecht.
Sie sind kokett, ja?
"Hey, Sexy. Wollte nur Hallo sagen."
"Das ist die erste von 150 Nachrichten."
"Das wird ein riesen Spaß."
Das ist recht kokett, aber ...
Ich bin noch recht am Anfang des Buchs deiner Nachrichten.
Und trotzdem, hier auf Seite 12.
"Ich habe einen großen Penis."
Es ist kokett, oder? Sehr kokett.
Ist das kokett?
Ich glaube es ist die etwas dreistere Art von kokett, yeah.
Es gibt unterschiedliche Arten von Kokett.
Du schriebst, "Kannst du mir 50 Mäuse leihen?"
"Kokett" könnte... Weißt du, ich dachte es heißt sowas wie unverschämt.
Gibst du ihm einen Punkt?
Er sollte 150 schreiben. Er schrieb 148.
Oh, dann kann ich ihm keine Punkte geben.
Oh, nein! Wie schade!
Was für eine furchtbare Zeitverschwendung.
Wie schrecklich...
aber ehrlich gesagt, ich habe fünf Monate an angestauter Irritation
und die Tatsache, dass ich dir nicht einen Punkt dafür gebe...
Awww!
Ihr könnt mich am Arsch lecken.
Ich bin erschüttert,
dass nur ich das machen musste und keine Punkte bekomme
für etwas, das tatsächlich,
wenn ich auf dieses Jar zurückschaue,
eines der zeiteinnehmendsten Dinge war, die ich gemacht habe.
Können wir etwas anschauen,was für mich und Mark weniger irritierend ist?
Klar, hier ist es.
Das ist die nächste Aufgabe. Legen wir los
Das ist wie ein Bergman Film.
Möchtest du in meinem... Ring stehen?
Würde es dir etwas ausmachen in meiner Schlinge zu stehen?
Überhaupt nicht. Whe-ew!
Ok, perfekt. Wie fühlst du dich?
Gut.
Ich habe so immer meinen Esel festgebunden.
Ich weiß.
Um ihn aus der Küche rauszuhalten.
Das sitzt gut, oder?
Danke, Mark.
- Kein Problem. - Die Aufgabe ist im Einkaufswagen.
"Baue den höchsten Turm aus Dosen auf diesem Tisch."
"Der höchste Turm gewinnt"
"Außerdem musst du, während du den Turm baust, Alex' Hand schütteln..."
"und alle 10 Sekunden..."
"sagen, dass du aus einem anderen Land bist."
"Alex wird seine Pfeife alle zehn Sekunden blasen."
"Deine Zeit endet, wenn du es nicht schaffst Alex' Hand zu schütteln..."
"und ein anderes Land zu nennen, bevor Alex seine Pfeife bläst."
Ich pfeife meine Pfeife und bevor ich sie nochmal pfeife,
musst du kommen, meine Hand schütteln und sagen, dass du aus einem anderen Land kommst.
"Deine Zeit startet, wenn Alex seine Pfeife bläst."
Warte, warte, warte.
Das ist umgefallen.
Oh, yeah.
Während sie einen Turm aus Dosen bauen sollten, sollten sie meine Hand schütteln
und alle zehn Sekunden sagen, dass sie aus einem anderen Land kommen.
Sie konnten nicht nur sagen, "Ich komme aus einem anderen Land."
Sie mussten jedes Mal den Namen des Landes sagen.
- Wollen wir mit Aisling anfangen? - Oh, Gott, ja.
Okay.
- Bereit? - Ja.
Alle zehn Sekunden werde ich reinblasen. Viel Glück.
Was?! Nein!
Nein, nein, nein, nein, nein!
Nein!
Nei-i-in!
- Ok, Aisling. - Nein!
Nein!
Wie sollte ich das wissen?
Ich hab den-- Wir haben so lange weitergemacht!
Sehr lange. Ich weiß, ich weiß, ich weiß.
Wir haben so verdammt lange weitergemacht!
Da waren Bohnendosen! "Hallo, ich bin aus Portugal!"
"Hallo, ich bin aus Guadalajara!"
"Hallo, Ich bin aus der Ukraine!"
Ich weiß, ich weiß.
Erst als wir uns alles nochmal angeschaut haben,
haben wir gemerkt, dass du den Ersten verpasst hast.
Ich... Ich...
Wie viele Länder habe ich genannt? Ich war so stolz auf mich.
- Einundsechzig. - Einundsechzig!
61 Länder
Du hast bis zu zehn Dosen aufeinandergestapelt,
und ich dachte du warst sehr gut,
aber wir mussten uns die Aufnahmen ansehen,
und du hast nicht-- Also eine. Du hast eine Dose geschafft.
Awww!
Oh, das ist gut. Eine ist besser als überhaupt keine Punkte, oder?
Pech, Aisling. Aber ein guter Versuch.
Hier ist Bobs Versuch.
Okay.
War da irgendwas in der Aufgabe, dass ich das umhaben muss?
Alle Informationen stehen in der Aufgabe, Bob.
Anscheinend nicht.
Ich mache es extra sexy für dich.
Hallo, Alex. Ich bin aus Kanada.
Hallo, Alex. Ich bin aus Grönland.
Hallo.
Hallo, Alex. Ich bin aus Russland.
Oh, das war knapp, Bob. Das war knapp.
Ich wusste ich hatte etwas Spielraum, da es Russland war.
Argh! Nein, alles in Ordnung.
Ich glaube nicht, dass das stimmt, Bob.
Dann, hier bitte.
Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs.
Ja, da sind sie.
- Danke, Bob. - Danke.
Das war schwierig-- Es sah einfach aus.
Es ist eine schwierige Aufgabe
- Yeah. - Ich fand es schwierig.
Du fandst es sehr schwierig
Ja, fand ich.
Es war schwierig. Du hast dich entfesselt und das war okay.
- Es stand nirgendwo, dass es nicht geht. - Oh, was?!
Ich weiß nicht, ob es wirklich geholfen hat, hat es?
Stellt euch vor die Regeln ganz genau zu lesen
und es zu eurem eigenen Vorteil zu nutzen.
Du hast nur drei Länder genannt. Wir haben gezeigt, welche das waren.
Du hast Kanada, Russland und Grönland gesagt.
Aber du hast sechs Dosen aufeinander gestellt, also..
- Sehr hoch. - Das ist für mich in Ordnung.
- Möchtest du Mark und Nish sehen? - Ja, bitte.
Ah, die Loser Ecke!
Kann ich eine Sekunde nachdenken?
Nicht wirklich.
Hallo. Ich komme aus dem Chad.
Hi, Ich bin aus Albanien.
Oh, hallo.
Botswana.
Chile.
Demokratische Republik Kongo.
Finnland.
Okay.
Fiel dir keines mit E ein?
Ich bin aus der Slowakei.
Aus Indien.
Nein.
Ich bin aus Kroatien.
Es wird schwierig.
Djibouti.
Aus Ungarn.
Ich bin aus Liberia!
Kenia.
Aus Georgien.
Litauen ist wo ich herkomme.
Japan.
- Wirklich? - Yeah, yeah.
Pisse und Scheiße!
Hallo, ich bin aus der Schweiz.
Oh, ich bringe dich um!
Aus Uruguay.
Ich bin aus Südkorea.
Nordkorea.
Zimbabwe!
Das sind leider zwei Pfiffe in Folge.
Fünf Dosen.
Ah.
Sechs?
- Das muss reichen, yeah. - Yeah.
Zählt es, dass ich auch ein paar angrenzende Türme gebaut habe?
Willst du, dass es zählt?
Ich habe eine Art Komplex gebaut.
Es ist nicht sehr komplex.
Peace out, Bruder.
Auf Wiedersehen.
- Nicht schlecht. - Es fühlte sich schlecht an.
Meinst du, dass dein Wissen über Länder
von deinen physischen Fertigkeiten eingeschränkt wurden?
Eine Menge Dinge werden durch meine physischen Fertigkeiten eingeschränkt, yeah.
Ich denke, das war bei mir auch das Problem,
ich habe tatsächlich ein sehr revolutionäres System entdeckt.
Ich bin das ganze Alphabet durchgegangen mit einem Land pro Buchstabe...
Das ist schlau, yeah.
- Er hatte 25 Länder. - Yeah, 25 Länder.
Und fünf Dosen. Eine weniger als Bob, der drei Länder hatte.
Mark nannte beeindruckende 92 Länder.
- Wow! - Zum Teufel?!
Und wie viele Dosen?
Er, sechs Dosen, genauso viele wie Bob.
Waren es wirklich 92 Länder?
Ja, die Hälfte aller Länder der Welt.
Ok, passt auf. Sallys Versuch kommt noch.
Bekommt sie den Einkaufwagen voller Dosen rum?
Finden wir es heraus, nach der Pause.
Hallo!
Willkommen zum vierten Teil von Taskmaster.
- Alex? - Greg.
Unsere Kandidaten versuchen Dosen zu stapeln, während sie Länder nennen.
Kurze Erinnernung, es muss jedes Mal ein anderes Land sein
und es musste ein Land sein und kein Ort.
Als nächstes, Sally Phillips, die ihren Abschluss an der
Oxford Universität mit erstklassigen Noten
und in modernen Sprachen machte.
Hier ist Sallys Versuch.
Deine Zeit startet...
Oh, du...
Verdammt.
Ich bin aus Italien.
Aus Australien.
Aus Italien.
Aus Alaska.
Abu Dhabi.
Abu Dhabi?
Abu Dhabi.
Aus Dubai.
Beirut.
Ooh.
Aus, ehm... ehm...
Kuala Lumpur.
Portugal.
Polen.
Dänemark.
Georgien.
Polen.
Dänemark.
Georgien.
Doha.
Bitte, Gott, lass das ein Land sein.
Uhm, ah...
- Oh. - Oh!
Ja, es ist ein hohes Gebäude.
Aber ich habe jede Menge Sachen doppelt gesagt.
Hast du, aber du warst so vertieft, da dachten wir...
Wirklich?
Wow.
Ich mochte, dass du die Akzente der ersten drei Länder gemacht hast.
Aber das Dritte war Italien. Du hattest schon Italien.
Oh, man. Naja, reden wir über die Punkte.
Sally, du hattest insgesamt acht Dosen,
aber bei deinem ersten Fehler hattest du zwei,
also kommst du als zweitletztes.
Ein Punkt für Aisling, zwei für Sally,
drei für Nish, und dann zusammen mit fünf Punkten, Bob und Mark.
Bämm!
Können wir einen Blick auf den Punktestand werfen, Alex?
Ja, die gute Nachricht ist, dass es recht knapp ist.
Natürlich ist Nish ganz unten, aber darüber...
Darüber können wir sehen, dass nur zwei Punkte sie trennen.
Yeah, knapp.
Ok, können alle einmal aufstehen?
Und sich dann wieder hinsetzen.
Denn heute, nur als Abwechslung,
macht euch bitte nicht auf den Weg zur Bühne
für die letzte Aufgabe der Show.
Oooh!
Whoa, Geister!
Menschen.
Fünf Menschen.
Was könnte das bedeuten?
Alex, könnte Nish bitte vorlesen?
Ok. Das ist für dich, Nish.
Viel Glück.
Klar und deutlich bitte, Nish.
Warum sind das alles weiße Leute?
"Findet die Finnen."
"Ihr dürft jeweils eine Frage an eine Person stellen."
"Eure Frage darf nicht die Nationalität der Person betreffen."
"Ihr müsst dann aufschreiben, welche Nummern Finnen sind."
"Der beste Finnenfinder gewinnt."
Gut gelesen. Sehr gutes Lesen.
- Yeah, vielen Dank. - Danke dir.
Ist das so ein Brexit Ding?
Müssen wir jetzt die Europäer rausschnüffeln?
Wir gehen von links nach rechts, also Aisling zuerst.
Wem würdest du gerne deine Frage stellen?
Um, Nummer Vier.
Könntest du bitte wiederholen, "Mary Had a Little Lamb"?
Das ganze Ding.
Mary had a little lamb.
Nein, nein, nicht das. Das ganze Lied.
Das ist alles was ich weiß.
Weil er aus Finnland ist!
Vier kommt aus Finnland.
Okay.
Das ist ein Punkt für jeden.
Bob, wem möchtet du deine Frage stellen?
Ich möchte sie Nummer Zwei stellen, bitte.
Das ist in Ordnung.
Hallo.
Hast du jemals einen getrockneten Papageientaucher gesehen oder gegessen?
- Sorry, das hab ich nicht verstanden. - Nein.
Ok, Mark. Du bist dran.
Nummer Vier, kannst du fünf Städte in Finnland nennen?
Ehm, Helsinki.
Tampere.
Hämeenlinna.
Was war das Letzte?
Hamelino?
Hört halt zu. Hamenina.
Rovaniemi.
Jämsä.
Okay.
Ich dachte Jämsä wäre eher eine kleines Dorf, aber ok.
So, Nish, du bist dran.
Nummer Drei,
in... vier oder mehr Wörtern...
Was empfindest du für die Nation Schweden?
Es ist ein schönes Land
Sehr interessant, Nummer Drei. Danke für deine Zeit.
Die letzte Frage für Sally.
Ich werde Nummer Fünf fragen.
Könntest du für mich in Finnisch sagen,
"Hättest du gerne einen Dreier. Du, ich und der Wasserspender?"
Möchtest du Sex mit mir...
...und...
...einer Gefriertruhe haben?
Wie man in Finnland sagt, let's party.
Also, wir haben nichts von Nummer Eins gehört,
aber ihr müsst jetzt auf euren Karten notieren,
welche Nummern eurer Meinung nach Finnen sind.
Und in ein paar Sekunden, finden wir die Finnen.
Oh, Mann.
Ok, also, Sally.
Welche Nummern, denkst du sind Finnen?
Eins, Drei und Fünf.
- Eins, Drei und Fünf. - Gott, das war selbstbewusst.
Nish?
Ich habe Vier, Fünf und Drei.
Wir haben also zwei Dreien, zwei Fünfen, eine Eins und eine Vier.
Mark?
Vier und Fünf, aber wer weiß schon was die verdammte Wahrheit ist?
Ich weiß es. Bob?
Eins, Fünf, Drei.
Das Gleiche wie Sally. Aisling?
Ich habe Drei, Vier und Fünf.
OK, vier von euch denken, dass drei von ihnen Finnen sind.
Einer von euch denkt, dass zwei von ihnen Finnen sind.
Das sind Statistiken die ich liebe und niemand sonst.
Mögen die Finnen über die Ziellinie treten?
Wir haben eine Schwedin, eine Deutsche, eine Schwedin,
und dann haben wir Antti und Anniina.
Eine Runde Applaus für sie.
Okay, Alex, ich würde gerne die finalen Punkte hören.
Sehr gerne.
Ok. Nur um es zu sagen, Bob und Sally kamen in dieser Aufgabe auf den vierten Platz,
und bekommen beide zwei Punkte.
Aisling und Nish, sie waren lämpimämpi,
was Finnnisch für warm ist.
Sie bekommen also beide vier Punkte.
- Mark bekommt fünf Punkte... - Okay.
das bedeutet der Punktestand
sieht so aus.
Das sieht fair aus. Beide Enden der Skala.
Glückwunsch an Mark.
Bitte gehe da hoch und
sammle deine wohlverdienten, riskanten Gegenstände ein!
Was machst du?
Ich sende dir eine kokette Nachricht.
Hier ist was zum nachdenken. Statt Wasser am Wasserspender zu holen
wenn ihr am Montag zur Arbeit geht,
warum kickt und bumst ihr ihn nicht?
Werdet noch einmal laut für unseren heutigen Gewinner, Mr. Mark Watson!
Danke, dass ihr an mich geglaubt habt.
Gute Nacht!
TASKMASTER WORLDWIDE INCORPORATED DEUTSCHES TEAM
ORIGINALE ENGLISCHE UNTERTITEL VON @ tribbletown INS DEUTSCHE ÜBERSETZT VON CalicoMay
KORREKTURGELESEN VON @gurgelglup