En vindtorkad lunnefågel
Jag heter Greg Davies och det här är "Taskmaster", avsnitt 5 av säsong 5.
Fem deltagare tävlar om max fem poäng–
–under kvällens fem utmaningar. Ett sammanträffande?
Ja, det är det.
Vi ska träffa personerna som suktar efter att vinna den här...
...påtagligt sensuella trofén.
En applåd för deltagarna: Aisling Bea.
Bob Mortimer.
Mark Watson. Nish Kumar.
Och Sally Phillips.
Och den patetiska lismaren som bara irriterar mig – Alex Horne.
Tack för att du skrev den presentationen. Vad har du gjort?
Jag har haft fullt upp med att skaffa mig ett alibi.
Jag tror att jag kommer att dras in i ett brott och vill verka oskyldig.
–Du har väl inte begått nåt brott? –Inte än.
Men blir jag indragen i nåt så behöver jag vittnen.
Var höll du hus förra torsdagen klockan tre?
Jag måste fråga Peter.
–Det funkar ju. –Just Peter.
–Vad är dagens priskategori? –En goding.
De skulle komma med ett högoktanigt föremål.
Du avgör vem som vinner och i slutet av programmet–
–så vinner en av dem samtliga fem högoktaniga föremål.
–Mark Watson. Vad har du med dig? –Vad är jag rädd för?
Högoktanigt betyder adrenalinpåslag och nåt otäckt.
Det otäckaste jag kan tänka mig är att stjäla nåt av dig, Taskmaster.
Så mitt högoktaniga föremål är dina byxor.
För några veckor sen uppträdde du på Comedy Garden i Bristol.
Och jag tappade bort byxorna!
–Titta inte på mig. –Helt otroligt.
Jag tänkte bara: "Hur kan man tappa bort sina jävla byxor?"
Nu fick du mig att svära, din jävel!
Min medbrottsling var komikern Ed Gamble.
–Han var snabb till bilen. –Jag ringde och sa åt honom att dra.
–Utan tvekan ett högoktanigt föremål. –Pulsen rusar nu.
Vilket är ditt föremål, Sally?
En produkt som är så högoktanig att den är olaglig i det här landet.
–Nu snackar vi. –Högoktanigt foder för grisar.
Här har vi det.
Det gör grisarna enormt stora.
Som uppblåsbara båtar.
Du kanske minns de stora grisarna från bonderevolutionen.
Bonderevolutionen. Du pratade om det häromdagen.
–Nish. –Jag har en högoktanig sak.
Jag fick den i 21–årspresent, alltså för tio år sen.
En handsfreepryl för mobiltelefoner.
Men i själva verket är det bara en stort gummiband.
Det är högoktanigt, för efter ett tag stryps blodtillförseln till hjärnan.
Det hänger på hur gärna man vill fortsätta prata.
Ju längre samtal desto närmare döden kommer man.
Det känns alltid skönt när vi vet vem som kommer sist i omgången.
–Aisling. –Jag bollade idéer med Alex.
Tills han förklarade "högoktanigt". Trädgårdsarbete är min stora passion.
–Högoktanigt är inte farligt. –Det betyder riskabelt.
–Adrenalinfylld aktivitet. –Som trädgårdsarbete.
Föreställ er att det var längesen ni klippte gräset.
Ni minns inte var ni har krattan eller pajen som svalnar utomhus.
Tänk om de ligger tillsammans och jag kliver på dem.
Det är mitt högoktaniga föremål.
–Bob. –En raketcykel jag byggde åt min son.
–Gratulerar. –Tackar.
Jag ringde in till radion och hävdade att min son kunde springa fort.
En annan förälder från skolan ringde och sa att hans son var snabbare.
Och det var sant, så jag ville se vem som cyklade snabbast.
Här är raketcykeln som jag byggde till min son.
Och den gav din son mer fart?
Han fick trampa, men det kändes som att det gick fortare.
–Som jazzhänder? –Ja, en cykel som gör så här.
Det här kommer nog oväntat.
Mark kommer sist, för han stal mina byxor.
–Jag insåg den risken. –Nish faller platt på fjärde plats.
Lätt kommet, lätt förgånget.
En del av mig vill få en paj i ansiktet, så Aisling är trea.
Det här kommer att förvåna er men jag vill ha...
Jag vill ha mina högoktaniga varor grisbaserade.
Så Bob kommer tvåa med raketcykeln och grisfodret kommer först.
Vem hade trott det?
–Vad börjar vi med? –Vi ska se.
Hejsan.
–Hej, Sally. –Hejsan, Andy.
Alex.
Jag tycker inte om ballonger. De gör mig nervös.
De kan smälla och jag är dålig på att blåsa upp dem. Nu ska vi se.
"Stoppa det största föremålet i ballongen." Men usch, Alex.
–"Ballongen ska sen blåsas upp..." –"...och vara större än ditt huvud."
Jag har tio minuter på mig. Nåt stort.
Det här är illa, för jag tror inte att jag kan blåsa upp en ballong.
Det är vida känt i min familj att jag inte kan blåsa upp en ballong.
Tiden börjar nu.
Mark och Aisling säger att de inte kan blåsa upp ballonger.
–Det är bara så det är. –Har du för svaga muskler i munnen?
Jag har plutat för mycket för selfies.
Här är Mark och Aisling. Mark har lindrig ballongfobi.
Kan jag stoppa en massa kakor i den?
Jag vet inte hur man gör sen.
Först försöker jag med en körsbärstomat.
Det står inte att jag behöver blåsa. Jag blir tvungen att skaffa hjälp.
Vad är det största som får plats?
–Kan det vara flera tomater? –Om det är ett föremål, så.
–Ja, för det blir som en sås. –Så du fyller den med tomatsås?
Det blir faktiskt en bruschetta.
Den här kommer att få plats.
Fina och runda. En brödpinne. In med den.
Jag kan väl be nån här? Kan du göra det?
Jag hatar ballonger.
Blås den större än mitt huvud. Jämför med huvudet.
Herregud!
Den där är större än mitt huvud så jag är med i tävlingen.
Nej, inte jag.
–Kan du inte knyta en ballong? –Det tror jag inte.
I min ballong finns en väldigt enkel bruschetta.
Och man kan lugnt säga att den är större än mitt huvud.
Det här känns otäckt.
Är du färdig? Du klarade det. Så där.
–Tack då. Hoppas det räcker. –Tack, Mark.
Vem vill inte ha en bruschetta inproppad i en ballong?
Man smäller den och sen kan man äta.
Jag vill inleda alla luncher med en smäll.
Vad är det för fel på dig, Mark?
–Det hinner jag inte förklara. –Du är ju pappa.
Tänk på alla kalas jag måste gå på där det finns ballonger.
–Äter du vuxenmat? –Om nån skär upp den åt mig.
Trots sin rädsla så lyckades han placera en liten sten i ballongen.
Och han fick den uppblåst med stenen i inuti.
Aisling stoppade i nio tomater och två brödpinnar.
En bruschetta.
Dags för en paus. Det bästa jag vet. Vi ses snart.
Välkomna tillbaka. Alex Horne, kan du sammanfatta, som en duktig gosse?
Fylla ballonger. Inte så lätt som det låter.
Vi får se Bob och Sally nu.
Bob får säkert in en pingvin i den.
Jag kanske kan laga den om jag skär upp den. Får jag tänka så?
–Du får tänka hur du vill. –Tack för att du inte rådgör med mig.
Soffan får inte plats så jag får tänka mig nåt mindre.
Ananasen är en het kandidat. Glaskupan är lite större.
Sen har jag vin med mig. Som koncept.
Inte så töjbar som jag trodde. Jag är van vid sånt här.
Som barnafödsel baklänges. Få in barnet i femidomen.
Den största saken. Kan den saken vara vatten?
–Det finns väl vattenkranar här? –Många kranar.
Hala händer.
Utmaningen borde ha handlat om roliga ljud.
15 sekunder.
–Jag klarar det inte. –Tre...två...ett.
Jag knöt inte.
Vi tar vinet som koncept.
–Större än ditt huvud? –Ändå större än min hjärna.
Vilken otrolig nedtrappning. Din första tanke var soffan.
Från soffa till glaskupa, till trägubbe och vindruvor.
Jag vill bara säga att jag blir less.
Sally blåste inte upp sin ballong.
Vi brukar aldrig bråka här. Vad klagar du på, Bob?
Mitt enda problem var att knyta ballongen.
Att "blåsa upp" kommer från latinets "featare" som betyder "blåsa".
Då räknas inte vatten om man ska vara petig.
Ska vi vara petiga så blåste du inte upp din.
Det stod inte att ingen annan fick knyta ballongen.
Jag fiskar inte några poäng jag säger bara att jag blir less.
Det har han rätt att vara. Jag blir också less.
Två personer som inte kan blåsa ballonger ligger i toppen.
Härnäst har vi Nish.
Jag tar en sten. Ballongen är problemet.
Att bara hitta en stor sak vore lätt.
Jag testar med en mindre sten. Den gick i.
En hög med stenar. Räknas det som ett föremål?
–En stenhög kanske. –Hur många räknas som en stenhög?
–Hundra. –Jag lägger i en till.
Kom igen era skitstenar! Nu går de i lätt.
Som en pung med pengar på medeltiden.
–Två minuter kvar. –Gudars...
Inte riktigt.
Tack, Nish.
Vi ses.
Utan att vara elak må jag säga att Nish misslyckas stort.
Det kändes som din stora chans.
Först presenterar ni alla som har en chans att vinna–
–och sen kommer Nish.
Dessvärre så måste vi följa spelets regler.
Vilka lyckades blåsa upp ballongen med störst sak i den?
Märkligt nog så vinner bruschettan.
Mark får fyra poäng för en väldigt liten sten i ballongen.
Poängställningen visar att Aisling är i toppen och att Nish är sist.
Vad händer nu?
Vi har en utmaning som alla kommer att prata om på kontoret i morgon.
–Hej, Bob. –Hej!
–Okej... –Vad har vi här?
"Skapa en snackis med den här vattenkylaren."
"Bästa snackisen vinner."
"Du har en timme på dig och din tid börjar nu."
Jag måste hitta på nåt som folk kommer att snacka om.
En snackis är nåt folk pratar om på kontoret kring vattenkylaren.
Jag har aldrig haft nån snackis. Jag är oskuld på det området.
–Lycka till, Alex. –Tack, Bob.
Vi är ute efter en snackis som uppstår när man sett nåt på tv.
–Tack för förklaringen. –Vi börjar med Bobs snackis.
Men titta! Nån har lämnat ett äpple på vattendunken.
Jag tänker slita det i två hälfter med mina bara händer.
Jag roterar det långsamt.
Det är ett helt vanligt och oförberett äpple.
Nu kör vi.
Det är så nära.
–Helt otroligt. –Det är bara nåt jag kan göra.
Jag har även lärt mig att skala ett ägg med skalet intakt.
Men jag kunde inte det när vi filmade det där.
–Så du utvecklas hela tiden? –Jag är stolt över två färdigheter.
–Du är världens sämsta superhjälte. –Det var helt otroligt.
Jag har sett dig göra det förr men blir fortfarande imponerad.
–Det är nåt jag kan göra. –Bob har gjort det i tv förr.
Det klippet blev viralt, så det är definitivt en snackis.
–Klippet har 500 000 visningar. –Jädrar! Är det sant?
–Vem står på tur? –Aisling står på tur.
Det är en båt. Den kommer att kantra.
Det var meningen.
Vatten...kylare...snackis.
–Jättebra, tack. –Tack själv, Alex.
–Jag hade glömt det där. –Du kapsejsade på en uppfart.
Den bokstavliga tolkningen kändes okej–
–men när allt gick åt skogen för dig så blev det en snackis.
Bob frågade varför jag fiskade. Jag fiskade efter en snackis.
–Det var egentligen snacks, men ändå. –Det gick ändå inte hem.
–Jag blev besviken. –Det blev inte jag.
Jag tyckte om att se dig i en liten plastbåt.
Att få se en olycka kändes fett, skulle jag säga.
–När tänker du säga det? –När du minst anar det.
–Fett. –Det var oväntat.
Vi hinner med en till före pausen. Det här är Sally Phillips snackis.
Din snackis var att du låg med vattenkylaren.
Jag kom inte på nåt bättre och kände mig rätt osäker–
–men en ring med karlar uppmuntrade mig.
Det låter inte bra.
Det har varit mitt tema, men nu känns det rätt trist.
–Inte enligt mig. –Ingen tycker att det var trist.
–Väldigt oväntat. –Ja, och vilket klimax.
Vi måste sansa oss lite och tar en paus på några sex...sekunder.
Välkomna tillbaka. Före pausen satt vi och snackade.
Om en snackis. Bob delade ett äpple, Aisling krossade en tank–
–och Sally förlorade oskulden.
Han kan ha gjort samma sak som Sally men vi tar en titt på Mark Watson.
Jag skriver syftet här och kallar den för "Watson kylaren".
Jag frågade på Twitter om nån kan komma och hämta den.
Mark kommer och hämtar den, så får vi se vad som händer sen.
–Då väntar vi på honom. –Här kommer han.
Tack för att du kom på kort varsel.
Jag vill skapa ett kedjebrev då folk skriver saker på vattenkylaren.
Sen ser vi till att den skeppas runt så lång sträcka som möjligt i landet.
Jag vet inte hur den lossas. Jo, så här.
Synd att slösa vatten. Vi kanske kan få trädet att växa.
Stoppa in den i bilen. Lycka till. Jag hör av mig.
Han kommer åtminstone att skeppa den till nån annan.
Du har gett nån en vattenkylare.
–Vill du se vattenkylarens resa? –Ja.
Vi förväntar oss nåt imponerande.
Om vi börjar med jordklotet...
...så måste vi zooma in lite för att hitta den.
Resan började vid Taskmaster–huset.
Sen hamnade den hos Mark i sydvästra London.
Den hamnade i nordöstra London och där tog resan slut.
53 kilometer på fem månader. Du kunde bara ha rullat den dit.
Det var reservplanen.
–Vi har en kvar och det är Nish. –"Alltid sist"–Kumar.
Som man brukar säga: "Spara det bästa till Nish."
Även i slowmotion är det bland det sämsta jag har sett.
–Får vi se i verklig hastighet? –Nej!
Det blir inte bättre, Nish.
Han var så nöjd när han gjorde det.
Ambitionen speglas inte i resultatet.
Foten kom inte högre upp än om du hade promenerat förbi den.
–Det här får redas ut med poäng. –Det går fort och utan tvekan.
Att på fem månader flytta en vattenkylare så kort är uselt.
Så du hamnar sist, Mark.
Den bokstavliga tolkningen gör att Aisling kommer fyra.
Bob på tredje plats, eftersom 500 000 redan har sett honom dela ett äpple.
Han får visa ägget nästa gång. Nu kommer du att häpna.
Det var så dåligt att jag faktiskt tror att det blir en snackis.
Kumar kommer med sin uselhet att bli tvåa för första gången.
Jag behöver inte förklara varför Sally Phillips kommer först.
Kommer först? Gjorde hon det?
Sally Phillips vinner!
Alex Horne, vad står på tur?
Vi har sett hur Mark tar tid på sig och gärna gör efterforskningar–
–så vi gav dig en enskild utmaning utan att du visste om det.
–Va?! –Endast du fick den här utmaningen.
Hej, Alex. Det gamla labbet.
En gammal mobil.
"Skicka Taskmaster anonyma och fräcka SMS–meddelanden"–
–"varje dag i fem månader."
–150. –150 meddelanden.
–Gjorde ingen annan det? –Nej.
Den här utmaningen har fördunklat fem månader av mitt liv.
Och hans.
Intressant att Alex gav dig utmaningen å mina vägnar–
–och tyckte att det var okej att ge dig mitt riktiga nummer.
–Jag är hemskt ledsen. –Ett mess varje dag?
Varje dag i fem månader.
Jag är så inbilsk att jag varje gång undrade vem som messade.
–Jag visste inte att de var till dig. –Jag trodde att Mark stötte på mig.
Jag ansträngde mig verkligen men får säkert inga poäng för det.
Här ser vi din ansträngning. Dina meddelande i bokform.
Det första är rätt bra. De skulle vara fräcka.
"Hej, läckerbit. Här är det första av 150 meddelanden. Mycket nöje."
Det är rätt fräckt, men jag behöver inte bläddra långt in bland messen–
–för på sidan tolv säger du: "Jag har en stor snopp."
–Det är väl fräckt? –Är det fräckt?
–Det är en vågad form av fräckhet. –Du är fräck på olika sätt.
–"Får jag låna 50 pund?" –Det kan ju betyda påfluget.
Får han några poäng? Han skickade bara 148 meddelanden.
Då får han inga poäng.
Vilken bortkastad tid. Fruktansvärt.
Men jag har fem månader av irritation inom mig–
–och tänker inte ge dig några poäng.
Ni kan skita på er.
Det är jobbigt att det bara var jag och att jag inte får några poäng.
Om jag ser tillbaka på året så var det här det mest påtagliga jag gjort.
Har du nåt mindre irriterande för mig och Mark?
Vi går vidare med nästa utmaning.
–Som i en Bergman–film. –Kan du ställa dig i min ring?
–Kan du ställa dig i min snara? –Så gärna, så.
–Perfekt. Hur känns det? –Bra.
Jag band min åsna så här för att hålla den borta från köket.
–Det sitter väl fint? –Utmaningen finns i vagnen.
"Gör det högsta tornet av burkar på bordet."
–"Högsta tornet vinner." –"Du måste även skaka Alex hand..."
"...och vara från ett annat land..." –"...var tionde sekund."
"Alex blåser i pipan var tionde sekund."
"Tiden tar slut när du inte hinner skaka Alex hand..."
"...och säga ett nytt land innan Alex blåser igen."
Innan jag blåser igen så ska du skaka min hand och säga ett land.
"Tiden börjar när Alex blåser i pipan."
Det har tippat.
De bygger torn och skakar hand och säger ett land var tionde sekund.
De måste säga namnet på ett nytt land varje gång.
–Ska vi börja med Aisling? –Gud, ja.
Beredd? Jag blåser var tionde sekund.
Vadå? Nej! Nej!
Nej! Nej! Nej!
Vi höll på så länge! Och det var så jäkla svårt!
Massa konserver. Jag var från Portugal, Guadalajara och Ukraina.
I efterhand insåg vi att du missade första handskakningen.
–Hur många länder sa jag? –61.
61 länder.
Du staplade tio burkar men när vi tittar på filmen–
–så får du bara poäng för en burk.
Det är bättre än inga poäng alls.
–Otur, Aisling. Snyggt försök. –Här är Bobs försök.
–Måste jag ha repet kring mig? –Informationen står här.
Tydligen inte.
Jag kliver ur det sexigt.
Hej, jag kommer från Kanada.
Hej, jag kommer från Grönland.
–Jag kommer från Ryssland. –Nära ögat.
Jag visste att jag skulle hinna säga Ryssland.
–Nej, jag hann. –Jag tror inte det.
–Ett, två, tre, fyra, fem, sex. –Jag ser det. Tack, Bob.
Det var en svår utmaning. Det tycker åtminstone du.
Du tog loss repet. Ingen sa nåt om att det skulle sitta fast.
Jag vet inte om det hjälpte.
Du läste reglerna pedantiskt till din egen fördel.
Du sa Kanada, Ryssland och Grönland och staplade sex burkar.
–Det är jag nöjd med. –Vill du se Mark och Nish?
–Får jag bara tänka lite? –Tyvärr inte.
–Jag kommer från Tchad. –Jag kommer från Albanien.
Botswana. Chile. Demokratiska republiken Kongo.
–Finland. –Kom du inte på nåt på E?
–Slovakien. –Indien.
Jag kommer från Kroatien. Lite kämpigt.
Djibouti. Ungern. Nigeria.
Kenya. Georgien. Litauen kommer jag ifrån. Japan.
Piss och skit!
–Jag kommer från Persien. –Jag dödar dig.
Uruguay.
Jag kommer från Sydkorea. Nordkorea. Zimbabwe.
Det var två visslingar i rad, Nish. Fem burkar.
–Sex. –Det får duga.
–Räknas mina sidotorn? –Vill du det?
–Jag har byggt ett komplex. –Inte så värst komplext.
–Fridens, broder! –Hej då.
Fick din kunskap om länder lida på grund av bristande uthållighet?
Mycket får lida på grund av den.
Jag kom faktiskt på ett revolutionerande system.
Jag valde länder efter alfabetet.
25 länder och fem burkar. En mindre än Bob som sa tre länder.
Mark imponerande med 92 länder.
–Och hur många burkar? –Sex burkar. Lika många som Bob.
–Var det verkligen 92 länder? –Hälften av världens alla länder.
Sallys försök är kvar. Låg hon med vagnen som var full med burkar?
Det får ni se efter pausen.
Det här är del fyra av programmet.
Deltagarna staplar burkar och namnger olika länder.
Det ska vara ett annat land varje gång, och det måste vara ett land.
Härnäst, Sally Phillips, som tog sin examen i moderna språk på Oxford.
Här är Sallys försök.
Tiden börjar...
Era taskmörtar.
Jag kommer från Italien. Australien.
Från Italien.
Från Alaska.
Abu Dhabi.
Från Dubai.
Beirut.
Från...Kuala Lumpur.
Portugal. Portugal.
Polen. Danmark. Georgien. Polen. Danmark. Georgien.
Doha.
Hoppas att det är ett land.
–Ett riktigt höghus. –Men jag sa länderna två gånger.
Ja, men du var inne i ett stim.
Kul att du bröt på de tre första ländernas språk.
Tredje landet var Italien och var en upprepning.
Nu ska vi dela ut poäng.
Sally, du staplade åtta burkar men vid första misstaget hade du två.
Ett poäng till Aisling, två till Sally och tre till Nish.
Bob och Mark på delad förstaplats.
–Ska vi ta poängställningen? –Det är väldigt jämnt.
Nish är sist, men det är bara två poäng som skiljer de andra åt.
Okej. Då får alla resa på sig.
Och sätta sig igen. För omväxlingens skull–
–så ska ni inte upp på scenen för finalutmaningen.
Spöken!
Personer. Fem personer. Vad kan det betyda?
–Låt Nish läsa utmaningen. –Till dig, Nish.
Lycka till. Läs högt och tydligt.
Varför är alla vita? "Finn finnarna."
"Var och en ställer en fråga till en av personerna."
"Ni får inte fråga om nationaliteten. Skriv upp vem ni tror är finne."
"Den mest exakta finnfinnaren vinner."
–Jättebra läst. –Tackar.
Har det nåt med Brexit att göra? Ska vi sortera bort européer?
Aisling är först. Vem vill du ställa en fråga till?
Nummer fyra. Kan du recitera "Mary Had a Little Lamb"?
Hela ramsan.
–"Mary had a little lamb." –Nej, hela ramsan alltså.
Det är allt jag kan.
För han är från Finland!
Fyran är från Finland.
–En poäng till samtliga alltså. –Bob, vem vill du fråga nåt?
Jag ställer frågan till nummer två. Hejsan.
Har du nånsin sett eller ätit en vindtorkad lunnefågel?
Nej.
–Jag hörde inte. –Nej.
–Din tur, Mark. –Nummer fyra. Säg fem finska städer.
Helsinki. Tampere.
–Hamina. –Vad var den sista?
Lyssna. Hameninna.
Rovaniemi. Jämsä.
Jag trodde att Jämsä var en by, men okej.
–Din tur, Nish. –Nummer tre.
Med tre ord eller mer.
Vad tycker du om Sverige?
Det är ett underbart land.
Väldigt intressant. Tack för det.
–Sally ställer den sista frågan. –Nummer fem.
Säg på finska: "Vill du ligga med mig och en vattenkylare?"
Vill du ha sex med mig och en frys?
Det är så man festar i Finland.
Skriv upp siffrorna på personerna som ni tror kommer från Finland.
Sen får finnarna infinna sig.
Jösses...
Sally, vilka tror du är finnar?
–Ett, tre och fem. –Hon låter självsäker.
–Jag har fyra, fem och tre. –Två treor, två femmor och en fyra.
Fyra och fem, men vem fan vet?
–Jag vet. Bob? –Ett, fem och tre.
–Samma som Sally. Aisling? –Tre, fyra och fem.
Fyra av er tror att tre är finnar. En av er tror att två är finnar.
Det är statistik som enbart jag uppskattar.
Kan finnarna infinna sig?
Det var två svenskar och en tysk och sen Anti och Amina.
Ge dem en applåd.
Nu vill jag veta slutpoängen.
I den här utmaningen kom Bob och Sally fyra och får två poäng var.
Aisling och Nish var "lampy–mampy" som är finska för "varma".
De får fyra poäng var och Mark får fem poäng.
Så slutresultatet ser ut så här.
Rättvist i både toppen och botten. Grattis, Mark.
Gå och hämta dina välförtjänta, högoktaniga föremål.
–Vad gör du? –Skickar ett fräckt mess till dig.
Istället för att dricka vatten ur vattenkylaren på jobbet–
–så kan ni sparka omkull den och sätta på den.
En sista applåd för kvällens vinnare. Mark Watson!
Tack för att ni tror på mig. God kväll!