[Klirren]
[Sie lacht]
Niemals!
Ähh... Meine Güte!
Wo ist das Loch?!
Ah! Ahh!
Machst du Witze?
[Jubel und Applaus]
Hallo!
Hallo zusammen.
Ich bin Greg Davies, willkommen zu Taskmaster.
Es ist Folge sieben, und ab diesem Zeitpunkt im Wettbewerb
kippt die Stimmung und der wahre Kampf beginnt.
Taktiken kommen ins Spiel,
und die Kandidaten werden zu gnadenlosen Kriegern, die auf den Sieg aus sind.
Und ich verrate nicht, was ich hinter den Kulissen gehört habe,
denn ich möchte nicht, dass ihr eine Person anders wahrnehmt.
Aber zum Beispiel habe ich gestern gehört,
wie eine ungenannte Person sagte:
»Ich werde nicht nach Irland zurückkehren, bevor ich sie nicht alle vernichtet habe«.
[Gelächter]
Lasst uns weitermachen
und unsere Titanen der Aufgabe einmal mehr begrüßen!
Sie sind Ardal O'Hanlon... [Jubel und Applaus]
...Bridget Christie... [Jubel und Applaus]
...Chris Ramsey... [Jubel und Applaus]
...Judi Love... [Jubel und Applaus]
...und Sophie Duker! [Jubel und Applaus]
Und neben mir, die Antwort auf die Frage:
»Auf wen wirft Greg das Huhn?« Es ist...
[mit hoher Stimme]: Der kleine Alex Horne!
[Jubel und Applaus] Hallo.
Was ist die Preisaufgabe, du Depp?
Ja, diese hat universellen Anklang,
denn sie wurden gebeten,
das schönste Ding mitzubringen, in das man seinen Finger stecken kann.
Das ist eine BAFTA-prämierte Sendung.
Der Besitzer des Dings, das der Taskmaster für das schönste Ding hält,
in das man seinen Finger stecken kann, erhält fünf Punkte.
Und am Ende der Folge nimmt der Gewinner fünf
fingerfertige Dinge mit nach Hause.
Ja, es ist ein wirklich handerwärmender Preis.
[Publikum seufzt]
Ich weiß. Ich weiß.
Ardal O'Hanlon, wo würde ich gerne meinen Finger reinstecken?
Äh, ich habe eine Fingerpuppe mitgebracht.
– Ah. Nun, nicht irgendeine Fingerpuppe.
Ich habe Dr. Jerry mitgebracht.
Ähm...Dr. Jerry Flynn, äh, er ist...
[Gelächter]
Ich sollte erwähnen, dass er kein richtiger Arzt ist.
Er ist eher ein Lebensberater.
Kannst du mir ein Beispiel für einen Rat geben, den Dr. Jerry einem geben könnte?
Ich fragte ihn: »Soll ich bei Taskmaster mitmachen?«
Und ich hätte auf ihn hören sollen.
[Gelächter]
Das ist ein starker Anfang. Okay.
Chris, kannst du eine verrückte Fingerpuppe schlagen?
Ich habe keine Fingerpuppe mitgebracht...
...sondern ein Fingermonster. – Uh. Oh.
Vorsicht vor dem gruseligen Monster, Greg, hier kommt es.
Hier ist es! Eh? – Ohh. [Gelächter]
Ich erinnere mich an die.
Sind sie weich? Sind sie weich?
Ja, weich, gummiartig, fühlt sich wirklich gut an, den Finger dort reinzustecken.
Hm.
Die waren ein großer Bestandteil meiner Kindheit.
Mich überrascht, dass sie bis in deine Generation überlebt haben.
Ich dachte, sie wären...
Nein, die gibt es seit den 50er Jahren, und es gibt sie immer noch.
Es hat mich wirklich in meine Kindheit zurückversetzt, in die 50er Jahre,
als ich Doo-Wop hörte.
Ähm, Bridget, was hast du mitgebracht?
Furzschleim!
Oh, Furzschleim, gut.
Er ist kalt, und es fühlt sich wirklich gut an.
Er macht auch... [Furzgeräusch]
Wir haben tatsächlich ein Video von diesem Geräusch.
Da ist es!
[Furzgeräusch]
Normalerweise klingt es besser.
– Wirklich? Als ich meine Tochter bekam, wurde sie eingeleitet,
und der Arzt musste die Fruchtblase öffnen.
Er benutzte einen kleinen Haken...
Aber er war sehr nervös und machte es immer wieder falsch.
Er ging also immer wieder rein und raus, und es machte so...
[Furzgeräusch]
Jedenfalls versuchte ich, ihn zu etwas zu lockern,
indem ich sagte: »Oh, haben Sie nicht eben noch eine Uhr getragen?«
[Gelächter]
Er ging rein und raus, und ich dachte:
»Ah, das ist wie dieser Furzschleim.«
Ah. Whoa'. [Gelächter]
Schon lustig, oder?
Ich bin etwas überrascht, dass wir hier angekommen sind,
nachdem wir an der albernen Furzschleim-Station eingestiegen sind.
Judi.
Ich habe warmen Pudding mitgebracht.
[Gelächter]
Es braucht aber eine größere Schüssel. Es braucht eine größere Schüssel.
Oh, du steckst deinen ganzen Kopf rein?
Na ja, manchmal, wenn man die Finger reingesteckt hat,
möchte man auch sein Gesicht reinstecken.
[Gelächter]
[Applaus]
Sophie, was hast du mitgebracht?
Ich weiß, dass du als Taskmaster uns gerne kontrollierst, als wären wir
deine eigenen kleinen Marionetten.
Das tue ich.
Ich habe das, was mir am ähnlichsten sieht,
mitgebracht. – Oh, mein Gott.
Ich habe Jane mitgebracht.
[Gelächter] Ich habe sie in einem Sozialkaufhaus gefunden.
Sie trug damals natürlich ein anderes Outfit.
Ich zog ihr mein Taskmaster-Outfit an.
– Wie heißt sie noch mal? – Jane Norman.
Warum haben sie Zweitnamen?
– Ist sie eine Handpuppe? – Sie ist eine Handpuppe.
Aber der Zeigefinger kommt in ihr Gehirn.
Der Zeigefinger steuert im Grunde Janes Gefühl des Seins.
Sie redet also nicht, sondern sitzt nur mit offenem Mund da?
[Ardal]: Was, sie redet nicht? – Sie redet wohl. Ha!
[Gelächter]
Die Sache ist die,
die Monster erinnern mich so stark an meine Kindheit, dass...
– Mich auch. ...dass ich sie nicht von einem Finger in einer Schüssel
warmen Puddings unterscheiden kann.
Und ich finde Fürze immer noch zum Schreien, jetzt, wo sie
mich nicht mehr an Bridgets Mutterleib erinnern.
Also gebe ich drei Punkte an euch drei.
Ich gebe Jane Norman vier Punkte, denn Ardal
braucht Dr. Jerry Flynn offensichtlich unbedingt.
Und ich gebe ihm dafür fünf Punkte.
Ardal O'Hanlon bekommt fünf Punkte!
[Jubel und Applaus]
Alex Horne, wirst du mir ein süßes, süßes Video abspielen.
Das werde ich, aber schau mir zuerst zu.
[Publikum jubelt]
[Applaus]
– Judi Love. – Hi, Babes.
– Hallo. – Hi, Sophie.
– Bridget. – Was?
Hoffentlich werden mich mehr Leute so nennen. – Was, Babes? Ja.
Mal sehen, wie ich dich nennen werde, nachdem ich die gelesen habe.
»Gib an.«
»Größter Angeber gewinnt.«
»Du hast 20 Minuten.«
»Deine Zeit startet jetzt.«
– Angeben? – Ja.
Ich weiß nicht, wie ich angeben soll, Babes.
[Applaus]
Ich freue mich, diese Leute angeben zu sehen.
– Ja, es ist eine schwierige Aufgabe. – Schwierig.
Sie mussten mit ihren Fähigkeiten oder Leistungen prahlen.
Und zuerst, vergesst das lächerliche Citizens Advice Bureau,
wir haben ein viel besseres CAB –
es sind Chris, Ardal, und Bridget.
[Ardal]: Oh, Gott, wo fange ich nur an?
Ich fange mal mit dem Jonglieren von Ziegelsteinen an.
Okay.
Ich habe eine Idee. Ich bin gleich wieder da.
Hast du eine Waffe?
Nein.
Ich werde etwas tun, was mein Vater uns beigebracht hat, und ich glaube,
dass ich es schaffen könnte.
Also keine Waffen, oder?
Nein.
Hast du eine Axt?
Nein.
Ich schaue mal, wie viele Bälle ich da reinbekomme.
Toll.
Oh.
[Sie lacht]
Komm schon. Oh!
Ohh.
Versuchst du, ihn abzuwerfen oder reinzukriegen? – Reinzukriegen. Ah.
Ich werde ihn vielleicht erst einmal hier hinstellen.
Das wäre mit einer Waffe viel besser gewesen.
[Applaus]
Gut, ich sollte auf den gelben zielen.
Ich glaube, das liegt daran, dass die Eimer nicht schwer genug sind.
Der Moment der Wahrheit.
Ich war vielleicht ein bisschen zu ehrgeizig mit dem, was ich machen kann.
[Applaus]
Danke, Chris.
Du warst 14 Minuten lang drinnen, Ardal.
Ich denke, du wirst sehen, dass die Zeit nicht vergeudet wurde.
Ich werde diesen Holzlöffel auf meinem Kinn balancieren.
Siehst du? – Oh. Jep.
[Jubel]
Okay, Dankeschön. – Danke, Bridget. Ja, tschüss. – Mir hat's gefallen.
Ja, danke.
Das kann ich auch.
[Gelächter]
Ich kann das ewig machen.
Tut nicht weh.
Jetzt tut es ein bisschen weh.
Okay.
[Jubel und Applaus]
Alle sind aus so unterschiedlichen Gründen so unterhaltsam.
Bridget, normalerweise bin ich nicht so direkt, ähm,
was ist los mit dir?
[Gelächter]
Ich dachte: »Versuch nicht, etwas anderes zu machen.«
»Bleib bei den Bällen. Gib nicht auf.«
– Glaube an dich. – Glaube an dich.
Du musst dich selbst stärken – wenn du dich nicht selbst stärkst,
wer wird dich sonst stärken, richtig? – Niemand.
Dr. Jerry–
[Gelächter]
Ich sage euch – ich bin fasziniert davon, was in
den 14 Minuten Abwesenheit geschah.
14 Minuten... – Jep. ..Abwesenheit.
Und du kamst, glaube ich, mit Glitzer im Haar zurück. – Ja.
Äh, und du hast eindeutig bewiesen,
dass du unfähig bist, einen Löffel auf deinem Kinn zu balancieren.
Ich bin grundsätzlich unfähig anzugeben.
Ich komme aus einer Umgebung, in der Angeben
das Schlimmste ist, was man tun kann.
Die Leute in meiner Stadt tragen keine Warnwesten, weil...
[Gelächter]
Das ist wahr!
Ähm, Chris, sieh dir die Reaktion an, die dir dein Vater beschert hat.
Das war... – Ich, ich dachte- ...der Höhepunkt.
Ganz ehrlich, das war besser als einige meiner Auftritte.
Wie heißt er, dein Vater? – Äh, Bill.
Gut gemacht, Bill!
Und wenn diese Darbietung nicht ausgereicht hat, um eure Rückkehr
nach der Pause zu garantieren, dann ist das völlig in Ordnung.
Kein Groll, passt auf euch auf. Tschüss!
[Jubel und Applaus]
Willkommen zurück, und beeilt euch! Wir haben schon angefangen.
Ja, wir sind schon fast fertig.
Jetzt ist es Zeit, auf die Bühne zu gehen
für die letzte Aufgabe der Sendung!
Nicht wirklich, ich habe nur ein bisschen Spaß mit allen.
Sein Gesicht... – Vor der Pause bewiesen Ardal und Bridget, dass sie
nicht wirklich Angeber sind, in einer Aufgabe, in der der größte Angeber gewinnt.
Als Nächstes sehen wir, wie sich Sophie und Judi geschlagen haben.
Das ist so unangenehm.
Ich muss Witze erzählen.
Dafür müsst ihr zu meiner Show kommen – meine ausverkaufte Show.
Ähm, ich bin auch bei Loose Women.
Verstehst du?
Habe einen Preis gewonnen.
»Doch still, was schimmert durch das Fenster dort?«
»Es ist der Ost, und Julia die Sonne!«
Ich habe einige berühmte Leute getroffen.
Mary J. Blige,
Kevin Hart, H-Town, Jodeci.
»Geh auf, du holde Sonn! Ertöte Lunen, die neidisch ist«
»und schon vor Grame bleich,«
»daß du viel schöner bist, obwohl ihr dienend.«
Ich glaube, ich bin in der WhatsApp-Gruppe der beliebten Mütter.
»O da sie neidisch ist, so dien ihr nicht!«
»Nur Toren gehn in ihrer blassen, kranken«
»Vestalentracht einher;«
»wirf du sie ab!«
Ich gehe in meinen örtlichen westindischen Lieblingsladen
und bekomme dort immer einen kleinen Rabatt.
Lidl hat mir auch schon kostenlose Sachen geschickt.
Ja, ja, ja.
Oh! An alle Mütter da draußen – ich habe zwei Kinder.
Musste nicht nähen, nicht nähen.
Ich meine, press-press.
Also, ich kann meine Zehen berühren.
Beide gleichzeitig.
Gut mit den Kindern.
Habe den Bahnhof in der Nähe.
Ich habe eine Menge schöner, üppiger Parks in meiner Umgebung.
Ich meine, ganz ehrlich, Mama hat keinen Dummkopf großgezogen.
Ich kann vier Fischstäbchen gleichmäßig braten,
vier, alle gleichzeitig.
[Pfeife trillert] Alle werden goldgelb.
Ooh!
Fertig? – Ich denke schon. Ja? – Ja.
Tschüss. – Tschüss.
Das war wirklich peinlich und unangenehm.
Wir mussten es aus dir herauspressen.
[Jubel und Applaus]
Ein ziemlicher Kontrast.
Ich weiß gar nicht so recht, wo ich anfangen soll.
Der größte Kontrast war wohl, als Sophie unter Wasser war,
nachdem sie Shakespeare aufgeführt hatte,
und Judi damit prahlte, wie gut sie Fischstäbchen braten kann.
Für mich ist es wie ein Nationalgericht.
Wenn man vier davon gleichzeitig gleichmäßig braten kann
und sie goldgelb werden – hallo, ich bin diese Braut. Hallo.
[Gelächter und Applaus]
Sie war in Handschellen unter Wasser!
Ich finde, es war wirklich gut. – Ja.
Aber ich würde behaupten, dass das Aufnahmen
von Judi in jeder Aufgabe hätten sein können.
Zu jeder Zeit. [Gelächter]
Ich habe ein paar tolle Favoriten.
Sie bekommt viele E-Mails. Das ist nicht schlecht.
Das viertletzte war: »Ich lieh mir einen Hund aus«.
Das war, das war... – Hallo?
Das ist das Leben, das ich führe, ich kann mir einen Hund ausleihen, wenn ich will.
»Ich kann mir einen Hund ausleihen, wann immer ich will?«
Ich habe ein Bild davon! – Ich glaube, dass du das kannst.
[Chris]: Nein, wir glauben dir!
Judi, Sophie hat Shakespeare aufgeführt.
Ich habe euch Kultur gegeben.
Literatur.
Wasser.
Ich werde es folgendermaßen bewerten.
Oh, gut. Und ich komme mir ein bisschen gemein vor, denn eigentlich ist Bridget...
Oh, nicht schon...
[Gelächter] Was ist los mit dir?
Also, schlechter als Ardal? – Was?
Ich fass es nicht!
Manchmal ist Abwesenheit mächtiger als Anwesenheit.
Und dann war da noch der Glitzer!
Ich gebe ihm einen Punkt mehr als dir.
Na gut. Mach das.
Ich hoffe, du kannst heute Nacht schlafen.
[Flüstert]: Keine Sorge.
Okay, also zwei Punkte für Ardal O'Hanlon.
Ja, und Judi – ich hatte das Gefühl, dass es einen Qualitätsverlust gab.
– Natürlich. Sie fing groß an und ging runter zu Lidl.
Nichts für ungut, Lidl. Nichts für ungut, Lidl. [Gelächter]
Wir hatten eine klassische Clownerie
und dann eine der seltsamsten Angebereien,
die ich je gesehen habe, indem Entfesselungskunst mit Shakespeare kombiniert wurde...
Und baden gehen. ..und baden gehen.
Ich werde meine Meinung leicht ändern.
Ich setze die beiden mit je fünf Punkten an die Spitze des Haufens.
Ich erhöhe Judi auf vier.
– Okay. Ich bringe Ardal auf drei...
– Äh-äh... ..und ich gebe dir jetzt zwei Punkte.
[Publikum]: Ohh. Das hat sie aufgemuntert.
[Gelächter]
Na also, fünf Punkte für Chris und Sophie!
Das haben wir's.
[Applaus]
Lass uns den Punktestand sehen, bitte, kleiner Alex Horne. – Natürlich.
Bridget liegt mit fünf ganz unten.
Sophie liegt mit neun Punkten an der Spitze!
[Applaus]
Was kommt als Nächstes?!
Team-Getränke!
Gentleman. – Los geht's.
Hallo. – Oh, hallo, Ardal.
Hallöchen.
Hallo, Team.
Oh, hallo.
Ihr seht wirklich cool aus.
Aber könnt ihr jetzt bitte eure Hüte aufsetzen?
Oh, Gott.
Und wenn einer von euch die Aufgabe nehmen könnte.
[Sie lachen]
[Ardal]: Oh, ich kann das nicht. Oh, ich muss es noch mal versuchen.
Oh, schaffte es gerade nicht. – Äh, ich helfe dir.
[Bridget]: Soll ich sie nehmen? Hier steht nichts von, ich meine...
Ja, nimm sie, Babes.
»Bringt Greg einen Cocktail.«
Wer ist Greg?
»Euer Cocktail muss folgende Zutaten enthalten:«
»3 verschiedene Flüssigkeiten geschüttelt und gerührt,«
»1 Stück Obst,«
»Ziemlich viel Eis.«
»Jede Zutat muss durch ein Kopfrohr gehen, bevor
sie in das Glas des Taskmasters gelangt.«
»Schnellster gewinnt.«
»Eure Zeit startet jetzt und endet, wenn ihr euren Cocktail
mit dem Schirmchen verziert habt.«
Wir suchen also Obst und Flüssigkeiten.
Oh, ich sehe auch kein Glas.
Das gefällt mir gar nicht.
So muss sich wohl ein Ameisenbär fühlen. – Okay.
[Gelächter und Applaus]
[Flüsternd]: Habe ich Judi »Wer ist Greg« sagen hören?
Nein, ich sagte – ich dachte, du sagtest »Heg«. Heg.
[Gelächter] Oh, gut.
Und Glückwunsch auch an Bridget, die als einzige
von allen fünf herausgefunden hat, dass sich die Knie beugen.
[Gelächter]
Danke dir.
Okay, los geht's.
[Judi]: Okay, ich sehe da drüben etwas Saft. – Ja, okay, gut.
[Ardal]: Chris! – Was?
Ich habe Flüssigkeiten. Und etwas Obst. – Uhh!
Wie viele Cocktails?
Alle Informationen stehen in der Aufgabe, Judi.
Ah...
Ah!
[Ardal]: Wo ist das Glas?
[Chris]: Oh, hier drin, hier drin, hier drin!
Hier, Babes, steck das in dein Loch.
Ich stecke das in dein Loch.
Du musst dein Rohr da hinlegen,
damit ich das in dein Loch stecken kann.
Leute, ich habe einen ziemlich schweren Eimer mit Eis.
Wo? – Hier. Ah!
Mädel, du bist stark.
Ah!
[Sie schreit]
Ah! Ahh!
[Geschrei geht weiter]
Oh, mein Gott.
[Bridget]: Sollen wir tauschen? Ich mache das. – Ja.
[Applaus]
[Ardal]: Das ist eine Flüssigkeit. Wir brauchen nur ein kleines Stückchen.
Mist. Es steckt fest. – Oh!
Habe zu viel reingetan.
Okay, dann lass es mich einfach durch deins stecken.
[Judi]: Genau so, halt still, halt still.
Das fühlt sich sehr erniedrigend an.
Hast du die Banane reingetan? – Sie rutscht raus, warte mal.
Kannst du nicht deine Hand benutzen?
1 Stück Obst.
Hey. Hey, da ist Orange drin! 1 Stück Obst.
Die Orange ist drin. 1 Stück Obst.
Die Orange ist drin.
1 Stück Obst.
Gut, also, wir müssen jetzt Platz für das Eis lassen. Okay.
3 verschiedene Flüssigkeiten geschüttelt und gerührt. Gut, also, wir müssen jetzt Platz für das Eis lassen. Okay.
3 verschiedene Flüssigkeiten geschüttelt und gerührt.
Es hat ziemlich viel Eis. – Gut, fang an, das Eis zu schichten. 3 verschiedene Flüssigkeiten geschüttelt und gerührt.
Es hat ziemlich viel Eis. – Gut, fang an, das Eis zu schichten.
Plop, plop, plop.
Oh.
Ich rühre ihn jetzt um.
Ich hole eine andere Flüssigkeit.
Ziemlich viel Eis.
So schüttle ich ihn.
Wir brauchen noch eine Flüssigkeit, dann haben wir alles.
Er muss geschüttelt und gerührt werden, also brauchen wir wohl einen Cocktailshaker.
Stimmt.
Ja, wieso machen wir nicht einen aus diesem Eimer?
Ich hole einen Deckel.
– Ich habe einen Deckel.
[Gelächter]
Das ist das Heißeste, was ich je gesehen habe.
3 verschiedene Flüssigkeiten geschüttelt und gerührt. 1 Stück Obst. Ziemlich viel Eis. Das ist das Heißeste, was ich je gesehen habe.
3 verschiedene Flüssigkeiten geschüttelt und gerührt. 1 Stück Obst. Ziemlich viel Eis.
Und wir müssen auch umrühren. Da haben wir's. 3 verschiedene Flüssigkeiten geschüttelt und gerührt. 1 Stück Obst. Ziemlich viel Eis.
3 verschiedene Flüssigkeiten geschüttelt und gerührt. Und wir müssen auch umrühren. Da haben wir's.
3 verschiedene Flüssigkeiten geschüttelt und gerührt.
Mist. Ist das eine Volle?
Ahh! – Oh!
Geh nach vorne.
3 verschiedene Flüssigkeiten geschüttelt und gerührt.
Ich habe die Uhr gestoppt. Tolle Teamarbeit, allerseits.
Mach weiter.
Perfekt.
3 verschiedene Flüssigkeiten geschüttelt und gerührt. Perfekt.
3 verschiedene Flüssigkeiten geschüttelt und gerührt.
Ich glaube, Taskmaster wird das wirklich lieben. 3 verschiedene Flüssigkeiten geschüttelt und gerührt.
Ich glaube, Taskmaster wird das wirklich lieben.
Wenn die durch die Röhre geht, sind wir einfach unschlagbar.
Ist sie reingegangen? – Nein.
Nein?
Eiszeit.
Komm schon, wirf es rein. – Danke, Mann.
Schneller, schneller!
Denk an Tom Cruise in Cocktail.
Okay, tauschen wir. Du gehst... du gehst runter und ich mache das mit dem Eis. – Ja, genau.
Schön.
Gib uns ein bisschen Obst.
1 Stück Obst.
Ja, Obst! Bereit? 1 Stück Obst.
Ja, Obst! Bereit?
Wir sollten uns tief beugen, wenn wir ihn ihm geben. – Ja.
[Gelächter]
Das ist der klassische NeGREGi.
[Jubel]
[Applaus]
Interessante Teamdynamik.
Sophies Aufgabe war offenbar, zu schreien und Dinge kaputt zu machen.
Judi schien eine halbe Banane zu essen,
und dann wiederholt damit zu drohen, jemandem eine Banane ins Loch zu stecken.
Und Bridget hat den Rest gemacht
und gesunden Menschenverstand gezeigt.
So sehe ich das. – Ja.
Es ist ein seltener Moment in der Staffel,
in dem Bridget die Stimme der Vernunft ist.
Ich meine, der offensichtliche Höhepunkt ist Ardals Arschdeckel.
[Gelächter]
Wie Tom Cruise, nicht wahr? Es ist wie Tom Cruise. – Genau wie Tom Cruise.
Im Gegensatz zu den Mädchen haben wir wenigstens einen Cocktailshaker benutzt.
Ich meine... – Sie hätten einen traditionellen Cocktailshaker nehmen sollen,
so wie du, Ardal. – Ja.
[Gelächter]
– Ja. Waren die Jungs schneller als die Mädchen?
Oh, es hat dreimal so lange gedauert wie bei den Mädchen.
Als ob! – Oh je, oh je, oh je.
Also, 13 Minuten 27 im Vergleich zu 4 Minuten 30.
Also, die Mädchen 100% fünf Punkte.
Aber die Jungs müssen auch irgendwie belohnt werden.
Sie haben die Aufgabe erfüllt.
Ich werde ihnen jeweils zwei Punkte geben. Ich denke, das ist fair.
Oh, drei, komm schon. – Stellst du gerade Gregs Autorität in Frage?
Vor einer Minute wusstest du noch nicht einmal, wer ich überhaupt bin!
[Gelächter]
[Applaus]
Gut, Zeit für ein Nickerchen. Drei, zwei, eins, schlaft.
[Applaus]
Hallo! Hallo, zurück.
Ihr kommt inmitten eines chaotischen Betriebsausflugs.
Wir hatten ein paar Drinks, jetzt haben wir ein paar Häppchen.
[Trompetenmusik spielt]
Hallo. [Alex]: Hallo, Bridget.
Oh, die habe ich seit Jahren nicht mehr gesehen!
Werde ich jetzt das Budget offenlegen?
Ich hoffe doch.
»Forme die schönste Skulptur.«
»Deine Skulptur muss genau 150g wiegen und vollständig essbar sein.«
Das bedeutet, dass du sie essen kannst.
»Du hast 5 Minuten, um deine Zutaten zu bestellen.«
»Dann 20 Minuten, um deine Skulptur zu formen.«
[Alex]: Könntest du den Rest laut vorlesen?
Nein, nein, ich brauche Zeit zum Nachdenken. – Gut.
»Deine Zeit startet jetzt.«
Kann ich Mehl haben?
500g Butter.
[Alex]: Für deine 150g... – Kann ich bitte 200g Butter haben? – Jep.
Kann ich die 150g finden, bevor ich die letzte Zeile sage?
[Alex]: Soll ich dir eine Waage bringen? – Ja bitte. Okay.
Ähm... ich schätze, Tofu...
...obwohl er nicht... nicht essbar ist.
Alles, woran ich denke, ist Käse. Alles, woran ich denken kann, ist Käse.
Kann ich Steak haben?
Aber es muss gekocht werden. Nein!
Urghg
Hier eine Waage.
Oh, eine halbe Tasse.
Eine halbe Tasse?
Und es muss die schönste Skulptur sein,
die du je gesehen hast.
Du musst sie nicht aus der Tasse machen.
Du kannst sie aus etwas Leichterem als einer Tasse machen.
Mehl, Eier, Milch, Butter, ein Nudelholz...
Hole ein paar Dairylea-Dreiecke.
Hast du den Rest der Aufgabe schon vorgelesen? – Nein. Nein, gut.
Kann ich Bananen bekommen?
Spaghetti!
Brot?
»Deine Zeit startet jetzt.«
[Applaus]
Ich bin sehr gespannt auf den kreativen Prozess.
Natürlich bist du das.
Zuerst werden wir Chris' außergewöhnliche Skulptur sehen.
Großartig.
Oh, scheiße. Das sind schon 65.
Ich esse unter Stress.
Oh, das ist gut. Oh, ich mag ein bisschen Käse.
[Gelächter]
144. Ich finde, das ist in Ordnung.
Du meinst, das sind 150?
Es muss 150 sein, nicht weniger als?
Oh, nein.
Ich mache die Käsekugel einfach größer.
Das ist zu groß.
Das ist nicht so gut.
150.
Super.
Okay.
So, das steht jetzt einfach da drauf.
Tadaaa!
Weißt du, was das ist?
Merkur, Venus, Erde, Mars, Jupiter – große gasförmige Kugel,
Saturn – hat Ringe, zwei Spiegeleier.
Pluto – deklassiert, Kollege. Kein Planet. Kümmere dich nicht um ihn.
Vielen Dank, Chris.
Dankeschön. Sei sehr vorsichtig damit.
Mach ich. Entschuldige, bevor du gehst...
– Ja. ...noch eine.
[Flüsternd]: Oh, Gott.
Sch...
[Er lacht]
»Verzehre deine schöne Skulptur vollständig.«
»Der Schnellste gewinnt. Deine Zeit startet jetzt.«
Gott, ich hasse dich.
Ich hasse dich so sehr.
Das ist furchtbar.
Das war's mit Jupiter.
Wünschte, es wäre nur Gas. Ist es aber nicht, es ist Käse.
Es ist so trocken!
Es tut im Kiefer weh.
Es ist so trocken, ich bekomme Kopfschmerzen vom kauen.
[Er stöhnt]
Urghg
Ich habe keine rohen Spaghetti mehr gegessen, seit ich ein Kind war. Ich schaffe es nicht.
Stoppe die Uhr.
[Applaus]
Nun, zunächst einmal ist es eine magische Skulptur.
Auch schönes Detail am Ende mit der Blaubeere.
Das deklassierte. – Ja, es war wunderbar.
Wunderbar. – Wirklich schön.
Und du wirst es nach der Schönheit der Skulptur und dann noch
nach der Geschwindigkeit des Verzehrs beurteilen,
es sind also eigentlich zwei Aufgaben.
Seien wir ehrlich, er hat sie nicht ganz aufgegessen.
13g wurden nicht verzehrt, weil er sagte, er sei kein Kind mehr
und werde deshalb keine ungekochten Spaghetti essen.
Hast du... hast du als Kind ungekochte Spaghetti gegessen?
Ich habe früher ungekochte Spaghetti gegessen.
Ich auch, und manchmal auch alleine.
Nun, ich meine, es ist keine Gruppenaktivität.
Wer kommt als Nächstes?
Als Nächstes kommen die nichts ahnenden Ardal und Judi.
Prüfen, ob diese echt sind.
[Er stöhnt]
[Gelächter]
Ich werde das Brot abseihen.
[Publikum stöhnt]
Das klebt nicht, nicht wahr?
Ich lasse das einfach mal gehen.
Machst du etwas Bestimmtes, Judi?
Das ist ein Turm der Liebe.
Ich werde etwas Schönes herstellen.
Ich glaube, es wird eine Ballerina.
– Eine Ballerina?
Wir sind bei 98g.
Gott, diese kleinen Erdbeeren sind schwer, nicht wahr?
Wie viel wiegt deine Ballerina?
Sie wiegt 158g.
Vielleicht nehme ich den Arm ab.
Oh, ich meine, ganz ehrlich, sieh dir das mal an.
Es ist noch nicht ganz fertig.
Nein.
Ich möchte ihrem Tutu eine etwas andere Farbe geben.
Also reibst du's mit Pudding ein?
150g.
Okay.
[Publikum stöhnt]
Herzlichen Glückwunsch.
Herzlichen Glückwunsch!
Oh, mein Gott.
Und die ist für dich.
Gut gemacht.
Ich meine, ganz ehrlich.
Was steht da, Judi?
Ich will gar nicht reden.
Willst du, dass ich sie vorlese?
Ja.
»Verzehre deine schöne Skulptur vollständig.«
»Deine Zeit startet jetzt.«
[Gelächter]
[Publikum stöhnt]
Als Nächstes ist der Arm dran.
Der übriggebliebene Arm.
Bisschen mehr Haare...
Das ist nicht fair, weil die zähen Bonbons...
...wirklich zäh sind.
Okay, ich mache es.
[Publikum stöhnt]
[Ardal stöhnt]
[Publikum lacht]
Eierschale?
Nein.
Ich glaube, ich hätte besser sein können.
[Applaus]
Judi, ich behaupte mal,
du hast einfach einen großen Haufen von Dingen gemacht, die du gerne isst.
– Ja. – Willst du ihn sehen? Wir haben ein Bild davon. Da ist er.
Oh, sieh dir das an!
[Jubel]
Wenn dir das jemand als Nachtisch schicken würde... – Das würde dir schmecken.
Ich meine, ich behaupte, dass Ardal vielleicht ein bisschen mutiger
mit seiner Kreation war.
– Ja, ambitioniert. – Anastasia hast du sie genannt.
– Anastasia, ja. – Hier ist Anastasia.
[Gelächter]
– Sie ist eine ehemalige Ballerina, natürlich. – Ja, natürlich.
Und um das rosige Gesicht einer Tänzerin in ihren besten Jahren zu erzielen,
warum nicht ein bisschen Gelee auf Tofu reiben? Warum nicht?
So, wir müssen jetzt unterbrechen,
weil Alex alle 15 Minuten pinkeln gehen muss. Entschuldigung!
[Applaus]
Hallo, willkommen zurück zu Teil vier von vier.
Ja, und diese Kurzfassung ist speziell für einen glücklichen Zuschauer.
Sie ist für Peter aus Guildford. Hallo, Pete.
Also, Peter, vor der Pause
hat jeder eine 150g schwere Lebensmittelskulptur kreiert.
Dann kam heraus, dass sie sie auch essen mussten.
Mm, das scheint jetzt ziemlich offensichtlich zu sein, nicht wahr, Pete?
Zum Schluss noch zwei Leute, die sich wünschen, sie hätten es kommen sehen –
das rückblickende Duo Bridget und Sophie.
Ein Hoch auf Guildford, Pete. Los geht's.
Das ist... Wow.
Butter.
Hmm...
Ich muss ein Baby und eine Brust und eine Brustwarze aus all dem machen.
Legen wir ihn hier rein.
Jetzt habe ich nichts zu tun.
Was hast du hier angefangen, Sophie?
Es ist wie ein Stillleben...
...des menschlichen Körpers.
Ich dachte, dieser Job wäre ziemlich stressig,
aber er ist echt entspannend, nicht wahr?
Nur eine?
Wie viele hast du?
Sieht das wie ein Baby aus?
Oh.
Die Brustwarzen haben sich gebräunt, das ist ziemlich süß.
Oh, quasi in einem Meer aus Milch.
– Ein Baby und zwei Brüste, ja. – Ja.
Hast du schon einmal vom Kunstwerk L'Origine Du Monde gehört?
– Nein. – Okay.
Das ist die Klitoris, die Traube.
– Die Bananen sind die Klitorisflügel... – Toll.
...und das ist die Vagina.
– Danke, Sophie. – Vielen Dank.
– Oh, Sophie. – Mm-hm.
Entschuldigung, da ist noch eine, bevor...
Oh.
Oh, nein. Das ka...
Nein, das kann ich nicht.
Das ist allein meine Schuld.
Es ist köstlich.
Ist es essbar?
Hmm...
Zwing mich nicht, sie zu essen.
[Publikum stöhnt]
Das ist eine Menge Butter.
Ich habe einen großen Fehler gemacht.
[Gelächter]
Es klebt echt alles an meinem Gaumen.
Ich habe das Gefühl, wenn ich das nicht esse,
sende ich eine ziemlich negative Botschaft über...
Ich möchte diese Dinge entstigmatisieren.
Ja, aber das sind auch etwa 100g Butter, die du da isst.
Es ist wirklich trocken.
[Gelächter]
[Publikum stöhnt]
Ich kann's nicht schlucken.
Soll ich dir eine kleine Tüte bringen?
Ja, bitte.
Ich glaube, es liegt am Mehl...
...weil es nicht gebacken wurde.
Du sprichst nicht sehr deutlich.
[Publikum stöhnt]
Ich habe die Uhr gestoppt.
Hat's da noch was...?
– Soll ich die Uhr stoppen? – Ja, bitte. – Ja.
[Lacht mit vollem Mund]
[Gelächter]
[Sie würgt]
[Publikum stöhnt]
[Applaus]
Das war so schwer.
So schwer.
Fangen wir mit dir an, Bridget. Das Wunder der Geburt.
Findest du, dass du das mit deiner Skulptur erfolgreich zelebriert hast?
Ja. Die Tatsache, dass unser Körper Milch produziert,
die dann ein Kind ernährt, ist eines der unglaublichsten Dinge,
die Menschen, Säugetiere tun. – Dem stimme ich zu.
Ähm... Wie könnte man das besser darstellen als mit...
...einem körperlosen Babykopf und zwei schwebenden Brotbrüsten?
[Gelächter]
– Milch. – Und die Milch.
Es ist schön zu sehen, dass die weiblichen Genitalien so detailliert dargestellt werden.
– Dankeschön. – Es fühlt sich tatsächlich wie eine Weiterentwicklung an,
vom kindischen Zeichnen von Schwänzen und Eiern auf Fensterscheiben,
wie ich es, zu meiner Schande, viele Male getan habe.
[Gelächter]
Ich dachte einfach an das Schönste,
was ich mir vorstellen konnte, und ich wollte es auch so lehrreich machen wie Chris.
– Ja. – Was ist der Brokkoli unten?
Das ist das Po-Loch. Komm schon!
– Wirklich? – Ja, natürlich.
Da ist die Vagina, da ist das Brokkoli-Po-Loch. Mach weiter.
[Gelächter]
– Sollen wir zuerst mit dem Essen anfangen? – Ja.
Bridget aß am wenigsten.
Von den 150g hat sie 8g gegessen.
Ardal ist der Nächste. Er hat 40g in 3 Minuten 10 Sekunden gegessen.
Chris hat bis auf 13g alles in 4 Minuten 26 Sekunden gegessen.
Sophie hat alles gegessen.
Etwas kam später wieder raus. Ich weiß nicht, wie viel.
Ich meine, sie hat das alles in 3 Minuten gegessen.
Es dürfte eine große
– Überraschung sein, wer am meisten von seinem leckeren Dessert gegessen hat. – Ja.
Judi hat ihr Abendessen in 1 Minute 50 gegessen, gut gemacht, Judi.
[Gelächter]
– Fünf Punkte. – Fünf Punkte für Judi.
Jetzt musst du sie nach ihrer Schönheit beurteilen. Also, alle fünf...
– Wir werden uns auf schwierigem Terrain bewegen. – Ja.
– Alle fünf hier. – Also, los.
[Ardal]: Ich sehe nicht, wie das schwierig sein soll.
Eine betagte Ballerina mit nur einem Arm.
Oh, wenn ich deine Tofu-Ballerina über eine Vagina setze,
bin ich erledigt.
Ich kann die Schönheit des Sonnensystems,
eine Frau, die ein Kind nährt, und eine Vagina nicht voneinander trennen.
Und ich möchte, dass ihr mich dabei zitiert.
Ich gebe also allen drei dieser schönen Dinge fünf Punkte.
– Oh, gut. – Jaa!
Also, fünf Punkte für Bridget, Chris und Sophie.
Und ich muss zugeben...
– ..wenn ich in einem Restaurant wäre, würde ich das schön finden. – Okay.
Aber ich kann ihr nicht mit gutem Gewissen
mehr Punkte geben als einer einarmigen Ballerina.
[Gelächter]
– Je vier Punkte. – Und das war' s.
Das war's, wir sind fertig.
Fünf, fünf, fünf, vier, vier.
Wie lauten die Punkte?
Ardal und Bridget haben beide 16,
aber an der Spitze der Liste
steht Judi mit 21 und Sophie mit 23.
Uh!
[Applaus]
Okay, Leute, Zeit für euch, auf die Bühne zu gehen
für die letzte Aufgabe der Sendung!
[Applaus]
Alles klar, mein Schatz?
Wer wird sie vorlesen?
Ich bitte Sophie Duker, sie vorzulesen.
»Baut den höchsten Turm aus Klopapierrollen vor eurem Punkt.«
»Ihr habt 100 Sekunden Zeit.«
»Nach 100 Sekunden werft ihr beide Schuhe nacheinander
vom Wurfpunkt aus auf die Türme.«
Dort unten, auf der Bühne.
»Wer den höchsten Turm baut, wirft zuerst.«
»Der höchste Klopapierturm, nachdem alle Schuhe geworfen wurden, gewinnt.«
Es ist also etwas Taktik gefragt.
Die Person, die den höchsten Turm baut, muss zuerst werfen.
Wenn man also den kleinsten Turm hat,
steht der eigene vielleicht noch, wenn man zum Werfen kommt.
Oh, Gott, das ist wie Schach.
[Gelächter]
Okay, eure 100 Sekunden starten...
[Pfeife trillert]
Jetzt schon unterschiedliche Ansätze, Greg.
Wessen...?
Ich glaube, Chris gibt dem Werfer eine dünne Angriffsfläche.
Dem Publikum gefällt es, Greg.
[Jubel]
Oh, ja.
JA!
[Jubel]
Also, Chris' ist wunderschön.
Ramsey wird sich die nachher ans Kinn kleben.
[Gelächter]
Noch 20 Sekunden.
[Jubel]
Ooh!
Fünf, vier, drei, zwei, eins.
[Pfeife trillert]
Wegtreten, wegtreten.
Zurücktreten.
Das ist unglaublich.
– Der wird fallen. – Wow.
Es ist unglaublich, aber es ist eine hochriskante Strategie.
Natürlich ist es das.
Ja, es... Ja, es macht mir nicht mal was aus, mir hat das Spaß gemacht.
[Gelächter]
Der höchste Turm hat eindeutig Chris Ramsey,
also bitte geh runter zum Wurfpunkt, Chris Ramsey.
[Jubel]
Also, ja, wenn ihr euch um eure Sicherheit sorgt,
könnt ihr zurücktreten, wenn ihr wollt.
Chris, wessen... wessen Turm...
– Wessen Turm wirst du...? – Von wem fühlst du dich am meisten bedroht, Chris?
Ich glaube, Sophie ist eine ernst zu nehmende Gegnerin,
also werde ich auf Sophie's zielen.
Okay, viel Glück. Sie ist die Einzige, die nicht zurückgetreten ist.
[Gelächter]
Ich möchte mit meinem Turm untergehen.
Jep.
Wenn du einen Schuh werfen willst...
Tu das nicht.
Ich wäre entrüstet, wenn ich dich mit einem Schuh treffe. Bitte?
Ich wäre der Typ, der das Mädchen mit dem Schuh schlug.
[Gelächter]
Oh, mein Gott.
– Bereit? – Ja.
[Judi]: Oh, mein Gott.
[Stöhnen]
Hast du magische Kräfte?!
Okay.
Oh!
Ooh!
[Applaus]
– Das ist erstklassige Psychologie. – Oh, mein..
Der zweithöchste Turm hat Sophie Duker.
Bitte, komm runter zum Wurfpunkt.
Ich frage mich, auf wen sie zielt.
Sie wird meinen Turm zerstören.
Das sind Stiefel. Stiefel, Greg.
[Sie lacht]
Das ist mir scheißegal.
Viel Glück, Sophie. Auf wessen Turm zielst du?
Den der Jungs.
Ach, du meine Güte.
Achte auf deine Füße.
Sophie!
[Jubel]
Nein!
Oh, mein Gott!
– Es tut mir so leid! – Oh, mein Gott!
Ardal, schau nicht hin. Sie ist ein Tier.
Das Problem ist, Sophie, dass du jetzt den höchsten Turm hast.
Hättest du ihn stehen lassen, würden die anderen nicht auf deinen zielen.
Das ist wie Schach.
[Gelächter]
Arghg
Oh, jetzt vermasselst du's!
Greg, es ist Zeit für Ardal O'Hanlon.
[Jubel]
Ardal, derzeit der zweithöchste Turm. Sophie hat den Höchsten.
– Seht euch das an. – Ardal, Ardal! – Das ist ein Mann, der schon mal Schuhe geworfen hat.
Wisst ihr was? Weil ich alle gleich lieb habe,
werde ich ihn einfach zufällig werfen.
[Alle]: Ooh! Nein!
Nein, werde ich nicht. Hah!
– Ich werde ihn auf Sophies werfen. – Nein, nein!
Arghg
[Publikum stöhnt]
Du hast ein Energiefeld!
Denselben nochmal oder...?
Du willst mich zweimal angreifen?
Lass dir Zeit. Dezimiere ihn, komm schon.
Nein, nein!
[Alle]: Ooh!
Unterarm.
Oh!
Ooh!
Was für ein System!
Sophie, eine unglaubliche Leistung, bis jetzt.
– Sie wird die Folge gewinnen, denk daran. – Das wird sie.
Judi hat noch nie eine Folge gewonnen.
Die einzige Kandidatin, die noch keine gewonnen hat.
Jetzt ist noch Bridget Christie an der Reihe.
Irgendwelche Gedanken zu deiner Technik, bevor du loslegst?
Nein.
[Gelächter]
[Alle]: Ooh! Das war knapp.
Näher als ich.
[Stöhnen]
Bitte, komm zurück auf die Bühne, Bridget.
Judi, geh bitte zum Wurfpunkt runter.
Kann ich sagen, meine Schuhe haben überhaupt keine Druckkraft.
Judi, das ist wichtig für dich.
Wenn du diesen Turm triffst,
hast du alle Chancen, die Sendung zu gewinnen.
Hast du das gehört? Du könntest diese Folge gewinnen.
Ich gebe dir meine Schuhe, Judi.
Aber wie soll ich dich mit deinen eigenen Schuhen umbringen?
[Gelächter]
Ist es, weil du die Schuhe nicht ohne Handschuhe anfassen willst?
Ja.
– Sollen wir dir einen Handschuh bringen? – Ja.
Ich mag es einfach nicht, die Schuhsohlen zu berühren.
– Okay. – Whoa, whoa! Überleg mal, Judi.
Wen...? Worauf zielst du?
Nein, Judi, Judi, Judi. Du musst den da treffen,
wenn du die Sendung gewinnen willst. Lass dir Zeit. – Sophie, es tut mir so leid.
Ich habe Angst, dass sie ihren eigenen Turm trifft.
[Gelächter]
[Alle]: Ooh!
Sophies Turm.
[Stöhnen]
[Ardal]: Du kannst nicht gewinnen, wenn du mich tötest.
[Judi]: Was ist passiert? – Der von Sophie ist der größte.
– Ja, das war die Übung, oder? Ja.
[Gelächter]
Damit ist es vorbei.
Wir werden sehen, wie sich das auf das Endergebnis ausgewirkt hat.
Bitte, kommt wieder runter zu mir.
[Jubel]
– Was für eine Sendung. – Hochdramatisch da oben.
Hochdramatisch.
Tja, Chris, du wurdest sofort von Sophies Stiefel zerstört.
Also ein Punkt für den niedrigsten Turm.
Judi und Bridget, ihr hattet beide die dritthöchsten Türme.
Ihr bekommt jeweils drei Punkte.
Ardal blieb unversehrt – zweithöchster Turm und vier Punkte.
Aber Sophies Leistung war tadellos
und sie bekommt natürlich die vollen fünf Punkte. Sophie Duker!
[Jubel]
Und somit...?
Und somit war das Judis bisher größte Chance, eine Folge zu gewinnen,
und mit 24 Punkten wird sie Zweite.
Sophie Duker bekommt 28 Punkte und wird Erste.
Da haben wir's.
[Jubel]
– Tut mir leid. – Sophie Duker triumphiert.
Bitte geh auf die Bühne und stecke den Finger in deine wertvollen Preise.
Ich bin am Ende.
Und was haben wir heute gelernt?
Heute war ein wahres Fest der Frauenwelt.
Wir haben das Wunder bewundert, Leben in die Welt zu bringen.
Wir haben die weiblichen Formen bestaunt und werden nie vergessen,
dass sich manche Frauen einen Hund ausleihen können, wann immer sie wollen.
[Gelächter]
Bitte klatscht aus Leibeskräften
für die heutige Gewinnerin, Sophie Duker!
[Applaus]
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