Esse programa contém humor e linguagem inadequada para menores.
Ha-haa!
Fala sério!
Er...
Caraca!
Cadê o buraco?
[Ardal grunhe] [Sophie grita]
Tá me zoando?
[Judi suspira e Chris grita Ooh!]
[vivas e aplausos]
Sapato a Sapato.
Olá, olá a todos! Eu sou Greg Davies e este é o Taskmaster.
Há quem pense que esta temporada, a 13ª, é amaldiçoada.
Há quem diga que eu tenho pernas de cabra
e posso ser visto no mato devorando porcos ao luar.
Há quem pense que todos os perdedores do Taskmaster
são descartados e substituídos por robôs que fazem o que eu mando.
Há quem pense
que eu não devia escrever essas introduções quando estou cansado.
E aqui estão cinco deles.
Ardal O'Hanlon! [vivas e aplausos]
Bridget Christie!
Chris Ramsey!
Judi Love!
E Sophie Duker!
E ao meu lado a resposta para a pergunta
o que aconteceria se alguém botasse um iaque numa máquina de salsicha?
É...
[falsete] .. o Pequeno Alex Horne!
[vivas]
Muito obrigado.
Certo, amor? Como você está?
Estou empolgado porque eu estou prestes a dizer
a minha milionésima palavra do ano.
Faltam agora só 14
e eu quero que você escolha minha milionésima.
Certo.
Aqui está.
Períneo!
Aquela parte entre a sua frente e sua traseira.
- Essa é sua milionésima palavra. - É a minha milionésima esse ano, sim.
Sempre temos o próximo ano, não é?
Certo. Qual a categoria da Tarefa de Prêmio, Alex?
Esta com certeza está no Top 109 das Tarefas de Prêmio.
Pedimos que trouxessem a melhor coisa noturna.
Ooh. 5 pontos para quem trouxer a melhor coisa noturna.
E ao fim do episódio, o vencedor leva para casa 5 coisas noturnas
e garante para si uma boa semana de segunda a sexta.
Muito bem. Judi Love.
Eu disse... ehrm...
um adorável edredom.
Olha pra ele.
É prático, te deixa quentinho,
e quando você está com calor você pode botar seu pé pra fora...
Não tinha percebido que você pode colocar o pé pra fora!
- Achei que deviam ficar confinados... - Não, não, não. Não.
Só pessoas especiais sabem disso. Mas você...
...também pode usar para acampar.
Por que está dizendo isso como se fosse a primeira vez
que alguém pensou nisso?
O que espera de mim por isso?
"O quê?? Você pode levar pra fora de casa?!"
Tem tanta coisa que você pode fazer com um edredom à noite.
Pode fazer uma tenda, pode dormir no andar de baixo.
Entende o que eu digo?
Você pode brincar de fantasma. Seria um fantasma grande e gordo,
- mas dá pra brincar. - A pessoa que não superar o edredom
deve se envergonhar.
- Genial. - Ardal.
Bem, obviamente... óculos noturnos.
Ooh! São óculos de visão noturna?
Bem... são óculos de natação, mas, ehr...
São as melhores coisas noturnas
porque quando você acorda à noite você pode ver.
Uh, e eu... eu... eu...
- Você usa eles na cama? - Claro que eu uso na cama!
Porque se eu acordo e tem alguém no quarto, eu posso vê-lo.
Quais as aplicações práticas do óculos de visão noturna para você?
Eu não durmo bem. E minha esposa dorme.
Ela não gosta que eu acenda luzes à noite. Então se um invasor entra em casa,
- Eu tenho uma pequena vantagem. - Sobre a sua esposa?
Sobre a minha esposa.
Sophie, consegue superar os óculos de visão noturna?
Eu acho que a melhor coisa noturna
- é uma coruja. Mas... - Fala sério...
É... Sim.
- Eu acho... - Quer saber?
Já acho que ela está certa!
Já!
Creio que corujas são criaturas da noite
elas podem... não só elas possuem visão noturna,
mas podem ver por todos os lados.
Mas corujas e pessoas
não são grandes companheiros.
- Oh, não é uma coruja viva. - É uma coruja garrafa térmica.
Aí está.
A questão é que ela pode te deixar quentinha,
mas quando você está com frio, pode colocar o pé pra fora?
É assim que elas capturam suas presas, não? No calor.
- No calor? - O campo de visão delas...
Seus olhos são maiores que seus cérebros
Às vezes ela olha para palavras cruzadas e pensa "Consigo fazer", mas não consegue.
Não é tão esperta quanto pensa que é.
É uma garrafa térmica, mas é bem fofa.
Pode te garantir 2 pontos, vamos ver. Chris.
- Uma cama. - Uma cama. Ele trouxe uma cama.
- Ah, Chris. - Francamente...
- Isso é tão básico. - Vamos listar coisas que se faz na cama?
Todas as coisas que você disse, mais: é um trampolim.
Alguma característica especial?
- Colchão de espuma de memória. - Esse é o colchão.
[Ardal] Eles não funcionam. Eu tenho um.
Ele nunca se lembra de mim.
Ele me rejeita!
Certo, Chris. Bridget, olá. O que você trouxe?
Uma raposa.
[todos] Awwn!
Você trouxe a predadora natural da coruja.
Por que é a melhor coisa noturna?
Acho que elas são mágicas, estão ao nosso redor o tempo todo
e nós não notamos. Em vários filmes,
na literatura e no folclore japonês...
Você me convenceu que raposas significam muito para ti.
[Ardal] Elas se espreitam nas redondezas no meio da noite
como um baterista de jazz tentando conseguir heroína.
Não se espreitam...
- Certo, vamos às pontuações. - Qual a melhor coisa noturna?
- Vamos começar pelo pior? - OK, qual o pior?
Judi Love. E infelizmente, Chris,
Certamente sua cama é ótima, mas devo dar só 2 pontos.
A corujinha recatada da Sophie leva 3 pontos.
Corujinha recatada. Então são óculos noturnos versus raposa.
A ideia dele em óculos de visão noturna
Me agrada um ponto a mais. Essa é minha decisão.
Aí está, Ardal O'Hanlon recebe 5 pontos!
- Vamos para uma tarefa de verdade. - OK, então.
Bem, eu tenho uma grande tarefa para você.
que se passa numa pequena igreja.
[som de passos]
Ohh.
Parece um showroom.
Isso é um pesadelo.
Parece algo tipo Bruxa de Blair patrocinado pela Netshoes.
"Apresente o sapato em que o Alex está pensando."
"Todos os outros sapatos devem estar longe de vista ao fim de sua tentativa."
"Você só pode fazer perguntas de sim ou não e deve sempre dizer:
"'Preciso encontrar o sapato.' depois de toda resposta."
"Você deve gritar,
"'Fala sério!' depois de toda resposta."
Eu devo dizer "OK, só mais uma coisa" depois de toda resposta.
Eu devo rir em descrença depois de toda resposta.
Eu devo ficar crescentemente exasperada
depois de toda resposta.
"Vence quem fizer menos perguntas."
"Seu tempo começa agora."
Então isso é que nem Cara a Cara,
- com sapatos. - Como se chama?
Pé a pé?
Sapato a Sapato? É. OK.
Se você acha que não estou pensando em um sapato específico,
por favor jogue pela janela. Vou estar contando todas as perguntas.
Talvez eu não precise fazer nenhuma pergunta.
- É uma tática. - Mmm.
- Você gosta de sapatos? - Sim.
Fala sério! Então...
É isso que temos que fazer.
Fala sério.
[aplausos]
Quis começar com essa? "Você gosta de sapatos?"
É. Um pouco chateado que ela entrou na contagem.
Contei toda pergunta. Toda pergunta.
- Certo, vamos nessa. - Como essa tarefa se passa numa igreja,
que melhor forma de começar do que com "Christie 'n' Love"?
Bridget Christie e Judi Love.
Pode me dar luvas, por favor?
Está com frio? Não, eu não gosto de tocar em sapatos.
O sapato que você está pensando... é assim que se faz?
Oh, isso é uma pergunta, não é?
- Tênis? - Não.
Ha-haa!
- É um sapato de bebê? - Não.
- É um sapato... - Por favor, diga...
- "Ok, só mais uma coisa." - OK, só mais uma coisa.
É um sapato de adulto? - Sim.
OK, só mais uma coisa.
- Chuteiras de futebol? - Não..
A-ha-haa!
- É sapato masculino? - Não.
- São esses? - Não..
- Então não são esses. São esses? - Não..
- Lá vai você. São esses? - Não..
- São esses? - Você não disse "OK, só mais uma coisa."
- OK, só mais uma coisa. São esses? - Não..
- O seu dedo aparece? - Sim, aparece.
Ha-haaah!
Não são esses. São?
- Oh, você ainda fez a pergunta. - O quê?
Não.
Alex? Eu acho que você devia abaixar esses para mim.
- Ah, certo, OK. - E esses.
- Para fora da janela, sim? - Sim, Alex, pra fora da janela
Obrigado, Judi.
OK, só mais uma coisa. São os sapatos de boliche?
- Não. [Bridget] Então devo tirá-los dali? - Mais uma pergunta.
- É algum desses? [Alex] Não. - Está na fila de trás? [Alex] Não.
OK, só mais uma coisa. São esses? - Não.
OK, só mais uma coisa... é um par de sapatos?
Mm, Não..
Peguei um. Não é bom o bastante.
É um sapato brilhante, Alex?
É de uma cor clara? É uma cor clara, Alex?
Sim. Você fez a pergunta 5 vezes.
- Não, não, não enche o saco. - Certo.
- São esses? - Você já me perguntou desses
Alex, esses são seus malditos sapatos?
Mais ou menos.
Devo ter esquecido algum par.
Certo, vou passar por todos eles individualmente de novo.
É esse sapato?
Sim.
- Também não são esses. [Alex] Não.. - São esses? [Alex] Não..
- Você também disse não para esses. - Sim.
Estou tendo um déja vu.
Como você gostaria de apresentá-lo?
Graças a Deus estamos numa igreja porque eu te diria algumas palavras...
- Tchau Alex. - Tchau, Judi.
OK, só mais uma coisa. Nenhum desses sapatos?
Sim.
- OK, só mais uma coisa. É um desses? - Sim.
- OK, só mais uma coisa. É esse sapato? - Sim!
Ah, meu Deus.
Então se puder virar de costas.
Certo, não vejo nenhum sapato.
- OK, obrigado. Tchau. - Tchau tchau!
[aplausos]
Bridget, a gente se conhece a uns anos já.
- Sim. - E foi só depois de ver esse VT
que pela primeira vez questionei a sua inteligência.
Fui amaldiçoada por algo na igreja.
Ela foi desconsagrada, a igreja.
Mas faz sentido, porque você fez muito mais perguntas
- do que haviam sapatos. - Quantas perguntas ela fez?
- 161 perguntas. [Judi] Não!
- Um grande feito. - E te digo mais:
É a primeira vez em 13 temporadas
que eu vejo Alex Horne genuinamente irritado.
Vamos dar uma olhada no Alex Horne
genuinamente incomodado.
Não são esses, são?
- Ah, você ainda fez a pergunta. - O quê?
Não!
Sim, Não gosto disso. Não gosto de ver isso.
Posso dizer uma coisa? Eu vi como ele ficou irritado,
e não foi nada encorajador.
Eu achei que a Judi foi bastante eficiente.
- Sim. 24 perguntas. - Você me induziu em algumas perguntas.
Você diz 23, vamos tirar umas 3, ficamos com 21, tá bom?
20. Ou 20. 20 ou 24 perguntas da Judi.
- Sim. [Greg] Certo, vamos parar para recuperar o fôlego.
Teremos mais sapatos depois do intervalo. Sai! Vai!
Vai num pé e volta no outro! Outro sapato, pra você!
[aplausos]
Olá de novo e sejam bem vindos de volta à segunda parte do programa de hoje.
Lembre-nos rapidamente sobre a atual tarefa, por favor, Alex.
Todos estavam tentando descobrir o meu sapato, Greg.
Quem perguntar menos vence. Próximos, Sophie Duker
e Chris Ramsey!
[fazendo sotaque] Fala sério!
- É um tênis esportivo? - Não.
Fala sério!
O sapato
tem cadarço?
Não.
- Você chamaria isso de esportivo? - Não.
Fala sério!
- Posso ficar com esses? - Isso foi uma pergunta?
Não!
Você estava bem exasperada ali.
- Então eu não posso perguntar? - Isso foi uma pergunta?
Ai meu Deus!
Eu devia ter dito "para esporte". Porque temos uma área cinza aqui.
- Ah. Você colocou os sapatos de peixe. - Sim.
O sapato que você está pensando
- tem cadarço? - Não.
Fala sério!
- Sem áreas cinzas, Chris. - A área cinza se foi.
Ele tem, tipo, um salto
com altura?
- Entendeu a pergunta? - Então, isso foi uma pergunta
se eu entendi a pergunta?
Ele tem salto?
- Não. - Não.
- Não necessariamente. - Como assim "Não necessariamente"? É sim ou não.
- Acho que todos os sapatos tem saltos. - Não, não tem.
Esse aqui tem salto alto?
Então temos outra pergunta.
Você está exasperada?
- O sapato que você está pensando tem a parte do dedo fechada? - Não.
Fala sério!
Certo. Você pode me dizer quantas perguntas eu já fiz?
- Com essa, sete. - Não!
- Pelo menos você está exasperada.
O sapato que você está pensando está
- à minha direita? - Não.
Fala sério!
O sapato que você está pensando está nesse lado do cômodo?
Não.
- O sapato que você está pensando está à minha direita? - Sim.
Fala sério!
- Qual você quer? - Os dois. - Meus dois sapatos.
Hm.
- Você os jogou mais longe que os outros. - Sim.
[plateia lamenta]
Não, tá errado. O lance da parte fechada do dedo,
Eu me confundi.
Não pareceu muito exasperada.
Ok, pareceu sim.
Ooh. O sapato que você está pensando
- tem uma fivela? - Não.
Fala sério!
O sapato que você está pensando te faz sentir ousado
e bailarinas?
Sim.
Você está pensando no sapato direito?
Não.
- Obrigado, Chris. - Obrigado, Alex.
Estranhamente divertido.
[aplausos]
Chris Ramsey entra nas tarefas que nem um cachorrinho feliz.
E é a única pesssoa que saiu da sala sem te odiar.
Como vimos pela cara da Sophie...
Sim.
No final, eu achei que ela queria matá-lo.
Sim.
Eu acho que eu estava ficando cada vez mais exasperada
mas eu tinha esquecido que era isso que eu tinha que fazer.
- Os dois com sistemas parecidos. - O sistema geográfico era o mais eficiente.
Se você dividisse ao meio todas as vezes, conseguiria o sapato em 7 perguntas.
Chris foi bem, quase não desperdiçou pergunta.
13 no total. Impressionante.
E a mulher que quer tirar sua vida...
Sim. Er, 30 no total.
Agora só falta o Ardal. Ele desafiou completar a tarefa
sem nenhuma pergunta. Altas expectativas aqui.
Vamos ver como ele foi.
Ahn,
- É um sapato azul? - Não.
- Não é azul? - Isso foi...? - Não, não, não, só uma pergunta!
Tenho que encontrar o sapato.
É um sapato usado principalmente para esportes?
- Não. - Tenho que encontrar o sapato. Basquete.
Boliche.
- Andar é um esporte. - Ok.
Eu diria que a maioria dos sapatos são feitos para andar.
Bem, é aí que discordamos, Alex.
Você usaria este sapato em particular
em um funeral?
- Não. - Não usaria num funeral?
Bem, eu certamente não usaria.
Você não usaria esses a não ser que você...
..fosse no funeral do Elvis, algo assim.
Você não usaria branco num funeral.
Eu disse que eu não usaria meu sapato num funeral.
[fala sozinho em silêncio]
Você não usaria o sapato num funeral.
Você não usaria, ok.
É um...
É um sapato esquerdo?
Sim.
É um sapato esquerdo.
Ok... eu preciso... encontrar o par.
Preciso encontrar o sapato.
Você usaria isso num funeral. Claro que usaria.
- Esses você usaria. - Ah, sim.
Claro que usaria!
Não usaria sandálias num funeral. Creio que crianças se safariam até de assassinato.
Elas usam o que elas quiserem. Não vou usar isso.
Não usaria esses.
[em câmera lenta] Tenho que encontrar o sapato...
Mas não esses dois. Então...
..eu vou de...
- É esse o sapato que você está pensando? - Não.
O que você tem que fazer?
Tenho que achar o sapato.
É um sapato vermelho?
- É avermelhado? - Sim.
Tenho que encontrar o sapato.
Me passa aquela sandália ali?
- Essa? - Sim, essa mesmo.
Ok, eu quero mostrar essa. É esse o sapato?
- Sim. - É mesmo?!
Sim.
[aplausos]
Uau!
[Bridget] Meu Deus. [Chris] Uau.
Antes do golpe de sorte no final,
eu diria que a imagem mais desoladora
do que Ardal sentado na gaiola de sapatos
você não veria...
- Eu posso ler as duas últimas perguntas, são bem desoladoras. - Por favor.
As últimas foram "O Taskmaster vai ficar feliz?"
e "Você pode me ajudar a voltar pra dentro?"
O Taskmaster está muito feliz!
Com a nossa sabedoria adquirida,
o método do funeral era mesmo o melhor método?
Em teoria, sim, mas eu culpo o Alex.
Era uma pergunta simples - "Você usaria num funeral?"
e ele disse algo como, "Eu não deixaria de usar..."
- Eu acho que eu disse "Não." - Mesmo?!
- Quantas perguntas? - 40.
É o penúltimo, mas não o último
por 121 perguntas.
Bem, Bridget com 1 ponto por 161 perguntas
depois vem Ardal, Sophie, Judi.
Chris, só 13 perguntas, 5 pontos!
Aí está!
- Placar, por favor. - É o episódio mais acirrado até agora.
Apenas dois pontos separando todos eles.
Temos dois líderes - Ardal e Chris - com sete pontos.
[aplausos]
- Muito perto. - Muito perto.
- Você tem mais uma pronta? - Aah, sim.
Sim, e tenho ótimas notícias - a não ser que você seja minha esposa -
Vou me casar de novo!
[Ardal suspira] Depois de você, Chris.
Muito obrigado. Muito gentil.
- Olá, Bridget. - Ah.
- Olá. - Oh, você trouxe Sophie.
- Sim, eu trouxe. - E Judi. Judi também está aqui.
- Sim. - Assim é bom.
Então, vamos?
- Vai, pode ir. - OK.
"Dê a Alex a melhor despedida de solteiro."
"Ao final de um minuto,
"Alex precisa estar pronto para casar."
"Você tem 29 minutos para preparar a despedida de solteiro."
"Seu tempo começa agora."
A coisa óbvia é...
- ...jogar farinha nele. - É.
- Despedida só que em um minuto. - Quem vai...
..rebolar...
- Rebola, rebola, rebola. - Os homens tem despedidas assim ainda?
Eu achei que isso era meio antiquado, não?
Acho que agora eles leem livros, não?
Mesmo?
Humilhação é a parte principal.
Porque eu acho... acho que TM adoraria ver
Alex sendo muito humilhado.
É a minha despedida, então eu... vai ser uma surpresa pra mim,
- então vou deixá-las a sós. - Ah, vai ser uma surpresa.
[Judi ri]
OK, temos que fazer ser bom pra ele.
Acho que ele gosta de pássaros.
- Pássaros? - Podemos vê-lo pelo binóculos ou...
- Ele provavelmente gostaria disso. - Dar minhocas à ele.
O pássaro pode estar usando fio dental?
Se você me mostrar um pássaro de verdade rebolando,
a vantagem é sua.
Quem vamos ver primeiro?
Vamos ver como os rapazes foram.
Hey! Hey!
Vamos lá, Hornezão! Hey-hey!
- Oi, gente. - Você está pronto para sua despedida?
Vai ser o melhor minuto da sua vida!
Hey, pegue o guarda-chuva! Hey, Hornezão! Hornezão!
OK, vamos no três!
Três, dois um... [todos gritam]
[eles gritam] Hornezão! Hornezão! Revista pornô! Revista pornô!
Vamos, Horney! Horney, ponha sua máscara.
Isso é perigoso, sério.
- Vamos jogar leite-bol. Leite-bol! - Vamos jogar o que?
- Leite-bol! - O que eu faço? [todos gritam]
[gritos aleatórios]
Vamos lá! Cerveja e curry! Cerveja e curry com os rapazes!
Um brinde. Brinde.
[eles falam de boca cheia]
Ah, não. Ah, pegamos ele!
O que você vai fazer?
- Não consigo botar! - O que você vai fazer?
- Engole a chave, engole a chave. - Engole a chave?
Você não. Vamos!
[eles gritam]
[aplausos]
Eles se foram.
Pareceu o melhor momento da sua vida.
Eu realmente senti a adrenalina subir só de assistir isso.
Foi tão emocionante!
Tem uma parte que eu fiquei confuso,
foi quando vocês colocaram uma máscara com o meu rosto
e aí aparentemente começaram a jogar leite com uma colher.
Vamos explicar. Erm...
- Era pra ser paintball. - Era paintball,
e usanmos máscaras da pessoa favorita do Alex.
-Sim, sim. - E o jogo foi renomeado para...
- Leite-bol. - Leite-bol.
E a bebidinha e o lanchinho...
- Curry. - Um gole de cerveja e uma garfada de curry.
E fizemos o ato tradicional de acorrentar ele numa lâmpada.
Numa lâmpada. Certo.
É hora de termos um merecido intervalo.
Você não, Alex! Vejo vocês em breve.
[aplausos]
Olá! Entre, se acomode, põe o pé pra cima.
Sim, olá galera, bem-vindos ao nosso pequeno lar.
Nós estamos muito felizes juntos, não estamos, Greg?
- Tira a porra da mão de mim. - Antes do...
Desculpa...
Antes do intervalo...
eu anunciei o meu casamento iminente e durante o intervalo,
eu recebi uma mensagem bem brava da minha mulher.
A tarefa era me dar a melhor despedida de solteiro de um minuto.
A seguir, é a vez das meninas.
Alex!
[Alex] Sim? [Sophie] Vem comigo.
- OK, tem um degrau. - Sim, eu sei que tem um degrau aqui.
Você vai ter a melhor despedida de solteiro da sua vidinha.
Senta no banco na sua frente. Abre as pernas.
- Abre as pernas. - Tem quantas mãos em mim?
Continua. Entra, entra. [Alex] Entra?
Entra.
Perna esquerda. Continua se inclinando pra frente. [Alex] Por quê?
Três, dois,
um... Bom, OK!
Vamos lá. Coloca o braço aqui.
Por aqui. Ótimo. Shot.
Shot.
Shot...
Come a maldita minhoca!
Ow! Ow!
Por quê?
- O que vocês... - Só mantêm a cabeça parada!
- Eu estou tentando comer uma minhoca! - Piu, piu, piu.
Miau! Miau...
[Judi chia] Miau.
Miau?
Miau.
- Assovia que nem um pássaro. - Eu estou fazendo... Hoo!
Isso é uma coruja! Assovia!
Meu Deus.
Miau.
Miau...
Miau.
[Alex tosse]
Certo. Obrigado, pessoal.
Eu estou pronto para casar.
[aplausos]
[Chris] Uau.
Se não soubesse que era uma despedida de solteiro, acharia que era um péssimo...
vídeo de refém da Baía de Guantánamo. Honestamente.
Banho de passarinho. Nós tinhamos uma banheira.
Nós capturamos ele. [Chris] Tudo o que não tem nada a ver com uma despedida.
- Não, mas era pessoal, né? - É, foi pessoal para ele.
Ele gosta de pássaros, tinha algo azul pro casamento.
Posso só esclarecer, meu pai ama pássaros.
- Apenas isso. - Você estava se divertindo.
Eu estava estimulado, sim. [Judi] Escutou? [Greg] Ouvi que ele estava estimulado.
Ele estava estimulado porque tinham pessoas jogando semente
na cara... na cara do homem!
Nós alimentamos ele. [Greg] Enquanto um gato rebolando depilava seu braço!
Sim, eu sei o que você vai dizer, você alimentou ele com minhocas...
- Da minha boca! - Porque todos nós ouvimos você falar,
"Só come a maldita minhoca!"
Posso só falar... Nós mantivemos a tradição, ok?,
Não mantiveram não.
Bem, olha só, eles falaram o que tinham que falar.
Como um observador externo, a minha observação é
que o Alex tenha ligeiramente
gostado um pouco mais da despedida mais tradicional
porque não estavam jogando álcool e sementes na cara dele
enquanto um gato louco rebolante depilava o braço dele.
É só o que eu tenho a dizer.
Eu vou dar quatro pontos para as mulheres...
- Mm-hm. - E cinco pontos para os cavalheiros.
Aí está, cinco para Ardal e Chris!
Vamos lá! Ótimo!
[Judi] Meninas, nós fomos bem, nós fomos bem.
E a sua foi ótima. [Chris] Obrigado.
Eu vou achar aquela cara de gato e eu vou atrás de você.
Avante, por favor. [Alex] Sim, seguimos e qual é a melhor coisa do mundo?
Bandeirolas! Vamos lá.
[eco] Meu nome é Greg Davies...
Eu sou o Taskmaster... o Taskmaster...
- Olá. - É a Bridget?
- Oi. Sim. - Olá.
- Oi, Ardal. - Oi, Alex.
Ah... Oh, o que diz aqui?
Ooh. Ooh.
Parece quando eu corria pelos quintais quando era criança, evitando os varais.
Você gosta do que você vê?
Letras Sim.
Eu sou boa com letras.
"Faça um discurso comovente para o Taskmaster
com essas bandeirolas."
"O discurso mais longo
a ser considerado comovente pelo Taskmaster,vence "
[Chris]: "Você só pode usar as letras das bandeirolas."
"Você tem 15 minutos."
"Seu tempo começa agora."
- Sério? - Sim.
OK.
OK, sabe o que eu vou fazer? Eu vou criar plavaras.
aí eu vou criar frases das palavras.
OK...
Um, dois, três.
Como pode não ter Bs? Que tipo de alfabeto é esse?
Por que elas são... todas são letras estranhas?
- Tem que ter um B. - Por quê?
Mas por que não teria um B? Por que não teria um B?!
E a coordenação de cor também não é essencial.
OK.
Isso deveria dizer algo específico?
Quanto tempo eu tenho? [Alex] 12 e meio. Ai meu Deus!
Aghh! Vamos!
Você já fez um discurso comovente antes, Bridget?
Eu não sou nenhum Malcolm X! Ah, certo... [Bridget] Trate...
- Por que tem tantas letras? - Erm...
Aghh! Isso é horrível!
Pelo amor. É por isso que eu tenho uma secadora.
Whoo!
- Me deixe... - Ótimo.
Eu não gostei do primeiro pedaço. Talvez eu devesse mudar.
Não preciso disso. Não encaixa.
A gente vai ter que usar isso. Oh, isso é poderoso.
OK, acabei. [Alex sopra o apito]
[Sophie suspira]
Alex, você acha que os outros vão...
criar o mesmo discurso?
Não, eu ficaria muito surpreso.
[aplausos]
Todos acharam muito estressante
- Muito estressante. - Oh, foi horrível.
Mas você inicialmente estava cheio de lembranças da sua infância no Norte,
correndo pelos jardins... - Sim, até dizerem que tinha que soletrar!
Bem, nós estamos procurando o discurso mais longo que você julga ser comovente.
[Greg] Comovente. Aqui está o discurso do Chris Ramsey.
Ah, Deus.
Senhor,
ajoelhado,
eu te imploro, por favor,
me deixa vencer
essa tarefa.
M,
ótimo, raa-aaa,
Pai.
[aplausos]
Pai? [Chris] Eu te chamei de pai, te chamei de pai no fim.
- Eu gostei. - Aquilo te comoveu?
Me comoveu. [Alex] Eu pensei... Provavelmente não da forma correta.
Eu não sabia que podia fazer no chão.
- Ninguém me disse que podia fazer no chão. - Toda a informação estava na tarefa.
- Foi comovente. - E o "por favor me deixa ganhar"?
- O que tem de comovente nisso? - Aquilo apela para o meu ego grotesco.
Sendo honesto, o menino jogou extremamente bem.
Bem, então é muito simples, não? Puxa teu saco e ganha.
Sim.
Não é um bicho de sete cabeças.
Christopher, eu acho que foi um ótimo começo. Quem é o próximo?
Aqui está o que a Sophie Duker fez.
Meu deus,
se Sophie Duker vencer Taskmaster,
todos nós vencemos seu papa!
[aplausos]
Eu também chamei ele de pai. Muito bom.
Papa ou Pa-pa,
como alguns pronunciam, é mais reverencial...
Ah, foi dirigido pra mim, "Papa"?
Se você gosta.
Eu acho que foi comovente. É, quer dizer, começou com "meu Deus".
Sim, mas eram sentimentos humilhantes similares ao...
Não era humilhante, Era um auto-sacrifício.
Eu só queria dizer que isso já aconteceu antes nessa temporada,
onde, o Ardal critica muito a tentativa dos outros,
em partes, levando para o que eu sei que ele fez.
Se você puder... Deixar isso em mente.
- Bom. Vamos continuar. - OK. Aqui está autora, stand-up,
completa mestre das palavras, Bridget Christie e sua tentativa.
Trate os outros sem jeito, animal,...
vento...
Vento
é Deus
Espere!
Esse é o fim do discurso. Obrigado, Bridget.
[aplausos]
Viu? Você dizendo que não tinha as qualidades discursivas
do Malcolm X foi tolice
Por que esse discurso entraria em vários grandes clássicos.
"Eu sou um Berlinense",
animal.
Eu acho que se você analisar -
"Trate os outros sem jeito, animal" -
Eu acho que ela está se referindo a você como "animal".
[Sophie] Eu acho que é um insulto. [Ardal] Eu acho que é um insulto.
Ela não acha que você é Deus, porque ela acha que o vento é Deus. Vento é Deus.
Você acha que eu não solto vento?
Eu conseguia soltar como um rebocador agora!
Mas ela não terminou o discurso, por que acaba de forma intrigante com "Espere!"
E aí não descobrimos o que... o que vem depois.
Espera. Todo mundo, vai devagar, todo mundo está com tanta pressa.
Sabe? Espera. Pense nas coisas.
Certo, animal, é hora do intervalo. Hora de ir tirar o lixo
e olhar feio para o seu parceiro
enquanto eles só ficam lá sentados, de novo. Sua mãe tava certa sobre ele,
não estava?! Te vejo daqui a pouco!
[aplausos]
Olá! Você se juntou a nós para a parte final do programa de hoje
onde ainda temos uma tarefa para concluir.
Antes do intervalo, os comediantes escreviam os discursos mais comoventes
para o Taskmaster usando as letras colocadas na bandeirola.
A seguir, é Judi Love!
A,
oi, Taskmaster,
Eu não gosto de ver você feliz.
Malandro.
Eu desafio,
não me irrite.
Fim.
[aplausos] Uau.
- Você me chamou de malandro? - Bem, você sabe,
eu coloquei um pouco de cultura ali,
- Jamaicana e te chamei de malandro... - Poderia interpretar pra mim?
Um malandro é tipo...
... um cretino.
E você me avisou para não te irritar.
Não te irritar... [Greg] Bom, talvez eu irei te irritar bastante, minha querida.
Então devemos ver a baboseira do Ardal?
Sim...
Algo a dizer, Ardal, antes de assistirmos?
Hã, não, acho que todas as minhas palavras...
Todas as palavras que conheço eu acho que usei.
OK. Finalmente, aqui está ele. É Ardal O'Ardal. Aqui está.
Sou sete
tipos de idiota
fedido.
Tu é grande, cara
Hail TM!
[aplausos]
Obviamente fiquei bêbado de ego com o "Hail TM".
Erm, mas você tá se colocando um pouco pra baixo
com o, erm, "idiota fedido". - Sete tipos. Sete tipos.
"Sete tipos de idiota fedido." [Ardal] Eram as únicas letras disponíveis pra mim.
Isso não é verdade. Você usou o menor número de letras por uma grande margem.
Algumas estavam danificadas.
Bom, Ardal fez o menor- 36 caracteres-
depois Bridget 39, Sophie 51, Chris 57.
Judi fez o maior com 61 caracteres.
É impressionante. Estamos julgando todos eles...
Vamo lá, digamos que há um elemento de comoção em todos eles.
Bom, nesse caso, é um para Ardal, dois para Bridget,
três para Sophie, quatro para Chris, e cinco para Judi Love!
Oh!
[plateia solta vivas]
Tem mais uma coisa. Todos sofreram um pouco com as letras disponibilizadas.
Pessoas questionaram a falta de Bs.
Er, obviamente essas eram as letras.
Ninguém percebeu o porquê dessas letras serem fornecidas.
- Alguma ideia, Greg? - As bandeiras vermelhas?
Exato, se eles olharem para as bandeiras vermelhas, você iria ler
"Olhe no fundo da mesa!"
Olá! Finalmente seja bem-vindo ao Taskmaster.
Eu sou Greg Davies E eu sou o Taskmaster.
Eu sou poderoso e no pico da minha condição física.
Isso é obviamente o discurso mais emocionante na história do Taskmaster
e nós fornecemos todas as letras para isso
e um K extra porque tivemos um pequeno erro.
Incrível que nós conseguimos fazer algo errado.
Certo, mais uma olhada no placar, eu acho.
Certo. Temos Sophie e Ardal juntos em terceiro com 13,
Judi com 14, Chris na liderança com 16 pontos!
[vivas e aplausos]
Certo. Por favor liberem a área
e sigam para o palco para a última tarefa do programa!
[aplausos]
Uau. [Judi] É o mais fino que eu fiquei em toda minha vida.
Quem irá ler a tarefa, Pequeno Alex Horne?
Ardal O'Hanlon irá ler a tarefa.
- Por favor, Ardal. - OK. "Indo em rodadas,
"role um pneu para baixo do nappet."
"Você deve rolar do palco."
"Se o seu pneu não passar da linha,
"você não pode rolar mais pneus."
"Se ambos os seus bonecos caírem, você não pode rolar mais pneus..."
Então você deve evitar derrubar o próprio boneco. [Alex] Exato.
OK. "Último boneco em pé vence."
Então sua tática é tentar derrubar os bonecos de todos,
mas não os seus. Assim que ambos os seus bonecos estejam caídos, você está fora.
Vocês irão um de cada vez do último até o primeiro lugar.
Há chance de alguém não conseguir nem rolar.
E eu gostaria de mencionar que toda vez que você rola seu pneu,
ele deve cruzar a linha vermelha.
Então primeiramente, Bridget vai rolar.
OK. [Chris] Uau.
Vamos rolar! [Bridget] Certo. [Alex] Exato!
Vamos rolar. Boa sorte, Bridget,
você tem que tentar evitar a si mesma. - Sim.
É uma boa rolagem.
[todos] Aww! Tá OK. Tá OK.
[aplausos]
Próximo a rolar, Ardal O'Hanlon.
Mão esquerda, é?
Ooh!
[plateia vibra]
[som de Buzz]
Chris Ramsey está fora!
Nós perdemos Chris Ramsey. Ele não poderá rolar.
Eu acho que é apenas o jeito como as coisas rolam.
Quem é o próximo?
Sophie Duker é a próxima.
Mana rainha, não faz isso!
Ooh. Ohh... Passou da linha.
Ele passou da linha. Próxima a rolar, Judi Love.
Vamos ver se a mesma realeza se aplica! [Sophie] Mana rainha...
[gritos de decepção]
Vai! Judi... Não, Judi.
Não, Judi. Não, Judi. Não, Judi.
Olha pra essa merda! Olha pra isso!
Minha unha estourou!
Eu mereço um ponto!
Judi... Judi, tem boas e más notícias.
A boa notícia é que você ainda está no jogo, ainda pode vencer,
mas você não pode fazer mais parte do jogo. - Cara, isso não foi justo.
Foi justo, você ainda tem chance,
mas, tipo, quais são as chances do pessoal não mirar em você agora?
OK, estamos de volta ao começo. De volta a Bridget Christie novamente.
- Sim. Certo. - Bem agitado, não é?
Apenas uma pessoa derrubada até agora. Chris está fora.
Cuidado com a unha, Bridget. Minha unha.
Ah! Ahh!
[plateia vibra]
[som de Buzz]
- Sobraram três. - Sim, perdemos Judi Love.
Agora, nós sabemos que é o próximo. É o mortal Ardal O'Hanlon.
Tá tenso.
Ooh, quem eu vou mirar?
Ahh, não.
Ooh.
Ooh, foi direto!
[aplausos]
Ah, meu Deus.
Nós perdemos Sophie.
É a final. É Bridget versus Ardal.
e é Bridget a rolar. - Vamos lá, Bridget.
- Você consegue, Bridget. - Vai lá, garota.
Sim!
[aplausos]
Vamos ver como afetou o placar final. Venham e se juntem a mim!
[vivas e aplausos]
- Bastante emocionante. - Sim, sim.
Três pessoas em terceiro, duas pessoas em primeiro.
- O quê? [Judi] Uau. - E o placar está assim.
Então é um empate entre Ardal e Chris Ramsey!
[aplausos] Ooh!
Como iremos resolver essa horrível bagunça?
Com o único jeito conhecido pelo homem.
Com um desempate de levantar bolachas de chope!
Ohh...
Tudo que eles tinham que fazer era virar o máximo das 91 bolachas de chope
em 30 segundos. Simples.
Aqui está como eles foram.
"Seu tempo começa agora."
O mais rápido que puder, Ardal.
- Como está indo? - Cala boca!
Cinco segundos.
[sopra o apito]
- Foram 30 segundos rápidos, viu. - Obrigado.
[aplausos]
Apenas contamos as bolachas de chope que ainda estavam na mesa depois da tarefa.
De 91,
Chris virou 59 bolachas de chope.
Ardal -
64. [Chris] Essa foi boa!
Parabéns, Ardal O'Hanlon!
Ardal O'Hanlon vence!
Por favor vá e recolha seus cacarecos noturnos!
[vivas e aplausos]
Bom. Muito bom.
Então, o que aprendemos hoje? Bom, nós aprendemos
se você está numa despedida de solteiro neste fim de semana,
você tem que ficar de olho no gato rebolante
porque você não quer que estraguem seu jogo de leite-bol!
Quatro de dez completos. Vejo você novamente em breve.
Mas por agora, vamos aplaudir Ardal O'Hanlon!
[vivas e aplausos]
TASKMASTER WORLDWIDE INC. TIME PORTUGUÊS BRASILEIRO
TRADUÇÃO POR JOÃOMARCOS14, CAMALMEIDA_, THEPURPLEKOALA E CRIMSONFOX
REVISÃO POR CRIMSONFOX
AGRADECIMENTOS A NEEDYLOVER E PANDAROBOTO
LEIAM BIRDWATCHINGWATCHING POR ALEX HORNE
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