# TEMA TASKMASTER
Olá a todos.
#
- Estás contente ? - Estou.
Cala-te, Markl !
#
- Prazer em conhecê-lo. - Queres tubo ?
A Inês deu um pum.
#
APLAUSOS
(...)
INÊS: Inês ! Inês ! Inês !
RISOS
VASCO: Boa noite. Sou o Vasco Palmeirim.
Sejam bem-vindos ao "Taskmaster" !
APLAUSOS
VASCO: Bem-vindos ao "Taskmaster", o derradeiro desafio
para cinco alminhas que já tanto deram a este país.
Já nos fizeram rir, cantar, sentir coisas cá dentro.
É tempo de sofrerem perante os desafios do "Taskmaster".
É tempo de apresentar o homem que está ao meu lado.
Alguém que conheço desde 2009,
o ano em que Barack Obama tomou posse como presidente,
o ano da pandemia da Gripe A
e em que o filme da Hannah Montana chegou aos cinemas.
Senhoras e senhores, o vosso amor para Nuno Markl !
Obrigado. Muito obrigado.
- Como estás esta noite ? - Estou bem.
MARKL: Estive no meu camarim a jogar Sudoku
contra uma das pessoas da produção, o Rafa.
VASCO: - Sudoku contra alguém ? - Sim.
MARKL: Mandei-lhe dois submarinos e um porta-aviões abaixo.
- Desculpa ? - Ainda lhe comi a rainha.
MARKL: Já o desafiei para uma partida de "Scrabble".
Com o jeito que tenho para desenhar está tramado !
VASCO: Na primeira cadeira, uma mulher que confessou
que tomava banho com a janela escancarada.
Para o mundo todo, é a Inês.
Mas, para um vizinho, é a menina "kinky" do terceiro esquerdo.
Inês Aires Pereira !
APLAUSOS
VASCO: Segue um jovem que nasceu e cresceu na Guerra Civil de Angola.
Passou por tanta coisa que fez um espetáculo chamado "Imortal".
Gilmário diz que se tiver de morrer não o obriguem a correr
porque não quer morrer cansado. Gilmário Vemba !
APLAUSOS
VASCO: Ao lado, uma mulher que tem falado abertamente sobre tudo.
Já falou sobre a libido da mulher no pós-maternidade.
E já confessou que o seu filho foi feito no sofá do Diogo.
Olá, Diogo. Como estás ?
Esta é a altura em que as pessoas que se sentaram no sofá dizem...
Jessica Athayde !
APLAUSOS
VASCO: Um artista que foi bastante precoce em tudo.
Não tentem isto em casa.
O Toy tinha 13 anos quando abusou do álcool pela primeira vez.
Foi para o hospital e quando acordou disse: "Quero marisco".
"Depois de uma bebedeira marcha bem uma sapateira."
É o Toy !
APLAUSOS
PÚBLICO: Toy ! Toy ! Toy !
VASCO: E a nossa convidada de hoje
é uma das maiores artistas musicais da nossa praça
e uma das minhas pessoas favoritas.
Começou nos Popeline e chegou a entrar nos Onda Choc
depois de fazer um "casting" com 40 graus de febre
e que deixou a Ana Faria chocada.
Meu Deus.
Ana, prepare-se para ver as provas desta mulher
e acredite que vai ficar chocada. Marisa Liz !
APLAUSOS
PÚBLICO: Marisa ! Marisa !
- Olá, Marisa. - Olá, Vasco.
VASCO: Que expressão é essa ?
MARKL: Eu vi a Marisa fazer coisas.
MARISA: Eu também me vi a fazer coisas que não imaginava.
Estás preparada para ver ?
Quero pedir desculpa à minha família e aos meus amigos.
VASCO: É uma boa forma de começar.
Manda a tradição que eu comece a dar pontos a estas cinco almas.
Mas os pontos dependem sempre de objetos que eles trouxeram.
Certíssimo, Vasco. Mas não são objetos quaisquer.
Hoje pedimos que trouxessem o melhor item relacionado com ovelhas.
Podes repetir ?
MARKL: O melhor item relacionado com ovelhas.
Fácil, básico.
VASCO: Alguma coisa que todos devemos ter em casa.
- Inês. - Eu não sou de reclamar.
- Mas que raio de tema é este ? - É um desafio.
INÊS: Gosto muito do Natal.
A primeira coisa que me veio à cabeça foi um presépio.
RISOS
INÊS: Eu sou a ovelha.
Já me chamaram ovelha na temporada anterior.
E acho que a Jessica fica muito bem de vaca.
MARKL: Meu Deus.
Está a fazer mu.
VASCO: É matar dois coelhos com uma cajadada ?
É o que tu quiseres.
VASCO: Um aplauso para Inês Aires Pereira.
- Fofa. VASCO: - Gilmário.
Eu trouxe o melhor item relacionado. Não que eu use.
Mas sei que alguém está a tentar dormir e não está com o pijama.
GILMÁRIO: É um pijama da minha filha.
APLAUSOS
Jessica Athayde, o que trouxeste ?
JESSICA: Já que tu tens ovelhas na tua mansão
porque não ir tosquiá-las ?
- Foste tosquiar as ovelhas ? - Fui tosquiar.
VASCO: Trouxeste o quê ?
MARKL: - Lã. JESSICA: - Lã.
Não tive tempo para fazer a camisola para te dar.
- Mas até ao Natal vou conseguir. - Jessica Athayde e a sua lã.
VASCO: Toy.
Pensei trazer um queijo, mas comi-o.
TOY: Nada melhor do que o próprio pastor.
INÊS: - Acho que trouxe mesmo. JESSICA: - Espera lá.
- Eu trouxe o pastor. - Já o vi.
TOY: Quem ganhar não leva o pastor. Leva o cajado.
- Trouxeste o pastor ? - Trouxe.
VASCO: Um aplauso para Toy e o seu pastor.
- Marisa, tens um pastor ? MARISA: - Não.
Mas fiz algo muito estúpido.
- Estás no programa certo. - Sim.
Eu pensei pouco, vou ser sincera.
MARISA: Achei que o mais parecido estava à minha frente.
Não é uma coleção. Fica para o ano que vem.
É só a minha primeira peça na minha modelo
que mais parece uma ovelha do que outra coisa.
RISOS APLAUSOS
(...) (...)
MARKL: - Também está cá. - É a ovelha choné.
VASCO: - É a tua cadela ? MARISA: - É.
Chama-se Pantera. Ela tem muitos talentos.
- Um cão chamado Pantera. - É top.
VASCO: Vamos dar pontos. Estou muito feliz com o que vi.
- O Toy leva cinco pontos. - Senão levavas com o cajado.
Boa, Toy.
VASCO: Vais ter neste programa a atitude competitiva do outro ?
Não vou. Cinco pontos para o Toy. Estou mesmo feliz.
VASCO: - Levas quatro. - Obrigada.
APLAUSOS
- Vou... - Pus lã no cãozinho.
RISOS
MARKL: Adoro.
VASCO: Só pela boca, Gilmário três, Inês dois, Jessica um.
- Um ? - Um pijama.
JESSICA: Eu fui a vaca do presépio dela.
A vaca do presépio e só me dás um ?
INÊS: O Gilmário está em casa. "Filha, tens aí um pijama ?"
Brincar com Jesus não é certo.
GILMÁRIO: Em pleno programa, chamar a colega de vaca ?
Porque fui chamada de ovelha.
VASCO: Vamos às tarefas no terreno. Conta-nos tudo.
MARKL: Os concorrentes costumam ter dores de cabeça
durante a execução das tarefas.
Mas tiveram dores de cabeça logo na leitura da tarefa.
Tudo por causa de um tubo e de uma caixa.
# TEMA ALEGRE
#
- Ora viva, Gilmário. - Esta sala dá-me arrepios.
É algo difícil de se concretizar ou algo muito porco.
INÊS RI
MARKL: - O que se passou ? - Cheira a chulé.
Não sou eu. Pode-se comer dos meus pés.
Mostra. Estou a brincar. Não me apetece ver.
"Faz passar o tubo pela caixa e tudo o que a caixa contém
e depois a caixa e tudo o que a caixa contém pelo tubo." Hã ?
"Faz passar o tubo pela caixa e tudo o que a caixa contém
e depois a caixa e tudo o que a caixa contém pelo tubo."
Ou... há outra opção.
"Ou faz passar a caixa e tudo o que a caixa contém pelo tubo
e depois o tubo pela caixa e tudo o que a caixa contém."
"E depois a caixa e tudo o que a caixa..."
RISOS
- Porque é que vós não vão... MARKL: - Achava que ias gostar.
- Sim. - Desta lengalenga.
É muito tubo, é muita caixa e é muito contém.
Meu Deus...
- Já percebi. - Que bom.
"Vence o mais rápido. O tempo começa agora !"
APLAUSOS
VASCO: Marisa, tens alguma dúvida ?
- Eu ? VASCO: - Obrigado.
Vamos começar com três pessoas que dizem 15 vezes a palavra tubo.
MARKL: E 18 vezes a palavra caixa.
Jessica, Gilmário e Toy.
GILMÁRIO: "Passar o tubo pela caixa e tudo o que a caixa contém
e depois a caixa e tudo o que a caixa contém pelo tubo."
Ou seja, faço passar o tubo pela caixa.
GILMÁRIO: E tudo o que a caixa contém pela caixa.
Vou passar primeiro tudo pelo tubo e depois...
Caraças. Não é assim tão fácil.
- Não é ? - E tudo o que a caixa contém.
E tudo o que a caixa contém... pela caixa também.
# TEMA ALEGRE
Não sei se estou a fazer bem, mas é o que a caixa contém.
"E depois a caixa e tudo o que a caixa contém pelo tubo."
A caixa tem de passar pelo tubo ?
Estão a gozar comigo ? Ajuda-me um bocado.
# TEMA ALEGRE
INÊS: Agora é que quero ver.
Isto já passou.
Vou mandar tudo pelo tubo.
Se estiver a fazer isto errado é porque alguém escreveu mal isto.
- Passou ? MARKL: - Sim.
# TEMA ALEGRE
#
RISOS
VASCO: Adoro estas paragens da Jessica.
- Passou. - Já passou tudo por dentro do tubo.
Agora, falta o tubo passar por dentro de tudo.
# TEMA ALEGRE
#
Já passou tudo pelo tubo.
Tinha de ter passado o tubo pela caixa.
- Nuno Markl... - Queres ler o início ?
GILMÁRIO: "Faz passar o tubo pela caixa
e tudo o que a caixa contém."
Certo.
A caixa.
Preciso de férias.
GILMÁRIO: Está a fritar-me a cabeça. Isto assim ?
É só isto que querem ? Assim ?
Sabes que o Toy já é uma pessoa de idade.
- Achas que vai ficar confuso ? - Claro e com toda a razão.
Se eu estou com dificuldades...
RISOS
INÊS: Ai, Jesus. Olha.
RISOS
A cara do Toy.
Como é que passa aqui ? É mesmo isto que querem ?
Nem um dedo passa.
# TEMA ALEGRE
Nem vou dizer o que isto parece.
MARKL: Certo, certo.
# TEMA ALEGRE
#
GILMÁRIO: Passou. Passou. Agora, a caixa pelo tubo.
Porque o tubo já passou pela caixa.
Já está. Podes apitar.
SOM APITO Prova concluída.
# TEMA ALEGRE
#
APLAUSOS
Técnicas !
JESSICA APLAUDE
Está o tubo aqui. A parte de arrumar não é connosco.
- Foi um exercício fascinante. - Sim, senhora.
APLAUSOS
VASCO: Batam palmas aqueles que pensaram
que o Gilmário ia fazer passar a mesa pelo tubo.
- Obrigado. MARKL: - E conseguia.
Se dissessem que era prova juro que a mesa passava.
VASCO: O Toy passou a caixa pelo tubo, passou os objetos todos.
E pensei: "O Toy vai fumar o tubo."
Boa prova, meu querido Toy.
TOY: Acho que foi uma boa prova. Tenho a certeza.
Disseste: "Quem sabe que eu não possa ter feito isto a vida toda ?"
Passei o tubo por tudo e passei tudo pelo tubo.
- Tudo o que a caixa contém. - Claro.
Jessica, o mundo fica mais feliz por teres acabado uma prova.
VASCO: Acho que fizeste bem.
Acho que passei tudo pelo tubo. O tubo passou pela caixa.
Ainda temos pela frente duas concorrentes.
Vamos ver as próximas provas uma a uma.
Primeiro, a prova da Inês. Eu surpreendi-me com a agilidade.
VASCO: - Da Inês ? - Não, de mim próprio.
RISOS
MARKL: Vais passar o tubo pela caixa.
Vou abrir a caixa.
Lembrei-me que pode ter alguma coisa.
# TEMA CALMO
Espera aí. Que giro.
Vou primeiro passar o tubo pela caixa.
"E tudo o que a caixa contém."
Ou passo a caixa pelo tubo ?
MARKL: "E tudo o que a caixa contém."
# TEMA CALMO
- A caixa já está. - Está bem.
#
MARKL: Eu não aprendo.
RISOS
INÊS: Desculpa. Estava a dar-te com o tubo ?
Estava com esperança de ter a cara do Markl.
MARKL: Nas cuecas ? Isso era bom "merchandising".
# TEMA ALEGRE
#
MARKL: É assustador.
#
Markl, estavas aí outra vez ?
# TEMA ANIMADO
# RISOS
- Pronto. E agora... MARKL: - E agora ?
- Não é ? - Sim.
# TEMA ALEGRE
#
INÊS GRITA
Está a ir.
INÊS: - O que aconteceu ? - Estou a ver um dos paus.
Mas a esponja ainda está lá para trás.
Estou a ficar irritada.
# TEMA ANIMADO
#
- Tens uma forma estranha... - Cala-te, Markl !
RISOS
# TEMA ALEGRE
#
- O que se passa ? - Está entupido ?
Vou buscar o coiso.
# TEMA ALEGRE RISOS
INÊS: Peço desculpa. Ninguém me ajuda nesta equipa.
- Fogo. - Eu estou a segurar.
INÊS GRITA
INÊS: Fogo.
# TEMA ALEGRE
#
SOM APITO
Carrega !
Foi uma tarde bem passada.
APLAUSOS
(...)
- Inês, conta-me tudo. - Foi muito sofrido.
INÊS: Acho que foi a mais sofrida da história.
Porque mandaste calar o Markl ? Estava a ajudar-te.
Claro que não estava a ajudar-me. A voz dele iria prejudicar-me.
- Acho que foi mais de meia-hora. VASCO: - Já vamos ver.
Mas é bom que tenhas uma certa noção temporal.
- Só falta ver... - Preciso de dizer uma coisa.
Acho que não percebi o que era para fazer.
MARISA: Estou bué orgulhosa de vocês.
VASCO: Isto é bonito. Como se portou a nossa convidada ?
Viste o filme "Mulholland Drive" de David Lynch ?
Vi, mas fiquei a pensar se teria percebido.
Uma frase que se pode aplicar à prova de Marisa Liz.
Portanto, tenho de pôr isto tudo dentro do tubo. E a caixa.
Tenho de passar o tubo pela caixa. Preciso de cortar isto.
# TEMA CALMO
#
"Vais passar o tubo pela caixa e tudo o que a caixa contém."
#
Já está, não é ? É só pôr isto aqui dentro.
Já está. Uma.
Se puser isto tudo cá dentro já está feito, certo ?
Mãe, desculpa.
Está a ser incrível ou não estou a perceber nada.
"Faz passar o tubo pela caixa e tudo o que a caixa contém."
E depois a caixa para onde ?
"E tudo o que a caixa contém pelo tubo."
O tubo pela caixa e tudo o que a caixa contém dentro do tubo.
Até posso fechar a caixa. Pronto, está feito.
MARKL: Era isso que faltava.
APLAUSOS RISOS
É isto ? Não é isto ?
E depois a caixa ? Porra.
Espera, falta a caixa ? Não pode ser.
É isto ? Não, porque assim o tubo não passa pela caixa.
Não, isto não faz sentido.
Mas na minha cabeça nada faz sentido.
É isto. Acabo.
VASCO: - Marisa Liz ! MARKL: - Foi giro.
Acho que estou certa.
MARKL: Não é bem uma derrota. É uma remix de dança da prova.
Tudo depende da perspetiva, não é ? E a minha foi esta.
- Foi. MARISA: - E está certo. Não ?
VASCO: Já vimos as provas. Quero saber tempos.
E quem fez bem a prova e quem fez mal.
MARKL: Se calhar. começamos pela Marisa.
VASCO: - Parece-me bem. MARKL: - Demorou 3:58 minutos.
No entanto, falhou a interpretação da tarefa.
Criou as suas regras, o que é interessante.
Mas não sei se tem valor para a contabilidade.
Deixa pensar, não.
MARKL: De resto, toda a gente conseguiu completar.
A Inês em 36:02 minutos, a Jessica em 16:49 minutos.
O Gilmário em 11:48 minutos e o Toy em 10:47 minutos.
APLAUSOS
A Marisa vai ter um ponto. Lamento, Marisa.
Dois pontos para a Inês, três pontos para a Jessica.
Quatro para o Gilmário e cinco para o Toy.
Toy com dez pontos, o Gilmário com sete pontos.
No meio da tabela, a Marisa com cinco.
E empatadas com quatro pontos, a Inês e a Jessica.
VASCO: Um aplauso !
Nuno, próxima tarefa ?
Esta tarefa tem como mensagem fundamental "dar ao próximo".
VASCO: Dar o quê ? Amor, carinho, uma palavra amiga ?
Não. Dar ao próximo a fruta que foge quando vê o Toy.
É esta.
# TEMA ALEGRE
#
INÊS: - Peidaste-te ! TOY: - Não, foste tu.
GILMÁRIO: "Ladys and gentleman, madames et monsieurs".
Senhoras e senhores.
Eu não tenho força para isto.
A Inês deu um pum. Fez "brum" !
TOY: Vá lá que a televisão não tem cheiro.
JESSICA: Já me estou a vestir antes de começar.
Lembranças do Toy.
Melancia, Toy. "Revival".
"Come o máximo de melancia que conseguires."
"Não podem sair do laboratório."
"E tens de vestir o fato protetor e os óculos durante toda a prova."
"Não podes alimentar-te a ti mesmo."
Tens de me dar a mim e eu a ti.
"Tens quatro minutos."
- "O tempo começa agora." - Vamos !
- Não tenho força para abrir isto. - Eu não consigo.
- Já tenho uma técnica. - A do Toy.
APLAUSOS
VASCO: Provas de equipa.
Uma das novidades desta temporada dois do "Taskmaster".
MARKL: Quem viu a temporada um sabe que o Toy ataca melancias
que nem abutres atacando restos humanos.
Mas quem pensa que ele está em vantagem, desengane-se.
A melancia não era para a sua própria boca.
VASCO: Nuno, houve chafurdice ?
MARKL: O quê ? Não. Chafurdice ? Mas...
Por quem tomas estes concorrentes ? São pessoas dignas.
Não houve qualquer chafurdice. Nada.
- Ficou imaculado ? - Impecável.
Vamos ver como se portaram o Gilmário, a Jessica e a Marisa.
- Tens de vestir isto. - Caraças.
Cuidado. Estás bem ?
Não consigo vestir isto com os ténis.
GILMÁRIO: Porque é que os fatos estão ao contrário ?
Estás a usar os quatro minutos só para te vestires, Gilmário.
- O meu rasgou todo. GILMÁRIO: - O meu também.
- Se calhar, tentamos. - Bate com isso.
Isto é bué agressivo. Mas...
JESSICA: Gilmário !
Vamos embora !
RISOS
# TEMA ALEGRE
MARISA: Desculpa.
#
Eu não posso comer. Não podes ser tu a alimentar-te.
Espera.
RISOS
Já nem sei de quem é a melancia. Força, Liz.
# TEMA ALEGRE
# GILMÁRIO ROSNA
# (...)
- Quem está a contar o tempo ? - Vai !
MARKL: Um minuto !
# TEMA ALEGRE
#
Já chega.
APLAUSOS
(...)
Eu gosto de melancia, mas acho que não gosto mais.
Estou a chorar.
JESSICA: Nem imagino o Toy a fazer esta.
Graças a Deus que não estou com o Toy.
MARISA: Foi ótimo. Obrigada.
Meu Deus. Ligados para sempre.
MARKL: Muita melancia foi comida.
VASCO: Que belo trabalho de grupo. Eu vi lágrimas.
Estavas emocionada com esta prova ?
MARISA: Foi algo muito intenso.
VASCO: Uma das minhas partes favoritas
foi quando Jessica abriu as hostilidades.
Parecia Satanás dando de comer a duas criaturas do Inferno.
E ela com um ar: "Comam" e eles...
Mas ao mesmo tempo parecia Nossa Senhora de Fátima.
INÊS: Eu fui a única pessoa que achou isto um bocado "sexy" ?
Fui a única ? Achei isto super "sexy".
Saíram diferentes deste estúdio. Na manhã seguinte pensaram...
GILMÁRIO: Houve uma parte da melancia que tentei dar à Marisa
e ela fez... e depois dei diretamente à Jessica.
RISOS
(...)
Meu Deus.
Esta prova não é de tempo, é de ingestão de melancia.
Tenho os dados da melancia ingerida por estas pobres pessoas.
MARKL: O resultado foi de 1,686 kg.
O que dá uma média de 562 gramas por pessoa.
VASCO: Mais de meio quilo de melancia para cada um.
MARKL: Comeram mais de meio quilo de melancia cada.
VASCO: Pois que agora, venha até nós
a imagem bonita da equipa de Inês A.P. e de António Ferrão.
O coletivo a que o mundo já chama de...
Inoy.
MARKL: Podem estar a pensar que a primeira equipa
tinha três bocas e esta só tem duas.
Quero só recordar que uma das bocas desta equipa é a do Toy.
Não acredito que vou dizer isto, mas digo-o com toda a sinceridade.
A boca do Toy faz maravilhas.
RISOS
- Estou de vestido. - Como é que isto se veste ?
Está ao contrário. Toy, já estou.
Mas que fato é este ?
Que fato é este ? Desculpa lá...
- Pessoal. - É fato para crianças.
Não deu. Um, dois...
RISOS
MARKL: Um clássico !
Come ! Come !
Come !
RISOS
(...)
Ainda bem que me calhaste tu.
RISOS
Meu Deus, os meus dentes.
TOY: Dá-me. Dá-me !
- Estás... - Dá-me esta.
RISOS
(...)
Está-me a sair pelo nariz.
# TEMA ALEGRE
#
RISOS
#
TOY: Come ! Come !
# TEMA ALEGRE SOM APITO
MARKL: Acabou o tempo.
Anda, filha.
TOY: O pai vai comprar melancias para o jantar.
APLAUSOS
(...)
O que é que uma pessoa sente quando entra numa prova
e percebe que é uma prova de melancia com o Toy ?
INÊS: "Ainda bem que me calhou a mim."
Nada contra fazer a prova com os outros.
Mas é um sonho fazer isto com o Toy. Vou ver a repetição.
Vou ver o Toy a mamar a melancia.
Foi tipo: "Graças a Deus, que sorte."
VASCO: Tudo isto é maravilhoso.
Se tiver de escolher uma parte favorita...
Acho que era por causa do frio da melancia.
- Nos dentes. - "Os meus dentes !"
"Os meus dentes !"
E o Toy, completamente alheado, só diz: "Dá-me ! Dá-me !"
INÊS: E depois dá-me a mim e faz...
INÊS GEME
Ri-me muito mais do que comi.
TOY: Eu olhava para a Inês e explodia a rir. Maravilhoso.
- Mas fazemos ao mesmo tempo... - Sincronia.
Vamos falar de resultados.
Recorda-me quanto tínhamos na primeira equipa.
Havia uma média de 572 gramas por pessoa.
MARKL: Num total de 1,686 kg.
Agora, o resultado foi 1,394 kg.
Uma média de 697 gramas por pessoa.
Minha papa melancias.
MARISA: Parabéns, Toy.
Nas provas de equipa os cinco pontos são repartidos.
VASCO: E tendo em conta a média da segunda equipa
ser um bocadinho superior, vou dar três pontos à Inês e ao Toy
e dois pontos para o Gilmário, para a Jessica e para a Marisa Liz !
MARKL: O Toy continua à frente com 13 pontos.
Seguido do Gilmário com nove.
Empatadas com sete estão a Inês e a Marisa.
E a Jessica em último com seis pontos.
VASCO: Tudo em aberto !
O que temos agora na lista de tarefas ?
MARKL: Vamos para o ar livre.
Saltamos de uma prova em que não era preciso pensar
para uma em que isso era obrigatório.
# TEMA ALEGRE
#
- "Monsieur" Markl. - Saudações, Gilmário.
- Como está, meu menino ? - Está um belo dia.
MARISA: Estás bom ?
MARKL: As pessoas não me abraçam o suficiente. Obrigado por isso.
Todos os dias são belos quando Toy executa uma prova.
- Desculpa, estás aí. - Está bem.
"Faz algo rodar o máximo de tempo possível."
- "Não pode ser uma pessoa." - "Tens dez minutos."
"E uma única tentativa."
Esta coisa do máximo tempo possível...
A rodar.
Tenho dez minutos para me preparar.
"O tempo começa agora."
APLAUSOS
VASCO: A tua pergunta foi o que têm em comum
um pião, uma cadeira e um frango no espeto.
Lá está, coisas que rodam.
Rodar era o objetivo da tarefa. Pôr algo a rodar.
Mas tinha de rodar de forma autónoma.
E não valia rodar pessoas, nomeadamente eu.
- Quem começa a rodar ? - A Jessica e o Toy.
MARKL: Duas escolas de rodagem diferentes.
Mas o objeto que cada um escolheu mostra que o cantor
nascido em Setúbal em 1963 e a atriz nascida em Lisboa em 1985
são quase "brothers from another mother".
JESSICA: Não pode ser uma pessoa ?
MARKL: - Não. JESSICA: - Tenho um plano.
# TEMA ALEGRE
#
Esta porta já me irrita !
#
JESSICA: Se eu conseguisse fazer uma cruz em cima...
- Uma cruz ? - Colar uma cruz.
Era uma espécie de experiência religiosa ?
# TEMA ALEGRE
#
Quanto tempo falta ?
Estou a pensar na melhor maneira de executá-la.
#
Não faço a mais pequena ideia do que pode surgir aí.
- Posso experimentar ? - Sim.
MARKL: Não está a contar.
Não seria um bom plano.
TOY: Podes começar.
SOM APITO
- Está a rodar. MARKL: - Está a rodar.
TOY: Está a rodar. Está a rodar. Está a rodar.
JESSICA: Sabes porque estou a fazer isto ?
MARKL: Achei que era por uma questão estética.
TOY: Continua a rodar. Ainda não parou de rodar.
- Será que não ? - Não.
Agora está parada.
MARKL: O que seria de nós sem a fita ? Magnífico.
Isto é um sonho, estas instalações.
TOY: - Vá. MARKL: - Parou, Toy.
TOY: Mas se eu pudesse mexer na mangueira, ela nunca pararia.
Estou preparada.
# TEMA ALEGRE
#
- Estás contente ? JESSICA: - Por acaso, estou.
JESSICA: Hoje até correu mais ou menos.
Ainda não parou. Escusas de estar aí...
Ainda não parou. Parou.
- Obrigado. - Até já.
MARISA: - Uau. - "Muy bien".
Será ?
- Estás contente ? - Vais-me dar cinco pontos ?
VASCO: Não sei. Toy.
TOY: Não funcionou nada como eu esperava.
Se a água estivesse sempre a incidir sobre a bola
e se a bola não tivesse mais espaço...
Por isso é que pensei inicialmente no carrinho de mão.
VASCO: - Temos resultados ? - Temos.
MARKL: A Jessica demorou 40 segundos.
Só ?
O Toy alega 32 segundos. Na verdade, para aos 16.
MARKL: Vamos ver.
TOY: Está a rodar. Está a rodar.
VASCO: Ali parou.
TOY: Isto não foi nada como eu tinha imaginado.
VASCO: Começou a rodar para outro sítio, houve uma paragem.
MARKL: O Toy esteve 16 segundos a rodar.
VASCO: Um aplauso para a Jessica e para o Toy.
- Nuno Markl, quem vem a seguir ? - Temos a Marisa Liz e o Gilmário.
Um coletivo a que decidi chamar Marisário Lisemba.
Um deles, sem saber como fazer, o outro, sem saber como parar.
MARISA: - Coisas para rodar. MARKL: - Tens dez minutos.
GILMÁRIO: Vou lá abaixo, ver se há alguma coisa que rode bem.
Muito bem. O que tem aqui que pode rodar ?
SINO TOCA
MARISA: Não faço isto há anos.
Eu cantava uma música que era a "Hula Hoop" nas Popeline.
Tem de estar a rodar assim, no chão ou como é ?
Será que isso é rodar ou rolar ?
Posso começar ?
MARKL: Era mais interessante se cantasses a música.
- Vai começar. - Vai.
Hula Hoop é bom para descontrair
Esquece a tristeza Põe-te a sorrir
Anda à volta da tua cintura
Nada mau para manter a figura
- Tens seis minutos e meio. - Queres-me dar uma ideia ?
GILMÁRIO: Não vejo a coisa que possa meter a rodar.
A letra diz "à volta da tua cintura".
Anda, vem comigo dançar O Hula Hoop
- Está a começar a doer. - Não consegues descer ?
Não faço isto há anos.
Contrair...
MARISA: Isto não parou.
Anda à volta da tua cintura
Alguém que me arranje uma pilha ? Era uma boa coisa para rodar.
Será que funcionava ?
Será que uma pilha funcionava ? Depois não estava a funcionar.
- A canção era assim ? - Era.
GILMÁRIO: Quanto tempo até ao momento de meter a rodar ?
- Três minutos. GILMÁRIO: - É pouco.
# TEMA ALEGRE
#
- Não há material. - Um minuto.
Estou impressionada comigo. Ainda bem que estão a filmar.
- Não estás impressionado ? - Nunca fui capaz de fazer isso.
GILMÁRIO: Não estou a ver nada que rode.
- 30 segundos. - Não faças isso, Markl.
Dez segundos. Nove, oito, sete, seis.
Não encontro nada.
MARKL: Quatro, três, dois, um.
SOM APITO
# TEMA ALEGRE
JESSICA: Vai-te lixar.
Obrigado.
- Nunca conversei assim. - É estranho.
Já imaginaste se tirassem o Hula Hoop ?
Ficavas só a fazer assim.
- Caraças ! - Já parou.
- Porra ! - Foi um grande momento.
- Queres tentar ? - Posso tentar.
Não percebo a mecânica.
MARISA: - Tens de mexer a cintura. MARKL: - Claro.
- Podes ir descansar. - Foi incrível.
É a escassez do material.
- Um prego, pelo menos. MARKL: - Estás desanimado.
GILMÁRIO: - Estou. - O ambiente ficou pesado.
RISOS
Obrigado.
Marisa, não fazia ideia que eras prendada nas artes do Hula Hoop.
MARISA: Nem eu fazia ideia que corresse tão bem.
Quando acabei as provas, eu fui para casa.
Perguntaram-me como tinha corrido.
E a minha sensação é que tinha ganho tudo.
"Não estás a perceber. Aquilo foi super fácil."
Percebi logo a caixa. Hula Hoop, super fácil.
Estou a perceber que vou perder isto.
INÊS: E a cena das mãos do Markl ? Ninguém reparou ?
- Do Hula Hoop ? - Porquê isto ?
Fizeste assim. Porquê isto ?
MARKL: Adorava ter uma resposta, mas não tenho.
VASCO: Gilmário, foi complicado para ti.
Nunca senti tanta falta de um prego.
- Era para... - Para fazer um furo.
E manter aquela roda num sítio mais seguro.
- E fazer um... - Uma espécie de pião.
VASCO: Fala-me de tempos.
MARKL: O Gilmário fez cinco segundos.
- A Marisa fez 1:10 minutos. MARISA: - Sim ! Desculpem.
- Mas temos aqui questões. - Está bem.
Aquilo tinha de rodar de forma autónoma.
Mas é autónoma, não é ? Nunca mais venho.
INÊS: Dizem todos isso.
MARKL: Mas foi uma grande exibição de Hula Hoop.
O Hula Hoop obriga a que haja um constante movimento do teu corpo
para gerar energia centrífuga e centrípeta.
MARKL: - Eh lá ! - Portanto...
Poderias girar um bocado, mas depois tinhas de parar
e ver até onde o Hula Hoop girava.
- Acho que essa regra não é fixe. MARKL: - Eu adorei.
- Zero pontos. VASCO: - É só um.
Faz-nos falta ainda a prova de Inês A.P.
MARKL: A Inês chegou a ter uma ideia
que, felizmente, ela pôs de lado.
Mas se houve coisas que pôs de lado, houve algo que pôs dentro.
O que fizeste ?
# TEMA CALMO
#
Assim de repente...
#
Se eu pusesse água como na fonte do urinol...
Mas era repetido.
INÊS: A não ser que queiras outra vez uma mangueira no cu.
Contar o tempo. Em vez de ser a ampulheta.
Um relógio.
# TEMA ALEGRE
#
Merda, não está a funcionar. Pilha ! Onde é que há pilha ?
MARKL: - Não tenho. - Pessoal do som ! Pilha !
- Tenho uma pilha. - É do mesmo tamanho ?
- Já começou. - A tua prova é essa ?
"It's spinnging."
MARKL: É isso que queres ?
INÊS: Pus a pilha, carreguei e começou a rodar.
Foi tão fácil.
Os outros vão ver agora.
O que é que vocês fizeram ? Coitados.
Quanto tempo queres isto ?
INÊS: Posso ir à minha vida e isto fica aqui a rodar.
- Ganhei ? - Estás com 1:06 minutos.
Eu vou-me embora e isso fica aqui.
MARKL: Qual é a altura em que queres que a prova pare ?
- Levamos isto para estúdio. - Queres que continue ?
E a prova para lá. A pilha deve estar nova.
INÊS: Aqui tens. Foi um prazer estar com vocês.
Markl !
INÊS: - Estou-te a ver. - Está bem.
INÊS: - Para o resto da vida. - Está bem.
# TEMA CALMO
#
APLAUSOS
(...)
VASCO: Gilmário, não foste para o relógio.
- A Inês foi. - O relógio funcionava.
GILMÁRIO: Só não me deram a pilha porque sou estrangeiro.
- O que estavas a dizer-lhe ? - Há bocado ?
Ele estava a dizer que acaba agora no estúdio.
Eu olhei para ele e disse: "Desculpa".
GILMÁRIO: Ela já sabia que a minha ideia era funcional.
Mas quando eu gritei "pilha" todos disseram...
Mas eu fui atrás da pilha.
VASCO: - Foste atrás da pilha. - Esta foi de propósito.
- Querias que estivesse cá ? - Tem de estar.
MARKL: Vamos pedir que nos deem o relógio.
VASCO: - Está aí o relógio ? MARKL: - Aí está.
- Está aqui. VASCO: - Está a funcionar.
MARKL: A prova da Inês dura há dez dias, oito horas
22 minutos e 15 segundos.
16, 17, 18, 19, 20.
VASCO: - Posso ver uma coisa ? INÊS: - Tinha de vir.
Aqui ninguém dá nada a ninguém.
A prova dizia "rodar o máximo de tempo possível".
Este ponteiro dos segundos para de um em um segundo.
Há ponteiros de relógios que estão sempre a rodar.
Tu própria disseste: "Aquele que roda..."
- E este relógio não faz isso. - É assim...
Não te stresses. Relaxa, é só um relógio !
Eu estou em televisão. Mas se isto não contar...
- Inês... - Não concordo.
GILMÁRIO: Começam a fazer ameaças.
RISOS
MARKL: Lembrei-me de um argumento que pode salvar a Inês.
O ponteiro dos segundos faz tac, tac, tac.
No entanto, penso que o ponteiro das horas e dos minutos faz...
APLAUSOS
(...)
MARKL: Ocorreu-me agora isto.
Achas que se eu estivesse a rodar durante 24 horas
tu dizias: "aquele gajo está a rodar" ?
Se eu pusesse em "time lapse" estavas a rodar.
GILMÁRIO: O mundo está a rodar. Alguém está a sentir ?
A questão é: um segundo ou dez dias ?
PÚBLICO: Dias ! Dias !
VASCO: Vou manter a minha opinião. Não é batota.
O relógio para a cada segundo. É a minha forma de ver a situação.
Não é batota. Vamos dar pontuação.
A Marisa mexeu, mas não de forma autónoma.
MARKL: De acordo com o estudo feito pelo "Taskmaster"
a Marisa tem um ponto, a Inês dois pontos, o Gilmário três.
O Toy quatro e a Jessica cinco pontos.
VASCO: Um aplauso para todos.
Vamos ver a situação. Como é que está agora ?
MARKL: O Toy está com 17 pontos, seguido do Gilmário com doze.
A Jessica com onze, a Inês com nove
e a Marisa Liz com oito pontos.
VASCO: Um aplauso para os nossos magníficos.
O que temos pela frente ?
Temos uma prova que junta a canção que deu a António Calvário em 1964
a vitória no Festival, o símbolo universal do compromisso
e algo fundamental para tocar bateria.
Sei do que estás a falar e gosto.
Mas não sabe mais ninguém até agora.
# TEMA ALEGRE
#
- Grande Toy. - Olá.
MARKL: - Dá-me um abraço. - Ervilhas ?
MARKL: - Seja o que Deus quiser. - Estás a dar-me uma moral.
Um abraço solidário por esta prova.
- O que se passa ? - Porque me vais abraçar ?
GILMÁRIO: - Porquê ? MARKL: - Muita coragem.
Tens de perder esse medo. Vá lá.
- Ora, viva. - Olá.
Antes de mais, atenção que isto vai ser...
MARISA: Estás a empurrar-me para a frente.
Isto vai ser duro.
MARKL: Quero dar-te muita força nesta prova.
- Isto é para comer ? - Vai ser duro.
Já me deste um abraço. E ainda não sei o que é a prova.
"Junta as mãos de forma a que as palmas toquem uma na outra."
Tipo oração. Assim, não é ?
"E cada dedo esteja em contacto com o dedo equivalente da outra mão."
"As tuas mãos devem permanecer assim
durante a duração de toda a tarefa."
- "Vira o envelope." - Já com os dedos assim.
"Põe o máximo de anéis nesta baqueta."
Porque estão aqui estas cenas ?
"O tempo começa agora." Onde estão os anéis ?
APLAUSOS
Tinham de descobrir os anéis e colocá-los na baqueta.
Vamos ver como se safaram o Toy e o Gilmário.
- Onde estão os anéis ? MARKL: - Vai procurar.
# TEMA ALEGRE
Com a boca !
#
Já vi um.
#
RISOS
#
Categoria.
#
Mais um.
GILMÁRIO: Como é que isto sai do saco ?
#
MARKL: Ficava-te bem no dedo.
Não queria que ele entrasse aí.
# TEMA ALEGRE
#
RISOS
#
JESSICA: Que nojo.
#
MARISA RI
#
GILMÁRIO: Está um anel aqui.
Quando me deste o abraço deixaste-me o anel aqui.
# TEMA ALEGRE
#
- Há mais anéis ? - Há.
#
- É bom ? - É.
Que nojo !
# TEMA ALEGRE
# JESSICA GEME
#
Há mais ?
É com grande alegria que te digo que ainda falta um.
- Há mais ? - Está feito.
Consegues ajudar-me ? Em mim ?
MARKL: Em ti ? Não vejo nada.
SOM APITO
MARKL: - Acabou o tempo. - Onde está o outro ?
- Queres ver onde está ? - Então, são cinco.
TOY: - Onde é que está ? MARKL: - Juro que não sei.
TOY: Está aqui.
Fogo, estava bem...
MARKL: Mas foi uma prova com empenho.
Adeus. Estou tão contente.
MARKL RI
APLAUSOS
- Danado. - Faltava-te um ?
Estava enrolado na lã que ela trouxe.
E não vi.
- Gilmário, como correu a prova ? - Para mim, foi saboroso.
Pela primeira vez, uma combinação de ervilhas e mel.
VASCO: Houve alguns anéis para o Toy e para o Gilmário.
Quem vem a seguir ?
MARKL: A seguir temos a Inês e a Jessica
que antes dos anéis encontraram um desafio à medida.
INÊS: Onde estão os anéis ? Aqui ? Mostra isso.
Vai fazendo.
Nem a caixa facilita.
INÊS GRITA
Cartão e papel na boca dá-me arrepios. Percebem isso ?
# TEMA ALEGRE
INÊS: Estás a brincar ?
#
Ia jurar que tinha visto um anel aqui.
#
APLAUSOS
#
# TEMA ALEGRE
#
JESSICA: - O quê ? MARKL: - Estou a contemplar.
JESSICA: A palma está junta, a ponta dos dedos está a tocar.
# TEMA ALEGRE RISOS
#
RISOS
#
Isto é nojento.
- Só falta um. JESSICA: - Ainda há mais um ?
Onde é que está ?
INÊS: Eu ia jurar que tinha visto um aqui.
# TEMA ALEGRE RISOS
#
Diz-me lá onde está. Curtia fazer isto.
# TEMA ALEGRE
JESSICA: Sacana. Como é que isto aconteceu ?
#
JESSICA: Não ! Não ! Não ! Não vais apitar !
SOM APITO
- Acabou o tempo. - Vou fazer isto.
SOM APITO INÊS TRAUTEIA
(...)
Tenho mais três que os outros.
- Muito obrigado, Inês. INÊS: - Esta ganhei.
APLAUSOS
(...)
VASCO TRAUTEIA
MARKL: Era a música do Tetris.
Não vou festejar para dizeres que passou entre os dedos.
Olhei com muita atenção. Não fizeste batota.
INÊS TRAUTEIA
(...)
VASCO: Jessica, a maior dificuldade foi o mel ?
Mexer naquilo tudo ?
JESSICA: Tenho um bocado de nojo. Mas portei-me muito bem.
- Não fizeste batota. - Não meti anéis que tinha no dedo.
VASCO: - Tinhas anéis ? - Tinha em todos.
- Conta ter posto mais ? - Falta a Marisa Liz.
MARKL: Tu, tal como eu, és fã da canção "Guerra Nuclear"
que a Marisa canta com o António Variações.
Sabes aquela parte do "vou suplicar, vou implorar" ?
Nesta prova, ela suplicou e implorou que eu soprasse o apito
para acabar a prova após os primeiros dez segundos.
# TEMA ALEGRE
# RISOS
#
MARISA: Alguém limpou isto ?
- Está tudo super limpo. - Deve estar, deve.
# TEMA ALEGRE
Isto não está bom para a minha altura.
- É um bocado alto, não é ? - É um bocado.
"Nice". Não há mais anéis ? Está aqui.
# TEMA ALEGRE
#
MARISA: - Há anéis lá dentro. MARKL: - Três minutos.
#
Pá...
#
RISOS
# (...)
MARISA: Fogo, a sério.
#
MARKL: É um produto de pastelaria normal.
#
MARKL: Muito bem.
Eu não disse que tinha acabado. Falta um.
#
- Não há mais. - Será ?
Aonde ?
# TEMA ALEGRE
MARKL: - 30 segundos. - Não há mais anéis.
- Aonde ? MARKL: - Agita-te.
MARISA: Quem é que me pôs isto ?
RISOS
(...)
MARKL: As mãos. As mãos.
As mãos, as mãos. Têm de estar em prece.
SOM APITO
Não ! Eu acho que mereço.
APLAUSOS
(...)
VASCO: Sabes que a Marisa é um ótimo "casting"
quando ela diz: "Eu acho que mereço !"
MARKL: - Foi muito dramático. - Foi tão difícil quanto pareceu ?
A minha dificuldade é ler.
MARISA: Estou a aperceber-me de coisas que não percebi durante anos.
E aquilo que eu li foi que não podia tocar com as mãos em lado nenhum.
- Toda esta estupidez... - Sim ?
Foi porque eu pensava que estava de encontro às regras.
- Certo. - Mas o empenho foi notório.
MARISA: E isso vale pontos, porra.
É importante dizer que a prova dizia: "Coloca as mãos..."
Mas é importante falar da questão dos anéis.
Só dizia: "Coloca o máximo de anéis."
Não especificava quais. Falava em anéis.
VASCO: Dá-me valores.
MARKL: A Jessica conseguiu quatro anéis em 4:45 minutos.
O Toy conseguiu quatro anéis em 4:42 minutos.
A Marisa conseguiu quatro anéis em 3:23 minutos.
O Gilmário conseguiu os cinco e a Inês oito anéis.
VASCO: Vamos converter isto em pontos.
MARKL: A Jessica tem um ponto, o Toy tem dois pontos.
A Marisa tem três pontos, o Gilmário quatro pontos.
E a Inês cinco pontos.
VASCO: Um aplauso para a malta dos anéis.
MARKL: Toy continua à frente com 19 pontos
seguido do Gilmário com 16.
A Inês está a meio da tabela com 14, a Jessica com 12
e a Marisa com 11 pontos.
VASCO: Um aplauso para todos.
O que se segue agora, caríssimo Nuno ?
- É aquilo que ensaiámos. VASCO: - Espera. Neste.
Não te vou pôr a mão onde eles põem.
- Olá, Nuno. - Olá, Vasco.
Vamos ter mais uma prova ?
Sim, sim. Uma prova muito gira.
VASCO: - É de equipas ? - É e não é.
MARKL RI
Vasco ? Posso cantar uma cantiga ?
MARKL: Deixas ? Posso ?
VASCO: Estás muito pesado. Carrega no botão.
Vem aí magia da boa !
# TEMA ALEGRE
#
- Já te estás a rir ? MARKL: - Este é bom.
É bom ? Achas que vou gostar deste ?
MARKL: Sim.
"Cria o melhor boneco ventrículo... ventríloquo.."
- "Ventrículo." - Ventri quê ?
- "Ventríloquo." - Não sei o que é.
É aqueles bonecos ?
"Vence o boneco ventríloquo mais sedutor."
"A conversa tem de durar 30 segundos."
"O tempo começa agora". Vou criar o boneco.
Tenho de pôr a mão ou não ?
SOM APITO Isso foi miserável.
Alguns concorrentes leram "melhor boneco de ventrículo".
MARKL: É verdade.
VASCO: Nuno, como é que seria ?
MARKL: Seria um boneco de uma câmara do coração
cuja função é bombear o sangue para a circulação sistémica
através da artéria aorta, no caso do ventrículo esquerdo
e para a circulação pulmonar através da artéria pulmonar
no caso do ventrículo direito.
- E não foi isso que se pediu. - Não.
Mas confesso que tenho pena.
MARKL: Tinha de ser um boneco sedutor.
Antes das provas de cada um queres ver uma pequena montagem
de como estes cinco ventríloquos criaram o seu boneco sedutor ?
VASCO: Eu quero.
Não sei é se o mundo está preparado para isto.
MARKL: Não está. Asseguro-te que não está.
"Tape" é sempre bom.
Ninguém me vai buscar a merda do caixote ?
Mais sedutor. Espera.
# TEMA ALEGRE
#
JESSICA: O que foi ?
#
JESSICA: Realmente...
Está um cheiro.
A Inês vai ser muito boa a fazer isto.
MARKL: Será ?
# TEMA ALEGRE
#
RISOS
MARKL: Está sedutor ?
O que foi isto ?
Mas a cara tem de ser sedutora ? Pode ser a voz.
GILMÁRIO: Vamos lá ver se o olhar consegue ser seduzível.
"Olha esta boca tão grande.
Vou abrir a minha boca só para ti."
Vou lixar a meia, mas que se lixe.
Está tudo bem ?
- Jessica, estavas a fazer uma cena. - Estava.
Ainda bem que trouxe duas meias. Não sei porque trouxe.
Conseguem olhar para o caixote e perceber que é assim ?
RISOS
Dá para ver, não dá ?
APLAUSOS
VASCO: A Inês lixou um caixote, a Marisa lixou uma meia.
O Gilmário fez uns olhos num esparguete de piscina.
Parecia que o Toy estava perdido no Oceano Atlântico.
E a Jessica fez um pénis.
RISOS
Agora vamos ver as tarefas. Começamos com quem ?
Com Inês e um boneco que tinha um problema de saúde.
Ei !
- Lima, estavas aí ? - Sim.
Sou tão lindo como o Sol que até custa olhar de frente.
A minha luz vai-te encandear o olhar, princesa.
JESSICA: Está ótimo.
Isso foste tu a tentar ser sedutor ?
Estou bué sedutor. Tenho bué da estilo.
Podes só repetir ?
- Sou bué sedutor. - Lima !
Estás a cheirar mal da boca. Estás a cheirar a peixe.
Fecha a boca.
- Porquê ? - Fecha a boca !
Mas eu achava que tinha bué da estilo.
Vais comer estas pastilhas e continuar a seduzir tão bem.
Ah.
Agora sim, Lima.
INÊS: Agora, sim. Cheiras muito bem da boca.
E estás com bué da estilo. Parabéns, Lima.
Obrigada. Tu és incrível.
Não consigo com o cheiro disto.
Obrigada. Tu és incrível.
És a mais fixe de todas.
# TEMA CALMO
VASCO: Muito bem. Aproveitando a abertura do caixote.
Faz lá outra vez a cara do caixote. Muito obrigado por isso.
Porque desististe do pé ?
Estava a custar-me mesmo. As primeiras foi fácil de dar.
RISOS
MARKL: - Isto vai sempre... - Podemos avançar.
VASCO: Gostei muito do pé. Quem é que se segue ?
MARKL: Segue-se o Toy e o seu boneco.
Olá a todos. Sejam bem-vindos.
- Olá, Toy. - Olá, meu amor.
Hoje estás tão perfeita.
BONECA: Estou no "Taskmaster" a fazer uma prova
para te encantar.
E queria-te cantar aquela canção.
Sensual, és tão sensual
Tens o ar de mulher fatal
RISOS
Parecias o Toy a cantar com esse vibrato todo.
Como é que fizeste isso ?
Sabes que eu tenho esta vibração.
RISOS
- Estás a gostar ? - Estou gostar.
Mas podíamos ter escrito um texto melhor.
Não interessa.
O que interessa é o amor e a paixão
que eu tenho pelas tuas canções.
És um bocado parvo.
RISOS
Estás a gozar comigo ?
Não tens vergonha de fazer figuras tristes ?
Eu, figuras tristes ? Estou apaixonado por ti.
Fizeste-me uma sedução repleta de balões.
TOY: Plumas. Coisas lindas, fumo.
- É que tu és parvo. - Vamos acabar a conversa.
Sabes uma coisa ? Tenho de me ir embora. Adeus.
Então, adeus.
Não percam o próximo episódio das "Parvoíces do Toy".
APLAUSOS
Que bicho era aquele ?
MARKL: Fiquei com a sensação que era uma coelha.
Quando tentamos falar com a boca fechada
não dizemos os P e os T.
MARKL: - É tramado. VASCO: - Aquilo é complicado.
Um aplauso para o Toy e o seu esforço.
Quem se segue neste bonito espetáculo de variedades ?
Lembras-te da prova do tubo e da caixa ?
- Gostaste dessa prova ? - Gostei muito.
MARKL: O Gilmário Vemba gostou ainda mais
e não esqueceu um dos componentes dessa prova.
GILMÁRIO: A prova é esta. Não sei se estás a ver.
É isto que é para fazer.
FALA IMPERCETÍVEL
COTATUBO: "Cria o melhor boneco."
Achas que sou um boneco ?
Não acho que és um boneco, mas é a prova.
E ainda tenho que ser sedutor.
Tenta conquistar uma jovem lá em casa.
COTATUBO: Vou dizer umas palavras.
Se elas caírem, já sabes.
Sou um gajo que quando conquista conquista mesmo.
Já vos disse. Sou o Cotatubo.
É tubo. É com o tubo.
Toda esta parte do meu corpo é tubo !
Garinas lá em casa.
COTATUBO: Se curtem tubo, eu sou o Cotatubo.
Comigo é assim. Tubagem !
Não há cá palavras. Tubagem !
"Baby", se queres a melhor canalização
fala com o Cotatubo. É assim que me chamam.
Dá-lhe do tubo Dá-lhe do tubo
Reparem na qualidade. É muito tubo.
RISOS
Sou tubo.
Obrigado, Cotatubo. Acho que curtiram.
- Prazer em conhecê-lo. - Queres tubo ?
RISOS
- Estou bem, obrigado. - Se precisar, não hesite.
Há tubo para todos.
Muito obrigado, Cotatubo. Obrigado, Gilmário.
Vou bazar com o Cotatubo.
Ainda vais ganhar muito dinheiro à conta desse boneco.
Com a tubagem... já ganho.
GILMÁRIO: Calma. Não precisavas de exagerar.
MARKL: Fui só eu que achou que o Gilmário entrou num transe ?
Cotatubo, tubagem.
Já tinhas pensado em algum personagem chamado Cotatubo ?
GILMÁRIO: Acho que devia existir. Devia ser reproduzido.
Devia haver t-shirts do Cotatubo.
MARKL: Deviam ser começadas a produzir imensas t-shirts.
Cotatubo ! Tubagem !
VASCO: Reparei na tua arte de falar sem mexer a boca.
Com a idade um gajo consegue fazer. Tubagem.
APLAUSOS
VASCO: Gilmário Vemba !
De quem é o boneco que vamos ver a seguir ?
Vamos ver a Marisa Liz com uma história digna de um livro infantil
se o seu autor tivesse o hábito de ir para a rua todo nu
com umas braçadeiras do "Frozen" e um chapéu da Carmen Miranda
enquanto cantava "I Believe I Can Fly".
Era esse tipo de livro infantil. Vamos ver.
Com licença. Eu sou a Verónica.
Sou uma dançarina de cabaré. Queres-me ver a dançar ?
Eu também não sou portuguesa.
Ajuda-me.
Vou dançar para ti.
Não quero. Estou sem nada para fazer.
RISOS
VERÓNICA: Senta-te. Vou começar o meu "show".
# TEMA BURLESCO
#
Estás a cair por causa da minha beleza ?
VERÓNICA TRAUTEIA
(...)
RISOS
VERÓNICA TRAUTEIA
(...)
Foi ótimo, meu.
MARKL: Foi "striptease" ?
A Verónica é uma dançarina de cabaré
que faz "striptease" para pombos.
Quando acaba a dança de cabaré eles vivem.
Eles renascem, como uma fénix, e voam.
MARKL: Perfeito.
Não foi incrível ? Estás morto.
MARKL: A dançarina de cabaré que fazia danças para pombos.
- É um livro infantil maravilhoso. - Foi incrível.
Ainda bem que eu faço música e não isto.
Obrigada, Nuno. Foi espetacular. Amanhã conta comigo.
APLAUSOS
MARKL: Achei que a Marisa estava a ter um esgotamento.
Agora ? Estive o dia todo.
- Estiveste, não foi ? - Precisa de acompanhamento.
MARISA: Estás bom ? Olá, boa noite !
Queria que me contasses mais sobre esta dançarina de cabaré.
Eu achava que não estava a perceber nada
até que chegou o pombo. E quando o pombo falou...
MARKL: Tinha a voz mais grossa.
GILMÁRIO: O pombo nem estava vivo, mas estava incrédulo.
VASCO: O que é que ele respondeu à dançarina de cabaré ?
MARISA: Não faço ideia. Os pombos não falam.
APLAUSOS
(...)
E eis que falta a Jessica Athayde.
A Jessica é atriz, já fez filmes, já fez novelas.
Tinha de haver uma história com intriga, ciúmes.
Uma história de amor impossível.
Isso parece o "Titanic".
Nem sabes o quão acertada é essa comparação.
HELENA: Markl, quando vi que meteste um "like"
no meu perfil do Tinder nem queria acreditar que eras tu.
VOZ MARKL: Pois, Helena. Esse era o nome da minha mãe.
HELENA: Fizeste logo um "like" porque tenho o nome da tua mãe.
VOZ MARKL: E porque vi que gostavas de jogos de tabuleiro.
HELENA: Sim.
O meu jogo preferido é "O Homem Que Mordeu o Cão".
Eu não gosto nada de cães.
VOZ MARKL: Não faz mal.
Os meus cães são todos muito simpáticos.
RISOS
HELENA: Isso quer dizer que posso conhecer os teus cães ?
Cai.
HELENA: Tenho muito medo de cães. Sou um pato.
VOZ MARKL: Tu és um pato ?
HELENA: Sim, no teu perfil disseste que gostavas de tudo.
VOZ MARKL: Pois, é verdade. Como locutor de rádio...
RISOS
Vai, Jessica.
VOZ MARKL: Sou locutor de rádio e apresentador do "Taskmaster".
Eu gosto de tudo um pouco.
RISOS
HELENA: Isso deixa-me mais descansada.
Sendo um pato, eu gosto de ter muito cuidado com as minhas penas.
VOZ MARKL: Isso parece-me muito bem, Helena.
HELENA: Gosto tanto quando me chamas de Helena.
IMITA PATO
"The end" !
APLAUSOS
(...)
JESSICA: Isto não correu nada como eu queria.
Mas foi diferente de qualquer coisa que eu já tenha visto
em toda a história da televisão.
Estou encharcada. O rabo todo molhado.
APLAUSOS
(...)
- Posso ? - Podes. Diz-me tudo.
VASCO: - Porquê o barco ? TOY: - E os balões azuis ?
GILMÁRIO: Porque é que a Jessica não caiu ? Estava à espera disso.
Eu tinha fumo, balões, um pombo que também ia ser uma personagem.
Sim.
JESSICA: Mas não consegui lidar com o Markl.
- A piscina. - Achava que ia ser incrível.
- E foi só tipo... - Foi só triste.
JESSICA: Não é possível retirarem esta cena deste episódio ?
VASCO: Claro que não.
Vamos criar a pontuação na última prova de terreno.
A seguir há uma prova no estúdio que pode ditar quem vai ganhar.
- Posso não ficar em último ? - Vou dar um ponto à Jessica.
- Já fiquei em último. - Dois pontos à Marisa.
- Dois ? VASCO: - Três ao Toy.
Quatro à Inês e cinco ao Gilmário Vemba.
- Foi ótimo. - É na tubagem !
VASCO: Vamos juntar os pontos desta tarefa.
A pontuação está da seguinte maneira.
MARKL: À frente continua o Toy com 22 pontos.
Seguido pelo Gilmário com 21, a Inês com 18.
A Jessica e a Marisa empatadas com 13 pontos.
VASCO: Muito bem !
APLAUSOS
VASCO: Se for a Marisa ou a Jessica a ganhar
quem ganha o desafio de hoje é o Toy.
Se for o Toy a ganhar, é o Toy a ganhar.
Mas se Gilmário ganhar, ganha ele. E se for a Inês, ganha a Inês.
Está tudo em aberto.
Isso tudo decide-se já a seguir no nosso desafio no teatro.
Um aplauso para estes cinco extraordinários concorrentes !
Inês, Gilmário, Jessica, Toy e Marisa Luz !
# TEMA ANIMADO
APLAUSOS
VASCO: Vamos à prova final onde tudo se vai decidir.
Markl, quem vai ler a prova ?
MARKL: É a nossa convidada, Marisa Liz.
- Porque sou a melhor a ler. - Exatamente.
MARKL: Tens de treinar.
MARISA: "Coloca um ou mais dónutes na tua baqueta."
Só esta frase...
"Tens 100 segundos após os quais a pessoa que tiver
"o menor número de dónutes na sua baqueta vence a prova.
"No caso de não haver números únicos a tarefa tem de ser repetida."
Gostei muito de estar aqui. Não.
VASCO: Queremos o número mais baixo não repetido.
Há 100 segundos para a vossa prova. Podem e devem fazer "bluff".
É preciso sempre ter, no mínimo, um dónute.
SOM APITO
VASCO: Vamos aos dónutes.
JESSICA: Eu já não posso ganhar isto.
MARISA: - Eu pus três. TOY: - Vou ficar com cinco.
- Posso pôr meio ? VASCO: - Não.
INÊS: - Não sei o que hei de fazer. - Inês...
MARISA: Já está. Não mexe mais.
- Para mim chega. - Já estou.
- Estão contentes ? TOY: - Por mim, acabava já.
- 40 segundos. - Estou muito indecisa.
O pastor atrás de Nuno Markl é um prémio.
VASCO: Que quem ganhar leva para casa.
- Nuno, quanto tempo ? - Dez segundos.
INÊS: Aposto que deixaste um. Estás a tirar ?
MARKL: Cinco segundos.
VASCO: Quatro, três, dois, um.
SOM APITO
GILMÁRIO: A Inês ganha sempre estas coisas.
VASCO: Um.
Gilmário.
Um, dois, três, quatro, cinco.
A Inês está em vantagem.
Jessica, dois.
Toy, quantos puseste ?
Dois.
VASCO: Se Marisa tem dois ou mais a Inês ganha.
GILMÁRIO: - Tem três. INÊS: - Puseste um ?
GILMÁRIO GRITA
Eu sou o único com isto !
VASCO: Inês e Marisa com um. Toy.
TOY: Dois e dois.
Cinco, "the last" !
O vencedor é Gilmário Vemba !
APLAUSOS
(...)
GILMÁRIO: Obrigado, Portugal, por esta oportunidade.
É a primeira vez na vida que saio com o prémio.
Ainda por cima dá para comer. Obrigado, "Master".
Um aplauso para Gilmário Vemba !
PÚBLICO: Gilmário ! Gilmário ! Gilmário !
Gilmário ! Gilmário ! Gilmário !
VASCO: Obrigado, Gilmário.
Fica a lição desta noite. O que aprendemos no "Taskmaster" ?
VASCO: Se te sentires em baixo faz uma festa de arromba.
Chama amigos e espeta-lhes melancia na tromba.
E solta-te, liberta-te, sem medo do vexame.
E se quiseres mais, grita: "Dá-me ! Dá-me !"
Faz aquilo que queres, faz aquilo que gostas,
e o que mais procuras pode estar nas tuas costas.
E faz um amigo para a vida com um tubo ou uns ténis.
Um amigo que, se calhar, até tem uma certa cara de pénis.
Senhoras e senhores, é o "Taskmaster" ! Boa noite !
# TEMA TASKMASTER
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Adaptação e Legendagem RTP - Conteúdos Adaptados