Kom igen!
Vi träffades vid maten.
Välkomna till "Taskmaster". Jag är Greg Davies.
Jag är en mäktig man, men jag har bara en superkraft–
–vilken är att ge en av våra desperata deltagare–
–tillräckligt många poäng för att ta hem den perfekta trofén.
Jag älskar att ha den makten.
Men vilket av följande namn kommer att stå under min haka?
Välkomna dem. Alice Levine!
Asim Chaudhry! Liza Tarbuck!
Russell Howard och Tim Vine!
Bredvid mig, med obegränsad entusiasm och en optimistisk attityd–
–som jag inte kunde avsky mer, det är lille Alex Horne!
Jag lyssnade inte.
Jag har en present till dig för att jag gillar dig.
Jag vet att du gillar Japan och pussel.
–Jag gillar Japan. –Fyrkanter och siffror... Ett sudoku!
–Vill du göra ett sudoku? –Gärna det.
Jag har tatuerat det på magen som du ville.
Är du redo? Det gjorde väldigt ont.
De här små inslagen är bara för att få uppmärksamhet.
–Vad gör du? –Oj då...
Sådär!
Låt oss fortsätta. Vad är veckans pristävling?
Den här gången har de med sig det bästa som de har uppfunnit.
Greg ska bedöma uppfinningarna och ge den bästa fem poäng.
I slutet av programmet tar vinnaren hem alla uppfinningar.
Det är så det funkar.
Okej. Russell Howard. Berätta vad du har uppfunnit.
Den heter muggflingor. Vår mamma lät oss inte äta kvällsmat.
Vi fick inte flingor efter middagen, men vi kom på ett system.
Man sätter skeden i muggen, men den får inte sticka upp.
När hon tittar på "Birds of a Feather" eller nåt–
–så äter man flingorna så här, men hon tror att man dricker.
Jag tror inte att din mamma skulle bli lurad av den här.
Här är min kommentar, Russell.
Jag äter ofta flingor i en mugg när jag inte har orkat diska.
Du har inte uppfunnit det, för jag gör det. Gör du det?
Både Kellogg's och Cheerios säljer flingor i en mugg.
Tack! Vem står på tur?
–Asim. –Oj...
Jag älskar träningsskor och har alltid gjort det.
Jag besökte Nike–fabriken, vilket var som Willy Wonkas chokladfabrik.
–Okej. –Det var grymt.
Jag designade min egen Air Max 97 3D–printade sko.
–Du uppfann väl inte 3D–skrivaren? –Nej.
–Eller designprocessen? –Nej.
Adidas säljer 3D–printade träningsskor–
–liksom Kellogg's och Cheerios.
–De är ganska vanliga. –Okej. Tim Vine.
Ni vet på teatern där de använder scendolkar.
Det är en plastkniv. De brukade finnas i leksaksaffärer.
När den träffar nåt så går bladet in i handtaget.
–Jag ville ha en sån i förskolan. –Ja, precis.
Jag tänkte att det skulle vara roligt att använda–
–en scenspade.
Här är videon. Titta.
Kolla!
Va?
–Man måste öva på det. –Wow...
Det här är den sämsta första ronden nånsin.
–Men vi har två kvar. –Du kan rädda oss, Lisa.
–En kaktus–chaussures. –Pessimisten i mig tänker...
...att du bara har limmat kaktusar på skor.
–Nej, det har jag inte. –Låt oss titta. Här är de.
–Vad är deras främsta syfte? –Mode.
Det är en uppfinning. Herregud!
Programmet läggs ner om du inte har nåt, Alice.
Har du nånsin varit ute och tänkt: "Jag har knappt nån laddning kvar."
"Men Alex har en mobil och han har laddning kvar."
I den situationen skulle jag ta Alex mobil ifrån honom.
Tänk dig att du var ute med nån som du respekterar.
Det här hände mig på tåget med min vän James.
Jag sa: "Låt mig få lite laddning."
"Du ger mig laddning trådlöst så att jag får mer laddning."
Han sa: "Nej, det går inte."
–Låna laddning... –Jag har din ursprungliga design.
Det här är din idé.
Där det står "laptops"... Det är ett bra exempel.
Man kan låna laddning till laptops. Det förklarar allt.
–Du har kommit på en idé. –Ja.
Du kan inte bara säga att du har uppfunnit nåt.
Jag kan inte säga: "Jag har en hatt som blir gas."
–Har du det? –Nej.
–Du har hört allt, Greg. –Jag är uppriktigt arg på er alla.
Jag ger Tim fem poäng. Otroligt nog...
För att det är en uppfinning. Var inte nöjd! Det är bara dumt!
Lizas kaktusskor är så dumma...
Men hon har uppfunnit dem så hon får tre poäng.
De andra ska vara glada för en poäng. Det var allt.
–Ett uppdrag, Alex. –Bra idé, chefen.
–God jul, allihopa! –Va...?
Hej.
Är du redo?
Det liknar magisk snö. Kan det vara det?
Den växer fortfarande.
"Gör den finaste snögloben."
"Du har 10 minuter att beställa delar."
"Och 20 minuter att göra din snöglob."
"Gör den finaste snögloben."
–Vad är det här? –Det är min snö. Som inspiration.
–Får jag använda den? –Nej, den är min.
Jag kan sätta en liten statyett av Jon Snow i en snöglob.
Från "Game of Thrones" eller nyheterna?
–Får jag titta i köket? –Ja, kom tillbaka med det du hittar.
Inget.
Okej, så jag behöver en behållare.
Ge mig snöflingor av choklad.
Kan jag få många bomullstussar?
Jag behöver en snöglob.
–En burk raklödder. –Piprensare.
En kondom och en stor ballong.
–Ansiktskött. –Vad menar du?
Skinka med ett ansikte på.
–Vem ska vi se först? –Först Liza och Tim Vine.
–Okej. –Varsågod.
Jag har valt den här. Den kan funka. Jag får se.
Det här är delarna. Jag måste ta av mig hatten.
Jag vet inte om det här kommer funka. Jösses...
Så där.
Den skriker redan "jul".
Och i med snön.
–Hur mycket? –Allt.
–Tycker du inte det? –Jo.
Och nu blir det fest.
Han bär gröna handskar.
Han bär hem släden.
Jag hoppas att det här ger effekten som jag vill ha.
Det är som en showbiz–sandstorm. Ingen vet vad som pågår.
Okej, då kör vi.
Där är släden!
–Kan jag få se hur snön faller? –Ja.
Visst är det fint? Överallt finns rester av hans leende.
–Kan du hålla den ett ögonblick? –Ja.
Adjö!
–Vad var det för varelse i mixern? –Det var en snögubbe.
–En snögubbe? –Med gröna handskar.
Eller med ett otroligt par gröna bröst.
Så här...? Bröst brukar sitta mer i mitten.
Jag kommer från Midlands.
Jag tyckte att din var vacker.
–Tack! –Verkligen förtrollande.
Din var som ett fruktansvärt jul–Armageddon.
Hemska nyheter. Dags för lite reklam. Adjö så länge.
Två!
Välkomna tillbaka till "Taskmaster" där vi känner julstämning.
Precis, Greg. Före pausen såg vi Tim och Liza göra den bästa snögloben.
–Vem står på tur? –Nu kommer Alice och Asim.
Jag ser fram emot kondomen. God jul!
Jag ska börja med... Kanske...
Oroa dig inte. Jag tar den sen.
Jag måste göra snö. Lite ris.
Okej, här är snön.
Vise man nummer två.
Jag är ganska nöjd, men den är lite för blöt.
Den har inte den önskade effekten så jag använder ballongen.
Jon Snow inuti.
Den kommer att gå sönder.
Jäklar! Den blåses upp.
Jävlar! Den tömdes.
Ser du att de har mer personlighet? Nu köper man det verkligen.
Jösses! Det är så fint.
Nej...
Stackars Jon Snow. Han drunknar i grädde.
Man ser honom inte, men det är en Jon Snow–snöglob.
Det finns två Jon Snow inuti.
Du bör titta på det utifrån snögloben.
–De har trevligt där inne. –Titta! Där är två Jon Snow.
Du måste titta in i snögloben genom skålen för att uppleva den.
–Skaka snögloben. –Du menar rummet?
–Vad gör du? –Det är vattnet.
Men det är...fönsterputs.
Jag är nöjd med snögloben, men jag vill även testa plan C.
Det kom lite på den. Förlåt!
–Det var både äckligt och fint. –Låt oss börja med ansiktsköttet.
–Vad var det? –Det var de tre vise männen.
–De hade guld, räkor och couscous. –Ja.
–Det kan ha stämt. –Varför inte uppdatera det?
Jag älskar dina båda Snow, men med kondomer...
–Och när grädde pumpades ut. –Jag vet!
Vem står på tur?
Dags för mitt favoritdrama om seglingsvärlden.
Det är "Russell Howard's Way". Varsågoda.
–Jag har allt du begärde. –De är större än jag ville.
Det är inte idealiskt.
–Den tjockaste tomten nånsin. –Tack!
Jag har en limpistol. Spännande. Jag kan limma fast den...i bordet.
Och sen skaka det.
Tomten. Nissar. Ni två.
Det ser faktiskt bra ut.
Här är den. Din första tanke?
Att det är den största snögloben jag...skakat.
–Det är en vacker scen. –Ska jag öka gradvis?
Det här känns som en amish sexritual.
–Ja, perfekt! –Ganska jobbigt.
–Adjö. –Vi ses.
Är amishfolket känt för sina sexritualer?
Det vet jag inte, men nån amishsnubbe har en sexritual och den ser ut så.
Vill du se alla fem och bedöma dem? Här är bilder av dem.
God jul, allihopa!
Jag utgår ifrån vilken som skulle få mina syskonbarn att gråta snabbast.
–Hit med priset. –Sista plats först?
Det är nog en exploderande ballong med grädde och Jon Snow inuti.
–Det är min instinkt, Asim. –Två Jon Snow.
Tim och Alice får båda tre poäng för de är mycket fyndiga–
–men de är en julmardröm som skulle få barn att gråta.
–Jag uppskattar det. –Liza får fyra poäng.
Men den mest traditionella och effektiva snögloben...
–...är lille Russell Howards. –Jösses!
Efter två utmaningar vill jag se ställningen, Alex Horne.
Vi har en ledare som är... Det är Tim Vine igen!
–Okej, vad står på tur? –Jag talar om lag, meloner...
...ankor, stavar... Jag talar och ni lyssnar. Förlåt!
–Hej, Liza, Tim och Asim. –Hej!
"Vält så många ankor ni kan."
"Ni måste stanna på den röda mattan. Ni har fem minuter. Tiden börjar nu."
–Jag fattar. Vi måste stå kvar. –Vi är fast.
Det finns inga knep. De kan väl bara kasta melonen?
En vattenmelon och 136 ankor. Vill du se vad laget med tre gjorde?
–Ja, det vill jag. –Tim, Liza och Asim.
Vi får inte lämna mattan, men vi kan kanske flytta mattan.
Det var en bra idé. Jag vet! Ta den sidan så hoppar vi.
–Är ni redo? –Jag tappade den.
–Försiktigt. –Melonen är...
–Det är kanske inte... –Jag tappade melonen.
Vi måste veta exakt när vi ska hoppa. Ett, två, tre, hoppa.
Okej, ett... Vänta lite. Ska vi hoppa på tre, eller...?
–Ett, två, hoppa. –Okej. Är ni redo? Ett, två, hoppa!
–Bra! –Ett, två, hoppa.
–Försiktigt! –Ni har tre minuter kvar.
–Tre minuter. Ta sönder den. –Ja, gör det.
–Bra jobbat, Tim. –Vi har bara tre minuter på oss.
Bra träff!
–Den studsade över. –Min också.
–Jag är värdelös. –Kolla.
–Snyggt! –Pang!
Två minuter. Många ankor står kvar.
–Okej. –Skorna?
–Får vi använda vad som helst? –Ja, varför inte?
–Den var bra. –Ta den! Så värdelöst.
–Jävlar! Förlåt! –Värdelöst.
–Den var bra. –En minut kvar.
Låt oss komma lite närmare. Ett, två, hoppa!
Ett, två, hoppa! Ett, två, hoppa!
–Ett, två, hoppa! –Ni har 10 sekunder.
–Tio sekunder. –Jag ska rulla ihop strumporna.
–Tack, laget. –Tack så mycket!
Bra jobbat!
Ni hade fem minuter på er.
Ni kom på idén att hoppa emot dem och det gick bra.
Men med tre minuter kvar så slutade ni hoppa.
–Vi trodde att vi inte skulle hinna. –Det hade ni gjort.
Av 136 välte de 78, vilket är 57,3 procent av ankorna.
Om det varit en miljon så hade de vält 573 000.
Om det är lättare? Om det varit en så hade de vält lite drygt halva.
–Om det hjälper? –Ja, verkligen.
–Vill du se nästa Team Funk? –Du gör mig irriterad.
Russell säger alltid Team Funk, men Alice hatar det.
–Jag vet. Vi kan hoppa med mattan. –Det är en bra idé.
–Hur lång tid har vi? –Fyra minuter.
–Om vi gör så här... –Ramla bara inte av den.
–Ett, två, tre! –Det går bra. Ja!
Ett, två, tre! Ett, två, tre!
En minut och 20 sekunder. Ni kan välta alla.
–Jag är stolt över oss. –Där är en.
–Han gör mig irriterad. –Vi kan hoppa dit.
Förlåt!
–Jag minns inte det. –Jag minns inte heller vår position.
–Du knuffade honom. –Ja.
–Varför inte? –Är vi diskade?
Reglerna var inte. "Hoppa på en matta som om du blir tagen bakifrån."
"Vält alla ankor och sätt foten var du vill."
–Det var så jag tolkade dem. –Vi hörde fel.
Jag vill inte strö salt i såren, men jag antecknade vad du sa.
Jag citerar: "Vi kommer att göra bort oss."
Team Funk. Noll. Det andra laget får fem poäng var.
Ni har tre minuter på er att ta ett bad.
Tre!
Hej och välkomna tillbaka till tredje delen av "Taskmaster".
–Vad har vi nu, Alex Horne? –Några viktiga uttalanden.
–Är det till mig? –Spännande.
–"Gör ett uttalande." –"Det största till flest vinner."
"Ni har 12 veckor på er. Tiden börjar nu."
Jag ska till Indien inom 12 veckor. Det är ett stort land.
–Ska du träffa alla? –Jag kan göra ett stort uttalande.
Jag har en vän som ska till ett stort guruuppbåd i Malibu.
–Hur många guruer är där? –Jag vet inte. Bara en stor.
Jag ska fundera på det. Det största uttalandet.
–Adjö. –Adjö.
Det största uttalandet. Det måste vara nåt välförtjänt.
Vi har några storfräsare med stor potential.
–Med stor publik. –Och de har 12 veckor.
Russell ville inte ens göra det i landet för vi har bara 65 miljoner.
–Ska vi börja med Alice? –Ett stort uttalande.
Jag tänkte skrika det på ett torg så att många hörde–
–men jag kom på att jag har ett radioprogram.
–Dagens torg är Twitter. –Alla säger det.
Här är Alice Levines stora uttalande.
"En pizza Quattro Formaggio"–
–"har fyra sorters ost, inte fyra gånger så mycket ost."
–Är du okej? –Det är bra.
–Är du säker? –Ja.
Jag har inte ätit den och vet inte. Vem beställer en Quattro Formaggio?
Så varför ett uttalande? Du har fått 400 likes.
–96 000 personer kan ha sett det. –Vem står på tur?
–Låt oss titta på Tim Vines. –Ett stort uttalande.
Jag valde att göra en stor version av ordet uttalande.
Det är lateralt tänkande. Jag gillar det.
–Så jag åkte till Bristols flygplats. –Flygplatsernas prins...
–Här är den första bilden. –Jag började med "U" och "T".
På nästa bild har polisen kommit innan jag ens...
Han var trevlig och sa: "Vad gör du?"
Jag sa: "Jag gör en stor version av ordet uttalande."
Jag sa: "Ska jag gå?" Han sa: "Det är nog bäst."
Du skulle göra ett stort uttalande, men i själva verket–
–skrev du på en liten flygplats ordet "ut".
Det är verkligheten.
–Det är Liza Tarbucks tur. –Jag har en bra känsla.
Det gör mig glad. Jag visste inte vad jag skulle göra.
Jag skulle göra ett stort uttalande, men jag började bara tänka...
...varför?
Men jag har ett radioprogram så jag nämnde ett stort uttalande.
–Var det nån som gjorde det? –Varenda vecka.
Ärligt, det är allt...
Man måste klassificera "Grattis, Sue" som ett uttalande.
–Så jag gjorde det. –Okej...
Jag måste säga att du verkar arg på det här uppdraget, Liza.
Jag är nog det.
Så Liza gjorde ett uttalande om ett uttalande. Och nu?
–Asim Chaudhry. –Det tunga artilleriet.
Jag tänkte: "Vänta lite. Det här är ett stort program."
–Ni har många tittare. –Massor.
Så jag tänkte: "Jag ska få in ett uttalande i det här programmet."
–Så du har redan gjort det? –I ett tidigare avsnitt.
–Vill du se det? –Absolut.
–Jösses! –Det här är Asims stora uttalande.
Först vill jag säga att från och med idag är jag officiellt vegan.
–Kom igen! –Tack för det.
Jag ska hålla er uppdaterade.
Så... Flera miljoner ser det här programmet–
–och Dave kör bara repriser, så multiplicera det...
De sänder originalinnehåll och är grymma på det.
Det var i det förra avsnittet som du gjorde uttalandet.
Jag visste inte vad du gjorde. Jag trodde att du hade blivit galen.
Vi har även mannen som åkte till Indien.
–Låt mig förklara vad som hände. –Ett stort land.
Det är ett stort land och jag öppnade truten.
–Låt oss bara titta. –Okej.
–Jag tror... –Kan jag göra en "Taskmaster"–grej?
Indiens hundar! Var tysta!
Jag hoppas att det gick bra? Jag skulle göra ett uttalande.
Men ingen lyssnade?
Jag hoppas bara att du när du flög hem från Indien–
–tittade ner och såg ordet "ut".
Låt oss börja från toppen. Asim Chaudhry. Utmärkt! Fem poäng.
Jag kan inte riktigt förklara det, men han gjorde ett stort uttalande.
Han visade att han har stora problem, men han får fyra poäng.
Så fyra poäng till Tim. Och de andra?
Liza och Alice får två poäng–
–för de gjorde ett uttalande till en relativt stor publik.
–Jag är ledsen, Russell. –Be inte om ursäkt.
–Så en poäng till Russell Howard. –Det stämmer.
Jag har ett stort uttalande. Dags för ett nytt uppdrag.
–Jag improviserade det. –Fantastiskt!
Det här har dramatik och slevar.
–Hej, Tim. –Hej, Alex.
–Du kan bara ge den till mig. –Jag tappade den.
"Gör en fallskärm till sleven."
"Du har tio minuter att beställa material"...
"Tio minuter att göra fallskärmen."
"Långsammast och mest dramatisk landning vinner."
–Jag behöver snöre. –En jäkla massa ballonger.
–Ballonger med helium. –Hur många?
–Tjugo...? Trettio! –Två plastpåsar, tack.
–En häftpistol. –En slangbella.
–Och om det inte funkar, några pilar. –Ett blädderblock.
–Vill du börja bygga? –Varför vänta?
Vi söker dramatik och en långsam landning.
Vi ska börja med en man som jag kallar Tim Vine.
När det gäller dramatiken... Det är långsamt och dramatiskt.
När sleven slår i golvet så säger jag nåt.
Jag spelar en karaktär i en krigsfilm.
När sleven slår i golvet så vänder jag mig om... Zooma in.
Och säger det ditåt. Det är dramatiken.
Du har tio minuter, Tim.
Jäklar!
För bövelen!
Kom och hjälp mig...
Jag vet inte hur man gör en fallskärm.
Okej, då så... Jag vet vad ni tänker.
Du kan sänka ner kroken, tack.
Nej, sergeant!
Vad har du gjort?
–Det är dramatik. –Ja.
Vilket skådespeleri. Det var en man som släppte ett papper och en slev.
–Det gick väl lite långsammare? –Den gick en aning så här.
En aning, men skådespeleriet... Herregud! Det var så rörande.
–Vad hade sergeanten gjort? –Ge oss lite bakgrund.
Jag stod på en klippavsats och han försökte desarmera en bomb–
–som hängde i ett träd.
–Stod ni varandra nära? –Vi träffades i kantinen...
Han tror att han har desarmerat den och ska hoppa från bomben–
–men jag vet att fallskärmen inte kommer att bära.
Så du dödar sergeanten?
Så när du sa "Vad har du gjort" så talade du till dig själv.
–Jösses... –Gåshud.
Det är därför jag bryter ihop. Det är för mycket att bära.
Det är krig.
–Vem står på tur? –Alice och Asim.
–Ihopparade för andra gången. –A och A.
Åh nej! Jäklar! Inte ett knippe. Alex!
Åh nej...
Hur många förlorade jag? Hur kunde det hända?
Varför är allt så dumt? Nej!
Det här är en av mitt livs största besvikelser.
Nånting händer.
Var är min...?
–Bygget är klart. Tack, Alice. –Okej.
–Vad ska du göra? –Skjuta ner den dramatiskt...
...med pilar och en häftpistol.
Hur funkar den?
Vet ni vad? Det är nog bättre med en pil på en pinne.
Det känns redan mer dramatiskt.
–Är du redo? –Ja.
–Det funkar. –Jag blev rädd.
–Jag också. –Jag är generad.
Okej.
–Tack, Asim. –Tack, Alex.
Jösses!
–Tack, Alice. –Tack.
Låt oss ta det från början, Asim.
Det verkade som att du inte visste hur ballonger funkar.
Som du såg med grädden så är jag inget fan av ballonger.
Den dalade sakta ner, men då slängde du upp den igen.
Nej, jag försökte punktera fler, men den fastnade och...
–Men det gjorde det mer dramatiskt. –Den föll från ännu högre höjd.
–Och Alice? –Ärligt talat...
Det var nåt av det häftigaste som jag nånsin har sett.
–Visst var det? –Wow! Och du tittar på biljard.
Sluta!
Del tre drar ihop sig och del fyra är på väg.
Se dess födsel i del fyra.
Fyra!
Välkomna tillbaka till "Taskmaster". Det är sista delen–
–men början på resten av våra liv tillsammans.
–Jag vill kyssa dig. –Vill du det? Okej, då.
Äntligen!
Äntligen... Före pausen...
Före pausen försökte de göra en fallskärm till en träslev–
–för en dramatisk nedfärd.
Här kommer de två sista försöken, Lisa och Russell.
Okej, då kör vi.
–Du har tio minuter. –Grymt.
Jag vill göra en fyrkant.
Din jäkel!
Din skitstövel!
Nåt fruktansvärt har hänt här. Det är dramatik överallt.
Och lite till.
Jösses...
–Behöver du kissa? –Nej.
Din skit!
Jag får tejpa den jäkeln.
Den liknar en väldigt enkel Donald Trump–docka.
Det blir dramatiskt med hjälp av stark musik.
Så föreställ er att sleven landar på en ö–
–där det finns en massa övergivna guider, tjejer.
Det här är den första sleven de har sett på fyra dagar.
–När ska musiken börja? –Nu.
Nej, inte så. De här tjejerna svälter.
Det var bättre. "Titta! En slev på himlen!"
"Vi är räddade, Brown Owl!"
–Tack, Russell. –Vi ses.
Jag ska tända tomteblosset för lite mer dramatik.
–Vad är kodordet för att släppa? –Jag säger nog bara "släpp".
Släpp!
Wow!
Det kan inte slås.
Jag lägger mig hos grabbarna.
Tack, Liza.
Jag ska inte kritisera fallskärmen. Det behövs inte.
Jag är mer intresserad av de här guiderna.
Kommer de att svälta ihjäl om de inte har bestick?
De är väldigt kinkiga.
–Medelklasstjejer? –De är överklass.
De har inte ens tänkt tanken att äta med händerna.
De är så fina att de bara kan äta med en träslev...
Låt oss gå vidare till dramatiken som du skapade, Liza.
–Ja. –Du måste vara nöjd med fallskärmen.
Jag var rädd att den inte skulle vecklas ut.
Varenda person här inne tänkte: "Det är en fallskärm."
Okej... Asim. En poäng.
Två poäng till Russell.
Tre poäng till Tim. Dålig fallskärm. Bra dramatik.
Fem poäng till Liza och fyra poäng till Alice.
Vad är ställningen, Alex?
Med ett uppdrag kvar skiljer det bara ett poäng i toppen.
Liza ligger efter Tim, som leder med 20 poäng!
Det är dags igen. Inta scenen för ert sista uppdrag!
–Vem ska läsa uppdraget? –Tim Vine.
Mr Tim Vine.
–Hej, Tim. –Hej.
–Till dig. –Tack.
"Ni kommer alla att få en kategori."
"På tio sekunder ska ni säga saker som hamnar i den kategorin."
"Först ska ni förutse hur många rätt ni kommer att få."
"Den som förutser högst siffra och lyckas vinner."
Är det nån mer som inte förstår?
Först ska ni skriva en siffra. Det är vad ni siktar på.
Vi tar en i taget och börjar med den som har skrivit lägst siffra.
–Har alla skrivit en siffra? –Ja.
–Vad skrev du, Alice? –Fem.
–Asim? –Fyra.
Det var mindre djärvt.
Liza?
–Vackert skrivet. –Tack!
Russell? Vad har du där, Russell?
Jag har skrivit tre och de skrattar nedlåtande.
Tim Vine?
Det är kanske en bra taktik. Vi får se.
–Kategori 1, 2, 3, 4 eller 5, Tim? –Kategori fyra, tack.
Din kategori är...grevskap!
–Middlesex. Surrey. Sussex. –Du har sex sekunder kvar.
Han klarade det!
Du skrev tre, Russell.
–Kategori 1, 2, 3 eller 5? –Kan jag få tre?
Du har tio sekunder att försöka säga tre...färger.
Ägg!
Nej... Grön. Röd. Blå.
Han klarade det!
–Hej, Asim. –Hej.
Du måste klara fyra. Kategori 1, 2 eller 5?
–Jag tar ett. –Du ska säga fyra länder.
Okej. England. Amerika. Tyskland. Italien.
Han klarade det!
–Okej, Liza. –Ja.
–Kategori 2 eller 5? –Jag tar fem.
Jag vill att du ska säga fem...kontinenter!
Asien. Europa. Antarktis.
–Jag kommer inte på fler. –Hon klarade det inte.
–Du klarade det inte. –Jag är ute.
–Du skrev fem, Alice. –Jösses...
–Vill du ha kategori 2? –Ja, tack.
Du har fem sekunder att säga fem...kräftdjur.
Hummer. Krabba. Räka. Tångräka. Boston bay bugs.
Det var en homerun.
Kom ner så tar vi reda på den slutgiltiga poängen.
–Hur gick det för dem, raring? –Tack.
Det gick bra. Boston bay bugs är ett namn på Thenus orientalis.
Det är en typ av hummer och hummer är ett kräftdjur.
Vilket betyder att hon klarade fem så Alice Levine vinner uppdraget!
Fem poäng till Alice, fyra till Asim, tre till Tim och Russell.
–Och ett till Liza. –Så hur påverkar det ställningen?
Det var jämnt, men vinnaren med 23 poäng är mr Tim Vine!
Tim Vine är vår vinnare! Kom fram och ta emot ditt pris!
Så vad har vi lärt oss?
Asim Chaudhry har ett uttalande. Han är inte vegan längre.
Vi har även lärt oss att Tim Vine har en "ut".
Men kvällens vinnare är Tim Vine och för det är vi alla tacksamma.
Tack, allihopa. Bra jobbat, Tim. God kväll!
Text: Viktor Björkman www.sdimedia.com