Diese Sendung enthält Kraftausdrücke und Humor für Erwachsene.
[Blasmusik spielt] [Judi lacht]
Niemals!
Ähh... Meine Güte!
Wo ist das Loch?
[Ardal stöhnt] [Sophie schreit]
[Chris trompetet]
Machst du Witze?
[Stöhnen]
[Judi keucht, Chris schreit] Ooh!
Die House-Queens
[Jubel und Applaus]
Hallo und willkommen!
Willkommen beim großen Finale der 13. Staffel von Taskmaster!
[Jubel und Applaus]
Es war eine unglaubliche Reise.
Wir alle haben sportliche Leistung gesehen, mentale Agilität
und Schachgroßmeister-Taktiken...
nur nicht in diesem Programm.
Aber wir haben fünf gute Comedians gesehen, die ihr Bestes gegeben haben.
Wer wird in Führung gehen?
Wer wird der Kaiser des Unsinns werden,
der Kronprinz des Sinnlosen,
der Monarch des dummen August sein?
Nur die Zeit wird es zeigen. Lasst uns zum letzten Mal begrüßen:
Ardal O'Hanlon. [Jubel und Applaus]
Bridget Christie. [Jubel und Applaus]
Chris Ramsey. [Jubel und Applaus]
Judi Love. [Jubel und Applaus]
und Sophie Duker! [Jubel und Applaus]
Und neben mir, mein treuer Diener.
Ein Mann, der es mir einmal nach ein paar Drinks erzählt hat,
dass er ein Bankkonto hat von dem seine Frau nichts weiß.
Es ist der kleine Alex Horne!
[Jubel und Applaus]
Whoa! Aah!
Ich bin so bereit! Oh, Mann, du scheinst echt aufgeregt zu sein.
Ahh!
Du liebst ein Finale, nicht wahr?
Ich liebe ein Finale!
Ohh. Ich trage meinen vor-zerrissener Kampfanzug.
Und ich bin bereit, also lass uns... Cool.
Lass uns einfach loslegen, Greg.
Du siehst wirklich cool aus. Ahh! Lass uns einfach loslegen!
[Gelächter]
Ich hatte eine Lucozade [Energy Drink], sollen wir anfangen?
Was ist die Kategorie der letzten Preisaufgabe der Serie, bitte?
Sie wurden gebeten, das schönste Familienerbstück einzureichen.
Ooh!
Genau. Das deiner Meinung nach schönste Familienerbstück,
bringt seinem Besitzer fünf feine Punkte.
Und am Ende dieser Folge nimmt die Person mit den meisten Punkten
ihr Familienerbstück und das von
vier weiteren Personen mit nach Hause,
was sich so falsch anfühlt, dass es richtig sein muss.
Also, verkauft mir eure Familienerbstücke. Christopher.
Mein schönstes Familienerbstück ist ein antiker italienischer Couchtisch.
Das klingt sehr stilvoll. Publikum: Ooh!
Das ist es. Hier ist er.
Es wurde von der Mutter und dem Vater meiner Mutter in den 70ern gekauft, glaube ich.
Überraschend geschmackvoll für etwas aus den 70ern.
Ja. Wenn du den Deckel von dem coolen Typ öffnest
spielt er die Titelmusik aus "Der Pate".
Ooh.
Das ist ein starker Anfang.
Sophie, kannst du einen Couchtisch schlagen, der die Pate-Titelmusik spielt?
Ich glaube, das kann ich.
Es ist nicht italienisch... aber es ist ein Reiskocher.
[Gelächter]
Oh, mein Gott! Nein.
ARDAL: Ich hoffe, er spielt Musik wenn du ihn öffnest.
Es gibt ein altes afrikanisches Sprichwort.
Es lautet: "Es gibt Reis zu Hause."
Wenn du ein kleines Kind bist und du einkaufen gehst,
und du einen Schokoriegel haben willst, sagt deine Mutter,
"Es gibt Reis zu Hause."
Du möchtest eine Margherita-Pizza, und deine Mutter so,
"Es gibt Reis zu Hause."
Du willst eine PlayStation - Reis. Reis. [Gelächter]
Ist das der echte Reiskocher aus deiner Kindheit?
Das ist der echte Reiskocher aus meiner Kindheit.
Das ist ziemlich süß. Es hat noch nie schlechten Reis gemacht,
und er füllt nicht nur meinen Bauch sondern auch meine Seele.
Wow... wow!
Versuch nicht ihn emotional zu manipulieren.
Ich muss ehrlich sein, Ardal,
sie hat mich ziemlich gut emotional manipuliert.
Du bist aber jetzt an der Reihe. Oh Scheiße. Kannst du das auch?
Ähm, ich habe, ähm, eine Keksdose mitgebracht.
Wow. Hm.
Die habe ich von meiner Mutter geerbt, die sie von ihrer Mutter bekommen hat.
Und ihre Mutter, äh, ist als Baby in Irland angekommen in 1917
mit sehr wenigen Besitztümern als Europa in Aufruhr war.
Das ist gut.
Und das, was in der Keksdose ist, ist, nehme ich an, ist das, was wirklich relevant ist
und was wirklich ergreifend ist.
Es wurde uns gesagt, dass es die Papiere meiner Oma waren, ihre Geb-Urk.
Du kürzt das ab, oder? Interessant, dass du das abkürzt...
Eine Geb-Urk. Du hast Geburtsurkunde abgekürzt.
Geburtsurkunde, ich meine, wir haben jede Menge Zeit,
ich kann das ganze Wort benutzen
[Gelächter]
Also, das Problem mit dir ist, dass ein Teil von mir denkt,
dass du dir das alles nur ausgedacht hast.
Also, ich verspotte deine Vorfahren nicht, oder?
Oder soll ich über die walisischen Riesen sprechen von dem du abstammst?
[Gelächter]
Ich werde einige Zeit brauchen, um mich zu entscheiden ob ich irgendetwas davon glaube.
Bridget. Das Kostbarste was mir hinterlassen wurde...
... ist DNA.
Meine stolzeste Errungenschaft, das Kostbarste...
Entschuldigung, kann ich kurz... und ich hasse es, so früh zu unterbrechen ...
Oh, nein, das ist sehr unhöflich. Du hast gerade...
Er hat mich dazu gebracht, das komplette Wort "Urkunde" zu sagen,
also denke ich, das Mindeste, was du tun kannst, ist...
[Gelächter]
...DNA. Was, Desoxyribonukleinsäure?
[Jubel]
[Applaus] Oh-ho-ho!
Da hast du es, Ardal!
Meine stolzeste Errungenschaft sind meine Kinder.
Ich habe eine Kiste mitgebracht in der ich die Zähne und Haare meiner Kinder aufbewahre,
und die Nabelschnurstummel und Schwangerschaftskits.
Ja, das hat sie. Und da ist sie.
Und wenn sie ausgeflogen sind, Dann bleibt mir das, und...
CHRIS: Es sei denn, du verlierst heute Abend.
[Gelächter]
Dann wird es an einen von vier völlig Fremden verschenkt.
Nun, ich glaube nicht, dass sie es wollen werden.
[Gelächter]
Es ist sehr rührend. Judi?
Mein Familienerbstück...
[Gelächter]
...ist mein Blut.
Ooh!
Wir drängen wirklich auf was Kinder erben wollen.
Nun, die Realität ist mein Blut wird von Generation
zu Generation zu Generation weitergegeben.
Und es wird weiter weitergegeben.
Und wenn sie mehr brauchen, kann ich ihnen mehr geben.
[Gelächter]
Unter welchen Umständen würden deine Kinder eine Phiole mit deinem Blut brauchen?
Etwas medizinisches, ein Ritual.
Und dieses Blut trägt ein Vermächtnis weiter.
Denn es wird im Körper meiner Kinder sein, und im Körper ihrer Kinder...
Ja, aber es ist bereits in ihnen. Warum dann die Halskette?
[Gelächter]
Diese Halskette ist dafür, falls mein Blut beginnt zu verschwinden.
Sie können dann immer noch mein Blut haben.
Nur damit du es weißt, man kann Blut 42 Tage lang aufbewahren.
Willst du... [Gelächter]
Willst du urteilen?
[Gelächter und Applaus]
Das am wenigsten offensichtliche Erbstück ist wahrscheinlich
eine kleine Flasche Blut.
Aber ich muss was bedenken, dass Judi Love unglaublich gut Mist erzählt.
Ich werde ihr zwei Punkte geben.
Ah. OK.
Ich möchte wirklich gerne einen Couchtisch haben der "Der Pate" spielt.
Der Reiskocher hat mich berührt.
Ich habe mich entschieden Ardals Keksdosengeschichte zu glauben.
Also, ich werde ich ihnen allen vier Punkte geben. Okay
Aber Bridgets... als ich das Kästchen gesehen habe dachte ich:
"Auch in vielen Jahren, wird mich das noch berühren."
Und ich gebe Bridget eine süße Fünf.
Da haben wir es. Bridget Christie bekommt fünf Punkte!
[Applaus]
In Ordnung. Gut, bringen wir das Finale richtig in Gang!
Ja, los geht's.
Und das ist die perfekte Aufgabe um den Appetit anzuregen.
Ooh!
Hallo, Judi.
Was ist das für ein verdammter Geruch? Was glaubst du was es ist?
Ich weiß es nicht. Riecht nach Kartoffel.
Oh.
Oh, es geht einfach ab.
Ahh.
Puh.
"Identifiziere die Flüssigkeiten."
"Am genauesten identifizierte Flüssigkeiten gewinnen."
"Du hast zehn Minuten."
"Deine Zeit beginnt jetzt."
Das ist faul.
Chris: Oh, halt die Klappe, Mann. Da ist etwas drin.
Oh, das ist grotesk.
Soll ich das Zeug probieren?
Alle Anweisungen befinden sich auf den Gegenständen. Okay.
Flüssigkeitsidentifizierung ist eine...
ich würde sagen, ist eine Stärke von mir.
Aber es sind nur die Hauptflüssigkeiten.
Was sind die fünf Hauptflüssigkeiten?
Der Brandy, das Wasser... und die Milch.
Äh, das sind die einzigen drei die ich kenne.
Greg: Ardal hat natürlich recht, es gibt nur drei Flüssigkeiten,
den Brandy, das Wasser und die Milch.
Also sollte es nicht schwer sein sie zu identifizieren.
Lass uns weitermachen.
Okay, ja, lass uns mit Chris und Bridget weitermachen.
Bridget: "Du darfst das Parfüm nur auf dein Handgelenk sprühen."
Eingelegte Zwiebel.
Das ist das Wasser aus ein Glas eingelegte Zwiebeln.
Essig von eingelegten Zwiebeln
Also, das ist... es könnte Essig sein.
Essig von eingelegten Zwiebeln
"Du darfst nur den Schwamm besprühen",
aber dann kann ich mit dem Schwamm alles tun was ich will.
Was willst du mit dem Schwamm machen?
Schnuppern, lecken, ihm sagen, dass ich ihn liebe.
Ich denke, es ist wie Zitronensirup, oder so.
Zitronensirup
Es ist wie Erdbeere... rosa Limonade, so was in der Art.
Rosa Limonade
"Du darfst nur mit der Pipette in den Mund träufeln."
Ist es Instant Nudelwasser?
Instant Nudelwasser
Ist es Rinderbrühe?
Gemüsebrühe
Es ist wie wässrige Sojasauce.
Wässrige Sojasauce Okay, das notiere ich. Okay.
"Du darfst das Ventil nur mit Essstäbchen drücken."
Das ist lächerlich - und es ist warm!
Es ist warm. Warum ist es warm?
Oh, Mist!
Alter Tee, glaube ich.
Alter Tee
Noch vier Minuten.
Das ist Tee. Tee Ah.
"Du kannst mit dem Ballon machen was immer du möchtest."
Riecht wie ein Ballon.
Das sieht absolut ekelhaft aus.
Oh, da sind Stückchen drin!
[Ballon quietscht]
Publikum: Ooh!
Oh, da ist es. Was zum Teufel ist das?
Publikum: Ooh!
Hm... was sind das für Stückchen?
Oh, was ist los?
Was ist das?
Es riecht wie, wie ein... ein Hefe... Ding.
Aber warum ist es diese Textur?
Gibt es "Ballonsaft"?
Ballonsaft
[Pfeife trillert] Mist.
Also, ich habe "Ballonsaft" geschrieben.
Ahhm.
[Applaus]
"Gibt es 'Ballonsaft'?" kommt ins Taskmaster-Zitate Buch.
Herzlichen Glückwunsch. Danke.
Und ich liebe wirklich, "Es ist warm, warum ist es warm?!"
Ähm, fang einfach an. Sag mir was sie erfolgreich erkannt haben.
Sie haben beide Tee erkannt, natürlich haben sie das.
Essig. Chris hat es als ein Glas mit eingelegten Zwiebeln beschrieben,
was sehr beeindruckend ist.
Er hat auch Brühe erkannt, er sagte, es sei Rinderbrühe.
Es war Gemüsebrühe. Das passt.
Ich denke, es kommt auf das Wort "Brühe" an.
Also, ich denke, Bridget hat zwei. Chris hat drei.
Richtig, wir stoppen jetzt. Jetzt sofort. Seht zu... jetzt!
[Jubel und Applaus]
Hallo und willkommen zurück zu unserem Staffelfinale!
[Jubel]
Ja, fast geschafft, und dann
gibt es hinterher die Abschlussparty, nicht wahr?
Ich habe gehört, dass es eine Abschlussparty gibt.
Aber ich habe immer noch keine Einladung zu Abschlussparty.
Vor... vor der Pause haben alle versucht, die Flüssigkeiten zu identifizieren,
die wir für sie vorbereitet haben.
Jetzt schauen wir, wie Sophie, Ardal, und Judi klargekommen sind.
Urgh! Äh...
Schmeckt wie Hühnersuppe.
Hühnersuppe
Das ist eine Art Brühe.
Ich würde sagen, es ist eine Rinderbrühe?
Je genauer, desto besser. Du kannst gerne...
Okay, eine Charolais-Rinderbrühe von einem Charolais-Rind.
Charolais-Rinderbrühe
Das ist ein Fruchtsaft.
Könnte Maracuja sein?
Maracuja Fruchtsaft
Das riecht nach einem Litschi... Getränk mit Kohlensäure.
Litschisaft
Es ist wie... Litschisaft.
Litschisaft
Es riecht wie... wie Zwiebelessig.
Essig von eingelegten Zwiebeln
Ich möchte das nicht auf mein Handgelenk sprühen.
Essig. Oh.
Essig von eingelegten Zwiebeln
Du riechst wie eine Packung Salz-Essig-Chips.
Das sind flüssige Chips.
Welcher Geschmack? Krabbencocktail.
Krabbencocktail Chips
Aber liquidiert? Ja.
Oh.
Tee.
Tee Tee? Ja.
Du hast sechseinhalb Minuten. Okay.
In Ordnung, ich glaube an dich.
Ich werde das bis zum Schluss aufheben.
"Du kannst mit dem Ballon machen was immer du möchtest."
Publikum: Aah!
Publikum: Ohh! Iih!
Ohh!
In Zeitlupe: Ooh!
Aah!
Ich hasse dich so sehr! Okay, ja.
Das riecht wie Kotze.
Oh, nee, nee... sei nicht verrückt.
Das ist Jauche!
Jauche
Pilze, das ist Pilzsuppe.
Pilzsuppe
Das ist Pilzsuppe.
Pilzsuppe
"Du darfst das Ventil nur mit Essstäbchen drücken."
Okay, das hätte ich vor der Pilzsuppe machen sollen.
Drücke das...
Sophie.
Das ist nur der Deckel des Ventils.
Du kannst ihn abnehmen. Danke, dass du es mir gesagt hast.
Das ist sehr starker Tee. Okay.
Tee
Das ist Tee. Okay.
Tee
Also, bleibt wirklich nur die Pipette.
Es sprudelt leicht.
Es schmeckt wie Arsch.
Ist es Dr. Pepper? Dr. Pepper [Pfeife trillert]
Belassen wir es dabei? Ich denke schon, ja.
Ich meine, ich bin darin gebadet.
Es tut mir echt leid.
[Jubel und Applaus]
So süß, wie du versucht hast den Deckel eines Fahrradventils
mit Essstäbchen abzunehmen.
Es war, als würdest du eine ganz andere Aufgabe bei Taskmaster versuchen.
Ich habe damit ungefähr fünf Minuten verschwendet.
Ja, hast du. Aber du hast es gut gemacht.
Litschi, Tee, Pilzsuppe, Zwiebelessig.
Ardal: Naja, du hast ihr geholfen.
Du hast ihr einen zusätzlichen Hinweis gegeben den du keinem von uns gegeben hast.
Was war der Hinweis? Er hat es dir gesagt, dass du den Deckel von dem Ventildings
an dem Reifen mit der Hand öffnen kannst.
Du wärst immer noch da mit den Essstäbchen,
wenn er nicht eingegriffen hätte. Irgendwann wäre ich darauf gekommen.
Ich muss ehrlich sein, Ardal - seit du in dieser
roten Lederjacke her gekommen bist, bist du ein echter Rebell geworden.
Und du warst draufgängerisch mit dem Ballon-platzen.
Du warst draufgängerischer als erwartet,
besonders als du dachtest es war Erbrochenes.
Wirklich und wahrhaftig, es hätte als Erbrochenes eingestuft werden können,
denn sobald er platzte, fing es an sich mit all dem anderen Zeug zu mischen.
Und das ist wirklich, was Erbrochenes ist.
Das ist, was Erbrochenes ist. Ja.
Ich wusste nicht, dass deine Nase war so eine mächtige Waffe
in deinem Arsenal ist.
Litschi - geradeheraus. Ja.
Wirklich beeindruckend.
Also, eine sehr vorsichtige Frau, die sich nur auf einen Sinn verlassen hat.
Mm-hm. Das hat sie ziemlich gut gemacht. Ja.
Im krassen Gegensatz dazu schien Ardal einfach hungrig zu sein.
[Gelächter]
Er hat den Tee, er hat Brühe, er hat Pilzsuppe herausgefunden,
also drei für Ardal.
Judi hat Litschi, Essig, Tee, das sind weitere drei Punkte.
Schön. Sophie hat mit vier am meisten geschafft.
Ardal, Judi und Chris haben alle drei, Bridget zwei.
Also, drei für Bridget, vier für Ardal, vier für Judi, vier für Chris
und fünf für Sophie! So einfach ist das. [Jubel]
Ich hätte gerne einen schönen, vorläufigen Punktestand, bitte, Alex.
Okay, also, wir hoffen alle, dass Judi endlich eine Folge gewinnt,
aber sie ist derzeit auf dem letzten Platz mit sechs Punkten,
und Sophie liegt in Führung mit neun Punkten!
[Applaus]
Gib mir noch eine!
Natürlich! Hier kommen sie.
Drei Räder, zwei Hörner, eine Glocke, und jede Menge Enten.
Judi: Alex?
Wo ist Alex?
Alex hilft immer. Alex!
Chris: Hm. Pfeile.
Ardal: Enten.
Man kann nie genug Enten haben.
Ich fühle mich als wären Enten mein natürlicher Feind.
Manchmal sprechen Leute meinen Namen falsch aus, Sophie Duck-er, [engl. Duck = Ente]
und ich hasse das.
Oh, nein.
"Lege die meisten Enten in Alex' Korb."
"Du darfst immer nur eine Ente halten."
"Wenn Alex seine Rückwärtsklingel läutet,"
Rückwärts
musst du rückwärts gehen, bis er sein Vorwärtshorn hupt."
Vorwärts
"Alex wird so schnell wie möglich in die Pedale treten es sei denn,"
"du sagst eines der magischen Wörter".
"Wenn du ein magisches Wort sagst, Alex ruht sich zehn Sekunden lang aus." Oh.
"Alle magischen Worte sind Einmal-Zauberworte."
"Alex fährt die Strecke zehn Minuten lang."
"Deine Zeit beginnt, wenn Alex sein Horn hupt."
Bridget: Du darfst immer nur eine Ente halten.
Nein, sicher nicht.
Greg: Gut. Kann ich dich fragen, bevor wir es uns ansehen,
hast du diese Aufgabe bereut weil du so viel Rad fahren musstest? Ja.
Mir wurde gesagt, dass du dabei schrecklich Gelitten hast. Ja.
Darauf freue ich mich wirklich. Okay.
Wen werden wir zuerst sehen?
Zuerst sind Ardal und Chris dran.
Das ist richtig, Die Jungs fahren wieder!
"Glocke rückwärts, Hupe vorwärts."
Zauberworte.
Zufällige Zauberworte? [Hupe]
Oh, mein Gott!
Ah! Alex, komm zurück.
[Horn]
Ah.
Hier bin ich.
Ich kenne die Zauberworte nicht. Ich weiß nicht, welche es sind.
Nein. Shazam.
Abrakadabra.
Affe!
[Glocke] Abrakadabra?
<<< Rückwärts <<<
Nein, das ist kein Zauberwort? Nein.
<<< Rückwärts <<<
>>> Vorwärts >>>
Ähm, Papperlapapp? Nein.
Blitz. [Glocke]
<<< Rückwärts <<<
[Horn] >>> Vorwärts >>>
Wo sind diese Zauberworte?!
Schuhe. Nein.
Quack. Näher.
Nervig?
[Bremsen quietschen]
[Applaus]
Das war...das war schön.
Ente? Fast.
[Glocke] Entchen?
[Bremsen quietschen]
Entlein? Nein.
Gans? Schulsprecher?
Architektur.
Hahaha, ich hasse dich! Ich hasse dich so sehr!
[Glocke] <<< Rückwärts <<< Oh, Gott.
Suchst du immer noch nach den Zauberworten? Ja.
Okay.
Das ist absolut schrecklich.
Ah... zehn Sekunden.
[Horn] [Glocke]
Du bist ein Psychopath... Du bist ein Psychopath.
[Applaus]
Ich bin echt enttäuscht, dass ich die magischen Worte nicht herausbekommen habe.
Du suchst immer noch die Zauberworte? Ja.
Okay.
[Jubel und Applaus]
Ziemlich beeindruckender Start, würde ich sagen.
Welche Zauberwörter wurden gefunden?
Ardal rief inkorrekt "Architekt".
Nun, er rief 45 Dinge.
Hast du eine Liste? Natürlich habe ich eine Liste.
Er fing gut an mit Shazam, Abrakadabra und Affe.
Die drei bekannten Zauberwörter. Ja.
Dann ging es schnell weiter mit Dingen wie Blazer, Ärger, Schuhe, Würstchen.
Also hat er keins der magischen Worte herausgefunden, aber er sagte...
Also, ich war sehr nah dran. Du warst sehr nah dran, das warst du.
Ich meine, ich wollte, dass du eins errätst, damit ich mich ausruhen konnte,
aber du hast keins herausbekommen.
Aber Chris hat es geschafft. Chris fand "nervig" und "Entchen" heraus.
In Ordnung, ich werde dir noch keine Zahlen nennen, Greg. Also gut.
Wir haben sie hinter mir her flitzen gesehen,
aber jetzt sind es Sophie und ich, und Bridget und ein Dreirad
und ein paar Enten!
[Horn]
Oh, er hat gehupt. Gut.
Oh, einer nach dem anderen - das kann nicht stimmen, oder?
Ich sollte es wahrscheinlich auf eine andere Weise tun, denke ich.
[Glocke]
Ah. Nun...hm...
Hallo.
Alles in Ordnung?
Ahh! Es sind noch ziemlich viele Enten übrig da drüben.
Oh, ist "Entchen" ein Zauberwort?
[Bremsen quietschen]
Wie lange musst du noch dort bleiben? Sieben weitere Sekunden.
Ich bin mir nicht sicher, dass du die Zeit richtig nutzt.
Gibt es irgendetwas, das ich verwenden kann um...
Oh, kann ich ihn abnehmen?
Ich muss jetzt los.
[Applaus]
[Glocke]
Sophie. Ja? Ich will dich nicht überfahren.
Ich muss den Pfeilen folgen. Okay... mh-hm.
[Glocke] Du musst jetzt rückwärts laufen.
Ja, aber ich mache das hier, ich bin beschäftigt.
Ja. Oh.
Es ist frustrierend dass die Pfeile jetzt aufeinander zeigen.
[Horn]
[Applaus]
Das gefällt mir nicht.
Du machst das wirklich gut. Danke.
[Horn]
Hehe.
Frustrierend. Danke, Bridget.
Tschüss, vielen Dank. Nein, danke dir.
[Beide keuchen]
Du hast dir die Aufgabe ausgedacht.
Du hättest es nicht so schwer für dich machen müssen.
Ich tue alles für ihn.
[Jubel und Applaus]
Das ist wohl ein trauriger Einblick in mein Leben,
aber ich fand "Ich mache alles für ihn" wirklich berührend.
Publikum: Aah!
Judi: Ah, das ist so süß!
Ähm, es gab ein Paar geniale Momente.
Ich fand das umdrehen der Pfeile, so dass dieser Trottel
vor dir im Kreis fahren musste lustig.
Und Bridget, den Korb abzureißen…
Ich wusste nicht, ob ich ihn abkriegen würde.
Ich wäre fast jubelnd aufgesprungen.
[Gelächter]
Denn ich wusste, dass diese Kackbratze weiter fahren musste,
während du den K...
Meine Oma hat mich früher Kackbratze genannt, ernsthaft.
Ja? Und dann dachte ich darüber nach was das bedeuten könnte.
Was ist eine Kackbratze? Bratze bedeutet Hand und...
Oh, okay, ich habe wohl zu viel darüber nachgedacht. Gut.
In Ordnung, belassen wir es dabei und ruhen uns einen Moment aus.
[Jubel und Applaus]
Hallo!
Danke, willkommen zurück.
Und aufgepasst, der Wettkampf wird bald vorbei sein, aber ich weigere mich,
weiter zu machen bis ich gesehen habe, wie Judi Love
versucht einen Korb auf einem Dreirad mit Enten zu füllen.
Du hast Glück, Greg, aber zuerst möchte ich dich daran erinnern,
dass sie nur eine Ente auf einmal halten dürfen.
Publikum: Ooh!
Auf geht's, Judi Love!
[Horn]
Hallo, Judi. Kannst du bitte anhalten?
Nein, es sei denn, du sagst ein Zauberwort.
Danke?
[Bremsen quietschen] Oh!
Hallo, Judi. Hallo.
Oh, oh, oh, oh. Oh.
Bist du in Ordnung? Ja, mir geht es gut, ich würde nur gerne Fahrrad fahren.
Judi…
Die Kette ist abgesprungen.
Das Fahrrad ist kaputt.
Ich muss das Fahrrad reparieren.
Publikum: Ooh!
Was ist los, Alex? Lass mich einen Blick darauf werfen.
Ich möchte nicht, dass du einen Blick drauf wirfst, du hast es kaputt gemacht.
Aber die Zeit läuft! Ich weiß.
Auf geht's, in Ordnung.
Okay, komm zurück, Alex. Ich renne nicht gern.
Alex, alles in Ordnung?
[Glocke]
[Horn] Alex!
Stopp, stopp. Stopp.
Moment mal, Alex.
Judi...Judi...
Komm schon, schnell, wir haben 35 Sekunden.
Alex, komm runter.
Ooh!
[Pfeife trillert]
Tja, danke, Judi.
Ist dein Fahrrad wieder okay? Ja, es ist gut, es ist in Ordnung.
Und die Kette ist perfekt. Okay.
Ja. Danke Judi. [Horn]
Danke. Tschüss. Tschüss.
[Jubel und Applaus]
Es war keine große Überraschung, dass du ihn, äh,
körperlich eingeschüchtert hast.
Du hast mir echt leid getan.
Danke, danke. Ich war ziemlich verzweifelt.
Ich habe bis danach gar nicht bemerkt, dass du mehr als eine Ente in der Hand gehabt hast,
weil ich so verärgert über das Fahrrad war. Ich hatte nie mehr als
eine Ente in der Hand.
Nein, was ihr verstehen müsst ist,
dass die Enten einen Mutterinstinkt von mir gefühlt haben.
[Gelächter]
Sie wollten gestillt werden von diesen Brüsten.
Wie soll ich zu den kleinen Entlein "nein" sagen?
Wie soll ich das machen?
♪ La-la-la-la-la...
Sie hat die Regeln gebrochen, ja? Ja absolut. Ja, ja.
♪ La-la-la...
Sie hat die Regeln gebrochen und das Fahrrad, also leider, Judi...
Judi hat 90 Enten in meinen Korb gelegt.
Ich habe 90 Enten das Leben gerettet!
Sie waren nicht in Gefahr!
Sie waren, hör zu, sie waren in... Sie sind aus Plastik, Judi!
Ja, die Zahlen sehen so aus, Bridget hat alle 148 Enten
in den Korb gelegt. Ja.
Chris hat tatsächlich mehr als Sophie, trotz Sophies System. Vier mehr.
Chris 65, Sophie 61, Ardal 48.
Also, das sind die Zahlen. Ja. Ja.
Obwohl, bevor du es bewertest,
sollte ich dir noch ein Video zeigen.
Denk daran, wie gut Bridget Christie war?
Sie hat auch dies getan.
"Du darfst immer nur eine Ente halten."
Nein, sicher nicht.
"Du darfst immer nur eine Ente halten."
"Du darfst immer nur eine Ente..."
"Du darfst immer nur eine Ente halten."
Das kann nicht stimmen.
"Du darfst immer nur eine..." Das kann nicht stimmen.
Einer in jeder Hand? Nein, eine nach der anderen.
Ist es wirklich nur eine nach der anderen? Das kann nicht stimmen.
Kann nicht stimmen, nein, sicher nicht.
Gut, ich habe eine nach der anderen gemacht.
Eine nach der anderen...
eine nach der anderen. Eine Ente.
Bitte schön. Es tut mir so leid.
[Applaus]
Ich hatte keine Freude darin.
Es ist absolut fair.
Publikum: Ooh.
Nun, das macht keinen Spaß. [Gelächter]
Was für ein herzzerreißendes Ende.
Lasst uns die Punkte vergeben.
Ja, nun, Ardal, drei Punkte, Sophie, vier Punkte,
aber Chris bekommt die volle Punktzahl! Das ist alles.
[Jubel und Applaus]
Ist es Zeit für die letzte Aufgabe?
Ist es. Und es ist auch Zeit für die letzte Teamaufgabe der Serie.
Also, die Fab Five stellen sich der Musik zum letzten Mal.
[Greg pfeift]
Hallo, Ardal. Hi.
Oh, danke.
Hallo, Chris. Hallo!
Du hast schon mal angefangen, nicht wahr, Bridget?
[Gelächter]
Bridget: Tut mir leid, hat unsere Zeit schon begonnen?
Vielleicht. Vielleicht.
Okay.
Hast du eine behaarte Brust?
J... nun, ja.
Ich finde, du siehst ziemlich adrett aus.
Ja. Oh, Okay.
Oh, das war's jetzt.
Ja, ich wünschte, das wäre es. Kannst du bitte die Aufgabe öffnen?
"Nehmt das beste Lied über euer Team als Mehrspuraufnahme auf."
Oh, verdammt noch mal.
"Ihr müsst alle sechs Tracks mit eurer Stimme oder eurem Körper produzieren."
"Jede Person muss die gleiche Anzahl Spuren aufnehmen."
"Das stärkste Mehrspur-Lied gewinnt."
"Ihr habe 20 Minuten."
Ich denke es ist es Wert die letzte Zeile komplett zu lesen.
Ähm, meinst du? Sollen wir die letzte Zeile lesen?
"Eure Zeit beginnt jetzt."
Großartig. Also, einer von uns konnte beatboxen.
Ich meine, ich konnte pfeifen.
Kann jemand singen? Nein.
Nun, mir wurde ein paar Mal gesagt das, wisst ihr, meine Stimme...
Okay, du wirst singen. Okay!
Track eins, Beat. - Ja. Spur zwei, Becken. - Okay.
Track drei, irgendein rasselndes Geräusch. Ja, ja.
Track vier, Gesang. Gesang, ja.
Track fünf, Gesang. Okay
Track sechs, äh, ein Summen, oder irgendein Scheiß.
Ja, ja, das finde ich gut. Okay.
[Summen]
♪ Di-di-di-du-du-du
[Bridget pfeift] ♪ Di-di-di-du-du-du
Und genau das ist ein Lied.
Das reicht, das wird... Dann machen wir das.
Ardal: Ich meine, natürlich, wir sind sehr inspiriert von Taskmaster.
Yeah. - Ja. Ja. - Denk immer daran, okay?
Ich mag den einschleimenden Ansatz, das tue ich wirklich.
Ja, aber wir dürfen es nicht zu sehr verstecken, verstehst du was ich meine?
Stimmt, ok. Wir müssen es ihn wissen lassen.
Nun, wir könnten sagen, dass wir es für ihn machen.
Mit ihm im Sinn. Mit ihm im Sinn
Lasst es uns einfach Freestyle machen. Wir sind die Freestyle-Hausköniginnen.
Das ist ziemlich gut. Hausköniginnen. House-Queens. Das ist gut.
Ardal: Etwas über wie unzerstörbar wir als Team sind.
Was ist unzerstörbar, so was wie...?
Diamant. Diamant, ja.
Wir nennen uns The Water Diamonds.
Äh, also "von The Water Diamonds".
The Water Diamonds sind eine Band aus Fleetwood.
Nicht dein Ernst. Doch. Die Band gibt es bereits.
Die Wolfram Diamonds? Ich überprüfe es.
Warum haben wir mindestens fünf Minuten verschwendet, einen Bandnamen zu finden,
wenn das überhaupt keine Rolle spielt bei
dieser gottverdammten Aufgabe?
[Applaus]
Ich denke, die House-Queens scheinen von einem
unbegründeten Selbstvertrauen angetrieben zu werden.
Sie waren voller Selbstvertrauen.
Bridget ging ihren eigenen Weg, sicher, pfeifend wie mein Opa.
Äh, vielleicht weniger Selbstbewusstsein bei den Jungs.
Du hattest irgendwie die Energie von zwei einfachen Bankangestellten
an einem Schulungstag.
Und sie haben sich eine erhebende Hymne ausgedacht,
um dir ihre Liebe zu zeigen, aber nicht zu offensichtlich.
Oh, gut. Ich würde es nicht zu offensichtlich wollen.
Los geht's.
Es ist eine wirklich alte Boyband namens Die Tungsten Diamonds.
[Chris beatboxt]
♪ Chris, Chris, Chris, oh, Chris, Chris
♪ Ardal und Chris, Chris und Ardal
♪ Chris, Chris, Chris, Chris
[Ardal scattet]
[Ardal singt]
♪ Blut ist dicker als Wasser ♪ Taskmaster
♪ Das sagt man, das sagt man
♪ Aber unser Teamkleber ist noch dicker als Blut
♪ Äh, ja
♪ Wir kümmern uns umeinander, wir kümmern uns wirklich, wirklich
♪ In einem High-Five Wettkampf reißen wir deine verdammte Hand ab
♪ Wir machen nen Hattrick mit nem Yogaball, Junggesellenabschied.
♪ Wir wissen alles, cooler als Eis, das eine Stange hinunterrutscht
♪ Und wenn du deine Aubergine verstecken willst, ruf uns an
♪ Du hast mir eine Aubergine in den Mund gesteckt ♪ Ardal und Chris, Chris und Ardal
♪ Du hast mir eine Aubergine in den Mund gesteckt
♪ Aber das interessiert dich, und wir wollen Herrn T gefallen
♪ Wir lieben dich, Herr T.
♪ Bei allem was wir tun, denken wir an dich, Herr T
♪ Du inspirierst mich... und Chris.
♪ Chris, Chris, Chris
♪ Du hast mir eine Aubergine in den Mund gesteckt
Huuuuu! Huuuuu!
♪ Chris, Chris, Chris, Chris
♪ Ich liebe dich, Chris
♪ Chris, Chris, Chris, Chris...
♪ Ardal und Chris
[Jubel und Applaus]
Ich weiß es absolut nicht was los ist.
I - ich weiß nicht, was ich gerade gehört habe.
Ärgerlicherweise, wurden ein paar Aufgaben, über die ich gerappt habe nicht gezeigt.
Das ist also... einschließlich der Aubergine. Ja.
...also, das ist nur Kauderwelsch.
Das ist gut zu wissen, denn ich ich dachte ernsthaft, du wärst verrückt geworden.
Ich weiß nicht, warum er über diese Aubergine redet
Die Frauen mussten keine Aubergine-Aufgabe machen.
Ich denke, er erfindet das nur. Okay.
Ich habe ihm eine Aubergine in den Mund gesteckt!
Ich glaube nicht, dass wir euch darum bitten würden. Ja! Ich kann nicht...
Du musst uns glauben!
Es klingt nicht nach dieser Show.
[Gelächter]
Gut, wir haben noch einen winzigen Teil vor uns.
Ich werde diese Leute vermissen. Das sage ich nicht immer.
Aber das macht es nicht weniger auswendig gelernt.
[Gelächter]
[Jubel und Applaus]
Willkommen zurück, meine lieben, lieben Freunde.
Es ist der letzte Teil unseres großen Finales.
Ist das nicht aufregend, Alex?
[Gelächter]
Es tut mir so leid, Greg.
Es ist okay. Wir alle brauchen manchmal Zeit zu entspannen.
Nun, ich weiß, aber ich hätte mich konzentrieren sollen.
Hey, ich habe dir ein Ticket besorgt für die Party später.
Judi: Ooh!
Publikum: Aah!
Vielen Dank.
Alles gut, wo waren wir?
Die Teams haben versucht das stärkste mehrspurige Lied aufzunehmen.
Wir haben die Jungs schöne Musik machen gesehen,
jetzt kommt endlich, Bridgets, Judis, und Sophies Komposition.
Willkommen bei House Queens
[Judi beatboxt]
[Bridget pfeift]
[Sophie singt]
♪ Gute Nacht, Eure Majestäten.
[Sophie singt]
[Bridget pfeift]
♪ Komm schon, komm, wirbel mich herum
♪ Wir lassen alle unsere Reime aufblühen
♪ Zu den Jungen und Mädchen auf der ganzen Welt
♪ Denn ihr hört die House-Queens
♪ Ein Team, ein Traum
♪ Wir alle schreien für die House-Queens
♪ Ein Team, ein Traum
♪ Wir alle schreien für die House-Queens
♪ Ein Team, ein Traum
♪ Wir alle schreien für die House-Queens
♪ Ein Team, ein Traum
♪ Wir alle schreien
♪ für die House-Queens
[Sophie singt]
♪ Taskmaster sei schneller
♪ wir bringen Pasta auf deinen Teller.
♪ in einem Nebenraum werden wir dich schlagen
♪ kannst du "ich brauch' ein Pflaster" sagen?
♪ Oh, Greg, was machst du schon?
♪ Warum sitzt du da auf diesem Thron?
♪ Wenn die House-Queens ins Taskmaster-Haus kommen
♪ wirst du sicher nicht mitgenommen
♪ Ein Team, ein Traum
♪ Wir alle schreien für die House-Queens
♪ Ein Team, ein Traum
♪ Wir alle schreien für die House-Queens
♪ Macht Platz für die House-Queens
[Jubel und Applaus]
Oh, mein Gott. Ich meine, mm-hmm ...
Ich komme mir dumm vor, dass ich angezweifelt habe, dass das Pfeifen hineinpasst.
Wie ein Handschuh! Absolut nahtlos.
In dem Lied scheint ihr mich mit Nudeln zu füttern und mich dann zusammenzuschlagen
so dass ich ein Pflaster brauche.
Ja. So zeigt man Liebe. Mit Kohlenhydraten, Nudeln.
Gab es Auberginen in dieser Pasta?
Nein, aber zu Hause gibt es Reis, Chris.
Judi: Ich habe die House-Queens nie angezweifelt.
Ardal: Die House-Queens und Bez [Britischer Tänzer/Medienstar].
[Gelächter]
Bridget: Weißt du, es ist...
Ich muss Bridget verteidigen,
weil Bez auf keinem seiner Tracks gepfiffen hat.
Danke! Sie hat auch die ganze Percussion gemacht, das Stampfen.
Ja, das Stampfen war entscheidend.
Das war wirklich ziemlich schwer.
Ja, der Tanzstil. Oh ja. Der war einzigartig.
Nun, ich...
Es war extravaganter als erwartet, Greg.
Willst du das Tanzen noch einmal sehen?
Ich würde das Tanzen liebend gerne wieder sehen. Oh, nein.
[Gelächter]
Es hat mich tatsächlich an etwas erinnert,
das früher in der Staffel passiert ist.
Erinnerst du dich, an Bridgets Gang, und dass er lustig war?
Ich erinnere mich an einige Momente, in denen ich Bridgets Gang lustig fand.
Nun, es stellt sich heraus, dass sie genau so tanzt, wie sie geht.
[Gelächter]
Judi: Können wir nicht einfach über meinen Gesang reden?
Der Gesang war gut.
Ich meine, sie sind beides grandiose Lieder,
lasst mich das zuerst sagen.
Ich glaube nicht, dass jemand die Überlegenheit von
"Ein Team, ein Traum" von den House-Queens in Frage stellen wird.
Ich werde den Mädels jeweils fünf Punkte gegeben. Mm-hm.
Aber ich werde den Jungs jeweils drei süße Punkte geben.
Also, drei an die Jungs, fünf an die Mädels! So ist es!
[Jubel]
In Ordnung, weiter geht's.
Bitte begebt euch zur Bühne für die letzte Aufgabe der Serie!
[Jubel und Applaus]
Hallo. Waah! Immer noch sehr aufgeregt.
Ooh. Waah!
Ähm, wer wird die letzte Aufgabe vorlesen, du alberner Junge?
Ich möchte, dass Judi Love vorliest.
Ähem.
"Zeichne ein lebensgroßes Selbstporträt."
"Deine Nase muss zu jeder Zeit durch das Nasenloch schauen."
"Das genaueste Selbstporträt gewinnt."
"Ihr habt 200 Sekunden."
Ihr tretet hinter eure Leinwände
und steckt eure Nasen in das Dreieck.
So werdet ihr nicht in der Lage sein zu sehen, was ihr tut
oder womit ihr es tut.
Platziere sie hinter den Leinwänden!
In Ordnung. Bitte schön.
Wir brauchen konstant herausstreckende Nasen, Greg.
200 Sekunden, viel Glück.
[Pfeife trillert]
Und sie legen los, Greg.
Ah, ja.
Ich meine, ich habe einen sofortigen Favorit, Greg.
[Gelächter]
Eigenschaften, Merkmale, Genauigkeit.
Es gibt einig Gute.
Es gibt einige Gute.
Ah. [Gelächter]
Erinnert euch an die Merkmale die ihr habt.
Und denkt an die Merkmale die ALLE Menschen haben.
Alle menschlichen Wesen.
Ähm, würde ich sagen, wenn du keinen rechteckigen Kopf hast,
lohnt es sich, einen Umriss zu machen.
[Gelächter]
Denkt an die Dinge, die ihr braucht um sehen und hören zu können.
Okay, ihr habt nur noch fünf Sekunden.
Wenn du wie ein riesiger Frosch aussiehst, das ist toll.
[Gelächter]
[Pfeife trillert] Okay, bitte, hört auf zu zeichnen.
Okay, an dieser Stelle bitte ich euch auf eure Kreise zurückzutreten.
Bitte schaut nicht auf eure Leinwände.
Greg, du wirst urteilen, aber zuerst
bitte ich Ardal, vorzutreten.
[Gelächter]
Ist es, als würdest du in den Spiegel schauen, Ardal?
Ähnlich, ja.
Einfach herrlich. Bridget, möchtest du nach vorne zu treten
und dein Bild anzusehen?
Es ist nicht schlecht. Es ist nicht schlecht.
Ich glaube, ich würd es besser erkennen, wenn Bridget tanzt.
[Gelächter]
[Applaus] Ziemlich gut.
In Ordnung. Chris, möchtest du einen Schritt nach vorne machen
und einen Blick auf deins werfen? Es ist überhaupt nicht schlecht.
Es ist besser, als ich zeichne, wenn ich auf die Leinwand schaue.
Bist du bereit, dich selbst zu sehen, Judi?
Ja.
[Gelächter]
Es ist absolut unglaublich, nicht wahr?
Schau dir die Augen und die Wimpern an, und schau dir den Lidschatten an.
Wenn du dich nur an die Augen selbst erinnert hättest.
[Gelächter]
Eine bleibt übrig, Sophie, möchtest du einen Schritt nach vorne machen
und deins ansehen? Habe Ohren, ich habe die Haare.
Ich habe das schwebende Auge. Die Blumen. Nein, das sind die beiden Augen.
Ja, das weiß ich, nur ein Auge ist nicht auf deinem verdammten Kopf.
[Gelächter]
Greg, du musst es bewerten.
Willst du, dass ich von oben anfange?
Lass uns von unten anfangen.
Warum siehst du Ardal an?
Wenn die Augen nicht direkt auf dem Kopf wären,
und du alle Merkmale richtig hättest,
ich würde dir nicht nur einen Punkt geben.
Judi, deins ist ziemlicher Müll. Zwei Punkte.
Ich mag Sophies, weil ich es denke, dass es etwas von der Frau einfängt.
Es gefällt mir aber nicht so gut wie die anderen beiden.
Okay, also drei Punkte für Sophie Duker?
Nein, ich gebe vier Punkte an Sophie Duker,
und ich werde den anderen beiden fünf Punkte geben, weil ich denke,
dass sie sich wirklich einfangen.
Ich mag die Energie.
Da haben wir's. Also, Bridget und Chris bekommen die fünf Punkte!
Bitte kommt runter, mal sehen wie sich das auf die Endergebnisse ausgewirkt hat!
[Jubel und Applaus]
Kommt meine Freunde.
Oh, ja. Was für ein Wettbewerb.
Wahh! Wahh!
Ja, also hast du hast die Punkte vergeben, Greg. Ja.
Und Judi, wie wir wissen, hat keine Folge gewonnen.
Und du willst darauf hinaus, dass sie...
Nun, wieder letzte ist, ja, also Judi... [Gelächter]
... ist an einem Ende der Rangliste, mit 13.
An den anderen Ende gehen 22 Punkte an Sophie Duker!
[Jubel und Applaus] Wow! Sophie gewinnt die Folge!
Du bist die kontroverse Gewinnerin der kostbaren Erbstücke anderer Leute.
Bitte geh und hol dir deine Sachen!
[Jubel und Applaus]
[Gelächter]
Du gesellst dich zu uns zur Verleihung unserer heiligen Trophäe.
In nur wenigen Augenblicken wird sich ein Leben für immer ändern.
Also, los geht's.
Die Spannung ist unermesslich.
Bitte, kleiner Alex Horne ... was sind die Endergebnisse?
Nun, auf Platz fünf -
ich muss erwähnen, dass sie die beste Verliererin ist,
die wir je hatten, mit 142 Punkten,
Judi Love!
[Jubel und Applaus]
Mit 153 Punkten und einer wunderbaren Lederjacke,
Ardal O'Hanlon!
[Jubel und Applaus]
Auf dem dritten Platz mit 157 Punkten, die wunderbare
Bridget Christie! Bridget.
[Jubel und Applaus]
Und die beiden haben die ganze Zeit die Platzierung getauscht.
Aber mit 170 Punkten auf dem zweiten Platz
haben wir Chris Ramsey. [Jubel und Applaus]
Wow. Er war durchgehend ganz oben.
Und nur drei Punkte hinter, der Gewinnerin dieser Serie,
die 173 Punkte hat.
Unser brandneuer Taskmaster-Champion...
ist Sophie Duker!
[Jubel und Applaus]
Bitte, für dich.
Whoo!
[Jubel]
Wir sehen uns beim nächsten Mal!
TASKMASTER WORLDWIDE INCORPORATED DEUTSCHES TEAM
ORIGINAL ENGLISCHE UNTERTITEL VON RED BEE MEDIA
DEUTSCHE ÜBERSETZUNG VON IG @ ANUNEXPECTEDCOSPLAYER
KORREKTUR GELESEN VON @gurgelglup