Hej! Tack och välkomna till "Taskmaster".
Jag välkomnar er extra varmt eftersom jag är på väldigt gott humör.
Idag kommer vi att få se väldigt höga poäng–
–en positiv stämning, inga hårda omdömen och många bonuspoäng.
Det jag nyss beskrev är vad jag drömde om inatt.
Jag vaknade kallsvettig och blev rasande.
Jag kokar av hat!
En applåd – och medlidande – åt Iain Stirling–
–Joe Thomas, Lou Sanders, Paul Sinha–
–och Sian Gibson.
Och bredvid mig sitter det biologiska mysteriet–
–med 30 procent mindre skelettmassa än gemene man:
–Den slake, lille Alex Horne. –Tack, det stämmer faktiskt.
–Hej, Greg. –Hej.
–Läget med dig? –Bra.
–Och med mig? –Du skaver.
Jag ska berätta vad som inte skaver.
Min nya modifierade assistentkavaj med inbyggd vätskeersättning.
Det finns en behållare med en liten slang som kommer ut här.
Så när man vill, kan man dricka lite saftkoncentrat.
–Du har torr hud och behöver vätska. –Okej.
Såja. Fortsätt suga.
–Och späd snabbt ut med vatten. –Vad fan...
–Sådär ja. –Fan.
Det är åttonde säsongen och nu var du rolig för första gången.
Titta vad nöjd han är med sig själv.
–Jag gjorde nåt som han gillade. –Gjorde nåt...
Vi går vidare. Det är dags för pristävlingen.
Idag med mitt favoritord. De ska ta med sin bästa slippriga sak.
–Vill du veta vilken min favorit är? –Nej.
Okej. Den som har med sig den bästa slippriga saken får 5 poäng.
Den med högst poäng i slutet–
–vinner de fem slippriga sakerna – så länge hen inte tappar dem.
Sian Gibson – vilken slipprig sak tog du med?
–Slippers. –Här är de.
Dina memoryskum–slippers.
De är fantastiska. Jag har precis upptäckt memoryskum.
–Jaså? –Det är som att gå på små moln.
Vad fint. Kände du till rätt kategori?
Nåt slipprigt. Slipp...
–Så du har bara gått på stavningen? –Ja.
Motivera det, annars hamnar du sist.
Det blir väl inte slipprigare än slippers?
Det är ju slip–on–modell.
–Okej. –Precis.
Okej, de är slipprigare än jag trodde.
Din placering är ändå i fara. Sian började, vem kommer härnäst?
–Iain? –Det är en alien i ett ägg.
–Här har vi den. –Från 90–talet.
Det finns nåt slipprigt och slemmigt och lite slipprigt...
–Får vi se? –Jag ska visa insidan.
Varsågod.
Dessvärre för dig, Iain, var jag lärare på 90–talet–
–när du nog var barn. Jag beslagtog många alienkapslar.
–Och byggde din egen värld av dem. –Strunta i vad jag gjorde med dem.
Min poäng är att jag vill minnas att de var klibbiga – inte slippriga.
–De är slipprigare än slippers. –Det håller jag med dig om.
Lou – har du nåt bättre med dig?
Känner du till uttrycket "slip sliding around"?
Från Simon and Garfunkel–låten? Visst.
Lägg till den slipprige "Nasty Nick", så får man det här:
En slipprig rutschkana med "Nasty Nick" på.
Den är slipprig och även dubbeltydig.
"Nasty Nick" var väl väldigt slipprig?
"Han slingrar sig till ens förtroende."
Så beskrevs han i första avsnittet.
–Slipprig. –Vilken slipprig typ.
Paul, din tur.
Vad är slipprigare än det här, som jag betalade dyrt för: ett bananskal.
Där har vi det.
–Legendariskt slipprigt. –Slipprigt på gammalt vis.
Det är det slipprigaste man kan äta.
Ni vet banoffeepaj? Teleskopordet ihopsatt av banan och toffee?
Jag har gjort en bangelépaj.
Okej, här ser vi bangelépajen.
Han är inte färdig, Greg.
Jag slirar ju redan runt överallt.
För att göra den extra slipprig...
–...la jag till...ett par slippers. –Va?
Han var med i "The Chase".
Det är dubbeltydigt. Slipprig kan betyda både hal och slippersliknande.
Varför tar du ton nu? Varför sa du inte det förut?
Han tog dina slippers–
–och höjde med gelé och en banankaka.
Det ser bra ut för Paul Sinha.
–Joe... –Verkligen?
–Javisst. Hej, Joe. –Hej. Tvål.
5 poäng.
–Här är tvålen. –Ja.
–Bara en tvål. –Den kan aldrig...
–Klassiskt slipprig. –Klassiskt slipprig.
Ja, i min värld är en tvål definitivt slipprig–
–men vi borde dra ut på vårt samtal lite.
Visst. Tvål, tvål, tvål, tvål, tvål.
Om ni gillar tvättgrejen, är "Nasty Nick" en såpastjärna.
Så det funkar på tre olika nivåer. Tack.
–Hon har en poäng. –Ja.
Du har sett de fem sakerna.
–Har du ett omdöme? –Ja.
Sians slippers får 2 poäng–
–med endast en nivå av slipprighet:
När fötterna glider ner i slippersen.
Okej.
Då jag påmindes om glada 90–talsminnen–
–och om att ta leksaker från barn får Iain 3 poäng.
3 poäng till Iain.
Du kommer inte att tro det men jag menar det.
Jag ger 4 poäng till banankungen men tvål är ju så slipprigt–
–så både Joe och Paul får 4 poäng.
Då får Lou antingen 1 eller 5 poäng, enligt ditt system.
Precis. Det blir som en spännande trumvirvel i slutet.
Det var så många nivåer av slipprighet: 5 poäng!
–Uppdragsdags. –Ja, och det blir klurigt.
Det innehåller frukt och skålar, med mera.
–Hej, kompis. –Hej.
Åh, din luriga korv.
–Ska jag... –Ja tack.
Okej.
–Jag skulle inte göra så. –Nähä?
Det här kommer jag älska.
"Hitta de rosa damerna."
"Om man vidrör eller flyttar en skål måste man vända på den."
Man får inte flytta dem – men jag får titta underifrån.
"Om man hittar det gröna ägget blir man diskad."
–Nej. Uppdraget ligger på bänken. –Jaha, uppdraget ligger på...
–Minns du hur de ser ut? –Ja, jag vet.
"Flest rosa damer vinner."
"Börja nu." Jag förstår inte.
En skål man rört eller flyttat ska vändas. Ska man vända på alla?
Hitta de rosa damerna.
Jag har inget att tillägga, det är ganska enkelt.
Jag vill uppmärksamma att när Sian såg några skålar ligga uppochner–
–sa hon: "Det här kommer jag älska."
Och jag... Jag förstår verkligen inte varför.
Nu är det fest!
Dessutom: Uttrycket "lurig korv" är helt oacceptabelt.
Först ut är Iain och Joe – de mjuka killarna.
Man kan inte... Åh! Jag ramlade nästan och slog mig.
Det känns lite perverst att kika upp i skålen, om det nu är så man gör.
Jag vet inte. Jag gör bara så här.
Jag förstår. De rosa... Där är det första.
Det är äpplen, förstås.
Jaha, är pink lady en äppelsort?
Jag listade ut det!
Det funkar faktiskt bra.
Det här är en pink lady.
Jag ser inte om den här är... Jag vet inte om det spelar roll...
Apelsinerna betyder ingenting.
–Okej. –Men är det...
Okej, då talar jag väl om det för dig.
Det är en pink lady.
–Åh, nej! –Du måste vända på den.
–Nej. –Jo, du rörde vid den.
Om det är ett grönt ägg... Pink lady!
Ja. Det var det tredje.
Pink lady.
–Det står "titta på kossan". –Ja.
Vilken kossa? Titta på kossan.
–Vilka ord förstår du inte? –"Kossan", antar jag.
Titta på skrivplattans baksida.
Tittar jag på kossan nu?
Menar de din skrivplatta? Herregud.
"Titta på andra sidan av kossan." Vad i helvete!
"Det finns fem pink ladies." Det har jag ingen användning för!
Jag har hittat dem! Fem pink ladies.
Jag har fem stycken. Jag tror att jag är klar.
–Tack, Joe. –Tack så mycket.
–Vill du stila dig och öppna de två? –Jag vill gärna stila mig.
Okej. Vad intressant.
–Vad har du hittat? –Jag har hittat ett litet rutnät.
Där är en diagonal. En satsuma i mitten och det gröna ägget där.
Åh, nej.
Okej.
Jag vill stila mig. Nu gör jag det!
Sa jag att det låg där? Nu jävlar.
–Helvete! –Ja, det var synd.
Jag var tvungen.
–När man väl fått idén, måste man. –Vad hände?
Jag var övertygad om att jag skulle framstå som ett geni.
Så blev det dessvärre inte.
Han är tyvärr diskad.
Nu tar vi det!
Joe? Du verkar ha dåligt samvete för att ha varit pervers mot ett äpple.
Trots velandet hittade han alla fem äpplena och klarade det.
Sen hittade han mönstret, men då hade han redan slutfört uppdraget.
Han kanske blir min Hugh Grant–aktiga strategiexpert?
Ja.
Hej. Nu är del ett slut.
Iain startade uselt. Kan han kravla sig tillbaka?
Kommer nån mer hitta det gröna ägget? Ni får snart veta!
Välkomna tillbaka till "Taskmaster". Jag gillar era frisyrer.
Vad hände innan pausen, Alex?
Det är en toppenbra fråga, Greg. Tack, mitt i prick!
Uppdraget går ut på att hitta fem pink lady–äpplen–
–under nio skålar. Men om de hittar det gröna ägget är de ute.
Nu är det dags för Paul Sinha och den rosa damen Lou Sanders.
Hur många pink ladies finns det?
–Bra fråga. –Åtta?
–Okej. –Stämmer det?
–Det får jag inte berätta. –Okej.
En pink lady.
Det är frestande att nöja sig med ett.
Det är frestande att tro att de andra kommer gå över lik för att samla–
–så många som möjligt och till sist få det gröna ägget.
Jag ser inte.
8 gånger 9 blir 72.
89, 7... 56.
Vad är en pink lady? Det är ett äpple, Alex.
Det är varken en pink lady eller ett grönt ägg. Det förändrar oddsen.
Det är ett äpple, raring! Det är ett äpple.
En pink lady till. Toppen.
"Titta på kossan."
336.
9 gånger 8 gånger 7.
336 delat i 504.
Då är chansen 65 procent att man har rätt tre gånger i rad.
–Jag är nöjd. –Det finns fem pink ladies.
–Hur många finns? –Fem.
–Hur många kvar? –Två.
–Bra. –Finns det ett mönster?
–Den här. –Tio sekunder kvar.
Det ska finnas fler, enligt ledtrådarna.
Du hittade mönstret, Lou.
–Bra jobbat. Fyra stycken. –Det är inte illa.
–Det finns här också! –Ja.
En otrolig kontrast mellan två olika tillvägagångssätt.
Paul – schackmästaren.
–Efter att du greppade första bästa. –Jag är känd för det.
Ja, det gamla Sinhagreppet.
Sen räknade han odds. Lou ropade istället: "Det är ett äpple, raring!"
Paul var bättre än Iain med två.
–Och Lou ännu bättre, eller hur? –Ja, med dubbelt så många.
Hon sprang runt som ett barn.
–Och hon hittade rutnätet. –Men för sent.
Ja. Hon hittade det för sent.
–Ja. –Bra.
–En kvar? –Ja, Sian Gibson.
–Är du redo? –Ja.
Jag vänder bara på en.
Jag hittade en pink lady!
Jag ska gissa slumpmässigt vilka som är pink ladies.
–Är det din taktik? –Ja.
Herregud. Jag är bra på det här.
Åh, en mandarin.
Jag är rena rama Derren Brown.
En satsuma.
Vad är det här? Jag litar inte på det.
Nu måste jag väl öppna den?
–Ägget. –Du rörde den.
–Det är ägget. –Jaså?
Ja.
Är jag diskad nu?
Trodde du att uppdraget gick ut på att gissa slumpmässigt?
Vet du hur hårt han jobbar med de här uppdragen?
Om han kom och föreslog slumpmässig äppelgissning...
–...skulle han få stryk. –Igen.
Jag träffade ett medium en gång. Han sa att jag har en talang.
Jag trodde att jag manade fram pink ladies.
Det gjorde du ju. Och när du nuddade äggskålen–
–visste du att ägget låg där.
Ah... 0 poäng.
Paul får 3 poäng, Lou får 4 poäng–
–och Joe 5 poäng!
Nu vill jag höra ställningen.
Sian ligger sist med 2 poäng. Joe och Lou leder. Båda har 9 poäng!
Hurra!
–Nytt uppdrag, tack. –Det ska du få.
Ni gissade rätt: Jag har varit modell igen.
–Kom in. –Hej, Alex.
–Vem är det? –Joe Thomas.
–Från "The Inbetweeners"? –Ja.
–Hur är det? –Bra, själv då?
–Ja. –Ja.
–"Lilla Hornes katalog, 2019." –Det är jag.
–Sexig. –En drömkille.
"Välj kläder som den tävlande som kommer efter dig i bokstavsordning"–
–"måste ha på sig i ett framtida uppdrag."
L, M. Vi behöver ett M.
Det måste inte vara nästa bokstav.
L, M, N, O, P. Paul Sinha, till exempel.
Lou? Nej. Joe? Nej.
–Den andre? –Iain? Nej.
Jo. Ingen kommer efter dig.
–Det kunde du ha sagt. –Det stämmer.
"Du har två minuter på dig att göra ditt val."
"Från och med nu."
J.
–En av de tävlande heter Joe. –Just det.
–Det blir Lou Sanders. –Ja, okej.
–Vet du vem du väljer åt? –Den bedårande Sian Gibson.
–Du hinner. –Jag gillar den här.
–Den utan tröja. –Du vill se Joes bröstkorg.
Jag vill se hans bröstkorg.
En boxare, jultomten...
Det blir nog kocken, och hon måste ha ugnsvantarna på sig.
–Ska kroken vara på hela tiden? –Ja.
Jag är ingen sadist. Uppdraget ska inte bli svårt–
–för att hon har en piratkrok.
En sexig pirat, eller...nej. En dömd brottsling.
Är det nåt du skulle undvika om det vore du?
Boxhandskarna och piratutstyrseln.
–Det är mitt slutgiltiga svar. –Tack.
Vi utgår ifrån att de valde utstyrsel–
–utifrån vad de vet om personen.
Fint att Paul inte vill vara sadist.
–Det gick inte. –Vad snällt.
–Vad gulligt. –Tack.
Och Iain vill se Joes bröstkorg.
Ska ugnsvantarna fungera som ett hinder för Lou?
Lite grann, ja.
–Vilken elak liten orm. –Ja...
–Får vi se? –Ja, vi ska få se nu.
Så här ser de ut i nästa uppdrag.
Hej.
–Vad tycker du? –Jag älskar det.
–Härligt.
–Hej. –Där är du ju.
Ja, här är jag.
Är du nöjd med hans val?
Jag ville vara boxare.
–Varför det? –Jag slåss bättre än jag lagar mat.
Hej.
–Hur går det? –Jag har en...
–Jaså? –Javisst.
–Hej, Paul. –Heston Blumenthal, om jag får be.
Jag satte på bältet bak och fram. Det är ett I.
–Som i Iain? –Visst. Kolla.
–Har du varit en snäll pojke? –Hela tiden.
Du är med på snäll–listan.
Öppna uppdraget, tack.
Bär utstyrseln på rätt vis och avgör vilken smak chlipsen har.
Orkar du uttala ordet "chipsen" rätt?
Chipsen. Vad sa jag?
–Du tog med ett L. –Chlipsen.
–Du sa chlipsen. –Chlipsen.
"Närmsta gissning vinner. Du har tio minuter på dig."
"Från och med nu."
Min teori att jag skulle få ta av ugnsvantarna har nu krossats.
Reaktionerna på utstyrslarna var intressanta. Härligt, Iain.
Du gjorde den personlig. Och du verkade älska att vara pirat?
–Jag var överlycklig. –Jaså?
Sian? Jag skulle hålla mina barn borta från den tomten.
Du med en mörk röst känns inte alls rätt.
–Hej. –En nordlig jultomte.
–Jag är walesiska. Du är nordligare. –Just det, ja.
Joe, det var fascinerande att du sa–
–att du inte kände nån glädje alls av att vara boxare.
–Det stämmer. –Jag gladdes.
Din min uttryckte: "Jaha, nu är jag boxare och måste öppna det här."
–"Med de här handskarna." –Ja.
Vi ska få veta hur de klarade att hitta chipssmakerna–
–efter den här stärkande pausen.
Hej, och välkomna tillbaka...
...till "Taskmaster" – med flotta kläder och chips, eller hur?
Nu är den väldigt blöt.
Här är Joe och Iain.
Får man smaka?
Smaken påminner om ett gammalt potpurri.
Får man säga lila?
–Som smak? –Ja, är det...
Färgen liknar rödbeta. Det är inte det, utan nåt...
2. TANDKRÄM OCH TOMAT
Fy fan. Det vet jag inte vad det är.
Mintigt.
Ärligt talat, smakar det som tandkräm.
3. BRÄNT ROSTAT BRÖD
–Det smakar träkol – bränt. –Okej. Lila, mint och bränt.
Det smakar bränt rostat bröd.
Bröd. Bränt bröd.
4. VEGANCHOKLAD
Bränt, igen. Kan de inte vara... De är klibbiga.
–Vill du ha ett glas vatten? –Ja.
Det var äckligt.
Kakaopulver.
De smakar som en jordnöts innerskal, det som man slänger.
5. STORA REFRESHERS
De smakar bara vinäger... men även lite fiskaktigt.
De smakar sött, men på ett märkligt vis. Som... Jag vet inte.
–Lite som honung, men... –Fisk och vinäger.
Iain.
Iain verkade känna sig som hemma.
Om han dök upp klädd så en dag skulle jag köpa det.
Jag gillar inte den jag blev i den utstyrseln.
Du verkade trivas bättre än vår boxande vän.
Jag skulle nog inte vinna så många matcher.
Piraten åt många chips. Han slickade på alla, av nån anledning.
Han längtade efter att få stoppa dem i munnen.
Det gick hyfsat. 0,5 poäng för mint–
–0,5 poäng för bränt bröd – det var nära...
–...och 0,5 poäng för kakaopulver. –1,5 poäng, alltså.
Jag tänkte precis på bränt bröd.
–Då har det rostats, ja. –Det gick precis upp för mig.
–Hur gick det för Joe? –Det gick lite bättre.
Han sa bränt rostat bröd och tandkräm – två helt korrekta svar.
–Vill du se resten? –Ja.
Då blir det kocken, kocken och julen.
Här kommer de.
Det kommer ta mer än tio minuter.
De säljer nog inte så bra.
De är inte köpta i nån affär.
De smakar potpurri.
2. TANDKRÄM OCH TOMAT
De smakar bekant.
Spearmint.
Tandkräm?
Varken sött eller aptitligt. De skulle passa i asiatisk mat.
Åh, det smakar blått.
–Biff med blåbär. –Sa du biff med blåbär?
Kan jag svara blått sjögräs? Blått kan ge poäng.
–De är vidriga. –De smakar bränt.
Cigarettaska?
Jag klarar inte att äta dem. De stinker som ett sunkigt hus.
De smakar bara värre och värre.
Det får vara bra så.
Tvål, tandkräm, ingen aning–
–cigarettaska och ingen aning.
Vi ses på julafton.
–Hejdå. –Hejdå.
Tänkte du på nåt särskilt sunkigt hus?
–Pauls. –Pauls.
–Jag skojar bara. –Det är all curry med tandkräm i.
Man såg vilka chips Paul provade.
Du hade ansiktet fullt av dem efteråt.
Ja. Han får 1 poäng för tandkräm.
Sian sa spearmint. Det blir 0,5 poäng.
–Det är väl rimligt? –Ja.
Kanske 0,5 till Lou för bränt?
De smakade bränt.
Tyvärr inga bonuspoäng för "blått".
–Vi frågade inte om färgen. –Nej.
Då ska vi dela ut poäng.
Sian och Lou är fyra med 2 poäng var.
Paul – 3 poäng, Iain – 4 poäng–
–och Joe var bäst med 5 poäng!
Jadå.
–Ett till? –Varför inte.
Jag trycker här med det här.
–Hej. –Hej.
Lustig grej, eller hur?
Dumma mig.
Herregud.
Förlåt för det.
"Gör det mäktigaste du kan med lillfingret."
"Den som gör det mäktigaste med lillfingret vinner."
"Du har 30 minuter på dig från och med nu."
"Det mäktigaste du kan med lillfingret."
Okej, nåt mäktigt. Dans.
Jag vill använda el på nåt sätt.
Att skapa liv. Om jag tar spermier...
Kan du avsluta den meningen?
Jag öppnar dörren med lillfingret.
Räknas det? Nähä, okej.
Jag trodde aldrig att nån skulle slå Josh Widdicombe i första säsongen–
–angående engagemang. Han tatuerade in mitt namn på foten.
–Och ändå? –Men om du skulle bli gravid...
Bra. Vi borde titta på nåt, genast.
Okej.
De första två vi har klumpat ihop är Iain och Paul.
När jag säger klumpat, så menar jag just klumpat.
–Jag har en idé. –Jaså?
–Jag kan skänka nåt till välgörenhet. –Visst.
Det är ganska mäktigt. Man förändrar nåns liv.
Det mäktigaste jag kan göra med lillfingret är att bekräfta ett köp.
–Jag har en ganska ny dator. –Grattis.
Jag kan göra nåt online som är mäktigt på ett symboliskt vis–
–eller som gör skillnad.
Det här blir ganska mäktigt. Jag donerar ofta pengar till Mind.
Det är bra välgörenhet.
–Vad gör Mind? –De främjar psykisk hälsa.
Jag har hittat en god sak: Oli och Henna.
Oli och Henna vill åka på smekmånad.
Nåt godare än sann kärlek är svårt att hitta.
Så här skriver de:
"Vi har många fina minnen från USA." De har varit där förut.
"Vi vill resa från Los Angeles till San Francisco"–
–"och gå på Hollywood walk of fame." Trist.
Känner du Oli och Henna?
Nej. Allt jag vet om dem är det som finns att läsa här.
Ska du vara anonym?
Nej, de kommer veta att det var jag.
Jag tänker inte donera utan att de får veta att det var jag.
Det vore ju fullständigt skandalöst.
"Är det första gången?"
Nej. Och jag donerar från mitt eget konto, inte företagskontot–
–trots att gåvor till välgörenhet är avdragsgilla.
Då blir det ännu mäktigare.
Jag är den ende som kan donera till välgörenhet och framstå som en skit.
Nu så, Oli och Henna.
Vill du avslöja summan?
Ja. 100 brittiska pund.
Vet du vad? Jag ska donera varje månad.
–Hur mycket varje månad? –Vi kan väl säga 8 pund.
8 pund i månaden, plus Gift Aid.
Klart. Det gick igenom.
Om det inte var mäktigt nog, ska jag dela en kaka med ett karateslag.
Tack, Iain.
Jag måste fördjupa mig i varför det är relevant hur ny din dator är?
Jag litade på att den skulle klara transaktionen på 30 minuter.
För att den är ganska ny?
Alla vet ju att affärer är mäktigast.
–Iains sak är värdig. –Ja.
Men är 8 pund i månaden mäktigt?
Jag får ett litet pling varje månad.
Om vi utgår från att du kommer att leva i 50 år till...
Jag är skotte – 30 år till.
Det blir runt 3 000 pund.
–Mäktigt? –3 000 pund till välgörenhet!
Jag hade kunnat göra som Iain – donera, och vara en droppe i havet–
–eller faktiskt göra skillnad.
Jag tänkte att om de ska till USA:s västkust–
–räcker mitt bidrag till en rolig kväll på en fin restaurang.
–Självklart. –"Fin restaurang"...
Det är klart att du kan betala för en härlig kväll på en fin restaurang–
–men varför ska vi betala för deras smekmånad?
Det var inte vi, det var jag.
Jag citerar: "Jag är 'Sinnerman' från 'The Chase'"–
–"känd för att vara oförklarligt givmild."
Så beskrev han sig själv.
–Vems tur är det? –Lou ska visa vad lillfingret kan.
Nu är jag redo.
Det här är en mäktig teaterpjäs. Den heter "Havsförändring".
Så är det med föroreningar. Man måste vara beredd på överraskningar.
Jag är... Du hade väldigt goda intentioner.
–Inga dåliga grejer. –Det var väldigt ädelt.
Om man ser den färdiga föreställningen utan förklaring–
–kanske det inte blir så mäktigt.
–Det är teater. Går du på teater? –Ja.
Men om jag hade köpt biljett och fick se en kvinna...
...putta ner en tegelsten i en skål fylld med ankor...
–Och bebisar! –...och bebisar...
...så vet jag inte om jag hade förstått ditt mäktiga budskap.
Det var väldigt kreativt.
Dags för en paus. Lycka till. Hejdå.
Välkomna tillbaka till den sista delen av dagens program.
Ja, välkomna tillbaka. Dagens hemliga färg är rosa:
Rosa damer, chips och lillfingrar.
Bra gjort om ni upptäckte det. Det var avsiktligt.
Nästa finger tillhör Joe Thomas, vars namn är en eufemism för lillfinger.
ÅTERVINN
Så gör man när man levererar ett budskap, Lou.
Det var mäktigare än tegelstenar på döda ankor.
–Du måste vara nöjd? –Jag är nöjd.
Och när du gick därifrån svassade du verkligen.
Det var ett eldigt budskap, eller hur?
–Just när det gick bra för honom. –Oj, jösses. Det var synd och skam.
Det var synd och skam. Nu tittar vi på Sians.
Ja. Det är hon som har det minsta lillfingret av alla. Sian Gibson!
Har du lillfingret?
–Är du redo? –Jag är redo.
Okej.
Det här är Trevor.
Okej...
–Vad mäktigt. Han bytte färg också. –På grund av värmen.
Mår du bra? Ska du stanna hos farbror Alex? Ja, det ska du.
–Okej. Tack, Sian. –Rör honom inte på ett tag.
–Är han fortfarande varm? –Ja.
Hejdå.
–Vi tacklar alla de stora frågorna. –Ja.
Vi skapar liv.
Det var överraskande att du valde ett marsvin. Det skulle ju vara mäktigt.
Jag hade förväntat mig ett mäktigare djur.
–Vad är mäktigare än ett marsvin? –En hund.
Ja, eller en häst.
De hade inte fått plats på brickan.
–Brickan kom först. –Först brickan, sen idén.
–Precis. –Typiskt Gibson.
–Redo? –Vilka får poäng?
2 poäng till Lou.
–Lägg av! –Lägg av själv.
–Ja, lägg av. –Du begår ett misstag.
–Okej. Men så blir det. –Okej.
Det Iain gjorde var värdigt, även om han var lite snål. Han får 3 poäng.
–3 poäng till Iain. –Och Paul får 3 poäng.
Du snackar massa skit.
Lou sa att du snackar skit.
Ett ord till från henne – och jag drar av en poäng.
–Herregud, marsvinet. –Stoppa djurplågeriet.
Jag vet inte om det var skitdåligt eller bra.
–Tyckte du att det var mäktigt? –Nej. Det tyckte jag inte.
–Det är värt 2 poäng. –Va?
Jag vet, men det är min magkänsla. Illa, eller hur?
Men Joes var fantastiskt.
Han får 5 poäng, och därmed basta.
Joe Thomas får 5 poäng.
Jag vägrar att applådera.
Vill du höra säsongens sammanlagda ställning?
Paul har kommit upp i 87 poäng.
Alla andra har tresiffriga poäng.
Sian och Iain har 101 var, Joe 110 och Lou 120 – en 10–poängsledning.
Var vänliga och ta plats på scenen för programmets sista uppdrag!
–Hej. –Hej.
–Vem ska läsa upp det? –Det gör Joe Thomas.
"Frigör inte det gröna ägget. Lagen får frågor i tur och ordning."
"Om ni drar i snöret för rätt svar frigörs inte det gröna ägget."
"En ny lagmedlem måste svara varje gång."
"Dra i snöret inom 30 sekunder. De som inte frigör ägget vinner."
Kan du förtydliga det?
Om man svarar rätt frigörs inte det gröna ägget.
Det är allt. Här är den första frågan.
Hur många G:n finns det i Taskmasterns fullständiga namn?
–Har du ett andranamn? –Ja.
–Vadå? –Daniel.
–Ni måste dra i en siffra. –Två. Ja, toppen.
Jag ber er att dra försiktigare från och med nu.
Vilket nummer i "Polisskolan"–serien har "Kvarterspatrullen"?
Inte ettan eller tvåan.
Kvarters... Det är... Vi tar...
–Välj ett nummer. Skynda dig, Joe. –Okej.
Grönt.
Hur många poäng fick Shirley Basseys popstrumpor i det andra avsnittet?
–Fem? –Ja, men den är borta.
Den är borta. Får vi dra i femman igen?
–Får vi? –Nej – nytt nummer varje gång.
–Trean? –Nej, ta fyran.
Är du säker?
Vad blir 100 minus 19, delat i 27?
Det blir 3.
–Blir det? –Ja.
–Nej. –En pink lady.
Hur många av årets månader har fler än åtta bokstäver?
En – september.
Jag tror snarare att det är...
Den här är lite tunn.
Vad hittar man efter en kräkfest?
Säckvis med spyor...sex.
"Säckvis" låter som "sex".
Okej, visst.
"Droopy drawers" minus tre dussin.
–Droopy drawers? –Det betyder 44.
–Det blir 8. –Minus 11.
–Inte 11? –Det blir 8.
Jaha, 8.
–Dra lite lätt, bara. –Jultomtens tyska medhjälpare.
–11 – det heter "elf" på tyska. –Okej.
–Jag litar på dig. –Smart kille.
Hur många S innehåller det här uttrycket?
"Assessing the assassin wasn't easy."
Sex. "Assessing the assassin wasn't easy"... Sex.
Sexan är redan öppnad.
–Oj... Ett. –Ettan har öppnats.
–Sjuan, nian eller tian. –Eller tolvan.
–Ettan? –Vilken av dem?
Sjuan, nian eller tian. Använd dina kristaller och änglar.
Det finns inget där.
Lou spelade miljöteater igen.
Kom, så räknar vi ut slutställningen!
–Allt väl? –Absolut.
Vilken frigöra ägget–match. Eller firgör inte ägget, som det heter.
Sian och Joes lag fick 5 poäng.
Och resultattavlan... Med otroliga 24 poäng–
–ett poäng från alla rätt – vinner Joe Thomas!
Det är Joes första vinst.
Joe vinner! Fira med dina slippriga saker!
Åh, mina saker.
Så vad har vi lärt oss idag?
Att när Joe har skickat ett mäktigt budskap–
–vet han hur man går därifrån med stil – och han vet hur man vinner!
Grattis ännu en gång till kvällens mästare: Joe Thomas!
Tack, allihop, ännu en gång. Och godkväll!
Text: Martin Almskog www.sdimedia.com