Diese Sendung enthält Kraftausdrücke und Humor für Erwachsene
[Blasmusik spielt] [Judi lacht]
Niemals!
Ähh... Meine Güte!
Wo ist das Loch?
[Ardal stöhnt] [Sophie schreit]
[Chris trompetet] Machst du Witze?
[Stöhnen]
[Judi keucht, Chris schreit] Ooh!
[Jubel und Applaus]
Du bist Tuper Super.
Hallo, willkommen.
Es ist Taskmaster, es ist Folge acht.
Ich bin Greg Davies, eine süße, süße Augenweide für deine Mutter und deine Tante.
Fünf lustige Clowns haben jetzt über mehrere Folgen gekämpft.
Einige haben sich als überraschend einfallsreich bewährt,
andere haben ihren Familien Grund gegeben besorgt zu sein,
ob sie auf sich acht geben.
Einer allein wird eine Trophäe aus Pappmaché hoch
in die Luft heben und rufen: „Das?! Dafür habe ich das alles durchgemacht?!"
Treffen wir die Narren auf dem Schlachtfeld des Absurden.
Es sind Ardal O'Hanlon...
Bridget Christie...
Chris Ramsey...
Judi Love...
und Sophie Duker.
Und neben mir ein Mann, der jedes Mal weint, wenn er Free Willy schaut
und der seinen Willy jedes Mal rausholt wenn er weint.
Es ist der kleine Alex Horne.
Hallo Greg. Hallo zusammen. Schön hier zu sein.
Alles klar? Ja, ich habe neue Schuhe. Fühle mich Selbstbewusst. Gefallen sie dir?
Nun, sie sind besser als deine üblichen Plastikslipper, würde ich sagen.
Ja. Sie sind sehr nett. Sie sind ziemlich lang.
Wo enden sie deiner Meinung nach, Greg?
Wo denkst du enden sie?
Ich habe... Ich habe dir kleine Fenster gemacht.
Die habe ich gerade gesehen. Ja. Glaubst du, sie reichen bis
an mein Schienbein, Greg? Möchtest du Fenster öffnen?
Ich dachte, das würde dir gefallen.
Ja, die... die Schuhe gehen weiter. Ja.
Willst du dir das Knie ansehen?
Ja. Mal sehen, ob sie noch... Sie können nicht noch weiter gehen.
Sie gehen immer noch weiter. OK. Oh, sie können nicht bis zum Oberschenkel reichen.
Willst du einen kleinen Blick riskieren, Greg?
Ja, ja, du trägst oberschenkelhohe Stiefel, Alex.
Lass uns mit der Show weitermachen, oder?
Ja, auf geht's, es ist Zeit für die Preisaufgabe und,
für diese Preisaufgabe haben alle das mitgebracht
was am Schönsten über dem Kopf zu halten ist.
Oh. Greg gibt fünf Punkte
für das, was er denkt das am Schönsten
über den Kopf zu heben ist, und dann wird der Gewinner von heute Abend
fünf Dinge mit nach Hause nehmen, die schön über dem Kopf zu halten sind. Das ist es.
Sophie Duker, Was hast du mitgebracht, bitte?
Ich habe eine winzig kleine Trophäe mitgebracht.
Hier ist sie.
Äh, das ist es im Vergleich zu einer mächtigen Trophäe.
Na, bitte. Es ist eine winzig kleine Trophäe.
Das gefällt mich schon ein bisschen.
Ja. Es ist eine winzig kleine Trophäe, die ich gewonnen habe
als ich das allererste Mal, Stand-Up bei einem Stand-Up-Wettkampf gemacht habe.
Sie haben kleine Trophäen in großen Mengen gekauft.
Und an jeden herausgegeben, der genug Selbstvertrauen hatte
auf die Bühne zu kommen und sie zwei Minuten mit
Material zu füllen, dass eine winzig, winzig kleine Trophäe Wert war.
Das ist ziemlich niedlich. Und das habe ich getan. - Ja.
Und es gab ein "ah" aus dem Publikum.
Ja. Sehr clever.
Chris, etwas Sinnvolles zum über den Kopf halten?
Ja. Wir wissen alle das Beste was man über dem Kopf halten kann
sind die Hände.
Du kannst damit wie verrückt winken.
Ja? Das ist schlimmer als eine winzig, kleine Trophäe.
Ich habe ein un-herausziehbares Hemd mitgebracht.
Hier ist es, das un-herausziehbare Hemd.
Oh!
Ich hatte nicht damit gerechnet, so früh in der Show schon verführt zu werden.
Aber das. Das Hemd... Das ist entsetzlich.
Das Hemd wird direkt an die Unterhose genäht,
und es kann unmöglich herauszurutschen.
Das Selbstvertrauen, das ich empfinden würde wäre so schön,
wissend, dass mein dicker Bauch nicht herausfallen wird,
gefolgt von meinen schrecklichen Genitalien.
Ich habe das Gefühl, du steckst dein Hemd zu weit rein.
Okay, es ist vielleicht nicht schön,
aber es ist sehr praktisch und spricht mich wirklich an.
Ah, Judi.
Ich habe mich für einen schönen Ventilator entschieden.
Ja, Judi hat einen Ventilator mitgebracht.
Hier ist er.
Ja. Ich meine das Offensichtliche was man damit tut ist
ihn hoch über seinen Kopf halten.
Nun, es ist, wenn du... Schau, du weißt, wie heiß dir wird
weil du heiß bist, oder?
Stell dir den heißesten Moment deines Lebens vor,
du würdest einfach da stehen... Ich würde denken: "Ooh, ich könnte einen Ventilator gebrauchen."
"Über meinen Kopf." Ach, ich halte ihn über meinen eigenen Kopf?
Ja, du kennst diesen Moment, wenn du reingehst und die Klimaanlage trifft dich?
Wenn du den Ventilator zu hoch hältst,
ziehst dein Hemd aus der Hose, und das wäre schrecklich.
Weißt du, was dazu gut passen würde?
Ein Punkt.
Ardal, nur du kannst, äh, Judi helfen.
Das Schönste, was man über seinen Kopf halten kann ist ein Tischtennisschläger.
Du bist wieder im Rennen.
Den hat er mitgebracht, und hier ist er.
Es ist eine Tischtenniskelle oder Schläger.
Nun, es ist eine großartige Möglichkeit, Freunde zu finden.
Nehmen wir an, du bist am Bahnhof.
Okay. Und du hältst den Tischtennisschläger über deinem Kopf,
werden dir schnell Leute hinterher rennen.
Sie werden denken, dass du so eine Art Reiseleiter bist
und sie werden das mitmachen, und du kannst sie an verschiedene Ort mitnehmen.
so dass du im Museum einfach
an der Warteschlange vorbei gehen kannst.
Danke, Ardal.
Bridget. Oh! habe ich habe einen handgefertigten,
Spitzensonnenschirm mitgebracht, der von meiner Nachbarin für ihr Kind gemacht wurde.
Als ihr Kind klein war, sind sie an den Strand gegangen,
und es ist versehentlich etwas angebrannt.
Es? Das, das Kind.
Es? Sie hatte keine... Pst!
Sonnencreme und so, also hat sie einen Sonnenschirm gemacht.
Als das Kind noch jünger war,
und dann, als ich meine Kinder hatte, sagte sie,
"Möchtest du den für deins?"
Hier ist der klassische Sonnenschirm. Schön.
Oh. Oh. Schön.
Oh, er ist schön. Er ist schön, nicht wahr?
Du könntest den auch hinter dir drehen.
Ja, aber wenn du mit diesem Sonnenschirm über deinem Kopf herumläufst,
folgen die hunderte Touristen?
Also, soweit es mich betrifft ist es ziemlich einfach.
Ardal kann mir für einen Punkt für seinen Schläger danken.
Einer. Zwei Punkte für einen Ventilator, der niemandem hilft
ist das großzügigste was ich je getan habe.
Ähm, nur weil es das nicht wirklich voll über den Kopf geht,
aber ich es bewundere und haben will, vergebe ich drei Punkte
an die Hose/Hemd-Kombination.
Mr. Chris Ramsey. Und dann wird es einen Sprung nach oben geben
wegen des emotionalen Inhalts...
müssen sie jeweils fünf Punkte bekommen.
Okay, also sind es fünf Punkte für Sophie und Bridget.
Ja!
Ich hätte gerne die erste Aufgabe, bitte.
Sicherlich, und wir werden global,
weil es Zeit ist um herauszufinden, wer der Bäst i Test ist.
Komm herein, Ardal.
Ja, Dankeschön.
Hallo? Hallo.
Oh, nein!
Schwedisch.
Lern Schwedisch. Oh, am Arsch!
"Du musst fünf Minuten lang ein Gespräch mit einer schwedischen Person führen."
"In 15 Minuten von jetzt."
"Der Sprachführer und das Tablet müssen im Wohnwagen bleiben."
"Die beste Demonstration der schwedischen Sprache gewinnt."
"Deine Zeit beginnt, wenn du das erste Mal 'Schwedisch' sagst."
Was? Also hat es schon angefangen?
Ja.
Ziemlich selbsterklärend. Mm-hm.
Eine Sprache lernen. Ja. Wie lange hatten sie Zeit?
15 Minuten, aber schwedisch es ist eine Sprache der Kategorie eins.
Es ist so einfach wie Französisch oder Spanisch für englischsprachige Personen.
Oh danke. Nun, macht Platz, Punch and Judy [Figuren aus englischem Kaspertheater]
für Judi und Chris. Auf geht's.
Tack muss danke sein.
Ooh!
Tack. Tank. Tank.
Tank.
Hejdå, auf Wiedersehen.
Boom!
Nej. Nej.
Fünf von sechs.
Wenn er eins von den Worten sagt, lach ich mir einen ab.
Ar? Ar.
Ar. Ar. Ar.
Oh, oh, ja. Ar. Eh?
Entschuldigung?
Komm und sprich mit einer schwedischen Person. Oh Mann.
Judi, wir müssen jetzt mit einer schwedischen Person sprechen.
Okay.
Oh! Ich habe mich gefragt, wie er hier sein kann.
Okay. Ich kenne mich gut mit iPads aus.
Okay, Judi, deine fünf Minuten beginnen jetzt.
Heja.
Hey.
Äh...
Hej
Ich habe, ich habe alles vergessen.
Ven samale England.
Das verstehe ich nicht.
Ven samale England.
Mm...
Hungrig?
Wie geht's dir?
Ach, äh...
Ja, lite trött. [Ein bisschen müde] Lite trött?
Ja, lite trött. Ich auch.
Hej, Judi.
Ich heiße Frederik.
Ist er noch da?
Ja, er ist immer noch da, Chris.
God [Guten], äh...
Mar, mot, morgon. [Morgen]
God Morgon? [Guten Morgen?] God Morgon.
Dies solltest du verstehen: Fotboll?
Fußball! Ja.
Mag ich nicht.
Hey-dia. Hejdå. [Tschüss]
Hejdå.
Super.
Du bist tuper super.
Hungrig. Oh ok.
Hungrig. Danke.
Bä-gej-hej. Wey – hey.
So peinlich!
Du hast, du hast bei einigen wichtigen Worten das Selbstvertrauen verloren, dachte ich.
Nun, schau, weißt du, am Ende sagte er "super" zu mir.
Ja, und du hast geantwortet, "Du bist tuper super.."
Sind wir 100% sicher, dass Chris klar gemacht hat, dass er hungrig war?
Ich habe ihn ein paar Mal gefragt.
Er war, er wich der Frage aus, eigentlich, was ich schlecht fand
seinerseits. Ich dachte "Good Moron" ["Guter Idiot" auf Englisch] war ein schrecklicher Fehler, aber tatsächlich
war es richtig.
Es war richtig. Sag ich doch.
Ich meine, ich... muss sagen,
Ich fand nicht, dass es eine totale Katastrophe war.
Okay. Exakt. Ich meine, es war kein Tischtennisschläger
über dem Kopf, oder?
Machen wir weiter, wer ist der Nächste?
Okay, ja, auf Grund der tatsächlich starken Nachfrage, ist Fred zurück,
und als nächstes beim schwedisch Speed-Lernen sind Ardal und Sophie.
Jag leder efter strömming. [Ich suche Hering.]
Vielen Dank. Tack.
Tack. Großartig. Tack.
Tack, tack. Tack.
Ich möchte cool sein. Läget? [Was geht ab?]
Hej, läget. Was geht ab?
Jag är hungrig. [Ich bin hungrig]
Her-mer-du.
Deine Zeit ist um, Sophie. Das ist, ja.
Bitte folge mir, Ardal. Okay.
Wie ist dein Schwedisch jetzt? Es ist wirklich gut.
Ardal, du hast fünf Minuten, deine Zeit beginnt jetzt.
Okay.
Hej! Hej!
Välkommen... [Willkommen]
til Taskmaster. [Bei Taskmaster.]
Tack [Danke.]
Vad heter du? [Wie heißt du?]
Heter Fred. [Ich heiße Fred]
Hi, Fred. jag, jag heter Sven. [Hi, Fred, ich heiße Sven.] Sven? Sven Johansson.
Jag är gravid. [Ich bin schwanger.] Glückwunsch.
Cool Cool.
Fred, Fred, Fred. Fred, jag är hungrig. [Ich bin hungrig.]
Okay.
Jag leder efter strömming. [Ich hätte gerne Hering.]
Hering?
Strömming. Är du strömming? [Hering. Bist du Hering?]
Är du strömming? [Bist du Hering?]
Nej Strömming?
Oh...
Ah...
Vil du ha... [Möchtest du...]
Hmm?
Ähm, McDonald's?
Nein, ich mag McDonald's nicht besonders.
Okay.
Fred. Fred, Fred, Fred... Finns det en plats nära dig där du kan höra svensk folkmusik. [Gibt es bei dir in der Nähe einen Ort an dem man schwedische Volksmusik hören kann?]
♪ Es ist so schön betrunken zu sein ♪ ♪ An einem Zaun zu stehen und zu wackeln ♪
♪ Völlig betrunken herum zu torkeln ♪ ♪ und zu kotzen wie ein Hagelsturm. ♪
Sehr gut!
Hejdå. [Tschüß.] Hejdå.
Danke, Sofie.
Ähm, das Lied. Ja. Wo zum Teufel kam das her?
Ich war einmal in Schweden am Bahnhof
mit einem Tischtennisschläger...
und...
Ich, ähm, traf einige Leute vom Volvo-Werk,
und wir sind zusammen in eine Kneipe gegangen
ähm, am Ende de Abends haben wir schwedische Trinklieder gesungen.
Also...
stellte sich heraus, dass ich die ganze Zeit Schwedisch sprechen konnte.
Lasst uns Sophies tollen Versuch nicht überschatten.
Ich denke, dass du vielleicht ein bisschen hart herangegangen bist mit der Ankündigung,
dass du schwanger bist.
Ja, ich denke, er war wirklich, äh,
er wollte ungern die Verantwortung dafür übernehmen.
Am Ende des Sprachführers,
gab es nützliche Sätze für den Fall, dass man in Schweden landet.
Ja, "ich bin schwanger." Ja.
Aber deine Aussprache war, äh, ziemlich gut.
Ich denke nur, dass du nicht die beste Beziehung zu ihm aufgebaut hast.
Nun, er hat mit keinem eine gute Beziehung aufgebaut.
Er war arrogant, Mann.
Er versuchte ständig mir etwas über Fußball zu erzählen,
wollte uns nicht sagen, ob er hungrig war oder nicht. Er ist ein schrecklicher Mann.
Sag ich doch.
Ratet mal? Es ist Zeit für eine Pause.
Ihr kennt die Übung – Ihr macht euch eine Tasse Tee,
Ich werde Alex in den Schwitzkasten nehmen und wir werden uns bald wieder hier treffen
Bis bald.
Hallo! Willkommen zurück zu Taskmaster,
wo wir mitten in einer Sprachlern-Aufgabe sind.
Ja wir, und der Schwede Fred sind zurück.
Unsere Teilnehmer haben versucht zu büffeln
um die beste Demonstration der schwedischen Sprache
über ein Gespräch mit ihm hinzulegen.
Zum Schluss jedermanns Lieblings-Historiendrama-Komikerin,
Bridgerton Christie.
Warte eine Sekunde. Alles okay, Bridget?
Ja, ich rufe nur meinen Bruder an.
Wirklich?
Hey Jim. Alles gut?
Sorry, das ich dich aus heiterem Himmel anrufe.
Ich muss mit einem Schweden reden.
Könntest du mir helfen?
Auf jeden Fall. Vielen Dank. - Ich bin gerade in Schweden, also kein Problem.
Was soll ich sagen? Äh...
Gab es dort irgendwelche Ereignisse?
Du kannst sagen...
Wha he de sen ahon na mi nenen.
Oh! Was war das denn, Jim?
Du hast ihn gefragt: "Was ist mit dem Premierminister los?"
Äh, weil er heute das Misstrauensvotum gegen sich verloren hat.
Oh! Ähm...
Es ist also sehr, sehr aktuell Frage, die du da gestellt hast, Bridge.
Gut gemacht. Was denkst du, sollte ich als nächstes fragen?
Ist das eine Frage oder ist es das ein Statement?
Es ist eine Frage, ja. Oh.
Er sagt, das ist definitiv der springende Punkt.
Er sagte, "Ich habe keine Ahnung."
Sollen wir es etwas auflockern?
Du könntest sagen...
Ha en trevlig midsommar. [Hab einen schönen Midsommar]
Er sagte: „Vielen Dank und dir auch."
Tack. Hejdå. [Danke. Tschüß.]
Hejdå. Tack.
Oh, Tschüss. Jimmy, vielen Dank.
Findest du es fair?
Beenden wir diese Debatte direkt.
Der eigentliche Wortlaut ist "Die beste Demonstration der"
"schwedischen Sprache gewinnt."
Und ich finde, sie hat die schwedische Sprache demonstriert.
Sie kam nur nicht aus ihrem Mund.
Ich fand es ziemlich clever,
deinen Bruder einzubeziehen.
Es ist ziemlich clever einen Bruder zu haben, der in Schweden lebt
und dort gewohnt hat. Und nie erreichbar ist.
Sollen wir uns mit den unteren Rängen befassen?
Ja, ich denke, das ist eine gute Idee.
Gut.
Hi, Leute.
Bist du hungrig?
Denn ich habe einen leckeren Punkt für dich. Ein Punkt für Chris.
Ja. Nun, der zweite, zwischen...
Hi, Leute.
Das ist auf diese Art viel einfacher, nicht wahr, Greg?
Das ist viel einfacher als ich dachte.
Hier sind deine köstlichen zwei Punkte.
Vielen Dank. Hungrig. Hungrig.
Ich dachte eigentlich, dass Sophie viel Potenzial hatte,
bis sie sich in eine Schwangerschafts-- Geschichte festgefahren hat.
Richtig, also drei an Sophie. Drei Punkte.
Also entscheidest du zwischen dem Volkssänger...
Ähm, Ardal räumt ab.
Okay. Ja.
Also vier für Bridget und fünf an Ardal O'Hanlon.
Kann ich den Gesamtpunktestand haben?
Ja okay. Nun, es ist interessant.
Judi ist ganz unten mit 106,
Ardal ist ein bisschen aufgestiegen auf 112, und dann wird es eng.
Chris liegt jetzt mit 120 auf dem dritten Platz.
Bridget 121, Sophie 127.
Oh! Sechs Punkte zwischen den ersten beiden.
Und in dieser Folge ist Judi auf vier, Chris auf vier, aber ganz oben
ist Bridget mit neun Punkten.
Und was hast du jetzt für mich, mein haariger Kumpel?
Hallo, dein absoluter Favorit, Es ist eine wirklich widerliche Aufgabe.
Mm!
La-la-la-la-la-la-Labor!
Zurück im Labor. Hier sind wir.
Aye – aye-aye, aye, – aye – aye.
Das gefällt mir. Ja, es passt zu deinem Outfit.
Ja.
Gefällt dir alles?
Naja, ich, ich weiß noch nicht, was das ist.
"Streck Deine Zunge so weit es geht raus"
"und halte sie bis auf weiteres raus."
Vielen Dank. Okay, ich werde den nächsten Teil der Aufgabe vorlesen.
Oh. Kann deine Zunge bitte draußen bleiben?
Okay. Sie muss jetzt so bleiben, Chris. Mm-hm.
Ich habe eine unnormal kurze Zunge.
Ist das wirklich alles?
Mm! Diskriminierst du mich?
Nein tue ich nicht, ich kommentiere es nur. Nein, du tust es.
Wow. Eine Große.
Ahh.
Jedes Mal, wenn Alex pfeift,
musst du die Zitrone lecken, dann das Brausepulver,
dann das Eis am Stiel. Äh – ha.
Jedes Mal, wenn Alex sein Horn hupt,
musst du deine Zunge fünf Sekunden lang
vor den Ventilator halten.
Die Zunge, die am längsten draußen bleibt gewinnt.
Verstehst du die Aufgabe?
Uh-huh.
Furchtbar.
Ist deine Zunge wirklich so groß?
Ooh!
Das Problem haben wir mit Sophie nicht Deine ist, ähm, beeindruckend.
Ja? Ja.
Im Grunde sage ich, dass eine Person eine kleine Zunge hat,
eine Person eine riesige.
Ja. Lass uns, lass uns... Wir sind alle verschieden.
Machen wir weiter mit der Aufgabe. Ja. Obwohl, bevor wir das tun,
ich mich für diese Aufgabe entschuldigen muss.
Wer menschliche Spucke nicht mag...
Oh Gott.
für den könnte es sich ernsthaft lohnen gelegentlich wegzuschauen
Ja. Ach, du lieber Gott.
Wagt es nicht, wegzusehen.
Allen viel Glück.
Auch eine Entschuldigung an unsere ersten beiden, Ardal und Judi.
Bitte schön.
Deine Zeit beginnt jetzt.
Mm!
Wie lang, denkst du, ist eine durchschnittliche Zunge, Judi?
Jetzt bitte Brause.
Siebeneinhalb Zentimeter.
Zunge raus, bitte.
Dann werden wir die Zunge mit dem Ventilator trocknen.
Ja, zurück zur Zitrone.
Bitte draußen lassen.
Okay, guter Anfang.
Wie bitte? Das ist ist ekelhaft?
Wie lange? Bisher, viereinhalb Minuten.
Die längste Zeit gewinnt.
Sie ist drin, sie ist drin!
Scheiß drauf.
Gut gemacht, Judi.
Entschuldigung für die Sauerei, die ich möglicherweise zurücklasse.
Ach, es ist nur ein bisschen, ein kleiner See.
Unglaublich. War das eure Lieblingsaufgabe?
Ähm... Ich hatte eigentlich nichts dagegen.
Ich meine, Brause, gut. Zitrone, gut. Eis, gut.
Ja. Ich meine, ich, ich bin stolz darauf, dass ich sogar
mit meiner Zunge heraus kommunizieren konnte.
Ja. Oh, der Standard war wunderbar.
Willst du die nasale Kommunikation hören? Bitte, geht das?
Es war besser als ihr Schwedisch. Ja.
Auf geht's.
Oh, verdammt noch mal.
Ja, es ist glasklar, nicht wahr? Kristallklar.
Okay. Leider müssen wir noch mehr sehen.
Es wird nicht besser, auf geht's.
Diesmal, Entschuldigung an Bridget und Chris.
Sie muss draußen bleiben. Bitte verdeck' deine Zunge nicht.
Nur eine Zitrone. War das Lecken? Mm – hm.
Das war Lecken.
Wenn ich pfeife, bitte.
Wie fühlt es sich an?
Wann immer du willst, Bridget.
Mm, mm, mm. Mm-hm?.
Oh! Ah, jetzt ging sie rein, glaube ich.
Mm. Sie ist reingegangen, oder?
Ich werde die Uhr anhalten.
Wirst du sie drin behalten oder weiter raus strecken?
0h!
Nee, ich bin fertig. Ich bin fertig.
Ooooh!
Wie fühlst du dich?
Oh,... hauptsächlich beschämt.
Ich meine, dein Versuch, Bridget, erinnert mich
an den Film "Turner und Hooch".
Ich... genau das wollte ich, ja.
Chris, ich wollte nur deine Technik herausstellen,
der Kolibri-Tupfer. Ja.
Er hat nicht extravagant an den Zitronen geleckt,
er tupfte, er ging weiter.
Es ist nach etwa fünf Minuten stark eskaliert,
aber, ja, der Start brachte ihn auf die richtige Bahn,
und er liegt im Moment in Führung.
Ich bin nicht überrascht. Ja.
Denn... es gab für eine Weile nicht viel Sabber,
aber als er kam, woohoo!
Er sah aus wollte er damit einen Kuchen mit Zuckerguss überziehen.
Versucht das nicht zu Hause.
Oder bei der Arbeit. Einfach nicht versuchen.
Lasst es bleiben. Nein, keiner von uns will das jemals nochmal sehen,
aber Sophies schauen wir natürlich trotzdem noch an.
Mm. Aber zuerst brauchen wir eine Pause.
Du hast gerade genug Zeit zu gehen und mit den seltsamen Jungs im Park
einen Energydrink zu trinken
und an den unvermeidlichen Zusammenbruch der Gesellschaft zu denken.
Wiedersehen.
Hallo und willkommen zurück zu Taskmaster,
wo wir gerade dabei sind abgesetzt zu werden. Ja.
Es ist einfach eine faszinierende Aufgabe über die menschliche Zunge.
Es gab vier Versuche bis jetzt,
und in der Pause, haben wir jedem von ihnen
die Nummer der Wasser- und Seenotrettung gegeben.
Oh Gott.
Es ist eine allmächtige Zunge übrig.
Tretet näher, und noch einmal Entschuldigung an Sophie Duker.
Oh Gott.
Ah-ha-ha.
Wie ist das? Äh.
Oh je.
Oh, das ist schrecklich.
Eh-heh! Ja, nein, ich auch.
Eeeeerrr!
Wir haben die Zehn-Minuten-Marke erreicht.
Ist die Zunge schon müde?
Mh-mh.
Weißt du , wie viele Muskeln du in deiner Zunge hast?
Sieben?
Es sind acht.
Du kannst jederzeit aufhören. Eh-er. Nein?
Es ist jetzt eine Viertelstunde.
Welches ist das Schlimmste?
Ich zwinge dich nicht dazu.
Es fließt jetzt richtig.
Lass uns das trocknen.
Vielen Dank.
Ha-ha-ha-ha-ha! Du musst spucken?
Nein, ich bin voller Spucke.
Du bist voller Spucke. Mh-mh.
Ja. Ja, du bist.
Vom Eis ist bald nicht mehr viel übrig.
Ich denke, du bist vielleicht... vielleicht bist du fertig.
Glaubst du, du bist fertig? Mm-hm.
Ja. Mm-hm-hm?
26 Minuten.
Wie fühlst Du Dich jetzt?
Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr weiß, wer ich bin
wenn ich diese Dinger nicht mehr lecke.
Unglaublich gut. Findest du?
Ich meine, mir ist tatsächlich schlecht geworden.
Meinst du Fredrik aus Schweden ruft mich jetzt zurück?
Ich meine, sie hat wirklich nur aufgehört weil die Ware ausgegangen ist.
Das Eis...
Die Ware schwamm auf dem Boden
in einem Sabbersee. Ja.
Es ist eines der beeindruckendsten, nutzlosen Talente die ich je gesehen habe.
Danke dir. Die Punkte vergebe ich laut der Zeit.
Es ist ziemlich einfach. Judi, du hast Stärke gezeigt
aber du bekommst nur einen Punkt für deine fünf Minuten.
Ardal, sechs Minuten 40, zwei Punkte. Bridget, 12 Minuten, drei Punkte.
Chris, 14,5 Minuten, vier Punkte.
Aber mit 26 Minuten 20, fünf Punkte für Sophie Duker.
Können wir bitte irgendetwas anderes sehen?
Natürlich können wir das,
und wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine Andere.
"Geh durch diese Tür und trage dabei die längsten Schuhe"
"und den größten Hut."
Diese Tür?
Ja.
Das ist keine besonders große Tür.
"Du musst innerhalb der nächsten 20 Minuten die Tür öffnen und hindurchgehen,"
"während du deine langen Schuhe und deinen großen Hut trägst."
"Bonuspunkt für das stylischste Outfit."
Ich meine, woher soll ich das wissen was er stylisch findet?
Das ist... das ist ärgerlich.
Deine Zeit beginnt jetzt.
Ich werde einfach losgehen und einen Hut und ein paar Schuhe suchen.
Oh, okay.
Wo..., wo finde ich einen großen Hut und große Schuhe?
Ich weiß nicht.
Okay. Du bist keine Hilfe.
Okay, ich glaube nicht, dass hier irgendwas ist.
Ich finde es ziemlich stylisch in Trauer zu sein.
Ist es echt.
Meine Schwester ist auf die Saint Martin's, äh, Modeschule gegangen.
Sie... ich denke, sie wäre wirklich zufrieden damit.
Ich brauche jede Menge Schuhe ... Richtig. ..und jede Menge Hüte,
und ich werde sie alle zusammenkleben... Mm.
Und dann trage ich das und stecke einfach noch eine kleine Blume rein.
oder so was. Gut, ich werde ein paar Hüte und Schuhe zusammensammeln.
Ja bitte. Wo kann ich dich treffen?
Ich werde mich entspannen und mich hinsetzen.
Ich brauche nur ein bisschen Hilfe in meine neuen Schuhe schlüpfen.
Ah.
Ich bin sehr stolz auf die Dinge die ich mache.
Ich denke darüber nach.
Ziemlich lang, Ardal. Ja, sie sind lang.
Könntest du das ein bisschen reindrücken?
Ich bekomme es nicht aus meinen Haaren.
Ich brauche vielleicht ein Sieb oder so oben drauf.
Gott, du hast dir aber Zeit gelassen.
Ich habe mein Bestes gegeben. Ich habe eine Tüte voller Schuhe. OK.
Kann ich sie an die Tür hängen?
Kannst du was an die Tür hängen? Die Schuhe.
Wie meinst du das?
Ich weiß nicht.
Weißt du, ein paar Dinge haben sich sehr vertraut angefühlt,
für jemanden, der die ganze Staffel verfolgt hat.
Judi, unglaublich faul, überzeugt dich, die ganze Arbeit zu erledigen.
Wie immer. Sophies Besessenheit mit dem Tod.
Bridget arbeitet vor sich hin, und verwirrt sich selber
mit ihrer eigenen Frage.
Und Ardal arbeitet einfach still und leise.
Aber ich bin etwas verwirrt. Ja.
Wo war Chris? Das ist eine gute Frage, Greg.
Nun, es ist eine einfache Aufgabe, nicht wahr?
Mach' einen großen Hut und fertige ein Paar lange Schuhe an.
Es ist eine künstlerische und handwerkliche Aufgabe mit unendlichen Möglichkeiten.
Und trotzdem... hier ist Chris Ramsey.
Oh, das ist ein schrecklicher Wohnwagen.
Da ist ein Hut, aber es ist ein Hut in normaler Größe.
Das bringt mir nichts. Ich kann überall hingehen, nicht wahr?
Zwei Minuten sind um.
Ich kann an anderen Orten suchen. Okay, ich verstehe.
Schuppen scheint der erste sinnvolle Anlaufstelle zu sein.
Ja, wenn du einen Hut suchst.
Ist das ein Anhaltspunkt?
Warum gibt es keine Hüte oder Schuhe?
Ah, okay, auf geht's.
Was habe ich denn gemacht?
Oh Gott, wie viele Hüte braucht ein Wohnwagen?
Ich kann es nicht verstehen.
Alles, was ich gefunden habe, sind normal große Hüte,
und ich kann mit denen leicht da durchgehen,
aber ich habe keine langen Schuhe. Ich bin nur eine 43. 43 ist in Ordnung.
Ich verstehe nicht, was passiert.
Ooh! Um Gottes Willen.
Es gibt keine verdammten Schuhe!
Welche Schuhgröße hast du, Alex? Ich habe 44.
Das ist länger als meine. Kann ich bitte deine Schuhe haben?
Du darfst jetzt gehen, Chris.
Gott sei Dank.
Schönen Tag.
Ich finde, der Cowboyhut hatte etwas Stil.
"Es gibt keine verdammten Schuhe."
"Ich verstehe nicht was passiert", mal Fünf.
Du hast wirklich gedacht dass die Aufgabe buchstäblich war, einen großen Hut zu finden? Ja.
Und große Schuhe. Ja.
Willst du ein paar Leute sehen die wirklich lange Schuhe
und große Hüte gemacht haben? Ja bitte.
Okay, hier ist Judi mit Ardal O’Hanlon.
Haben sie die richtige Größe? Ja, ja, sie sind gut...
Die passen eigentlich ganz gut.
Ah!
Macht es dir etwas aus, die Tür hinter dir zu schließen?
Aufgabe erledigt. Aufgabe erledigt? Ja. - Wah-hey!
Danke Ardal. Schöne Schuh-Hut-Kombination. Okay.
Oh, hallo, Judi. Hi.
Du siehst hübsch aus. Vielen Dank.
Macht dir dieser Wind Sorgen?
Nicht wirklich, weil es vornehm ist.
Oh, natürlich, ja.
Danke, Judi.
Ich wette, kein Mensch hat niemals nichts dergleichen entworfen.
Reden wir über den Stil, denn ich denke das...
das hat Ardal wirklich auf den Kopf getroffen, ein bestimmter Stil,
eine Zeitspanne,
jetzt verloren.
Wohingegen du ein breiteres Verständnis von Mode hattest.
Ich habe mich für eine Art Vivienne Westwood-Look entschieden, verstehst du?
Alles Mode. Du sahst aus als hätte man dich durch einen Wohltätigkeitsladen geschleift.
Eklektisch. Eklektische Individualität. Ein eklektischer Stil.
Es ist individuell weil es... jedermanns Stil ist.
Exakt.
Und nochmal, was ich mit dieser Aufgabe gemacht habe, ist es Harmonie zu bringen.
Wirklich das Werk einer Verrückten.
Es kommt die letzte Werbeunterbrechung der Show,
und bald wird jemand sowohl wertloses Zeug mit nach Hause nehmen
als auch und ein anhaltendes hohles Gefühl.
Kommt schnell zurück.
Hallo!
Hier sind wir wieder, zurück und bereit für den letzten Teil der Show.
Vor der Pause haben die Komiker versucht durch
eine winzige Tür zu gehen, mit den längsten Schuhen und dem größten Hut.
Außerdem gibt es einen Bonuspunkt für die stilvollste
Schuh-Hut-Kombination.
Es bleiben noch Bridget und Sophie.
Ah.
Ich kann nicht wirklich sehen.
Ooh, sie sind lang.
Oh, gnädige Frau.
Uuuuuuuh!
Oh Gott.
Oh.
Wow!
Ah.
Wow. Welch' Stil. Welch' Anmut.
Ähm, ich habe dich in der ganzen Staffel nicht so normal laufen sehen wie jetzt.
Ein faszinierender Charakter den du gezaubert hast.
Äh... ja... ein ziemlich kleiner Hut, aber, Junge, waren das große Füße.
Ja.
Die Schuhe waren lang vor Kummer.
Okay, schau, hier sind sie alle.
Man kann die Größenunterschiede recht leicht erkennen.
Oh, schau dir meine an. Guck dir meins an.
Wenn ich es visuell bewerten muss, dann...
Ich denke, das ist der einzige Weg. Okay.
Also, wer hat die kleinste der Schuh-Hut-Kombinationen?
Klar, Chris. Gut, richtig.
Ein Punkt für Chris. Okay. Ja.
Und dann, ganz ehrlich, müssen wir Judi sagen.
Zwei Punkte für dich, Judi. Ja.
Während die Schuhlänge beeindruckend ist,
wurde die Hutgröße vom Kummer gefressen, also würde Sophie die nächste sein.
Richtig, Sophie bekommt drei Punkte.
Und Bridget Christies sind länger.
Nun, das stimmt faktisch, ja
Nun, danach bewerte ich, also lege ich das so fest.
Es sind fünf für Bridget, vier für Ardal, drei an Sophie, zwei an Judi
und einen an Chris bis jetzt.
Richtig, Style.
Stilpunkt.
Ich denke, Ardal hat sich für einen ziemlich klassischen Stil entschieden,
und die Pose...
könnte aus Mailand stammen.
Also ich... ich denken, dass weniger mehr ist,
und Ardal O'Hanlon den Punkt bekommt.
Okay, auf geht's. Es gibt also einen Bonuspunkt für Ardal O'Hanlon.
Lass uns einen kurzen Blick auf den Punktestand werfen.
Okay. Ich fürchte, Judi, du bist wieder auf dem letzten Platz.
An der Spitze haben wir diesmal Bridget Christie mit 17 Punkten.
Gut, geht auf die Bühne, zur letzten Aufgabe der Show.
Wer liest die Aufgabe vor?
Ardal O'Hanlon wird sie vorlesen. Der Tischtennis-Profi.
"Schreibt fünf Dinge auf, die in die Kategorie, die der Taskmaster nennt, passen."
"Euer Team erhält einen Punkt,"
"wenn beide Spieler das Selbe aufschreiben."
Okay. "Wenn jemand vom anderen Team das gleiche Wort schreibt,"
"muss dieses Wort gestrichen werden."
"Das Team mit den meisten Punkten gewinnt."
"Ihr habt 30 Sekunden Zeit, um eure Dinge zu schreiben,"
"und müsst still und leise sein."
Chris und Ardal und zwei aus dem Dreierteam,
stellt euch auf die Kreise.
Was ist die erste Kategorie, Greg?
Dinge mit vier Beinen, die größer als eine Ratte sind.
Okay, ihr habt 30 Sekunden Zeit, um fünf Dinge auf zu schreiben, beginnend ...
Dinge mit vier Beinen, die größer als eine Ratte sind.
Schön groß schreiben, bitte.
Bitte hört auf zu schreiben.
Okay, Ardal, zuerst deine fünf Wörter.
[Hund, Zebra, Esel, Giraffe, Elefant] Fünf völlig richtige Antworten.
Chris, hattest du einen Hund, Zebra, Esel, Giraffe, Elefant?
Zeig mal her. [Hund, Pferd, Katze, Elefant, Esel] Also ich hatte Hund. Schön.
Elefant und Esel.
Ziemlich gut.
Richtig, so weit, drei.
Bisher drei, aber wenn jemand aus der anderen Mannschaft das gleiche wie sie hat,
müssen sie von der Tafel abgewischt werden. Oh. Okay.
Alles in Ordnung, Judi? Judi sieht nervös aus.
Und wenn ich das sagen darf, aus gutem Grund.
Okay, Sophie, bitte, zeig' und erzähl'.
Ich hatte Esel, Hund, Katze, Labrador...
und einen schönen Tisch.
Leider bedeutet das, dass die Esel
und die Hunde abgewischt werden müssen, ebenso wie die Katze, Chris.
Also, um es noch einmal zusammenzufassen, im Moment
haben die Jungs noch einen Punkt mit den Elefanten.
Wir hoffen, dass Judi entweder Labrador oder "schöner Tisch" geschrieben hat
um Sophies Willen.
Judi, bitte, zeig' und erzähl uns was du geschrieben hast.
Frosch...
Hase, Hund, Katze...
Vogel.
Ich schätze, man könnt sie Beine nennen.
Ja. Ja. Ja, es gibt besondere Vögel in Jamaika
Oh, die vierbeinigen jamaikanischen Vögel. Ja. Ja.
Wenn ich ehrlich zu dir bin, hänge ich immer noch beim Frosch.
Sind sie so viel größer als Ratten, Frösche?
Die jamaikanischen Frösche sind es. Ja.
Sie hat Recht, du kannst arschgroße Frösche finden, aber es ist nicht relevant.
Wischt alles ab. Die Jungs haben einen Punkt bisher.
Seid ihr bereit? Kategorie zwei – lila Dinge.
Ja, es sind lila Dinge. Ihr habt 30 Sekunden.
30 Sekunden...
Ja, es ist keine schlechte Auswahl, von dem was ich sehe.
Lila Dinge. Denkt an alle lila Dinge, die ihr kennt.
Wow. Schön gemacht. Okay, hallo, nochmal, Ardal.
Bitte sag' mir deine fünf lila Dinge. OK.
Aubergine... Ja.
Gefolgt von Pflaume. Ja.
Schniepel...
Zwetschge und einer der Tweenies [BBC Kindersendung mit bunten Puppen].
In Ordnung.
Die fünf wichtigsten sind dabei.
Ja.
Chris, bitte zeig uns deine fünf.
Ah, ich habe alle die gleichen. [Barney, Kaugummi, Weintrauben, Ribena-Saft, Wackelpudding]
Noch keine Punkte.
Mädels.
Ich habe, Blaubeere.
Weil sie lila sind.
Blaubeeren sind lila.
Sie sind nicht blau.
Sind sie. Daher der Name.
Lavendel.
Violett. Manchmal Gregs Gesicht.
Absolut korrekt.
Ribena, Parma-Veilchen.
Sie sind definitiv lila.
Bitte wischt Ribena von euren Brettern.
Bridget, was hast du?
Aubergine, Regen... [Purple rain - Lila Regen]
Regen!
Wow, wow.
Das ist schön.
Adern, Pflaumen und Trauben.
Oh, du bist synchron, aber mit der falschen Mannschaft.
Ich fürchte, es sind wieder null Punkte
und es bleibt beim 1:0 für die Jungs. Eine Runde noch,
aber klatscht trotzdem für sie.
Okay, es ist die letzte Runde. Lass und die letzte Kategorie hören.
Dinge, die man gerne in den Mund nimmt.
30 Sekunden ab...
Schöne Auswahl an Sachen von dem was ich sehen kann.
Stop.
Nun, ich denke, wir werden Spaß haben, Greg.
Oh, auf jeden Fall.
Hallo Ardal. Hallo, nochmal. Was sind deine fünf Dinge,
die schön in den Mund zu stecken sind?
Oh, ja, ich habe mit dem Daumen angefangen. Ja.
Eis am Stiel. Mhm, schön.
Decke.
Zigarre. Hm.
Und Flöte.
Du steckst sie rein, oder? Steck die Flöte rein.
Steck sie...
Eine Decke?
Nun, das ist vielleicht nicht lustig.
Lasst uns herausfinden, ob Chris mit seinem Teamkollegen übereinstimmt.
Chris, was sind deine fünf Dinge?
Eis am Stiel. Oh.
Und, äh, Daumen. Hah! Daumen, okay.
Die Jungs... Daumen! ...die Jungen, haben im Moment zwei Punkte.
Zwei, Eis und Daumen.
Insgesamt drei im Moment,
aber Judi hat einiges geschrieben. Judi, was hast du geschrieben?
Ich habe Körperteile...
Essen, Luft...
Finger und Zehen.
Ich denke, wir vergeben hier fünf Punkten.
Ja, und die Sache ist offensichtlich, Ich gebe dir Finger und Zehen,
aber Körperteile ist getrennt von Fingern und Zehen. Ist das so?
Ja. Inwiefern?
Weil es an der Seite sind und ganz unten.
Körperteile sind in der Mitte.
Deine Finger sind an der Seite.
Sie müssen drei davon bekommen für ein Unentschieden, vier zu gewinnen.
Bridget, was hast du?
Pudding,
Finger... Ooh. Hey! Ja.
Fischstäbchen,
äh, Süßigkeiten.
Und dann habe ich den letzten ausradiert denn ich... ich...
Penis? Ja, das war es. Es war ein Penis.
Ja, ich würde Judi sagen, dass auch Penis ausradiert hat. Was?
Ja, sie hatten beide einen Penis. Ja, ich habe auch Penis geschrieben.
Ich habe das auch so gemacht! Ich weiß. Ich war...
Es lag mir auf der Zunge.
Es wird keine Punkte geben für ausgedachte Worte.
Das Spiel ist fertig, wir addieren alles,
und wir werden sehen, wie es die Endergebnisse beeinflusst hat.
Bitte kommt zu mir.
Gut gemacht.
Gut? Ja. Sie waren irgendwie synchron.
Elefant, Daumen, Eis, und Finger da drüben,
Somit steht es 3:1.
Ich schätze, die Jungs gewinnen die Aufgabe, also bekommen sie fünf Punkte. Ja.
Wie viele Punkte willst du den Damen...?
Drei in diesem Fall. Okay.
Also, drei Punkte für die Mädels, fünf für die Jungs.
Und das hat sich auf die Ergebnisse ausgewirkt, wenig überraschend,
sind sie hoch gegangen.
Äh, Judi, letzter Platz mit zehn Punkten.
Mit doppelt so vielen Punkten an der Spitze,
Bridget Christie mit 20 Punkten!
Was?
Bridget Christie gewinnt!
Wie ist das passiert? Bitte geh hoch und sammle deine haltbare Beute ein.
Oh!
Also, was haben wir heute gelernt?
Wir haben gelernt, dass es nicht darum geht wie groß die Zunge ist,
es geht um die Qualität des Sabberns.
Es geht nicht um die Größe des Hutes,
es geht darum zu verstehen dass du einen Hut basteln musst.
Es geht nicht um die Museumsführung,
es geht darum, den Mann zu meiden, der den Tischtennisschläger über seinen Kopf hält.
Und schlussendlich, Vögel haben nicht vier Beine.
Wir müssen jetzt gehen, aber die Gewinnerin heute Abend
ist die wunderbare Bridget Christie!
TASKMASTER WORLDWIDE INCORPORATED DEUTSCHES TEAM
ORIGINAL ENGLISCHE UNTERTITEL VON RED BEE MEDIA
DEUTSCHE ÜBERSETZUNG VON IG @ ANUNEXPECTEDCOSPLAYER
KORREKTUR GELESEN VON @gurgelglup