Diese Sendung enthält Kraftausdrücke und Humor für Erwachsene.
[Blasmusik spielt] [Judi lacht]
Niemals!
Ähh... Meine Güte
Wo ist das Loch?
[Ardal stöhnt][Sophie schreit]
[Chris trompetet] Machst du Witze?
[Stöhnen] [Judi keucht, Chris schreit] Ooh!
[Jubel und Applaus]
Schuh ist es?
Hallo! Hallo alle zusammen, ich bin Greg Davies und dies ist Taskmaster.
Einige werden denken, dass diese Staffel - Staffel 13 - verflucht ist.
Einige werden sagen, dass ich Ziegenbeine habe
und sie mich im Moor gesehen haben wie ich im Mondlicht Schweinefleisch verschlungen habe.
Einige werden denken, dass die Verlierer von Taskmaster
um die Ecke gebracht werden und mit Robotern ersetzt werden, die ich für meine Zwecke nutze.
Einige werden denken,
dass ich keine Einleitungen schreiben sollte, wenn ich müde bin.
Und hier sind Fünf von denen.
Ardal O'Hanlon! [Jubel und Applaus]
Bridget Christie! [Jubel und Applaus]
Chris Ramsey! [Jubel und Applaus]
Judi Love! [Jubel und Applaus]
Und Sophie Duker! [Jubel und Applaus]
Und neben mir die Antwort auf die Frage
was passieren würde wenn man ein Yak in eine Wurstmaschine stopft.
Es ist...
[mit hoher Stimme] ... der kleine Alex Horne!
[Jubel und Applaus]
Danke.
Alles klar, Liebling? Wie geht's dir?
Ich bin sehr aufgeregt, denn ich werde
mein millionstes Wort dieses Jahr aussprechen.
Ich bin 14 entfernt
und ich hätte gerne, dass du das Millionste auswählst.
In Ordnung.
Bitte schön.
Arschbrücke!
Das Ding zwischen deiner Vorder- und Rückseite.
Das ist dein millionstes Wort. Das ist mein millionstes Wort dieses Jahr. Jap.
Es gibt immer ein nächstes Jahr, richtig?
Richtig. Was ist bitte die Kategorie für die Preis-Aufgabe, Alex?
Also, diese ist ganz sicher in unseren Top 109 Preis-Aufgaben.
Wir haben sie gebeten den besten Gegenstand für die Nacht mitzubringen.
Ooh. Fünf Punkte für die Person die den besten Gegenstand für die Nacht mitgebracht hat
und am Ende der Show nimmt der Gewinner fünf Gegenstände für die Nacht mit nach Hause.
Und damit werden sie garantiert gut von Montag bis Freitag über die Runden kommen.
Sehr gut. Judi Love.
Ich habe gesagt, ähm,
eine schöne Bettdecke.
Seht es euch an.
Sie ist praktisch, sie hält einen warm
und wenn dir heiß ist kannst du deinen Fuß raus strecken.
Mir war nicht klar, dass man seine Füße raus strecken kann. Ja.
Ich dachte sie müssten innerhalb... Nein, nein, nein. Nein.
Nur ganz besondere Leute wissen das. Aber, du...
... kannst sie zum Camping mitnehmen.
Warum sagst du das als... als wäre es das erste Mal,
dass jemandem so was eingefallen ist?
War erwartest du von mir dafür?
"Was? Du kannst es aus dem Haus tragen?!"
Es gibt so viele Dinge die du Nachts mit deiner Bettdecke machen kannst.
Du kannst ein Zelt bauen, du kannst im Erdgeschoss schlafen.
Weißt du was ich meine?
Du kannst dich als Geist verkleiden. Es wäre ein großer, dicker Geist,
aber du kannst damit spielen. Ich meine, wer von euch es nicht schafft die Bettdecke zu schlagen
sollte vor Schande den Kopf hängen lassen.
Genial. Ardal.
Äh, also, offensichtlich eine Nachtsichtbrille.
Ooh! Ist das eine Nachtsichtbrille?
Naja, das ist eine Taucherbrille, aber, äh...
Das ist der Beste Gegenstand für die Nacht,
denn wenn du nachts aufwachst, äh, kannst du nichts sehen.
Äh, und ich... ich... ich...
Trägst du sie im Bett? Natürlich trage ich sie im Bett!
Wenn ich aufwache und jemand im Zimmer ist kann ich die Person sehen.
Was ist der praktische Nutzen von einer Nachtsichtbrille?
Ich schlafe nicht besonders gut und meine Frau schläft gut,
aber es stört sie wenn ich Nachts das Licht einschalte. Also wenn jetzt ein Einbrecher käme,
hätte ich einen kleinen Vorteil. Deiner Frau gegenüber?
Meiner Frau gegenüber.
Äh, Sophie, kannst du eine Nachtsichtbrille schlagen?
Äh, ich denke der beste Gegenstand für die Nacht
ist eine Eule. Aber... ich meine...
Es ist... ja.
Ich finde... Weißt du was?
Ich finde jetzt schon, dass sie Recht hat!
Jetzt schon!
Ich finde, dass Eulen Kreaturen der Nacht sind,
sie können... Sie haben nicht nur Nachtsicht,
sie haben Rundumblick.
Aber, äh, Eulen und Menschen
passen nicht gut zusammen ins Bett.
Oh, es ist keine lebende Eule. Es ist eine Wärmflaschen-Eule.
Und hier ist sie.
Also die Sache ist die, vielleicht wärmt sie dich
wenn dir kalt ist, aber kannst du deinen Fuß drunter weg strecken?
Äh, so fangen sie ihre Beute, oder? Durch Wärme?
Durch Wärme? Ich glaube... Ihr Sehvermögen ist tatsächlich, ähm...
Ihre Augen sind tatsächlich größer als ihr Gehirn. Oh, okay.
Das heißt, dass sie manchmal ein Kreuzworträtsel ansehen und denken "das schaffe ich", aber sie können es nicht lösen.
Sie sind nicht so clever wie sie glauben.
Es ist eine Wärmflasche, aber eine niedliche.
Bringt dir vielleicht zwei Punkte, mal sehen. Chris.
Ein Bett. Ein Bett. Er hat ein Bett mitgebracht.
Oh, Chris, ich meine, im Ernst,
das ist so simpel. Sollen wir auflisten, was man auf einem Bett alles machen kann?
Ja. Ja... Alles was du gesagt hast und außerdem ist es ein Trampolin.
Gibt es irgendeine besonderes Ausstattung?
Äh, Schaumstoff mit Formgedächtnis. [Bridget] Das ist aber die Matratze.
Die funktionieren nicht. Ich habe eine davon.
Sie erinnert sich nie an mich.
Sie stößt mich fort.
In Ordnung, Christ. Bridget, hallo. Hi. Was hast du mitgebracht?
Einen Fuchs.
[Alle] Oooh!
[Sophie] Du hast den natürlichen Feind der Eule mitgebracht.
Warum ist das das Beste für die Nacht?
Ich finde sie sind zauberhaft und, äh, sie sind jederzeit um uns herum
und wir bemerken sie nicht. Es gibt eine Menge Filme
und Literatur und japanische Sagen...
Du hast mich davon überzeugt, dass dir der Fuchs viel bedeutet.
Sie sind in... sie schleichen Nachts durch die Vororte
wie ein Jazz Schlagzeuger auf der Suche nach Heroin. Sie schleichen nicht...
Okay, vergeben wir ein paar Punkte. Ja, was ist der beste Gegenstand für die Nacht?
Sollen wir mit dem Schlechtesten anfangen? Okay, was ist der Schlechteste?
Judi Love. Und, Chris, leider.
Ich bin sicher, dass dein Bett echt schön ist, aber ich kann ihm nur zwei Punkte geben.
Sophies scheue Eule erhält drei Punkte.
Scheue Eule. Dann heißt es jetzt Nachtsichtbrille gegen Fuchs.
Seine Idee mit der Nachtsichtbrille
macht mich einen Punkt glücklicher. Das ist meine Entscheidung.
Da haben wir's. Ardal O'Hanlon bekommt fünf Punkte!
Dann mal los mit einer richtigen Aufgabe. Ok.
Also, ich habe eine große Aufgabe für dich
in einer kleinen Kirche.
[SCHRITTE]
Ohh.
Das ist hier wie ein Musterverkauf.
Das ist wie ein Albtraum.
Das ist wie Blair Witch oder so. Gesponsert von JD Sports.
"Stell den Schuh zur Schau, an den Alex denkt."
"Alle anderen Schuhe müssen am Ende deines Versuches außer Sicht sein."
"Du darfst nur Ja und Nein Fragen stellen und du musst nach jeder Antwort sagen:"
"Ich muss den Schuh finden."
"Du musst nach jeder Antwort rufen:"
"Niemals!"
Ich muss nach jeder Antwort sagen: "Okay, aber eins noch."
Ich muss nach jeder Antwort ungläubig lachen.
Ich muss nach jeder Antwort
mehr und mehr genervt reagieren.
"Wer die wenigsten Fragen stellt gewinnt."
"Deine Zeit startet jetzt."
Das ist wie Wer ist es?
aber mit Schuhen. Also heißt es wie?
Schuh ist es? Okay.
Wer ist Schuh? Ja. Okay.
Wenn du meinst, dass ich an einen bestimmten Schuh nicht denke,
wirf ihn bitte da aus dem Fenster. Ich zähle jede Frage die du stellst.
Vielleicht muss ich gar keine Fragen stellen.
Das ist eine Strategie. Hmmm.
Magst du Schuhe? Ja.
Niemals! Also das...
Das müssen wir machen.
Niemals.
[Applaus]
Damit hast du losgelegt? "Magst du Schuhe?"
Ja. Es nervt mich ein bisschen, dass das gezählt wurde.
Ich habe jede Frage gezählt. Jede Frage.
Okay, dann machen wir mal weiter. Ja. Und weil diese Aufgabe in einer Kirche stattfindet,
fangen wir am besten mit ein bisschen christlicher Liebe an.
Bridget Christie und Judi Love.
Bekomme ich bitte ein paar Handschuhe
Ist dir kalt? Nein, ich fasse nur nicht gerne Schuhe an. Oh.
Ist der Schuh an den du denkst... ist das richtig so?
Oh, das ist eine Frage, oder?
Turnschuhe? Nein.
Ha-haa!
Ist es ein Babyschuh?
Nein. Ist er für Erwachsene... Bitte sag...
Aber eins noch. Okay, aber eins noch. Okay, aber eins noch.
Ist er für Erwachsene? Ja.
Okay, aber eins noch.
Fußballschuhe? Nein. A-ha-haa!
Ist es ein Herrenschuh? Nein.
Sind... sind es diese? Nein.
Sind es diese? Nein.
Also sind es nicht die. Sind es diese? Nein.
Ab mit euch. Sind es diese? Nein.
Sind es diese? Du hast nicht "Okay, aber eins noch" gesagt.
Okay, aber eins noch. Sind es diese? Nein.
Kann man die Zehen sehen? Ja, kann man.
Ha-haaa!
Es sind nicht diese, oder?
Oh, und du hast es trotzdem gefragt. Was? Nein.
Alex? Hallo Judi. Ich finde, dass du die für mich runter holen kannst.
Oh, in Ordnung, okay. Und diese.
Aus dem Fenster damit? Ja, Alex, aus dem Fenster.
Danke dir, Judi.
Okay, aber eins noch. Sind es die Bowlingschuhe?
Nein. Also muss ich die jetzt da runter holen? Ist das eine weitere Frage?
Ist es einer von denen? Nein. Steht er in der letzten Reihe? - Nein.
Okay, aber eins noch. Sind es diese? Nein. Okay, aber eins noch. Sind es diese?
Okay, aber eins noch... eins noch... eins noch... Ist es ein Paar Schuhe?
Hm, nein.
Ich hab einen. Das ist nicht gut genug,
Ist es ein heller Schuh, Alex?
Hat er eine leuchtende Farbe? Hat er eine leuchtende Farbe, Alex?
Ja. Du fragst das jetzt zum fünften Mal.
Nein, nein, verarsch' mich jetzt nicht. Okay.
Sind es diese? Du hast mich schon nach denen gefragt. Oh, ja.
Alex, sind dies deine ranzigen Schuhe?
So ziemlich.
Es muss ein Paar geben das ich übersehen habe.
Okay, dann muss ich sie alle einzeln noch mal durchgehen.
Ist dies der Schuh?
Ja.
Es sind auch nicht diese. Nein. Diese sind es nicht? Nein.
Und zu diesen hast du auch nein gesagt. Ja.
Ich habe ein Déjà-vu.
Wie möchtest du ihn zur Schau stellen.
Gott sei Dank sind wir in einer Kirche, sonst könntest du dir ein paar Takte von mir anhören.
Tschüss, Alex. Tschüss, Judi.
Okay, aber eins noch. Keiner dieser Schuhe?
Ja.
Okay, aber eins noch. Ist es einer von diesen? Ja.
Okay, aber eins noch. Ist dies der Schuh? Ja.
Oh, mein Gott.
Und wenn du dich dann umdrehen würdest.
In Ordnung, ich sehe keine Schuhe mehr.
Okay, danke. Tschüss. Tschau.
[Applaus]
Bridget, du und ich kennen uns seit Jahren, mal mehr, mal weniger.
Ja. Aber erst nachdem ich das Video gesehen habe
zweifle ich zum ersten Mal an deiner Intelligenz.
Irgendetwas in der Kirche hat mich verflucht.
Sie wurde entweiht, die Kirche.
Aber es ergibt Sinn, denn du hat viel mehr Fragen gestellt
als Schuhe da waren. Wow. Wie viele Fragen hat sie gestellt?
161 Fragen. [Judi] Nein!
Das ist schon bemerkenswert. Und ich sage dir noch was.
Es ist das erste Mal in 13 Staffeln, dass ich
Alex Horne echt gereizt gesehen habe. Ja.
Schauen wir uns Alex Horne
echt gereizt an.
Es sind nicht diese, oder?
Oh, und du hast es trotzdem gefragt. Was?
Nein.
Ja, das gefällt mir gar nicht. Ich sehe das nicht gerne.
Kann ich dazu bitte etwas sagen? Ja Ich konnte sehen wie genervt er war.
Und das hat mir nicht geholfen.
Ich fand, dass Judi meiner Meinung nach sehr effizient war.
Ja. 24 Fragen. Ja, du hast mich bei einigen Fragen ausgetrickst.
Du sagst 23, nehmen wir drei weg dann haben wir 21, ja?
20. Oder 20. 20 oder 24 Fragen von Judi.
Jap. In Ordnung. Wir halten hier an um wieder zu Atem zu kommen.
Nach der Pause gibt es mehr Schuhe. Kuscht euch! Ihr!
Dann kommt zurück für Schuhe. Neue Schuhe, für euch.
[Applaus]
Noch einmal hallo und willkommen zum zweiten Teil der heutigen Show.
Erinnere uns bitte kurz, was die aktuelle Aufgabe ist, Alex.
Sie versuchen alle meinen Schuh zu erraten, Greg.
Wer die wenigsten Fragen stellt gewinnt. Als nächstes sind Sophie Duker
und Christ Ramsey an der Reihe!
[Mit Geordie Dialekt]: Niemals!
Ist es ein Sportschuh? Nein.
Niemals!
Hat der Schuh
Schnürsenkel?
Nein.
Würdest du sagen der hier ist für Sport? Nein.
Niemals!
Kann ich diese behalten? Naja, also ist das eine Frage?
Nein!
Du warst da ziemlich genervt.
Also darf ich keine Fragen stellen? War das jetzt eine Frage?
Oh, mein Gott!
Ich hätte "sportlich" sagen sollen. Das ist eine Grauzone.
Ah. Du ziehst die Fischschuhe an. Ja.
Hat der Schuh an den du denkst
Schnürsenkel? Nein.
Niemals!
Keine Grauzone, Chris. Die Grauzone ist verschwunden.
Hat er einen Absatz, der irgendwie
eine gewisse Höhe hat?
Verstehst du die Frage? War das jetzt eine Frage,
ob ich die Frage verstanden habe?
Hat er einen Absatz?
Nein. Nein.
Nicht wirklich. Was meinst du mit "nicht wirklich"? Es ist eine ja oder nein Frage.
Ich glaube, dass alle Schuhe einen Absatz haben.
Hat dieser Schuh einen Absatz mit etwas Höhe?
Das ist eine weitere Frage.
Bist du genervt?
Ist der Schuh an den du denkst vorne geschlossen?
Niemals!
Gut. Kannst du mir sagen wie viele Fragen ich bereits gestellt habe?
Mit der, sieben. Nein!
Naja, immerhin bist du genervt.
Befindet sich der Schuh an den du denkst
auf meiner rechten Seite? Nein.
Niemals!
Ist der Schuh an den du denkst auf dieser Seite des Raums?
Nein.
Ist der Schuh an den du denkst auf meiner rechten Seite? Ja.
Niemals!
Welchen möchtest du haben? Beide. Meine beiden Schuhe.
Hm.
Du hast sie weiter weg geworfen als die Anderen.
[Publikum lacht schockiert] Ja.
Nein, das war falsch, das war falsch. Der geschlossene Schuh,
ich habe mich selber verwirrt.
Du wirkst nicht sehr genervt.
Ok, du bist es, du bist es.
Ooh, hat der Schuh an den du denkst
eine Schnalle? Nein.
Niemals!
Würdest du dich in dem Schuh kühn fühlen
und ist es ein Ballerina?
Ja.
Denkst du an den rechten Schuh?
Nein.
Danke dir, Chris. Danke, Alex.
Komischerweise spaßig. Komischerweise spaßig.
[Applaus]
Christ Ramsey geht an alle Aufgaben wie ein quietschfideler, glücklicher Welpe heran.
Ja. Und er war der einzige, der dich beim verlassen des Raumes nicht gehasst hat.
Ja. Wie Sophies Gesicht belegt...
Jap.
Am Ende dachte ich wirklich, dass du ihn umbringen willst.
Ja.
Ich wurde echt immer genervter
aber ich habe vergessen, dass das meine Aufgabe war.
Beide mit ähnlichen Systemen. Der Geographie Ansatz ist der Richtige.
Wenn du sie jedes Mal halbiert hättest, hättest du den Schuh mit sieben Fragen gefunden.
Was Chris gut gemacht hat ist, dass er kaum Fragen verschwendet hat.
13 insgesamt. Ziemlich beeindruckend. [Staunen und Pfeifen]
Aber die Frau, die dich zu Tode würgen wollte...
Ja, äh, 30 in Summe.
Das lässt nur noch Ardal übrig. Er hat angedroht die Aufgabe
zu lösen ohne irgendwelche Fragen zu stellen. Wir machen uns alle Hoffnung.
Schauen wir, wie er sich geschlagen hat.
Ähm,
ist es ein blauer Schuh? Nein.
Es ist kein blauer Schuh? War das... Nein, nein, nein, das war nur eine Frage!
Ich muss den Schuh finden.
Ist es ein Schuh den man hauptsächlich für den Sport trägt?
Nein. Ich muss den Schuh finden. Basketball.
Bowling.
Gehen ist ein Sport. Okay.
Ich würde argumentieren, dass die meisten Schuhe zum gehen gemacht sind.
Naja, da sind wir unterschiedlicher Meinung, Alex.
Würdest du diesen speziellen Schuh
zu einer Beerdigung tragen?
Nein. Du würdest ihn nicht zu einer Beerdigung tragen?
Naja, ich sicher nicht, nein. Nein.
Diese würdest du nicht anziehen, es sei denn...
... zu Elvis' Beerdigung oder so.
Nein, du würdest auch nicht deine Weißen zur Beerdigung anziehen.
Naja, ich habe gesagt ich würde meinen Schuh nicht zu einer Beerdigung anziehen.
[Er überlegt wortlos]
Du würdest den Schuh nicht zu einer Beerdigung anziehen.
Oh, du würdest ihn nicht anziehen. Okay.
Es ist ein...
Ist es ein linker Schuh?
Ja.
Es ist ein linker Schuh.
Okay... ich muss das... Gegenstück finden.
Ich muss den Schuh finden.
Die würdest du zu einer Beerdigung anziehen. Natürlich würdest du das.
Diese her auch. Oh ja.
Natürlich würdest du das. [Alex lacht]
Zu einer Beerdigung würdest du auch keine Sandalen tragen. Ich meine, Kinder kommen damit vielleicht durch.
Sie können tragen was immer sie wollen. Die wird man nicht tragen.
Die auch nicht.
[Verlangsamt]: Ich muss den Schuh finden...
Aber nicht diese beiden. Also...
... lege ich mich fest auf...
Ist das der Schuh an den du gedacht hast? Nein.
Was musst du tun?
Ich muss den Schuh finden.
Ist es ein roter Schuh?
Ist er rötlich? Ja.
Ich muss den Schuh finden.
Kannst du mir diese Sandale geben?
Diesen? Ja, den.
Okay, ich möchte diesen zur Schau stellen. Ist dies der Schuh?
Ja. Wirklich?
Ja.
[Applaus]
Wow!
[Bridget] Oh, mein Gott. [Chris] Wow.
Vor dieser, äh, glücklichen Schicksalswendung am Ende
würde ich sagen, ein so herzzerreißendes Bild,
wie das von Ardal auf dem Käfig voller Schuhe,
sieht man wirklich selten.
Ich kann seine letzten beiden Fragen vorlesen. Sie sind echt herzzerreißend. Bitte.
Die letzten beiden waren "Wird der Taskmaster damit zufrieden sein?"
und "Kannst du mir wieder rein helfen?"
Der Taskmaster ist sehr zufrieden.
Wenn du mit deinem jetzigen Wissen zurückblickst,
war das Beerdigungssystem die beste Wahl?
In der Theorie ja. Aber ich gebe Alex die Schuld. Ah.
Äh, ich habe eine einfache Frage gestellt. "Würdest du ihn zu einer Beerdigung tragen?"
und er hat so was gesagt wie, "Ich würde ihn nicht nicht tragen..."
Ich glaube ich habe "nein" gesagt. Hast du?
Wie viele Fragen? 40.
Oh, ich meine, Vorletzter, aber nicht letzter mit
einem Abstand von 121 Fragen.
Okay, mal sehen, Bridget ein Punkt für 161 Fragen,
dann Ardal, Sophie, Judi.
Chris, nur 13 Fragen, fünf Punkte!
Das war's.
Punktestand, bitte. Es ist die ausgeglichenste Folge dieser Staffel bisher.
Nur zwei Punkte trennen alle Fünf.
Wir haben zwei an der Spitze, Ardal und Chris mit sieben Punkten.
[Applaus]
Ziemlich eng, ziemlich eng.
Hast du eine neue Aufgabe vorbereitet? Ooh, ja. Ooh!
Ja und ich habe gute Neuigkeiten, außer für meine Frau,
ich heirate noch einmal!
[Ardal seufzt] Nach dir, Chris.
Oh, vielen Dank. Du bist mutiger als ich. Sehr nett von dir.
Hallo, Bridget. Ah.
Hallo. Oh, und du hast Sophie mitgebracht.
Habe ich, ja. Oh, und Judi. Judi ist auch dabei.
Ja, ja. Das ist schön.
Also, sollen wir?
Na los, mach du. Okay.
"Schmeißt für Alex die beste Junggesellenabschiedsminute."
"Am Ende der Junggesellenabschiedsminute,"
"Muss Alex bereit sein zu heiraten."
"Ihr habt 29 Minuten die Junggesellenabschiedsminute vorzubereiten."
"Eure Zeit startet jetzt."
Also offensichtlich müssen wir...
... ihn mit Mehl bestäuben. Ja.
Wie ein Junggesellenabschied, aber in einer Minute. Wer ist... Wer ist...
... diejenige die twerkt?
Twerk, twerk, twerk, twerk. Haben alle Männer jetzt diese Art von Junggesellenabschied?
Ich dachte das wäre ein bisschen abgedroschen, oder nicht?
Ich glaube, dass sie jetzt so Sachen machen wie Buchlesungen besuchen, nicht wahr?
Wirklich?
Ich meine, Demütigung ist der Hauptbestandteil. Okay.
Denn ich denke... ich denke TM würde gerne sehen
wie Alex von oben bis unten lächerlich gemacht wird.
Ähm, es ist meine Junggesellenabschiedsminute, also... lasse ich mich überraschen,
und lasse euch einen Moment alleine. Oh, es wird eine Überraschung. Okay. Oh.
[Judi lacht]
Okay, wir sollten dafür sorgen, dass er Spaß hat.
Ich glaube, dass er Vögel mag.
Vögel? Dann können wir ihn durch ein Fernglas beobachten oder...
Das würde ihm bestimmt gefallen. Ihn mit Würmern füttern.
Kann der Vogel einen Tanga tragen?
[Er schnaubt]
Wenn ihr mir jetzt einen echten Vogel zeigt der twerkt,
habt ihr das Ding in der Tasche.
Wen sehen wir als erstes, bitte?
Schauen wir, wie die verdammten Jungs klar gekommen sind.
Hey! Hey!
Auf geht's Horn(e)ochse! Hey-hey!
Hi, Jungs. Bist du bereit für deinen Junggesellenaabschied?
Yeah, das wird die beste Minute deines Lebens! Hey!
Hey, schnapp dir deinen Fallschirm! Hey, Horn(e)ochse! Horn(e)ochse! Jungs, Jungs, Jungs!
Horn(e)ochse! Okay, auf drei!
Drei, zwei, eins... [Jubel]
[Rhythmisches Rufen] Horn(e)ochse! Horn(e)ochse! Pornoheft! Pornoheft!
Na los, Horney! Horney, setz deine Maske auf.
Das ist jetzt echt gefährlich. Ich meine es ernst.
Wir spielen Milch-Balling. Milch-Balling! Wir machen was?
Milch-Balling! Was muss ich machen? [Jubel]
[Sie rufen und jubeln]
Na los. Bier und Curry! Bier und Curry mit den Jungs!
Prost, Jungs. Prost!
Jungs, Jungs...
[Sie reden mit vollem Mund]
Oh, nein. Oh, jetzt haben wir ihn!
Was wirst du jetzt tun?
Ich kriege es nicht hin. Was wirst du jetzt tun?
Verschluck' den Schlüssel, verschluck' den Schlüssel. Verschluck' den Schlüssel?
Nicht du! Komm schon!
[Sie jubeln]
[Applaus]
Sie sind weg.
Es sah aus als hättest du den größten Spaß deines Lebens gehabt.
Ich hab einen echten Adrenalinstoß bekommen, als ich das gerade gesehen habe.
Es war so aufregend!
An einer kleinen Stelle war ich verwirrt.
Als ihr mein Gesicht über eure Köpfe gezogen habt
und euch dann mit Teelöffeln voll Milch bespritzt habt.
Wir können das erklären. Ähm...
Es sollte Paintballing sein. Es war Paintballing,
deswegen die Masken von Alex' Lieblingsperson.
Ja, ja. Und das Spiel haben habt ihr umbenannt in...
Milch-Balling. Milch-Balling.
Und das kleine Getränk und der Snack waren...
Curry. Ein Pinnchen Bier und ein Happen Curry.
Wir haben die Tradition aufrecht erhalten und ihn an einen Laternenmast gekettet.
An einen Laternenmast. Gut.
Zeit, dass wir alle eine wohlverdiente Pause einlegen.
Außer du, Alex. Bis bald.
[Applaus]
Hallo! Komm herein, setz dich, leg die Füße hoch.
Ja, hallo Leute. Willkommen in unserem kleinen Heim.
Wir sind sehr glücklich zusammen, nicht wahr, Greg?
Nimm deine verdammten Hände von mir. Vor der...
Entschuldigung...
Vor der Pause
habe ich meine bevorstehende Hochzeit verkündet und während der Pause
habe ich eine böse Nachricht von meiner Frau bekommen.
Die Aufgabe war es die beste Junggesellenabschiedsminute für mich auszurichten.
Jetzt ist es Zeit für die Mädels.
Alex!
Ja? Komm mit mir mit.
Okay, da ist eine Stufe. Ja, ich weiß, dass da eine Stufe ist. Okay.
Du wirst den besten Junggesellenaabschied deines verdammten Lebens haben.
Setz dich auf den Stuhl vor dir. Mach die Beine breit.
Mach die Beine breit. Wie viele Hände fassen mich gerade an?
Einfach weiter. Rein. Rein.
Rein.
Linkes Bein. Lehn dich einfach vor. Warum?
Drei, zwei,
eins... Gut, okay!
Los geht's. Steck deine Arme hier durch.
Hier durch. Super. Kurze.
Kurze...
Iss deinen beschissenen Wurm.
Au! Au!
Warum?
Was machst... Halte deinen Kopf still!
Ich versuche einen Wurm zu essen! Piep, piep, piep.
Miau! Miau!
[Judi faucht] Miau.
Miau?
Miau.
Pfeif' wie ein Vogel. Ich mache... Huu!
Das ist eine Eule. Pfeif'.
Verdammt.
Miau.
[Er hustet]
Okay, danke euch allen.
Ich bin bereit zu heiraten.
[Applaus]
Chris: Wow.
Hätte ich nicht gewusst, dass es ein Junggesellenabschied sein soll, hätte ich gedacht das es
ein fürchterliches Video aus Guantanamo Bay ist, um ehrlich zu sein.
Vogelbad. Wir hatten ein Vogelbad.
Wir haben ihn gefangen. All diese Dinge haben nicht mit einem Junggesellenabschied zu tun.
Nein, aber es war was persönliches, oder? Es war auf ihn zugeschnitten.
Er mag Vögel. Es gab etwas Blaues für die Hochzeit.
Kann ich das kurz klar stellen, mein Vater liebt Vögel.
Das ist alles. Du hast Spaß gehabt.
Ich war angeregt, ja. Hast du das gehört? Ich habe gehört, dass er angeregt war.
Er war angeregt, weil Vogelfutter
in sein Gesicht geworfen wurde... in sein Gesicht!
Wir haben ihn gefüttert... Während eine twerkende Katze seinen Arm gewachst hat.
Ja, ich weiß, was ihr jetzt sagen werdet. Dass ihr ihn mit Würmern gefüttert habt...
Aus meinem Mund! Denn wir haben alle gehört wie du gesagt hast
"Iss einfach deinen beschissenen Wurm."
Können wir sagen... dass wir uns an die Tradition gehalten haben,
nicht wahr? Habt ihr nicht.
Okay, schau, jeder hat etwas gesagt.
Als außenstehender Beobachter ist meine Beobachtung,
dass Alex geringfügig mehr
Freude an dem traditionellen Abschied hatte,
weil ihm weder Alkohol noch Vogelfutter ins Gesicht geworfen wurde
während eine twerkende Katze seinen Arm wachst.
Das ist alles was ich dazu zu sagen habe.
Ich werde vier Punkte an die Damen verteilen...
Hm-hm. .... und fünf Punkte an die Herren.
Da haben wir's . Fünf für Ardal und Chris.
Na los. Wundervoll.
Judi: Mädels, wir haben das gut gemacht, wir haben das gut gemacht.
Und eures war auch gut. Danke.
Ich werde das Miezengesicht finden und dann kannst du dich warm anziehen.
Vorwärts, bitte. Ja, vorwärts, und was ist die beste Sache der Welt?
Flaggenschmuck. Auf geht's.
[Echo:] Mein Name ist Greg Davies...
Ich bin der Taskmaster... der Taskmaster...
...der Taskmaster...
Hi. Ist das Bridget?
Hi, ja. Hallo.
Hi, Ardal. Hi, Alex.
Ah... Oh, was steht da?
Ohh. Ohh.
Ich fühle mich als würde ich durch den Garten zwischen den Wäscheleinen herumlaufen, wie als Kind.
Gefällt dir der Anblick?
Buchstaben. Hm. Ja.
Mit Buchstaben kann ich gut.
"Schreibe eine bewegende Rede für den Taskmaster."
"Aus den Wimpeln."
"Die längste Rede"
"die vom Taskmaster als bewegend empfunden wird, gewinnt."
Chris: "Du darfst nur die Buchstaben auf den Wimpeln benutzen."
"Du hast 15 Minuten."
"Deine Zeit startet jetzt."
Ja. Dein Ernst? Ja.
Okay.
Okay. Weißt du was ich vor habe? Ich werde Worte bauen. Hm-hm.
Und dann werde ich aus den Worten einen Satz bilden.
Okay.
Eins, zwei, drei.
Warum gibt es keine Bs? Was für ein Alphabet ist das?
Warum sind das alles... sind es alles komische Buchstaben?
Es muss doch ein B geben. Warum?
Aber warum sollte es kein B geben? Warum sollte es kein B geben?
Die Farb-Koordination ist auch nicht wichtig.
Okay.
Soll es etwas bestimmtes ausdrücken?
Wie viel Zeit habe ich noch? 12.30. - Oh mein Gott.
Aah. Komm schon.
Hast du schon mal eine bewegende Rede gehalten, Bridget?
Ich bin nicht Malcolm X. Oh, ja. Behandle...
Warum sind hier so viele Buchstaben? Ähm...
Ahh! Das ist schrecklich!
Oh, verdammt. Deswegen habe ich einen Wäschetrockner.
Juchhu!
Lass mich mal... super.
Mir gefällt der Anfang nicht. Tja vielleicht sollte ich das ändern.
Das brauche ich nicht. Das scannt nicht.
Wir müssen uns wohl hiermit zufrieden geben. Oh, das ist ziemlich stark.
Okay, ich bin fertig. [Er bläst die Pfeife]
[Sie seufzt]
Denkst du, Alex, dass die anderen...
... die selbe Rede zusammenstellen werden?
Nein, das würde mich wirklich überraschen. Hm-hm.
[Applaus]
Sie fanden das alle sehr stressig.
Sehr stressig. Oh, es war furchtbar.
Aber du warst, anfänglich zumindest, voller Erinnerungen an deine Kindheit im Norden,
wie du durch den Garten gerannt bist... Ja, bis Buchstabieren dazu kam!
Also, wir suchen die längste Rede, die du als bewegend empfindest.
Bewegend. Hier ist Chris Ramseys Rede.
Oh, Gott.
Mein Herr,
ich bin auf meinem Knie,
ich flehe dich an, bitte,
lass mich diese Aufgabe
gewinnen.
M,
gut, raa-aaa.
Papa.
[Applaus]
Papa? Ich habe dich Papa genannt. Am Ende habe ich dich Papa genannt.
Mir hat es gefallen. Hat es dich bewegt?
Es hat mich bewegt. Ich dachte... Vermutlich nicht auf die richte Art und Weise.
Ich wusste nicht, dass wir es auf dem Fußboden machen durften.
Niemand hat gesagt, dass wir es auf dem Fußboden machen durften. Alle Informationen standen in der Aufgabe.
Es war Bewegend. Hm-hm Was ist mit dem "bitte lass mich gewinnen"?
In wie weit ist das bewegend? Das spricht mein groteskes Ego an.
Um ehrlich zu sein hat der Junge eine Traumvorstellung hingelegt. Hooh!
Naja, dann ist doch alles klar, oder? Wenn du dich einschleimst gewinnst du.
Ja.
Es ist keine Gehirnoperation.
Christopher, das war ein sehr guter Anfang. Wer kommt als Nächstes?
Hier ist Sophie Dukers.
Gottverdammt,
wenn Sophie Duker Taskmaster gewinnt,
gewinnen wir alle ihren Papa!
[Applaus]
Ich habe ihn auch Vater genannt. Ja. - Sehr gut.
Papa oder Pa-pa
wie manche Leute es aussprechen, ist ein bisschen ehrfürchtiger...
Oh, war das an mich gerichtet, "Papa"?
Wenn es dir gefällt.
Ich fand es schon bewegend. Ja, ich meine, sie hat mit Gottverdammt angefangen.
Ja, aber es hatte die gleichen kriecherischen Untertöne wie...
Das war nicht kriecherisch, es war aufopfernd.
Ich würde sagen, dass es schon öfter passiert ist in dieser Show,
dass Ardal die Versuche von den anderen kritisiert,
um auf das hinzuarbeiten, was ich weiß das er geschafft hat.
Behalte das nur... behalte das im Kopf.
Gut. Machen wir weiter. Okay. Hier haben wir den Versuch der Autorin, Stand-Up Komikerin
und Wortschmiedin Bridget Christie.
Behandle andere Rücksichtslos, oik,...
...Wind...
Wind
ist Gott.
Warte!
Das ist das Ende der Rede. Danke dir, Bridget.
[Applaus]
Siehst du? Es war töricht zu sagen,
dass du nicht die Fähigkeiten von Malcom X hast,
denn die Rede kannst du zu den großen Klassikern hinzufügen.
Ich bin ein Berliner,
oik.
Ich glaube, wenn du es mal auseinander nimmst -
"Behandle andere rücksichtslos, oik" -
denke ich, dass sie damit dich meint, mit "oik".
[Sophie] Ich glaube das ist eine Beleidigung. [Ardal] Ich glaube das ist eine Beleidigung.
Sie denkt definitiv nicht, dass du Gott bist, denn sie glaubt der Wind ist Gott.
Du denkst ich habe keinen Wind in mir?
Ich könnte direkt wie ein Schlepperkahn loslegen.
Aber sie hat die Rede nicht zu Ende gebracht, sie hat mit dem letzten Wort "Warte!" meine Neugier geweckt
und dann finden wir nicht heraus was ... was danach passiert.
Wartet. Alle zusammen, macht langsam, wir sind alle so in Eile.
Wisst ihr? Wartet. Denkt nach.
Gut, oik, es ist Zeit für eine Pause. Zeit die Mülltonnen raus zu bringen
und dann euren Partner voller Ungunst anzustarren,
während er oder sie mal wieder nur da sitzen. Eure Mutter hatte Recht,
nicht wahr? Wir sehen uns in einem Augenblick.
[Applaus]
Hallo! Ihr stoßt zum letzten Teil der heutigen Folge zu uns
und wir haben noch eine Aufgabe zu Ende zu bringen.
Vor der Pause haben die Komiker die bewegendste Rede
für den Taskmaster geschrieben mit nur den Buchstaben die wir auf Wimpeln zur Verfügung gestellt haben.
Als nächstes ist Judi Love an der Reihe!
A,
hi, Taskmaster,
es gefällt mir nicht wenn du glücklich aussiehst.
Rass Mann.
Ich fordere heraus,
quäl' mich nicht.
Ende.
[Applaus] Wow.
Hast du mich "Rass Mann" genannt? Naja, weißt du,
ich habe ein bisschen Kultur eingeworfen.
Jamaikanische Kultur und habe dich "Rass" genannt... Kannst du "Rass Mann" für mich übersetzen?
Ein "Rass" ist so wie...
... Arsch.
Und du warnst mich davor dich zu quälen.
Mich nicht zu quälen... Naja, vielleicht werde ich dich besonders quälen, meine Gute.
Sollen wir Ardals Blödsinn ansehen?
Ja...
Hast du noch etwas zu sagen, Ardal, bevor wir es sehen?
Äh, nein, ich denke, dass all meine Worte...
Alle Worte die ich kenne habe ich aufgebraucht.
Okay. Hier ist er endlich. Es ist Ardal O'Ardal. Los geht's,
Ich bin sieben Arten
von ranziger
Titte.
Du bist tol(l), Mann.
Jubel TM!
[Applaus]
Selbstverständlich hat "Jubel TM" mein Ego berauscht.
Ähm, aber du hast sich selbst ein bisschen nieder gemacht
mit, ähm, ranziger Titte. Sieben Arten. Sieben Arten.
"Sieben Arten von ranziger Titte." Das waren die einzigen Buchstaben die ich zur Verfügung hatte.
Das ist definitiv nicht wahr. Du hast mit Abstand die wenigsten Buchstaben benutzt.
Ein paar waren beschädigt.
Also, Ardals war die kürzeste mit 36 Zeichen -
dann Bridget, 39, Sophie, 51, Chris, 57.
Judi hatte die längste Rede mit 61 Zeichen.
Das ist beeindruckend. Finden wir sie alle...
Komm schon, sagen wir mal, dass alle etwas Bewegendes hatten.
Na gut, in dem Fall, einen Punkt für Ardal, zwei für Bridget,
drei für Sophie, vier für Chris, aber fünf für Judi Love!
Oh!
[Jubel]
Eines noch. Alle haben mit den Buchstaben gekämpft, die wir zur Verfügung gestellt haben.
Es wurde das fehlen von Bs in Frage gestellt.
Äh, das hier waren natürlich die Buchstaben.
Niemand hat herausgefunden warum wir gerade diese Buchstaben genommen haben.
Eine Idee, Greg? De roten Flaggen?
Exakt! Wenn sie die roten Flaggen angesehen hätten, wie du siehst,
steht da "Look under the desk"! ["Schau' unter den Tisch"]
Hallo! Willkommen zu Taskmaster.
Ich bin Greg Davies und ich bin der Taskmaster.
Ich bin mächtig und körperlich in Höchstform.
Das ist natürlich die bewegendste Rede in der kompletten Geschichte von Taskmaster
und wir haben alle Buchstaben dafür zur Verfügung gestellt
und ein Zusatz-K, weil wir einen kleinen Fehler gemacht haben.
Unglaublich, dass wir einen Fehler machen können.
Gut, ein letzter Blick auf den Punktestand würde ich sagen.
In Ordnung. Wir haben Sophie und Ardal gemeinsam auf dem dritten Platz mit 13,
Judi mit 14 und Chris an der Spitze mit 16 Punkten!
[Jubel und Applaus]
Gut. Macht diesen Bereich frei
und begebt euch zur Bühne für den letzten Teil der Show!
[Applaus]
[Ardal] Wow. Ich habe in meinem ganzen Leben noch nicht so dünn ausgesehen.
Wer liest die Aufgabe vor, kleiner Alex Horne?
Ardal O'Hanlon wird die Aufgabe vorlesen.
Bitte, Ardal. Okay.
"Rollt abwechselnd einen Reifen den Knappet-Steg herunter."
"Ihr müsst von der Bühne aus rollen."
"Wenn der Reifen die Linie nicht überquert,"
"darfst du keinen weiteren Reifen rollen."
"Wenn deine beiden Puppen umgefallen sind darfst du keine weiteren Reifen rollen.."
Ihr versucht also eure eigenen Puppen umzuwerfen. Genau.
Okay. "Die letzte stehende Puppe gewinnt."
Also sollte eure Taktik sein zu versuchen die Puppen der anderen umzuwerfen,
aber nicht eure eigene. Okay. Sobald eure eigenen beiden Puppen umgeworfen wurden seid ihr raus.
Ihr seid nacheinander an der Reihe, beginnend mit dem letzten Platz.
Die Chance besteht, dass einige von euch gar nicht rollen werden.
Und ich möchte noch darauf hinweisen, dass der Reifen
jedes Mal die rote Linie überqueren muss.
Bridget rollt als Erste.
Okay. Chris: Wow.
Rollen wir. Genau. Exakt.
Rollen wir. Viel Glück, Bridget,
du sollst versuchen dich selber nicht zu treffen. Ja.
Ein guter Wurf.
[Alle] Aaah! Das ist okay. Das ist okay.
[Applaus]
Als nächster am Zug, Ardal O'Hanlon.
Linkshändig, wirklich?
Ooh! [Alle] Ohhh!
[Jubel]
[Buzzer]
Christ Ramsey ist raus!
Chris Ramsey ist ausgeschieden. Er wird nicht rollen.
Ich befürchte das ist wie der Reifen rollt.
Wer ist dran?
Sophie Duker ist dran.
Schwester Königin, mach das nicht!
Ohh. Ooh... Er hat die Linie überquert.
Er ist über die Linie gerollt. Als nächstes rollt Judi Love.
Schauen wir ob hier die selbe Loyalität gezeigt wird! Schwester Königin.
[Aufschrei]
Komm! Judi... Nein, Judi!
Nein, Judi. Nein, Judi. Nein, Judi.
Guckt euch diese Scheiße an! Guckt euch das an!
Mein Nagel ist abgefallen, verdammt noch mal!
Ich verdiene einen Punkt!
Judi... Judi, ich habe gute und schlechte Nachrichten.
Die gute Nachricht ist, dass du noch im Rennen bist, du kannst noch gewinnen,
aber du kannst nicht mehr mitspielen. Ich mein', das war nicht fair.
Es war fair, du hast immer noch eine Chance,
aber, ich meine, wie groß stehen die Chancen, dass die anderen es jetzt nicht auf dich abgesehen haben?
Okay, also zurück zum Anfang. Wir sind zurück bei Bridget Christie.
Ja. Gut. Es war ziemlich viel los, oder?
Nur eine Person hat getroffen. Chris ist raus.
Vorsicht mit meinem Nagel, Bridget. Mein Nagel.
Ah! Ahh!
[Jubel]
[Buzzer]
Noch drei im Rennen. Ja, wir haben Judi Love verloren.
Nun, wir wissen wer als nächstes dran ist. Es ist der tödliche Ardal O'Hanlon.
Die Stimmung ist angespannt.
Ooh, auf wen ziele ich?
Sophie: Ohh, nein!
Ooh!
Ooh, mitten drauf!
[Applaus]
Bridget: Oh, mein Gott.
Wir haben Sophie verloren.
Es ist das Finale. Es ist Bridget gegen Ardal
mit Bridget am Zug. [Judi] Komm schon, Bridget.
[Sophie] Du schaffst das Bridget. Auf geht's, Mädchen.
Ja!
[Applaus]
Schauen wir uns an, wie das den Punktestand beeinflusst hat. Kommt her zu mir.
[Applaus und Jubel]
Ziemlich aufregend. Ja, ja.
Drei Leute auf dem dritten Platz, zwei teilen den Ersten.
Was? Wow. So sieht der Punktestand aus.
[Schockierte Aufrufe] Es ist Gleichstand zwischen Ardal und Chris Ramsey.
[Applaus] Ooh!
Wie werden wir dieses fürchterliche Schlamassel lösen?
Mit der einzigen Lösung, die die Menschheit kennt.
Mit einem Bierdeckel-Umdreh-Stechen.
Ohh...
Alles was sie tun mussten war es von 91 Bierdeckeln die meisten
innerhalb von 30 Sekunden umzudrehen.
Hier sehen wir wie sie damit klar kamen.
"Deine Zeit startet jetzt."
So schnell du kannst, Ardal.
Wie läuft's? Halt den Mund.
Fünf Sekunden.
[Pfeife trillert]
Das waren sehr kurze 30 Sekunden. Danke.
[Applaus]
Wir haben nur die Bierdeckel gezählt, die am Ende noch auf dem Tisch lagen.
Von 91
hat Chris 59 umgedreht.
Ardal -
64. Sehr gut.
Glückwunsch, Ardal O'Hanlon!
Ardal O'Hanlon gewinnt!
Bitte geh' und sammle deine netten Schnickschnack für die Nacht ein!
[Jubel und Applaus]
Sehr gut. Echt gut.
Also, was haben wir heute gelernt? Nun, wir haben gelernt,
dass ihr, falls ihr dieses Wochenende auf einem Junggesellen- oder Gesellinnenabschied seid,
ihr besser die Augen wegen der twerkenden Katze offen haltet.
Ihr wollt nicht, dass sie euer Milch-Balling verdirbt!
Vier von Zehn haben wir geschafft. Bis bald!
Aber macht noch einmal Lärm für Ardal O'Hanlon!
[Jubel und Applaus]
TASKMASTER WORLDWIDE INCORPORATED DEUTSCHES TEAM
ORIGINAL ENGLISCHE UNTERTITEL VON RED BEE MEDIA
DEUTSCHE ÜBERSETZUNG VON IG @ ANUNEXPECTEDCOSPLAYER
KORREKTUR GELESEN VON @gurgelglup